Самые смешные истории за неделю!

времени час ночи

< Ж > ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
< М > угу, верю...
< Ж >:" > а чего ты сейчас хочешь?
< М > честно?
< Ж > да)
< М > для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не
жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не
каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать
сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально
там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не
говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра
когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять
скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять
подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
< М > извини накипело =/
< Ж > Правда любишь?
< М > да. очень.
< Ж > Встречай, я сейчас приеду :-*

Еду сейчас на работу, по трехполосной трассе (для нашего города это
много) и для поворота перестраиваюсь на полосу торможения. Сзади -
девушка за рулем старого "Гольфика", тоже перестраивается. Благо замечаю
в зеркало, что тормозить она вовсе и не собирается, и если я
воспользуюсь полосой торможения по назначению - то авария гарантирована
:)
Естественно единственный выход - поворачиваю где то на скорости 60 км
(для 24-летней "шестерки" маневр весьма оригинальный) и с интересом
наблюдаю, как будет поворачивать она... а она приспокойненько едет
дальше :)
Видимо из всех ПДД девушка четко запомнила только одно - "с твоим
умением водить ездей только по крайней правой полосе"... и неважно, что
это была не крайняя правая, а полоса торможения :)

Сегодня увидел
Иду по улице и на проезжей части вижу надпись:
Киска ты у меня уже совсем большая
Вот думаю - кто же написал? мальчик? или девочка?

Украдено отсюда http://usinfo.ru/amerikancyindex.htm
Забрел случайно на сайт антипропоганды Америки. Так, просто немного
улыбнули некоторые моменты.

Американцы: штрихи к портрету народа

- США находится на предпоследнем месте в мире по общей образованности и,
в частности, на последнем месте в мире по физике.(42)
- 2005. Примерно каждый четвертый американец считает что допустимо
добиваться своего с помощью насилия. (186)
- 2004. Согласно опросу PEW 43% американцев считают, что пытки иногда
оправданы. (186)
- Если в 1950-м году в США было 25% людей с лишним весом, то в 2002-м
году таких американцев уже 65%. По расчетам, в ближайшие десять лет уже
75% американцев будут заплывать от жира. Около 300 000 американцев
ежегодно умирают непосредственно от ожирения. За последние 30 лет порция
жареной картошки в американских закусочных увеличилась в 3 раза. (62)
Дальше (ожирениe).
- в 2003 году на лечение болезней, связанных с лишним весом, американцы
истратили $75 млрд. (99)
- 3 самых богатых американца (Билл Гейтс, Уоррена Баффет, Пол Аллен)
богаче, чем все население 60 самых бедных стран. (8)
- 6% населения США обладают половиной богатств всего мира. (16)
население Америки тратит более 10 миллиардов долларов в год только на
еду для домашних животных. (59). Этого 2 раза хватило бы, чтоб победить
безграмотность во всем мире.
- Америка потребляет косметику на сумму 8 миллиардов долларов в год, что
на 2 миллиарда долларов больше суммы, ежегодно тратящейся во всем мире
на начальное образование. (59)
- В числе 11-ти богатейших людей мира, чье состояние превышает $20 млрд.
, лишь два неамериканца. (25)
- В 1998 году 10% верхушки США владели 90% стоимости бизнесов, 88.5%
бондов (долговых обязательств), 89.3% публичных акций.(62)
- Различие между богатыми и бедными достигло в 2003 г. своего пика: 1,7
млрд. человек ведут образ жизни "потребителя", открывая для себя все
новые товары и услуги, а 2,8 млрд. живут на $2 в день; 1 млрд. человек
страдает от нехватки питьевой воды. При этом 12% населения Земли
(Северная Америка и Европа) умудряются вкушать 60% от общего числа
известных человечеству благ, а 33% (Азия и Африка) довольствуются лишь
3,2%. На практике это означает, что американец, к примеру, потребляет в
25 раз больше африканца. (91)
американцы и европейцы ежегодно тратят $18 млрд. на косметику, $17 млрд.
- на корм для домашних животных, $15 млрд. - на парфюмерию и $11 млрд. -
на мороженое. А на полив лужаек у них ежегодно уходит 30 млрд. л воды.
При этом для того, чтобы победить голод и нехватку воды в мире,
достаточно $19 и $10 млрд. соответственно. $1,3 млрд. хватит, чтобы
сделать необходимые прививки всем детям на Земле, а $5 млрд. способны
побороть безграмотность. (91)
- В Worldwatch Institute считают, что Америке и Европе нужно срочно
сократить потребление энергии и ресурсов. Возможно, на целых 90%. Иначе
грядут экологическая и социальная катастрофы.(91)
- По статистике посещаемости порносайтов США стойко удерживает первое
место в мире. (167)
- 44 млн. американцев не могут читать и записывать тексты на уровне 4
класса. (7)

xxx: блин... снимаю скрепки с бумаг, которые выбросить надо... такое
чувство, что сапоги с убитых стягиваю...

Случаи в очередях

Беготня за паспортом включала неоднократные визиты к нотариусам.
Нотариусов еще в ельцинские времена развелось много, поселялись они чаще
в подвалах, ибо нотаризоваться и прикрывать бумажкой свою задницу
полюбили многочисленные бюрократы наши. Вот выгнали тебя с работы в
связи с не дай бог сокращением штатов, или недостаточно чистым
вылизыванем начальственной дупы. А ты уже знаком с основными формами
нотаризации и тут же ловко получаешь лицензию нотариуса и пиши,
губерния!
Нотариусы опять же бывают разные. Есть говнистые ломаки и есть на все
готовые терки. Вторая категория нас интересовала больше всего. Но по
злой воле судьбы попадались нам чаще первые.
Вот стоим с братом в очереди к очередному нотариусу. Брат был приставлен
ко мне для успешного громкого крика и другого морального подавления
зловещих бумагомарак. Брат вышел покурить и я с интересом начал изучать
стояльцев. Были тут, к примеру, две женщины с мальчиком лет семи.
Ребенок нудел и капризничал.
- Ну что ты нудишь? Чего тебе надо?
Тут влез Ипполит Матвеевич:
- Позвольте! Мы ничего не знаем про комиссию, про ваши 15 процентов!
т. е. я горячо заговорил:
- Ну жарко ребенку. Водички ему дайте или там мороженого!
Реакция женщин была интересной. Они быстро о чем-то пошептались и
покинули очередь. Больше я их не видел.
Видимо, я им напомнил недавнюю встречу на базаре с вьетнамскими
вурдалаками.
Очередь нашу время от времени прерывали мутные типы, которые забегали к
нотариусу, быстро что-то спрашивали и уходили печатным строевым
пряником. В очереди вскоре остались мы и загадочный светловолосый
молодой чел. С первого взгляда на его очки, растянутый светлый свитер в
30-градусную жару и лившиеся потоком слезы в перемежку с соплями, было
ясно, что это настоящий мальчо. Или мачмо. Ну как-то так.
Опытная помощница нотариуса, вышедшая в коридор получить заранее бумажки
у людей, это сразу просекла, как рентгеновским лучом. По-научному это
называется психологическое профилирование. На робкий вопрос юноши был
дан четкий и отточенный, как бросок дзюдоиста через бедро, ответ, что
"этого мы не делаем и никогда не делали. Вам надо пройти совсем с
другими документами в абсолютно другую контору". Униженный, пристыженный
и подавленный мощью бюрократической машины вьюнош вжал кудрявую голову в
плечи, и не задав больше ни одного вопроса, медленно поплелся домой.
Тут бы нам и уйти сразу к другому нотариусу от греха подальше. Но
очереди уже не было и мы все-таки зашли. Отказ нам был дан в более
развернутой форме и даже как бы смущенный "НЕТ"-нотариус пояснял нам,
что и рад бы, да не положено, да где не положено, то там поставлено. В
последующий визит к другому, "ДА"-нотариусу все наши бумаги, заявления и
подписи были завизированы ничтоже сумняшеся и было предложено приходить
еще и за любыми документами, хоть за справкой о Куликовском сражении и
звать друзей-родственников-знакомых.
by bravomail.livejournal.com

К вопросу о тупости американцев:
В одном из тестов по английскому, который иностранцы сдают для
поступления в американские вузы (а этот тест составляют естественно
американцы), было такое задание: человек, проходящий тест, слушает в
наушниках отрывок из лекции по истории, идущей в американском вузе, в
которой рассказывается о сельском хозяйстве кельтов, в частности, о
плугах: что их было два вида - тяжелые и легкие, как их декорировали и
т.д. Далее идут вопросы по лекции, на каждый вопрос - 4 варианта
ответа. Был такой вопрос: "В чем была отличительная особенность тяжелого
плуга?". Один из вариантов ответа поверг меня в шок. Дословный перевод:
"ТЯЖЕЛЫЙ ПЛУГ БЫЛ ЛЕГЧЕ, ЧЕМ ЛЕГКИЙ ПЛУГ" :-)))) П%здец, и они хотят
править миром...

23 августа, все утро повторяли трогательную историю про парня, который
сумел прожить в море 4 дня.
Парню-то - рукоплещу, конечно.
Но вот что улыбает: "Поиск проводился очень грамотно. В первый день была
выделена для поиска площадь две тысячи квадратных метров, в последующие
дни она постепенно увеличивалась"
Для тех, кто еще не смеется: 2000=45мх45м, то есть, меньше, чем половина
футбольного поля...
Уверен, что искали парня на гораздо большей площади... ну, ошибся
редактор... он вряд ли знает, что такое "в квадрате"... но нельзя же в
дикторах держать, хм, столь гламурных девиц...

работаем официантами в неплохом ресторане в центре тель авива. каждый
день происходит какой то прикол.. чаще всего с лицами мароканской
национальности которые к сожалению вести себя в приличных местах совсем
не умеют.
далее со слов друга:
за один из моих лучших столов садятся компания мароканцев несмотря на то
что из за стола только что встали и он не убран. зная что с такими
людьми работать нельзя подхожу и пытаюсь убедить в том что стол
зарезервирован но как всегда встать они не согласились и все переросло в
конфликт. один из них пытаясь вы""нуться перед девушкой кричит мне мол
сейчас я тебе рожу разобью на что я спокойно отвечаю что рожу бить и тем
более разбивать ты будешь своим детям. тут же подбегает директор и
оттаскивает меня от них. успокоившись я попросил у нее обязательно быть
их оффициантом несмотря ни на что. она согласилась%)
арбуз и пиво они получили только через полчаса причем на арбузе была
размазана слюна почти всех оффициантов. пиво было теплое и без газов
наполовину залитое водой... мясо почему то было страшно пережареное и
вместе с этим холодное... не буду говорить что мы на него мазали...
на все их вопросы а сколько еще ждать вежливо отвечал что к сожалению
это не от меня зависит и у нас повара очень стараются....
люди не ссорьтесь с оффициантами мы ведь очень мстительные :)

Вчера после работы поднимаемся в лифте с соседом. Мужик около 40 лет,
работает летчиком, выглядит как ботаник, не женат... Тесно не общаемся,
так, "здрасьте-досвиданя".
Просматриваю только что вынутую из ящика бесплатную прессу. Вместо
разговора о погоде говорю:
- Странно, вроде бы раньше на первой полосе всегда девочек
рекламировали, а сейчас сплошные такси.
Он: (немного неуверенно) Не, девочки на предпоследней странице...
Я ухмыльнулся (незаметно, в усы). Едем дальше.
Он: (совсем тихонько, почти про себя) Подорожали последнее время
сильно...
Тут я еле сдержался. Хорошо, что была моя остановка :)

< gli > блядь какая сволочь натыкала степлером в туалетную бумагу

Сижу, читаю анекдот.ру. Дочка (14л) на кухне в пароварке готовит мясо.
Зовет на консультацию - готово или нет. Решили добавить еще минут 10.

Начинает колдовать над кнопками пароварки, потом выдергивает шнур из
розетки и снова вставляет.

- Что так?

- А, зависла

В связи с подлостью №2 за 20 августа от Алика публикую оригинал, лежащий
в КиО: http://gb.anekdot.ru/kio.html?file=kio&date=2007-08-19
Извиняюсь за некоторую неподготовленность текста для "Историй". Имена
изменены, но события реальные.
.... Да были у меня подозрения, что встречал я его на Карабахе. Все
очень похоже, но аликовы даты не бьют. Мы там с палаткой ночью в камнях
прятались, а днем укладывали ее и на пляж. Пищевые отходы "отвозили" в
море. Прикормили целый табун лапин. Большие зеленухи. Красивые, как
попугаи и доверчивые и любопытные, как щенки. С одним из нас была
невеста Татьяна. Ооочень выдающаяся девушка. Вот и повадился к нам в
лагерь на пляж пижон один. Мы в море - он к Таньке разговоры
разговаривать. Про бокс, тренировки, науку и победы в космосе.
Несговариваясь, обозвали его Мааасквич. Были до глубины души удивлены,
узнав, что он киевлянин. Охотник, блин. Постоянно по часу готовился в
воду зайти перед Танькой. Ружо проверял, маску полоскал да на свет
смотрел. Разминался. А через пятнадцать минут вылетал пробкой из воды
пустой и гордый. Серый, танькин жених, охотник от природы, в генах
вшито. Волк просто. В один из дней, хоть и не сезон подстрелил
простенькой резинкой двух лобанов (здоровенная кефаль). Так этот
"тарзан", ети его, пошел брать реванш. Наткнулся на наш зверинчик
прикормленный и перестрелял всех обитателей. Как от пищи, от зеленухи
проку ноль. Безвкусное, слабое, сладковатое разваривающееся мясо. Но
красота какая! Так этот "посейдон" еще и попытался перед Танькой
выпендреж устраивать. Мол, эти лохи (не было тогда еще этого слова)
гурьбой за день две рыбки никчемные завалили, что нефтью воняют, а я,
герой-индивидуал невиданных чудесных рыб целый кукан настрелял. А через
день выходим из воды с крабами и мидиями, а Татьяна в слезах. Этот
супермен ее лапать полез. Пару дней не появлялся. А потом заметили его
за скалой. Серый схватил свою одинадцатирублевую резинку и вперед.
Думали, убьет нафиг. Но куда ему было. Этот и впрямь Тарзаном оказался.
Взлетел на гору по уклону с осыпью в 45°, как на крыльях. На четырех
несся и, как в мультике, ни ног, ни рук не было видно, как спиц в
колесе. А уже сверху грозился нам милицией и погранцами. Не знаю,
совпадение ли, но погранцы по камням ночью шарили. Если бы голые ночные
купальщицы их не отвлекли, лишились бы мы палатки и штраф бы пришлось
платить. Но обошлось. Природа, можно сказать голая натура спасла. А
пижона не стало. Уехал наверно.
Алик, скажи честно, это ты был?
А у Таньки с Серым две дочки и уже и внуки.

еду мимо Черкизовского рынка, на входе большой плакат, написано -
МЫ ДЕТИ ТВОИ МОСКВА !

Происходило это в 90 годы, База и везде на складах висели
громкоговорители для причин вызова персонала на тот или иной объект и
слышали это все, так вот там же работали два друга, не разлей вода, у
одного фамилия Шак, другой Ихтонов, так вот у нас так и объявляли
---Ихтонов иШак, пройдите на такой то склад---- сперва они очень
обижались, а потом привыкли!!!!))))

Старый Большевик

Как раз прочитал мои школярские стишки в районной газете весьма
уважаемый
человек, персональный пенсионер из поселка Старых большевиков.. Прислал
хвалебное письмо, где разобрав меня по слогам и строчкам, приглашал в
гости.
- Так езжай, - сказал зам. редактора, он же ответственный секретарь.. -
Нам больше
кляузы пишут, а тут хвалят, и тебя тоже, Кюхельбекер. Держи пять рулей в
счет
аванса. Чем бы не угощали, только на чай соглашайся.
Мне и самому стало интересно, кому мои неумелые стишата в кайф. Не буду
голо
словным, какие-то строчки местами сохранила память:

1
Я вновь шагаю налегке.//Днем будет дождь, а ночью холод.
Мне все равно, в моем рюкзаке//Настой из сосновых иголок.
/и т. д. целая песня/
2
Небо медленно бледнело, розовело вкось и вширь,
Всплыл над лесом обгорелым месяц, волчий поводырь.
Кто там бродит у сторожки? Чур меня, я свой, не трожь.
/Испугались.?. Счас у меня волосы на лысине зашевелятся /
3
................................................................
Где белые стоят повзводно// опята в утренней росе,
Волнушки водят хороводы//Опята спят на старом пне
Сонливость сразу пропадает,// корзину доверху набив,
Грибник домой быстрей шагает,//черникой плотно закусив.

Тело еще ни ухом, ни брюхом, а душа уже тянется к настойкам и закускам.
И По -
ехал я в этот райский уголок, поселок старых большевиков, а пропуск мне
заранее
выписали...
Встречает меня бодрый дедок и рассказывает. "Я сам в партизанском
районе, где
комиссарил в гражданскую, сочинял для бойцов песни. Правда, недолго.
Попал к
белым в плен. Расстреливали, не достреляли. Потом, по наговору, чуть
было
и у красных не шлепнули, оправдали. В тридцать седьмом, был я тогда
директор
издательства, взяли опять, били сильно, отправили в лагеря, лучше бы
сразу
убили, выпустили в сорок втором, вернули ордена. Разобрались.
И с немцами еще успел повоевать. Наша порода уральская, крепкая. На
партию
не в обиде. Пенсия хорошая".
/ А за что обижаться? Не добили, не достреляли.... Обидишься – добьют.../
" Лишь морды страшные, рогатые во снах по ночам донимают, а после
стишков
твоих спится хорошо, без сновидений. Помру, скоро, наверное".
Слова, стихи, даже слабые, но если не очень дурные, лечат. Помогали
старикану.
И мне его письмо было не лишним. Никто меня после так дотошно не
разбирал
и не перехваливал. Прожил дедок лет еще с пяток.

Питер Розенблат

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет:P

< NATALIni > у меня сегодня траур
< NATALIni > (((
< Leprikon4ik > что случилось?
< NATALIni > миша умеррррр
< NATALIni > мой любимко хомьяк
< Leprikon4ik > плехо
< NATALIni > дяяя
< NATALIni > так я его пошла хоронить
< NATALIni > и забыла в гостях

Честно признаюсь, что селедка всегда вызывала во мне самые добрые
чувства и обильное слюноотделение. Но не та, что под шубой, а обычная,
нарезанная поперек, правда, предварительно почищенная и с вынутым
хребтом, с лучком и подсолнечным маслицем! На рынке невозможно пройти
мимо груды упитанных блестящих рыб под наивным слоганом: "Ну очень
вкусная селедка!" Моментально рождается предательская мыслишка: "Хуй с
ней, с язвой, да и с женой тоже!" И вот уже продавщица-хохлушка в
нарукавниках, вручает мне завязанный пакет с двумя атлантическими
красавицами, естественно наебав рублей на 10. Насрать! Приподнятое
настроение становится просто радужным после покупки бутылочки беленькой
и десятка пивка. По приходу домой, звоню другану, ставлю варить картофан
и выгоняю супругу, предварительно заставив ее почистить селедку.
И вот, все готово! Старый друг-падонок еще в прихожей закрутил носом от
удовольствия, вдыхая аромат вареной картошечки. Со сдержанной нежностью,
сунув мне кулачищем в дыхало, ставит на стол пузырь "Ржаной". Не, брат,
моя из морозилки позаебистее будет! Горячий картофан, посыпанный
укропчиком, черный хлебушек и она - малосольная селедочка, политая
маслом и украшенная полукольцами репчатого лука! М-м-м. На фоне
запотевших бутылок пива - два хрустальных стопаря. Наливаю по полной.
Ну, за нас с вами и за хуй с ними! Плавно выливаю водку за кадык и,
осторожно подцепив вилкой кусок селедки, останавливаю руку на полпути к
разинутому рту. Недоуменный взгляд кореша, его застывшие челюсти. Че за
хуйня? Бля-а-а-а! Селедка - НЕСОЛеНАЯ! Совсем, то есть абсолютно!
Масляная преснятина. Треска какая-то. Хек ебучий! Спинка минтая, бля!
Как сказал потом друган, что большего потрясения он не испытывал
никогда. Вот падлы! Ахуеть! Русскому человеку подсунуть несоленую
селедку! Песдетс! Под водочку! Сучары бацильные! Вспомнилась вонища в
студенческой общаге от селедки, которую вечно жарили вьетнамцы, и их
сетования на то, что селедка в Москве продается соленой! А какой же она
должна еще быть? Я, сцука, думал, что ее из моря соленой достают!
Позже, в угаре, мы надели хачу-владельцу ларька пакет со злополучной
селедкой на голову, расхуячили витрину и получили пиздюлей как от
земляков хача, набежавших с криками: "Баркашовцы, баркашовцы!", так и от
нашей доблестной милиции. Спасла нас продавщица-хохлушка, объяснившая
ментам, что это не первый инцидент на почве несоленой селедки, что такая
шняга повсеместно на рынке и что ее заибали эти качели. Нас отпустили
скорее из чувства солидарности, чем поверив такой хуйне. В бессильной
злобе мы нажрались втроем с Олесей под Уралбайкерблюз, закусывая
хохляцким салом, которое ей прислали с родины. Откусывали, однако, с
осторожностью, а вдруг и тут измена?
В этой связи хотелось бы спросить Московское правительство: "Когда
закончится издевательская практика продажи несоленой селедки? Это ж,
бля, не маца! И какую хрень населению ожидать еще, падлы?! "

Ирка, жена одного моего приятеля, приезжая из командировок, постоянно
жаловалась подружкам на мягкую мебель, дескать, в доме ломается третий
гарнитур, то ножки отлетают, то пружины проваливаются. Подруги
сочувственно округляли глаза, хотя принимали в ломке непосредственное
участие. В отсутствие супруги мой друг поебывал этих милых дам на
злополучной мебели, а поломки списывал на своего 8-ми летнего сына:
"Прыгает сорванец как на батуте!". Непонятки закончились после того, как
супруга моего кореша нашла в сломанном диване трусы 48 размера, которые
она лично дарила одной из своих приятельниц. Охуев от подобной подлости,
она рванула к ней домой, намереваясь, видимо, засунуть их в жопу
сопернице. Та была на работе, дверь открыл ее муж и тут же получил
трусами по улыбающемуся еблу. Разъяренная Ирка, сверкая "прекрасной
парой глаз бездонной глубины" объяснила оторопевшему мужику, в чем дело
простой русской фразой: “Мой козел ебет твою дуру, а ты... мудак ".
Мудак, тайно влюбленный в Ирку еще со школьной поры, решил, что
ослышался, когда Ирка предложила ему немедленную еблю без трусов, с
целью отмщения изменщикам.
Обосравшись от всего услышанного, он предложил Ирке располагаться, пока
он, дескать, сбегает за шампанским и коньяком, и действительно побежал в
магазин, но не за бухлом, а к жене, которая работала кассиршей в
"Перекрестке". По пути он сопоставил информацию, предоставленную Иркой,
с некоторыми собственными наблюдениями и размышлениями и сделал вывод -
его жена блядина! Вопросы ”Кто виноват? ” и “Что делать? ” назрели со
всей своей пошлой очевидностью. Вместо того чтобы бежать назад
реализовать свои сексуальные фантазии с красавицей Иркой, он подскочил к
жене сзади и начал мудохать ее по голове бутылкой подсолнечного масла,
оставленного покупателем на кассе из-за брака пробки. Брызгая слюнями,
он орал, перекрывая гул торгового зала: ”Где твои трусы, сука, где твои
новые трусы?! ”. Наконец охрана скрутила несчастного рогоносца и
уволокла его куда-то внутрь, а залитая маслом жертва поплелась домой
отмываться и придумывать отмазку для мужа, когда тот вернется из
ментуры.
Войдя в квартиру, она разделась и приняла душ, а потом обнаружила в
дальней комнате спящую голую Ирку, которая хотела потрясти чужого мужа
своей раскрепощенностью, когда тот придет с алкоголем, но, не рассчитав
сил, уснула от всех переживаний. Решив взять инициативу в свои руки,
хозяйка квартиры взяла в руки волосы своей спящей подруги и рывком
сдернула ее на пол, одновременно громко упрекая ее в развратном
поведении. Ошалев от боли и вида бритой пизды вместо ожидаемого члена,
Ирка слегка прихуела и позволила своей оппонентке выволочь себя в
прихожую, но, узрев открытую дверь и занесенную для поджопника ногу,
поняла, чем ей это грозит и изъебнувшись, вцепилась ровными зубками в
упругую сисю противницы. Услышав свинячий визг, приоткрыл дверь сосед и
был очень обрадован видом переплетенных женских тел с остервенением
катающихся у него на половом коврике. Лукаво улыбаясь, старый пенек не
стал препятствовать захлопыванию двери соседки и таким образом заполучил
двух прелестных дурочек в свое логово...
У сатира пришлось просидеть до темноты, ввиду отсутствия одежды, мужа и
ключей. А в половине первого ночи жена и любовница, одетые в потрепанные
рабочие халаты заявились вдвоем к моему другу. Описывая мне разборку,
друган закрывал глаза и качал головой... Но потом, развеселившись,
сообщил, что после всех пиздюль обрушенных на его голову, бабы плавно
переключились на его головку, и ВТРОеМ они, подутро, окончательно
разломали диван, предварительно насосавшись вискаря.
О цене заплаченной старику за халаты можно только догадываться, но мой
приятель потом частенько слышал от Ирки странную фразу: ”У-у-у! Онанисты
- это страшные люди! ” при этом она смущенно отирала свои ладошки.

Что-то сегодня на телевидении плохо с русским языком.
Лидером, на мой взгляд, явился Эдвард Радзинский, который описал
зверства большевиков следующим образом:"Они расстреливали эти трупы,
затем закапывали и сжигали".
Расстреливать трупы - это, конечно, страшно, а сначала закопать и лишь
потом сжечь- даже комментировать сложно.
Вспоминается шуточная поэма моей подруги с фразой "А перпендикулярно
трупу лежала трупова жена".

Она: скажи честно ты дрочил на мою фотку???
Он: Нет...
Она: я такая некрасивая да????

ОНА: ты на какой стадии сборов?
ОН: сижу в трусах за компом пью коф
ОН: то есть готов!
ОНА: да, да, рассказывай.
ОНА: быстро в штаны залез!
ОН: я сижу за компом в одних трусах, глаза сонные
ОНА: тыбы мои видел
ОН: я медленно, трясущейся рукой лезу к тебе в штаны ))
ОН: вижу там твои глаза!!1 АААААА
ОНА: ну ты скотина!!!!!!
ОНА: это что еще такое!
ОНА: в угол на горох!
ОН: у меня нет гороха, есть макароны
ОНА: вставай на манароны!
ОН: у меня медленно встает на макароны
ОНА: хам

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

Сколько помню - в нашей семье всегда жила какая-нибудь кошка. И все они
были разными - не по породе (мы вообще беспородных то с улицы, то у
знакомых брали), а именно по характеру. Та, что живет сейчас, пожалуй,
самая разумная из них. Некоторые ее действия настолько продуманны, что и
впрямь создается впечатление, что от человека ее отличает, в принципе,
только форма и неумение говорить. А некоторые ее способности выходят
даже за грань человеческих возможностей. Вот боялась она племянника
моего, тот побеспокоить ее любил. Так она пряталась еще до того, как он
к дверям нашей квартиры приближался, по ее поведению сразу можно было
понять, что идет Боренька, а не муж, соседи и т. д. А у подруги кот? Тот
сам себе меню выбирает, по настроению. Она, например, кастрюльку с
почками/выменем/селезенкой достает и показывает ему. Если он встает и
подходит - значит хочет. Если не реагирует, то показывается банка с
Вискасом, тогда он изволит подняться и подойти. Как только Вискас
надоест - та же история: в меню происходят изменения. Еще он не любит
ездить в машине на дачу и старается спрятаться куда-нибудь до того, как
его посадят в перевозку. Как узнает, что пора прятаться? Да просто - он
знает, что синие спортивные брюки его хозяин надевает ТОЛЬКО для поездки
на дачу, а для дома/работы/выхода в гости идут брюки или джинсы.
Из одного помета с нынешней нашей кисой другая семья взяла ее
"сестренку" - так ее хозяйка просто диву давалась, насколько, по ее
словам, глупая кошка попалась. Конечно, они ее никуда не погнали, она
живет сытая и довольная все эти 4 года, но хозяйка, которая тоже всегда
в своем отдельном доме кошек держала и не по одной, именно так и говорит
- она глупая, что особенно удивительно, зная нашу Алису и их матушку
Соню.
Так что не только инстинкты. Еще и природные умственные способности, ну
и воспитание, естесственно :)))

Сегодня, на РБК:

# Самолеты дальней авиации ВВС РФ возобновят постоянные полеты со
штатным вооружением
# В России ожидается резкий взлет цен на авиабилеты

Вы подумайте, какая связь?

ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ № 28.
Жизнь в цвете.
Дорогой читатель сегодня я расскажу тебе про отдых в нашем селе. Хотя
отдыхают у нас каждый день, с пьянками, с мордобоем и т. д. Но есть и
другой отдых. После трудного рабочего дня придешь уставший, достанешь
настойку на вишне, грохнешь грамм стопетсят и пойдешь гулять по селу.
Иду я как-то мимо дома на октябрьской улице, слышу такой диалог:
- Я ж на тебя всю жизнь угробила, чертина ты волосатая!
- Да ладно! Ну ты че? Ну хоть на децл дай. Ну, понимаешь с друганами у
нас праздник, еб твою в зашей! Че ж ты не понимаешь! Дура ты чОртова!
- Да у тебя что ни день то праздник, охлобыст великовозрастной!
Вот это страсти, прям накал страстей! Смотрю, из калитки выплетается
19-ний хлыщ Митька, соплястый, прыщавый подросток. Спрашиваю его:
- Ну, что Мить? Не дала мамка на праздник.
- Да пшла она. Ни фига не понимает.
Ладно, думаю, иду дальше. Вот на улице Матросова гармошка играет.
Здорово так играет, задушевно. Так заслушался, что ботинком прям в "мину
коровью" угодил. Остановился, смотрю чем же счистить дерьмо с ботинка.
Вижу лопатка детская валяется. Я за между прочим беру лопатку и начинаю
счищать. Вдруг из забора:
- А ну положь хозяйство на место! Не тобой куплено!
- Ладно, Вам дядь Сеня, - кричу я – вот счищу и положу!
Как он взбеленился, мат-перемат, и всю жизнь он мол угробил на эту
лопатку, и недоедал и недопивал, а между прочим забор-то кирпичный
стоит. Счистил я говно с ботинка и лопатку за забор на крики эти и
кинул. Слышу я, вроде лопатка прям дяде Сене по кумполу его лысому
попала. Ну, думаю пора ноги уносить. Пошел я дальше от греха.
Иду, вижу ребята в футбол на стадионе гоняют. Странно, думаю, что-то не
так в ихней игре. Присмотрелся, батюшки, а заместо мячика, кед чей-то.
Смотрю, а неподалеку от стадиона мальчик лет семи отроду стоит и плачет.
Я к нему:
- Что нюни распустил? Не берут ребята в команду?
- Да иди ты, дядя куда шел! Не твоего ума дело,- отвячает мне зло
сорванец,- Ишь, расходились, моим то кедом играют.
И дальше реветь, хотел я мальца пожалеть, да думаю еще матом пошлет,
жалеть когда начнешь.
Подхожу я уже к своему дому на улице Юбилейной. Да, думаю, а в
Хохловке-то жизнь в цвете, набирает обороты, ухабится. А что дальше то
будет? Когда цветочки и плоды пойдут? Грохнул я грамм сто самогону и
спать завалился, обдумывая культурное поведение хохловских. Да и вообще,
думаю, что в цвете...
Вовик. 20.08.2007 г.

Учился я тогда, дабы не спиздеть, в первом классе. И был у меня дворовый
кореш — Павлик. Крендель еще тот. Но в те времена он для меня был пиздец
каким авторитетом. А все потому, что он тогда уже учился во втором
классе и пиздато играл в вышибалы. Вот тоже интересная хуйня — разница в
возрасте у нас была всего месяц или два, апо школе — год. В связи с этим
Павлик частень ко любил повыебыватсья: типа, ты — первоклассник, а я —
взрослый ниибацца. Ну, да хуй с ним. Кто в децтве выебнуться не любил. А
вот в вышибалы он играл действительно пиздато. Его вообще никто выбить
не мог. Верткий пизденыш был. А когда он сам кого-то выбивал, так такое
ебало злое сделает, челюсть перекосит, как Сильвестр Сталлоне, и хуйнет
мячом со всей дури. Попробуй, увернись. Моя же карьера в этой игре
подошла к концу после того как толстая девочка с соседнего двора мне
заебенила мячом по яйцам. Я чо-то еблом прощелкал малость, а тут, хуяк,
такая тварь жырная на меня замахивается. Какой там, в песду, Сталлоне.
Там ебало как в у монстра в фильме Чужой-3 было. Все. Пиздец думаю. В
сторону отпрыгнуть никак не получается. Ну хули — надо жопой
поворачиваться — хоть помягче будет. Поворачиваюсь. И тут она, клюшка
ебучая, хуйнула чуть ниже жопы, а у меня яйца как раз между ног
захлестнулись. Их-то она и припечатала. Я калачиком свернулся — и на
землю, за яйца держусь. Красный весь, зубы стиснул, звуки какие-то
нечленораздельные издаю, короче, контузия первой степени. Она подбегает,
глаза выпучила. Давай мазаться чо-то: да я не хотела, тоси-боси. Ага. Не
хотела. Чуть руку, блядь, не вывихнула когда кидала. Короче, кое-как
выкарабкался. Думал уже, что моя мечта — завести маленьких Kuzen’чиков —
по пизде пошла. Но ничего — одыбался.
С тех пор я в вышибалы — ни-ни, и толстых телок не люблю. Так вот,
вернемся к Павлику. Короче, поведал он мне такую хуйню: типа, можно,
оказывается, вызывать духов и всякую нечисть (гномов, домовых, русалок).
Потом он добавил еще, что у него уже все одноклассники с духом Ленина
перепиздеть успели, а павликовский брат даже самого Пушкина А. С.
вызывал. На эту хуйню я повелся моментально и ниибацца как
заинтриговался. Но духов вызывать — у меня чо-то измена перла, а вот
павликовская история, что можно вызвать гнома-матершинника мне по душе
пришлась. Короче, тема такая: кладешь конфетыпосреди комнаты, вокруг
везде ниточки натягиваешь и ровно в полночь говоришь: "Гном-матершинник,
выходи".
Появляется гном, идет за конфетами, запинается об ниточки и начинает
жостко материться.
В связи с тем, что павликовские родители были не прочь ебнуть водки и
положить хуй на Павлика, гнома-матершинника решили вызывать у меня дома.
В первый раз у нас нихуя не получилось, так как мудила-Павлик сожрал все
конфеты. На следующий вечер он заявился ко мне в гости с большим куском
торта "Наполеон", заявив что на него охуенно ведется гном-матершинник.
Короче, положили мы торт в центре комнаты, я на всякий случай еще две
ириски туда добавил, заставили всю комнату стульями, нитки натянули.
Ждем полночь. А у самих измена: хуй его знает — какой этот гном, раз
матерится — злой, наверное. И вот, полночь наступает, и Павлик дрожащим
голосом начинает вызывать гнома-матершинника: "Гном-матершинник, выходи.
Гном-матершинник, выходи. " Нихуя он не вышел. Зато вышла моя бабушка и
ввалила нам песдюлей, потому как ночь уже, а мы не спим, да еще все ее
нитки перевели. Ну хули делать — мы с Павликом доели "Наполеон" с
ирисками, он домой пошел, я спать лег.
Разочарование — песдец. На следующий день мы всем во дворе напиздели,
что вызвали гнома-матершинника и он дохуя матерился. В ответ на это
девочка из соседнего подъезда Таня (предел моих сексуальных мечтаний на
тот период времени) сказала, что подруга ее подруги вызвала пиковую даму
(для этого нужно было в полночь сесть перед зеркалом с картой (пиковой
дамой) в руке), и та ее задушила. На это мы с Павликом дружно ответили
что Таня пиздит и пошли играть в казаков-разбойников.
После неудачного сеанса связи с гномом-матершинником авторитет Павлика в
моих глазах несколько пошатнулся. Но Павлик тут же исправил положение,
спросив: "А с кем бы ты хотел потрахаться: со взрослой женщиной или с
девчонкой? ". Как я уже сказал, пределом моих сексуальных мечтаний тогда
была девочка Таня, поэтому я ответил: "Гы, с девчонкой. " На что Павлик
с видом знатока заявил: "А я бы со взрослой женщиной, потому что у нее
СИСЬКИ есть! " После этого авторитет Павлика и сисек пошел вверх.
Сиськи, кстати, у меня до сих пор в большом авторитете. А не так давно я
встретил Павлика. Он пошел по стопам своих предков. Жрет водку, как
скотина. Такими темпами он точно скоро гнома-матершинника увидит

По поводу смешных названий...
У нас есть такая контора музыкальная, называется "Слами".
Решил у нас директор у них что-то заказать и вообще наладить контакт. Но
они оказались довольно сволочной конторой, не хотели цены давать
нормальные и вообще, "так дела не делаются". Но не в этом суть. Нам
позарез была нужна одна штука, которую поставляли только они - в
спецификации на заказ было. И директор, недолго думая, позвонил в другую
музыкальную контору и спросил, в частности, следующее (произнесите это
вслух): "Андрей, вы случайно со Слами не работаете?" Отсмеявшись, Андрей
сказал: "Нет, с ослами не работаем..."

История эта произошла в то суровое послеперестроечное время, когда Союз
окончательно развалился и первые вестники "цветных революций" стали
уверенно давать о себе знать во всех уголках бывшей великой державы. Моя
знакомая работала тогда в крупном дорожностроительном предприятии
Киргизии. Расстановка позиций была примерно следующей: шеф - киргиз, зам
- немец, главинж - русский, начальник транспортного отдела - татарин,
знакомая моя (экономист) - еврейка, да еще множество инженеров,
прорабов, мастеров и рабочих - русских, казахов, киргизов... Словом,
типичный по тем временам многонациональный коллектив, в котором люди,
проработав бок о бок не один десяток лет, давно уже перестали
задумываться о цвете волос, форме носа или разрезе глаз своих коллег.
Но, как это часто бывает в смутные времена, катастрофическое ухудшение
условий жизни, прежде всего материальных, возродило к жизни великие
вопросы "что делать?" и "кто виноват?". И если на первый вопрос история
преподносит нам весьма ограниченное количество дельных ответов, то на
второй, с подачи рьяных активистов, стремящихся достигнуть в обозримом
будущем всевозможных благ для народа (ну и, конечно же, сиюминутных
выгод для себя лично), решается по стандартной схеме. Где-то ненавидят
негров, где-то - арабов, еще где-то - евреев, а в Киргизии, точнее, в
крупной Ошской области, виновниками всех бед были признаны узбеки. Для
полноты картины следует отметить, что в Киргизии еще со времен
средневековья и до наших дней существует негласное деление на кланы, и
очень часто мотивы поведения, довольно странного и неожиданного на
первый взгляд, определяются всего лишь местом рождения человека. Так
вот, собственно, сама история.
На обычную утреннюю планерку стекались сотрудники за очередной порцией
нарядов, указаний, поправок и прочих пилюлЕй. Появившийся чуть раньше
времени прораб по имени Айдар, сразу же привлек внимание своим необычным
возбуждением. Безо всяких предисловий он начал рассказывать о
бесчинствах, учиненных в городе Оше узбеками, которые обнаглели до
всякого беспределья, жируют на бедах киргизских сельчан и вообще пьют
кровь мусульманских младенцев. Беспорядки действительно имели место, но,
если верить прессе, события развивались не совсем так, как он это
представлял. Тем не менее, неожиданно для всех, в разговор вклинился
начальник транспортного отдела, причем с явной поддержкой Айдару и болью
за весь угнетенный Ошский народ:
- Э-э, Айдарчик, да ты че? Да это же нельзя пускать на самотек! Да там,
может, твои братья кровь проливают за святое дело, а ты тут отсиживаться
станешь? Нет, надо что-то срочно решать! Да я в министерство сейчас
позвоню... хотя это такая волокита... Давай так: звони всем знакомым,
кто хочет поехать на подмогу - пусть срочно собираются. Если вы прямо
сегодня поедете - я свои два "Камаза" с закрытыми глазами отдам!..
Ободренный прораб бросился было к записной книжке и телефону, но вовремя
заметил окаменевшие лица коллег, тщившихся не разоржаться в голос...

P.S. К чести Айдара следует отметить, что некоторое время спустя он и
сам посмеялся над этим происшествием, справедливо рассудив, что эмоции -
не самый лучший помощник для серьезных решений.

Мыскыл.

Когда я рос в Киеве, самой странной, я бы сказал, достопримечательностью
нашего детского мирка был некто Леонид Ильич (как Брежнев) Р***. Его
папа, Илья Эммануилович, преподавал какую-то бездарную муть в технихуме,
и использовал свое хобби - лектор общества "Знание" - чтобы
удовлетворять свои гнусные сексуальные изврашения. Лелик, как мы его
звали, пошел весь в папу. Он был не только убежденный педераст, всегда
готовый дать в зад и взять в рот. Как и Р***-старший, Лелик навязчиво
обожал поедать какашки. С пеленок, Лелик бегал за другими детьми и
умолял их накакть ему в рот. Дети в ужасе с визгом разбегались.
Собачьего и кошачьего дерьма не задерживалось на нашем дворе - все
пожирал наш Лелик.

Лелик Р*** попал как-то в зоопарк - не то, что вы подумали, а
посетителем. Он сразы же направился к загону слона, углядев там
громадную кучу слоновьего помета - перелез через ограду, стал на
четвереньки, и начал, чавкая, как свинья, жрать. Слон опешил от
удивления, а потом пристроился сзади и стал иметь чудо природы. Лелик аж
захрюкал от удовольствия, и продолжил лопать слоновий помет. К несчастью
(или к счастью) он не рассчитал своей пропускной способности, и лопнул
от обжорства. Сдох он у слона на хую, с блаженной улыбкой на измазанном
какашками лице. А слон таки кончил.

gordon > Прикинь Санек, щаз слушал диск своего мальца где песни из
фильмов, дык там песня была из Приключения Электроника что-то типа "Если
с другом вышел в путь, веселей дорога. Без друзей меня чуть-чуть, а с
друзьями много... Что мне снег, что мне зной, что мне дождик праливной
когда мои друзья со мной.." ну и так далее.
sancho > Кайфовая песня и че?
gordon > Дык там куплет есть "На медведя я друзья выйду без испуга. Если
с другом буду я, а медвед без друга..." Прикинь себе, медвед и его ДРУГ
в лесу на тебя натыкаются O_o это же жесть! Поэт гнал лихо.
sancho > Скинь на мыло. Послушаю.

Buhf d ghznrb

Если в Америке национальным видом спорта является бейсбол, в Англии -
футбол, в Японии - сумо, то в России, безусловно, приоритет отдается
игре в прятки.
Правила игры очень просты. Ведущий считает до десяти, подглядывая при
этом за рассыпающимися в разные стороны игроками. Затем, произнеся
сакраментальное, - Кто не спрятался, я не виноват, - идет искать первую
жертву. Найдя которую, обязан будет ее застучать. И если не успеет, то в
следующем раунде будут ловить уже его.
Поэтому в нашей стране или стучишь, или прячешься. Игра в прятки - игра
массовая. Количество игроков правилами не определяется. Играют все. И
все хотят либо быть ведущими, либо спрятаться так далеко, что уже и
Родины не видать, а ты все прячешься.
Инстинкт, однако.
Игра в прятки имеет в России давние традиции. Задолго до представителей
туманного Альбиона, пытающихся набить кожаный чулок травой, задолго до
американских переселенцев, выстрагивающих свою первую биту, мы уже
прятались
Староверы прятались от Петра Первого и патриарха Никона, Павел от своих
же гвардейцев, революционеры от жандармов до семнадцатого года и
жандармы от революционеров после семнадцатого. Ленин от Керенского,
Троцкий от Сталина, Березовский от Путина.
Игра в прятки развивает такие качества в русском народе, как
предприимчивость, находчивость и сообразительность. Согласитесь, что в
этой игре попадаются сначала самые слабые. Например, налоговой инспекции
гораздо проще придти на реально работающее производство и взять
положенную мзду, нежели раскручивать хитроумные финансовые аферы
чиновников в оффшорных зонах Калмыкии или острова Мэн.
Гораздо проще отнять деньги пенсионеров (ну не могут они прятаться в
силу возраста), чем у нефтяных и газовых королей, уже создающих
собственные вооруженные силы. Они ведь тоже прячутся от ведущего, и как
показывает пример с Ходорковским, не всегда успешно.
Депутаты прячутся за депутатскую неприкосновенность, гаишники за
полосатые палочки, министры за ноутбуки на заседаниях правительства.
Интересно, играют они там в "червы" или "сапера"? Президент спрятался за
кремлевские стены, шахтеры скрываются под землей, космонавты плюют на
всех с околоземной орбиты.
Сорок первый год спрятался в сорок пятом, ГКЧП в Ельцине, КПСС скрылось
в "Единой России". Богатые прячутся за тонированными стеклами иномарок,
бедные за паленой водкой. Москва прячется от России. Мавзолей от тури
стов. Священники от паствы. Гастбайтеры от миграционной службы. Бандиты
от ментов. Менты от бандитов.
Бизнес скрывается в тени. Отражение прячется в зеркале. Национальность в
паспорте. Стабфонд в иностранных банках. Личные сбережения задыхаются
под подушкой. Морщинки прячутся за макияжем. .
Петросян укрылся в телевизоре. Да так хорошо, что вынуть его оттуда
невозможно. Честные менты спрятались в сериалах. Красивые девушки на
яхтах олигархов. Инфляция в сводках статуправления. Дефолт в девяносто
восьмом. Его папа в Росэнергоатоме.
История спряталась в учебниках. Высоцкий в памяти. Пятачок в метро. Еще
в том - советском. Черничное варенье и соленые рыжики прячутся в
погребе. Бомжи в подвале. Абрамович в Лондоне. Хакеры в интернете.
Таджики на стройке. Ледоколы в Арктике.
И только самый известный в России медведь - Винни-Пух знает, что
прятаться у нас бесполезно. Даже если поешь во весь голос:
- Я тучка, тучка, тучка. Я вовсе не медведь.
Бесполезно, потому, что тебя окружают неправильные и очень агрессивные
пчелы, охраняющие очень вкусный, но, к сожалению, недоступный для
обычных медведей мед.

http://artofwar.ru/z/zotikow_d/text_0380.shtml

Из банковского чата (прога Kitten, по типу аськи)
< Юля > народ, у кого есть жаропонижающее?
< Александр > Пора делать в банке медкабинет
< Sandro > Ага, и чтоб по взрослому, со спиртом!
< Юля > По взрослому - это с медсестрой, сопляк :)

< Аспид > всем привет.
< Аркас > бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица
"писда"!
< Аспид > гений. в своем нике переставь.

< yTpo > Эге-гей, народ!!!
< _eGe_ > Я НЕ ГЕЙ ТЫ ХУЙЛО!!!

podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включенный в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати,
очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии
одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка,
но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник
воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

Было вчера.
Что только не увидеш на МКАДЕ в пробке.
Все давно привыкле, что по левой обочине едут скорые, ДПСники и прочие.

Но вчера это было ДПС+БТР+БТР. Интересно зачем сдесь ДПС, мне кажется
БТРу и так бы все уступили дорогу :)

Приамбула.
Пару дней назад посмотрел художественный фильм по Куприну "Гранатовый
браслет". Первая реакция, была реакцией отторжения, затем стало мне
любопытно, ну зачем-то (вернее для кого-то) же подобные истории пишутся
и экранизируются? Ну понятно, что не для мужиков. Путем простейшей
логической цепочки исключения догaдался, что для женщин! Ну а им-то
зачем подобная чушь, вопрошал я себя? Ответ был найден неожиданно...

Амбула.
Прежде всего нужно понимать, что любая женщина читающая, либо смотрящая
подобную "шелуху" ассоциирует себя с главной героиней. Внутренний мир
женщины редко строится на реальности, больше на грезах. В грезах
существуют "настоящие" мужчины, готовые пожертвовать собой ради любимой,
а если потребуется, то и жизнь за нее свою отдать незадумываясь! В
реальной же жизни мужики, в подавляющем своем большинстве - блядуны и
пьяницы. Однако, "настоящими" мужчинами женщины почему-то считают не
мужиков реальных, а персонажей своих фантазий. А мужики из реала -
козлы, так как на персонажей из грез не тянут. Понять же, что настоящий
мужчина не тот, что в фантазиях, а тот, что в реале, увы, не хватает
элементарной логики. Либо, слишком сильнО желание обманываться.
Так вот, имея в жизни мужика блядуна и пьяницу, ценящего жену
исключительно за комфорт, жратву и халявный семейных секс, женщине по
зарез необходимо оторваться по полной. Кто-то из них устремляется в
адюльтер, но и там быстро понимает, что этот мужик (сотый по счету)
оказался не "настоящий". Кто-то отдается сладостным грезам о "настоящем
мужчине" не изменяя мужу вовсе. Но, так или иначе, эту потребность
испытывает любая женщина.
Почему? Женщине, как кислород, необходимо встретить мужика не только
успешного и сильного (что необходимо для рождения наиболее
жизнеспособного потомства), но и верного. И это не прихоть. После
рождения ребенка мужик из реала (а не из фантазий) охладевает к жене.
Причин на это много. Все внимание уделяется малышу, жена ему уже
порядком поднадоела, хочется сексуального разнообразия, и так далее. А
ей нужен не мужчина, а муж, чтобы позаботился о ней и малыше. Ведь без
такой помощи и поддержки ей с младенцем просто не выжить! Вот для этого
ей и нужен мужчина, влюбленный в нее настолько, что способен ради нее
отдать свою жизнь. Только не нужна ей его жизнь, но это бы послужило
доказательством, что с младенцем на руках любимый ее на произвол судьбы
не бросит. А в жизни, мужики, почему-то бросают... Вот и уходят дамы из
мира жестокой реальности, в мир сладких грез, зачитываясь и
засматриваясь шалупонью типа "Гранатового браслета". Так что если
мужские фантазии это груповай секс с сисястыми блондинками, то женские
фантазии - "Алые паруса" и "Гранатовый браслет". Понял я это и стало мне
их почему-то жалко. Несчастные, уж слишком они зависят от обстоятельств.
;)

Кольт.

стырено с форума.

Если я когда нибудь доживу до внуков, будет прикольно.
"дедушка, неужели вы пипли этиловый спирт? это ведь который в
авиационном топливе?"-"да, классная была штука, жаль ее запретили
потом."-"а разве это не вредно пить авиационное топливо?"-"ну если много
примешь, то на следующее утро будет хреново".
У них конечно будут всякие там киборги и телепаты, но мы все равно будем
невероятно круты!

В дополнение к истории POLа от 22 августа.
В том же ГУИНе во времена Злодеева в одном из северных учреждений
работал НЕВЗГОДЯЕВ. А вообще в нашем субъекте федерации много интересных
фамилий. Главный прокурор - КОНДАЛОВ, военный комиссар - ГЕНЕРАЛОВ,
фамилию главного судьи даже называть не хочется.

Женщина приходит на работу и жалуется, что замерзла пока шла: не нашла
свои колготки- пришлось идти так. Коллеги выражают ей свое сочувствие.
Минут через 15 она слышит хохот своих "сочувствующих" коллег...
Колготки свисали из-под ее капри...

История №5 от 24. 08. 07:
"Дык там куплет есть "На медведя я друзья выйду без испуга. Если
с другом буду я, а медвед без друга..." Прикинь себе, медвед и его ДРУГ
в лесу на тебя натыкаются O_o это же жесть! Поэт гнал лихо.
sancho > Скинь на мыло. Послушаю".

Это еще что. Шла тут по городу по делам, слушала в плеере Tokio Hotel.
Задумалась о своем, и вдруг слышу – эта девочка поет: "Идиии на Х! ".
Душевно так, с чувством. Один раз я уже попадалась на такую фишку – одна
из песен Раммштайн начинается звуками, для русского уха совершенно
идентичными высказыванию: "Все в пизду! " (Wo bist du, на самом деле).
Пришла домой, залезла в И-нет, искала, искала – нашла.
"Im die Nacht" она поет, оказывается.
Но все же, существует между немецким и русским языком какое-то глубинное
родство...

Маша

Только что было.
Минск.
Встретил Галыгина (Злобный Суслик из Камеди Клаб) с компанией, в оптовом
винном магазине. Тарилсь они там винилом по полной программе. Девчонка
которая с ними была говорит:
- Давай шампанского возьмем.
А Суслик ей отвечает:
- Нет, оно здесь дорогое. Поедем "тудато-тудато", там купим. А это
"тудато" – не ближний свет. А на улице +35.
Суслик, ни будь Кардырем – купи девчонке шампусика.

Отдыхали с подругой в Алупке. Классно отдохнули. Не скучно. Но самые
сильные впечатления у меня все же случились в первый день. я только с
поезда, она меня зовет в Ялту. У подруги плохое настроение - почему бы
не оттянуться. Поехали. Еще когда одевались парнишка, который нас вез
сказал, что уж больно мы шикарно одеваемся, не под машину. Я сказала -
плевать, какая машина, главное какие в ней женщины. Ой и ошибалась я.
Короче, едем. Запорожец у него. правда со стеклоподъемниками и люком.
Горный серпанти, справа обрыв и 25-ти сантиметровый паребрик. Мальчик
комментирует
- А сейчас мы проезжаем мимо Воронцовского замка. Хочешь поближе
посмотреть?
Я: - Да в принципе, почему нет?
Мля.... Ну кто меня за язык тянул?
Запорожец влетает на этот паребрик и подъезжает к краю обрыва:
- Во! Смотри! Классно видно!
Все, что я смогла сказать:
- О....ть. Это же джип....

1: Я тарелку пельменей 2 часа ем уже 8/
2:8)
2: уворачиваются?)

Varda(01:42:59) < я тут крашу волосы в песдатейший цвет ;)
Stormy(01:43:15) < в цвет песды? ;)
Varda(01:55:04) < я уже хотела обидеться, но ты оказался прав... =/

Lisa > Знаешь я когда тебя увидела, ты мне был оч приятен.. Ты
симпатичный, прикольный, веселый, хорошый... нетакой как все... В тебе
есть что-то особенное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся, посли некоторых твоих
слов...... Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие
слова....................
Но ты хорошый.............
< Maverick > Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!

13 Секс-тем. Эротоману на заметку.

По окуппантски.
Ты: похотливый немецкий фашисто окуппанто офицер Ганс.
Она: простая и честная патриотка Родины (знает хде партизаны прячуццо)
Цель: одев каску, а лучше фуражку, заставлять и застаблять русиш швайне
дефку рассказать таки, где штаб партизанен.
Стиль: матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.

По коммунистки
Ты: убежденный с нахмуренными бровями чекист с большим маузером.
Она: выебистая графиня изменившимся лицом в подвязках и рейтузах сука.
Цель: угрожая и тыкая маузером требовать сказать куда сбег граф, и где
сука драгметаллы.
Стиль: "...час свиданья настал, вся в огне я горю...", под патифон.

Старое немое кино
Ты: Чарли бля Чаплин, с тросточкой иль палочкой.
Она: прекрасная незнакомка в белом пышном. Дура.
Цель: двигаясь в чуть убыстренном темпе отчаянно жестикулировать, все
очень темпераментно и эмоционально.
Стиль: титры на экране на черном фоне: "Ах! Ах! - как приятно", "Заиби
миня всю!" и "Че смотришь - соси дура".

Огородное ассорти
Ты: Чиполлино с половникой арбуза на припизженной башке
Она: В зависимости от комплекции то ли тыковка пассивная(надувать щеки,
охая), то ли вишенка (ебать в жопу, подрумяненную свеклой)
Цель: Растрахать эту тыкву до самых семечек, иль выжать все соки
сладенькой вишенки.
Стиль: На хуй одеваеццо перец с гандоном, в руках огурец с кукурузой,
непринужденное выражение лица.

По французки
Ты: уродливый гоблин, с прямой извилиной, и пускающий слюну из дебильно
открытага рта
Она: прекрасная нищенка, в тряпье, готова отдаться за буханку.
Цель: получи удовольствие - животное.
Стиль: средневековая Франция, грубые прямые движения, неприятные запахи,
без слов, мычать, сопеть, слюну на ее.

Немецкая классика
Ты: сантехник конечно, у комбинезоне, чемоданчик с инструментом.
Она: богатая домохозяйка, блядина, высока ростом.
Цель: и не подумав о настоящей цели визита, просто трахать хозяйку, всю
ее прислугу, когда придет ее муж,
оттрахать всех с ним вместе.
Стиль: обязательно иметь опыт просмотра нескольких немецких порнокино, и
все будет понятно.

Школьное
Ты: дядько-физрук, в синем трико, грубоват.
Она: десятикласница, с бантиками и коротком сука платьице, отличница,
девственница.
Цель: кто хочет все пятерки по физкультуре? а по физике? (звать физика).

Стиль: на столе у физрука в кабинете, вокруг глобусы и атласы (может не
у физрука?)

По старорусски
Ты: барин с животом, лоснившиеся губы, только пожрал, ленивый и суровый.

Она: крепостная девка в соку, с косой, пролила бочку кваса, за что будет
наказана.
Цель: наказать провинившуюся девку сначала розгами по раскрасневшейся
жопе, потом орально-вагинально.
Стиль: баня, пар, квас, розги, доски, запах березы и гусиного помета.

Школьное 2
Ты: двоишник, оставшийся после уроков по английскому, стеснительный.
Она: строгая учительница под 40, в очках, в строгом темном платье.
Цель: шугаясь и косясь на училку, пытаться записывать, а она все ближе
подходит с книжкой, диктуя...
через 20 минут: она лежит на парте вульгарна разтопырив ноги, в жопе
торчит мел, песда нестриженна,
по проституцки стонет и просит чтоб ее сильнее и сильнее.....
Стиль: в классе, на парте, на журнале, доска, мел, указка?

По президентски
Ты: собственно президент, владеет саксофоном.
Она: откликается на Моника, стажерка, синее платье.
Цель: в оральн... т. е. в овальном кабинете, на прицеле у нескольких
камер охраны, умудритсо
принудить с минету смазливую стажерку. Сидя за столом, делать вид, что
пишешь циркуляры,
кончить ей на платье.
Стиль: строгий кабинет с картинами, строгий костюм, говорить шепотом,
оглядываясь,
тишина, и только чуть причмокивание доносится снизу.

Черная вдова
Ты: тинейджер, по пьяни познакомившись с некой теткой в баре.
Она: вдова, озабоченна, страдает? бешенством матки, садомазо епт.
Цель: уйти живым. Ты привязан, она дико орет матюками, лупит плеткой,
дикая ваще, да ну ее нах.
Стиль: кожа, высокие сапоги, плетка, наручники, повязка на глазах,
приглушенный свет, подвал.

По секретутски
Ты: начальник бизнес бля мен.
Она: блондинко, евоная секретарша, из одежды имеет короткую юбку и
охуенное декольте.
Цель: в обеденный перерыв закрыться, и сначало раком(она держит кофе в
руках, стараясь не разлить),
потом переходим на диван...
Стиль: чашечка кофа на подносике, кожаный диван, стол, канцелярия
(кнопку ей в сраку), станать всем оффисам.

По албански
Ты: кросафчег из Бобруйска, поэтому жывотнайе, кибердрочер со стажем.
Она: пелотка бритайа, охуеть, дайте две!
Цель: встретив ее ("Превед! кагдила?") - готично разложиццо на полу в
свечах, ипацца зачотно, с приминением еротоманских
девайсов и комментов в тему, в конце съесть ее моск.
Стиль: вводя дивайсы в ее иль сибе удивленна приговаривать: йоптвайу! и
йобанарот!

PopKorn