Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.08.2007 по 26.08.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из подслушанного разговора блондинки по телефону: "Когда шеф опять заставит делать минет, я прихвачу его член зубами и скажу 'Или поднимай зарплату - или откушу'"
Не мое, Нашла на Сландо:) Недавно приехала отдохнуть, к своим родителям в деревню. Привезла всякие безделушки и угощения. Положила на стол киви. Отец долго ходил туда-сюда, и все косился на стол. Потом резко подошел, взял в руки киви, подкинул его, и со словами:" ДАЙКАСЬ СЮДА, ПОПРОБУЮ ЧТО ЭТА ЗА КИИИВЛИИИ!" Съел, махнул рукой, и говорит:"ТЬФУ БЛИИН! КРЫЖОВНИК!"
xxx: Блин, у меня винт так захламлен, ниче не найти. yyy: Эт еще ниче, у мну в папке с проектами как-то при попытке создать папку с названием jsfdklk винда сказала что такая прпка уже есть... После этого я весь обеденный перерыв разгребал эту свалку.
Два фактора, которые стали основой данной истории, сами по себе ничем не примечательны. Первый из них совсем банален – земляные работы рядом с моим домом. Видимо прокладывают новый кабель или трубы. С балкона на эти работы очень хорошее панорамное обозрение. Второй фактор, больше семейный – приезд из далекой деревни моей двоюродной бабушки. Добрейшей души человек, прошедший юной девочкой вторую мировую в партизанском отряде, имеющий награды, да и вообще мы в ней души не чаем. Вот только здоровье сдавать понемногу стало, но надо понимать годы свое берут. В связи с этим и приехала показаться столичным эскулапам. Вчера прихожу с работы домой. Бабуля, как только услышала, что ключ в дверях щелкнул, бежит ко мне. Глаза очень испуганные, у меня даже сердце екнуло. - Внучек, внучек, - лапочет, - неужели опять война в России? Вопрос на фоне первоначальной тревоги, шокировал. В голове быстро пошел анализ уличной обстановки, разговоров коллег, ухваченных отрывками новостей из телевизора и интернета. Странно, но войны ничего не предвещало. - С чего взяла, бабуля? – поспешил успокоить ее и себя я, встречным вопросом. - Ну, дак как же, внучек, неужель не видишь, солдаты ведь с утра уже окопы роют! – все с тем же страхом в глазах, не успокаивалась бывшая партизанка. - Где копают? В новостях что ль показывали? – все еще надеясь, что бабуля насмотрелась новостей с какой-то хроникой, опять опешил я. - Да в каком телевизоре, внучек, у дома вон уже копают! Пойдем, пойдем я покажу, - ухватив меня за рукав, потащила через зал к балкону. Только на балконе и перевел дух. Ну, копают солдатики траншею, чтобы деревья не повредить экскаваторами. Кабель-то наверно для их части тянут, а если не для их, значит конверсия. Объяснил бабуле. Жаль вот только не с утра. За день-то она пузырек валерьянки прикончила, все каналы на телевизоре поперещелкала и мне на мобильный, который я как на грех дома забыл, 11 раз позвонила, согласно инструкции о неординарных ситуациях и крупно написанного на листе бумаге номера у городского телефона.
Дело было в Ташкенте в одном из ВУЗов. Конец 90-х.
Сидим значит в аудитории, готовимся к сдаче курсовой. А курсовую надо сдать в папочке (помните такие уродливые коричневые скоросшиватели). Клеим на папки титульные листы. Тут клей и закончился. После совещания выбрали добровольца и послали его в ближайший магазинчик за клеем.
Минут через 10 он возвращается падая от смеха... С трудом переводя дыхание рассказывает:
"Прихожу в магазин и грю ей - дайте клей, Продавщица в ответ: "клея нет, есть вазелин".
История была вчера. Едем с другом в метро после работы, ну пивка само сабой уже приняли. Народа полный вагон. Я стою около выхода из вагона, а товарищь мой сзади гдето. За спиной у меня он задает вопрос: Кореш, а что такое ТРИ ЗВЕЗДОЧКИ?. Ну я не задумываясь ему - Коньяк, сто пудов, а че такое? и оборачиваюсь. Смотрю весь народ в вагоне начинает ржать и выпадать в осадок. Потом я начал въезжать, что за мной стоит представитель любимой милиции в форме (фуражка, погоны, папочка кожаная и т д.), а за ним мой товарищ. Вот про его звездочки он и спрашивал.. Выходили из вагона под аплодисменты...
Сегодня ночью, часа в 3, вышел на балкон покурить. Стою, дымлю, тишина, народу никого, свет в окнах дома напротив не горит. Тут замечаю, что по дорожке во дворе, слегка нетрезвой походкой, идет какой-то мужик с пакетом в руке. На бордюре стоит бутылка (что за бутылка не видел, далеко). Мужик с ней поравнялся, тормознул, поднял, посмотрел на свет фонаря... Потом посмотрел по сторонам, быстро ПЕРЕКРЕСТИЛСЯ и хлебнул, убрал бутылку в пакет и пошел дальше.
Осень, поспели помидоры, время делать хреновину. У автовокзала на минирынке стоит мужик и продает хрен. Народ проходит и как только над бедным не издевается. - Мужик, что у тебя хрен такой маленький? - Мужик, что твой хрен такой дешевый? Когда я предложил забрать все, даже деньги пересчитывать не стал.
Первый раз я прилетел в Германию в командировку в 2001 году в составе группы канадских консультантов. Тогда я еще не был гражданином Канады, и вышел из самолета во Франкфурте с немецкой визой в российском паспорте. Сотрудник паспортного контроля бодро пропустил канадцев, даже не требуя открыть паспорта. Так что группа моих коллег "просвистела" сквозь паспортный контроль за считанные секунды.
Когда подошла моя очередь, я протянул свою красную паспортину и произнес одну из пяти известных мне немецких фраз – "гутен морген". Иммиграционный офицер хмуро посмотрел на меня и спросил по английски: - Вы говорите по немецки? - Нет, - улыбнулся я. – К сожалению нет. - А зачем тогда пытаетесь показать, что Вы говорите по немецки!? – еще более хмуро произнес он, пошкрябал ногтем мою приклеенную канцелярским клеем фотографию в паспорте (в паспортах, выдаваемых ОВИРом в 1998 году, еще не было ламинирования), поставил въездной штамп и вернул мне документ, открывая границу. - Шайзе, - тихо пробурчал я себе под нос еще одно из пяти известных мне немецких выражений и вошел в Германию. И через каких-нибудь пару часов я, наконец, оказался в Берлине.
О чем чаще всего вспоминают русские, попавшие в Берлин? Кудам, Фридрихштрассе, клиника Шарите, развалины здания гестапо на бывшей Принц-Альбрехтштрассе обязательно напомнят Вам о Штирлице. Странно, что никто из многочисленных представителей русской диаспоры здесь еще не организовал автобусный туристский маршрут "17 мгновений весны". Я думаю, что многие жители Восточной Европы с удовольствием купили бы билеты.
Кстати, на развалинах гестапо я понял различие между нашими народами. Развалины гестапо превращены в музей, а Лубянка до сих пор функционирует...
Поселили нас в Берлинских Люберцах – восточном районе Мартзан, откуда каждое утро приходилось добираться до места работы около получаса на городском транспорте. Мне, всю жизнь именно так и ездящему со станции метро Ждановская в центр Москвы, это было и привычно, и приятно – можно было поглазеть на местных жителей. А вот моим канадским и особенно американским коллегам это было в диковинку. Но и они вскоре привыкли.
За все время моего пребывания в Берлине я ни разу не видел грязи в вагонах метро или автобусах. И самым неприятным было лишь частое появление в транспорте неряшливых русскоговорящих подростков, громко матерящихся и гогочущих на всю округу.
В берлинском офисе нас радостно встретили немецкие коллеги, с которыми нам предстояло работать на проекте. Они чинно ходили на работу в галстуках и именовали друг друга коллегами, фрау и херами. Так что американский китаец по фамилии Хуй, которого раньше я просто звал Джеймсом, в Берлине официально стал Хер Хуем, что на мой взгляд было уж слишком, и я каждый раз опасался сорваться в неприличный смех, когда его упоминали на собраниях. Но вскоре немцы подстроились под американский стиль, начали называть друг друга просто по именам, хотя галстуки так и не сняли. Но по крайней мере Джеймс снова стал Джеймсом.
Для нас любезно организовали курсы немецкого языка, на которые американцы с канадцами ходили по вечерам. Я же предпочитал в это время шляться по берлинским улицам и ротозейничать. В Берлине живет огромное количество людей старшего поколения, говорящих по русски, и молодежи, изучающей английский язык и радующихся любой возможности попрактиковаться. Так что языковых проблем у меня не возникало. И когда меня спросили, почему я пренебрегаю курсами, я ответил, что знаю волшебную немецкую фразу "Эншульдиген битте. Шпрехен зи Энглиш? " (Простите, говорите ли Вы по английски?). Фраза понравилась, и на следующий день шляться по Берлину отправилась добрая половина прежде усердных учеников.
Тогда же в одном из музеев Берлина открылась экспозиция заспиртованных человеческих тел, посетителей было так много, что уже на второй день музей начал работать круглосуточно. И все равно вокруг здания стояли длинные очереди из берлинцев и приезжих, желающих взглянуть на разнополые, разновозрастные тела без кожи, с обнаженными мышцами и внутренними органами. Утром невыспавшаяся после ночного тура американка возбужденно рассказывала мне, как это все ужасно и отвратительно. Ее даже тошнило после экскурсии. - Послезавтра опять пойду, - закончила она свой рассказ.
Вообще Берлин оказался городом очень толерантным и динамичным. Разные стили одежды, жизни и мироощущений слились здесь со звуками бесконечных строек. Куда ни кинь взгляд были видны купола соборов, черепичные крыши и башенные краны. В этом году снова поеду в Берлин. Узнает ли он меня?! Узнаю ли я его?! Посмотрим.
В субботу вечером стоим с товарищем на светофоре. Рядом девушка-блондинка спрашивает: - Ребята, а у вас коробка автомат? - Нет, а что случилось? - Машина не едет, - отвечает девушка. Останавливаемся, выходим из машины и к нам еще водители присоединяются. Первым делом выясняем, что бензина нет!!! И говорим: - Вам бы бензин заливать иногда. - А как? - спрашивает девушка.
Было это в мои студенческие годы, давно то бишь... Приехала на каникулы домой. Наш дом старый, коллектив сложившийся, все соседи не только друг друга знают, но и всех соседских дальних родственников. Во дворе на столбах натянуты бельевые веревки и почти все именно на них и сушат постиранное. Так вот раз сняла я наши семейные вещи, дома погладила, все разложила по полкам, кроме спортивных штанов, так как не смогла определить принадлежность - отца или брата. Оставила их на стуле, думаю узнают - возьмут. Прошло пару дней, штаны лежат. Спрашиваю у брата, мол, твои? Тот говорит: "Нет, это вообще не наши.." Понимаю, что кто-то раньше или позже нашего повесил их на ту же веревку, смущаюсь и иду вывешивать обратно. Во дворе встречаю соседку, спрашивает: "Вешать?" - "Ага" - "Смотри, вон у Вовки Соловицкого пару дней назад штаны сперли!"...
Сейчас посмотрел программку на вечер. Не обращая на время передач - читал только их названия... Итак: Секс с Анфисой Чеховой. Строчкой ниже: - Необъяснимо, но факт... Улыбнуло...
года два назад было. мы с подругами решили сходить как говорится на выгул, или по простому себя показать и с кем нибудь познакомиться. естественно вид порадно-выходной. Т. к я девушка не пьющая я была за рулем. Накрашена была красивенько, расфуфырелась вся. и дай думаю заеду на заправку, а то мало ли что подругам взбредет поехать - а бак то пуст! приехала значит я на заправку, распалатилась стою вся из себя пытаюсь с улыбкой заправиться. шланг этот тяну к машине. думаю где этот ирод-окоянный заправщик. не успела я подумать как ко мне с улыбкой на все лицо парень идет. - клево запарвщик (думаю я). и я ему улыбаюсь во все зубы. он берет у меня пистолет вставляет в машину. я делаю вид что он молодец ничего ему не говорю стою улыбаюсь. он мне тоже улыбаеться. у меня в голове мысль: "сколько то дают денег заправщику, за то что он меня заправляет". тут думаю: "ой, красивый заправщик дам ему тысячу". протягиваю ему 1000 бел. руб (примерно 0,5 доллара) и говорю: - спасибо!!! и наблюдаю что его лицо исказилось в гримассе он так резко кладет мне этут тысячу на верх машине и так смачно говорит: "ВОТ БЛ@ТЬ И ПОЗНАКОМИЛСЯ!!!" разворачиваеться и уходи садиться в свой "Porsche Boxster" и уезжает. а я стою обломанная. села в машину и плачу это ж надо быть такой идиоткой.... может быть замуж вышла! где ты мой "Porsche Boxster"??? я бы тебе 10 у. е дала. навернео обидели мои крохи которые я ему за заправку предложила))))
навеяло историей про отпечаток портрета путина на лбу:
кто растил детей в конце восьмидесятых знает, что такое пеленки/ползунки висящие на веревках буквально везде...
в хмурое осеннее утро, после "веселенькой" беcсонной ночи иду на работу. путь лежит через московский парк победы к одноименной станции метро - питерцы знают...
спинным мозгом чувствую какое-то неудобство, но понять в чем дело не могу...
вроде смотрят на меня как-то не так, но спрятaвшись от висящего в воздухе моросящего дождя под капюшоном, не особо обращаешь внимание на чужие взгляды...
удивляешься разве что на проходной - монументальная вахтерша делает шаг назад - давая возможзность нормально пройти, а не протискиваться боком, и смотрит не в развернутый пропуск а скорее куда-то за меня - оборачиваюсь - входят знакомые сотрудники - странно улыбаются...
ну и ладно....
и только уже в своей комнате, снимая куртку (гардероб общий не работает давно) замечаю марлевую, белую пеленку серого цвета, гордо перекинутую через плечo наискосок, "аля" ясир арафат......
Вступление, оно же преамбула: американцы в свое время провели лингвистическое исследование, которое наглядно показало, что экипажи японских самолетов проигрывали в скорости общения пилотам ВВС США, поскольку английский информативнее японского, скорость передачи информации за счет этого выше, что в скоротечном воздушном бою давало преимущество звездно-полосатым соколам. Русский же язык еще длиннее японского. Вроде бы получалось, что у наших не было никаких шансов побеждать америкосов в коллективных боях в небе Кореи и Вьетнама, однако автоматический переход любого нашего пилота на ненормативную лексику создавал настолько плотный информационный поток, что шансов не оставалось как раз у противника.
Теперь традиционная амбула: сегодня по НТВ в новостях показывали сюжет, как президент Ющенко прилетел на самолете гасить пожар в бескрайних украинских степях. Для начала, разумеется, он вставил пропиздон пожарному руководству на украiнской мове, потом на мове же призвал соратников хватать лопаты и в темпе балеруна-пенсионера стал забрасывать землицей огонек. А вот когда он с соратниками бросился выталкивать (причем задним ходом) застрявший пожарный зилок, то команды уже неслись на великом и могучем: ".. отпускай сцепление! давай, давай, отпускай сцепление!". Я все ждал, когда же в микрофон прозвучат заветные слова :-).
Купили мы какого-то там трубочника - корм для рыбок. А его так много, что, кажется, он начал жить в аквариуме самостоятельной жизнью... Так вот Чуча вчера звонит в зоомагазин и спрашивает, чем кормить трубочника. Ему объясняют, что, мол, трубочник - это корм. Зачем кормить корм? И трубку кинули. Подумали, наверное, что шутят ))
Популярный московский театр, спектакль "Капитанская дочка". Сцена, когда душегуб Пугачев милует Машу Миронову. Канонический текст. Пугачев: - Отпускаю тебя, красна девица, на все четыре стороны. А сказано было следующее: - Отпускаю тебя... красная девочка... иди ты... на все три стороны...
Тот же спектакль. Главному герою задают вопрос: - А не сын ли вы отставного премьер-майора Андрея Петровича Гринева? - фраза сложная для произнесения, попробуйте сказать ее на одном дыхании.
И вот идет спектакль, не совсем трезвый актер долго собирается перед этой фразой и выдает: - А не сын ли вы отставного премьер-майора, - далее выдох облегчения, самая сложная часть уже пройдена, - Андрея Петровича ГРИМЕРА?
Гребанное зимнее утро, на часах едва полшестого. Спать бы и спать, так нет. Разбудили, суки. Кто разбудил? Да котейка мой. Здоровый он у меня что твоя собака. И ото сидит у меня на груди, падла, мурчит и бороду мне своим наждаком начисто сбривает. Попробуй не проснись. Тяжело вставать было - вчера висанули не кисло, а вставать надо - этот ушасто-шерстистый пингвин не отстанет. Он когда жрать хочет, как я становится - неуправляем и упрям в достижении цели. - Пошелнахуй, иди отсюда - сонно пытаюсь я столкнуть надоедливое животное на пол. Пошелнахуй - это его так зовут. По пьяне назвал, а кличка как-то удивительно прижилась. Я привык, друзья привыкли. Только чужие люди шарахаются иногда, когда я по вечерам ищу-зову этого Казанову во дворе, чтобы домой загнать. Только фиг его так рукой сгонишь. Он, заразо, когтями в одеяло вцепляется и все норовит пальцы мне пооткусывать. Не самое приятное ощущение с утреца, я вам скажу. Пришлось вставать и топать на кухню, открывать этому ироду консервы. Притопал, заглянул в холодильник, а там - ... Да-да. Он самый. Аллегория в виде мужского полового хуя - то есть шаром покати. А это чудовище уже барражирует на низких высотах эдаким мохнатым мессершмиттом, с ног сбивает хвостом.
Ото почесал я репу и понял, что путь мне в это раннее зимнее утро предстоит в ближайший круглосуточный магазин. И только мысль о том, что можно и пивасика купить, примирила мою протестующую душу с этим решением... Обулся, значит, оделся и пошел. Причем реально, сначала обулся и потом минут 5 пытался ноги в ботинках в джинсы втащить. Ну, я вообще по жизни не очень умен, а с похмелья, так даже Киркоров в шахматы меня обыграет. Но то такое. Вышел и пошел сквозь бурю и метели в магазину. Вру, канешна. Нормальная такая погода была. Строго минус 20 и ветерка нет. Иду, снег хрустит, мысли в пустой голове об выпить громыхают. Темно еще вокруг, фонари горят только местами. И тут я вдруг вспомнил, что проснуться-то я проснулся, а поссать забыл! И, вот знаете как оно бывает, только я об этом вспомнил - как ссать захотелось аж невмоготу. Как говорит один мой кореш с Украины (я сам воронежский) - “Сссаты хочу - аж на очы нэ бачу”. Ну то есть, аж света белого не взвидел. А на площадь уже вышел. Не разоссышься, как говорится, на открытом-то пространстве. Тут смотрю - памятник коняке! Поставил кто-то давеча у нас чудовисько, на потеху всему миру. Ну, думаю, сейчас я тебе памятник зоогламуру воздам почести по достоинству. И, аккурат, прямо возле его ноги и пристроился. Дальше пояснять не надо, кто хоть раз терпел долго, тот поймет. Прав, прав был старик Шопенгауэр, сказав, что мочеиспускание является единственным видом удовольствия не вызывающим угрызений совести. И все бы оно так хорошо, да когда до конца процесса еще серединка оставалась, окликнули меня. - Молодой человек! Я лицо поворачиваю - а ко мне девушка какая-то подходит. - Не подскажете, где улица Тургеневская? Бляха-муха. Утро раннее, еще все спят, а эту вынесло улицы искать! Молчу, а она ближе подходит. Ну, не то, чтобы я йух свой против показать милой барышне, но уж больно ситуация не та. Я засмущался и резко так от нее повернулся. Прямо своим альтерэгом в ногу коню. Железному. Зимой. В детстве кто к качелям языком прикасался? Записывайтесь, в наш клуб, я его почетный президент, мля. Угу. И, как по мановению волшебной палочки, струя остановилась, организм весь сжался в ужасе. - Молодой человек, прошу прощения, я ищу... Тут она осеклась и спрашивает так тихо: - Ой, а что это там у вас? А я стою, смотрю на друга своего заветного, слегка его подергиваю, надеясь как-то без травм отлепить, на самый худший вариант развития событий вспоминаю, что целая страна есть, где мужики специально себе отрезают чота там... - Вы меня слышите? - угу, настойчивая такая. Еще и заглядывать начинает через плечо, - Что у вас там? И тут меня и прорвало. - Хуй!!! Хуй, у меня там, девушка, а Тургеневская - дальше по проспекту второй поворот налево! Ее как ветром сдуло. А я потом разбудил друзей, благо мобильник с собой был, они приехали с термосом с кипятком и освободили меня. Вот так вот я познакомился с воронежским конем.
13
Конструктор.
Дело было в феврале этого, 2007, года. Из кое-как образовавшейся зимы нас посылают в командировку в весенний Краснодарский край, в г. Ейск на берегу Азовского моря. На вокзале люди ходят в легких курточках, рубашках, а мы в зимней "броне" - чувствовали себя, как чукчи в Сочи...
За неделю справились со всеми командировочными делами и готовились обратно, в Тверь. Тут удачно подвернулся попутный самолет до Москвы. Посчастливилось... Летим на ТУ-154, я и мой коллега, в хвосте самолета. Он в воздухе впервые, все любопытно, новые впечатления, поэтому сидит у иллюминатора, а я у прохода. Я же летел уже никак не впервые и, скучая, разглядывал попутчиков. Надо сказать, что летели мы с товарищами, имеющими прямое отношение к авиации, и военной тоже. Перед нами сидел серьезный, с сединой в волосах, (и главное, трезвый) дядечка в штатском. Долго так сидел, не проявляя никаких признаков беспокойства, пока на подлете к Москве не прошел в хвост. Там распологается туалет, ну, думаю, "по делам" рванул... Прошло 5 минут, 10, 15 - нет его... Я, забеспокоившись не стало ли ему плохо, выглядываю в проход и вижу картину: он мерит шагами закуточек у хвостового люка и... крестится!!! Натурально так бегает туда-сюда и осеняет себя крестным знамением! Коллеги потом шутили: "Конструктор самолета, наверное!" KLevas.
Действие происходило в нью-йоркском аэропорту имени Кеннеди. К справочной стойке подходит японец. С вежливой улыбкой и очень уверенным тоном он сообщает администраторам, что ему позарез нужно добраться до отеля под названием "Манхэттэн краб".
На лицах администраторов появляется легкое изумление, и они углубляются в справочник, чтобы выполнить свой священный долг. Но задача оказалась им не по силам. В недоумении они уточняют у японца, не ошибся ли он, но тот с непререкаемой уверенностью заявил, что ему нужен именно "Манхэттэн краб".
Так продолжалось, наверное, полчаса, администраторам, наверное, давно хотелось бросить это дело, но, видимо, совесть не позволяла бросить в джунглях Нью-Йорка несчастного туриста, обрекая его на голодную смерть на пути к спасительному "Манхэттэн краб". Наконец, девушку за стойкой осенило, и она попросила написать японца название отеля на бумажке. Через несколько секунд администраторы понимающе заулыбались, ведь "Manhattan club" - это известнейшее название.
Еще минут пять люди за стойкой пытались вразумить японца, что ему нужен "Манхэттэн клаб", а не "Манхэттэн краб", изображая при этом клешни морского членистоногого. Японец улыбался вместе с ними, повторяя: "Да, конечно, я понял, Манхэттэн краб".
Для тех, кто не знает: японцы не различают звуки "р" и "л".
Девушка Юля выросла в семье очень строгих правил, и потому была тверда - до свадьбы НИ-НИ! Встречаясь больше года с парнем, которого она горячо любила, Юля позволяла только поцелуи (пусть и очень страстные), да немного почти детского петтинга. Наконец, наступил день свадьбы (ибо Юля достигла совершеннолетия, а парень наконец окончил институт). Первый день прошел как во сне. Очутившись на брачном ложе, Юля вся затрепетала в предвкушении ночи страсти (согласно женским романам, которыми она просто зачитывалась). Однако, выдохшийся за день муж, довольно грубо заявив, что "он за весь день так натрахался", упал и заснул мертвым сном. Юля немного поплакала, нежно поцеловала спящего любимого и погрузилась в мечты. Следующий день прошел в пьяном угаре. Оторвавшегося за вчерашние страдания молодожена заволокли на брачное ложе теща с мамой, и ни на какие попытки Юли привести его в чувство не реагировал. Юля поплакала немного больше чем вчера, но все же нежно поцеловала спящего любимого и погрузилась в мечты. На третий день наконец свершилось. Любимый нежно разоблачил Юлю, целовал ее в губы, в грудь, и ниже, ниже... Юля млела и таяла, и вдруг (О УЖАС!) дорогой муж потребовал оральных ласк! Юля залепетала, что она не умеет, и может, в другой раз, но муж был непреклонен! Пришлось уступить... Страх, волнение, брезгливость и острые Юлины зубки привели к катастрофе. Одно неосторожное движение и нежная кожа любимого мужа покрылась рядом кровоточащих царапин (эрекция!). Муж зашипел (ай, бля, быстрей, перекиси водорода принеси!), Юля полностью потеряв голову кидается на кухню, и полная желания спасти несчастного (ведь ранки мажут зеленкой!) усердно мажет царапины ваткой пропитанной 10% раствором зеленки. Несчастный муж издает леденящий душ вопль и с выпученными глазами летит в ванну, где подставляет хозяйство под струю холодной воды... Выяснение отношений и попутный сексуальный ликбез продолжался больше недели (пока не зажили ужасные раны), и только тогда, наконец, брачная ночь состоялась. ... Да, как легко все прощалось в молодости...
А эта история произошла со мной в ВУЗе. Сидим на паре по политологии, материал довольно трудный и до конца занятия еще долго. Препод предложил нам немного отдохнуть от активного конспектирования, и мы просто некоторое время пообсуждали материал устно. Через несколько минут он говорит – "Ну, продолжим записывать". И тут у одной из студенток с парты падает пенал с таким ощутимым звуком. Сразу голос с задней парты: - "Что это было?" А я, в тон, отвечаю: "А это у кого-то настроение упало!" Проняло всех, даже препода :-)
Отмечали мы в студенчестве день рождения товарища. Отмечали с душой и большим количеством горячительных напитков. Компания была человек 10 обоего пола. А надо сказать, что у друга в квартире был здоровый аквариум, но советских еще времен- то есть просто стоял на тумбе и вмонтирован никуда не был. Жила у него там черепаха, которая к вечеру от нас (прямо скажем не шибко трезвых) натерпелась немало. Колонки от музыкального центра стояли на полу - и уставший парень по имени Костя решил использовать одну вместо стула. А Костя был человеком очень мужественной наружности и такого же склада характера. Плюсом ну не маленький он был совсем. Все еще могло бы обойтись - и колонка бы выдержала, но судьбы в этот вечер была явно не на стороне черепахи. Костю толкнули. То есть это написать так просто: "Костю толкнули", а по факту он свалился со страшным шумом, столкнув мимоходом аквариум. Шум, гам, крики. Хозяин дома, матерясь, пытается в этом бедламе спасти черепаху. Костя встает, а из руки у него хлещет кровь. Все в ауте, я снимаю ремень, судорожно пытаясь вспомнить выше или ниже раны перетягивать руку. Перетянул, ваты нет, есть немного бинтов, кровь идет, что делать не совсем ясно. Тут подбегает наша подружка, на ходу раздирает пакетик с прокладкой и на рану. Бинтуем. Все ок. Праздник продолжается. На следующее утро Костя идет в медпункт. Шутит с симпатичной медсестрой. Она развязывает руку, чтобы перебинтовать. А там... Ну короче не смеялся там только Костя.
9
На день рождения мужа собираются его друзья. Один друг пришел не только с женой, но и с ребенком лет 5-ти (его, вообще-то, планировалось оставить с бабушкой, но ребенок услышал магические слова "день рожденья", и предпочел пойти именно туда). Ну, понятно, юный гость успел все перевернуть вверх тормашками в кратчайшие сроки, разбить пару бокалов, опрокинуть кувшин с компотом, и т. д. Хозяйка уже задолбалась устранять последствия, да и все стоят на ушах. И тут - явление: пришел опоздавший гость, милейший молодой человек и редкостный бабник. Измученная ребенком хозяйка встречает его словами: Саня, привет! Слушай, ну у тебя-то, надеюсь, нет детей? Саня задумался. Потом честно ответил: Не знаю!
Я актриса. Веду очень серьезный концерт в Колонном зале Дома Союзов. Концерт детский, и идет он уже более 5 часов. В программе примерно раз в 10 номеров встречается какой-нибудь исполнительский номер на фортепьяно. Для тех, кто не знает, скажу - фортепьяно в Колонном зале нет, есть огромный белый рояль на колесиках. И несчастные монтировщики сцены постоянно катают его туда-сюда, туда-сюда. Этого можно было бы и не делать - но каждый третий номер в программе хореографический, а толпа танцующих детей и рояль на сцене не совместимы. И вот идет концерт, я уже даже не выхожу из-за кулис, а объявляю прямо оттуда в микрофон. Сижу, развалившись на стуле, скинув туфли на каблуках, передо мной два микрофона: один на зал, второй селекторный монтировщикам. И в какой-то момент, когда в очередной раз очередное дите отыграло свой фортепьянный опус, я случайно путаю микрофоны и на весь зал заявляю: - Вашу мать, блядь, укатите этот рояль со сцены!!! Как меня не уволили - не знаю.
Работаем - дороги ремонтируем. Есть у нас в наличии такой материал как асфальтогранулянт (асфальтовая крошка после фрезы). Очень удобно его в хозяйстве разном гаражно-дачном использовать. Вот и братик попросил к гаражу машинку этой крошки - лужу засыпать. Гараж - кирпичное здание боксов на 20. У брата гараж занимает два смежных бокса, следовательно использует тока одни двери. Договорились, что машину отправлю и ко вторым дверям высыпет, а там он сам раскидает. Отправил. Ночью. На следующей день звоню - получил? Говорит нет. Как так? Оказалось, водила перепутал поворот. Через пару дней брат звонит, говорит нашел кучу, в соседнем кооперативе у мужика лексуса в гараже засыпал. Тот утром пришел, а там 15 тонн у дверей, вплотную. Долго ругался, потом искал трактор, чтоб разровнять. Такая вот медвежья услуга.
8
Две компании заключили между собой договор. Первой компании понадобилось перевести этот договор на английский, и они притащили его в наше бюро переводов. Мы сделали перевод, клиент оплатил, все счастливы. Через пару дней второй компании потребовался перевод этого же договора и опять же на английский. Вместо того, чтобы обратиться к своему новоявленному партнеру, им оказалось легче придти к нам. И таки-да, мы опять "сделали" перевод и получили свою законную прибыль на ровном месте за 1 минуту. Воистину, правая рука не ведает, что делает левая.
Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз. ... Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать! Литва/ +1 Латвия/ +1 Россия/ Да пошли вы... Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры! Россия/ Да пошли вы... ЕС/ Соблюдайте правила приличия! Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг! Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим! Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их! Литва/ +1 Латвия/ +1 ЕС/ Будте взаимовежливы! Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов! США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду! Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем! США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли! Грузия/ Русские козлы! Литва/ +1 Латвия/ +1 Россия/ Да пошли вы... Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся! Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО. ЕС/ Достали уже собачиться!.. Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали! ЕС/ Мы-то тут причем? США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить? Польша/ К нам! Чехия/ К нам! ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет! Британия/ Русские полонием травят всех подряд! США/ Это ужастно! Полоний опасен! Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться! Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит? США/ Такая риторика недопустима! Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!! Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли? США/ Русские, следите за базаром! Россия/ Да пошли вы все...
ЕС/ давайте разберемся США/ чего разбираться - Россия виновата! Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата США/ Пусть Росиия успокоится! Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть! Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда? ЕС/ нам картинка грузинов нравится США/ Грузия рисуй еще Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала Латвия\ +1 Литва\+1 Эстония\+1 ЕС\ 2 Польша – За что? Польша\ Еда не нравится Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями Россия\ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tu.... _granitse.html EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl Польша\Я буду жаловаться ЕС\ Пишите почитаем. Польша\И напишу, про всех напишу! Англия\+1 Россия\ да вы там хоть все опишитесь! Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли! Россия\ 2 Англия. А пошли вы ... Англия\ Модераторы! Россия нарушает все что можно! Куда вы смотрите! США\ +1 Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php EC\Все личные претензии в почту.
Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит! США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где? Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается. Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления? Канада/ -1 Норвегия/ -1 Исландия/ -1 Швеция/ -1 Финляндия/ -1 Дания/ -1 США/ Это не легитимно! Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите. США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками! ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян? Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали. США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили. Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где? США/... это... ну... где-то в штате Georgia? ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т. п. Нужно независимых экспертов и т. д. Чтобы по правилам нашего форума. Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати... США/ Мы против в любом случае! Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т. е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы! Венесуэла/ +1
Грузия/ Модератор а почему молчит ООН ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка Россия/ картинку в зад, а ракету покажи Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним Росиия/ где РАКЕТА Грузия/ какая такая ракета мы ее потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите??? Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все... ООН/ может у кого еще есть картинка США/ сейчас нарисуем и принесем... ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!
Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки Руанда/ +1 Сомали/ +1 Эстония/ Папуа Новая Гвинея, Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?.... Латвия/ +1 Литва/ +1 США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил.... для поддержания беседы... Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг.... Сомали/ да ладно? США/ Россия, да вы закалибали.... Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали.... Тем более, что у вас и мультик про них есть! США/ хорошо давай на B-mail... там договоримся... Мадагаскар/ +1
Китай: Привет, ослы! Россия: Но-но, я тоже тут. Китай: И тебе привет, маленький брат! США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать! Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик. Россия: +1 Белоруссия: +1 США: Да ладно, шутка юмора. ЕС: Будьте взаимно вежливы. Китай: А по маодзедуну тебе. Россия: Идеалы предал? Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе. мать сыра земля: раз... сь, счас как пошевелюсь азией небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т. е. по кумполу мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают? инопланетяне: гы, бугагашечки Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии.... надерите пожалуйста россии.... Латвия\ +1 Литва\+1 инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!! лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%? %? ради хребта Ломоносова США\ где наше ПРО!!!!! ЕЭС\ в Ж... оржии ваше ПРО США\ААААААААААААААААААААААААААА Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!! Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался США\Уф!!! ВСЕ, кроме Литвы\ +1 Сомали\ так мы о чем ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами Эстония/ модератор утихомирте россию Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде) Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой
*** США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных! Россия\ Ну-ну... США\ Вам не страшно? Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать США\ F*ck!.. Дания\ F*ck!.. Финляндия\ F*ck!.. Норвегия\ F*ck!.. Швеция\ F*ck!.. Эстония\F*ck!..F*ck!.. Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!.. Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"
Грузия/ весь мир знает, что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали! США/ да да написали на первой полосе Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...
Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР ЕС/ 2 Россия вы сознаетесь??? Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ... ь" ЕС/ Россия как вам не стыдно... Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ) Осетия/ да мы не против США/ Осетия это где Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии, так что все хорошо
ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ... тьфу! , флагштока! Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой! Япония\ +1 США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят? Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место! Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года! ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ... Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!! США\ FUck! Грузия\ O, my God! Россия\ Бля, у нас завелся "крот"...
Когда трава была зеленее, девушки привлекательнее, а водка вкуснее, пришлось мне много возиться с эпоксидной смолой. Нет, я не заправлял ею салат, не разбавлял отвердителем водку. Ничего подобного не было. Просто, когда проект был закончен и девушки нарубили вареных колбас и салатов из огурцов с помидорами в честь завершения Великой Эпопеи, а водка стыла в морозилке, обнаружилось, что растворителя, которым мы обычно отмывали от смолы руки, нет. Закончился. Испарился, сука. Из всех пригодных для отмывания рук от эпоксидки средств нашелся только одеколон "Жасмин". Великолепный, устойчивый аромат, 80% спирта и неповторимое послевкусие с терпкими нотками одеколона "Русский лес". Омыв в "Жасмине" конечности, приступили к трапезе. "Жасмин" царил. "Жасмин" цвел. Он проник во все бокалы, ложки и бутылки. Девушки благоухали "Жасмином". Даже кот Бромналей приобрел устойчивый жасминовый привкус. Несколько лет назад мама посадила на даче кустик. Он принялся, вырос и в этом году зацвел. Это жасмин. Когда мама уедет с дачи хотя бы на день, я проберусь туда, возьму в сарае лопату, и буду потом долго рассказывать маме о непорядочных людях, которые в безлунную ночь прокрались и выкопали с корнем ее любимый жасминовый куст.
Вывески в нашей стране - это что-то неповторимое! На здании, одним цветом, одним шрифтом, подряд три "слова": "Ж/Д АВИА НЕДВИЖИМОСТЬ" Долго думала - какую такую железнодорожную и авианедвижимость здесь продают...
Московское время вероятно единственный фактор, объединяющий небольшой провинциальный городок Упатьевск и столицу нашей Родины. На самом деле и время в Упатьевске течет по другим, не свойственным столичной жизни законам. Здесь никто и никуда не торопится. Просто нет в этом никакого смысла. Весь город в длину можно пересечь неспешным шагом за полчаса. В ширину немногим более, но в Упатьевске в ширину никто не путешествует, потому что идти придется через большое, нетронутое во времена великих исторических перемен кладбище. Упатьевцы своим кладбищем очень гордятся, так как на нем покоятся их знаменитые земляки: матрос с крейсера "Аврора", три крестьянина-ходока, побывавшие в кабинете у Ленина в голодном девятнадцатом году и выпившие с вождем по кружке чая с баранками и знаменитый местный писатель Семен Фуфиков. Писатель был знаменит тем, что удостоился в свое время похвалы самого Максима Горького. - Сукин сын, ты Фуфиков, - промолвил буревестник Октябрьского переворота, прогуливаясь по безлюдным осенним пляжам острова Капри с молодым, подающим большие надежды прозаиком из далекой революционной России. - В девятнадцать лет написать трилогию о героических судьбах кронштадских матросов "Стальной каток". Только в новой, незамутненной псевдоинтеллигентскими сомнениями стране такое возможно! Впрочем, кроме кладбища в Упатьевске есть спиртзавод имени Баумана, цех по производству сыра "Сулугуни", возглавляемый последние пятнадцать лет выходцем из грузинского города Батуми Шато Бурджанидзде и мэр города Василий Васильевич Хруст сорока пяти лет от роду, женат, двое детей, образование высшее, незаконченное. Незаконченное потому, что на втором курсе Ивановского текстильного института Васю Хруста выгнали за аморальное поведение, которое выражалось в неоднократных попытках обесчестить женское фабричное общежитие номер два. Впрочем, пора переходить к сути событий. Ведь, они, эти самые события, произошедшие в городе Упатьевске жарким летом этого года взбудоражили не только всю страну, но и привлекли внимание западной общественности и госдепартамета США. Так в "Нью-Йорк таймз" вышла серия статей под общим заголовком: "Конец российской демократии". Хотя откуда этим американцам знать где конец русской демократии, а где ее истоки. Разбирались бы лучше со своими проблемами. Перефразируя наших советских писателей, можно сказать:"Нет у демократии начала и нет у демократии конца".
Итак, мэр города Упатьевска Василий Васильевич Хруст на отчетном собрании перед элитой района читал доклад "О мерах преодоления финансового кризиса и перспективы развитие района на ближайшие пятнадцать лет". Зал тихонько посапывал. На самом деле, кого может заинтересовать план на ближайшие три пятилетки, если не знаешь, что с тобой произойдет завтра.
"Нам предстоит большая и серьезная работа, - бубнил по бумажке Хруст. - Дефицит бюджета необходимо в течение трех лет превратить в его профицит. Я понимаю, что это звучит весьма фантастически, но губернатору уже озвучено и хотим мы этого (ни в коем случае, - раздалось из зала, но мэр сделал вид, что не услышал) или не хотим, но выполнять придется. И еще, напоминаю, что на носу выборы. Все вы прекрасно знаете, и я повторять не намерен, что наш район традиционно голосует всегда только за одну партию - ту, которая пребывает на данный момент у власти. Для всех, кто не в курсе - сегодня у власти "Единая Россия". Мы обязаны обеспечить не менее 65 процентов от числа голосующих. Иначе наш с вами бюджет не только не станет никогда положительным, но и вовсе лопнет по швам со всеми вытекающими из этого последствиями".
В этот момент в зал заседаний заглянул заместитель мэра Степан Худобедров. На его лице лежал отпечаток глубокой внутренней взволнованности. - Василь Васильич, - прошептал на весь зал Степан, - бяда! - Что, проверка из области, - спал с лица мэр. - Хуже, гораздо хуже. - Что может быть хуже, - удивился Хруст. - Да говори ты внятно. - Не могу я на людях, пойдемте лучше выйдем во двор. Мэр собрал бумаги, попросил собравшихся не расходиться и вышел на крыльцо. Первое, что бросилось ему в глаза - несколько сотрудников администрации и начальник местной милиции майор Иванов окружившие березку, растущую напротив входа. Майор держал руку на кобуре. - Ну и что это все означает, - громко в пустоту произнес Хруст. - Попугай, - прошептал ему на ухо зам. - Кто попугай. Я попугай? - Нет, что вы. Ни в коем случае. Там на ветке. Мэр пригляделся - и точно. Почти на самой верхушке березы сидела заморская птица. Точь в точь такая, что была нарисована на обложке книжки про Робинзона Крузо. Книжку эту мэр недавно купил дочери во время посещения областного центра. - Ну вижу, дальше то что. - Тут, Василий Васильевич, мало видеть. Тут слушать надо. - Худобедров подобрал с земли палку и запустил ей в попугая. Тот взмахнул крыльями, приосанился и как заорет во весь голос: - Россия без Путина! Россия без Путина! - Что, что, - побелел мэр. - Это провокация? - Никак нет, - доложил Степан. - Это говорящий попугай, свалившийся к нам на голову неизвестно от куда. И что-то мне подсказывает, что впереди у нас крупные неприятности. Может, хотите еще послушать, так я мигом, - Худобедров поднял с земли камень. - Немедленно прекратить всякие шевеления, - мэр привык принимать решения быстро. - Пока эта зараза не расползлась по всему городу... Майор! - Я, - ответил начальник милиции. - Приказываю открыть огонь на поражение! - Не могу, Василий Васильевич. - Это еще почему? - Понимаете, мне как начальнику милиции города положен вместо "Макарова" "Стечкин". А к "Стечкину" у нас нет патронов. - Мозгов, у тебя майор нет, а не патронов. - мэр отобрал булыжник у зама и тщательно прицелился. - Все внимательно смотрите и учитесь, как надо с корнем выжигать всякую политическую заразу. В нашем городе диссидентов никогда не было до меня и при мне им не бывать! Булыжник просвистев около головы попугая, продрался сквозь березовые ветви и аккуратно приземлился прямо на крышу милицейской "Волги". Майор закрыл глаза, стиснул зубы и промолчал. Попугай обиженно взмахнул крыльями и перелетел на голову вождя мирового пролетариата, спрятавшегося в виде бюста под березой и закричал: - Вовка - дурак! Вовка - дурак! - Интересно, кого это он имеет в виду, - поинтересовался Худобедров. - Знаешь, Степа, нам с тобой сильно повезет, если того, на чью голову он сейчас пристроился. - Хруст присел на крыльцо и схватился за сердце. Такого фиаско в его политической карьере еще не было. - Значит такое решение. Майор, поднимай весь личный состав. Окружить центральную площадь. Никого не впускать и никого не выпускать. В попугая ничем более не кидаться. Степан, срочно собери всех силовиков и сам знаешь еще кого в моем кабинете. И не дай тебе бог, если здесь появится хоть один журналист.
Через пятнадцать минут на внеплановое заседание явились уже знакомый нам майор Иванов, прокурор района, начальник местного отделения ФСБ, пресс-секретарь мэра и руководитель ячейки молодежного движения "Наши" Виталик Зеленцов. Хруст вкратце обрисовал им ситуацию и предоставил слово органам безопасности. - Ситуация у нас сложная, но далеко не безнадежная, - доложили собравшимся органы. - Как вы наверное знаете, три дня назад в областном центре кучка отщепенцев пыталась провести так называемый "Марш несогласных". Мы отсекли их еще на подходе к городу и, вероятно, когда они поняли, что марша не будет, то и выпустили в небо заранее подготовленного попугая. Как он умудрился залететь к нам в Упатьевск, пока сказать не могу, но следствие уже идет. Полагаю, что уничтожение вышеназванного попугая путем применения огнестрельного оружия неприемлимо из-за явно возникающего шума. Василий Васильевич, у меня есть племяник Серега. Десяти годов. Из своей рогатки уже столько ворон насшибал. И этого попугая разом положит. - Так чего же ты ждешь, - рассердился мэр. - Давай, тащи его сюда по-быстрому. Через несколько минут племянник начальника ФСБ Серега был выловлен на местном пруду возле старого кирпичного завода, где он с несколькими пацанами удил карасей и на машине мэра доставлен на центральную площадь.
Попугай тем временем перелетел на скульптурную композицию "Три медведи", установленную местными умельцами посреди уже лет двадцать неработающего фонтана и представлял из себя прекрасную цель в лучах уже заходящего солнца. Серега, сплюнув через щель в зубах на землю, достал из кармана весьма солидное техническое сооружение и зарядил его куском кирпича. - Ну и кого тут надо грохнуть? Мэр молча указал рукой на своего политического противника. Серега тщательно прицелился. Прошла минута. У Хруста уже вспотел лоб и он достал носовой платок. - Ну? - Нет, не могу, - вздохнул Серега. - В ворону могу, а в этого нет. Посмотрите, дяди, какой он красивый. Лучше отпустите меня обратно на рыбалкууу... Мэр молча отобрал у него рогатку и прицелился. От этого выстрела зависела его политическая карьера. Когда кусок кирпича по какой-то сложной траектории, миновав попугая, упал на крышу милицейской "Волги", которую ранее от греха подальше водитель отогнал от здания администрации, майор Иванов закрыл глаза. Но промолчал. Попугай опять взмахнул крыльями и с криком "Дурдом, дурдом" ретировался обратно на березу.
Отпустив восвояси Серегу, мэр предложил продолжить совещание. На начальника местного ФСБ он старался не смотреть. - Слово предоставляется нашей молодежи. Кому как не ей продолжать славные начинания, начатые нами. Виталик, скажи что-нибудь умное. - Уважаемый господин мэр. Уважаемые участники совещания. Как вы, наверное слышали, недавно на озере Селигер состоялся слет движения "Наши". Там нас в полной мере научили, как противостоять политическим противникам. Предлагаю заглушить речи попугая путем выпуска множества своих обученных птиц. Они могут кричать "Мишка -два процента", "Е2-е4 - вон из России" или "Путину - новый срок"! "Идиот", - подумал мэр, но сориться со своим возможным преемником по партии не решился. - Значит, такое решение. Завтра с утра собираем учеников школ и ПТУ. Худобедров, распорядись снять все рейсовые автобусы. Затем собираем личный состав администрации, прокуратуры, суда в один кулак и занимаем главенствующие высоты в городе. На каждой крыше должно сидеть по одному чиновнику. На каждой елке должно висеть по одному пионеру. Поймет попугай, что нет ему места в нашем городе и улетит к соседям. А дальше пусть они и расхлебывают. На том и расстались. Мэр пошел со Степаном Худобедровым пить водку в кафе "Океан", начальник ФСБ разбираться с племянником, а Виталик Зеленцов читать материалы последнего заседания Государственной Думы.
На следующее утро все планы мэра рухнули. Уже в семь часов на центральной площади Упатьевска стоял автобус с надписью "ВВС". Как о бурных городских событиях пронюхала вражеское телевидение остается загадкой. Но факт есть факт. Попугай вышел в прямой эфир. Но на все попытки западных мастеров политического пиара заставить его произнести антиправительственные лозунги, птица в микрофон выдавала только: "Попка хороший. Путин хороший". Очевидно, что попугаю было знакомо политическое правило, что сор из избы не выносят. Или он хотел доказать, что и оппозиции не чужд патриотизм. "ВВС" скрутило кабеля и ехало не солоно хлебавши. На что мэр города решил, что когда он доберется все-таки до попугая, то убъет его быстро и безболезненно в знак признания за проявившийся патриотизм.
Вечером в город вошел ОМОН. Несколько автобусов с людьми в камуфляже и масках остановились возле бюста вождю. - Зачем это, - вздрогнул Василий Васильевич, глядя из окна на разворачивающееся внизу маски-шоу. - Распоряжение свыше, - невозмутимо ответил начальник ФСБ. - Кондопожский синдром. Как говорится, лучше перебздеть, чем недобздеть. К тому же, ребята крутые, Чечню прошли. Вмиг вашего попугая скрутят. - Не вашего, а нашего, - поправил начальника ФСБ мэр. Попугай на людей в камуфляже среагировал адекватно - перелетел на тридцатиметровую трубу спиртзавода и начал там вить гнездо. Несколько снайперов заняли позиции возле трубы и принялись ждать появления птицы. У них был приказ пленных не брать.
Попугаю сильно повезло, что утром приехал из Москвы уполномоченный по правам человека. Он под неодобрительные взгляды снайперов из ОМОНа залез на трубу, достал оттуда продрогшую за ночь птицу и доставил ее в здание местной администрации.
- Попка хороший, попка хороший, - попугай вышагивал по столу мэра. - Попка больше не будет. Василий Васильевич внимательно посмотрел на птицу и пробормотал про себя: - Политика в России - полное дерьмо. Попугай остановился, молча покачал головой в знак согласия, распушил крылья и заорал: - НАТО - геть! Путин - хороший! Хороший! Хороший!
Заезжаю на авто за своей благоверной (романтичное и очень правильное создание) к ней домой. Садится ко мне в машину, и я уже трогаясь замечаю, что из переполненного в человеческий рост мусорного бака (привет городским службам) наполовину торчит надувная игрушечная лошадь с очень пышным лошадиным хвостом (кто-то выкинул за ненадобностью). Начинаю движение и говорю любимой: - Глянь, какая лошадь прикольная? Любимая после секундной паузы выдает фразу: - Ну, она же не виновата, что такой родилась. Я пытаюсь переварить информацию, и только потом замечаю, что из-за мусорного бака появляется обычная девушка (вполне кстати нормальная), которая просто шла своей дорогой по тротуару и изначально находилась вне поля моего зрения. Не повезло девушке...
Едем с моим папой и моим сыном (3 года) на машине через близлежаащие деревни. Сын спрашивает: - Мама, а где фасолина, где меня родили? Вопрос ставит меня в тупик.. - Сынок, какая фасолина? - Ну где меня родили!!!! - начинает сердиться Мы уже напару с папой впадаем в ступор... потом папа минуты через 2: - Да не фасолина, где тебя родили!! А Косулино (деревня), где тебя крестили!!...
Пасмурное февральское утро, примерно 11-00. Я проснулся оттого, что мой кот орал рядом с моей кроватью. Точнее, не орал, а стонал. Накануне состоялась встреча с друзьями, которая, естественно, не обошлась без лошадиной дозы спиртного. Друзей было много, как впрочем, и алкоголя. Помню: начали с пива, потом была водка... Когда водка закончилась – стали пить вино, которое нашлось в моих старых заначках, но потом все равно пришлось бежать за водкой... В общем, открыл глаза. Голова болела так, словно меня пиздили весь вечер и всю ночь (хотя, быть может, так оно и было – я же не помню нихрена). Попытался напрячь мозг и вспомнить хотя бы то, когда друзья разошлись, но... кот мне этого не дал. По глазам своего любимца я понял, что если его сейчас не покормить – он начнет есть меня. Ну что делать? Собрав всю свою силу воли, все свои физические и моральные силы, я попытался встать с постели... О, блаженны трезвенники и язвенники! Блаженны все те, отказавшиеся от заманчивых Бахусовых соблазнов! Эту тяжесть и боль вам не дано постичь! Вы не способны оценить подвиг, на который я решился. Да что я говорю! Даже если бы вас заставили выпить втрое меньше – вы вряд ли бы проснулись, ну и уж тем более точно не смогли бы совершить все то, о чем будет рассказано ниже. Утвердившись на полу обеими ногами, придерживаясь стен, борясь с подступившим к горлу блевотным комом, я направился на кухню. Профессионалам со стажем, по которым плачет клиника д-ра Майорова, не нужно объяснять, чего мне стоил этот "марафон". Но, тем не менее, я его преодолел, героически дойдя до финиша. Открыв холодильник, я достал кошачью еду... Еще направляясь на кухню, я краем глаза заметил, что кот ведет себя не совсем адекватно - мяукает как-то не так, как обычно, да и его поза меня немного удивила: передние лапы прижаты к полу, задние полусогнуты, зад направлен анусом вверх. Такое ощущение, что это не матерый Сибирский крысолов, а какой-то беспородный пассивный педераст в момент совокупления. Я тотчас отмахнулся от нелепых подозрений, сделав поправку на свой больной мозг. Понятно, что в те тяжелые минуты я готов был даже усомниться в учении Декарта, в его абсциссах и ординатах. Я не придал этому значения, приписав своим наблюдениям статус обычных похмельных "измен", а зря... ...Волосатое животное никак не отреагировало на порцию своего любимого мясного блюда, что было просто невероятно. "А ну, брат, соберись и выпей что-нибудь" - подал первые признаки жизни мой раненый мозг. Я огляделся по сторонам и обнаружил недопитый пузырь водки. Не теряя ни секунды, прямо из горлышка влил в себя драгоценные граммы и, получив некоторое физическое облегчение, задумался. А задуматься было о чем... Например о том, приехали ли вчера приглашенные подруги; если приехали, то где был я в этот момент; чем все закончилось, куда все подевались; почему ... "А-а-а!!! Что же ты, падла, мне в ухо орешь", - мои мысли вновь прервало животное. Мне стало тоскливо, и рука сама потянулась к недопитой бутылке... И только сейчас я обратил внимание на явные перемены, произошедшие с моим котом: он словно резко постарел и осунулся. Ходит как-то тяжело и медленно, шатаясь из стороны в сторону, жалобно воет – словно плачет... Хотя он у меня уже совсем немолодой – почти 16 лет, а известно, что по человеческим меркам это где-то около ста лет; но все эти метаморфозы произошли с ним всего за одну ночь! Я не стал гадать. Позвонив трезвому другу-автомобилисту, быстро одевшись (насколько это было возможно в моем состоянии), не побрившись и не приняв душ, с болью в голове, изменой в душе, с котом на руках и с большим полотенцем подмышкой (которое впоследствии сыграет свою роль), я вышел из дома. К нашему общему счастью, в ветеринарной клинике не было очереди. Молодая симпатичная девушка-врач, гостеприимно распахнувшая перед нами дверь своего маленького кабинета, жестом указала на алюминиевый операционный лоток, расположенный посередине комнаты. Аккуратно опустив в холодную емкость испуганного больного кота, я, стараясь не дышать перегаром, отошел в сторону. - Какие жалобы? – с грустной участливой миной на лице поинтересовалась девушка-врач. "Голова болит, похмелье страшное и выпить бы что-нибудь! " - чуть не ляпнул я, - с таким состраданием она на меня посмотрела. Но, собравшись с мыслями, произнес: - А хер его знает... Орет непонятно почему, ходит как пе... кхм... попой вверх. Не ест. Словно подменили... - Попой вверх, говорите... - задумчиво произнес ветеринар, - Ну давайте посмотрим... Девушка начала щупать кота. По уверенным движениям ее рук легко было понять, что это настоящая профессионалка с немалым стажем. Исследовав все части тела дрожащего от страха животного, ее тонкие пальцы остановились в районе брюшной полости. - А как зовут э... - Кота – Лева, меня – Вова, – подсказал я. - А меня – Надя, - улыбнувшись, ответила врач, - Скажите, а когда Ваш кот ...э... Лева последний раз ср... э... какал? Что за глупый вопрос?! Откуда я знаю, когда он последний раз гадил? Я что – должен следить за его "стулом"? Тем более, я бухал несколько дней. ...И тут я вспомнил! Три дня назад мама, уезжая, говорила, что кот несколько дней не ходил по-большому! И, выезжая сегодня к ветеринару, я заметил, что кошачий "туалет" чист. Это что же получается? Лева не срал целую неделю?!... - Бывает, - видя мое недоумение, с озорными искрами в глазах успокоила меня Надя. После ряда уточняющих вопросов врач торжественно объявил диагноз больного: - Обыкновенный запор, плюс ослабление группы мышц, связанных с процессом стула. Иными словами, мой кот настолько расслабился, что ему стало лень напрягать мышцы жопы, чтобы выдавить из себя говно! Впервые в жизни мне стало стыдно за своего питомца; по-моему, я даже покраснел. - Будем делать клизму, - весело подытожила девушка. ...Несчастный кот, змеей извиваясь на операционном лотке, пытаясь освободить зажатые в моих руках слабые лапки, надеясь вырваться на свободу, с огромной клизмой в анусе и с вылезающими из орбит глазами, в которых читалась безмерная горечь и безысходность, выл, словно раненый слон. Жесткий безжалостный медицинский инструмент, направляемый профессиональной рукой, не знал пощады, вонзаясь все глубже и глубже. Операция каловывождения продолжалась уже более двадцати минут; у юной ветеринарши на лбу выступила испарина, а Сергей (товарищ-водитель) сидел в углу помещения, закрыв глаза и зажав руками уши. - Если и третья клизма не поможет, - устало произнесла девушка, растворяя в стакане марганцовку, - придется прибегнуть к "свечам"... Дав теряющему сознание коту минуту перевести дух, процедуру продолжили вновь... ...Первая волна калоизвержения пришла как ураган. Она была столь внезапной, что врач едва успел подставить чашу, чтобы кот не загадил лоток. Резко и мощно Лева пытался выдавить все из себя одним махом, но это пока не слишком получалось. Жидкий коричневатый кал, источая ужасный запах, неторопливо наполнял емкость, брызгаясь в разные стороны. Надежда, халат и руки которой уже покрылись маленькими темными пятнами, уже не была такой веселой и жизнерадостной. По появившимся на лбу тонким морщинам можно было определить, что девушке вся эта процедура давно надоела и ей хочется домой. - Сколько же он у вас ест? – выливая в раковину содержимое переполненной чаши, изумленно произнесла Надя. - Много, - виновато ответил я, - он вообще большой чревоугодник. - Это заметно, - нервно ответила девушка, поднося вымытую чашу к жопе пациента, но... ей не хватило ровно секунды... Вторая волна была как цунами. Жидкий коричневый кал мощной струей брызгал в разные стороны, заливая все вокруг. Операционный лоток мгновенно окрасился в цвет кошачьего говна; множество брызг, отлетающих от жесткой металлической поверхности, достигали своих целей: пола, маленького письменного стола, ближайшей стены, на которой висела стеклянная полка с медикаментами, халата и лица испуганной девушки. И только я оставался чистым и не засранным, так как держал своего кота, находясь напротив его головы, а мой друг еще после первой волны, не выдержав криков обезумевшего животного и адской вони, выбежал из кабинета. По грустным глазам Нади я понял, что в штатном расписании ее клиники не предусмотрена вакансия уборщицы. Вытерев кусочком бинта испачканное лицо, девушка предложила закончить процедуры, объяснив это тем, что теперь кот может срать самостоятельно и, главное, не только в ее кабинете. Вколов животному успокоительное, врач села за письменный стол и на самом его краешке, оставшемся не забрызганным калом, принялась заполнять бланк счета. Дав несколько ценных рекомендаций по уходу за моим питомцем, Надя протянула заполненный листок. "Нихрена себе! ", - подумал я. Проконвертировав в голове рубли в доллары по текущему курсу, я поразился. Почти сто баксов за клизму и пару уколов?! Это что же получается: если мой Лева перестанет срать самостоятельно, мне придется каждый раз выкладывать эту сумму? Помножив ее на количество дней в месяце, я получил цифру, значительно превышающую мой месячный заработок. Дела... Оставалось только молиться, чтобы мой любимец меня не разорил. Однако это были только мои мысли. Лицо же оставалось серьезным и невозмутимым. Отсчитав нужную сумму, я протянул деньги врачу. Глядя на засранный кабинет, мне уже не было стыдно за своего кота: так им и надо – барыгам! ...Надвигающуюся третью волну я сначала услышал. Жопа моего Левы, сидевшего уже на полу, издала до того противный звук, что описать его мне будет сложно... Вероятно, это было похоже на мокрый, чудовищно громкий пердеж, дополняемый приглушенными звуками падающего кала. Так играет духовой оркестр какую-нибудь минорную душераздирающую кульминационную партию из репертуара Моцарта или Гайдна. Это было подобно девятому валу! Но это еще не была кульминация. Кульминация наступила несколькими секундами позже... Я посмотрел на врача. Посмотрел в ее красивые большие голубые глаза. В этих глазах было все: и чудовищная усталость, и безмерная тоска, и душевное опустошение. По выступившим слезам, по ссутулившейся осанке, по дрожащим рукам я понял, что нужно срочно отсюда валить. Повернувшись к коту, я увидел то, чего боялся более всего и мне стало дурно: из жопы животного вылезали и падали на пол чудовищных размеров каловые куски. Их было так много, что я сначала не поверил своим глазам. По прищуренным глазам Левы было видно, что он испытывает, наконец, долгожданное облегчение, что ему теперь хорошо и классно. Он даже забыл о своих инстинктах "зарывания кала в песок" - он просто срал и кайфовал! Мне же было не до кайфа. Дождавшись, когда кот закончит срать, я взял в руки полотенце и осторожно, стараясь не наступить в говно, подошел к нему и поднял за передние лапы, чтобы не испачкаться. Самым сложным было не испачкаться, так как все полы и вся задняя часть кота были в говне. Запеленав кота как младенца, я направился к двери кабинета, рядом с которой стояла Надя. - Огромное Вам спасибо! – искренне выдохнул я, обдав белое как мел лицо девушки свежим ядреным перегаром. Надя молча отвернулась. Морозный московский воздух показался мне божественным. Я никак не мог им надышаться; даже курить не хотелось! Сев на заднее сиденье машины, я положил запеленованного в полотенце кота слева от себя и закрыл глаза. Сергей молча повернул ключ зажигания и мы поехали домой. ...Четвертая волна калоизвержения напоминала всемирный потоп! Я заметил ее по характерному запаху и по быстро набухающему полотенцу. Коричневое пятно увеличивалось с невероятной скоростью; полотенце сначала сдерживало натиск, но силы были неравны... - Что такое? – забеспокоился Сергей. - Пиздец твоему автомобилю, - устало ответил я. - Может остановиться? Сделай что-нибудь! Заткни чем-нибудь жопу этому засранцу!!! – Сергей заметно нервничал. - Поздно... Это я потом уже узнал, что мать последние несколько дней давала коту слабительные. Сейчас же я решил, что кот соскучился по слегка подзабытому процессу калоиспускания и теперь наверстывает упущенное, не спеша перемещаясь по салону машины. Бросив на пол ставшее бесполезным полотенце, я со страхом покосился на Сергея... Представьте: у вас новая иномарка, вы решили сделать доброе дело, помочь другу и его любимцу. Вы совершили добро, но вам засрали весь автомобиль... Что вы сделаете?... ... Сергей остановил машину у подъезда и разрыдался...
Слушаю радио "Максимум". Там иногда, прежде чем песню поставить, рассказывают про исполнителя, кто он, чего написал/исполнил. Уже второй день слышу что-то типа мини-интервью, где один из представляемых (если не ошибаюсь он на Аврил Лавин женат) говорит, что после женитьбы у него руки освободились и теперь он может спокойно "творить". Интересно, он занимался до женитьбы, с использованием рук, тем, о чем я подумал? :о)
1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому )) 2: Эт как? ) 1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т. д. Главное, чтобы в глаза не бросалось ) 1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец"
Ну, если мои истории могут на равных конкурировать с, как-бы это выразить, явными выдумками расскажу еще один, на мой взгляд, забавный случай.
Ездил как-то мои старший сын, будучи тогда 14 лет, на 3 недели в Англию, усугублять английский. Жили они там на территории колледжа в студенческом кампусе, который во время тамошних каникул пустует. Колледж проводит такие вот курсы для молодых людей, из не англоязычных стран. 3 недели мама с папой изводили чадо ежедневными звонками на предмет "что ты кушаешь", "чем ты занимаешься", но наконец-то наступил день прибытия. Вернулся парень полон впечатлений, еще по дороге из аэропорта взахлеб рассказывал, какие там были замечательние ребята, как они там играли в футбол, и какие мексиканцы прикольные, и т. д. и т. п. Потом он где-то с месяц жестоко общался со всеми новыми друзьями по IСQ, Windows Messenger, Е-Mail, ну потом все это заглохло как водится. Ну а пока впечатлений масса. Уже дома, сидя за столом и уписывая пельмени, продолжает парень доклад "Oб Англии":
- Да, там еще были ребята из России. Я с ними по русски говорил - гордо заявляет сынок. - Да?! - умиляются папа с мамой.
Надо сказать, что наш сын, был увезен из России 6 месяцев от роду, и, соответственно, говорить учился уже вне России. Несмотря на это, он довольно прилично владеет русским. Слышен правда легкий акцент, ну и фразы иногда строит довольно комично, переводя их напрямую с немецкого. Но в целом - вполне. Правда, как будет видно из дальнейшего повествования, словарный запасец все-таки немного маловат...
- Что-такое "черный бумер"? - обращается к нам сынок, как к большим знатокам русской словесности. - По-моему, так в России называют автомобиль марки "BMW" - авторитетно заявляет мама, большая поклонница русской поп-музыки. - А почему "ЧеРНЫЙ" бумер? - Ну, видимо, имеется в виду "BMW" черного цвета. - А почему-бы не назвать "BMW", просто "BMW"? - Сленг - пожимает плечами мама. - А что такое "плеть"? - Ну это слово должно быть тебе знакомо - приосаниваюсь я. Перевожу "плеть" на немецкий, рассказываю о кнутах, хлыстах, плетках, приплетаю ко всему этому плетень (извините за каламбур). И тут замечаю растущее недоумение в глазах у сына. - Причем тут плеть? - вслух размышляет он, ни к кому особо не обращаясь. - Почему, вот например, мы играем с русскими в футбол, я мячик заберу, а они все "плеть" да "плеть"?
Раскрыв рты, я и жена ошеломленно смотрим друг на друга.
...
Ну рассказал я ему потом что там за "плеть" имелась в виду в футбольной игре. В-общем, не только английский усугубил наш парень, но и русский засверкал у него новыми, еще неизвестными гранями.
Не знаю почему, но меня как-то обрадовал тот факт, что английский эквивалент этого слова, был ему все-таки знаком.
Жил в нашем дворе Игорь Филимонов. Все его звали Филя. Макс его частенько бивал, а Филя, чтоб его били поменьше, то игрушку какую Максу отдаст, то конфетку вынесет. И вот когда нам было 12 или 13 лет, уехал Филя в деревню на все летние каникулы. Деревенские харчи и подростковая мутация свершили чудо. Филя вернулся огромным накачаным чуваком (не знаю как можно накачаться за 3 месяца, но факт). Встречаются Макс и Филя, Макс с ходу, ну че, типа, Филя, мне принес? На что получает весьма приличный удар в плечо. Знаете, так бьют, чтобы подавить сопротивление, рука виснет, и драться не хочется. Макс быстро сообразил и исправил ситуацию: "Ладно, ладно, ИГОРЬ." Мы поняли, что он уже не Филя. Выходит на улицу Вотя. Как обычно чего-то жует, видит Фи.. э, Игоря и кричит: "О! привет, Филя!" Получает такой же удар в плечо, роняет то, что он там чефанил, расстеряно смотрит на него и мямлит, "Ты чего, Филя?!" Через мгновение уже стоит спиной к нападавшему с завернутой рукой. "Ну Филя, ну отпусти быстрее!" А в глазах боль и недоумение. Поднятая кисть заставляет его согнуться раком. "Филя, мне же больно!" Видя, что "Товарищ не понимает" ((с) Райкин) Макс напоминает: "Он Игорь." И волшебная фраза Воти "Ну отпусти, Игорь!" спасает его, от дальнейших мучений.
8
Dll-ka: я тебе рассказывал что у меня брат мост красит? Dll-ka: они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном отттирается, так он купил маску гоблина себе - ну чо бы всю голову закрывала - и все, никаких проблем. Dll-ka: Мужчики увидели обазвидовались, такие же запросили. Dll-ka: Вчера брат фотку показывала бригада гоблинов красит мост :)))
Cегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того, что гнусаво и в один голос, так этот мудак еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами...
Еще будучи в лейтенантском возрасте, я находился в хирургическом отделении госпиталя имени Бурденко в Москве. Командованием была поставлена передо мной боевая задача вырезать паховую грыжу. В палате грыженосцев личный состав подобрался холостой и жизнерадостный. Санитарками в госпитале работали девушки-солдатки, имеющие лимитную московскую прописку и учившиеся в вечернем медучилище. Палату грыженосцев в качестве санитарки обслуживала девица редкой красоты с явными садистскими наклонностями. Она кокетничала со всеми пациентами одновременно, но доступа к телу не позволяла. Госпиталь тогда являлся военным учреждением, и в нем соблюдался режим секретности. Поэтому никто не знал, когда его возьмут на операцию. График операций висел в комнате врачей. Садистка-санитарка подглядывала, когда кто идет на операцию, и в ближайшую после операции ночь обещала отдаться. Будучи девушкой не только исключительно красивой, но и честной (такой ее воспитал комсомол), она пребывала вечером в день операции в вызывающих одеждах. После операции по поводу грыжи, когда у человека разрезан живот, ему больно не только любить, но даже кашлять и глубоко дышать. Красавица-санитарка объяснений никаких не принимала, отсутствие взаимности связывала с недостатком любви и расставалась навсегда. Ослабленные потерей грыжи военнослужащие очень переживали, клялись в любви, и при воспоминании о ней им было мучительно больно. Я не спал два дня и старался не смотреть на нее, пока не выписался из госпиталя. Но эти опасные игры с офицерским составом элитных подразделений Советской армии не могли продолжаться бесконечно долго. Однажды один старший лейтенант спецназа откликнулся на ее зов. Она точно знала, что его операция закончилась два часа назад, и поэтому безбоязненно провела его в операционную и позволила себя раздеть, а так же положить на операционный стол. Разошедшиеся швы послеоперационной раны и обильная кровопотеря не помешали спецназовцу выполнить свой солдатский и человеческий долг. Когда голая, залитая кровью с головы до ног, только что лишившаяся невинности, проживающая в столице своей родины по лимитной прописке, редкой красоты санитарка вбежала в комнату дежурного хирурга и сообщила ему, что ее суженый истекает кровью на операционном столе, у врача с двадцатилетним стажем выпала из руки уже поднесенная ко рту рюмка с неразбавленным спиртом. В госпитале имени Бурденко такого не случалось со дня его основания.
Из банка (не будем называть его по имени, поэтому далее просто - Банк) в компанию, где работаю, поступило официальное предложение для сотрудников, по кредитам там и по вкладам. На 5 странице акция. Далее дословно, как говорят, из песни слов не выкинешь, тем более такой песни...": Все клиенты при открытии любого срочного вклада получают подарок от Банка. Тип подарка зависит от первоначальной суммы вклада: при сумме вклада до 5000 долларов вкладчик получает в подарок магнит на холодильник; при сумме вклада от 5000 до 10000 долларов - плащь дождевик; при сумме вклада от 10000 долларов - зонт. Наверное, в Банк очереди выстроятся из желающих... за тАкими мАгнитами... Долго смеялись с коллегами.
Прихожу домой – жена с дедушками и бабушками впятером кормят кефиром малого, он - в нежном возрасте год и пару месяцев. И все в белом – удалец, вместо глотать, смачно плюется кефиром в предков.
Беру процесс в свои руки. Выясняю, сколько у нас кефира? Оказалось – достаточно. Занимаю пост главного кормильца и предупреждаю удалого молодца - еще раз фуркнет, вылью чашку на голову.
В словаре у него было слов пять во главе с самы важным - "Дай! " Но понимал все. И, получив первую ложку, не плюнул, как прежде, а осторожно легонько фуркнул, чуток кефира отлетел в сторону – юный естествоиспытатель проверил меня на слово.
Словом я дорожил - и немедленно вылил чашку ему на голову. Опускаю рев облитого, отмывание, упреки родственников. А когда снова уселись кушать, присмиревший в питютю злодей быстро все съел без сучка-задоринки и больше никогда не плевался пищей, посланной богом, но приготовленной тещей или молочной кухней.
... А история имела следующее продолжение. Прибежали как-то тесть с тещей из кино и суют нам билеты на следующий сеанс: бегите! Мы, хоть и в непонятках, беГим. Там по сюжету о мужик пошел в няньки к ребенку, и когда тот отказался от каши, нянь повторил мой педагогический подвиг – вылил кашу на юную голову.
В этот момент кина супруга мне ехидно прошептала слова типа из песни Высоцкого, написанной лишь лет через 8: "Это чем-то мне напоминает индо-пакистанский инцидент".
Сижу на работе. Обед. Телевизор, Первый канал, Новости. Многие наверно видели... Отрывки из репортажа с моими комментами. Постораюсь передать как можно ближе к тексту, который читала корреспондентка.
"... Спасатели 4 дня искали 14-ти летнего мальчика-серфингиста, унесенного море. Мальчик был сильно обезвожен и обгорел на солнце. Но сейчас врачи оценивают его состояние как удовлетворительное, и уже завтра выписывают его из больницы... Некоторые подробности этой удивительной истории у нашего корреспондента..."
"...4 мальчик провел в открытом море. Спал прямо на доске, укрывшись навигационными картами..."
Я конечно не серфингист, но что-то не представляю себе накой хрен им НАВИГАЦИОННЫЕ КАРТЫ!!! Особенно 14-ти летнему пацану.
"... Необходимо отметить оперативную работу спасателей. Особенно, то как быстро и точно они определили район поисков. В первый день они обыскали 2000 м2. Потом площадь поисков была расширена..."
Я даже не хочу говорить про ЧЕТЫРЕ(!!!) оперативных дня поисков, и даже про точно определенный район поисков, в последствии расширенный. Стандарное футбольное поле, если мне не изменяет память, имеет размеры 120*80 = 9600 м2!!! Ну или около того. В первый день спасатели ОПЕРАТИВНО обыскали пятую часть такого поля.
"... Мальчик видел что его ищут. Он видел вдали катера. Но его крики заглушал плеск волн. К поиску были подключены вертолеты, но разгледеть человека в воде с высоты 5000 метров почти не возможно."
Ага?! А пониже полетать не судьба? Блин, вы б еще космонавтов с "МКС" подключили. Им виднее, они еще выше. Короче, пацан в конце концов понял, что спасать его не слишком торопяться, нашел какой-то заброшенный, полузатонувший сухогруз и подпалил его.
"... Сначала спасатели и не подумали, что может быть причиной пожара..."
Короче мы сидели и всем отделом тихо офигевали. Не дай бог чтоб меня когда -нибудь так спасали...
Почитал истории с анекдот.ру, заклеил трехлетнему сыну рот скотчем и спокойно поехал с ним на автобусе...
6
Было это 3 года назад. К нашей с женой свадьбе помогала готовиться, как и на большинстве свадеб, большая часть родни. В частности будушему свояку(моему) было поручено закупить водки(2 ящика) и часть закуски(примерно на 3 т. рубл). Затарившись и перед приездом молодых к месту празднования он загрузил все добро в багажник своей семерки. В ходе празнования весь порученый ему провиант состоял на особом положении на случай "Если не хватит". По завершению празднования как ни удивительно хватило всем и ему в частности. А содержимое багажника так и осталось не тронутым. Около 3-х часов ночи он решил направиться домой машину оставлять не где, и хоть он и придерживается правила что пьяный за рулем преступник, выхода не было или спать в машине или ехать, решил ехать. Ехал со скоростью около 20 км в час. 3 часа ночи на дороге не кого, кроме ГАИШНИКОВ. которые его и тормознули. он закрывается в машине с целью поиска оправдания которое не находит, и решает будем здаваться. (в это время вокруг машины скачут гаишники выкрикивая отдельные фразы). Он толкает дверь, выходит: Гаишник-" Здравствуйте, лейт..". Свояк оборвав: - "На права, поехали на освидетельствование". Пауза, гаишники в шоке: -"Ты че крутой". Долго стояли. Через некоторое время решили ехать. По приезду в больницу свояк вспоминает про содержимое богажника... и передумывает. Обещает гаишникам вознаграждение в размере 1 тыс. руб. Они ломались не долго, но как оказалось нет у него тысячи а есть 700р. После того как машина была припаркована возле его дома. Он выхватывает ключи из замка зажигания дает им 700 и говорит: - "короче все, 700, больше нет. А машина с утра тут стоит соседи подтвердят".... Гаишники в ступаре такого с ними еще не было! Шок долго не проходил. Наконец поле не скольких изреканий в виде мата он садятся в машину и уезжают. Свояк ставит машину в гараж и ложиться спать. Но не проходит 15 минут они возвращаются и стучат в дверь. -"Мужик открой машину мы у тебя в салоне жезл с фонариком оставили". свояк:-"Вас у меня в машине не было я вас первый раз вижу, но если надо жезл с фонариком есть у меня один комплект могу продать за 700 р!!!!" Гаишники 8-0. Эта ночь им запомниться надолго.)))
Аллаверды к истории про фирму "Алупа" Проходили в школе оптику, по Перышкину, в году 65 прошлого столетия. Из наглядных пособий на уроке использовались оптические линзы на штативах - "лупы". Причем школьники (т. е. мы) произносили с ударением на последнем слоге, учитель настоятельно требовал на первом. Школа была на Западной Украине - лабораторное оборудование частично осталось от польской гимназии (а польской гимназии от Австо-Венгерской империи), соответсвенно старое. Но какое было исполнение - каждый штатив бронзовое литье, винтки кронштейники - рококо, барокко, сплошной антиквариат. Естественно, потрогать руками в силу национального украинского менталитета хотелось страшно, что пресекалось учителем, который трусился над своим инвентарем ужасно. И вот переменка, однокласница (отличница по физике) подходит к столу и берет руками эту линзу! За стекло! Учитель во весь голос - "Чернышева!!! Ну хоть ты не берись руками за лУпу!!!". Никто чего то такого крамольного в этой фразе не услышал. Кроме меня с другом. Мы заржали во весь голос. Класс поначалу вылупился на нас как на идиотов. Первый осознал препод, второй отличница Чернышева. Мы месяц мыли физкабинет два раза в неделю (в среду и субботу - двух выходных тогда не было). Как объяснил препод - "За обостренное чуство "гумору" которое сильнее инстинкта самосохранения".
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.