Новые истории - основной выпуск

Касательно объемов..)) - Многие пили из стакана, бутылки, чайника, даже
из ведра. Некоторые пили прямо из бочки...

Было это в 1984 году. Служил я в славном городе-герое Ленинграде.
В те времена заготовкой овощей на зиму каждый военный округ занимался
самостоятельно. В помощь труженикам сельского хозяйства формировалась
такая сборная гоп-компания по 5-6 человек от войсковой части (всего
человек 50) плюс комсостав, транспорт, сухой паек; грузилась в товарные
вагоны с наспех сколоченными нарами и вперед, - в солнечную Молдавию или
на Украину. Повезло, короче...)))

Место действия: левый нижний угол СССР, г. Болград, перевалочная база
заготконторы РПС. Лето. Табуны симпатичных девчонок, никаких заборов и
КПП, абрикосовый самогон и конопля, растущая, аки в Питере одуванчики, и
нафиг никому не нужная..))) В общем, не жизнь была, а малина
земляничная..)))
Работа заключалась в следующем: подходит к платформе грузовик. На нем
5-6 тонн лука в сетках или ящиках по 40 кг примерно. Нас – 10 человек.
Задача: перекидать все это в вагон.
Норма, как мы потом выяснили, была 2 вагона по 75 тонн в день. На всех.
Мы умудрялись загружать 10 вагонов... в день))) По окончании этих трех
месяцев можно было без проблем наниматься дублерами к Сталлоне или
Шварценеггеру...))))

Понятное дело, никто из нас не спрашивал, куда идут эти вагоны, так что
начальник этой самой перевалки быстро смекнул, что к чему и, надо
полагать, озолотился в итоге на дармовой рабочей силе..))
Но мужик он был справедливый, - кормил просто на убой и каждый день
ставил нам ведро (10 литров) крепленого вина в обед и ведро после
работы. Если кто помнит такие сорта как "Тамянка", "Славянка", - то
самое..))

И вот как-то раз в конце дня не нашлось у него ведра... Однако начальник
грустил недолго и жмотиться не стал. В 30-ти метрах от нас перегоняли из
автоцистерн в железнодорожные то самое вино. Махнув рукой в направлении
ближайшей, начальник весело сказал: "Пейте, сколько влезет! "
Ощущение неописуемое! Залезаешь, открываешь – а она полная! Лицом вниз -
пьешь, пьешь, слезаешь – а она все равно полная!!! Пили до тех пор, пока
были силы залезать..))
В место дислокации вернулись в кузове ЗИЛ-131 в виде штабеля, уложенного
заботливыми руками местных работяг. Уважение, которое читалось в их
глазах, когда мы, как ни в чем не бывало, на следующий день вышли на
работу, также описанию не поддается: по их словам, мы ее все-таки
отпили!!!..))))

Назад в Питер ехали в купейном вагоне...)))

Дело было в те давние времена, когда у нас с мужем не было ни котов, ни
сына, ни даже свидетельства о заключении брака в золоченой папке.
Правда, до свидетельства было уже недалеко - кольцо с брульянтом мне уже
подарили, так что отступать любимому было некуда. Оставалось всего
ничего - известить о наших брачных планах моих родителей - и все, можно
было, взявшись за руки, идти к горизонту на фоне финальных титров. Так
получилось, что это извещение о свадьбе должно было совпасть для моего
будущего мужа со знакомством с моими мамой и папой. Двести километров,
разделявшие Москву и Тулу, за годы нашего знакомство так и не были
преодолены. То, что было ему известно о моих папе и маме, желания скорее
познакомиться с ними ему не добавляло. Понятия не имею, почему! Моя
добрейшая мама - отставной майор милиции, а папа - охотник. Причем не из
тех охотников, про которых сочиняют тупые анекдоты ("Да что там уметь?
Наливай да пей!"), а такой настоящий охотник, каждый раз приносивший из
похода по лесам полные болотные сапоги воды и звериный трупик на ужин.
В общем, любой из них может, не целясь, попасть в глаз мухе, невовремя
вылетевшей в их сторону, а вдвоем родители могли бы составить отличную
олимпийскую команду по биатлону, если бы мама, в довершение к своим
многочисленным талантам, умела бегать на лыжах. Легенды об их меткости
ходили среди моих поклонников с тех самых пор, как я в 16, кажется, лет,
прощалась с одним из них у подъезда часов эдак в 5 утра, и в самый
романтический момент к нам вышел папа в полной охотничьей амуниции и с
ружьем. "Шла бы ты домой, Оля, а то мама волнуется" - вежливо
посоветовал он и передернул затвор. Говорят, тот поклонник до сих пор
заикается, когда рассказывает эту историю.
Что и говорить, узнавая о милом увлечении моих папы с мамой, мои мужчины
на встрече с моими родными чувствовали себя, натурально, футболистами
перед пенальти - им инстинктивно хотелось бежать, прикрыв для верности
руками интимные места.
Так что визит жениха в мой отчий дом обещал стать незабываемым в стиле
фильма "Знакомство с родителями-2". Поэтому вы, наверное, нисколько не
удивитесь, если я скажу вам, что накануне судобоносной встречи жених
волновался. Он триста раз спросил меня, как зовут мою маму по
имени-отчеству, при том, что его маму зовут точно так же. Чтобы
успокоиться, мы даже выпили бутылку коньяка, но это ни фига не помогло.
То есть он забылся тревожным сном, а вот я отправилась к компьютеру,
чтобы написать какой-то невыразимо прекрасный пост в ЖЖ ("Отбываем в
Тулу на выходные! Всем чмоки!"). Когда я наконец добралась до нашей
опочивальни, любимый, поскрипывая зубами во сне, что-то бормотал. "Что
ты там говоришь, дорогой?" - поинтересовалась я. В ответ мне донеслось
что-то очень похожее на "Уйди на хуй, гад!". Я повторила вопрос и
наклонилась ниже. "Ня!" - ответил мне дорогой. При этом его кулак
описал дугу (в темноте я ясно слышала свист) и врезался мне прямо в
правую скулу. Несмотря на то, что удар был несильным (все-таки человек
спал и видел какие-то, по всей видимости, героические сны), я теперь
знаю точно, что выражение "Искры посыпались из глаз" - это вовсе не
художественное преувеличение.
"Ой!" - громко сказала я и села на пол.
Дальше все было похоже на клиповый монтаж: включился свет, жених побежал
в кухню, затем вернулся меня обнять, потом снова смотался в кухню и
принес мне остатки коньяка и пакет замороженных овощей - приложить к
лицу. Даже спросонья он верно рассудил, что прикрывать площадь моей
травмы медным пятачком - все равно что пытаться гасить пожар, плюя в его
самую середину. "Твой папа меня убьет!" - констатировал он, когда я
отняла от лица потекший пакет со смесью "Овощная по-мексикански". И
протянул мне зеркало. "Нет, дорогой, папа разве что треснет тебя
прикладом - он у меня мирный, - ответила я, взглянув в зеркало. - А вот
мама точно убьет. Отравит, как пить дать. Так что ты уж не налегай на
угощение".
А угощение, между тем, готовилось вовсю. Три дня, предшествовавшие нашей
поездке, родители варили, пекли и жарили, будто бы я собиралась стать
как минимум женой полка голодных солдат. Кроме того, на смотрины были
приглашены наши самые близкие родственники - человек 50. Никто из них
давно уже не верил, что я когда-нибудь выйду замуж, так что наш с К.
приезд для моей мамы был отличным способом утереть им всем нос.
Что и говорить, смотрины удались на славу. Когда я явилась пред светлые
мамо-папины очи с лиловым синяком в пол лица, моя мама даже не дрогнула.
"Бьет - значит, любит!" - сообщила она застывшим в ахуе родственникам.
А папа поставил в обсуждении жирную точку, громко передернув затвор.

Вместо эпиграфа:
"Увы, всему на свете есть предел:
облез фасад и высохли стропила;
в автобусе на девку поглядел,
она мне молча место уступила".
И. Губерман

Есть у нас на работе дядечка, мягко сказать, за 50, с женским полом
ведущий себя весьма и весьма игриво. Возраст дамы ему как-то
безразличен, причем что в плюс, что в минус от его собственного. И так
как игривость прямо пропорциональна "принЯтому на грудь", то на
корпоративчиках с ним как-то не особенно дамам уютно. Напор "мужчинства"
уж больно велик. В остальных моментах, надо отдать должное, вполне
нормальный чел.
И вот несколько дней назад, когда еще все общаются перед началом
рабочего дня в коридоре, видим, как сотрудница, сидящая с нашим
Казановой для бедных в одном кабинете, строевым шагом и с каменным
выражением на лице проходит мимо своего рабочего места и направляется к
нам в кабинет. Мы, есессно, за ней.
- Оль, что случилось?!
Каменное выражение лица Ольги сменяется ехидным (а надо сказать, на
недавнем юбилее одного из сотрудников именно Ольга была "назначена
любимой женой"):
- Представляете, еду сегодня с нашим Иван Иванычем с автобусе (он меня
не видит, я сзади сижу) и наблюдаю картину: вошел наш Казанова,
огляделся и увидел сидящую напротив входа девчонку, очень симпатичную,
то ли старшеклассницу, то ли первокурсницу, встал перед ней,
подбоченился, откашлялся, явно позаигрывать приготовился, а девушка
подняла на него глаза, встала и так вежливо-вежливо: "Садитесь,
пожалуйста, ДЕДУШКА". Иваныч наш оторопел, несколько секунд постоял в
ошеломлении, а потом в конец салона убежал.
Потом Ольга рассказывала, что на протяжении всего дня Иваныч
периодически подходил к зеркалу и так заду-у-у-мчиво в него гляделся.
Даже жалко человека стало.
Девушки, будьте бдительны, не уступайте места в общественном транспорте
кому попало, не раньте сердца мужчин среднего и около того возраста.

В начале 80-х моим соседом по купе оказался фотокорреспондент журнала
"Советский Союз". Далее с его слов.
Послали меня как-то в Киргизию, на высокогорное пастбище, сделать
фоторепортаж о заслуженном чабане, Герое Соцтруда. Все как положено,
доставили на вертолете, поснимал я его с овечками на фоне заснеженных
горных вершин, привели меня в юрту - угощаться по древнему киргизскому
обычаю. Сидим выпиваем, закусываем, ну, думаю, настал момент попросить
его об овчинах для дубленки (перед командировкой жена пригрозила, что
без них лучше не возвращаться).
- А что в обмен, уважаемый, можешь дать?
- Как что, ДЕНЬГИ!
После этих моих слов аксакал приподнялся, откинул лежащую под ним кошму
и вытащил деревянный ящик, доверху заполненный пачками банкнот.
- Этого добра, сынок, и так хватает. Но что с ним делать - совсем не
понимаю...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Поезд Петербург-Москва. Мы уезжаем с младшим братом. Брат в коридоре
вагона прощается с девушкой, бла-бла, чмок-чмок, "я вернусь, дорогая",
у подруги скупая слеза.

До отправления пара минут, проводница выпроваживает девушку всю в
соплях. Она выходит на перрон, брат ласково на нее смотрит и машет
рукой. Две минуты, одна... Брат и Даша смотрят друг на друга не
отрываясь.

Тут благостная ситуация резко меняется. Брат замечает, что сумочка Даши
осталась в его руках. Гы.

- Блядь! А-а-а-а!

Братец машет сумочкой, срывается с места и, матерясь, бежит по коридору
вагона к выходу, выставив злополучную сумочку вперед.

И надо же было тут одному идиоту завизжать: "Провожающий! У нас
провожающий остался!".

Через пять секунд две проводницы и пассажиры вытолкали брата из
набирающего скорость вагона на перрон вместе с Дашиной сумочкой.

Приехал он сутки спустя.

Довольный. )))))) Думаю, они с Дашей эти сутки даром не потеряли. ))))))

В нашем городе еще совсем недавно было множество ПАЗиков, коими водители
беззастенчиво пользовались для перевозки пассажиров. Стоил проезд
копейки, народу туда набивалась тьма тьмущая, особенно во время
"рабочки". Наши находчивые люди, недолго думая, окрестили это творение
советского автопрома "лоховозками". История именно об одном из этих
лоховозов, а, точнее, о ситуациях, возникающих в них во время этой самой
пресловутой рабочей перевозки.
Ехала я как-то домой. В Газель сесть было нереально, поскольку там люди
ехали не просто стоя, а еще лежа на водителе и на других пассажирах.
Тяга к членовредительству у меня отсутствует, как и другие пагубные
сексуальные наклонности, поэтому решила втиснуться в относительно пустой
лоховоз. Как оказалось впоследствии, решение было неправильным, но об
этом позже.
На следующей же остановке лоховоз немыслимо быстро начал заполняться
народом, страждущим попасть домой как можно быстрее, поэтому мест, даже
стоячих, стало катастрофически не хватать, причем, даже на то, чтобы
просто поставить ногу на пол. Рядом со мной стоял юноша, роста, эдак,
метр девяносто, или даже больше, с просто потрясающим размером ноги.
Юноша, видать, был ОЧЕНЬ скромным, поскольку другие пассажиры мигом
заставили убрать с пола большую часть его ступни, и вынудили несчастного
балансировать на цыпочках. А ехать далеко. Водила, видать, насмотревшись
различных гонок, решил, что его супер пупер ПАЗ сможет развить подобную
скорость, надо только постараться, жал на газ, и соответственно, очень
часто и резко тормозил. Бедный юноша, при таких экстремальных условиях,
не только не удерживался на цыпочках, а еще и заваливался на других
людей, чем вызывал у всех здравое негодование. Про себя со своим ростом
метр с кепкой я вообще молчу. Тут я вижу, что приближается моя
остановка, и начинаю потихоньку протискиваться к задней двери. Там,
отдыхая после трудов праведных, мирно посапывал мужчинка, распространяя
вокруг себя доказательства ужасно трудного рабочего дня, а именно, пары
водки. Сидел он возле самой двери. Автобус переполнен. На предпоследней
остановке открывается дверь, никто выходить не желает, но к автобусу
резво чешет бабуся с огромными сумками. Юноша, стоящий рядом со мной,
решил помочь бабусе и избавить ее от собственных мук, страдальчески
прокричал: "Бабушка, вы не влезете!" Бабуся искренне удивилась: "Я не
влезу???" Пульнув сумками в пассажиров, стоящих на задней площадке, она
ухватилась, за что попало под руку, и быстренько втиснулась в автобус.
Во время этого процесса раздался крик, так как, в стремлении обеспечить
себя проездом, бабуся схватилась за причиндалы мирно дремавшего у двери
дядьки. Тот завопил: "Бабушка, аккуратнее, вы мне все яйца отдавили!"
Бабуся отреагировала молниеносно: "Да не нужны мне твои яйца!" На что
мужик благоразумно заметил: "Вам, может, и не нужны, а мне еще
пригодятся..."
Дальше – больше. От души поржав, водитель снова возомнил себя Шумахером,
и дернул автобус так, что бабуся завалилась на того самого мужчинку. Не
зная, чего еще от нее можно ожидать, мужчина отпихнул ее настолько,
насколько позволяло свободное пространство, коего, по сути, не было.
Следующая остановка моя. Также аккуратно обойдя бабусю и проорав водиле
"ЮЖНАЯ!!!!!" я начала продвигаться к двери. Истессно, водитель не
заметил красный свет, опять дернул несчастный лоховоз, и я, по инерции,
прилетела на колени к тому самому мужику, который пострадал в
столкновении с бабусей. Тот не растерялся, и мигом цап меня! Бабуся
обиделась: "Ишь, какой, когда я ему на колени упала, он так меня не
держал!" Выползая из автобуса на полусогнутых от усталости и смеха я,
вдогонку, услыхала крик той же бабуси: "Не обольщайся детка, после
столкновения со мной у него вряд ли что-то опять заработает!"
ПАЗ трясся на остановке еще минут 5...

Папин сын.
За праздничным столом большая семья и гости.
Очередную здравицу имениннику произносит его старший сын. Отец его
перебивает:
- Нет, сынок, ты лучше скажи, - вот, я всегда старался научить тебя
чему-то хорошему, передать свой жизненный опыт. Ты перенял что-то от
меня?
- Думаю да, папа. Потому что, когда мама на меня сердится, она говорит,
что я весь в тебя.

Есть у меня кошачья семья в количестве 5 кошачьих.
И есть среди них, как водится, любимица.
И эта любимица отличается сильным характером и тонкой душевной
организацей, что выражается в том, что она любит отдыхать от остальных
членов ее семьи лежа на мне или отсиживаясь в кладовке.
Маленькое отступление.
Я думаю, каждый хоть раз видел нашу Собаку Баскервилей.
В частности момент во 2-й серии, когда сэр Генри, виновато бормоча,
говорит Холмсу - Мистер Холмс, можно я уеду в Лондон? Здесь очень
страшно! И взгляд, каким одарил его Холмс.
К чему я это?
Когда моя любимейшая кошка отдыхает на мне, никто из котов ближе чем на
метр ко мне не подходит, и мне всегда было интересно почему, т. к.
никаких телодвижений со стороны любимой кошуни не наблюдалось.
Но сегодня я это увидела!
Очередной сеанс релаксации на любимой хозяйке, на мне т. е., и один из
котов осмелился подойти на 99 см, что по мнению кошуни было неслыханной
наглостью.
Нет, она ничего не делала.
Но она ТАК посмотрела на этого кота, что взгляд Холмса на сэра Генри
показался улыбкой младенца!!! Огромные глаза, почти на полморды, зрачки
почти выпрыгивают из глазниц, прибавьте к этому еще угрожающе
вздымающиеся усы и обнаженные верхние клыки - Собака Баскервилей, а не
кошка! Я думаю, понятно, почему коты не рискуют приближаться к ней при
таких условиях.
А так - это милое, пушистое и ласковое создание.

Вдогонку истории от 12 сентября о том, что слышится в текстах шлягеров.

Автора-исполнителя уже и не вспомню, но при каждом исполнении отчетливо
слышала:
1)"А я маленький, ниже среднего" вместо "А я маленький, ниже стремени"
("Кони в яблоках, кони серые..."),
2) "Если ты свет, то напиши мне" вместо "Ясный мой свет..." и т. д.
3) "Розовый фламинго - дитя разврата" вместо "Розовый фламинго - дитя
заката".
Но лучше всех, конечно, слышат дети: "И могучею рукою обнял персиков
стакан".