Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.08.2007 по 19.08.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя. Досье Доктора Жени: Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка: под ноль. Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый. Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный. Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: “Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. “Хирурга - в приемное, срочно”!!! Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив “клиента” и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже все прошло. Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, до свидания! Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!
2
За правдивость не ручаюсь, история рассказанная:
Есть в Германии передача "скрытая камера" - все знают, что это такое. Так вот - сюжет оттуда: Германия, какой-то город. Большой пустырь, окруженный старыми домами. Пустырь пересекает тропинка, посредине вкопан столбик, на столбике - ящик. На ящике "КНОПКА" и надпись - "НЕ НАЖИМАТЬ"!!!!!. Утро, через тропинку идут редкие прохожие. Проходят мимо ящика, смотрят, читают надпись, удивленно проходят мимо. Кнопку не нажимают. И тут появляется жертва - одинокий мужик. Как и все подходит к ящику, читает.., пожимает плечами, смотрит вокруг и НАЖИМАЕТ КНОПКУ!!! В следующую секунду раздается взрыв! Дом позади мужика оседает в облаке пыли и дыма! Грохот, землетрясение и пустое место на месте дома!!! Посеревший мужик иступленно ломится одновременно в разные стороны!! Рассказывали, что ловили и успокаивали его всей съемочной группой!!
Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так вот, последний кабинет, хочется по-быстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере, так всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться ( раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т. д. Вдруг вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздеться перед таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и, краснея, поворачиваюсь к нему ж**ой и нагибаюсь (мазок же). Слышу, он подходит, долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так приготовились?......."
Только что случилось. Поехали с женой к друзьям, посидели, выпили, поели. Едем домой. Жена вдруг просит завезти ее к подруге. Ну нет проблема. Приехал после домой и сморило меня что-то. Через несколько часов звонит жена и просит ее забрать домой. Натянул я на себя шорты, футболку и поехал, значица. Припарковался довольно далеко от дома подруги и иду к ним. Идет навстречу чел и так прииистально на меня смотрит. Ну думаю, знакомый наверное. Поздоровался. Он тож поздоровался, но как-то удивленно. Следующий встречный тож пялится. Я уже настороже. Посмотрел на себя, вроде одет, все нормально. Ну и так каждый встречный. Захожу к подруге жены - начинается ржачь до слез. Выяснилось - пока я спал, улегся лбом на газету, где было фото Путина, видно немного вспотел и эта фотка первелась мне на лоб! Вполне четко и узнаваемо. Больше в тот район я ни ногой :)
Нет, что не говорите, а такое возможно только у нас в Одессе....
Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры расклеивает с объявлением: "Куплю однокомнатную квартиру в Вашем районе..." и ниже телефон.
Дальше наш диалог. Я: Серега, ты че? Какая квартира, откуда у тебя деньги? Серега: Да нафиг она мне нужна, тут щас главное побольше объявлений расклеить!... Я (полное офигение): Так зачем клеить объявы, если тебе не нужна квартира? Серега: Ты ниче не понимаешь. Тут в другом фишка, сейчас жилье практически никто не покупает уже почти полгода, все пытаются продать. А с моим объявлением мне будут около 10 риэлторов в день названивать... Я: Ну и в чем смысл? Серега: А каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил именно у него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за раз. А у меня на мобильном очень неслабые бонусы за входящие звонки приходят! Я: И много ты так бонусов можешь заработать? Серега: Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 70 за месяц поднимают...
В общем, нет слов! Махинаторы хреновы.
P.S. Короче, не знаю как у вас, а у нас тут в Одессе похоже жилищный кризис уже исчезает.
В то время я только-только поступила в медучилище. И вот всем курсом (около 200 человек) гонят на медосмотр. Ну понятно, конвейер... Пережить невролога, бабушку лет 70, у которой первый вопрос был "Тебя по голове сколько раз били?" (наверное, подразумевалось были ли у тебя травмы головы, если да, то сколько) было несложно. Но представьте себе состояние 15-ти летней девочки, которую 2-х метровый дядька-хирург держит двумя руками за грудь (на предмет опухоли прощупывает), смотрит в глаза и проникновенным голосом спрашивает: "У тебя плоскостопие есть?"
Для начала: я работаю на строительстве АЭС в Бушере (Иран) здешняя служба безопасности "Храрасат" - типа нашего НКВД на проходной ведет себя довольно нагло, запрещает проносить все виды компьютерных носителей, включая дискеты, СД-диски и флешки, причем персы все это отбирают и не отдают потом. месяц назад (в июне 2007) один монтажник со сложной татаро-украинской фамилией нес на работу (открыто, не таясь) отрезной алмазный диск - алюминиевый, алмазное напыление по кромке, диаметр 115 мм, толщина 2 мм, центральное отверстие 22,5 мм. Хараситчики отобрали у него диск, и пока монтажник докладывал по начальству, что персы у него на проходной алмазный инструмент отобрали персы успели испортить СД-ромы на трех компьютерах!!! - так им хотелось прочитать информацию!!!
Есть у меня друг Коля - живет он сейчас в Германии (тихий спокойный бюргер). Но в бытность нашу студентами пили мы с ним водку в немеряных количествах и по бабам бегали. По окончании универа встречает Коля любовь всей своей жизни и через пару месяцев расписывается. Надо отметить, что налево Коля ходить перестал сразу. Жена, сама из русских немцев, захотела перебраться на ПМЖ в Германию. Никаких проблем, оформляют документы, но фишка в том, что Коля может к ней присоединиться только через 6 месяцев. Девушка взгрустнула и сказала, что понимает, что Коля без секса полгода не протянет и все простит, но только чтоб предохранялся. Перед выездом в страну пива и колбасы нужно было девушке еще зачем-то сначала в Москву сгонять (какие-то бумажки получить). И черт нас с другом дернул пойти в загул. Возвращались из ночного клуба в состоянии близком к ауту, но довольные и с какими-то девками. Утро. Проводил девушек. Покурил. Выпил много минералки. Еще покурил. Чуть не поперхнулся сигаретой от вопля друга Коли. Вбегаю в комнату №2. Коля стоит у зеркала и смотрит на спину, а там очень четко царапины от ногтей употребленной девушки. Вопли, стоны, мат. Жена приезжает через два дня. Прошло полчаса и полбутылки коньяка. Решили позвать еще одного товарища - типа думать лучше втроем. Спустя еще пару часов приняли судьбоносное решение - спину ошкурить наждачкой, пожертвовать футболкой (вымазать в крови и пыли) - вроде как упал в подъезде, оцарапал всю спину. Еще и пожалеют. Коля, в теории воспринимавший идею как здравую, увидев наждачку заявил, что коньяк в таком деле не помощник - надо водки, много водки и обезболивающее. Влили водки, дали таблетки (сами тоже выпили для храборости, чай не живодеры). Потом привязали Колю к радиатору батареи и начали. Описывать не буду. Квартира была Колина и его сестра решила навестить любимого брата, оставшегося без женской опеки и ласки. Заходит внутрь, а там картина: привязанный Коля в крови и два лучших друга его наждачкой по спине гладят. Сестра ох%ела! Прошло два дня, приехала жена: охи, ахи. Вчера Коля звонил - зашел у них с женой разговор про Россию. Вспомнили его спину. А жена ласково так говорит: "Да все я тогда поняла. Но представила как тебе больно было и пожалела. Даже скандала не стала устраивать. Люблю потому что." Вот так. Бабы не все дуры!
Познакомился недавно в ночном клубе с девушкой, долго не уговаривал, привел домой, налил бокальчик вина, "Располагайся, а я через 5 минут" - говорю, а сам в ванну метнулся. Выхожу из ванной, слышу - грохот в комнате и возня. Шозанах? Захожу бегом, смотрю - а там...
Короче, я в ванну - а девушка (это с ее слов) давай комнату осматривать. "О, компьютер. Неинтересно, у меня тож такой есть. О, фотографии. Ого, он еще и спортсмен. О, журналы. Мужские, неинтересно. О, ролики! Прикольно, надо померять! О, перчатки боксерские!!! Вау!!!". Взяла ролики, перчатки, села на кровать. Сначала ролики одела. Зашнуровала, замок защелкнула, все как положено. Потом давай перчатки одевать (ни разу раньше так близко перчаток боксерских не видела). Одела левую, "липучкой" затянула. Потом правую. Липучка тож естественно прилипла. И встала. Ролики понятное дело поехали. Вперед. Девушка за ними не успела и упала.
Так вот, захожу я на шухере в комнату и падаю от смеха на пол рядом с девушкой, которая в позе черепашки, перевернувшейся на спину, крутится на полу: на ноги не встать, там на них ролики. Ролики не снять, так как на руках перчатки. Перчатки не стянуть - липучки хорошо держат, зубами их не особо схватишь, к тому же не принцессовское это дело - липучки зубами кусать. И все это со слезами на глазах и молча, только ролики по полу стучат...
1
Переезжаю. Соответственно упаковочные материалы дома в страшном дефиците. В связи с этим забегаю в большой "хозявственный" за пятнадцать минут до закрытия и, чтобы не блуждать впустую, спрашиваю у кассира, где взять широкий скотч, мешки для мусора и шпагат. Кассир: "веревка - там, пакеты - там, скотч - там". И после небольшой паузы: "а паяльник - вон там". Зараза :)))
Только что прислали по аське: "Кот сцуко отжег, денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри... "
Только что пришел из супермаркета, где наблюдал такую картину. На одной из полок стоят упаковки туалетной бумаги по 4 штуки в каждой, из упаковки торчит деревянная лопатка (такая, которую используют для тефлоновых сковородок). На ней крупно написано - "Удачи". Перед полкой стоит девушка с сыном лет семи. Он и спрашивает, что такое торчит из пакета? Мамин ответ предсказуем - "Это лопатка". Сын: - Это, наверное для того, если не смогли вытереть бумагой... Абзац.
Мы тоже открыли фирмочку и занимались "чесом" по периферии – устанавливали компы и разрабатывали заказной софт. Зарегистрирована она была по адресу снесенного дома, на месте которого находился затопленный котлован с лягушками.
И вот с очередным заводом мы заключили не совсем грамотный договор, из которого следовало, что мы подписываемся на бесплатное пожизненное техническое обслуживание и upgrade. Начались ежедневные звонки с угрозами обращения в Арбитражный Суд и наезда "крыши". И вдруг все прекратилось. Мы перекрестились и продолжали работать дальше.
Через год нас снова занесло в этот город. На остановке случайно столкнулись с секретаршей директора того завода. Она бросилась к нам на груди. - Мальчики, вы живы!!! - А что с нами могло случиться?
И она рассказала. Директор послал юриста в Москву и заодно приказал разобраться с нами.
В своем докладе по возвращении он, в частности, сказал: - А от кооператива ХХХ мы уже ничего не добьемся. - Почему? - Их рэкетиры взорвали!
Не знаю кто как реагирует на попрошаек на обочинах – с полным описанием всех страданий и мытарств на кусках коричневых картонок. Про пожары, пожравшие жилище, операциях, пересадках органов, про неизлечимо больных сироток, похороны, нечего есть – самим и собачкам/кошечкам и т.д. и т.п. Когда деньги есть вроде как чего бы и не дать и в то же время понимаешь что тебя имеют. Большой Сиэтл. Семьей на выходных собрались-таки в ознакомительных и образовательных целях посетить Space Needle. Впервые совпало: 1. выходные, 2. свободное время, 3. хорошая погода. На выходе на тротуаре возле перехода – попрошайка. Скользнула глазами по картонке и через секунду кинулась перечитывать, потому как подумала, что перевпечатлилась видами и глючу. На картонке надпись (в переводе) "Мою семью убили ниндзя. Срочно нужны деньги на уроки кунг-фу". Никогда не расставалась с деньгами с таким ржачем.
Произошел сей маленький эпизод в 1991 году, незадолго до путча, кажется в мае. Ездил я тогда по археологическим экспедициям в качестве интеллигентного рабочего. В Осетии был (недалеко от Беслана, кстати), в Адыгее (родине Л. Ахеджаковой) и в Узбекистане. Так вот, дело было как раз в Узбекистане. Копали мы в 17-ти километрах от Самарканда, а народ у нас, надо признаться, был самый пестрый, однако объединяло всех неплохое образование - чаще самообразование, за исключением самих археологов - и стремление расширить границы познания. Особенно, если это касалось всяких восточных штучек, йоги, Блаватской, Рерихов и прочей мистики (что, впрочем, не удивительно, учитывая, что экспедиция была снаряжена от Музея Востока). Потому попадались среди простых рабочих самые разные люди - и хиппи, и музыканты, и художники - ну, в общем, как в довлатовской котельной. Время было еще вполне советское, поэтому в том же Самарканде существовал очень неплохой книжный магазин, где иногда можно было встретить издания, которые в Москве и Питере днем с огнем не сыщешь; приятные издержки советской системы распределения (кому, скажем, в горном осетинском селе нужен В. Хлебников или "Поэзия Ирландии с древнейших времен до наших дней"? А я именно там их и купил!). И вот были у нас два брата-акробата (точнее - гитариста) из Питера, из знаменитого рок-клуба, на Рубинштейна. Имен, понятно, называть не буду - вдруг прочтут и обидятся? Как-то в выходной отправился один из них в Самарканд, в книжный магазин, чего-нибудь еще любопытного найти. И возвращается он с роскошным альбомом, посвященным творчеству К. Малевича! Ну, понятно, все его обступили, стали книжку рассматривать, завидовать. А один из наших - тоже такой сумрачный богоискатель с бородой - пересчитал скудные финансы и решился. Тоже, мол, завтра поеду и куплю. Поехал он на следующий день. Возвращается мрачный как туча и рассказывает: "Прихожу в магазин, ищу отдел по искусству, нахожу. Но альбома этого что-то не вижу. Спрашиваю у продавщицы, молоденькой узбечки. А та и говорит: "Ой, да был у нас тут всего один экземпляр, да и тот украли!""...
У меня подруга одна есть. Ну, не подруга, так, знакомая. Девка на выданье. Но никак не выдастся чего-то. Колупается все чего-то, выбирает. Довыбирается, чувствую...
А тут у нее хахель появился. Ну, как хахель? Поклонник такой. Приличный, кстати. Представился бизнесменом. В костюме всегда. Правда, мутноватого какого-то разлива. Зовут Эдиком. И, главное, видит, что взаимностью особой ему не отвечают. И все равно ходит. Ходит и ходит. Настойчивый. Люблю, говорит. Жениться хочу. Измором видно решил взять.
И всегда с огромным букетом. А то и не с одним. Всю ее с головы до ног цветами завалил. Квартира вся в цветах. Мусоропровод – в цветах. Помойка у подъезда постепенно стала неприлично вонять розами. Соседи, хошь не хошь, подсчитывають, какие же это бабки люськин хахель посредством люськи в помойку спускает. Получалось – немалые.
Ну вот. Ходил он, значит, ходил, а крепость все не падает и не падает. А даже наоборот. Укрепляет рубежи. Тогда он, хитрован упертый, переключился на маму. Через маму решил действовать. Потому что, конечно, на маму человек в костюме производит гораздо большее впечатление. Да в галстуке-то. Да с букетом. Да трезвый. Весь такой положительный. Ну, а что с акцентом слегка, так мы же интернационалисты неебаться.
Придет, значит, тук-тук, а вот и я с букетиком. На маму букет в три обхвата – хлоп! Мама, знамо: "Ах, Эдуард! Ну что ж вы так тратитесь? Это же огромные деньги! " Эдуард, знамо, смущаясь и краснея: "Право, не стоит, Софья Николаевна. Какие пустяки, ей богу. Вдруг Люсе все-таки будет приятно". И шасть на кухню чай с мамиными плюшками пить. За жизнь разговаривать. Друк семьи, значит, такой. И как бы к Люське он уже и не пристает особо. Типа, смирился. Так и идет все. Он в дом. Люська за дверь, от греха. А хахель с мамой на кухню чай пить. С плюшками.
Ну и превратил, змей, знамо дело, маму в этакого троянского коня. Стала мама потихоньку, а потом все настойчивей Люське мозги мыть. Смотри, мол, Люська! Доиграешься! Чего, мол тебе, Люська, не хватает?! Человек ходит и ходит. Букеты носит и носит. Уж скоко денех извел. Уж пол-квартиры поди извел на эти цветы. Уж оддалась бы ты ему... рукой и сердцем, глядишь, пол-квартиры бы уж накопили. Мыла, мыла, пока окончательно не достала и не состоялся меж ними такой диалог.
- Иди, мама, пожалуйста, в жопу! Вместе с этим своим Эдиком, нищебродом. - Да как тебе не стыдно?! Как не стыдно тебе?! Как язык твой поганой повернулся?! Ты гля, скоко он на тебя денех, дуру, потратил! - Каких денег, мама? Каких таких денег? Он что, хоть раз принес коробку конфет? Шампанского бутылку? Тортик? Хоть сраный вафельный тортик он тебе принес? Нет? Только плюшки твои жжжррррет рррегулярно! - Стыдись, доча! Человек без охапки роз за пять тышш порог дома не переступил ни разу! Нет, это ж надо такое сказать... - А ты считала? Может он тебе чеки показывал? А? А обратила ли ты внимание, мама, сколько эти розы стоЯт? - Да скок стоЯт... Да какая разница, скоко стоЯт, если он назавтре новую охапку ташшит? А то што вянут оне, дак это примета известная. Не любишь ты ево – вот и вянут цветы-то. - Любовь моя, мама, тут совершенно ни при чем. Эдик этот твой, мама, известный бизнесмен. В Бирюлеве на рынке цветочную палатку держит. И все, что завтра утром на помойку выкидывать, он нам сегодня вечером и тащит. Очень удобно: и за вывоз мусора платить не надо. - Ох тыы... И чево теперь?... Чево теперь делать... А человек вроде хороший... - Что значит "Чево делать? " Радоваться, мама. Радоваться, что человек хороший. И, главное, что он цветами торгует. А не консервами. И плюшки греть. - В смысле?... - В смысле – чайник ставь. Вон твой цветочный король с клумбой прется.
За полную достоверность истории не ручаюсь. За что купил - за то продаю. Было это в первой половине 90-х, когда вовсю стали развиваться так называемые "военно-исторические" клубы. Всякие: с рыцарской тематикой, викингские, русичи и даже связанные с античностью. Мне тоже довелось там повариться и наслушаться, или быть свидетелем самых причудливых историй. Эта была не при мне, но передавали ее тогда все из уст в уста, поскольку человека, с которым она произошла, знал каждый. Был он довольно известен в этих кругах, потому что не только ковал мечи-доспехи, не только выступал на самопальных и травматичных турнирах, а еще и увлекался всяческой мистикой, астрологией и прочими заманчивыми штучками, - и потому звали его Звездочет. И вот собрался как-то наш Звездочет на очередной турнир, проводимый по строгим средневековым правилам, которые предполагали, в том числе, что каждый рыцарь должен привезти с собой оруженосца. Но с этим был напряг. Из своих никто не подписался (каждый сам хотел быть рыцарем), а искать на стороне весьма сложно - хотя бы потому, что непосвященному человеку нужно долго все объяснять. Тогда Звездочет, отчаявшись, разместил объявление в газете (кажется это была "Из рук в руки"), потому что, как вы понимаете, с интернетом в те времена было плохо, да и самих компьютеров было у людей немного. В общем, объявление было простенькое: "Рыцарь ищет оруженосца". Спустя какое-то время Звездочета спросили: "Ну как? Кто-нибудь ответил?", "Да, было три письма", ответил он. "Ну и что?", "Что-что...", грустно вздохнул Звездочет, "Все от педиков...".
В учреждении работала секретаршей Оля - девушка молодая, видная, кокетливая и очень крупная. Однажды несет она бумагу на подпись к начальнику (он чем-то занят), открывает дверь к нему в кабинет и говорит: "Олег Геннадьевич, я только на минуточку, у меня такая мааааленькая писулечка". Олег Геннадьевич поднимает начальственную голову, внимательно на нее смотрит и говорит: "Знаете, Ольга, никогда бы не подумал".
Приятель рассказывал, возможно и не врал. Сидел он как то на даче с ребенком 10 лет и крутили они в руках мощный арбалет, купленный накануне. Ну хуле-два мужика-надо стрелять;мишенью выбрали туалет типа сортир, стоящий во дворе. Прицелились, выстрелили, заебись-туалет прошит болтом насквозь!!! Вдруг дверь туалета открывается и как в кино оттуда вываливается безжизненное тело. В ужасе подошли-оказалось их рабочий по двору. Ну раз так получилось не в тюрьму же садиться, приятель говорит ребенку-неси лопату, закапывать будем. Хороший и послушный мальчик бежит и усердно приносит лопату. В этот момент труп открывает глаза и начинает страшно материться. Оказалось он сидел на толчке и болт прошел над ним, а с перепугу он потерял сознание и упал без чувств. Неделю после этого он твердил:" ну ладно папаша твой я знаю меня закопал бы, все новые русские такие, но ты то ты!!! Я же тебя вырастил, а глаза открываю: а ты надо мной с лопатой стоишь. Яблочко от яблони недалеко падает".
12
Училась я в 1 меде. Для улаживания каких-то проблем захожу на военную кафедру. Мне говорят, что нужно обратиться к преподавателю Белозерову, кабинет такой-то.
Сейчас уже все по-другому. А жаль. Кое-кто все же успел... Несколько лет назад некоторые люди в США изрядно пополнили свой наличный бюджет за счет высоких технологий. Компания-производитель банковских машин, выдающих наличные деньги, выпускала эти автоматы с единым для всех паролем, рассчитывая на то, что при установке пароль сразу поменяют. Как это водится, поменяли пароль далеко не все заказчики, если не сказать, не менял никто. Более того, простодушный производитель разместил все прилагающиеся к аппарату инструкции на своем вебсайте. Среди них были и подробная инструкция по полной настройке аппарата, первоначальный настроечный пароль, и даже несколько дополнительных возможных комбинаций. Желающий немного подзаработать, вооруженный подробной инструкцией, вводил в машину определенную комбинацию цифр, и получал доступ к программному меню. Каждая машина обычно набита 20-долларовыми купюрами, что отражено и в программе. Счастливчик просто менял машинные данные на однодолларовые купюры, снимал со счета 40 долларов, машина послушно выдавала ему 40 купюр, думая что выдает однодолларовые, а тот уносил с собой $800.
Работал я в одной фирме начальником автоматизации, и был у нас главный инженер, он же по совместительству управляющий делами (завхоз) – редкая тупица и службист.
Наша столовая работала по принципу "шведского стола". И на одном совещании этот "инженерный завхоз" поднял вопрос: в столовой одни едят меньше, другие больше, а из зарплаты у всех вычитают одинаково. Это несправедливо.
Я решил приколоться, взял слово. "Очень просто. Ставим перед столовой электронные весы и камеру. Все взвешиваются при входе и выходе, компьютер по изображению идентифицирует личность, и со счета сотрудника списывается средняя стоимость продуктов по весу".
К моему удивлению, эту идею восприняли на полном серьезе. Началось бурное обсуждение. В результате мне поручили разработать технический проект и составить список необходимого аппаратного и программного обеспечения. А мне трудно что ли – это не кабель по подвалам тянуть! Написал, отдал на подпись.
Приносит секретарша утвержденный список, а в нем вместо одной камеры – три. Пошел разбираться. Главный инженер говорит: "Мы решили в туалетах тоже камеры поставить, а то кто-то повадился туалетную бумагу воровать".
Пылесос. Как-то слышу дикие нечленораздельные крики мамули. Мамуля у нас болгарка и в стрессовых ситуациях бывает, что не может сказать ни русское, ни болгарское слово, но зато может кричать. Выхожу во двор и что я вижу? Бой Пересвета с Кочубеем. Или даже Ильи Муромца со Змеем Горынычем. "Чудище стоглавно стозевно и лайя..." В легком весе Ильи Муромца выступает моя мамуля, в весе Змея Горыныча – пылесос. Пылесос гудит на маму и из него валит черный паровозный дым, мама же прыгает вокруг него, кричит и бьет змия палкой. Не похоже на фен-шуй. Нет гармонии. Выключаю пылесос, открываю крышку, вываливаю дымящийся мусорный пакет. Постепенно мама обретает способность говорить, провожу утренний разбор полетов. Оказывается, мама решила пропылесосить сажу из котла, ну, ессно, какой-то тлеющий кусочек тоже пропылесосила, ну, понятное дело, что тот и начал внутри разгораться с таким воздушным турбонаддувом. Зачем била палкой? Говорит, что хотела открыть, но боялась подходить. Предложил маме выдать медаль: "Замужество на пожаре", мама обиделась и весь день ходила бухтела, мол, корми его, пои, а оно вырастает и хамит.
Дело было в Плавской ШП зимой, ровно двадцать лет назад. На предыдущие выходные группа курсантов (все сверхсрочники) серъезно залетела с пьянкой, вследствии чего всю неделю их дрючили с физо и строевой, дабы жизнь малиной не казалась. В воскресенье залетчиков оставили в части, и ротный строго наказал ответственному (летеха тока из училища), дабы тот после завтрака встал с ними на лыжи и до обеда не возвращался. Делать нечего, нацепили солдатские лыжи (кто не знает-это широченные, плохо оструганные доски с резинками для надевания непосредственно на сапоги/валенки) и ушли в лесостепь. Надо отметить, что летеха наш (звали его Миша Ткачук) был телосложения щуплого, выглядит как пацан, и для поддержания авторитета держался с нами подчеркнуто сурово и по уставу (а у многих курсантов за плечами пять-десять и больше лет сверхсрочной, жены и дети). В общем, опуская подробности, заблудились (промокли, замерзли как собаки и зверски проголодались). Уже в потемках (часов в шесть) выползли на какой-то хуторок (как позже выяснилось в двадцати двух км от части по прямой, и почти в сорока по дороге), где нас после долгих переговоров и клятвенных заверений, что мы не власовцы и не американские парашютисты пустил в дом какой-то дедок. Обогрелись, пришли в себя, и завели с дедом разговор на предмет самогона (летеха в это время пошел искать телефон, дабы позвонить в часть, и доложить, что мы не дезертиры и вызвать машину). После долгих хождений вокруг да около и горячих заверений, что мы не подосланы участковым, дед раскололся и сказал, что запасы горючего он хранит в потайном месте за дровяным сараем. - Тока пока я хожу, надо, щоб кто на стреме во дворе постоял, - заявил дед, - А то Кузьмич, сука, пасет за мной, все под указ подвести хочет. Конечно, идти на мороз никому не хотелось, и мы начали выяснять, кому же пожертвовать здоровьем ради коллектива (разговор происходит на кухне). Тут в дверях появляется летеха, привлеченный громким разгвором. Мы резко затыкаемся, а дед сфокусировав на нем взор радостно восклицает; - О, да вот пусть молодой на стреме и постоит! Воцарилось молчание. Летеха с удивлением, выжидающе уставился на нас, ну, и пришлось объяснить в чем дело. Летеха помолчал, чихнул и мрачно проговорил; - Телефон у них не работает. Так что придется до утра торчать... Бля, меня замполит с гавном сожрет... - ??? Так это, тарищ линант... Может... - Да, можно... - обреченно заключил летеха, - Дальше Кушки не пошлют, меньше взвода не дадут. Где тут у вас на стреме постоять надо? Я пихнул локтем сержанта Васю Горбушина (самый молодой из нас-двадцать пять ему было, что ли...); - Да ничего, тарищ линант, мы сами... Дед, заполучив всю нашу наличность (и лейтенантову тоже-около двадцати пяти рублей), расщедрился на полную трехлитровую банку, да еще и закуси выставил. Потом, уже в подпитии, узнав, что Миша наш командир стучал кулаком по столу; - Вот, берите пример, дурни, пацан молоденький, а уж линант, а вы до седых волос в старшинском звании ходить будете...
В свое время в каждом крупном европейском (и не только) портовом городе были специальные магазины для советских моряков. Держали их обычно польские евреи. Отличить такие лавки можно было по табличке на витрине: "Говорим по-русски". В них был представлен весь ассортимент наших комиссионных магазинов по вполне доступным ценам, которые давали возможность безбедно прожить на Родине до следующего рейса, а то и на кооператив что-то отложить. Иногда на ценниках рядом со стоимостью в местной валюте была указана сумма в рублях, за которую эту вещь можно сдать в советский "комок".
Зашла в Гамбурге наша "тройка" в такой магазинчик, отоварились, и хозяин предложил бонус – бесплатную доставку на пароход. Мы с радостью покидали свои покупки в его вэн, но наш Женя был непреклонен: это был его первый рейс, а школа марксизма-ленинизма и инструкция перед загранкой расслабиться не давали. "Понимаете, – убеждал он нас, – мы никогда больше не увидим ни своих вещей, ни денег, ни этого магазина вместе с хозяином". Поэтому Женя мужественно взвалил на горб свои приобретения (телевизор, музыкальный центр, ковер, ну и разные мелочи на сдачу) и попер в порт – советские моряки не сдаются!
Теперь представьте такую картину. Впереди ковыляет Женя, через каждые 10 шагов устраивая привал. За ним едет поляк, весело крича в окошко: "Не сцы, не наебу!" Сзади идем мы, налегке. Процессия прибывает на пирс. Женя кидает свой груз у трапа и падает рядом. Раздаются бурные аплодисменты поляка, к которым присоединяется вся команда.
После этого случая Женька получил погоняло "НЕСГИБАЕМЫЙ" (как эсминец).
Crazy Иги
P.S. Махорка, я знаю, что у Вас в Германии есть 70 видов магазинов для советских моряков!
1982-й год. Пионерлагерь "Веселый Улей" близ села Желтое Ворошиловградской (ныне - Луганской) области. Я и мой друг Макс работали на производственной летней практике - поварами в лагерной столовой.
Начальник лагеря Соломон Ефимович - строгий, но авторитетный дядька, с седой бородкой типа "Goatee" - почти такой, как теперь у меня. Бухгалтер-экономист Наташа (имена вымышленные) - редкостная противная выдра где-то до 30 лет возрастом.
Очередной прекрасный день, два юновозрастных и жизнерадостных придурка (я и Макс), закончив рубить мясо на смену, в окроваленных фартуках сидим на заднем дворе столовой ("пищеблока" по тогдашней терминологии), наслаждаясь жарким солнцем, глубокой тенью, теплым плодовоягодным портвейном и дымом сигарет, лениво обсуждая планы на вечер (обмен мяса на самогон в деревне, дискотека в лагере, дальше - как получится).
Во двор вбегают взмыленные пионэры: - А у вас тут Соломона Ефимовича нет? И начинают шнырять за ящиками.
Что такое? Оказывается, в лагере объявлен "День Шерлока Холмса" и все дети усиленно ищут "похищенного" начальника. Если он не найдется до полдника, дискотеки вечером не будет, так как злоумышленники вместе с ним выкрали магнитофонные ленты с музыкой (для достоверности - по лагерной трансляции крутят радио "Маяк" вместо ежедневных любимых записей радиотехника).
Мы с Максом переглянулись и на его лице появилась предвкушающая улыбка а-ля Махони (из "Полицейской Академии").
- Так он в комнате у Наташи, экономиста. Либо под кроватью, либо в шкафу. - Спасибо!!! И пионэры умчались.
В течении следующих минут сорока мы направили по тому же адресу еще несколько групп юных следопытов. А где-то через час нервный, дрожащий то ли от злости, то ли от перевозбуждения голос начальника зазвучал из репродукторов, возвещая всем, что "День Шерлока Холмса" окончился ввиду находки его драгоценной персоны вместе с магнитофонными лентами.
История случилась с моей женой Ксенией, когда ей было лет 10. Стоя в очереди в продуктовый магазин (это было в моде), они с мамой играли в такую интересную игру: мама про себя проговаривала алфавит, Ксения говорила "стоп", и должна была назвать имя мальчика, его положительное и отрицательное качество, начинающиеся на ту букву, котороя попалась.
Итак, ей досталась буква И. Ксения думает, говорит: "я люблю Игоря, мне нравится, что он Интересный, и не нравится, что он Импотент..."
Мама решила забить на продукты и быстро ретироваться.
Работаю я в интернет-магазине. Сейчас девушка звонит мне. Говорит: "Сегодня от вас привезли картридж, его установили, а он бледно печатал, тогда молодой человек, который его привез, что-то сделал и он стал хорошо печатать. А теперь мы сами стали печатать, а он опять бледно печатает... Можно его вернуть?" Я говорю: "Картридж?" Она: "Нет... Молодого человека".
Приятель рассказал. Его жена работает в школе. Конец первой смены, толпа старшеклассников и (немаловажно!) старшеклассниц выливается из дверей. В сторонке курят охранник лет под сорок и сантехник лет под пятьдесят. С: — Вот скажи, ты за сколько секунд лифчик с бабы можешь снять? О: — Лифчик фигня, я стринги за пять секунд перегрызаю!
Прошедший вторник. Москва, СВАО. Вход в ИФНС – 15 (кто не знает - налоговая).. На крыльце налоговой всегда торчит курящая молодежь из этой конторы. Рядом с крыльцом на свободное место паркуется черная Волга 3102. Вылезает мужик лет 45-50 с папочкой, кладет папочку на капот, открывает багажник, вынимает коробку примерно в 2 обувных размером и несет к крыльцу – это 5-6 метров. Народ - кто обратил внимание - лениво наблюдает процесс.. Мужик на вид не то чтоб злой, но чем-то, видимо, его достали. Так вот мужик разрывает скотч на коробке и вытряхивает к крыльцу коробку. Внимание публики уже полностью на коробке - черт его знает в наше время, чего ожидать... из коробки после ряда пинков (держался, наверное) вытряхивается ... обалдевший кошак помоечной расцветки. Судя по реакции кошака, он последний раз ездил в коробке в багажнике черной Волги никогда (на улице +30. В багажнике наверно все +50) и никогда не был в налоговой. Мужик кидает коробку в багажник, закрывает машину, берет папочку и ныряет в двери налоговой. Кошак, приходивший в себя около крыльца, увидев опять этого мужика, стартует с пробуксовкой... Коммент мужика на ходу на вопрос "???????" "Эти ..... (налоговая инспекция РФ) хотят со всего НДС 18%? Примерно одна пятая? На заводе 5 кошаков развелось, одного я им сдал. Пущай приходуют и пользуются!"
У одной знакомой ребенок возрастом один-два года(не помню)насморком заболел, сопли не проходят. Кто сказал гвоздичное масло два раза в день капай. Она и капает. Ребенок кричит, вырывается, убегает и прячется, но ловится и процедура повторяется. Вроде и сопель поменьше стало. Через неделю(!) они с мужем говорят что то не то, он всегда орет, но тут что то слишком сильно. И ее муж капнул этого масла себе в нос. И совершенно охуел от невыносимых резей в носу. Через три часа, придя в себя, он выкинул масло в мусоропровод. Сам я по ошибке дочери в нос йода капнул, перепутал с колларголом. Быстро правда сообразил, промыл все. Насморк кстати прошел сразу.
работает у нас семейка одна.. она - в отделе сбыта с документами воюет, он - что-то делает с электроникой (славо богу в другом отделе).. рот не закрывается ни на минуту ни у одного ни у другой..... эта к нам припрется и пиздит не переставая.. причем присекает в корне все попытки улизнуть.... только улизнул в курилку а там ентот муж пиздит по той же траектрории...... ужос.. последняя новость обсуждаемая обоими - смерть их хомячка, он выпрыгнул с балкона..... если честно то я его понимаю... похоронить бы его по человечески..
Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, обьяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п.х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать. Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит - - ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ??? ... ржач прошел ближе к утру...
О поведении "совков" за границей писали очень много. Добавлю и я свои 3 копейки (вернее, 20 гульденов)
Зашел наш научный пароход в Амстердам. В качестве культурной программы всей экспедиции выдали по 20 гульденов на посещение музеев. Только нужно было сдать использованные билеты для отчетности по бухгалтерии.
И вот представьте картину маслом: у выхода из музея стоит толпа советских кандидатов и докторов наук, некоторые из которых заслуженно считалиь учеными с мировым именем, и выпрашивает у не рубящих фишку иностранных туристов использованные билеты, чтобы реализовать культурную программу в ближайшем супермаркете, превратив эти 20 сребренников в такой высоколиквидный товар, как часы, трусы и зажигалки...
Чужое. Преамбула. Поисковик занес на форум, где тетки подняли тему "Богатый муж или бедный", причем с уклоном "Выйти замуж за иностранца". Там и попалась эта веселенкая история... Амбула. (от первого лица) Вот у меня сегодня ситуация... просто сценка из жизни. Туристы из Германии. Третий день я с ними. Сегодня был Петергоф (фонтаны). Заплатили ху-ву кучу денег - 35 евро с носа (свой автобус, вход в парк + моя экскурсия 2 часа). Перед входом в парк всей большой компанией посетили общественный туалет из расчета 10 рэ. Далее экскурсия. За два часа, видать, протряслись - захотели еще, причем по лицам видно, что очень. Увидели в парке туалет. Все рванули туда. Я стою жду. Вдруг, вижу все несутся, выпучив глаза, обратно. Объясняют - там 15 рэ.... и они писать не стали, потерпят до того, где 10..... Все 20 чел. семейные пары. Я вас умоляю! Это что было!!!??? Вот как бы я отреагировала, если бы мне мой муж не дал посс-ть на 5 рэ дороже. Если таким образом становятся богатыми!!?? То уж лучше с бедным.
Лет двадцать назад это было. У одной моей хорошей подруги был кот - огромный, сытый, ленивый сибирский самец, про каких обычно говорят не "кот", а "котяра". Видел я его почти всегда только спящим, лежал он на своем излюбленном месте на большом кожаном диване, на специальной подстилке, полной шерсти, мало на что реагировал, вставал только, чтобы поссать-посрать да пожрать. Сдвинуть его с его лежака было постоянно проблематичным занятием. Звали котяру просто - Кузя, но домашние привыкли называть его более солидным именем - Кузьмич. На то время он, по кошачьим меркам, был уже старым животным десяти-двенадцати лет, так что апатичное его отношение к окружающему миру ему, как правило, прощалось. Подруга рассказывала мне, что Кузю, полудикого и полного молодого задора, когда-то, "по гуманным соображениям", забрали из деревни, где он якобы почем зря давил как крыс, так и цыплят с их матерями. Со временем же Кузя одомашнился, остепенился, зажрался и стал тем самым вечно дремлющим Кузьмичем, каким я и привык его видеть. Однако тот памятный случай, о котором здесь и пойдет речь, заставил меня не только пересмотреть мои взгляды на ленивого Кузьмича, но и вообще поразмышлять о загадках живой природы. Как-то, после длительной разлуки, зашел я к подруге культурно провести время - с бутылкой вина и новым диском "Модерн Токинг" (родители ее с бабушкой надолго уехали в ту же деревню). Подруга чуть ли не с порога сообщает мне, что у нее, кроме кота, теперь появилось новое животное и с загадочным видом ведет меня в одну из комнат. Выясняется, что "животное" это - птичка, а точнее - маленький, пестренький волнистый попугайчик, делающий короткие, стремительные перелеты с одного предмета мебели на другой. "Это Антоша", - говорит подруга и начинает вовсю расхваливать попугая, какой он мол хорошенький, красивенький, опрятненький, все понимает и т.д. и т.п. Моим первым вопросом, понятно, было: а как же он уживается с котом? Ответ: а, типа того, Кузьмичу все равно на всех и вся наплевать, лежит только, дрыхнет, мышь около него присядет, он и рылом не поведет. Я, говорит, поначалу осторожничала, не давала залетать Антоше в одну комнату с котом (т.е. в гостиную, там, где диван), мол следила за реакцией Кузьмича, но потом поняла, что тому и дела нет ни до какой там живности, так что теперь, говорит, не боюсь выпускать Антошу из клетки, пусть себе порхает на здоровье, резвится. Ну, думаю, оно, в принципе, и понятно, кот старый, ко всему равнодушный, чего бояться-то, в самом деле. Одним словом, открыли мы бутылку вина в гостиной, поставили "Модерн Токинг", закурили. Сидим, беседуем, время незаметно идет, нам хорошеет, Кузьмич на диване дрыхнет, ни на музыку, ни на шум никакой ухом не ведет. Через какое-то время слышу я, порх-порх, залетает попугайчик к нам, покружил-покружил, уселся на верх стенки, смотрит с высоты, головкой вертит. Подруга вся в умилении, ах, типа того, ты мой хорошенький, нас прилетел проведать, скучно тебе стало, ну и все в том же духе. Короче, кончилась моя бутылка, подруга достала из бара какой-то ликер, добавили. Попугайчик периодически делает свои веселые перелеты, чего-то щелкает-щебечет. Я вижу, что он все смелеет, спустится то на телевизор, то на трюмо, интересно ему, видно, обстановку изучать. А у нас уже дело ближе к интиму, сдвинули кресла, воркуем, ни на что внимания не обращаем. Только краем глаза улавливаю я вдруг, что Антоша опустился на спинку дивана, прямо над спящим Кузьмичем и сидит там совершенно безбоязненно, чирик себе, чирик. Мне интересно стало, неужели у кота в самом деле может всякая мелкая тварь вот так чуть ли не по голове ходить. Отвлекся чуть, наблюдаю. Мне показалось (хотя я, признаться, уже слегка подкосел), что котяра вроде бы приоткрыл один глаз и тут же закрыл, только и всего, больше никаких других движений его тела я на расстоянии трех-четырех метров зафиксировать не смог. Подруга говорит мне, видишь мол, они чуть ли не друзья уже, и снова тянет меня в свои объятия. Тю, думаю, какие там крысы... Мы опять в интиме. Попугайчик где-то там снует в районе дивана. Через минуту-другую я слышу какое-то шумное движение, какой-то стук об пол, короткая возня, писк-хрип, не понял сразу, что произошло (трудно было быстро прийти в себя от любовной прелюдии). Подруга первая вскинулась: ах, ты тварь такая! Бросилась к дивану, куда-то под стол, я через угол стола за ней, сшиб стаканы, смотрю, она колотит тихоню Кузьмича по загривку, а тот весь хищно пригнув голову к полу, выставив хвост трубой, зажмурившись и злобно урча сносит ее удары, но не выпускает из зубов попугайчика, держа его за одно крыло, причем - и это я увидел сразу - птичка уже не дергается и не подает никаких признаков жизни. То ли на слова подруги "тварь", "сука", "убийца", то ли на ее слезы, котяра наконец отпустил крыло недвижимого Антоши, попятился назад и как-то очень мягко выскользнул из комнаты. Только тогда я вышел из ступора (очень уж заворожила меня сцена) и принялся на пару с ревущей подругой рассматривать птичье тело. Тут-то мы и сделали одно замечательное открытие: нигде, кроме крыла, за которое вцепился кот, на теле попугая не было ни ранки, ни царапинки. Нигде, кроме прокушенного крыла, не было ни капли крови от кошачьих когтей или зубов, да и вообще никаких следов насилия не было. Однако перед нами лежало очевидно мертвое тело. Мы и так и сяк прослушивали сердце - оно не билось. Глаза Антоши были открыты, но жизни в нем уже не было. Я поначалу ничего не мог понять, подруга тоже, мы рассматривали тело со всех сторон, предполагали, что попугай просто потерял сознание или у него это что-то вроде защитной реакции или тому подобное, но сердце-то не билось и тело холодело. Лишь через пять-десять минут дискуссий нам стало ясно, что отважный попугайчик умер от СТРАХА, от разрыва сердца. Представьте себе: лежащая перед вами серая, мирная, неподвижная глыба вдруг оживает и хватает вас, скажем, даже просто так, по-дружески, играя - тут не то что у какой-нибудь мелюзги сердце откажет. Я потом пытался представить себе, с какого же расстояния дремлющий, в принципе явно не готовый к рывку котяра цапнул зарвавшуюся птичку; неужели попугай настолько обнаглел, что сел у него прямо перед носом? Но вроде бы так близко он не подлетал, или я чего-то тогда недоглядел? Как бы то ни было, Кузьмич с той поры стал пользоваться моим безраздельным уважением; инстинкт у него, оказывается, и к старости работал безотказно, наглядно подтвердив в случае с незадачливым пернатым сожителем истинность поговорки "п...ц подкрался незаметно". Наш интим в тот вечер развития больше не получил. Подруга за время наших непродолжительных отношений никаких животных себе больше не заводила. Кузьмич был оправдан всеми членами ее семьи и мирно проспал на своем диване, насколько я знаю, еще года три-четыре.
11
Профессор
Папаня у меня профессор, естествознания. Ну кому профессор, а кому папаня. Я особого значения этому не придавал, но после некоторого случая понял, что профессора от обычных людей слегка отличаются. Поскольку наука в России слабо финансируется, а особенно в университетах, то все годы после перестройки лаборатория существовала в основном на разнообразные гранты из-за рубежа. Есть и европейская программа ТАСИС, конкурсы по 60-70 заявок на грант, который он и получил, деньги выделены, работа выполнена. Принимать работу приезжают два немецких профессора их встречают, заказывают гостиницы, зовут в гости, показывают Питер и т. д. Программа на неделю, на второй день они говорят-у Вас ошибка, не учтен такой то фактор. Какой не помню. Папаня отвечает, да нет он учтен, но другой формулой, гораздо более сложной и более точной т. к. в нее включены еще другие факторы и изменение этого фактора во времени(а он неодинаков). Те говорят них не знаем не учтен. Он говорит нет учтен. Программа пребывания продолжается и через слово учтен-не учтен. Надо сказать, что г... вопрос, пересчитать результаты исследований несложно 30-40 минут, можно два варианта дать, но папаня ни в какую-это мол неправильно. И вот спорят они, спорят ни та ни другая сторона не уступает, и в процессе этого рассказа он мне говорит:"Так и хотелось схватить их за шкирку и...". Проходит буквально секунда и в моей голове проносятся варианты: - послать на хуй; - дать пенделя; - вышвырнуть в Германию и т. д. Папаня продолжает: "устроить им семинар по радиохимии".
Пошли с пацанами на речку купаться. Разделись, телефоны и бабки положили под футболки (вообще, у нас вроде как не воруют, но на всякий случай...). Искупались, лежим загораем. Тут подваливает какой-то мужичок лет пятидесяти, нерусской наружности, в засаленной строительной спецовке - видимо, гастер (на другом берегу идет активное строительство коттеджного поселка). - Пацаны, дайте закурить, а? Дали. Отчалил. Мы спустя часик опять пошли купаться, долго плавали, а когда вернулись, обнаружили, что нас обокрали. Леха недосчитался футболки, я шлепанец, а Жека своих коротких штанов. Причем, ключи, которые были в кармане штанов были аккуратно выложены на траву, а Лехин телефон так же аккуратно перепрятан под мою майку. Деньги на месте, хотя видно, что шмотки перебирали. Стоим, не знаем, плакать или смеяться (барахло в принципе не дорогое и уже хорошо поношенное), и тут видим, что на обрывке сигаретной пачки положенной на мою майку что-то нацарапано карандашом. Вот текст: "... ПРАСТИТЕ, ПАЦАНЫ. ШИБКО НУЖНЫ ШМОДКИ. БОЛШЕ НИЧАГО НЕ БРАЛ. ПРАСТИТЕ..." ... Конечно сходили на стройку, поискали, но они ж там все на одну рожу! А когда поняли, че нам надо, и вовсе резко разучились понимать по-русски и разбежались в разные стороны. Обратно с речки шли в колоритном виде: я в шортах и майке, но босиком, Леха в шортах и кроссовках, но с голым торсом, и смешнее всего Жендос в рубашке и сандалях, но без штанов... Поматерились, конечно, потом плюнули и решили посмеяться.
xxx: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу. yyy: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец. xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем. yyy: что случилось то? xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко". yyy: ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". ))))) xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа телко" оттирали. yyy: жесть. мне пизда
Вчера препод в автошколе рассказал. Было дело - в темное время суток ехал мужик на машине, и въехал сослепу туда, где дорогу чинили, слетел с дороги, машина - в хлам, легла на крышу. Так что он сделал: как только очнулся, вылез из тачки, собрал все дорожные знаки, ограждавшие место проведения дорожных работ, утащил в лес и спрятал. Потом ему дорожно-ремонтная контора платила нехилую компенсацию: якобы, мужик пострадал оттого, что место проведения работ не было огорожено надлежащим образом!
Чего только не сделают женщины ради красоты... Мы качаем пресс, пока в висках не начинает стучать, мы сидим на диетах, отказывая себе не только в шоколаде, но, иногда, боясь съесть "лишний" сухарик, встаем утром намного раньше, чем нужно, только для того, чтобы успеть нарисовать стрелки и уложить волосы.
А помните русалочку, которая хотела иметь ноги?? Подобно ей, мы согласны терпеть неудобства и боль, передвигаясь на шпильках. При этом делаем вид, что нам не только идти в этой обуви, а и пробежаться неслабо...
Мы носим мини, и обреченно стоим в автобусах и метро, проходим мимо скамеечек в парке, потому как сесть в одежде, которая чуть прикрывает попу становится просто нереально.
Мы отрезаем челки, которые потом будут жутко лезть в глаза, выщщипываем брови (а они все равно отрастают через день), красим волосы, жаримся в солярии (или размазываем по телу пятна автозагара, что ничуть не лучше).
Мы терпим очереди в примерочную, делаем вид, что пилинг нам в кайф, тратим кучу денег на косметику, чтобы создать "естественный макияж" (т.е. провести полтора часа у зеркала, и выглядеть абсолютно ненакрашенной).
А стринги?? У кого в гардеробе их нет?? Ну и кому из нас нравится носить треугольничек ткани с тесемкой сзади, которая впивается в ж.. (ну не будем о пошлом) при каждом движении...
Ну вот и я, поддавшись весеннему обострению, и купив по случаю предстоящего выезда "на шашлыки" кружевные стринги, покусилась вчера на самое святое... Нет, не на Конституцию! На "линию бикини". Горячим воском... Пиздец, простите мне мой французский..
Наслушавшись разговоров подруг, поверив, что это совсем небольно и даже приятно (мазохисты наверняка найдут в этом определенную приятность) приобрела себе баночку коричневого нечто с надписью Veet. Не буду вдаваться в подробности, как я разогревала все это в микроволновке, какими глазами на меня смотрел папа, как крутил пальцем у виска брат, они мужчины, и им не дано понять стремление женской души к Красоте! Провожаемая недоуменными взглядами я удалилась в ванную.
Цитата из инструкции №1: перед нанесением попробуйте воск а внутренней стороне запястья. Попробовала, очень вкусно, получила ожог в форме кляксы.
Цитата №2 (мелким шрифтом в конце страницы): осторожно, сильно разогретый воск может вызвать ожог! Спасибо, самое главное, вовремя предупредить...
Цитата №3: решительным движением удалите полоску ткани. Не, первую полоску я так и удалила. Мой крик наверняка слышали даже шахтеры в подземельях Чукотки... "Решительного движения" на вторую полоску не хватило. Отдирала по чуть-чуть, шипя и матерясь...
Вспомнила маму, маму того, кто придумал эпиляцию, мужиков, моду, Сергея Зверева, космополитан, маму редактора космополитана, подруг, мам подруг... Вспомнила, что начатое надо завершить. Вспомнила, что красота - страшная сила. Вспомнила о естественной красоте. Вспомнила, что это не катит. Вспомнила об анестезии. Вспомнила что я перемазанная воском, голая, в ванной.
Кое-как завершила процесс. Причем, сегодня утром убедилась, что процесс был завершен именно кое-как. Сегодня надо будет исправлять ошибки, наверняка придется подключать эпилятор и щипчики для бровей.
Хотя, есть и плюсы, я девушка славянской внешности, будь я грузинкой или индианкой все было бы намного гаже ))))
P.S. Интересно, раздражение после воска надолго остается, и что от него помогает??
Взято отсюда:
15
Все СМИ охватила истерия предстоящих выборов, и мне вспомнился случай из советских времен.
Были мы тогда в таком возрасте, когда половое созревание опережает умственное. Однажды вечером, обуреваемые гормонами, сидели на лавочке на аллее, которая вела к нашей школе. Кто-то бренчал на гитаре, кто-то покуривал в кулачок, а кто-то уже посасывал пивко. В соседнем доме был капитальный ремонт, и возле подъезда высилась пирамида из унитазов. Сразу родилась идея: если у каждого дерева на аллее поставить по унитазу, получится гламурно (этого слова тогда еще не было в обиходе, но смысл затеи оно передает очень точно). Сказано-сделано! Два ряда "белых друзей", освещаемые луной, терялись в перспективе. Очень красиво! С чувством выполненного долга разошлись по домам.
Не учли мы только одного. Все происходило накануне выборов лучшего экземпляра нерушимого блока коммунистов и беспартийных, и избирательный участок, разумеется, находился в школе. То есть дело получалось очень даже политическое.
Утром моя бабка, которая по старой большевистской привычке ходила голосовать к 6 утра, рассказывала, как по аллее ехал грузовик, и солдаты грузили в него унитазы.
Для нас и наших родителей, к счастью, никаких последствий не было. Наверняка люди видели наши экзерсисы, но никто не настучал.
“Женщина позвонила в полицию по поводу фальшивого кокаина” 14.08.07, Ассошиэйтид Пресс, г. Рошель, штат Джорджия, США
“Полиция арестовала женщину, которая позвонила им попросить помочь вернуть ее деньги, т. к. она была неудовлетворена качеством купленного ею крэк-кокаина.
Хуанита Мари Джоунс, 53 года, позвонила в полицейское управление г. Рошель в четверг вечером и сказала, что она купила кусок крэк-кокаина на 20 долларов.
Она сказала диспетчеру, что она расколола кусок на три части и, выкурив одну, поняла, что наркотик поддельный.
Она провела приехавших к ней офицеров Джоэля Куинна и Джона Шедда к себе на кухню и показала им купленные наркотики.
Стою на светофоре и рядом подъезжает Опель Астра новая, вся запакованная. Смотрю, понять не могу: Весь капот и крыло передние исчерчены гвоздем и так сильно. За рулем девушка. Поехала мимо меня, на обе двери надпись "СУКА". Ну я посмеялся, потом на другом светофоре догнал ее и встал справа на стрелку и смотрю все то же самое, но на дверях надпись помельче. но другая: " Да, я такая".
Cейчас коллега распечатывает серию, а она какая-то исключитально длинная - уже листов 100 вылезло из принтера. так она бегает вокруг принтера с воплями "Горшочек, больше не вари!", "Пощади, Золотая Антилопа!" и просто тупо "ХВАТИТ!" О_о C ней все в порядке?
(c) by bash.org.ru
11
Произошло в п. Дивноморское (рядом с Геленджиком) две недели назад.
Два карапуза ~ 4-х лет (мальчики) сидят на пляже, и, судя по всему поссорившись, делят имущество. Разделу подлежали все вещи, включая плавательные круги и игрушки. Когда раздел состоялся, а чувство обиды так и не было удовлетворено, карапузы перешли к разделу оставшегося мира. Начали с моря. - И вообще это мое море! - Нет мое! - Мое! - Мое!
И так секунд 30. Победу никто не одерживает. И вот один карапуз призадумался, а потом и выдал - Вообще-то, это море того, кто его сюда налил!
Обеденный перерыв. В неравной схватке с салатом получена неожиданная травма. Беглый осмотр в зеркале ресторанного туалета позволяет определить масштаб трагедии - отломана и свободно болтается часть зуба. Отпрашиваюсь с работы и мчусь в стоматологическую клинику. Попадаю в кабинет врача-терапевта. После сорокасекундного нависания над распахнутой пастью(отчего-то крови оказалось зрелищно много да и ползуба неестественно болтаются - та еще картинка)врач: - .. ну-у-у... и на что жалуемся?...
Честно, очень хотелось ответить, что беспокоит только зубной камень..
... Произошло это на какой-то корпоративной вечеринке (или презентации?), лет 5-7-мь тому назад, куда был приглашен приятелем. Дамочек было полная обойма! Свет приглушен в полу тьму. Играла сносная живая музыка, и пары танцевали, кто, как умел и на свой лад танго. Не все еще объекты настигли стрелы амурчика. Некоторые дамочки как в сельском клубе, жались по стенкам, а на банкетках в полутьме, и в углах, кто-то уже "разговаривал" на ощупь. Но еще оставалось и объектов, и банкеток, и углов... Было душновато и, может от этого в воздухе как в хорошем борделе, устаивался вперемеж нежный аромат духов с кислой отдушкой пота, пары алкоголя, прогорклый дух табачного дыма и все это и особенно остро, подчеркивал характерный женский запашок вспревшей плоти. Было заметно, что дамочки веселы предвкушением необременительного романа и не в меру пьяны и опасны. ... Посмотрев на хронометр, я решил, что пора действовать самому в направлении осмысленного и серьезного съема: действовать надо по возможности быстро и как у сапера, без ошибки. Дамочки трезвея, начнут подбирать сопли, а на предложения со смыслом будут иметь критический до кретинизма взгляд. А пока млеют, можно брать... Оглядев пространство зала, приметил за импровизированным баром молодую особу. Подкатываю то да се.
В общем, светская болтовня.
... Кто кого снял - не важно... Короче, я у нее в милой квартирке, в спаленке оформленной под восток. В наличии будуар как положено с занавесью из-за балдахина, скрывающего потолок, небольшой кроваткой на 4-6 персон, что вдоль, что поперек, по стенам гравюры на тему Кама сутры. Гамма будуара в кроваво-алые и красно-золотистые тона. И пуфики, подушечки, подушки!
Потом: - помогая друг другу, страстно сдираем с себя одежду ... - на ней остались только трусики... - бросаю навзничь ее на диван, ищу взглядом как ловчее сорвать последний штришок одежы, и взгляд с оторопью упирается в кучерявый треугольник чуть выше и почти на животике под пупочком от бедра до бедра шагала коряво-писанная словно детской рукой наколка: УМРУ ЗА ГАРЯЧУЮ ЕБЛЮ... и жирный восклицательный знак, замыкал этот слоган. !!!!!!!!!!!!!!!! Такого со мной еще не было! Все, что стояло, и было приподнято во мне, раз! - и упало. Последовательно складываясь и я рухнул на пол. Колотило долго...
Дамочка не оценила моего чувства юмора и выставила без надежды.
У отца моего приятеля есть древний УАЗик. Что он с ним не делал, а "стопы" не горят. Что-то с проводкой. Так этот автоумелец вывел на панель тумблер и стопы вывел через него напрямую. Типа, тормозит - включил тумблер. Газку - выключил. А вообще он этим редко пользовался. Все больше для техосмотра. Скажет ему инспектор: - А проверим-ка тормоза! А тот только щелк тумблером - и порядок, горят "стопы". Этот народ непобедим!