Остальные новые истории

http://korrespondent.net/strange/580188 (обратить внимание на фото)

"В Беларуси изобрели комбайн для сбора огурцов.
В институте овощеводства Национальной академии наук (НАН) Беларуси
изобрели уборочную платформу для огурцов. "
- - блаблабла --
"Принцип работы уборочной платформы таков: машина находится над
растением и движется. Уборщики (их 10 человек плюс оператор трактора) в
процессе сбора огурцов раздвигают листья, находят плоды, срывают их и
бросают на транспортер платформы. Транспортер, длина которого около 15
метров, с обоих краев движется к центру."
- - блаблабла --
"Путем расчетов установили, что оптимальная высота профиля - 30-40
сантиметров, скорость движения трактора - около километра в час: ведь
надо успеть раздвинуть листья, оторвать огурец, поместить его на
транспортер. К тому же надо было учесть, чтобы человеку было удобно
лежать на платформе - для этого профиль регулируется. Также для удобства
сборщиков мы расположили на платформе мягкие подушечки, а сверху
поместили тент: работай хоть в дождь, хоть в солнцепек. Немаловажно и
то, что на платформе можно установить приемник - все-таки с музыкой
веселее", - проинформировал изобретатель."

Приозошло в Брянске 13,09,08. Я с 6-летним сыном возвращаюсь из секции.
Время 19:45 темень, дождь с самого утра, но за секцию "уплочено"- пусть
сын заниМАЕТСЯ! Звонок отца:
- Вы там закончили?! Я тут картошку покупаю!! С машины. Срочно ко-мне
надо разгрузить мешки с картошкой!
Лечу, бегу,"спотыкаюсь"... Возле подъезда никого...
- УРА!!! уже занесли -подумал я, но как??? Кто мог помочь??? 4-этаж
лифта нет!?
Поднимаюсь... Картофелем и не пахнет, родители сидят как ни в чем не
бывало.
- Где картофель?
- А, мы не купили. В цене не сошлись!
- НУ он хоть нормальный был не мелкий, не гнилой какой?
- Там темно, не видно ничего.
- А как вы тогда торговались и о чем? Фонарик бы взяли с собой! О чем Вы
думали? Ночь на дворе!
Родители обиженно (ведь забота о закромах! на до-о-лгую зиму)
- Вот домой бы принесли и всю ее просмотрели!(сказано с чувством)И тогда
бы заплатили!(с превосходством, мол тнас не нае"№;%)
- ЧТО-О-О!!! Все 10 мешков? А если бы она Вам не понравилась, я б ее
вниз быстренько отнес, да?
Занавес. А вообще, зря я наверное так ну, походил бы туда-сюда...

На гербе Хабаровского края изображен очень симпатичный медведь.
Еду сегодня на дачу. На обочине дороге установлен большой плакат с
поздравлениями- Хабаровскому краю 70 лет. Естественно нарисован герб
края. Вместе со мной в машине сынуля- 5 лет.
"Папа смотри Дмитрий Медведев".
От неожиданности чуть не "улетел" в кювет.

ТАЙНА, ПРОНЕСЕННАЯ ЧЕРЕЗ ПОЛВЕКА

"Светились камушки на дне через волну"
Т. Богаченко

Одним из предметов программы ПГС (промышленно-гражданское
строительство), как положено было минвузом CCCР, была петрогра́фия
– наука о горных породах. Не в смысле грузин или гуцулов, нет, как
раздел геологии, о породообразующих минералах.

Главной гадостью этого предмета была необходимость запомнить штук двести
минералов. Все они располагались в нескольких деревянных ящиках,
поделенных на ячейки для каждого минерала – камня или песка. На экзамены
надписи убирались и бедный студент, ессно, путывался в камнях - до
камней в печени.

Как сказал Ленин на поминках брата-цареубийцы Саши, "мы пойдем другим
путем". Я взял эту крылатую фразу на вооружение. Нет, не собирался
делать какую там революцию, а в гребанной петрогра́фии просто
запомнил "координаты" каждого минерала в коробке – ряд и место в ряду.

Дальше уже наповал убивал преподавателей с кафедры геологии и
петрогра́фии – не просто опознавал образцы, а делал это вслепую:
мне завязывали глаза, я находил нужную ячейку, потом якобы ощупывал
минерал, думал, держал паузу (не устану повторять, как важны эти паузы в
стихах, любви, хоккее, спекуляции...!) – и выдавал верный ответ,
переплюнув преподавателей: они так не могли!

Этой тайной я ни с кем не делился, даже с любимыми, хотя они и подвигли
на эту плодотворную идею – находить самое интересное наощупь. Тайну
опознания минералов я унес с собой на долгие годы, и лишь спустя 50 лет
открываю ее по секрету только читателям "Анекдотов из России" - сайта,
который наряду с другими достоинствами служит народу еще и живой истории
страны.

© Алик, петрогра́ф-1958

Сегодня. ОРТ. Шоу "Ледниковый период". Комментатор жжет: "Номер с
азербайджанской тематикой. Песня называется IN YOUR DREAMS. Автор
Алимхан Самедов.
Илья Забугорный

Я многое забываю, но разные приколы не забываю. Однажды я со своим
приятелем после школы пошел за гаражи, и мы там забавлялись: сперва жгли
целлулоидные плекторы в бумаге, что б получалась дымовуха, а затем
положили длинную доску на камень, и один прыгал на свободный конец
доски, в то время как другой стоял на противоположном. В это время из
здания, стоявшего неподалеу раздавались разные подбадривающие нас крики
с разных этажей. И только, когде мы выросли, выяснилось, что это было
здание университета, и что мы жгли целлулоид и проводили опыты с
качелями на глазах у студентов-физиков (каким стал теперь и мой приятель
и учится теперь в аудиториях с видом на эти гаражи) и химиков. Но я не
стал студентом-химиком, как можно было бы предположить, а стал учиться
на психологическом факультете, находящимся, впрочем, в этом же здании

Бойтесь данайцев, дары приносящих!

Их, этих самых данайцев, ваще опасаться надо. А уж если они вам что-то
подарить захотят, надо сказать себе:
- Эге, брат Леха, держи ухо востро! Нравы у этих греков были те еще. К
ним только лицом! Спиною опасно!
Нет, их уже давно, повымерли как динозавры, но мудрость то работает и
поныне.
Жаль узнал поздно, чтобы кинуть подлянку, не обязательно иметь в
паспорте запись – Данаец.
Совсем необязательно!
Свои же соотечественники могут так в душу нагадить....
Мама не горюй!

Вот допустим, у нас в роду сроду ни одного данайца не было, даже самого
завалящего.
Но как мне родная сестричка подкузьмила..... никаким Одиссеям и не
снилось!
Об этом чуть позже, а сейчас хочу всем напомнить очень важное правило:
Осторожно надо принимать то, что вам дают.
Даже если дают на халяву..
Особенно, если на халяву!

Пусть это будут деревянные кони или 100 грамм от незнакомки.
Бесплатный сыр бывает, как всем хорошо известно, только в мышеловке.
Нуу, встречается еще он и на зубочистках в супермаркете, но на него
можете не рассчитывать!!
Там я первый забил!
Расскажу одну чрезвычайно грустную и очень поучительную историю о том,
как я потерял самое дорогое, что есть у мужчины.
Наше главное завоевание в процессе многомиллионной эволюции, а именно.....

Да, да! Я потерял ИХ!

Свои законные Субботу и Воскресенье.
Эх, а как хорошо все начиналось!
Сестра подарила мне такую прикольную штучку для мытья окон...
Ммм...
Ладно, ладно! Пусть, не совсем чтобы подарила...
Скажем так, она перестала про нее спрашивать.
И это был плюс!

Минусом было то, что непонятно было, на фига мне нужна эта хреновина?
Короче, натолкнулся я недавно на нее и решил попробовать помыть окна.
Мдяя, а ведь с утра ничего не предвещало беды!
Как счас помню, ни дождей тебе кровавых, ни всадников скачущих по
облакам.
Ну помыл я эти несчастные окна. А на фига спрашивается?

Сразу стало так светло, что пыль на мебелях просто в глаза бросается.
Пришлось везде пыль протирать, ну заодно уж полы мыть и пылесосить.
Вашу маму!
Субботы с Воскресеньем как не бывало!

Я вам говорю, это просто подумать невозможно, сколько всяких нычек в
квартире, где пыль чуть не по колено стоит. И какая сука ее туда
насыпала?
Вот я лично вас спрашиваю?
Ясен пень, не я! Тут даже можно не заводиться.

И кто же тогда? Пушкин, что ли?
Он не мог, умер. Пацаны говорили, уже таки давно.
Тараканы?!?!? Не верю!
Что, они идиоты, чтоб у себя дома гадить?

Правда, гости ко мне ходют...
Спорить не буду, всякие попадались.
Трезвые.... и не так чтобы очень...
Попить пожрать на халяву, это они гады могут.
Но вот чтобы кто-нибудь из них пыль мне под диван сыпал....
Такого блядства не помню!

Пока порядок наводил, думал, все, конец мой пришел.
Так и полягу под этим проклятым диваном, с зажатой тряпкой в руке.
Как солдат под немецким танком. С последней гранатой.
И никто не узнает где могилка моя.
Но и на этом мои страдания не закончились!
Буквально две недели всего прошло, и будьте любезны, опять пыль везде.

Та е мое!!!!! Сколько ж можно?
Спросил у родственницы, чем таким она шкафы натирает, что на них пыль не
садится?
Ее ответ меня просто таки убил...
Внимание!
Оказывается, она минимум раз в неделю их протирает!
Вот это я попал! С ума сойти мало будет!
Это ж на такую фигню жисть ложить!!!
За каким .... я эти окна мыл!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Вот однажды позвонила мне бывшая согруппница Анжелика и говорит:
"Приходи ко мне сегодня в семь вечера, у меня день рождения".
- Постой,- отвечаю я ей. -Как день рождения? У тебя ж был 4 с 0,5-ю
месяца назад?
- А приходи-увидишь,- так она мне отвечала.
Собралась я относительно быстро и отправилась на день ее рождения. По
дороге, не зная что и дарить, заехала в магазин, купила для прикола ей
7 кг мишки косолапого. Подъезжаю к ее дому, поднимаюсь к ней на этаж,
звоню в дверь. Она открывает, и я вваливаюсь в комнаты. В первой комнате
все увешано листками с какими-то рейтингами, символикой с буквами WIW и
прочей атрибутикой, по-моему, на ней даже майка с такими буквами была. В
другой - накрытый стол и почти все девки из нашей группы, все такие
радостные. Оказалось, все они в один день день создали своих персов в
этой игре и этому событию было 5 лет (повод для торжества), у многих
героев были медали и разные другие заслуги и, как мне объяснили, высокие
уровни развития; подарок мой был принят на ура. Потом они все
перепились, не очень приятно рассказывать, а видеть было еще противнее,
и я ушла. Через сутки мне позвонила Анжелика и, горько плача,
пожаловалась, что у всех них персы были выведены из игры. Кто-то решил
выйти в игру, они по-пьяни затеяли свару, начали материться в чате и
сообщениях., и их то ли забанили, то ли и вовсе уничтожили. Я говорю,
нового себе отстроишь перса, а она -нет говорит, того любила, тяжко
будет и заплакала. А я заинтересовалась и теперь уже 3 дня в игре.

Мюзикл давно прошел, но его не забыли. Сегодня звонок по телефону.
Секретарь, фирма такая то, такая то, кого? Он сейчас вышел, что
передать? Заходит этот сотрудник. Секретарь ему на весь офис, вам
звонила Эсмеральда. Смех. Секундная пауза. Да не знаю я никакую бель.
Антракт.

Сидим с мужем пьем пиво, он (извините) отошел в туалет, а так у нас
санузел совмещенный я, идя мыть руки начала наблюдать происходящее, и
тут же получила фразу: "Ну и что, ты не видела и какой дырки это
выливается? Из той же, что и все остальное, кроме мата...!

Есть на Ярославском шоссе поворот на деревню со странным названием
Голоперово. Я все пытался представить чем же занимаются жители этой
деревни? Мне почему-то кажется, что они очень любят гороховый суп. И
поев этого супа они раздеваются и бегают голыми по деревне. А все
окружающие это... слышат.
Интересно, а что вы представляете, услышав такое название?

Rep