Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.08.2007 по 26.08.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Здесь была одна история, про попрошаек, я тоже вспомнил случай. Захожу в магазин, чтобы купить хлеба, подхожу к продавцу, прошу булку хлеба, и тут подходит ко мне грязная личность лет 13 с просьбой дать денег на проезд куда-то там, ему очень нужно. Я денег данной категории принципиально не даю, обычно покупаю булку хлеба и отдаю, чтобы не померли с голоду. Так же и в этот раз покупаю ему булку хлеба и вручаю. Паренек с разочарованием берет хлеб и достает откуда-то из-за спины пакет, где уже лежат булок семь хлеба. Не клевало у него в тот день, однако. :)
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Прочитано здесь: http://www.utro.ru/news/2007/08/23/674056.shtml "Аномальная жара и грозы ожидаются в Воронежской области... Согласно прогнозам, в эти дни на территории региона столбик термометра поднимется до -273 %С, а скорость ветра местами будет достигать 20 м/секунду." ... Ничего себе температурка :) Хорошо еще, что прогнозы не часто сбываются :)
Лет эдак... -надцать назад в одном из столичных вузов, который я имел счастье закончить в 1995 г., преподавал (а может и поныне преподает) некто профессор ЗАЙЧИК. Да-да, такая милая, светлая фамилия! Ни до описанных событий, ни после них мне с ним пересекаться не доводилось (как в жизни, так и в учебном процессе). Однако, многие знакомые студенты, так или иначе с ним общавшиеся, утверждают, что он порядочный и приятный во всех отношениях человек и отличный преподаватель! Охотно готов с ними согласиться: зачем же обижать хорошего человека? Но, как говорится: "... И на старуху бывает проруха!" Как и везде, между парами толпы студентов с мелкими вкраплениями преподавательского состава хаотично перемещаются по коридорам и лестницам разных корпусов родной альма-матер. В корпусе "В" нашего института дверь на первом этаже, ведущая на лестничный пролет, хотя и двустворчатая, но довольно узкая, да еще и одна створка у нее постоянно закрыта. Так что, есть возможность пройти одновременно только одному человеку. Ну и, естественно, если кто-то в этот момент стоит за закрытой створкой, проявляя чудеса галантности, то его с другой стороны двери ну никак не увидишь! В один из дней, торопясь на какой-то то ли семинар, то ли коллоквиум, я, как говорится, быстро, но с достоинством двигался в сторону той самой заветной двери. Одновременно со мной, но с другой стороны в том же направлении приближалась пестрая стайка щебечущих девиц-красавиц с ИЭФа. Пути наши встретились, ну и я, естественно, как галантный кавалер стал пропускать весь этот "цветник" впереди себя на лестницу. И вот, когда последняя прелестница из этой стайки, мило мне улыбнувшись, прошла в открытый проем двери и я уже занес ногу над порожком, чтобы проследовать следом за ней, прямо как черт из табакерки из-за закрытой створки двери выскакивает тот самый ЗАЙЧИК!!! Итак, выпрыгнув передо мной (а росту-то он был метр в прыжке примерно), он двумя руками толкает меня в грудь со словами: "Ну девушек-то я пропустил, а вас, молодой человек, я пропускать вперед себя не намерен!" Повторюсь: я просто не мог, да и не успел его вовремя увидеть за закрытой створкой двери, чтобы в свою очередь вежливо пропустить вперед!!! Несмотря на свою внешнюю плюгавость, его толчка мне хватило метра на два полета, который и завершился благополучно в заботливо подставленных объятиях одного из сокурсников! Самое мягкое из цензурных слов, которое способно было передать мое состояние на тот момент - это слово "охренел" (извините мне мой французский)! Прямо вот здесь и сейчас в холле престижного орденоносного вуза рушились и разбивались в пыль все представления наивного и почти еще неиспорченного столичной жизнью молодого человека о представителях высокого профессорского сословия!!!! Обиды на то, что меня так унизили на глазах у толпы таких же студентов, как и я, почти не было. Единственная мысль, которая в ту секунду почему-то сразу пришла мне в голову: "Так именно это, наверное, имела в виду моя малограмотная и хабалистая соседка, когда дурным голосом орала на непонятно в чем провинившегося перед ней молчаливого соседа с третьего этажа, обзывая его "интеллигентом вшивым"! С того момента, довольно продолжительное время подходя к заветной двери, прежде чем войти в нее, я опасливо выгибая шею заглядывал за закрытую створку, а на справедливые вопросы одногруппников, что мол я там пытаюсь увидеть, отвечал: "Зайчика ищу!" На недоуменно-сочуствующие взгляды (мол все! студент готов! доучился!) приходилось вкратце рассказывать предысторию моего такого странного поведения. Вот так вот! С тех пор минуло много лет, к пятому курсу я утратил большую часть прежней наивности и подавляющую часть "неиспорченности". Встречал разных людей из преподавательского сословия. И хороших и не очень. Понял, что все мы люди (даже профессоры), и иногда совершаем неординарные поступки. Эта история давно превратилась в анекдот, который редко и в тему я рассказываю в компании за рюмкой чая. А вы, друзья, если вдруг случайно увидите, что кто-то в приоткрытую дверь осторожно и с любопытством просовывает голову, не спешите судить его строго: он просто "Зайчиков ищет!"
Возвращались из похода, в Костроме на железнодорожном вокзале увидели вывеску "Цены на услуги, оказываемые вокзалом". Так вот помимо "платного туалета", "подзарядки мобильника", "взвешивания/погрузки багажа" и т.д. там есть строчка "УТЕРЯ КЛЮЧЕЙ ОТ КАМЕРЫ ХРАНЕНИЯ". Я представила как это выглядит - клиент им платит, его напаивают водкой и водят по городу пока он ключи не потеряет :)))
Лет так 10 назад уже случай был: заметила мама, что огурцы у нее стали с грядки пропадать. Долго гадала, кто таскает - домашние-то все отпираются, а однажды рано утром углядела соседского кота, который пятясь задом тащил к себе на участок огурец... Из беседы с соседкой выяснилось, что таки да - любит кот огурчики.
Этим летом. Привезла в ночи нам бабушка ведро НУ ОЧЕНЬ КРУПНОЙ клубники. Дети - двое девчонок 13 и 7 лет -просто в восторге. Любящий папа - то есть я -бежит ночью в супермаркет и с ходу берет 2 баллона взбитых сливок, 2 пакета (по 0,5 литра) сливок для взбивания (миксером одну минуту пожужжал - и готово!), где-то там кг всяких творожных прибамбасов, ну и всякое такое... И вот, выгрузив это все хозяйство на кассе, испытал я дикий хотун к своей собственной жене (она же мать моих детей, (навеяно "9 1/2 недель"), вспомнил, что резина кончилась, и взял что было на кассе. А было на кассе тока по 12 шт. в пачке. Кассирша - девочка лет 18, не больше, явно не из столицы, такая ладненькая вся, явно из северных областей РФ, видно что не испорченная большими городами - так вот, ребята, видели бы вы ее лицо, когда она просканировала мои покупки до самого конца!!! У меня было полнейшее ощущение того, что я ее склонил к сексу... а она СОГЛАСИЛАСЬ!!! Сдачу на кассе я получал от нее так, словно мы прощались навеки...
P.S. С тех пор мило улыбаемся друг другу, ка будто что-то и впрямь состоялось! P.P.S. Разумеется, в отсутствие жены и тещи!!!...
Объяснительная, ввиду своей уникальности много лет пролежавшая под стеклом на столе директора: "Я, главный инженер ввереного Вам предприятия, отсутствовал вчера на работе по причине пьянства на почве душевного расстройства"
У одной русской женщины в Германии стал выпадать волос. Она решила сходить к врачу, хотя с трудом разговаривала на немецком. Зайдя в кабинет, она стала объяснять доктору на ломанном немецком: "Meine Haare sind Auf Wiedersehen!", что означает:"Mои волосы говорят до свидания!" Bрач уже привыкший к разговору русских пациентов, молча выписал рецепт и добавил:"Jetzt Ihre Haare sind Guten Tag!" Это значит:"Теперь ваши волосы скажут Добрый день!"
Он: На так что договорились? Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра. Он: Ок. ;) ... Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое? Он: Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!((((((((((( Она: Бери гандоны. :)
История по мотивам некоего анонима Игоря Ost'а, ему и посвящается. Рассказ от первого лица.
... Жил я тогда в Симферополе, и где-то в конце 70-х сосед-приятель с погонялом Серый уговорил на "дикий" отпуск в крымском Карабахе, что близ Алушты. Этот райский уголок привлек его не только мягким климатом, а чистым морем с дивной флорой и богатой рыбной фауной. За нами увязалась и его деффка Танька, которая вроде била клинья и под меня, хотя жила с ним.
Увы, побережье Карабаха принадлежало крутому по тем временам профсоюзному пансионату "Карабах". Простой народ жил в пластмассовых бидончиках, кто покруче - в бывшем Воронцовсеом дворце, где графские палаты под революционным лозунгом "Война - дворцам, мир - хижинам!" поделили на мелкие пролетарские отсеки. Сохранили только одну залу, из нее сделали трехкомнатный люкс для Председателя Украинского совета по туризму.
Вестимо, такой шантрапе как мы путевки в пансионат не светили, и мы на запретную территорию проникли нелегально. Ночью прятали палатку в камнях, а днем укладывали и перебирались на безлюдный пляжик, отрезанный скалами от общего пляжа. Попасть к нам можно было только с воды или спуститься по малозаметной крутой тропке по склону - каменной осыпи.
Пищевые отходы "отвозили" в море. Прикормили целый табун рыб. Большей частью зеленух. Рыбы красивые, как попугаи, а доверчивые и любопытные, как щенки. В качестве пищи от зеленухи проку никакого. Безвкусное, слабое, сладковатое разваривающееся мясо. Потом тошнит. Зато красота какая!
Но вместе с зеленухами подходила и серьезная рыба. Вот ее-то Серый, охотник от природы, в генах вшито, - бил нещадно. Из своего мощного, самопального пружинного ружжа. Мне он его не доверял, да и плавал я хреновато, нырял и вовсе слабо, вода набиралась в маску, стекло запотевало. А продыхиваться я не умел, и уже после двухметровой глуби маялся ушами и животом, наглотавшись через носоглотку морской воды.
Скорее всего, Серый брал меня с собой из-за недоверия Таньке. Эта броская, явно ненасытная шалава открыто строила мне глазки, а когда ночью мы все вместе спали в палатке, вроде во сне умудрялась задевать и меня, хотя Серый ложился между нами.
Увы, не того друг боялся: повадился к нам на пляжик один пижон. Мы в море - он к Таньке разговоры разговаривать. Про бокс, тренировки, науку и победы в космосе. Не сговариваясь, обозвали его за манерность "Мааасквич".
Тоже крутой охотник, блин. По часу готовился в воду зайти, рисуясь перед Танькой: импортный комбинезон натягивал, японское ружжо проверял. Итальянскую маску полоскал да на свет смотрел. Разминался. А через пятнадцать минут вылетал пробкой из воды, пустой и гордый.
В один из дней Серый подстрелил сразу трех лобанов (здоровенная кефаль). Обойдясь без всякого там иноземного снаряжения. Так этот "тарзан", ети его, поплыл брать реванш. Наткнулся на наш зверинчик прикормленный и перестрелял с полдюжины зеленух, по поголовью вдвое превысив наш улов.
Вот с этой добычей сей "посейдон" устроил перед Танькой целый вернисаж. Мол, твои типа лохи (не было тогда еще этого слова!) гурьбой за день пару рыбок никчемных завалили, нефтью воняют, а я, герой-индивидуал, невиданных чудесных рыб целый кукан настрелял.
А через день выходим из воды с крабами и мидиями, а Татьяна - голая, взъерошенная и в слезах. Этот супермен ее сильно захотел, еле, грит, отбилась. Пару дней он не появлялся. Потом заметили его за скалой.
Серый схватил свою пружинную пушку и вперед. Мы с Танюхой подумали - убьет нафиг. Но куда там! Этот Масквич еще и Тарзаном оказался. Взлетел на гору по уклону с осыпью в 45°, как на крыльях. На четырех несся и, чисто по-мультяшному, ни ног, ни рук не было видно, как спиц в колесе.
А уже сверху грозился нам милицией и погранцами. Не знаю, совпадение ли, но погранцы, вместо обычного наблюдения за голыми лунными купальщицами, по камням ночью шарили и нас таки нашарили. Голая натура не спасла. Лишились мы палатки, скачали с нас штраф. И под конвоем ментов отправили по местожительству с подпиской о невыезде.
Масквича мы больше никогда не видели. Осенью я погулял как свидетель жениха на скоропостижной свадьбе Серого с Танькой: у нее обнаружилась запущенная беременность, по срокам совпавшая с карабахским отпуском. Я попытался у Серого по-дружески выяснить, типа ты на Танюхе женишься по любви или как жентельмен? Он отмахнулся: ее папа сказал - по-любому.
Еще где-то через полгода у них родились девочки-двояшки. Назвали Асей и Люсей - в честь счастливых бабушек. Правда, на Серого ни капли не похожие, и по пьяной ревности он меня так сильно отлупил, что дружбу с ним пришлось прекратить. Но я ее никогда не забуду: на память у меня осталась сломанная переносица и з-з-а-а-а-икание. Ну, не очень заметное, только когда в-в-в-в-о-о-о-лнуюсь, к-к-к-ка-а-а-ак-к-к в-в-в-во-о-о-т се-се-сейчас.
А че волнуюсь? Просто обидно: зря он меня, я перед ним чист - с Танькой у меня ничего не было. Да и подрастая, их славные девоньки все больше и больше становились очень похожими на пижона-Масквича-Тарзана. Таки успел, сволочь. Как минимум, дважды.
< ElvenRaider > ни у кого случаев не было, чтоб принтер шторы хавал? =) < One. > ) < One. > заместо бумаги? < ElvenRaider > у меня прост на практике было, случайно так залезло, кралось потихонькку вверх =) < ElvenRaider > весело было, заходишь а там принтер ест занавески и понемногу карабкаеться вверх =)
Людмила: - А еще у нас если и-нет не работает, я звоню в сервис... Зато я теперь знаю, как пропинговать комп! Каждый раз, как вспоминаю, довольная сижу и улыбаюсь монитору и думаю пропинговать еще раз или не стоит, потому что я не знаю зачем это надо, но это точно помогает проверить работу почты. Sj: Да! Ты – молодец! Людмила: Тебе, наверно, смешно? Sj: Почему? Я тоже люблю попинговать. Людмила: А что это дает? Sj: Ощущение того, что ты умеешь пинговать.
Знакомые рассказали историю из свежего отпуска. Наглядно демонстрирует, как красиво у некоторых людей работает мышление, причем, с самого детства:
Пятилетний мальчик, отдыхая у моря, захотел в туалет по-маленькому. Заходит в прибой (уж не судите строго), расслабляется, и тут его неслабо так накрывает волной. Возвращается озадаченный и изрекает: "Эх, волна сильнее, чем моя пися!"
Пройдя пару вагонов я нашел, наконец, тамбур с выбитым окном. Я всегда ездил в тамбурах, но не любил неистребимый запах мочи в них, да и сигаретный дым плохо выветривался. Я был явно не единственный, кого это не устраивало, так как летом количество тамбуров с разъебанными окнами резко возрастало. Это зимой холодно, и вонь терпеть легче, чем холод. Вдохнув свежего воздуха я достал сигарету и прикурил. За окном проносились березы, деревеньки, дачи, небольшие станции. При виде этой картины у меня в голове всегда появлялась единственная мысль: "Россия". Москва – это не Россия. Питер – тоже. Ни Волгоград, ни Ростов, ни Орел – все это не Россия. Это всего лишь жалкие города. А Россия здесь – между ними: в поле, в лесу, в березах, в осинах, в каждом дереве, в каждой травинке, в каждой капле воды в реке, в щебете птиц и в душах людей, которые живут вместе с этим. Из нас семьдесят лет каленым железом выжигали Родину и кузнечным молотом пытались вдолбить другую, а в результате мы потеряли обе. Плачь над землей, умирает моя Россия, мучительно, в агонии, и хочется верить, что воспрянет страна, но не могу. Будет еще Великое Государство Российское, но не будет оно Россией уже никогда. Дай Бог, чтобы я ошибался. Кто-то тронул меня за локоть. Это оказался весьма благовидного вида дед в черном пиджаке и даже при галстуке. - Сынок, угости старика сигареткой. Я молча достал пачку. Дед вытащил сигарету, вернул мне пачку, достал спички и прикурил. Несмотря на сильную дрожь в руках, он все это проделал быстро и четко, что свидетельствовало о продолжительном алкоголическом стаже и, не смотря ни на что, недюжинном здоровье. - Спасибо. Я кивнул. Дед отошел в другой угол тамбура. Выкинув окурок в окно, я неожиданно для самого себя раскрыл сумку, достал бутылку самогона и протянул ее деду. Раньше я никогда в плане раздачи своей выпивки благотворительностью не занимался. Глаза деда заблестели, когда бутылка перекочевала к нему в руки, но затем он подозрительно посмотрел на меня, потом на безымянную бутылку с красной жидкостью, и снова вернулся взглядом ко мне. - Хороший? Дед явно уже давно разуверовал в существование добрых людей. Я тоже. Да и кто из нас сейчас верит ближнему своему? - Собственный. Шестьдесят градусов. - Тебе сколько оставить? - Половинку, - ответил я, не особо вникая в суть вопроса. Дед отвинтил пробку, вдохнул и уложил одним махом полбутылки. Немного подождал, выдохнул. - Не больше пятидесяти пяти, - заключил дед, - но самогон очень хороший, это точно,- и протянул мне бутылку. Пробку он мне не отдал. Из этого напрашивался вывод, что другую половину должен выпить я. Столько пить мне не хотелось совершенно. Я сделал пятидесятиграммовый глоток и вернул бутылку деду, который посмотрел на меня взглядом, преисполненным благодарности. - Спасибо, сынок, а то я к дочке в Москву еду, денег нету, дочь на водку не дает, все, чем нам с бабкой помогает, в конверт заклеивает и подписи на склейках ставит, чтобы я, значит, если открою, то видно было бы, я конверт бабке должен в целости передать, а то старая карга ведь со свету сживет, они у меня с дочкой злющие, а так я твою бутылочку у дочки в подъезде за пожарный шланг поставлю, я у нее на ночь остаюсь, с утра хоть будет чего... Дед еще долго трепался, пока окончательно не разомлел. Я смотрел в окно и думал о том, какой будет моя жизнь, когда я доживу до семидесяти лет. Если доживу. Нет, к черту такие мысли, так далеко заглядывать в будущее вредно для дня сегодняшнего. Однако из разбитого окна, как из зеркала, на меня смотрело мое отражение. Только у него были длинные седые волосы, не менее длинная борода, мешки под глазами и очень много морщин на лбу. Я прикурил новую сигарету. Образ растаял в дыму, а стыки рельс продолжали отсчитывать путь монотонными равномерными ударами...
Как-то раз подходя к дому (я жил тогда на первом этаже), вижу какой-то молодой человек ссыт у меня под окном. Я подошел к нему, сказал: "Какого хрена ты, мудила, ссышь у меня под окном!?" и дал ему по мордам. Молодой человек про мои окна хорошо запомнил и через пару дней заявился ко мне с участковым. В итоге объясняя свои действия мне пришлось написать следующее.
Такого-то числа-года-месяца (дату, конечно, не помню - это было более 10 лет назад) подходя к дому, я увидел, что какой-то молодой человек отправляет естественные надобности у меня под окном. Я приблизился к нему, чтобы сказать, как нехорошо он поступает. На последнем шагу, когда я уже протягивал руку, чтобы похлопать его по плечу и обратить на себя его внимание, я наступил на камушек, и у меня подвернулась нога. Чтобы удержать равновесие я взмахнул рукой и случайно попал ему по лицу. Молодой человек, находясь в состоянии алкогольного опьянения, от полученного толчка не удержал равновесия и упал на спину, ударившись головой об асфальт. От чего видимо и получил сотрясение мозга. Я помог ему встать и сказал то, что хотел сказать изначально. До сих пор материалы дела, наверное, пылятся где-то в архивах Кировсого районного суда Санкт-Петербурга...
Во время учебы в Пензе снимал квартиру в одноэтажной доме, всего в одном квартале от центральной площади, где располагался огромный облдрамтеатр им. А. В. Луначарского. Канализации в доме не было, и хозяин, как все горожане, ведро с грязной водой просто выплескивал на проезжую часть улицы. Как-то его застукал участковый: - Ты че, дед, грязь разводишь? - Дык вода чистая! - Чистая? Вот и лей себе в самовар!
***
Центральная площадь в Пензе, где располагается упомянутый облдрамтеатр. Остановки автобусов, троллейбусов. Час пик. Масса народу. Театр по случаю ремонта обнесен дощатым забором. За этот забор заходит мужичок, чтобы справить малую нужду. Пристраивается возле дырки в доске от выбитого сучка и направляет в нее на всеобщее обозрение нехилую струю.
Народ ржет, а дежурный мент, выдохнув "Блять, деревенщина!", поджидает, пока мужичок выйдет из-за забора, и лупит его со все дури в физию, степенно наставляя: - Ты лучшей ссы отсель, а чтоб струя - за забором!
Дурацкие вопросы. Я работаю программистом. Причем в основном занимаюсь 1С. Но приходится быть и системным администратором. Хочу рассказать об удивительных вопросах, которые мне задают "про компьютеры". Итак, вопросы обычно начинаются однообразно... Подходит кто-нить ко мне и задает первый вопрос (90% случаев именно этот) "Ты же компьютерщик? ", на что я не устаю отвечать "Я программист" (Моего ответа еще никто не услышал). После чего следуют вопросы и жалобы. Например: - Ты же компьютерщик? – Я программист. – У меня что-то радиоприемник/калькулятор не работает, починишь? Или еще: - Ты же компьютерщик? – Я программист. – У меня в машине (Волга) в компьютер провода подключены, а по ним в него вода стекает. Не знаешь что сделать? Или еще: - Ты же компьютерщик? – Я программист. –У меня компьютер не так как раньше работает, не знаешь что с ним? И еще много подобного... P.S. Это я не жалуюсь, а так, для поднятия настроения рассказал.
Небольшой провинциальный городок, середина 90-тых гг. Придорожный ларек со всякой мелочевкой, типа сигареты-кофе. Около окошка картонная табличка, где красиво, под трафарет, маркером написано -ВОДКИ НЕТ. Чуть пониже, обычной шариковой ручкой дописано от руки -И НЕ БУДЕТ. Еще ниже, красным фламастером, тоже от руки -И ИЗ ПОДПОЛЫ ВОДКИ ТОЖЕ НЕТ
Американец на МКС вырубил центральный компьютер, чтобы тот не отсвечивал, пока оный американец делает фотки. А на Земле ломают в это время голову, что же за поломка на МКС случилась. Нашли и включили, когда температура упала до 18,9.
7
Вчера утром обнаружил у себя опухоль на щеке. Медицинских академиев не кончал, но заподозрил что виной этому явлению запущенный зуб. Двинул с утра в стоматологию. Очередь, врач, снимок, очередь, врач, бор-машина. Типа полоскай, если будет хуже, приходи, таблетки там какие-то... Сегодня утром пол глаза заплыло, логично рассудив что мне вроде хуже, залез в гуглы почитать про флюс. Весь прогрессивный мир лечит флюс разрезанием десны и установкой дренажа. Хм, ну посмотрим как у нас, подумал я, и предчувствие меня не обмануло. "Удалять. "- был вердикт эскулапов. А куда деваться? Не ехать же в Симферополь в поисках альтернативных методов лечения. Да и работу бросить нет возможности. Грустно. А, пойду рвать, шо я не мужик? Как кололи, тянули, потом чето ковыряли пропущу, но было больно шопи@дец. Но последняя реплика врача заставила напрячься. " Если завтра будет хуже, приходи, мы тебе соседний зуб удалим! " ... Пля, а если послезавтра еще хуже? Как думаете, мож лучше в Симферополь съездить? Керчь 74
У побережья Центральной Америки в Тихом океане власти США задержали подводную лодку, перевозившую пять тонн кокаина. ....... Предполагаемые контрабандисты задержаны, из моря подняты 11 50-килограммовых тюков с кокаином.
Или считать не умеют или остальное пустили в оборот... )))
Услышал разговор двух подруг. Одна из них, рассказывает другой о том, что у беременных женщин на 10% уменьшается объем головного мозга, а вторая, беременная, с уже обозначившимся животиком, с неподдельным восторгом выдает десять случаев из личного опыта, подтверждающих сказанное подругой. Обе минут десять радовались тупости и идиотизму беременной. Я просто рыдал.
В продолжение многочисленных историй о необычных фамилиях. Сегодня по телеканалу НТВ шла новостная передача. Там была новость, связанная с новым направлением деятельности МВД РФ (если не ошибаюсь). Комментарий по этому поводу журналистам давал строгий такой дядька в гражданском костюме. Его должность звучала как руководитель пресс-службы департамента уголовного розыска МВД РФ. В общем, все как обычно Рашид Нургалиев дал поручение, мы исполняем и бла, бла. То есть асоцируете их деятельность? Правопорядок, закон, добрые дела и т. д. А теперь прочувствуйте фамилию. Мужика звали Андрей ЗЛЫДЕНЬ.
Была такая страховая компания"Чара", а потом банк. Будучи уже банком близко к пику пирамиды руководство -Рачук и Францева поехали в Испанию отдыхать. Что то там поистратились и в банк звонят:"деньги кончились, пришлите тысяч триста"(ессно баксов). Желание хозяина-закон, те кто на хозяйстве были, быстренько договорились с кем то насчет перевода, дали искомую сумму пареньку-мелкому клерку(мож не очень мелкому) и говорят ему отнеси туда то и отдай тому то. Тот ушел, через полчаса приходит и говорит"деньги отобрали, неизвестные хулиганы налетели и убежали". Крик, шум, скандал все кто хоть малейшее отношение к руководству имел, набежали стращают паренька, кричат, а тот отобрали, убежали, делайте что хотите. Деньги конечно отослали еще раз, отстранив от этого дела паренька, непродолжительное время дальнейшего существования банка, на нем эта сумма"висела", но через несколько месяцев эту историю уже не вспоминали.
В Германии много переселенцев из России и прочих стран бывшего СССР. Те, кто имеет уже внуков, на рынке труда обычно не востребованы, изучения языка от них особо не требуют, так и живут они своим маленьким мирком, смотрят русские каналы и ходят в русские магазины. Государство платит им социальное пособие, и иногда посылает на общественно-полезные работы, которые оплачивает дополнительно из расчета 1 евро в час. Один из таких переселенцев - дядя Миша. Послали его как-то на кладбище надписи на могилках обновлять, бывает, к примеру, краска где-то после дождя потекла и проч. Было лето, стояла приятная теплая погода, работать одно удовольствие. Взял дядя Миша банку с краской и кисть, уселся на колени перед одной из могил и начал свою привычную работу. Прошелся по верхней строчке, наклонил голову набок, посмотрел - хорошо получается, и так - дальше, строчка за строчкой, сверху вниз. Горбиться все ниже и ниже приходится. Спина что-то заныла - лег на живот, робу казенную выдали, не жалко, и земля вовсе не холодная... Буковка за буковкой близилось дело к концу. Дядя Миша был близорук и голову к могилке почти вплотную приблизил, чтобы лучше видеть... Но тут... Буквы начали расплываться, поплыли, как белые кораблики на серой морской глади... Вот уже и чайки стали летать вдалеке... Где-то протрубил большой пароход... В общем, заснул дядя Миша. Сморило его на жаре. Так и спал он умиротворенно, пока не пришел начальник Йохен и не разбудил его осторожно. "А я думал, ты уже тоже капут, Михаэль", - говорил начальник, - "хотел уже скорую помощь вызывать, потом понял, что спишь"... Как тут не понять, картина была соответствующая: маленький пожилой человечек, отставив банку с краской и отложив кисть, спал, свернувшись калачиком и подложив обе руки под голову, да еще и сладко посапывая... Что же сказал на это сам дядя Миша? "Перед начальством неудобно как-то..." Да. Хорошо, хоть был это не день посещений на кладбище.
Вася - пушистый серый полосатый кот. Он живет у меня уже три года. На улицу я его не пускаю, так как очень не хочется его потерять. Вася целыми днями может лежать на окне, наблюдая, что происходит на улице. Но иногда не прочь побегать по дому. Однажды Вася жутко завыл... Мы все бросились со всех ног узнать, что же происходит. Оказалось, к стеклянной двери снаружи пришел чужой кот - большой, черно-белый, с большой круглой башкой. И наш Вася защищал от него свой дом!
В условиях общемирового дефицита энергоносителей Запад приходит в ужас от стремления россиян самостоятельно эксплуатировать свои нефтегазовые месторождения, а не доверить это иностранцам - ведь из-за низкой квалификации и устаревших технологий они наверняка лишь испортят все дело.
Violencis: пивом ноут залил Violencis: клава теперь живет своей жизнью. Violencis: что-то сама пишет, стирает... Violencis: живое пиво, блять. хоть рекламируй
< Niks > Павлик - кросафчег, когда деньги на телефон с карточки кредитной закидывал, ноликом ошибся, теперь у него тариф "песди - нехочу" и нечего жрать)))
Сейчас только что на работе: Понадобилось уточнить кое-что в юридическом отделе нашей конторы. Коллеги дали номер, звоню: снимает трубку девушка. Здороваюсь, излагаю проблему. Ее ответ меня убил: - Вы знаете я не совсем поняла чего вы хотите, честно говоря я не могу так быстро соображать. Вы позвоните Петровой, может быть она на лету схватывает? И повесила трубку.
В Германии, на скоростных дорогах,-автобанах, где средняя скорость машин 120-170 км, остановка категорически запрещена, кроме случаем поломки автомобиля, аварии или затора. Дак вот, два часа ночи, редкий (для Германии), поток машин по автобану. Возвращаемся семьей домой, и с удивлением видим как промелькивают мимо нас два чувака стоящие на обочине автобана! Один голосует рукой, второй на голове держит чемодан с написанной на боку, видимо зубной пастой, надписью по русски, " До Берлина". Сказать что офигели,-ничего не сказать. И ведь стояли в таком месте, где близко и жилья то нет.
В самом начале моих отношений с теперешней баговерной, пришлось мне пожить какое-то время у нее на квартире. Квартирка хорошая, но к ней нужно было привыкать. Во первых на всех окнах и балконной двери были роллады(типа сматывающихся жалюзей, от проходящей шпаны). А во-вторых там не было связи, т. е. смска еще пробивалась, а поговорить можно было только на балконе. Это присказка, а сказка вот: Звонит мне маман, т. к. говорить можно тока на балконе, к нему ессно быстенько ломлюсь. В одной руке мобила, другой быстро открываю балкон, поднимаю ролладу и шагаю на балкон. Но когда я ролладу эту отпустил, она чуть-чуть съехала вниз и долбанула меня по башке. От неожиданности я пригнулся(больно блин)и вступил в миску с кошачъим кормом (да мля!!). Корм скользкий и я назъезжаюсь на шпагат (ептить нах!!!). Одна нога уже снаружи, другая еще дома и именно по ней хлопает дверь (прям по сухожилию, ощущения неописуемые!!!!). И в этот момент я нажал на "прием" и маме вместо алле посыпались мои переживания на великом и могучем. Мама тока и спросила за что я ее так? А я перестал отвечать на звонки, т. к. выйти на балкон и перезвонить куда безопаснее для здоровъя.
Дожились блин. В казахстане теперь однопартийная система. 90% по словам власти проголосовало за одну партию в парламент. Очень сильно напоминает историю когда Назарбаеву (президент Казахстана) приснился сон что он победил на очередных выборах его в президенты с 95% голосов. И что удивительно сон его оказался вещим. Вот так и живем мы в казахстане :)
Было это в начала 90-х, снимали мы комнату с женой и дочкой 2-х лет, жена дома сидела, я учился, работал сторожем и дворником, а точнее как мог зарабатывал, родители увы не помогали. С деньгами и временем был напряг, про излишества и отдых на море даже и не думали, а тут как с неба предложили мне на в детском саду, где я дворничал, профсоюзную путевку на самый юг Крыма, почти бесплатно на двоих. Мы тогда были молодые и безрассудные, ну не отказались. Я окрыленный такой удачей сдал досрочно экзамены, взял отпуск и вот мы уже в этом санатории. Вид на море обалденный, народу перед сезоном мало, и главное уже тепло что можно купаться, клубника, черешня, свезло так везло. Стали мы расселяться по номерам, а мне директорша говорит, что у вас ребенок маленький, ему место полагается и пайка в столовой и вообще здесь очень крутые горы, мало ли что случиться, у нас дети только с 5-лет. Мы тогда еще молодые были, че там по 20-лет, всем верили, ну вот я и раскошелился, весьма на круглинькую сумму, почти все что было отдал, но не стал супруге говорить, думаю позвоню брату или дружку вышлют чего-нибудь проживем. В столовой нас посадили рядом с семьей украинского депутата, они не были рады соседством с москалеговорящим населением, и с нами не здоровались, на столы развозили обед разного качества, назывался он стол 1, 2 и 3, категория нашего стола низшей 3, у соседей 1-ой. Мы не расстроились, потому к еде были не прихотливы, и съедали то что понравилось из 3-порций было что выбрать, несъедобное оставляли. Потом познакомились с такой же молодой семьей из Киева и все в общем наладилось, отдых пошел в гору. Единственно мне надо было решить финансовый вопрос. Я узнал как звонить на родину, через пару дней купил карточку и собрался пойти позвонить, как случилось чп. Жена заметила у дочку на шее клеща, который видать заполз пока она спала в коляске в парке. Хотела его сбросить а он вцепился и не в какую, ужас в глазах жены прочитала дочь и давай реветь. Короче посоветовали нам пойти в санитарку, есть у них мазь которой эти клещи бояться и сразу дохнут. В санитарке дочь совсем заметалась, крики вопли, белые халаты, короче мы все измазались этой мазью, потом все таки сняли это жучка, я взял его на бумажку и показал дочери, эту букажку со спичечную головку, она посмотрела на "буказку" и успокоилась. Клеща я свернул в бумажке, и не думая положил в карман. В общем эпизод был бы исчерпан, если бы не одна женщина, которая рассказала что клещи бывают энцефалитные и его надо проверить в специальной лаборатории. В общем беспокоиться нам было о чем, хотя мы внимательно исследовали клещ был совсем маленький, и вроде без самих клещей, и к тому же никаких ранок и следов не оставил. Но наша сердобольность и после дальнейших обсуждений решили позвонить в такую лабораторию. Я как раз купил карточку что бы позвонить домой. Пошли узнать телефон этой службы, а нам врачи говорят что телефон знает директриса. Ну я к ней, говорю так и так, она что никуда звонить не надо так как у нас никаких болезней никогда не было. Я вышел не с чем, потом пошел к телефону автомату, что бы позвонить домой, как меня за руку тянет директриса. Подождите, говорит не звоните, идемте со мной, Мы опять в кабинет директора, она мне и говорит, давайте по хорошему, я хотела сказать что, мол, была не права, ребенок действительно маленький, и сует мне конверт с деньгами, и продолжает, мол у вас есть какие-нибудь проблемы, вам что-нибудь не нравиться, я пожаловался на группу питания и договорился аж на нулевую т е с фруктами, также на не исправный телевизор в номере и т д. В общем я вышел и посмотрел на деньги, звонить домой не надо было, и тут опять вспомнил про телефон лаборатории, я опять вернулся и спросил телефон, директриса как то странно на меня посмотрела, потом хватилась за сердце, вытащила из кармана пузырек и попросила меня открыть и накапать в ложку. Я все проделал, потом вызвал врача и ретировался. Жене сказал что телефон не узнал, но тут никто не болел вроде, в ближайшие сто лет, а клещ у меня в кармане мы еще поспрошаем народ. Дальше стало происходить невероятное, на обед нам привезли персональный нулевой стол. Вкраинский депутат посмотрел в нашу сторону и аж позеленел. Я ему мол, здоровеньки булы, на что он ответил типа, булы и, вроде, москали проклятые. В номере у нас стоял новый тв и кран не капал. А потом подошла глав врач и предложила всякие хитрые курсы лечения и то что дочку будут внимательно осматривать каждый день днем и вечером. Какие же хорошие эти люди тут работают, такие приветливые и заботливые! На лечениях нас пропускали без очереди, с нами здоровались все и спрашивали как здоровье дочки. Я все таки узнал телефон этой службы не смотря на то что никто из персонала мне ничего толком не сказал, надо было ехать с этим клопом черти куда, или прислать на анализ. В один день когда было дождливо мы решили съездить, цель нашей поездки услышала консьержка и предложила сесть на попутную машину завхоза. Мы согласились, по дороге он нас уболтал (точнее мою жену ) на нашего таракана он сказал что это фигня а не клещ, отговорил ехать в лабораторию, и предложил показать там достопримечательности. Целый день он нас катал, вечером мы вернулись уставшие и окрыленные. Ну и так далее, отдохнули мы что нада. Вот такая вот веселая история, дочка правда дауном стала, шучу :) .
Чай с кефиром. история произошла в конторе, где работал ваш покорный слуга и то, что она достоверна я подтверждаю 100%. действующие лица: водители 2 человека; логисты 2 человека; топ-менеждер 1 человек назовем его Вася; офис-менеджер 1 человек (назовем ее: Маша).
преамбула: конференц зал отделенный от кабинета топ-менеджера огромным окном. значит Вася сидит работает, на едине с компом. совершенно не обращая внимания на то что происходит в конференц зале. а в там логисты и водилы смотрят ЧМ по футболу на плазме. тут кто-то из них изрекает: "вот бы щас чайку... " кто-то второй догадливый, звонит по внутренней связи Маше, представляется Васей и происходит следующий разговор: - ало Маш, это Вася. я тут с клиентами занят, принеси нам 4 чая с сахаром в конференц зал. в это время очухивается еще один участник, смотревший увлеченно футбол и не разобравшись че к чему, кричит в догонку: - и кефиру, кефиру пожалуйста.
амбула: ни чего не понимающая Маша решает выяснить, чего же хочет Вася. заглядывает в зал и не обнаружив там Васю идет в его кабинет. за действием наблюдает народ из конференц зала. дверь в Васином кабинете открывается, Вася отрывает задумчивый взгляд от монитора и Маша изрекает: "Вася, так вам чай с сахаром или с кефиром? "
P.S: надо ли говорить, что ребятам в соседней комнате стало не до футбола :)))
Анек вместо эпиграфа. Встречаются две подруги, Толстая и Тонкая. Толстая делится секретом своего преуспеяния: "Подвела к кровати дверной звонок, привожу мужика, плата вперед, но как только он... , нажимаю кнопку, кричу: "Муж!" - и спроваживаю "клиента". Он в чем мать родила в окно, мне остаются бабки, драгоценности, вещи. И все счастливы: он думает, что унес ноги, довольный приключением, а я остаюсь и честной, и богатой." Тонкая решила воспользоваться советом и опытом подруги, но когда они встретились через пару лет, Тонкая выглядела еще более несчастной... - Ты что, не воспользовалась советом? - Да, воспользовалась! Но первого же клиента хватил инсульт, он с тех пор живет у меня, я за ним ухаживаю, а он еще и шпыняет своей окривевшей мордой: "Ну, блядь, и где же твой муж?"
Когда мы в год Чернобыльской Катастрофы отдыхали в Евпатории на Чайке, я охотился на рыбу и крабов. И хобби, и приварок к скудному пансионатскому столу.
Увы, в море как в реке обычно мощное течение, да еще меняющее направление вдоль берега. Поэтому по течению я плыл, постреливая рыбу и подбирая крабов, а вот против течения шел по берегу через территории пляжей пионерлагерей да пансионатов. Из-за ружжа да черного гидрокостюма, делавшего меня своим дельфинам, наши, самые бдительные в мире, советские люди принимали за "чужого", только и слышал: "шпыгун, шпыгун", т. е. шпион (укр.).
В конце концов, раз "шпыгун", ничего другого не осталось, как подшпионить в бинокль за местными ребятами: они приносили кефаль на наш пляж на продажу, а места охотничьих угодий скрывали.
На одно из выведанных святых мест мы с внучатым племянником, пионером, десятилетним чернобыльским беженцем Олежеком пришли спозаранку, после тщательных вечерних сборов. Правда, спросонок он умудрился забыть всего-ничего... ружье!
Другой бы на моем месте просто надел свинцовый пояс-груз без костюма и утопился. Другой, но не находчивый и неунывающий я, сразу изготовивший полинезийский гарпун: у арматурины с ближайшей стройки расплющил камнями конец, заточил его об бетонный блок, а рогатку сконструировал из резинки трусов пионера-беженца.
Для кефалей такой гарпун оказался слабоват, они откровенно надо мной насмехались, резвясь на расстоянии выстрела из ружья, которого у меня не было, но вне досягаемости гарпуна. На их тупых мордах с холодными рыбьими, как у последнего царя Николая Второго, глазами, было написано, как в заглавном анекдоте: "Ну, блядь, и где же твое ружжо?"
Пока кефали шпыняли меня про ружжо, я сделал вид, что не очень-то и хотелось, да перестроился на камбалу, наколол несколько штук. И, как говорится, деньги к деньгам (например, морганатические браки Абрамова с Алсу, Брэда Пита с Анжелиной Джоли), а рыба - к рыбе: на берегу появилась хохочущая супруга с моим ружжом.
Она встала позднее нас, и первое, что обнаружила на столе - это ружжо. Перед уходом я велел пионеру чем-нибудь надежным придавить записку жене, чтоб (записка, а не жена) не улетела. Он же, толком не проснувшись, ничего надежнее ружжа не нашел. И спохватился, когда мы еще недалеко ушли от дома, вполне могли возвратиться, но он верил в приметы (вернуться - к неудаче) и понадеялся на те самые отечественные "авось", "небось" да "кабысь" -"авось" как-нибудь обойдется, "небось" что-нибудь придумаем да "кабысь" дедушка простит.
И таки обошлось, и таки придумал, и таки простил, а благодаря родимой супруге реабилитировался как главная фигура совдепии - Человек с Ружьем, и ужо показал этим кефалям! Заодно приобрел новые ихтиологические познания.
Так, стая, обнаружив нечто интересное, понаблюдает, уходит в море и там делится впечатлениями с другой, та приплывает, в свою очередь впечатляется, передает дальше,- и так слухами полнится не только земля, но и вода.
Скорее всего, рыбьи стаи, заставшие меня безоружным из-за преступной халатности пионера-беженца, хвастали другим, как они надо мной глумились. И те поспешали словить такой же кайф.
Я, уже воорженный, встречал новоприбывших меткими предательскими выстрелами в спину. Еще одно наблюдение: предательские выстрелы всегда меткие, предательство, видать, дело душевное, тут уж наш человек старается.
И эксгуматоры сталинских захоронений не устают потрясаться меткостью стрелков, попадавших в яблочко черепа. Чекисты знали и любили свое Дело, не зря многие носили значки ворошиловских стрелков! Только не помню, крепились ли к ним жетончики с числом расстрелянных - как с числом прыжков у парашютистов.
... А каждая кефалья стая, потеряв товарища, быстро улепетывала. Но через некоторое время появлялась другая. Почему же обстрелянные рыбы не предупреждали других? Думаю, кефаль - не белая, а КРАСНАЯ рыба.
В смысле совкового толкования "Сказки о рыбаке и рыбке", где Старик и Старуха консенсусом пришли к давней большевистской мечте об одинаковых у всех хибарах да разбитых корытах. И когда Старик, заказав это Золотой Рыбке как желание, воротился, то застал Старуху возле того же корыта, но с надписью: "Козел ты, старче, и дурак. И баба твоя дура. Я - рыбка Золотая, а не КРАСНАЯ".
k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась??? MainTank: чо? k1lla: и как ее звали??? MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего? k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво... потом помоему курили... потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС! MainTank: яссно... терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.
Чистая правда, сам лично в газете объявлений видел, только давно лет 5 назад. Итак объява, не дословно, но все же. Продам Москвич 2141, весь фарш. Досих пор не могу понять, чем можно это ведро с болтами зафаршировать???
Хотя есть одна мысль- может он настоящий фарш в салоне возил.
Когда я служил в ГУИН, кто не в курсе - главное управление исполнения наказаний (ну сами понимаете - следственные изоляторы и лагеря)у нас самым большим начальником был товарищ по фамилии ЗЛОДЕЕВ, замом у него был ЗЛОБИН, ну работал еще один по фамилии СТРАХОВ. Говорящие фамилии, однако...
На чем основан сайт "Анекдоты из России"? На альтруистическом желании поделиться анекдотом. Страница с окном, куда вгоняются анекдоты, начинается словами: "Хотите поделиться анекдотом? " И, как тот грузин в купе, когда вошедшая дама спросила разрешения открыть окно,- сбросил брюки с криком "Канэшно, хачу! ", присылатель заполняет окно за "Спасибо! " в конце страницы.
... КиевЗНИИЭП. Конец 60-х. Прибегает как-то на работу коллега Жора Леворулидзе. Горячий украинский парень грузинского разлива, ныне запрещенного в России. В то время такой же младший научный сотрудник, как и я, но богатенький: папа в Тбилиси - кинорежиссер, а брат в Киеве - продавец мандарин на Бессарабском рынке.
И лба не перекрестивши, Жора затеял вот такой научный разговор: - Гони пятерочку, расскажу классный анекдот, ты его в жизни не слышал! Не понравится - заберешь пятерочку и дашь мне в морду!
Я отбиваю мяч на его половину: - Нет, это ты мне пятерочку за прослушку. Я этот анекдот в жизни не слышал, жил без него и спокойно проживу дальше. А тебя он распирает.
... Опускаю промежуточные торги с богатым товарищем, В конце концов гордый сын Кавказа, чтобы не лопнуть от нетерпения, выдал мне эту пятерку, рассказал анекдот и сам расхохотался.
Анекдот действительно оказался смешным, но я, как истинный юморист, сдержался, сохранив полную сурьезность. Анекдот же понравился. Как глубоко порядочный, честный товарисч я пятерку вернул, в морду не дал и, выйдя на нулевой вариант, еще раз убедился: анекдот куда важнее рассказать, чем выслушать.
... Да здравствует сайт "Анекдоты из России", где распирающий тебя анекдот можешь на халяву выдать сразу тысячам слушателей, не рискуя получить в морду, если не понравится.
Живу на первом этаже. Окно кухни - рядом с дверью подъезда. Все переговоры по домофону при открытой форточке становятся достоянием моих ушей. Из последних: К подъезду подходит молодой человек (МЧ), жмет кнопку домофона (Д). Далее диалог. Д(женский голос): - Кто??? МЧ: - Максим дома? Д: - А??? МЧ(громче): - Максим дома? Д: - Что??? МЧ(еще громче): - Максим дома? Д: - Чего??? МЧ(с первоначальной громкостью): - Пошла в ж$пу. Максим дома? Д(радостно): - Нет!!! Занавес.
Копа - Дзынь, дзынь! Трамвай до Щербинок! Кому до Щербинок – садись ко мне на трамвай! Дзыыынь! Посторонись – задавлю! Деревенский дурачок Копа идет по улице, а за ним бежит ватага мальчишек.
- Ты чаво за проезд не платил? – спрашивает Копа грязного пухлого сорванца лет семи, пристроившегося в хвост процессии. – Вот дядько контролер пойдет, он тебя в милицию сдаст. А ну – плати мне пять копеек!
Копа делает суровое лицо и наклоняется к шкету. - Нету у меня пяти копеек, Копа! - Не Копа, а Капитон Семеныч. – солидно поправляет его дурак. - Капитон Семеныч, ну возьми меня на трамвай! Вон – с Сашки-то ты ничего не взял. - Сашка деревенский, а ты городской. С городских дороже берем, оне богатые. – объясняет Копа. – А коль не хошь платить, ссаживайся отседа, и иди играй со своеми городскими. А мы тут сейчас в город поедем, леденцов накупим, а потом пойдем купаться на пруд. У пацана нет пяти копеек, он делает горестное лицо, готовясь зареветь, но Копа сегодня непреклонен. - Мы зайцев не возим. Иди-иди отселева, пока мелиция не забрала! И пацан, размазывая по лицу слезы, грустно идет прочь от ватаги смеющихся деревенских ребятишек.
Копе семнадцать лет. Латунного цвета волосы всклокочены, нос картошкой загорел и облупился, толстые губы шлепают, приоткрывая рот с гнилыми передними зубами, прозрачные глаза пусты. Вся Копина семья в деревне считается нищими и дураками. Живут они на отшибе, на горе, рядом с лесом и озером. Мать целыми днями на черной работе в колхозе, а в воскресенье ходит христарадничает по деревне. Отца – точнее – отцов – так как все три ребенка от разных мужиков – никто никогда в глаза не видел.
У Копы есть брат Сашка. Высокий, тощий, злой как волчонок, остервеневший от жизни в свои двенадцать лет – он ездит несколько раз в неделю “зайцем” на поезде за сорок километров в город – в Щербинки - воровать с базара. Сашку несколько раз ловили и били, но не до смерти. Один раз сломали ребра, но Сашка упорный. Через две недели, как только встал на ноги – снова поехал в город и обчистил обидчика.
А еще Сашка мстительный. Как-то раз он дрался с одним из городских. Парень был крупнее его, и старше на три года. Он разбил Сашке лицо, и тот упал на землю. Шатаясь, поднялся, и снова бросился на обидчика. Получив сильный удар, снова упал – и снова поднялся. И снова, и снова. А потом полз по пыльной улице на брюхе следом за противником, и, роняя густые капли крови из носа и рта, пытался вцепиться ему оставшимися зубами в лодыжку.
Через неделю городскому всадили в спину порцию рубленых гвоздей из поджигново пистолета. Никто ничего не видел. По показаниям соседей, Сашка в это время якобы находился дома. Но на следующий день он был необычайно весел, и, сплевывая коричневую слюну от "Беломора" сквозь выбитые зубы, грозился поквитаться со всеми, кто только его тронет. Копина сестра - тихая безответная дурочка, как и мать. Ей всего восемь лет. И она целыми днями возится с грязными тряпичными куклами, которых купает в тазике рядом с домом, используя вместо мыла куски рыжей глины.
Мамаши-дачницы не дают своим чадам общаться с дураками. “Только увижу с этими малахольными – больше гулять не пущу. Кирпичом башку те проломят – мало не покажется. Да еще и вши у них. Упаси господи, заразу в дом притащишь! ”. Материнская логика железная.
Но малышне интересно именно то, что запрещают. Поэтому когда Копа идет по улице, и весело кричит: “Дзынь-дзынь! А ну кто айда в город на моем транвае? Садись – поехали, прокачу! ” – за ним выстраивается “паровозиком” целая очередь из детишек от пяти до десяти лет.
Еще Копа любит бить из рогатки голубей. Он их потом запекает в глине на окраине деревни, подальше от чужих глаз, и ест.
Однажды Копу застал за этим занятием деревенский пастух. Он рассказывал, что дурачок, заметив его, быстро вскочил, и кинулся в лес. В горячей золе нашлось несколько голубей и куриные кости. Как раз за день перед этим у бабки Ены пропала курица, и старуха растрезвонила об этом всей деревне.
Ее сын, Алексей, долгое время пропадавший на заработках где-то далеко на севере, в тайге, в это лето вернулся с молодой женой и дочкой в родные места. Он поймал Копу этот же день, и хорошенько его отдубасил. Но что с дурака взять? Тот пускал из носа кровавые сопли, размазывал их по грязной физиономии, и твердил, что нашел раздавленную курицу на задах деревни. Больше от него ничего добиться не удалось. Хоть у деревенского народа на такие вещи память и хорошая, этот инцидент достаточно быстро забыли. Свой же, в конце концов, деревенский.
А через месяц пастух взял Копу в помощники. Стадо разрослось, и он перестал справляться в одиночку. Копа ходил гордый, хвастаясь длинным пастушьим кнутом с сыромятным охвостьем, которым лихо сбивал консервные банки с заборов на спор с пацанами.
С неделю все было хорошо, а потом стала Ена замечать, что с коровой творится что-то неладное. Унылая стала какая-то скотинка, будто захворала. Мычала ночами, могла ни с того ни с сего попытаться боднуть, или опрокинуть, лягнув, ведро с молоком. Да и молоко у нее на вкус стало странное. Желтоватого цвета, с горчинкой. Бабка уж хотела вызывать ветеринара из райцентра – свой-то ничего понять не мог, да не потребовалось.
То лето выдалось жарким, солнечным. Ребятишки не вылазили из воды, оккупировав оба местных пруда. Один – свой, рядом с деревней, и один дальний – общий с соседним селом Спиринкой.
До дальнего пруда надо было идти мимо деревенских выселок, через пролесок, за которым обычно пасли скотину, загоняя ее по нескольку раз в день купаться, чтобы остыла, и отдохнула от летающих кровососов. Там-то и подглядела семилетняя Иринка, Енкина внучка, чем занимается Копа...
В этих краях по лесным опушкам растет кустарник с темно-красными водянистыми ягодами – волчье лыко. Яркие, сочные, слегка удлиненные его плоды аппетитно выглядят, так и просятся в рот. Если ягоду волчьего лыка раздавить в ладони, то через некоторое время рука начнет гореть, зудеть и чесаться. А если съесть горсть - шанс выжить примерно такой же, как при отравлении цикутой. Именно поэтому первое, чему учат детей – не трогать лесную отраву, обходя невысокие кусты с красными ягодами стороной.
Тем вечером бабка Ена и Иринкин отец – Алексей – обошли всю деревню в поисках внуки. От деревенских они узнали, что Иринка с какой-то подружкой пошли купаться на дальний пруд. Сходили и туда, но там девчонок никто из местных не видел.
Возвратились они уже затемно. У дома их ждала мать той самой подруги. Она рассказала, что ее дочь прибежала домой в невменяемом состоянии. Объяснить она толком ничего не могла. Что-то мычала сквозь слезы, пыталась сказать, но ничего кроме “Мама...Ира! ” - не получалось.
Через несколько часов, когда она, наконец, смогла говорить, рассказала, как они с Иринкой собирали по дороге на пруд в лесу землянику, и как, выйдя из леса, Ира прижала палец к губам. - Тссс... - сказала она. Смотри – вон бабушкина корова, а вон Копа – что-то ей кормит.
Копа ласково почесывал скотину за ухом, скармливая ей пук травы вперемешку с тонкими, усыпанными ягодами ветками волчьего лыка. Ирка выскочила из леса и, подхватив с земли толстую ветку, с громким криком “что-ж ты делаешь-то, ирод! ” – как, бывало, кричала ее бабушка, кинулась на дурака. Тот резко обернулся, и, ухмыльнувшись, пошел тяжелыми шагами ей навстречу.
Лицо его было странным. Обычная глупая маска слетела с оскаленной, усмехающейся морды дикого зверя. Иринка завизжала, развернулась и бросилась наутек. Дальше подруга помнила смутно. Помнила только, что побежали они в разные стороны. Сначала за спиной громко трещали ветки, а потом шум стих. Она выбежала к деревне, и услышала сзади короткий, жалобный крик Иринки.
Алексей снял со стены ружье, и ушел в ночь. Вернулся он на следующий день с телом дочери на руках. Он никогда никому не рассказывал о своем ночном походе, а деревенские - когда надо, становятся крайне нелюбопытны.
Только с тех пор Копу больше никто не видел. А буквально через несколько дней его непутевая мамаша с двумя оставшимися отпрысками тихо уехала из деревни в неизвестном направлении.
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: пиздец.. 32 года! ты идиот!