Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.09.2008 по 21.09.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот однажды позвонила мне бывшая согруппница Анжелика и говорит: "Приходи ко мне сегодня в семь вечера, у меня день рождения". - Постой,- отвечаю я ей. -Как день рождения? У тебя ж был 4 с 0,5-ю месяца назад? - А приходи-увидишь,- так она мне отвечала. Собралась я относительно быстро и отправилась на день ее рождения. По дороге, не зная что и дарить, заехала в магазин, купила для прикола ей 7 кг мишки косолапого. Подъезжаю к ее дому, поднимаюсь к ней на этаж, звоню в дверь. Она открывает, и я вваливаюсь в комнаты. В первой комнате все увешано листками с какими-то рейтингами, символикой с буквами WIW и прочей атрибутикой, по-моему, на ней даже майка с такими буквами была. В другой - накрытый стол и почти все девки из нашей группы, все такие радостные. Оказалось, все они в один день день создали своих персов в этой игре и этому событию было 5 лет (повод для торжества), у многих героев были медали и разные другие заслуги и, как мне объяснили, высокие уровни развития; подарок мой был принят на ура. Потом они все перепились, не очень приятно рассказывать, а видеть было еще противнее, и я ушла. Через сутки мне позвонила Анжелика и, горько плача, пожаловалась, что у всех них персы были выведены из игры. Кто-то решил выйти в игру, они по-пьяни затеяли свару, начали материться в чате и сообщениях., и их то ли забанили, то ли и вовсе уничтожили. Я говорю, нового себе отстроишь перса, а она -нет говорит, того любила, тяжко будет и заплакала. А я заинтересовалась и теперь уже 3 дня в игре.
Лето. Казань. Мы с супругой неспешно прогуливаемся по улице Достоевского (!). Немного впереди нас дефилирует молодая пара, юноша и девушка лет этак 19-ти; одеты они небедно, но прилично и без вызова. О чем то тихо беседуют. Мы сразу обратили на них внимание, - оказывается и в наше время среди молодежи можно встретить порядочных людей. Таким вот манером, пересекаем проулочек и подходим к небольшому, новехонькому домику, сверкающему свежей отделкой и с надписью "АПТЕКА" над входом. Когда же открылся вид сбоку, обнаружилось разбитое евроокно и огромная надпись во всю стерильно белую стену, сделанная при помощи баллончика с черной краской: - номер телефона "досуга". - "Посмотри, Сашенька", толкает в бок своего молодого человека девушка. Сашенька поворачивает голову, видит все это безобразие, и громко выдает фразу, которую мы с женой до сих пор вспоминаем: - "У, б.. дь, вандалы, е...ные. "! Занавес.
Их, этих самых данайцев, ваще опасаться надо. А уж если они вам что-то подарить захотят, надо сказать себе: - Эге, брат Леха, держи ухо востро! Нравы у этих греков были те еще. К ним только лицом! Спиною опасно! Нет, их уже давно, повымерли как динозавры, но мудрость то работает и поныне. Жаль узнал поздно, чтобы кинуть подлянку, не обязательно иметь в паспорте запись – Данаец. Совсем необязательно! Свои же соотечественники могут так в душу нагадить.... Мама не горюй!
Вот допустим, у нас в роду сроду ни одного данайца не было, даже самого завалящего. Но как мне родная сестричка подкузьмила..... никаким Одиссеям и не снилось! Об этом чуть позже, а сейчас хочу всем напомнить очень важное правило: Осторожно надо принимать то, что вам дают. Даже если дают на халяву.. Особенно, если на халяву!
Пусть это будут деревянные кони или 100 грамм от незнакомки. Бесплатный сыр бывает, как всем хорошо известно, только в мышеловке. Нуу, встречается еще он и на зубочистках в супермаркете, но на него можете не рассчитывать!! Там я первый забил! Расскажу одну чрезвычайно грустную и очень поучительную историю о том, как я потерял самое дорогое, что есть у мужчины. Наше главное завоевание в процессе многомиллионной эволюции, а именно.....
Да, да! Я потерял ИХ!
Свои законные Субботу и Воскресенье. Эх, а как хорошо все начиналось! Сестра подарила мне такую прикольную штучку для мытья окон... Ммм... Ладно, ладно! Пусть, не совсем чтобы подарила... Скажем так, она перестала про нее спрашивать. И это был плюс!
Минусом было то, что непонятно было, на фига мне нужна эта хреновина? Короче, натолкнулся я недавно на нее и решил попробовать помыть окна. Мдяя, а ведь с утра ничего не предвещало беды! Как счас помню, ни дождей тебе кровавых, ни всадников скачущих по облакам. Ну помыл я эти несчастные окна. А на фига спрашивается?
Сразу стало так светло, что пыль на мебелях просто в глаза бросается. Пришлось везде пыль протирать, ну заодно уж полы мыть и пылесосить. Вашу маму! Субботы с Воскресеньем как не бывало!
Я вам говорю, это просто подумать невозможно, сколько всяких нычек в квартире, где пыль чуть не по колено стоит. И какая сука ее туда насыпала? Вот я лично вас спрашиваю? Ясен пень, не я! Тут даже можно не заводиться.
И кто же тогда? Пушкин, что ли? Он не мог, умер. Пацаны говорили, уже таки давно. Тараканы?!?!? Не верю! Что, они идиоты, чтоб у себя дома гадить?
Правда, гости ко мне ходют... Спорить не буду, всякие попадались. Трезвые.... и не так чтобы очень... Попить пожрать на халяву, это они гады могут. Но вот чтобы кто-нибудь из них пыль мне под диван сыпал.... Такого блядства не помню!
Пока порядок наводил, думал, все, конец мой пришел. Так и полягу под этим проклятым диваном, с зажатой тряпкой в руке. Как солдат под немецким танком. С последней гранатой. И никто не узнает где могилка моя. Но и на этом мои страдания не закончились! Буквально две недели всего прошло, и будьте любезны, опять пыль везде.
Та е мое!!!!! Сколько ж можно? Спросил у родственницы, чем таким она шкафы натирает, что на них пыль не садится? Ее ответ меня просто таки убил... Внимание! Оказывается, она минимум раз в неделю их протирает! Вот это я попал! С ума сойти мало будет! Это ж на такую фигню жисть ложить!!! За каким .... я эти окна мыл! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Предлагаю внести в книгу рекордов Гиннесса компанию "Ульяновск-GSM"
У них в прайс-листе GPRS-роуминг по России (НЕ WAP!) стоит 4,50 руб. за 10 килобайт!!!!!!!
Считаем: 4,50 руб. за 10 Кб Соответственно 450 рублей за 1 Мб (округлим немножко) Стало быть 450.000 рублей за Гигабайт!!!!!!!!!!!! Стоимость не самого дешевого авто за один скачанный фильм!!!!!!!! (для сравнения: гигабайт в МТС обходится в полторы тысячи рублей)
У меня есть знакомый, который обслуживается в этой самой компании и имеет симку, выданную ульяновской конторой, в которой он работает. Будучи в командировке в Москве, он сдуру посредством этого самого GPRS-роуминга зашел пару раз со своего ноутбука посмотреть почту. Ничего не качал абсолютно. По возвращении домой бухгалтерия вычла из зарплаты три с половиной тысячи рублей!!! Я не поверил сперва, но похоже все так и есть.
Вот это обдираловка! Цыганам на рынке такое не снилось! И заметьте, все вроде законно. Но куда антимонопольщики смотрят?
Не вру, вот ссылка на тариф: http://www.ul-gsm.ru/service/gprs/gprsroaming
3
Ангстремтехнологии. (очерк для журнала "Эх, наука... Эх, жизнь... ")
Введение. Целью данной работы отнюдь не является доскональное описание нового метода добычи данных, но основные вехи на пути достижения оного.
Часть I: Проблема грантов в современной науке. Сегодня трудно представить науку без грантов — источников бесперебойного питания распадающихся лабораторий. Только благодаря грантам многие ученые (в частности, парафизики, парахимики, парабиологи и проч.) имеют возможность просуществовать на занимаемой должности не только до, но и после наступления пенсионного возраста. В Приложении 1 приведен график роста среднего возраста российских научных сотрудников. Из графика можно видеть каких успехов добилась отечественная наука в достижении сверхпрестарелости. И не последняя роль в этих достижениях принадлежит грантам! Гранты добывают из ГВЭЛов (грантовыделяющих элементов) путем бомбардировки последних потоком элементарных статей. Благодаря отсутствию смысла, статьи легко проникают в ядро ГВЭЛа, которое начинает испускать гранты. Однако, получив первый грант, не стоит ослаблять интенсивность потока: если после завершения цикла не последует новой инжекции, то процесс испускания грантов прервется. Сложна технология добычи грантов, но существует не менее трудная задача: нужно уметь правильно использовать этот уникальный источник питания. Ни в коем случае нельзя расходовать гранты на приобретение новой аппаратуры! Аппаратура требует технического обслуживания, обслуживающий персонал требует новых источников питания — в результате система становится неустойчивой, и неизбежен коллапс. Грант следует использовать в истинно научных целях: установить в лабораториях пластиковые окна, приточно-вытяжную вентиляцию заменить кондиционерами, постелить токопроводящие (но такие красивые!) полы и т. п. Схема разгрома лаборатории приведена в Приложении 2. После капитального ремонта в лабораториях категорически воспрещается работать: во-первых, можно запачкать или поцарапать отделку; во-вторых, для написания статей с целью дальнейшей бомбардировки ГВЭЛов никакой практической работы не требуется (как, собственно, и интеллектуальной).
Рассмотрим данный вопрос подробнее.
Часть II: Нано уходит в прошлое? Еще недавно проблема получения грантов довольно легко решалась с помощью нанотехнологий. Для написания статей на эту тему вовсе не обязательно иметь хоть какое-то представление о самом предмете исследования. Главное — как можно чаще употреблять в тексте слово "нано". Известен случай, когда ученик третьего класса одной из московских школ под руководством своего учителя природоведения написал статью о "нано-песках". РФФИ (основной ГВЭЛ на территории РФ) выделил школе грант, а юный ученый удостоился чести прочитать на сессии Академии Наук доклад о том, почему сахарный песок растворяется в воде, а речной — нет. Успех был ошеломляющий: буквально через месяц на основе вышеупомянутого доклада были защищены 3 докторских и 11 кандидатских диссертаций. Репродукция картины "Она на песках" представлена в Приложении 3. Но в последнее время ГВЭЛы все реже и реже испускают гранты под воздействием нано-статей. Отчего наступило перенасыщение, и можно ли каким-то образом поднять его порог — покажут дальнейшие научные изыскания. Теперь же перед учеными всей страны стоит задача нахождения новых путей получения грантов. Наш коллектив предлагает следующий вариант решения данной проблемы.
Часть III: Ангстремтехнологии — новое слово в науке. Слово действительно новое. В этом-то и вся соль. Ядро ГВЭЛа беспрепятственно поглотит элементарные статьи, содержащие данное выражение и испустит очередной грант. Вероятность испускания гранта повысится, если в статьях будет фигурировать слово "инновация", либо производные от него ("инновационные", "инновационировать" и пр.). В некоторых паранаучных кругах бытует мнение, что нанотехнологии перестали вызывать грантоиспускание оттого, что некие комиссии из РФФИ, поглядев в некие оптические приборы, пришли к следующему выводу: "нано" больше похоже на "санти", а еще больше — на ...ню. Разработчики ангстремтехнологий застрахованы от подобных казусов, т. к. всегда могут сослаться на то, что еще не существует приборов, способных разглядеть их наработки. Кроме того, "нано" - нечто безличное, а ссылки на работы великого шведского физика Андерса Йонаса Ангстрема в Вашем автореферате гарантируют защиту диссертации в ближайшие 3 месяца. Однако, не стоит забывать и о материальной стороне дела. Вниманию руководителей НИИ и ректоров ВУЗов! Ранее вам приходилось выплачивать сотрудникам, занимающимся нанотехнологиями, нанозарплату; теперь же вы имеете завидную возможность платить ангстремзарплату. Таким образом, расходы на оплату паратруда станут на порядок ниже. И последнее. Ангстремтехнологии — лишь ступенька на пути возрождения отечественной науки. Хочется верить, что далее последуют, например, фермитехнологии (для несведующих: ферми есть единица длины, равная 10 в минус пятнадцатой метра); и в XXI столетии девизом всего прогрессивного человечества станет давно (и столь незаслуженно) позабытое выражение: "Лучше меньше, да лучше! ". Инна Г. Каплан.
На гербе Хабаровского края изображен очень симпатичный медведь. Еду сегодня на дачу. На обочине дороге установлен большой плакат с поздравлениями- Хабаровскому краю 70 лет. Естественно нарисован герб края. Вместе со мной в машине сынуля- 5 лет. "Папа смотри Дмитрий Медведев". От неожиданности чуть не "улетел" в кювет.
Во Франции 200лет празднуют взятие Бастилии, рисуют в учебниках большую крепость, штурм, куча трупов. Хотя само здание было одноэтажным, охраняло ее несколько солдат стариков-ветеранов. Сидели там дворяне, за дуэли, пьянки. Там они могли свободно выйти за ворота, больше на курорт похоже. Просто не было у них Авроры, скучная у них революция приключилась, даже символа не нашлось.
В Оттаву мы тут днями съездили, типа, в столицу нашей родины – гостям показать; мы с гостями были заграничными. Ну, знаешь, по полной программе: в Монреале – гора-порт-стадион-биодом-даунтаун, а в Оттаве, само собой, - парламент. Так, оказывается, в определенные часы, по расписанию, в зал заседаний можно любому зайти и ихние дебаты послушать! Мы, значит, и зашли, и попали в такой момент, когда они там голосовали. Ну, то есть дебаты эти самые у них раньше были, а когда мы пришли, они голосовать начали. Встают-садятся. Называет там главный ихний - как его? - спикер такой-то пункт, - они встают-садятся. Им-то известно, за что они голосуют, пункты эти им знакомы, вот они и в курсе, за что вставать-садиться надо. А мы, значит, на это посмотрели и уйти собрались. Как же! Оказывается, пока голосование не закончится, из зала выходить нельзя. Никому. Закон, видать, такой. Это нам, - как его? - ну, этот, констебль, в дверях разъяснил на нормальном таком английском и назад развернул. Мы, значит, опять смотрим, как они встают-садятся, встают-садятся. И, главное, не могут кончить никак! Повестка, видать, у них длинная. Типа: голосовали, голосуем и голо будем совать. А нам-то! Мы через какое-то время опять на этого консте... - как его? - ...бля поперли, чтоб выпустил, так он нам теперь уже на французском объяснил, что нельзя. А мы идем на него буром, объясняем на трех языках, что некогда нам. Он отступает. Сзади эти, блин, встают-садятся. Картина! К двери мужик прижался – он один, а нас много с гостями-то! Оружия у него нет, так вот мы его и вытолкали наружу. Драться он не стал, видать, понял, что пыль поднимать не стоит, пока эти там встают-садятся. Да и не знал, наверное, что делать... Так что, мы, видать, первые в истории Канады были, кто во время голосования парламента из зала вышли. ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ С ГРУППОЙ ТОВАРИЩЕЙ
Война оказывается выгодное дело. Ущерб в Грузии оценили в 1миллиард долларов. Европа дала помощь на один миллиард, Америка один выделила. Грузия за один день зарабатывала по 200миллионов баксов чистой прибыли.
Из истории дипломатии. Представте себе полный зал журналистов на пресс-конференции. Выходит политик и начинает речь, которую переводят дипломаты. :) Политик: я эту блять.... Дипломаты (перевод): Уважаемая Кондолиза Райс.... Политик: В гробу видел..... Дипломаты (перевод) ... желаю доброго здоровья... Политик: отношения между нашими странами ни в.. ни к Красную Армию Дипломаты (перевод) ХХХ...надеется на улучшение добрососедских отношений...Политик: . Я в отношении этой мляди...закончил свою речь..... Дипломаты (перевод)...ХХХ пожелал всем доброго здоровья..
Я многое забываю, но разные приколы не забываю. Однажды я со своим приятелем после школы пошел за гаражи, и мы там забавлялись: сперва жгли целлулоидные плекторы в бумаге, что б получалась дымовуха, а затем положили длинную доску на камень, и один прыгал на свободный конец доски, в то время как другой стоял на противоположном. В это время из здания, стоявшего неподалеу раздавались разные подбадривающие нас крики с разных этажей. И только, когде мы выросли, выяснилось, что это было здание университета, и что мы жгли целлулоид и проводили опыты с качелями на глазах у студентов-физиков (каким стал теперь и мой приятель и учится теперь в аудиториях с видом на эти гаражи) и химиков. Но я не стал студентом-химиком, как можно было бы предположить, а стал учиться на психологическом факультете, находящимся, впрочем, в этом же здании
Приозошло в Брянске 13,09,08. Я с 6-летним сыном возвращаюсь из секции. Время 19:45 темень, дождь с самого утра, но за секцию "уплочено"- пусть сын заниМАЕТСЯ! Звонок отца: - Вы там закончили?! Я тут картошку покупаю!! С машины. Срочно ко-мне надо разгрузить мешки с картошкой! Лечу, бегу,"спотыкаюсь"... Возле подъезда никого... - УРА!!! уже занесли -подумал я, но как??? Кто мог помочь??? 4-этаж лифта нет!? Поднимаюсь... Картофелем и не пахнет, родители сидят как ни в чем не бывало. - Где картофель? - А, мы не купили. В цене не сошлись! - НУ он хоть нормальный был не мелкий, не гнилой какой? - Там темно, не видно ничего. - А как вы тогда торговались и о чем? Фонарик бы взяли с собой! О чем Вы думали? Ночь на дворе! Родители обиженно (ведь забота о закромах! на до-о-лгую зиму) - Вот домой бы принесли и всю ее просмотрели!(сказано с чувством)И тогда бы заплатили!(с превосходством, мол тнас не нае"№;%) - ЧТО-О-О!!! Все 10 мешков? А если бы она Вам не понравилась, я б ее вниз быстренько отнес, да? Занавес. А вообще, зря я наверное так ну, походил бы туда-сюда...
В России с кризисом на фондовом рынке борются так: два месяца ждут максимального ухудшения ситуации, даже повышают фонд обязательного резервирования банкам, т объявляют то одно предприятие-то другое нарушившим антимонопольное законодательство, и потом в самый страшный и кровавый момент, когда кому надо - уже купили, останавливаются торги, и объявляется весь огромный подготовленный комплекс мер по борбе с кризисов - вливание в банки, снижение налогов нефтяниками, и даже - внимание - покупки государством акций.
ВОЗВРАЩЕНИЕ БЛУДНОГО ХРАМА (из сериала "Нарочно не придумаешь")
"А не оскорбляют ли верущие религиозные чувства атеистов? " Алик Кимры
"Община Свято-Усекновенского храма поселка Калиново Попаснянского района перешла из так называемого "киевского патриархата" в лоно канонической Украинской Православной Церкви, сообщает пресс-служба Северодонецкой епархии.
11 сентября приходской совет и прихожане Свято-Иоанно-Предтеченского храма самопровозглашенного так называемого "Киевского патриархата" путем покаяния перешли в лоно Православной Церкви, куда были приняты по благословению епископа Северодонецкого и Старобельского Агапита, игуменом Никоном (Горловым).
После чина покаяния общиной были переданы документация и ключи от молитвенного дома, вместе с имуществом.
Отец Никон передал новым прихожанам слова архипастырского благословения управляющего епархией и пожелания духовного совершенствования, ревности о чистоте веры и спасения в лоне канонической Православной Церкви.
Необходимо отметить то, что в Пасхальные дни текущего года, община так называемого "киевского патриархата", существующая 12 лет, изгнала из своего молитвенного дома так называемого "иеромонаха Феодосия" (Артема Сторожко), который пробыл у них "настоятелем" с 2004 года.
По благословению владыки Агапита, отец Никон проводил в поселке просветительскую работу, что сыграло важную роль в решении раскольничьей общины стать православными христианами в лоне канонической Церкви".
Доподлинный материал с http://otechestvo.org.ua/main/20089/1618.htm - ни слова не добавил, не отнял,
Катя - каша Гадя – карандаш, ручка, фломастер Потя – птичка, Петя(кенар наш) Папа, мама- так и есть Тата – Наташа Дядя – Лиза Дам! ,(иногда "На.. ") – дай, возьми Да, нет, оееей, аяяяяй (с потряхиванием-покачиванием головой)- к месту по жизни Котя – кошка, кот Гав-гав – собака, лошадь, лев..... Кака – все ненужное
Вполне достаточно для общения и взаимопонимания......
Мюзикл давно прошел, но его не забыли. Сегодня звонок по телефону. Секретарь, фирма такая то, такая то, кого? Он сейчас вышел, что передать? Заходит этот сотрудник. Секретарь ему на весь офис, вам звонила Эсмеральда. Смех. Секундная пауза. Да не знаю я никакую бель. Антракт.
"Не из-под оглобель - Легко и галантно, Здесь Алик и Гоголь - Сошлись два таланта". А. Кимры
Почему великий Николай Васильевич Гоголь в "Вечерах на хуторе близ Диканьки" воспел Днепр? Увы, что имеешь, то и воспеваешь, уподобляясь кулику - бахвальщику своим болотом. Да, не довелось украинскому классику русской литературы побывать в Сан-Франциско на берегу Тихого океана. Который по планетарности куда больше отвечает размаху и масштабу гоголевского гения, нежели Днепр, норовящий впасть (в пасть?) в нечто побольше, как ющинствующая Украина - в ЕС.
Вот если б Николай Васильич сподобился Сан-Франциски, повесть была бы написано на английском, называлась бы "The evenings on the farm near the Golden Gate Bridge", а этот отрывок при переводе выглядел бы примерно так...
"Чуден Тихий Океан при тихой погоде, когда вольно и плавно смотрит на пляжи, леса и горы Западного побережья США. Ни зашелохнет; ни прогремит. Глядишь, и не знаешь, идет или не идет его величавая ширина, и чудится, будто весь вылит он из стекла, и будто голубая зеркальная дорога, без меры в ширину, без конца в длину, реет и вьется по миру.
Любо тогда и жаркому солнцу оглядеться с вышины и погрузить лучи в холод стеклянных вод и прибережным лесам ярко отсветиться в водах. Зеленокудрые! они толпятся вместе с полевыми цветами к водам и, наклонившись, глядят в них и не наглядятся, и не налюбуются светлым своим зраком, и усмехаются к нему, и приветствуют его акул да китов, кивая ветвями.
В середину же Океана они не смеют глянуть: никто, кроме солнца и голубого неба, не глядит в него. Редкая птица долетит до середины Тихого Океана. Пышный! Ему нет равного океана в мире. Чуден Океан и при теплой летней ночи, когда все засыпает - и человек, и зверь, и птица; а бог один величаво озирает небо и землю и величаво сотрясает ризу.
От ризы, как с американского флага, сыплются звезды. Звезды горят и светят над миром и все разом отдаются в Тихом Океане. Всех их держит Океан в темном лоне своем. Ни одна не убежит от него; разве погаснет на небе. Черный берег, унизанный спящими грифами, и древле разломанные горы, свесясь, силятся закрыть его хотя длинною тенью своею, - напрасно!
Нет ничего в мире, что бы могло накрыть Тихий Океан, даже рабочий орган украинской проститутки с Московской окружной дороги. Синий, синий, как фирменные джинсы Леви-Страусса, ходит он плавным разливом и середь ночи, будто середь дня; виден за столько миль, за сколько видеть может человечье око. Нежась и прижимаясь ближе к берегам от ночного холода, дает он по себе серебряную струю холодного течения Кюрасао; и она вспыхивает будто полоса дамасской сабли; а он, синий, снова заснул. Чуден и тогда Тихий Океан, и нет океана, равного ему в мире!
Когда же пойдут горами по небу синие тучи, черный лес шатается до корня, секвойи трещат и молния, изламываясь между туч, разом осветит целый мир - страшен тогда Тихий Океан! Цунами гремят, ударяясь о горы, и с блеском и грохотом отбегают назад, и плачут, и заливаются вдали.
Так убивается старая мать американского морского пехотинца, выпровожая своего сына в Ирак. Разгульный и бодрый, едет он в кабриолете, подбоченившись и молодецки заломив фуяжку; а старушка, рыдая, бежит за ним, хватает его за зеркало заднего вида, ломает над ним руки: "Ой, куда ж ты, ненаглядный мой Джонушка, на погибель!", и заливается горючими слезами.
Дико чернеют промеж ратующими волнами обгорелые от частых калифорнийских пожаров пни и скалы на выдавшемся берегу. И бьется об берег, подымаясь вверх и опускаясь вниз, пристающая шлюпка наркокурьера. А кто ж еще из американцев осмелится гулять в челне в то время, когда рассердился Тихий Океан? Видно, ему не ведомо, что он глотает, как мух, людей".
У меня имействуется "Русско-английский юридический словарь". Автор - некто У. Э. Батлер, профессор, директор и действительный член нескольких университетов и прочих (около)научных организаций и структур. Перечислять его титулы лень, да и читать их будет скучно, но занимают они где-то четверть страницы. Теперь о самом словаре. Фактически это не словарь, а хреновый примитивный подстрочник. Иногда (редко) помогает в работе, но дело не в этом. Просто там попадаются на редкость интересные термины (т. е. дается их перевод на английский). Например:
Сегодня. ОРТ. Шоу "Ледниковый период". Комментатор жжет: "Номер с азербайджанской тематикой. Песня называется IN YOUR DREAMS. Автор Алимхан Самедов. Илья Забугорный
Мое!!! Было мне гдето лет 5. Сижу у бабушки на коленях и спрашиваю у нее "бабуль, а что у тебя в грудях". Надо заметить, что у меня тогда мамка сестренку родила, и как она ее кормит я видел. Ну бабушка мне отвечает, что у нее там не молоко, на что я ей говорю что у нее там наверное кефир.
В 198Х году зимой, будучи высланным из Союза за мелкую провинность, привез семью в маленькую буржуазно-капиталистическую страну Ш. Попросил ссуду на полгода в Предствительстве СССР при Европейском Представительстве ООН и других организациях в Ж." для покупки моторного средства с целью вывоза семьи на рекреацию".( Цитирую по заявлению на Постпреда СССР т. Миронову З. И.). Постпреду было лет 70, но держалась на 50. Каждую неделю созывала на журфикс, то есть на чашку чая жен от старшего советника и выше для выяснения подробностей семейной ситуации. Постпред спрашивает: "Татьяна Ивановна, вот Ваш муж хочет вывезти семью на рекреацию. Почему это нельзя сделать в квартире?" Татьяна искренне отвечает: "А у нас балкон маленький". "А он не убежит на Запад, как его предшественник?" "З. И.! Он же тупой, я его 25 лет знаю. Если и сбежит, то только на Восток, в Союз". Постпред задумалась и сказала, что в порядке исключения, заявку на ссуду подпишет, пусть они делают рекреацию на природе как Владимир Ильич с Надеждой Константиновной. Благодарен всем пятерым, включая тещу Ульянова-Ленина. Мало того, что ссуду дали, еще и в порядке общественной нагрузки поручили вести семинар по марксизму-изму для членов семей сотрудников, для женсостава то есть. Но я не злоупотреблял, т. к. любимая жена посещала все занятия без исключения. Все последние новости из жизни гарнизона города Ж. я получал именно там, а также научился вышивать крестиком на пяльцах, за что бесконечно благодарен гвардейскому составу нашего семинара.
В опубликованном 16.09.08 стишке "По мотивам "Белого орла" есть строчки:
"Ах, лето красное, в траве полно бутылок, Их собирать – стариннная забава" http://www.anekdot.ru/an/an0809/c080916.html#7.
А вот в никак не связанной с этим стишком заметке "ПО РУКАМ" (московский "Спартак" подписал контракт с новым тренером) http://lenta.ru/articles/2008/09/12/laudrup/, в частности, написано:
"Карпин сообщил, что среди прочих рассматривалась кандидатура Олега Романцева. Но после сбора БУТЫЛОК информации, по словам Карпина, от этой идеи пришлось отказаться".
Хотя слово "бутылок" в тексте уже зачеркнуто, но образ мыслей, как говорится, оговорка по Фрейду, – после слова "сбор" первым пришло в голову "бутылок", что подверждает утверждение стишка – "сбор бутылок" является более старинной русской забавой, нежели "сбор информации".
Есть на Ярославском шоссе поворот на деревню со странным названием Голоперово. Я все пытался представить чем же занимаются жители этой деревни? Мне почему-то кажется, что они очень любят гороховый суп. И поев этого супа они раздеваются и бегают голыми по деревне. А все окружающие это... слышат. Интересно, а что вы представляете, услышав такое название?
Сидим в суботу, часов 20:30... Я, Спайдер, Коля (Москаль), Алеся (подружка Янки, Спайдера девочки) изрядно все пьяные... - Все Юрик, я домой, нет от вас спасу.... - Н, тока после вдыхания ароматических благовоний во славу Джа!!! - Ладно, тока без фанатизма! Курим, покурили Я, Cпайдер... курим из бутылки. Доходит очередь до Алеси? все клас, покурила... улыбаеться ))) Все здорово.. - Ну как тебе Алеська? - Клас.... )))) - Ну тоже клас... ноготь только потуши ))))
Про сибирских киргизов. Наш рынок называют-черным, никакого криминала, чисто по цвету лица торговцев. Недавно меня один спросил, ты че, не местный, я че-то тебя ниразу здесь не видел? Морозы переносят героически, культуру нашу перенимают. Иду домой, впереди идут трое, женщина, мужик и киндер их наверное, он у них под ногами путается. Мужик об него запнулся и заругался:-гыр, гыр, гыр, баран, бля! Я в ауте. А так народ спокойный, договорится всегда можно.
мои соседи с разных этажей болтают на лестничной клетке под бутылочку водочки о предстоящем ремонте - а ты мне это сделаешь? а сколько? а почем? - конечно, в чем речь!!! - а это? , а то? - ваши деньги, наши стулья! ну и в таком же духе. в общем, ударили по рукам... прям так захотелось сфотографировать и подписать: 1000 и 1 секрет как успешно провести переговоры.
"На пыльных тропинках далеких планет останутся наши следы... " В. Войнович. "14 минут"
А начнутся следы на Брайтон-бич.
... Листаю нью-йоркский справочник типа "Желтых страниц" и наталкиваюсь на объявление турагентства. Как положено, телефон, адрес в Бруклине... Сайта нет, е-мейла нет. Агентство, видать, бедное. Тем не менее любому клиенту просто и непринужденно за какой-то $ 21 лимон баксов предлагается слетать в космос на лучших местах. Вероятно, возле иллюминатора. Или туалета. По-любому - внутри корабля.
- Это геноцид, - вопил разгоряченный руководитель республиканского министерства национального благосостояния Гарун Раджабович Гаджиев. Ветер развевал его аккуратно подкрашенные волосы, лицо от усердия покрылось румянцем. В эту минуту он был прекрасен. И даже сама богиня правосудия с карающим мечом в руках не смогла бы произвести на слушателей большее впечатление, чем Гарун Гаджиевич, грозно выкрикивающий – Саакашвили под трибунал! Стройные ряды государственных служащих, выстроившихся в этот час на аллее героев, сплотились в едином благородном порыве (такой энтузиазм ранее можно было наблюдать в дни ленинских субботников и съездов КПСС).
- Мы должны подвергнуть резкому осуждению, - продолжил Гарун Раджабович свою пламенную речь. - Подобное варварство, безусловно, должно осудить все мировое сообщество, - настаивал он, постепенно переходя на визг (слово "осуждение" последние три дня было самым популярным, и каждый политически грамотный гражданин старался повторять его чаще). В первых рядах собравшихся, сжимая в руках огромный транспарант со словами "Фашизм не пройдет" стоял Хюрметдин Бакшишбеков, главный специалист того же самого министерства. Являясь членом актива и профсоюза, он внимательно слушал слова горячо любимого руководителя. С каждым новым словом он все больше проникался заботой о пострадавших жителях дружественной Южной Осетии. К окончанию митинга у Хюрмета созрел план решительных действий и, отправляясь в пивнушку, он предвкушал не только семь бокалов пива, но и свои грядущие тридцать секунд славы. План Хюрмета был прост. Утром следующего дня, вбежав в здание родного министерства, он сразу развил кипучую деятельность. Так, уже в 9:20 на информационном стенде висело броское объявление, гласившее "Сбор средств и теплой одежды в помощь пострадавшим жителям Южной Осетии". Сам Хюрмет, не теряя времени, отправился по кабинетам, захватив с собой все свое красноречие и вместительную урну. Вообще то урна была предназначена для жалоб и рекомендаций посетителей министерства, но так эти бумажки все равно никто не читал, Хюрмет счел более правильным использовать ее в своих благородных целях. В этот день урна сияла надписью "На восстановление Цхинвала" и уже к полудню, встряхивая ее содержимое, Хюрмет слышал приятный шелест. Кроме урны был активно задействован и полимерный мешок из-под муки, на котором заботливая Сельминаз (жена Хюрмета) вывела надпись "Одежда пострадавшим детям". Выходя из дома, Хюрмет положил в мешок шесть пар чувяков, которые с ужасающей скоростью вязала его любимая теща. Стоя между мешком и урной Хюрмет и дал два коротких, но ярких интервью, призвав все население республики последовать его примеру и оказать посильную помощь пострадавшим. Под бдительным оком телекамер, для подкрепления своих слов, он торжественно вложил в урну пятисотенную. После окончания рабочего дня, Хюрмет в присутствии специально созванной комиссии извлек из урны 12 тысяч 631 рубль. Зафиксировав этот факт в протоколе, он незамедлительно отправился в банк, с целью направить собранные средства на соответствующий счет. Ощущая в кармане рубашке конверт с деньгами, Хюрмет, с чувством исполненного гражданского долга, гордо шагал по улице, когда дорогу ему перекрыла веселая компания, вывалившаяся из кафе "Цовкра". - Вай, Джамик, сколько лет, сколько зим, - закричал Хюрмет, неожиданно узнав в одном из подвыпивших субъектов школьного товарища. - Хюрмет? Не может быть. Ну и раздобрел ты, однако, дорогой, - полез обниматься бывший однокашник. Решение было молниеносным. – В "Избушку", - закричал Джамик и, остановив такси, бесцеремонно запихал Хюрмета на заднее сиденье. Здесь надо сказать, что "Избушка" была одним из лучших ресторанов Махачкалы. И меню и сервис в этом заведении были на высшем уровне. Примерно на том же уровне держались и цены. - Вина. Всем вина и шашлыков, - вопил в восторге Джамик. Вино в "Избушке", как в заведении приличном, подавалось исключительно французское и грузинское. Глянув расценки Хюрмет скрипя сердцем пошел на моральное преступление. – Две бутылки "Саперави", - сказал он официантке грустным голосом. Однако после девятой бутылки этого нектара тембр его голоса заметно повысился. - Да здравствует братская Грузия, - кричал он зычным голосом, поднимая очередной бокал. – Российский империализм не пройдет, - икая, вторил ему засыпающий Джамик. Желая разбудить неожиданно обмякшего товарища, Хюрмет грянул с детства знакомый куплет – Где же ты моя Сулико? Однако допеть не успел. Забежавшие в кабину люди в штатском сначала выкрутили ему руки и, подхватив за шиворот раскисшего Джамика, потащили обоих к выходу. Опрокинувший от неожиданности бокал вина, Хюрмет шествовал к машине с алым пятном на груди и отчаянно выкрикивал – Солженицин умер, но демократию вам не убить! Доставленный на очную ставку ранее задержанный грузинский агент Горгеладзе ни Хюрмета, ни Джамика не опознал, после чего трижды упал со стула, при этом ударившись лицом об угол стола и даже каким-то удивительнейшим образом вывихнув себе руку. Подписав необходимые бумаги, ранним утром следующего дня, друзья вышли из серого, тихого здания. Светало, легкий морской бриз взбодрил уставших приятелей... - Катастрофа. Это гуманитарная катастрофа, – завопил Хюрмет словами всенародно избранного, внезапно вспомнив о пропитых деньгах.
Стали мы с моим другом и товарищем варить глинтвейн, налили все в кастрюлю, набросали чего надо, или вернее, то что нам удалось купить из того, чего надо. Нагрели сидим ждем, когда сварится. Вот, говорит друг, готово, снял с плитки, стали пить, а вкуса спирта нет. Оказывается, когда я все ингредиенты выставил на стол, то он стаканчик со спиртом осушил одним махом, думая, что это вода, чуть, говорит не умер. А мне ничего не сказал, потому что думал, что я с ним из-за этого посорюсь
Сидим с мужем пьем пиво, он (извините) отошел в туалет, а так у нас санузел совмещенный я, идя мыть руки начала наблюдать происходящее, и тут же получила фразу: "Ну и что, ты не видела и какой дырки это выливается? Из той же, что и все остальное, кроме мата...!
Поддельная флэш-память заполонила Китай — где она окажется в итоге?
В условиях, когда общемировой рынок флэш-памяти испытывает спад, в Китае появилось огромное количество поддельной флэш-памяти типа NAND. Многие подделки промаркированы, как микросхемы производства Samsung, указывает источник со ссылкой на тайваньских производителей памяти.
Большая часть фальшивок, которые выполнены, как готовые продукты известных марок, даже не имеет кристалла внутри корпуса.
Поддельные микросхемы продаются по исключительно низким ценам и поэтому существенно подрывают рынок, утверждают источники. По их данным, больше всего от наплыва подделок пострадает Samsung.
Распространение фальшивых изделий дополнительно ухудшит и без того сложную ситуацию с флэш-памятью, которая, по мнению наблюдателей, не сможет улучшиться, по крайней мере, до конца когда.
Потребителей электронной продукции, больше волнует другой вопрос — не окажется ли в очередной приобретенной новинке "память", выпущенная по прогрессивной китайской технологии, без полупроводникового кристалла внутри?
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.