Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.08.2007 по 26.08.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Бродя по необъятным просторам отечественного интернета, моя нога попала во что-то мягкое и скользкое. Так мною был обнаружен единственный сайт, где можно печатать все. Наконец мои мудрые мысли, результаты моих размышлений в отхожем месте смогут найти благодарного читателя! А может быть, я смогу стать известной сетевою писательницею, и слава моя затмит эту жалкую бездарность Донцову? О, мечты, как вы сладки! Но это была преамбула. А теперь сама история. Помню, будучи маленькой девочкой, шла я с бабушкой по улице. Надо заметить, что я была домашней девочкой, и далеко не все слова великого и могучего русского языка были в употреблении у нас дома. И было мне 5 лет, и я только-только научилась читать. И вот, шли мы с бабушкой, и я громко и звучно читала все надписи, коими были богато декорированы все заборы. Безуспешно моя бедная бабушка пыталась заставить меня замолчать... Я удивлялась и спрашивала, почему слово это нельзя говорить и что оно значит? И продолжала громко читать... И только значительно позже я поняла, почему так страдала моя бедная бабушка...
Вот значит какая фигня смотрел на диске щас мультик про Экшен-Мена. Штатовский конечно. Так вот там это Экшен-Мен брец за мир. С амнезией. Не шучу так и есть, и работает вроде как на сеоретную службу(кто его туда взял?) Так вот по ходу серии он решиил вроде как взорвать завод который вырабатываети токсины и отравляет землю. ВЗОРВАТЬ!!! БЛИН!! ЗАВОД с токсинами. У парня похоже не только амнезия но и мозги отшибло!!! А ему еще в конце говорят, молодец парень, так держать вот тебе премия!!! Вот а вы думали что засирать землю матушку мы сами будучи взрослыми придумали, нет господа похоже нас этому с детства учат!!!
Центральный банк уверен в надежности российской банковской системы. С таким заявлением выступил сегодня первый заместитель председателя ЦБ РФ Геннадий Меликьян. Так, элементом стабильности финансовой системы являются золотовалютные запасы, равные в сумме пятимесячному импорту, отметил чиновник. Сейчас, по его словам, в России ежемесячный импорт составляет около 16 млрд долл. , соответственно, импорт за пять месяцев не достигает и 100 млрд долл, в то время как золотовалютные резервы превышают 414 млрд долл.
..... офигительная армянская математика. Попробуйте посчитать сами - будет смешно. Ну как в анекдоте:
- Ара, сколько будет 2+2? - Сэмнадцать учитель. - Садис, правильно. Гдето так от двадцати до трынадцати.
.... после такого заявления... стало страшновато хранить деньги в банке.
Рассказал прниятель. Ему верю. Возвращаются они с пляжу. впереди гордо так вышагивают местные почти красавицы - молоденькие, и если не по масти, то по сути - точно блондинки. И одна у другой томно так, гнусаво и с понтами интресуется: -Ты парео взяла? - Че?. Та опять - -Ты парео взяла?. - Че? - уже раздраженно - Ты парео взяла. - Че? - и вдруг вопрошающая как рявкнет - Че, че, фуйню эту взяла? - А, да, да. Так что разобрались.
3
Дурят нашего брата, ой, дурят! Объявление: лечебная завивка волос (перманент) бла-бла.... Перманентная завивка по сути заключается в том, что разрушают структуру белков волос (ну, не до конца, конечно), а потом формируют и фиксируют новую структуру. Т. е. сильное химическое воздействие в любом случае. Можно предположить, что оно производится максимально гуманно на данном уровне развития косметологии, но чтобы оказаывало лечебное воздействие...
Пролог. Сцена из к/ф "Тот самый Мюнхгаузен"; Г-н Рамкопф (Абдулов); - Бросил жену с ребенком! сын барона (Ярмольник); - Какой ребенок, я офицер! Г-н Рамкопф; - Бросил жену с офицером! История. На новой работе завел шуры-муры с диспетчером Надей, миниатюрной и очень миловидной женщиной средних лет (на вид 30, не больше). Сначала мило общались, ходили по кафешкам и киношкам, я дарил цветы, потом и до поцелуев дошло, а вскоре она приняла приглашение навестить мою холостяцкую берлогу (а потом и сотановкой на ночь). О себе она распространялась неохотно (стандартный набор; рано вышла замуж, есть сын, семейная жизнь не сложилась, развелась, долго не подпускала к себе мужиков и т. д...), да я и не лез в душу. Наконец (шел уже где-то пятый месяц знакомства) пригласила после работы к себе в гости. Сидим на кухне, пьем чай, вдруг слышу в двери ворочается ключ, потом шаги в прихожей. - О, ребенок мой пришел! - Надя смущенно заулыбалась, - Сейчас вас познакомлю. Я немного напрягся. Как воспримет ребенок появление на кухне чужого дяди, который имеет виды на его маму предугадать трудно, а хотелось бы сразу понравиться... Тут на кухню вошел здоровенный парнище в кителе с курсантскими погонами и хмуро оглядев меня пронзительным взором, вопросительно уставился на маму. - Вот познакомтесь, - бодренько сказала Надежда, - Это мой сын Рома. Я ошеломленно представился и едва не поморщился, когда Рома привычно крепко стиснул мне руку. - Ну, вот и хорошо... Кушать будешь? - Не, меня мужики ждут... Тока переоденусь и уйду, не буду вам мешать. - В академии Жуковского учиться, уже на втором курсе, - гордо объявила Надежда после его ухода, - Спортом занимается! - Слушай, Надь, а я думал ты мне ровесница, а у тебя вон уже сын какой взрослый... - Да? - Надежда как-то сразу увяла, - И... Что? - Да нет, ничего, это я так... Но, разговор как-то уже не клеился. Наметился какой-то холодок, который вскоре разросся в целый айсберг. Короче, разошлись мы с Надеждой...
Был теплый летний вечер. Точнее, ночь. Мы с друганом прагуливались перед сном. Болтали о том а сем, а машинах, а тетках, а музыке. На небе висела полусъеденная луна и горели пиздатые звезды, в руках у нас было по бутылке ахуительного пива "Бочкареф" и, казалось, ничто не испортит это пиздатое летнее настроение. Мы медленно шли прагулачным шагам по улице, каторая пачти не освещалась, какие-то далбаебы фсе фанари пабили. Фдалеке на скомеечке мы увидели парочку влюбленных, они сасались и ласкали друг друга, мы решили им не мешать, пройдя мимо, но кагда мы падашли паближе, я понял, что это нихуя не парочка, а двое парней — парней, каторые сасутся и лапают друг друга!!! Ахтунг! Я толкнул локтем Алекса, который засмотрелся на AUDI-TT, и показал на пидараф пальцем! Алекс тоже ахуел — он, так же как и я, видел пидараф впервые. Так мы простояли почти минуту как фкопанные, прибывая ф полнам ахуе. После чего Алекс предложил съебать, пока нас тоже в ачко не атжахали. Но меня пиздец переклинило, меня трясло и колбасило, я жадными глотками начал пить пиво. Допив бутылку, я слил остатки, взял ее за горлышко и сказал: "МАЧИТЬ БУДЕМ ГОМОСЕКОФ". Алекс последовал моему примеру, допиф пиво и взяв бутылку за горлышко. И мы тихонько, чтобы не спугнуть пидараф, пашли в их сторону. Гомики нас не видели, они фсе так же сидели, лаская друг друга, и целовались. Мы падашли и встали перед ними. Это были нормальные на вид ребята лет 18ти — таких встретишь на улице и ни за что не догадаешься, что это пидары. Увидев нас, пидарасы прекратили заниматься хуйней и сели подальше друг от друга как ни ф чем не бывало. "Ну что, пидрилы, кто у вас за мужыка? " — сказал Алекс, сжимая в руке пустую бутылку. Пидары молчали, бросая друг на друга любящие фзгляды. Я стоял и не понимал что происходит — ф башке была каша, я представлял, как эти гандоны ебут друг друга в грязную жопу, сосут друг другу хуй. Меня трясло. Я молча взял одного пидара за руку и сказал "Отойдем пообщаться? " — пидораз молча пошел са мной. Мы аташли на пару шагов. Педик влюбленно смотрел на меня и молчал. "Ну что баран, тебе тетку не найти что ли?? Или тебе нравится какда тебя в ачко трахают? " — сказал я. Он же молча стоял и смотрел ф пол. Я продолжил разгавор — "Если тебе нравится спать с мужыками — так спи, но блядь не на улице, где ходят нормальные люди, хули ты молчишь?? " — пидар молчал. Я думал, вьебать ему сразу или продолжить нашу интересную беседу. Я представлял, как этот пидораз ездиит в метро и смотрит на жопы мужыков. "Как тебя зовут? " — спросил я. "Стас" — дрожащим голосом ответил он. "Как созвучно, Стас — пидараз" — сказал я. "А падружку как завут? " спросил я. "Саша" — фсе так же дрожащим голосом атветил пидрила. "Ну и что с вами, пидарами, делать? " — сказал спакойным голосом я. "Мы вас не трогаем, и вы нас не трогайте" — сказал пидарас, поняв, что пиздюли неизбежны. Вдруг к нам подошел Алекс и сказал: "Хули с ними базарить, мачить надо пидараф" — и с ходу нихуево уебал пидора ногой в грудь. Алекс три года занимался кикбоксингом, он был мирным человеком, пока его что-нибудь не разозлит. Пидараз отлетел и ебанулся ф кусты. Фторой гомосек ринулся в нашу сторону — видимо тоже захотев пиздюлей. Подбежав, он оттолкул меня ф сторону, я, не растерявшись, въебал ему ф челюсть, пидрила присел. Алекс, подбежав, ебанул ему ботинком в ебач. Оба педика валялись на земле. Один из них сказал что то обидное в нашу сторону — за что и получил ногами по почкам и печени. "Заведите себе бап" — сказал Алекс, собрав полный рот соплей и плюнув на валяющегося пидара. "Пашли пивка купим" — предложил я. И мы медленно побрели ф сторону круглосуточного ларька.
Солнце уже клонилось к закату, когда на дорогу, ведущую в пригород Климовска, вышли двое – бедно одетый сухонький старик с деревянной тростью и его неразлучный спутник осел Митя. Улица не сказать чтобы совсем уж была пуста – кое-где был слышен ленивый перестук костяшек домино, из некоторых форточек доносилась музыка или житейская перебранка, – но как-то уныла, в чем-то даже одинока – одним словом, запустение, что так свойственно российской глубинке. Город все еще дышал дневным зноем, будто перегаром, но старик уже радостно предчувствовал приближение ночной прохлады, а от него эта уверенность передавалась и вконец измученному животному.
Мите шел уже восемнадцатый год, а по ослиным меркам это – возраст. Ну казалось бы: работы сегодня считай что не было, а под конец дня ноги совсем не слушались. Митя мотнул головой, сгоняя мух с кровавых язв на своих ушах – боль, с которой он давно ужился, и попытался поймать ртом листья отпущенной хозяином ветки. Ветка стегнула осла по глазам так, что тот от неожиданности и резкой боли непроизвольно и как-то по-человечески взвизгнул. Старик спохватился, погладил друга по шершавой серой голове и произнес: "Ну-ну-ну..." У Мити ручьем потекли слезы – то ли реакция на механическое раздражение, то ли вследствие отчаянно щемящего внутри чувства и комка, подступающего к горлу. Захотелось ткнуться хозяину в живот и просто стоять не двигаясь. Но хозяин потянул уздечку и, смущенный, ускорил шаг – пришлось подчиниться.
Догонять хозяина задача не из легких – когда нестерпимо болит передняя нога, копыто почти расколото на две части, а из трещины капают сукровица и гной, окрашивая пыльную мостовую мутно-желтыми разводами. Прихрамывая, осел сжал почти искрошившимися зубами удила и стал восстанавливать события сегодняшнего дня. День как день – обычный. Утро: вот они с хозяином выходят из ворот его сельского домишка, идут к станции, а от нее – по насыпи по направлению к Климовску. Обед: они в парке отдыха; старик, напуская на себя непринужденный, вальяжный вид, предлагает семейным парам покатать своих чад на ослике; родители рассматривают животное, качают головами и отворачиваются. Очень хочется пить, душит грудная жаба, но хозяину нет до него дела – тот беспомощно снует из конца в конец, ища клиентов. Вечер: наконец нашел.
– Вот, мадам, почти настоящий рысак, и всего-то сорок рублей за двадцать минут прогулки! – Ну, не знаю, что-то он у вас зачумленный какой-то. Стоит ли... – Да вы что! Это приключение, пацанятам вашим верно понравится! – Ну, Васенька, наверно, пусть попробует, а остальные – не знаю... – Мадам! Боливар вынесет всех! А ну давай подсаживайся, сорванцы, пока мамка думает...
Усадив на спину Мити третьеклассника Васю, дошкольника Кирилла и совсем еще грудничка Настюшу, старик катал детей вокруг вожделенного фонтана на выбивающемся из сил, враскоряку переступающем ватными ногами животном, при этом взахлеб рассказывая о своей детской встрече с маршалом Буденным. Настюша при этом непрестанно шлепала осла по ушам палочкой, оставшейся после сладкой ваты: "Ня-ня-ня-ня-ня-ня..." – "Доча, не бей ослика по ушкам, у него там ранка, бо-бо", – умиляясь тому, как быстро растут дети, говорила мама.
Получив честно заработанные деньги, старик направился прямиком к ларьку и купил бутылку пива, которую тут же и опорожнил. Напоил из фонтана полуживого Митю и заспешил домой: путь был неблизкий. Вот таков был этот день.
Но все же радостно было на душе у Мити. Дома ждет его родное стойло, полведра с отрубями и долгожданный сон, а утром – снова в путь, делать свою работу, приносить людям счастье. Обдумывание этой мысли доставляло ослу утешение и наполняло чувством нужности, в чем-то даже незаменимости. Уже и раны не так болели, а глаза наконец высохли.
Вдруг старик засуетился, осмотрелся, привязал Митю за уздцу к дереву и поплелся в глубину парка по малой нужде. Осел остался один-одинешенек.
– Командир, нам у Кропоткинского выйти. – По десятке с носа. – Ага, вот. – Толян, у тебя есть штуку разменять? – Не-а. – А у вас сдача будет? – Нет, сдал уже выручку. – Толь, заплати за меня, я тебе потом отдам. – Говно вопрос.
Маршрутка, пару раз повернув, вырулила у Кропоткинского рынка. Толян и Костик вышли и направились к парку. "Пиздишь, нет у тебя штуки", – подумал Толян, а вслух сказал: "Не бойся ничего, они страх чувствуют; работаем с пацанами в стенке, главное – сохранить строй, но если че – сразу мне за спину заходи, будем держать круговую оборону, но, думаю, пацаны не подведут". Подбадривая и задирая друг друга, друзья двинулись в сторону входа в парк на встречу со своей бригадой. На вечер был назначен махач с кропоткинскими.
– О-па, пиздец, Костян, смотри – ишак! – Ни хуя себе, в первый раз вижу. По ходу, ничейный. – Значит, наш. – Смотри, вроде спит. – Ага, ща разбудим. Давай зажигалку.
Осел отреагировал на ожог глаза не сразу – пару раз мотнул головой, словно смахивая слепней, и вдруг – очнулся, взревел нутряным басом: "Ииэээгрьх-иэээээээгрьх", рванул с места и... – уздечка! – разбрызгивая кровь и сыпя зубной крошкой, отлетел обратно к дереву. "Держи падлу... арматуриной его по хребту успокой... так ему, сволочи... вот ведь ебучий козел! " – "А-а-а, сука, получай, получай! "
Выдрав наконец из окровавленного рта удила, осел бросился прочь от своих мучителей, проскакал два десятка метров, подвернул ногу и грузно завалился на асфальт. Возбужденные боем мальчишки кинулись за ним. "Тикает! Сукаааа! ебнулся, га-га-га-га! Че, сука, больно? Добивай фашиста! "
Осел, все еще перебирая ногами, уже терял волю к жизни, совсем не реагируя на удары мальчишек. Затухающий взгляд его был направлен в сторону железнодорожной насыпи и ни на что другое. Так смотрит вслед уходящим улыбающимся родителям новоиспеченный первоклассник, оставленный в незнакомом классе, верный пес на могиле хозяина и только что пойманная птица в клетке.
Уже заснувший город вдруг оживился, защелкал глазами – вспыхнувшими окнами, зашумел обывательской многоголосицей и потянулся по запаху крови десятками рук с мобильными фотокамерами. "Все, Костик, кончай ишака, уходить надо! "
Костик тренированным на многих соседских автопокрышках движением вонзил заостренный конец железного прута в брюхо осла и провернул, вытаскивая требуху на асфальт. Глухой, будто бы и не ослиный, вой, переходящий в булькающее клокотание, разнесся по округе...
Старик долго шарил по карманам в поисках папиросной пачки, спичек, беспомощно разводил руками, перебирал трость, что-то бормотал... Митя уже не ревел, а просто тяжело дышал и будто бы всхлипывал, мутнеющими глазами напряженно вглядываясь в такое родное лицо хозяина, которого ему придется оставить навсегда...
Сытый город потушил свои глаза и уполз обратно во мглу.
Вам никогда не приходило в голову, что это круто - спать за деньги. То есть делать это скажем на работе. Да и не только. Пусть даже стремно спать за стремные деньги, но это ведь лучше чем сильно работать за средние деньги! Пришел на завод в свою бендэжку и кимарь с утреца. Намана так. Бывает позвонят, спросят типа тут ли ты ваще, но это редко. Вот такую иметь бы работу! Но жизнь далеко не вся такой мед. Спать за деньги - это конечно мед беспизды, а вот если к примеру взять за деньги мешок напрочь изъеденной проволочником картошки, то кажись тут меда и нет нихуя... Стоит торговец-проволочник возле своей темно-рыжей машины и впихивает людям вместе с картошкой проволочника, хорошо хоть не в жопу. И сама его грязнорыжая газель только о проволочнике и напоминает, и рожа его хмуро-озабоченная словно у проволочника, который продырявил напрочь всю картофелину и не знает куда дальше податься. А тут подходит к проволочнику человек, который спит за деньги и громко так при всех людях говорит: Здоров, проволочник! Помнишь меня? Я у тебя как-то брал здесь картошку с проволочником, а ты мне ее потом еще менять не хотел. Как у тебя сейчас картошечка?.. И нагибается к мешкам посмотреть на картошку. Очередь постепенно расходится, и разозленный проволочник кричит: Хули тебе тут надо?! А человек отвечает: Как это хули надо? Поспать за деньги мне у тебя тут надо! Давай-ка мне рублей 500 и застели в своей газели на мешках с картошкой мне постель и торгуй себе... А место было очень хорошее, покупатели шли, да и спящий за деньги был детина здоровый, на бабках выспанный и решил проволочник что лучше уступить ему чем уехать неизвестно куда. И в натуре, не прошло и 5 минут как человек лег в постель, а к проволочнику уже подтянулись люди и пошла-поехала торговля!.. Продал проволочник все мешки что на земле лежали и надо бы еще сгрузить с газели, люди ждут, а в газели на мешках-то человек за деньги спит! Обидно стало проволочнику - человек за деньги спит, а проволочник бесплатно бодрствует. Будит проволочник человека, а тот уже и не спит, а просто лежит и картошку через лупу рассматривает. Дааа! - громко сказал человек, увидев следы проволочника, - не спится мне что-то у тебя тут. Видать, проволочник твой по мне ползает, заснуть не дает. Ты, проволочник, дай мне еще бабла; твои-то 500 рублей я уже проспал, а надо сходить купить химикатов проволочника твоего травануть, иначе не даст он мне поспать у тебя как следует... И пошел человек в хозмаг за отравой, а проволочник сгрузил мешки и дальше торговать стал. А человек по пути пиваса взял, зашел к приятелю на тот случай если проволочник вдруг вздумал бы кого на помощь позвать; посидели они, пива попили, покурили, купили отраву и пришли назад к проволочнику. А у того уже картошка почти закончилась, мешков 8 всего осталось. Тут конец рабочего дня наступил и с близлежащего завода поддатые местные рабочие поперли, которые не спали за деньги, а работали - и за картошкой. Похватали картошку, пришли домой и как была она не мытая и ядом присыпанная, так и сварили ее на закусь. Люди простые, рабочие, хули... А дело было в пятницу и повезло рабочим что не надо было рано вставать на работу - все утро лечили они свои крепкие желудки, к полудню оклимались и пошли на рынок к проволочнику. А человек который спит за деньги тоже не поленился вовремя подтянуться и посмотреть бесплатно местный боевичок. Хуле, городок маленький, ментов на базаре нема. И как ни старался проволочник кинуть стрелу на человека который за деньги спит, ничего у него не вышло. Потому что простые люди сразу чуют откуда ветер дует. Без всяких левых стрелок. В общем, забрали рабочие у проволочника всю его дырявую картошку и бабки, отпиздили как следует и уехал он на своей грязнорыжей газели из этих мест... Так что как видите даже проволочник может стать для вас медом. Если вы спите за деньги...
Откуда взялись пидары? Веть па логике вещей мужик должин ибацца с бабами или на краиний случай драчить. Однако в нашей жизни встричаются особи мужскова пола, которые категорически не хатят ибацца па правилам, то есть пидары. Их очинь лехко распазнать — они всегда одеты в чистые джинсы, каторые аптягивают их ноги, красят ногти и делают сибе макияж. У них очинь специфичиская манера разгаваривать, они избегают матюкацца и ругацца. Также фстречаются особи каторые носят женскую одежду и называют сибя мудреным (от слова мудак) словом трансвестит. Но смысл всего этаво в адном — они хатят ибацца в жопу и в зависимасти от степени хатения по разному адиваются. Так пачему появились пидары? Четкаво атвета на этат вапрос пака нет. Канечно странно, но па наследству эта хуйня никак перидацца не может, поскольку фсе рождаюцца из пезды, это однозначно. Однако, дарагие падонки есть вазможность того, что пидар может паибацца с бабой (наглядный пример этого есть в фильме "Доберман", где пидар Соня имел жыну и рибенка, но фсе равно ибался в жопу), она фполне реально может ат него залететь и радить исчо аднаго пидара. Следавательно, уважаемые девушки и женщины будте внимательны — при первом падазрении, что чувак пидор нимедлинна пасылайте его нахуй. Есть другой аспект — психалагическая травма. Например, при первам сексуальном опыте парень может абканчацца прям на девушку, до того как его хуй дастигнет ее пезды. И что? спросите вы. А вот что — девушка может сказать "Ах тыж ПИДОР! , ты абканчал маю новую йупку! блять, казел! " Как видите в даной реплике прозвучало страшное, ябы сказал запрещенное слово, которое может вывести из душевного равнавесия любова падонка. А если оно было произнесено во время перваго секса, где имел случай непраизвольного извиржения канчины, то маладой чилавек может паверить что он пидар! Самае страшное, что он может падумать что он полный ниудачник и не можит потрахацца с женщинами! Канечна скажите вы, у многих падонкав первый секс тоже был такой, пачиму ани не стали пидарами. Ответ на этот вапрос заключаецца в том, что у падонкаффъ изначально крепкая психика от раждения и на доводы всяких блядей они нихуя не ведуцца. Есть ищщо третья причина, одна из мало изучиных — эта изнасилавание, а попрасту гаваря недабравольная ебля в жопу. Эта случаицца в различных местах лишения свабоды. Но блянах, это являецца адним из наказаний, за хуйню в стиле изнасилования бапп. Так что падонки, не насилуйте бапп, а лучше папрасите их про еблю, и вам и им будит приятно. Также есть версия, что пидерастичискую культуру нам навязывает западный образ жызни, который правит мазги людям при помащи парнухи. Канечно если парнуха пиздатая — то есть там показывают как мужики ибуцца с бабами, то в ней ничево плахова нет. Однако фсе чаще и чаще стали прадавать парнуху где мужики ибуцца с мужиками. Канечно если эту хуйню пасмотрит челавек со слабай психикой он может захотеть паибацца в жопу, что уже не дапустима. Пидарастия НЕИЗЛЕЧИМА! Эта самое страшное. Канечно можна проводить купирование приступов при помощи пиздюлей, аднако со временем болезнь может принять более страшную форму — пидарастию с мазахистким кампанентом, и тагда такого пидара излечить можно толька если ево замачить. Паэтому нужна делать прафилактику даной балезни а именна — нахуй уничтажать рассадники пидорской заразы, активна ебашить пидарав и фсячески избигать с ними абщения.
Прочитал про пеленку и вспомнил: работал когда-то с одним деятелем типа О. Бендера-берет бабосы в долг у частников на два три месяца, а отдает через год-два(мне долг по зарплате 5000$ отдавал больше 5 лет, сука). Что удивительно- находил ведь лохов постоянно. Так вот-привез я его на супер-пупер-деловую встречу с какими-то там иностранцами, они поджидают нас у делового центра. Этот засранец весь в костюме, опять же в галстуке, плащ в пол и т. д. Выходит из машины, идет к ним-а сзади, зашиворотом висят детские колготки, явно вчера обписянные... Ничего я не смог ему сказать, не смог, да и не захотел.
5
Народ, я не удержалась просто...
С подачи одного как бы радио я завела себе страничку на сайте любителей путешествий "как_бы_ищу_вписку". и вот, приходит мне седня ночью мыло от чувака из Берлина:
I considered both Tobolsk, which I believe is not too far from Yekaterinburg
да не, чувак... по-нашенски от Е-бурга до Тобольска -- всего ничего! ну так, плюс-минус 1500 килОметров... все, что на восток от мАсквы, называецца Сибирь. Но зато то, что на запад - то Бабруйск....
Пруф-ридер
9
Скорее в раздел "анекдоты"...
Гений русской конструкторской мысли создал СУПЕРСАМОЛеТ ИЗ НЕРЖАВЕЙКИ МИГ-25, первичной целью которого было гонять империалистический суперразведчик SR-71 "Blackbird", который, в свою очередь, делался ИЗ СОВЕТСКОГО-ЖЕ ТИТАНА. Око служителей плаща и кинжала в этом случае дремало. А наш колосс на глиняных ногах в очередной раз победил мировой империализм в войне с самим собой.
1: когда мы тогда спали вместе... 1: я хотела с тобой секса, но потом передумала... 2: я тоже хотел, но не передумал) 1: я тоже не передумала... 2: блять!! 1: блять...
Poni: Пони ищет работу... Седня, час назад мне директор сообщил, что меня и еще одну дефачку из Одесского филиала сокращают ввиду чего-то там.. CaloeD: а что вы могете? И скока денег вам надо? Poni: Калоед - я многа че могу... А денег мне надо минимум 200. CaloeD: блин, не ожидал такого превратного восприятия моего ника, это же транслит, а не английский
Karrde > Тебе просто циски надо поправить и все будет нормуль < JaneDox > ПОШЕЛ ТЫ!!!! < Karrde > Не СИСЬКИ, ЦИСКИ, ДУРА БЛЯДЬ! В буфере блядь! < JaneDox > ИДИ В ЖОПУ, УРОД! Сиськи, буфера, ТОЛЬКО И ДУМАЕШЬ ЧТО О СЕКСЕ!
Крым. На стене дома в одном из сел вдоль автотрассы висит табличка: "УГОЛЬ для ШАШЛЫКА", причем слово "для" написано очень мелкими буковками, а остальные - очень большими. С ходу можно прочесть и как "Уголь шашлыка"
А я вот иду по улице, а у меня как зазвонит мобила, а на вызов стоит мелодия "Времена года. Зима" Вивальди. Я как начну ржать, люди вокруг оборачиваются, ничего не понимают, ну туупые. На улице же жара под сорок, а у меня "Зима" играет. И как назло ни шторы, ни стула под рукой нет. Еле-еле согнувшись в корчах дошел до офиса и там, конечно, ржали всем отделом.
Зомби, это да... Я вот сегодня утром просыпаюсь, а у меня под люстрой мухи летают. Много. Думаю, неужели это за мной? Пошел к зеркалу, уже был готов увидеть зеленую гнойную морду и глаза навыкате. Но нет, - красавчик...
Гы, котяра Пошелнах :). У мну была собака-авчарка валкадаф, но сука, погоняло Шейла. Кагда я ее типа выгуливал, а пиво требовало бережной доставки домой, ну не ссу я на каней, даже железных, да и мужик на коне у нас высоко на постаменте стоит, спецом видно штоб не абасали, то я громко кричал - Шейла, иди сюда сука еврейская, пугая девочков ищущих любви на улице тургеневская, и прохожих. А некоторые обижалися, говорили, ты антисемит, пошто ты нас не любишь. А я им резонно отвечал, вас евреив, я нормально перевариваю, а некоторых даже уважаю, например Моше Даяна и Свердлова Виктора Михайловича, единственнага еврея, который работал слесарем-инструментальщиком. Но сабаку мою зовут Шейла, красивое еврейское имя, и на роду ей случилось быть сукой, хотя по жизни впалне верный и преданный друг и таварищ. Так шта никакого бытавога антисемитизма тут не наблюдается, а чисто логическое построение слоф.
Пользовался я ICQ. Однажды обнаруживаю Что кнопка "друзья" в окне программы или как там у них( линк на сайт damochka.ru)закрыта описаной в посте картинкой. Вызывать мне было некого, стал бороться самостоятельно (и проиграл). Перебрав все файлы .bmp нашел эти картинки. Удалил. Кнопки стали серыми. Через пару дней картинки вернулись. Убрал ICQ, вручную вычистил из registry все упоминания о ней которые сумел найти и установил опять с установочного файла. Через 2 дня кнопки оказались закрыты тем же изображением. Все что я смог придумать, что их мне подгружают с сервера, при логин. С ICQ я расстался навсегда, и тем посрамил дьавола, но загадка мучает. Буду благодарен если кто нибудь сможет пояснить проишедшее. ( Защита компа была в порядке)
Наверна все помнят старые добрые времена когда всем детям в децкий садик надевали калготки. Это были атвратительные на вид и жутка неудобные шмотки. К этим блятским калготкам постаянно прилипала фсякая хуета в виде сталофской жратвы. Впереди на калготках был адин невъебенной талщины шов. Он азначал што в этам месте у ребенка находится ХУЙ или ПЕЛОТКА в зависимасти ат пола насившего. Сзади на калготках нахадились два шва схадящихся чуть паниже жеппы и абразуя при этом эдакий палукруг. Эта значило что на этам месте у ребенка находится ЖЕППА вне зависимасти ат пола насившего. Эта истина вбивалась детишкам с самаво первава дня нашения калготак. Инагда некатарым детям похмелужные радители пазапарке адивали калготки задам наперед. В этом случае бедный ребенок весь день правадил в ступаре даганяясь сваим малиньким неакрепшим мозгам пачиму на месте жеппы вдруг паявился хуй и наоборот. Маленькие херурги пытались исправить эту ашипку путем атрезания или аттягивания хуя падручными средствами и приклеивания его на место жеппы. К счастью такие папытки в аснавном пресикались васпеталками. Из тех гаремычных детишик за каторыми неуследили васпиталки, и каторые благопалучно датягивали свой хуй да жеппы вырасли сами знаете кто!!! Ниже одново невъебеннава шва на месте каленей нахадились нехилые пузыри, каторые часта рвались навлекая радительский гнев в виде вечерних пездюлей. Паэтаму добрые бабужки нашивали на пузыри хуеву тьму всяких заплатак. На самам низу ног нахадились какие то непонятного вида атростки длиной ат 15 да 30 сантиметров. Саздавалась ащущение что подлые дитишки напяливают калготки исключительна в ластах. Эти атростки ахуенна мешали хадить, цеплялись за все падряд и саздавали идеальные условия для падения и удара милым детским ебальником аб пол. Самое волнующее было в том, что фсе калготки были абсалютна адинакавые!!! Цвет у фсех без исключения калготак был каричневый что вызывало немало вапрософ в маем пытливом мазгу. Аднака в адин прекрасный мамент я понял все преимущества такого аднаабразия колготочного калора. В адин из детсадавских абеденных перерывоф, когда всех пасадили за маленькие столики на не менее припизднутые маленькие стульчики и раздали нам па тареке какого-то стандартнава детсадавсково варева мне очень сильна захателась пасрать. Как челавек очень культурный я решил схадить в сартир и асуществить сей акт, на что был астановлен гневным выкриком васпеталки что время хадить в сартир закончилось а сейчас исключительна время абеда. Пристыженна сев на свае место я стал уныла кавыряться ложкай в тарелке. Пачувствовав неудержимае желание хатя бы пернуть, я, как культурый челавек с децтва, падумал что лучше всево будет это праделать бесшумна. Испустив жеппой ФФФЬЬЬЮЮЮИИИТТТЬЬЬ я пачуствавал сильнае аблихчение в кешках и стал преспакойненька дажидаться аканчания абеда штоб прасратся па чилавечиски. Секунд черес 20 ф сталовай начала падниматься нестирпимая вонь. Удевившись силе сваего шептуна, я стал наблюдать за реакцией акружающих. Задолбаные детижки прадалжали молча жрать варево, а вот за столом васпиталак началось нездаровае аживление. Сначала эти фашистки тупа крутили еблами, пытаясь апредилить па нюху источник ванищи, но скора эта стала невазможна, так как заваняла уже весде. Тагда эти дародные тетки встали и давай шнырять между сталами. Я са спокойной совестью наблюдал за этими действиями, панимая что в такой ванищи спалить меня уже невазможна. Как же я ашибался. Падайдя к нашему столику адна из васпиталак заверещала как резаная и давай на меня пальцем тыкать. Удивившись такой нечелавеческой празорливасти я оглянулся вакруг, думая что же ана такого увидила... Эта был первый мамент в маей жизни кагда я не па децки АХУЕЛ. На маем стуле и пад ним наблюдались АГРОМНЫЕ лужи жидкого каричневага кала. Каторый сливаясь са стула наподобие вадапада все больше распрастранялся па полу сталофки. Ат неажиданности я фскачил са стула тут же падскальзнувшись на гавне и наебнушись на пол. Увидеф что ка мне са фсех старон приближаются васпеталки са злющими ебальниками я фскачил и стал уебывать па фсей сталовай между столиками метая жидкий кал через атростки в калготках. Через минуту я все таки был пойман адной из фишистак каторая не придумала ничего лучше как дать мне ахуенно-агромной ручищей па жеппе. Мигом вкурив такую перспиктиву я в долю секунды перед смачным ударом па жеппе от страха насрал ф калготки ПА ЧЕЛАВЕЧЕСКИ... Удар васпеталки папал прямеханька ф кал разметав жидкие каричневые брыги па фсей сталовай, зарядив фсем жрущим па ебальнику и испачкаф фсем платьица и рубахи. Канец этой истории на удивление пазитивин. Васпеталка не стала давать мне пезды, а проста превалакла в ванну и атмыла ат гавна, надеф чистые запасные калготки. В итоге из фсей группы я был самый чистый – астальных то никто мыть не стал. Абосранные насквазь калготки васпеталка засунула ф пакет и сказала что пусть мать мне мае сранье атстирывает. Вот тут та и пришлось кстати калготачное аднацветие и аднаабразие. Аткрыф фтихаря шкафчики в раздевалке я с подлым смехуйком и са славами ВОТ ТЕ СЦУКОНАХ БЛЯ падминил запасные калготки аднаму казлу из паралельной групы каторый пастаянна давал мне пездюлей во время савместных прагулак. Мама нехуя аб этом инценденте не узнала - васпеталка забздела сказать что не пустила меня ф сартир. Што сказали дома казлу я не знаю. Вот такая вот естория.
Прочитано здесь http://www.rbc.ru/pilot/news/cont/20070821231452.shtml (Новости РБК) о том, что " Британские ВВС 17 августа заметили российский военный самолет". Сильно огорчился своими географическими провалами. За то время, что закончил школу открыли новый океан, о котором в новости и упоминается. В частности "... российский самолет был замечен двумя британскими истребителями в Североатлантическом океане." Все эти годы считал, что океанов то пять!
Здраствуй, дарагой четатель. Ниредко мою светлую блиать голову посещают нитолька извращенские, но и филасофсково рода мысли. Посещают они меня заканамерно с 22-00 до 22-30 по маскоффскаму времени. Так вот нидавна я сделал для сибя савершенно ахуительные выводы на почве размышлений на тему мнагажентства. Думаите я щас про группавуху буду фпаривать? Хуй вы угадали. Речь пайдет а соцыуме, и тока а нем нахъ. Возьмем, к примеру, самую банальную тему. Эта тема, кагда ф симье не могут паделить кто блиать атец симейства, муж или же жена. Щисливые супруги ебошаца, панасят друг друга на чом свет стаит, пасылают друг друга на противапаложные друг другу палавые блиать органы. Хоть этат ниибаца сложный вапрос ришается, как правило, ф пользу мужыка. Но баба, фсе равно сваими куриными мазгами, прадалжает думать, что рас скандал закончился, то ана пабидила и ана ф симье глава, и ниибет. Никакими другими спосабами, кроме мнагаженства этат вапрос нихуя не ришить, гадам буду. Пачиму? Ну вот сматри сам: на дваих что-та паделить вроде как тиаритически проста, но хуй бы там. Если аднаму палюбому должно дастацца больше – папробуй ка, падели. Хуй? Вот видиш. Ришаем праблему. Прастейшая мадель мнагаженства выглядит как адин мужык и два бабы. Баб получается бальшынство, но ф то же время, прасикай, они равнаправны и равназначны. Тем болие они за эту равназначнасть борятся между сабой. Атсюда апсалютна лагично вытекает, что мужык автоматически лидер, причем безагаворачный. Это и укрепление патриархата, и дапалнительный савищательный орган. Лавандос. Эта тема ф симье ни мение бальная, чем лидерство. Абычна как бывает: мужык работает, гарбатица с утра да ночи на за ибучим станком, выебываеца ф три смены нах, чтоп пракармить дитьо, эту блиать бабу, каторая ат таво, что сидит дома с этим самым дитьом и нихуя ни делает, жыреет как на, сцукаблять, дражжях. Причом, бывают касики, что выгаваривает дахуя на мижгорад. Апять же ришаем праблему с помащью мнагажонства. Банальнае распридиление ралей: нада ффести дижурства, па каторым адна баба будит аставацца с рибьонкам, а другая ишачить на лесапавале. Мужык же нихуя не напригаясь делает свае дело. И фсем заибись. Раскрою тему йебли. В абычнай симье ебля праходит как? Ниымацыанальна, никачиственна. А фсе патаму, что баба думает, что ни мужык ее ибет, а наабарот. И это ниипаца адалжение. В мнагаженчиской же симье саздается дапалнительная микрасреда для усиления палавога импульса нахъ. Бабы, пиздя на тему йебли, нихуева падагривают эту тему среди сваево супружыского каллектива, а паскоку очиридь ждать давольна долга, баба будет стараца выкладываца на фсе сто нахъ. А дети? Да нибиспакойся, падонак. Их будит так дахуя, што перид смертью ты абапьешся. Есть ищо дахуя житейских праблем, каторые фсегда можна ришыть с помащью банальнава многоженства.
Посмотрел перевод выражения welcome waggon. Грузовик с подарками присланный местными торговцами семье недавно переехавшей по соседству Без комментариев
Вообще-то на граните позолоченными полуметровыми буквами выложено "ПОКРОВСКИЙ СКВЕР". Недалеко стоит толпа, в центре которой накрытая простыней фигура. Ехавший в автобусе мужик комментирует: " Это новый памятник открывать будут ... Памятник Покровскому ... Вон же название написано "Покровский сквер", значит памятник Покровскому". Хоть фамилия звучная, но я никого кроме Максима Покровского не вспомнил. Неужто решили увековечить еще при жизни?
valeri67 это какая трава так плющщит? или грибочки?
milla А что(кто) это?
Top Gun {: ?
IVCy Там все http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D1%82%... %BB%D1%85%D1%83
milla IVCy Большое человеческое сасибо! А то все Ктулху, Ктулху, а объяснить так и сами не знают!
TVN Цитата(TVN @ ) КТУЛХУ! Ктулху!!!! АаааАААААааААа буггаага!!!! Kodis, сын завел под моим ником эту ветку, на большее ума не хватает. Уберите эту муть.
jus ржунемогу
Aquarius TVN! Не обижайтесь! Что поделать - само придумалось, а против музы не попрешь. Крошка сын к отцу прибег И сказала кроха: Папа! Съел Ктулху мой мозг. Это очень плохо?
Папин был ответ таков: Не волнуйся, чадо! Чтоб остаться без мозгов, Их иметь бы надо..
Prophet Жжошь!
TVN Кодис, не убирайте. Стихи Водолея больно удачные.
Kodis Потому и не убираю... :-)
Полностью сдесь http://forum.kerch.com.ua/index.php?showtopic=3104&st=20 Керчь74
Принято считать, что прощение есть фактор зрелости личности. Готов оспорить подобный тезис. Прощение есть фактор человеческой слабости. Маша изменила Пете, и он ее простил. В чем же кроется истинная причина? Принято считать, что Петр, как зрелая личность, поставил отношения с Марией выше своей обиды, тем самым, найдя в себе силы ее простить. Так то оно, так. Только есть одно маленькое, но... Если что-то и побудило Петра простить Марию, так это страх потерять ее. Жить с болью в сердце от измены, для него оказалось легчее, чем жить без Маши. Будь он чуточку крепче, он бы ни за что не простил предательство. Так как: единожды солгавший, кто тебе поверит?! Из этого следует однозначный вывод, что прощение было продиктовано слабостью! А как же "зрелость личности", спросите вы? Женщины, в отличии от мужиков, упавших не добивают (и в этом их ошибка, так как поверженный противник рано или поздно сможет подняться). Раз мужик простил, значит он, однозначно, слабак. А зачем поверженного добивать-то, с ним и так все понятно. Не по женски это, как-то... Вот и подслащивают они (дамы) горькую пилюлю сказками о "зрелости личности". А по мне слабака не то, что ногами добивать нужно, а жить такому вообще не след. Другим мужикам пример будет, как себя вести ни в коем случае нельзя! Природа нам заявляет, будь сильней или исчезни. Женщины же нашептывают: будь слабей, ибо слабаком легче манипулировать. Кого же, прикажете, слушать? Я выбираю природу!
alien > приезжай кошка > иди в жопу alien > чево кошка > не надо ставить песен типа "станочек мой станочек" когда мы любовью занимаемся кошка > ты мудак, и гребенщиков твой тоже..
Первая серия... Небольшой судоремонтный заводик на берегу реки. День рождения одного из директоров завода. Любят проводить на берегу котлована, куда спускают корабли. Чисто мужская компания крепких на алкоголь мужиков. Хорошо датый именинник в белой кремпленовой рубахе подходит к мангалу посмотреть на готовность шашлыков. В это время из-за спины, крепко датый шашлычник пускает в мангал сильную струю жидкости для розжига углей. Вспыхнувшее пламя захватывает всех рядом стоящих.(Ведь все любят смотреть на огонь, воду и работающего человека)На именнинике впыхивает кремпленоавя рубашка. Все дружно начинают тушить. Когда потушили именниника выяснилосьчто все сильно обгорели. Вызвали заводскую машину, поехали в больницу. Далее история расказанная водилой"... я подвожу директора к подъезду - он открывает дверь и исчезает. Я думаю, что не мог в усмерть упитый, обожженый он так быстро исчезнуть. Оббегаю вокруг машины и вижу, что он висит на локтях в открытом люке, который я не заметил подезжая к его подъезду. Вобще выволок его кое-как и сдал жене: пъяного, перебинтованного, в остатках обгорелой рубах и грязного от канализационного люка. Вобщем -"Люся это Я!"
вторая серия На следующий год опять день рождения у того же директора, на берегу котлована. Участники все те-же. На некоторых из них уже видны шрамы от прошлогодних ожогов. На этот раз с шашлыками все в порядке. Но лето - жара. И опять наш герой дает идею купаться в котловане, а что компания чисто мужская, работы закончились, пятница. ПОЭТОМУ ВСЕ РЕШАЮТ КУПАТЬСЯ ГОЛЫМИ. Все дружно раздеваются и прыгают в котлован. Вдруг неожиданно из него выскакивает именниники и бежит к одежде, хватает трусы одного из замов и обратно прыгает в колован. После окончания праздника вся праздная компания дружно и весело идет через проходную, только на лице зама была кислая улыбка, и в руке он сжимал мокрые трусы.
А ИСТОРИЯ ТАКАЯ...ОДНАЖДЫ МЫ С ПОДРУГАМИ ПОШЛИ В ПАРК... ТАМ БЫЛО ТАК КРАСИВО... МЫ ГУЛЯЛИ... Я ТАМ РЯДОМ ПАСЛИСЬ КОРОВЫ... А АНЬКА- МОЯ ПОДРУГА БЫЛА В КРАСНОМ, ЭТО Ее ЛЮБИМЫЙ ЦВЕТ...ТУТ КОРОВА НЕ ВЫДЕРЖАЛА, ПО МОЕМУ ЭТО БЫЛ БЫК, И ПОБЕЖАЛ ЗА АНЬКОЙ... А АНЯ НЕ БОЯСЬ, КАК БУДТО БЫК НЕ ЗА НЕЙ БЕЖИТ, ГОВОРИТ ЕМУ, БЫКУ, " СЛУШАЙ ПОШЕЛ ОТСЮДА ЖИРНЫЙ ЧУВАК"... ОН ТАКОЙ ПОСМОТРЕЛ, ОСТАНОВИЛСЯ , ЕЩе РАЗ ПОСМОТРЕЛ НА НЕе КАК БУД ТО ПОНЯЛ, ЧТО СКАЗАЛА АНЬКА, РАЗВЕРНУЛСЯ И ПОБЕЖАЛ ОБРАТНО... БУДТО ИСПУГАЛСЯ.. . ВЫ НАВЕРНОЕ НЕ ПОВЕРИТЕ, НО ЭТО ТАК, БУД ТО ОНИ ПОНЯЛИ ДРУ ДРУГА... ЧЕСТНО , ЭТО БЫВАЕТ РЕДКО, НО ЭТО ИСТИННАЯ ПРАВДА, "ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ , ХОТИТЕ НЕТ"
Верх впечатлительности! Чувак у нас на форуме пишет в теме"Pink Floyd":
"Давно искал диск "Meddle", последний раз слушал лет этак пять назад, вчера наконец то приобрел, но включить побаивался, особенно первую вещь, особенно если очень громко. Немного выпил для храбрости. Ивот результат, эффект все тот же - мои мозги взорвались, к трем часам ночи я ее послушал уже 15 раз и напился изрядно, утром не пошел на работу. НЕНАВИЖУ ИХ!!!! что они со мной делают шельмы?!?!?"
С подробностями можно ознакомиться на www.mayak-rock.ru
Порою мне кажется, что мир вокруг меня обложен ватой – люди мне что-то говорят, чего-то от меня хотят... Я не слышу, не понимаю их. Вчера ко мне в квартиру позвонила какая-то полоумная бабка и сказала мне, что Христос спасет меня. Бред, меня не спасает даже водка – причем тут Христос? С размаху захлопнул дверь и, судя по визгу, припечатал ее длинный христианский нос к ее глумливому ебалу. Дура, если Христу надо будет спасти меня, он меня спасет, а нет – так на нет и суда нет. Вечером захотелось пива, собрал по карманам денег – как раз должно хватить. Сходил к ларьку, купил бутылку пива, на обратной дороге ко мне подошли три подростка с тупым выражением на лицах. С размаху бью среднего бутылкой по голове, кровь смешивается с пивом, гримаса страха искажает их лица. Обидно, на вторую бутылку пива денег нет. Вата. Я не понимаю, чего от меня хотела бабка или эти подростки, они из другого измерения. Они как иголки спрятаны в этой вате, и все время пытаются уколоть. Пожалуй, надо бы купить наперсток, а лучше плоскогубцы... или пистолет.
Ночь. Не спалось, от охуевания решил поразмышлять. Тема возникла сама. Где-то слышал, у нашей планеты есть планета близнец, прямо за Солнцем. Смысл в том, как ее заснять с помощью искусственного спутника. А возникшая тема в том, что инопланетяне могут наебать с сигналом, то есть просто умышленно дезинформировать нас. Рассуждения простые. Сигнал – это всего лишь время расшифровки. Поэтому пришел к выводу - наебут так или иначе, по любому. Почему? По истории освоения Земли видно, что люди всегда отставали в прогрессе, например связи, транспорта, ЭВМ. Мы же полезли в космос в лаптях! И дело даже не в том, как, что и для чего мы делаем. Американцы с таким же успехом могли бы написать FUCK или ХУЙ на лунном песке. И вообще, нам в космосе делать пока нечего. Станция есть, спутники есть и заебись, хватит, и так дорого. Но об этом достаточно. Я размышлял на тему, что нас наебут. Кто? Пришельцы, само собой, разные спецы тоже и, наконец, Комитет (который 300, еще известный, как Мировое Правительство). Кто-то спросит, а как же технологии, перспективы? Лет на 15-20 - никак, не до этого. Странно, а почему пришельцы? Ведь до сих пор не нападали, не проявлялись. Да, просто такие ебланы, как люди с их припизднутыми ценностями, нахуй им не нужны. Они смотрят на нас и прутся, какие люди уебаны, сами себе напридумывают хер знает чего, а потом от этого охуевают. А почему? Да, потому - каждый баран в стаде думает, что он Агнец Божий, а не звено чей-то мясной промышленности. Хронология такова: баран-раб-вассал, или подданый-патриот-налогоплательщик (налогоплательщик возгордился, типа свобода выбора - хуйня, расслабился, а зря - бараны. Пиздец. Цикл завершен. Когда баранов мало - они бараны (это очень просто), когда их много - сложнее (надо схитрить, изъебнуться), путь длиннее, но результат тот же. Теперь подробнее о том, как я пришел к такому выводу. Все дело в потенциалах, точнее в их балансе. У большОго количество людей, их потенциал в абсолютных величинах, должен быть равен или быть чуть больше, чем у небольшой кучки людей из хорошо организованных служб и других обученных и тренированных беспредельщиков. Они же извращенцы, в понимании простого человека (кстати, идея о Партии Простого Человека была у меня давно). Что нужно Простому Человеку? Здоровье, хорошая тема, бабло, чтоб посторонние не ебли мозг. А эти - власть, власть даже пусть хуй не стоит, лишь бы нассать людям в уши и выебать мозг. Это же пирамида, такая же, как на однодолларовой купюре - всевидящее око наверху и Новый Мировой Порядок внизу (полная жопа). НО вопрос: кто они? Зачаток нового вида или мутация старого, вообщем, хуй его знает, разницы нет. Удивительный случай, но можно ответить на вопрос кто виноват и что делать. Виноват каждый, кто позиционирует себя как Я, а делать, работать над собой, побольше размышлять, не ебловать, быть осознанным всегда не хочет. Пытаться так сделать - это не гарантия, но надежда! Измени себя и мир изменится вслед за тобой. МЫСЛЬ: Если хочешь что-то иметь, спизди или сделай сам и замути. Но любой ответ находится в будущем. Как далеко не знаю, все зависит от критической точки. К примеру, у урана (не помню изотоп), приблизительно 900гр. В нашем же случае цепная реакция потенциалов приведет к коллапсу (пиздец баранам). Возможно, как это не прискорбно, пиздец ожидает баранов, блеющих по-русски, а американские вообще разучатся блеять, уж больно их хорошо кормят и гладят, а кому нужны немые, жирные бараны мы скоро узнаем.
DNK: 1 знакомый сказал, что ему мужЫки говорили, что если Хер мазать барсучим жиром, то стоять хорошо будет )))) Кто за и против утверждения?
Юрий Венедиктович: На счет стоять не знаю, но как лубрикант прокатит реально))) Валера: по тв показывали старого деда. тот тоже барсучий жир рекомендовал, только я не понял, его мазать надо на хер или есть ;)))) DNK: Походу втирать :) ну и ложку так во внутрь, хуже не будет )) Begemot: Главное, втирать энергичнее... NIKO: а если в самого барсука запихать и ходить???? Валера: это куда ты его запихать собралсо? ;)) так у тебя либидо появится с другой стороны лучше уж на шишку его надеть и ходить NIKO: мля барсука не могу найти Валера: видать тоже ньюсы читают, попрятались )))))
Давным-давно, когда динозавры уже вымерли, а Всемирный потоп еще не произошел, жил молодой парень, и звали его Ловелас, он был из знатного в те времена рода Сутинерусов. Ловелас был красив, смел, отважный охотник, девушки завидев его, когда тот возвращается с охоты выстраивались вдоль дороги и кричали – Ловелас, о мой Ловелас. Во общем парень был популярен в свое время, и каждая мечтала о том, что когда ни будь он обратит на нее внимание. Но Ловелас был воспитанным, гордым, сердце его казалось не приступным – одним словом был последним мудаком – он проезжал по улицам своего славного города не обращая ни на кого внимания, но... заметив такого орла, Бог Любви Поебунтус IV (позднее его заменят Купидоном, более романтичном и воспитанном) решил поэкспериментировать.
В этот день охота у Ловеласа не заладилась. Шел дождь. Загонщики накануне изрядно приняли и кое-как плелись за ним, да еще стрелы для своего меткого лука он забыл дома. На обратной дороге, проезжая по знакомым улицам, он не слышал восторженных криков девушек – он был подавлен своей неудачей, и вдруг... выглянуло солнце, Ловелас поднял голову и увидел одиноко стоящею девушку необычайной красоты. И Ловелас понял, это знак с выше. Он остановил коня (коня звали Блядовоз), посмотрел в прекрасные глаза незнакомки, и понял – это она. Глядя на девушку он робко спросил: - Как зовут тебя, о прекрасная незнакомка? Девушка молчала, и только верный конь в нетерпении бил копытом о землю. Ловелас задал вопрос еще раз. - Тутала, можно просто Тута – скромно ответила она, покраснев не по девичий. - А меня зовут Ловелас, я сын отца, внук деда - итд. - Я знаю, я стою на этой дороге каждый раз, когда ты возвращаешься с охоты. Ты наверное устал и тебя ждет дома семья. Ловелас подумал – а ждет ли меня дома семья? Но отогнав эту мысль сказал: - Нет. Я Ловелас, я полон сил. Садись радом со мной и мы умчимся в сторону заходящего солнца. Тутала не могла отказать, ведь на нее свалилось не слыханное счастье – быть с самим Ловеласом. И была ночь. И было утро. Они расстались на краю города, и обещали вечно любить друг-друга. Ловелас нежно гладил ее волосы, она обнимала его за шею. Ловелас шепнул: - Мне пора Любовь моя, но мы еще не раз встретимся – сказал Ловелас и вскочив на коня помчался в даль. - Я буду ждать – сказала Тута, и еще долго смотрела ему в след. Их роман лично контролировал Поебунтус IV, ему ежеутренне докладывали о новостях и действующих акциях – блин, заговорился – о том, как влюбленные провели ночь. На докладах он писал резолюции, постоянно нервничал, что недостаточно организовано наблюдение, что она должна выпивать больше чем он, а не наоборот и так далее. Но Поебунтусу, в какой то день надоел его проект, и он переключился новые открытия. В один прекрасный день все узнали о связи простолюдинки и сына из знатного рода. Когда семья Сутинерусов узнала о любви их чада, был созван совет старейшин рода. Старейшины выслушав все им сказанное решили – Ловеласом заправлял сам бес, и теперь он должен оставить "женщину выращивающею злаки" и предать себя более для него подобным занятием как учебой и изучением военного дела". Надавив на гниль Ловеласу и убедив его в провале, один из старейшин по имени Пердунио, посоветовал откупится, дать ей горшочек золота – дал горшок и дело с конца. Ловелас мучился, но все же вразумил советам старика. Он взял горшок с золотом и отправился выполнять наказ. Тутала ждала его на условленном месте, на перекрестке восьми дорог. Она как всегда была нафуфырина по полной катушки. Любимого все не было, и она коротая время глядя на звезда прислонившись к дорожному столбу. В ее голове проносились счастливые мгновения, лилась музыка, пели не земные музыканты, она глядела на звезды не замечая Большую и Малую медведицу и Южный крест соответственно. В тот миг ей казалось, что эти звезды созданы только для них двоих, и она дуреха еще не догадывалась, что в будущем эти прекрасные огоньки объединят в созвездия и составят карты, что ошибившись звездой уплывет на Аляску не один корабль с невольниками из Африки, и этих невольников потом будет нельзя называть неграми, так как они афроамериканцы даже если живут в Японии. Но раздался долгожданный стук копыт, все прекрасные огоньки в миг слились в два горящих глаза Блядовоза. - Ты тут? – сухо спросил Ловелас - Да мой при... она не успела договорить подготовленною речь, Ловелас перебил ее - Садись. Требуется один доброволец – сказал он Они ехали долго, в головах обоих был компот. В голове Туталы искрились и падали в сказочное озеро звезды, приговаривая ей – давай девочка. У Ловеласа летал горшок с монетами, но из него, почему-то смотрел Пердунио, зло улыбаясь и щурясь. - Доехали – сказал Ловелас слезая с коня - Помоги мне спустится – попросила Тутала В мозгах у Ловеласа проскочила мысль – а не послать ли ее прямо сейчас, вручив горшочек с золотом и подарив коня. Но посмотрев на тюнингованную сбруей морду Блядовоза тут же отогнал ее - Да, конечно Они занимались любовью всю ночь, он по привычке шептал ей – Тута, Тутачка, Тутка, Тутенок мой - и даже когда пропели первые петухи переволновавшийся Ловелас все не мог закончить. Когда наконец наш герой взял себя в руки и закончил начатое, было уже совсем светло, и Тута усталая но довольная спросила: - Как тебе ночь, дорогой - Так себе – сказал герой и покосился на горшок и баблом Потом у них был разговор о том, что они не пара, и, что его предки против того, что он женится на колхознице, она в свою очередь, уверяла его, что они созданы друг для друга (она не хотела терять шанс стать добропочтенной горожанкой – Ред.), но Ловелас стоял на своем и все время повторял, мол я и ты, это было лишнее, мне надо было держать себя в руках. Тута плакала, и тогда наш герой вспомнил горшок. Подозвав коня и запрыгнув на него он гордо сказал: - Я Ловелас, я сын моего отца, внук моего деда, но сейчас я поступлю как Ловелас! И я поступлю – его пламенную речь прервал насравший ему на плече почтовый голубь пролетавший мимо. Увидев в этом знак, Ловелас спустился на землю и протянул Тутале горшочек с золотом. - Что это? – спросила она - Это золото, в будущем это будет называется деньгами, потом СКВ, затем УЕ и уж потом баблом. Бери бабло. Взяв в руки сказочное сокровище Тутала тут же смекнула, что теперь она не останется ни с чем, а сможет открыть небольшой магазин на пересечении двух главных улиц. Ловелас сел в седло, поправил головной убор и на прощание произнес: - Мне было с тобой очень приятно, я... она перебила его: - Я буду всегда помнить о тебе и ждать Вздохнув, наш герой посмотрев на девушку изрек: - Прости Тутка.
Продолжение следует.
8
Общение в маил агенте. Читать сообщения снизу вверх!
Макс (19.08.2007 16:11) А на последний вопрос? Я-то нет-нет тоже покуриваю...
Елена (19.08.2007 16:10) работаю в городе на почте, кассир, учусь в нашем универе на програмиста... что еще?
Макс (19.08.2007 16:09) Кем работаешь, где работаешь, на кого учишься, где учишься? Куришь?
Елена (19.08.2007 16:09) учусь и работаю...
Макс (19.08.2007 16:08) У учишься, или постоянно куришь?
Елена (19.08.2007 16:08) поразному
Макс (19.08.2007 16:08) А чем когда?
Елена (19.08.2007 16:07) когда чем
Макс (19.08.2007 16:07) Чем занимаешься, ну когда не куришь, естественно...
Елена (19.08.2007 16:03) :-))нет, не подумай даже)))
Макс (19.08.2007 16:03) Глазки строишь?
Елена (19.08.2007 16:02) ;)
Макс (19.08.2007 16:02) Конечно пусть!
Елена (19.08.2007 16:00) да и пусть
Макс (19.08.2007 16:00) А милиция нет-нет тоже покуривает, кстати.
Елена (19.08.2007 16:00) ну у тебя потому что только об этом и разговоры, следовательно и мысли
Макс (19.08.2007 16:00) Ты не из милиции????
Макс (19.08.2007 15:59) откуда ты знаешь???????????
Елена (19.08.2007 15:59) мдаа я так и предполагала что ты об этом думаешь))
Макс (19.08.2007 15:58) Я мечтаю о солнце... луг... конопля.... конопля... куча конопли... Я голый бегу и шарики катаю... А потом какая-нибудь девочка с меня стирает пыльцу... мы садимся и курим-курим-курим! Я же нет-нет тоже покуриваю!
Макс (19.08.2007 15:56) Угадай о чем я!
Макс (19.08.2007 15:56) О чем ты сейчас думаешь?
Макс (19.08.2007 15:56) Давай тогда лучше накуримся!
Елена (19.08.2007 15:56) да и ладно....
Макс (19.08.2007 15:55) У меня есть такой! Деревянный круче... А трава еще хлеще срубает!
Елена (19.08.2007 15:55) возле площади который
Елена (19.08.2007 15:55) там уже наверное нету
Макс (19.08.2007 15:55) в каком?
Макс (19.08.2007 15:54) В магазине
Елена (19.08.2007 15:54) в магазине...
Макс (19.08.2007 15:54) Веер у тебя ахуительный просто! Где брала?
Макс (19.08.2007 15:53) Мне так много есть о чем стобой покурить... ой поговорить
Елена (19.08.2007 15:53) ниче я непробовала
Елена (19.08.2007 15:53) да.. я ща
Макс (19.08.2007 15:53) Лена! АУ!
Макс (19.08.2007 15:53) Пробовала химку хоть раз?
Макс (19.08.2007 15:52) Я тоже нет-нет покуриваю
Макс (19.08.2007 15:52) Ты тоже нет-нет красивая
Макс (19.08.2007 15:51) Веер у тебя ахуительный просто! Где брала?
Елена (19.08.2007 15:51) :-)) ну вот приедешь и поговорим
Елена (19.08.2007 15:48) Получены файлы
Макс (19.08.2007 15:50) Встретимся, поедем уток постреляем! Травы килограмм я с собой возьму
Макс (19.08.2007 15:49) ау Лена!
Макс (19.08.2007 15:49) Ну так мы может встретимся?
Макс (19.08.2007 15:48) Писец меня тараканит...
Макс (19.08.2007 15:48) фывапролджэ
Макс (19.08.2007 15:48) Там плохо видно...
Елена (19.08.2007 15:47) ну вон смотри..
Макс (19.08.2007 15:47) Пришли фотку, солнце!
Елена (19.08.2007 15:47) понятно))))
Макс (19.08.2007 15:47) понюхиваю! Я сейчас не здесь... Я там (где клен шумит, над речной волной!) Я на море отдыхаю...
Елена (19.08.2007 15:45) покуриваешь))))
Макс (19.08.2007 15:45) Я же тебе говорю, яне курю!
Елена (19.08.2007 15:45) а я вообще НИЧЕГО не покуриваю и некурю, а ты че сдесь ща?
Макс (19.08.2007 15:44) Может встретимся как-нибудь? Я нет-нет тоже покуриваю!
Елена (19.08.2007 15:43) :-))
Елена (19.08.2007 15:43) улица зеленая
Макс (19.08.2007 15:43) Даже цвет зеленый...... пяточка.....
Елена (19.08.2007 15:43) ааа там... ну а я чуть дальше... если прямо по зеленой идти...
Макс (19.08.2007 15:42) Где Чинар! На въезде... Не тупи... я же говорю, давай расскуримся!
Елена (19.08.2007 15:42) а это где? :-))
Макс (19.08.2007 15:42) На степной
Елена (19.08.2007 15:41) а ты где тут бываешь?
Елена (19.08.2007 15:41) да в районе заправки...\
Макс (19.08.2007 15:41) Серьезно не курю! Так на какой улице ты живешь?
Елена (19.08.2007 15:40) :-))
Макс (19.08.2007 15:40) Я тоже не курю... Парочку паровозов и все на фоксе!
Макс (19.08.2007 15:39) Поближе узнаем друг друга
Елена (19.08.2007 15:39) да не курю я)))
Макс (19.08.2007 15:39) Так может расскуримся?
Елена (19.08.2007 15:39) а мне твое незнакомо почему то...
Елена (19.08.2007 15:39) S:-oда???
Макс (19.08.2007 15:39) Личико у тебя знакомое!
Елена (19.08.2007 15:38) а с чего ты про лдк так вдруг спросил?
Макс (19.08.2007 15:38) С Уссурийска
Елена (19.08.2007 15:37) а вообще откуда?
Макс (19.08.2007 15:37) Бываю там!
Елена (19.08.2007 15:36) так надо еще узнать друг друга.. а ты что тоже с лдк чтоли?
Макс (19.08.2007 15:36) Так я могу быть твоим парнем?
Макс (19.08.2007 15:35) На какой улице?
Елена (19.08.2007 15:35) да
Макс (19.08.2007 15:35) Почти оттуда! Ны не на ЛДК живешь?
Елена (19.08.2007 15:33) из далекого Дальнереченска))) а ты откуда?
Макс (19.08.2007 15:33) вот он я
Макс (19.08.2007 15:33) Ты сама откуда? Давай я буду твоим парнем?
Елена (19.08.2007 15:33) нет у меня парня.
Макс (19.08.2007 15:33) У тебя есть парень?
Макс (19.08.2007 15:32) Сердцу не прикажешь!
Елена (19.08.2007 15:32) :-))ну че ты ко мне пристал?
Макс (19.08.2007 15:31) Ау пись! Куда пропала! Без меня раскуриваешься?
Макс (19.08.2007 15:24) С тебя растворитель!
Макс (19.08.2007 15:24) Давай накуримся? Я принесу свою... Ахуительные макушки!
Елена (19.08.2007 15:14) отстань
Макс (19.08.2007 15:14) чо нюхаешь?
Елена (19.08.2007 15:13) S:-oиди нафик
Макс (19.08.2007 15:13) судя по ответам ты пиздишь! Или куришь или нюхаешь!
Сидим вечером, смотрим польский музыкальный канал VIVA-TV. Блок рекламы. Показывают рекламу Эклипс или Ментос, где парень приходит к девушке, она просит его подождать, сама идет попудрить носик, а парень тем временем проверяет свежесть своего дыхания на собаке (типа боксера), сидящей рядом с ним на диване. После того, как собака отворачивается, парень достает волшебную конфетку, засовывает в рот и снова дует на собаку, после чего та засасывает его в губы. Моя жена, сидя спиной к телевизору за компьютером, оборачивается взглянуть на экран и вместо фразы "а, это где собака засосала..." произносит "а, это где СОСАКА..." Смеялись минут пять. Теперь я ей часто говорю "Я твоя Сосака!"
Была рыбалка на реке Тузлов, ходили с бреднем. Поймали пару сомиков, десяток раков, и ужа. Ужа, точнее не поймали а застрелили из воздушки. Потом пожарили на листе ржавого железа. Ничего так есть можно, я потом ел кобру и питона они повкуснее будут, особенно питон. Кстати, 8 бутылок на троих на свежем воздухе за сутки нефиг делать, особенно с водными процедурами. Эффект был отличный, когда утром нас разбудил хрен как оказавшийся комбайн, который хрен его знает, что там делал, то я с другом залез на мотоцикл и мы начали его выгонять, обстреливая на ходу из воздушки.
Anatel (10:25:52 25/08/2007) меня щас какоето время не будет и сотки тож не будет я в КНБ на обеде зайду чек заберу Dim@g (10:27:13 25/08/2007) ок Dim@g (10:27:19 25/08/2007) а че там глушат Anatel (10:27:33 25/08/2007) нет забирают Dim@g (10:27:54 25/08/2007)
Вчера (для читающих - позавчера, 24/08/2007 от Р. Х.) мы компанией гуляли в Петровском парке, что на Динамо. Там есть детская площадка, мы были там, так как среди нас была девушка с племянницей, 4-х летним ангелочком. А кроме нас на площадке торчало штук 8 абрикосих со своими черномазыми выродками. Вот наша деточка каталась на горке, а одно из животных тоже полезло на горку. Племяшка тогда стала его отспихивать со ступенек со словами громко сказанными "Пошел вон, чурка черножопая!!" Девушка, ее тетя, для проформы говорит: "Нехорошо так делать", а мы поддержали племяшку, грозно глядя на охуевших чурок-родителей: "Она все грамотно делает". Интересно, правильный ли урок мы преподали ребенку? В конкретном случае, думаю, да.