Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.07.2003 по 27.07.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На днях сижу смотрю какой-то фильм, который прерывается очередной рекламой. Пульт валяется на кресле вне пределов досигаемости рук, а с дивана встовать влом, так что решил переждать не переключаясь на другой канал. Зато в пределах досигаемости оказалась газетка "Айболит" (из серии как обнаружить в себе симптомы болезни и самостоятельно их выличить при помощи подручных средств). Лежу просматриваю лениво заголовки натыкаюсь на следующий заголовок "ОБ ЭРЭКЦИИ...." В силу своей мужской сущности заинтересовался, читаю ниже шрифтом поменьше: Интервью с членом медецинской академии........ Дальше я читать не мог.....
Работаю в лизинговой компании, бизнес заключается в том, что мы покупаем по заказу клиента оборудование и передаем ему в аренду с последующим выкупом. Оборудование всякое бывает. Например, такое:
История про папу Отец мой очень любит мешать только что налитый кофе ложечкой в стакане. Делает это подолгу и очень громко под предлогом "сахар размешиваю" (как в анекдоте про русского: друзья, тысячу извининий: дзынь-дзынь-дзынь). При этом мешает-мешает, ложечку поднимет и смотрит, остались ли неразмешенные крупинки, опять мешает, опять поднимет и так еще по сто раз. Над этой его привычкой мы с мамой уже давно смеемся. Но однажды смеялись особенно долго. Налил папа кофе, пошел в комнату, а мы с мамой остались на кухне. Спустя минут десять мне зачем-то приспичело зайти в комнату. Возвращаюсь и смеюсь: "Мам, ты представляешь, он все еще мешает свой кофе". Через еще минут пять приходит папа и, улыбаясь, открывая сахарницу, насыпает себе в эту самую чашку сахару: "А сахару-то я забыл положить..." 15 минут размешивать сахар, которого и не было.....
Вчера мы с молодым человеком решили покушать на ужин картошку с грибами. Зашли на рынок за грибами, а продавец нам сказала, что очень быстро их разбирают. В итоге в заторможенном состоянии простояли минут 15 в центре рынка и неспеша пошли к машине. Димка открывает мне дверь стелса я присаживаюсь, и тут с восторгом подбегает мальчик лет 10-ти(видимо долго решался спросить...) и говорит: дяденька... а какой фирмы у Вас машина?..(восторг не сходит с его лица). Дима продолжает меня усаживать... Мальчик снова задает тот же вопрос... Дима игнорирует... Я не выдерживаю и говорю: Дима! Скажи мальчику как называется фирма выпускающая машину.. Дима молча качает головой давая понять, что не скажет. В итоге мы загрузились, отъезжаем, и я спрашиваю: почему ты мальчику не сказал как называется машина??. Дима отвечает:... он тоже ел наши грибы!!!
Поехали мы с женой как-то зимой в поход с ночевкой. Вечером я накирялся как следует, и когда настала пора в палатку залазить спать, уже мало чего соображал. Палатка у меня обычная тряпочная, имеет два входа на молниях, а сверху накрыта тентом, который образует как бы пару предбанников. Теперь самая ржачка. Мы с Ольгой пролезли в палатку, а мне показалось, что мы все еще в предбаннике. Она мне говорит: – Юр, залезай в мешок. – Какой мешок, мы же в предбаннике. – При этом пытаюсь, как мне кажется, открыть вход в палатку, а на самом деле тяну молнию открывающую выход наружу с другого края. – Юра, мы уже в палатке, полезай в спальник! – Да нет же, мы в предбаннике. – Я, наконец, справляюсь с замком, открываю выход и просовываю туда руку. – Ольга, у нас в палатке снег!
Из интервью с историком - диссидентом: - Вы посвятили свою жизнь поискам истинной истории России. Можете ли Вы поведать нашим читателям историю современного российского флага? - Ваш флаг имеет огромное историческое значение т. к. на нем отображены все эпохи в истории России. Так белый цвет ассоциируется с белогвардейцами и символизирует монархию. Красный цвет, разумеется, означает эпоху коммунизма, ну и наконец голубой - это современная эпоха олигархов-п%%%расов. - Какие изменения, на Ваш взгляд, ожидают российский флаг в будущем? - Голубой цвет исчезнет совсем... - О, я уверен это означает позитивные перемены... - Да, но белых и красных полосок станет намного больше!
Лето. Очередной заезд счастливых обладателей новой жилплощади в нашем доме, что определяется по груде обоев в мусорных контейнерах во дворе. Иду мимо и вижу: старый разбитый унитаз, рядом с которым большая коробка с радостной рекламной надписью: " Работать лучше сидя на нашем офисном стуле!" А мы и не знали. Марго.
Выходим сегодня после обеда в холл конторы и видим штук 50 разобранных картонных коробок. Подходим - интересно ж, чего это мы такое купили? На коробках наклейка - какие-то цифирки с буковками не по-нашенски и крупно: "TERMINATOR 3". Не иначе служба охраны закупилась - техническое перевооружение!
rounge Вот достали уже эти комары, блин! Поделитесь, плз, кто пользовался какими фумигаторами и был ли эффект? А то в этом году почему-то раптор перестал действовать, летают и все тут! Может, надо на жидкие переходить? В-общем, поделитесь опытом раз зашли и прочитали! --------------------------------------------------------Зажигалка УмнО! --------------------------------------------------------Ржевский Фумигатор в жопу? Оригинально. --------------------------------------------------------Ninna Прикол, вот уж посмеялась!))))) На самом деле продается черная сипралька (не помниу как называется, но именно черная), ее надо поджигать. Через 10 минут в помешении никто не летает! --------------------------------------------------------miaourrr Ага, мы такую в палатке зажигали... Только зеленую... Выметаются и комары и гости через три минуты!!! --------------------------------------------------------Ninna Ну как, как...раздать всем гостям по полотенцу и сказать, что пока каждыи не убьет по 10 комаров, за стол никто не сиадет! Очень быстро работает) --------------------------------------------------------Nikato Не знала, что в анальном сексе принимают участия комары!! Оригинально и самобытно!! --------------------------------------------------------DiaffilmoWa это как в анекдоте про слона и рой шмелей...вкратце: слону запускают в хобот шмелиный рой, а хобот он засовывает в задницу...вот вам и вечный кайф и анал со шмелями-комарами, и никакие фумигаторы тут ни при чем %) --------------------------------------------------------13-й господа! больше мнений "по теме" --------------------------------------------------------P.N.D. мы с женой пользуемся комбинированным виброфумигатором,естессно с жидкостью, правда раньше все это по другому называлось --------------------------------------------------------13-й как же? --------------------------------------------------------Lagoda ВИБРОфумигатором?! --------------------------------------------------------Lagoda Та же проблема! Ничего их не берет, начинаешь пылесосом собирать - так эти гады за шкаф прячутся А спирали - это все же для природы, у них дым слишком едкий --------------------------------------------------------P.N.D. Э Л Е К Т Р О ВИБРОфумигатором!!!!! --------------------------------------------------------13-й да Вы, батенька, затейник --------------------------------------------------------ЭльFa ыыыы..ну вы молодец!
а от комаров попробуйте разные пластинки - у нас тож в этомгоду как товыборно реагируют - привыклись сволочи!
из всех что уже перепробовали вроде пластинки фумитокса получше - и они не воняют ароматизаторами (убила бы того - кто вообще придумал ароматизировать эти пластинки!)мало того что комаров не убивают- еще и воняют! --------------------------------------------------------Katiko О!!!! умереть!!! вибратор в Ж... и дым коромыслом идет класс --------------------------------------------------------P.N.D. сам не знаю зачем фумигатор.насколька я понял,та штука о которой идет речь в этом топике раньше называлась фаллоимитатор... --------------------------------------------------------Katiko комары причем тогда --------------------------------------------------------P.N.D. сексить мешают наверна,я лично про комаров ниччо не писАл --------------------------------------------------------13-й пластинки, видимо, подделывают часто - никакие не действуют последнее время... а может, и правда привыкли к ним комары... --------------------------------------------------------13-й ну блин, 500 человек заглянуло - а ответов с гулькин ... предлагаю штрафовать за просмотр темы без ответа в нее
В метро попадаются участки пути жжжжжжжутко шумные, когда не слышишь сам себя. Почему и зачем такой шум - не знаю. Но намедни он меня мало было не подвел...
Еду с сотрудницей в метро с работы: мы на одной ветке живем. Вагоны битком. Мы стоим, а рядом сидит абсолютная блондинка и пытается разгадать один из этих скандинавских кроссвордов.
Поскольку в поезде безумно шумно - все тот же непонятный скрежещущий участок -, сотрудница мне орет на ухо, кивая на дамочку:
- Она уже минут 10 разгадывает кроссворд и угадала только слово "манто"!!!
Я (тоже ору):
- Фиг ли ты хочешь?! Она же блодника безмозглая!
В этот момент шум резко заканчивается и блондинка слышит мой вопль. Смотрит на меня с обидой и заявляет:
- Я не блондинка! Я - крашеная!!!!!
... и гордо вписывает в клетки кроссворда слово "вАдАлаз"
Эта история произошла 24.07.2003 г. в московском районе Марьино. С утра вышел покурить на балкон (живу на третьем этаже) и увидел следующую картину: у подъезда стоит Жигуль-"шестерка" белого цвета в состоянии, как после гонок на выживание, а рядом с ней с выражением ожидания на лицах стоят ПЯТЬ представителей очень среднеазиатской национальности и ОДИН европеоид. Через несколько секунд из подъезда вышел еще один средний азиат. После чего европеоид провел мини-митинг (содержание осталось не услышанным мной) и дал команду "по машинам". Но машина-то одна! Азиаты (все среднего роста) без лишних вопросов и достаточно быстро садятся ВПЯТЕРОМ на заднее сидение, один - на переднее пассажирское, а европеоид - за руль. (Повторяю - все происходит по-обыденному просто и в темпе, причем все трезвые). Но в планы "шестерки" заводиться с помощью стартера в это утро не входило. Азиаты в таком же ускоренном темпе выметаются с заднего сидения, создают толкательное движение, равное двум-трем лошадиным (или ишаковым?) силам. "Шестерка" заводится, азиаты запрыгивают на заднее сидение, уезжают. Занавес. Все действие заняло не более двух минут. Вопрос: а Вам слабо? РЫБА.
Подписываю договор на двух страницах на поставку туалетной бумаги на общую сумму 7 долл. Один из пунктов:
Настоящий договор составлен при полном понимании сторонами предмета договора. Лица подписывающие настоящий договор, заявляют о том, что имеют для его подписания все необходимые полномочия, гарантируют исполнение обязательств со стороны представляемых ими лиц, заключивших настоящий договор и лично ручаются за это в смысле пункта 5 главы 23 Гражданского Кодекса Республики Беларусь.
Еще про танки. Близилась весенняя проверка. Будут стрельбы боевые, полковники из Москвы будут ездить в поле на газиках и щупать мишени на предмет дыр. Короче пришла самая пора "пристреливать" танки... Ну чтобы попадать то есть по мишеням при стрельбе.
Наш ротный был большой эстет на самом деле. Пристреливал танки самолично рано на рассвете когда "минимальна турбулизация атмосферных помех" так его ... Но и этого ему было мало. Нет чтобы по бутылкам пристрелять, подавай ему щит с мишенью. Ну хорошо, вставили вкладные стволы, поехали на стрельбище мотострелков к щитам, собственно.
Картина маслом: Солнце едва розовит верхушки елей, сержант бегает, между танками, клеит ниточные крестики на стволы. Ротный лазает из танка в танк, целит, стреляет. Механички давят массу. Красота. Пристреливаем первый, второй, третий...
Осталось пристрелять последний танк, сержант уже наклеил на ствол крестик. Желудок уже греет мысль о завтраке. Прибегает заспанный дежурный мотострелок лейтеха. Начинает ругаться с ротным - мол не положено, мол вы мне все развалите, стал давить на принцип. Ротный ругнулся, закрылся по-боевому и неспеша расстрелял столбы мишенных щитов пока они все не попадали. Рота завелась, развернулась и уехала кушать.
Из переписки господина Григория Неслабых с редактором женского журнала.
Из письма Григория.
«У меня был случай, когда я был в гостях у любимой женщины и мой палец застрял в кухонной раковине. А в это время вернулся ее муж. Мне надо было отрубить себе палец и спрыгнуть с балкона, но я побоялся это сделать и в результате подвел любимую женщину. До сих пор совесть мучает. »
Из ответа редактора.
«Ваш случай, Григорий, говорит о том, что Вы человек благородный. Но не настолько, чтобы спрыгнуть с балкона и спасти честь любимой женщины. Это под силу лишь благороднейшим рыцарям, которые давно вымерли под балконами от потери крови из обрубленных органов. Так что пусть совесть Вас не мучает. »
«СОВА», № 148, 2003 (Чтиво для тех кто не спит).
Алик, тот, кто не спит (а попробуй усни после таких историй!)
История вышла комичная. Вчера я ездила навестить родителей и всю родню своего друга. В гости значит. Они очень старались спасибо им. Была организована баня. Я как единственый представитель женского пола сидела спокойно и ждала пока мужчины вдоволь напарятся и накупаются и спокойно смотрела себе телевизор. А брат моего друга оставил мне свой мобильный положил лист бумаги и сказал что частный бизнес и все такое и поэтому возможно будут звонить и поэтому записывать все поступившие заказы. Мало ли что. И вот мужчины в бане, я смотрю телевизор, зазвонил телефон. Детский голосок спрашивает "Мама?". Я говорю нет не мама но если надо что передать я передам. Потрясенный голос спрашивает "А где же папа?" Я говарю что папа занят он сейчас в бане а я по его мобильному отвечаю на все звонки. У ребенка (судя по голосу лет эдак 13 -14 вероятно был шок) Он невнятно пробормротал что папе лучше бы позвонить маме и вообще уйти из этой бани и на мой вопрос как его зовут сказал что Саша и кинул трубку. Папа в бане да еще с какими то девушками понимаете ли! Наверное пошел искать маму. И вот выходит старший брат из бани и я говорю что сын Саша звонил и просил домой позвонить. Оказалось что никакого сыына Саши у него нет. Какой то ребенок ошибся номером. А меня до сих пор мучает совесть за подрыв авторитета чьего то папы.
Урок биологии в 6 классе. На предыдущем уроке изучали определения о сапрофитах и паразитах. Естественно, это вызвыло бурю восторга и массу обсуждений, ассоциаций, комментариев. Учитель задает вопрос по пройденной теме - Как называются живые органические вещества, питающиеся живыми органическими веществами? Лес рук!!! - Ирина Суханова, ответь - И Д И О Т Ы!!!
Сидю, никого не трогаю, переводю. Перевод про компьютеры, идет хорошо, но приходится делать подстрочник, чтобы вторым заходом, выверив все термины, добить уже окончательно. И тут на словах "пркрепленные записки..." решаю пойти выпить чаю.
Когда возвращаюсь, вижу на экране: "пркрепленные за писки...". А за дверью слышу дикое ржание коллег.
Страшно даже подумать, что бы было, если б я случайно в ТАКОМ виде сдал перевод заказчику...
Независимое аналитическое агенство "Glavred.info" проводит голосование по вопросу: Кого накажут за продовольственный кризис в Украине?
Пока 40 % вины возложено на певицу Оксану Билозир - за песню "Ой зелене жито, зелене!", 20 % вины - на авторов книги о голодоморе 33-го года, по 10 % вины пришлось на Павла Лазаренко, экс-премьера, уже третий подследственного сан-францисского суда, выпущенного под залог в 70 млн. долларов, на губернаторов трех областей - главных житниц, министра экономики Хорошковского и журналистов.
Признаны абсолютно невиновными зернотрейдеры и вице-премьер Кириленко, отвечающий за продовольствие. О президенте Кучме речь даже не шла - по прошлому опыту, он никогда ни в чем виноват.
Звезда передвижного цирка "Фауна" слониха Самба собиралась прожить до ста лет - таков отпущенный этим животным средний срок. Но злодейка-судьба распорядилась иначе. На 36-м году жизни Самба - по слоновьим меркам женщина в самом расцвете сил - утонула в костромских болотах. Ее пришлось похоронить недалеко от места трагической гибели.
Цирк приехал в Костромскую область еще в начале июня. После репетиций и выступлений Самбу выгуливали в небольшом сосновом бору на окраине Нерехты. 11 июня у Самбы был выходной: перед Днем России, на который приходилось самое большое количество представлений, дрессировщики дали ей погулять больше обычного. И гордое животное показало хозяевам свой независимый характер: слониха сбежала!
Дрессировщики просто отвлеклись и не заметили, как слониха ушла. Но ведь слониха - это же не корова! Как можно не заметить, что она уходит? Мужики же сказали, что отвлеклись москвичи на водку. Вот она и сбежала от них...
Но далеко уйти незнакомой с местными лесами и дорогами слонихе не удалось. Бедная Самба попала в болото.
Чудом вытащили слониху из трясины при помощи трактора, обвязав ее веревками. Но слониха все равно умерла. Сказали, что от переохлаждения. Дрессировщики плакали, нам тоже жалко животное. У нас дети, которые не попали в цирк в Нерехте, до сих пор жалеют, что не увидели слона!
Вывезти пятитонный слоновий труп из леса можно было только вертолетом. По частям его транспортировать нельзя было, потребовались бы пилы с мясокомбината. Но представьте, сколько времени бы ушло на распилку костей тридцатилетней слонихи? Когда вскрывали ей брюшную полость, затупили все топоры! Сжигать тушу на торфяном болоте - значит получить пожар. Поэтому решили похоронить прямо на месте гибели, в земле.
Однако главный санитарный врач района Валентин Кубылькин, с которым должна была проконсультироваться ветеринарная служба, разрешения на захоронение слоновьей туши не давал. Он считает, что разлагающиеся в костромской земле труп индийского гиганта опасен для жителей Якушовки.
В лучших индийский традициях, которые в данном случае совпадают с российскими санитарными правилами, Кубылькин настаивает на сожжении трупа. Жители Якушовки, для которых могила слона - экзотика, видят другое решение проблемы. Несмотря на правила и древние традиции, они требуют лишь перезахоронить Самбу в безопасном месте. О своих требованиях они написали в администрацию Костромской области. И в деле трагически погибшего животного наметились первые подвижки.
Сейчас ведутся переговоры о том, чтобы провести эксгумацию трупа. Возможно, слона выкопают, разделают, а скелет передадут на кафедру ветеринарной медицины Костромской сельскохозяйственной академии в качестве учебного пособия. Но все упирается в деньги: если найдут - будет у студентов-ветеринаров экспонат, а если нет - то слониха эта в земле и останется. На эксгумацию и разделку нужно около десяти тысяч долларов.
Преамбула-анекдот: На пляже мальчик-даун с мамой. – Мааа-ма, а чьи это следы на песочке? – Наверно собачка пробежала. – Не-ааа. – Наверно киска гуляла. – Не-ааа. - А что же это, сынок? - А это я, мааа-ма, пиписькой натыкал. 2-я ступень: У товарища чудесная дочка 5 лет, она услышала, как папа пересказывал этот анекдот жене, алету запомнила и рассказывает его всем подряд независимо от возраста и близости знакомства со всей детской непосредственностью. Слово даун она пропускает, считая его непонятным именем, и очень радуется, когда случайные слушатели бурно реагируют на рассказ.
Остановилась у нас приехавшая поступать в ВУЗ девчонка, дочь знакомых. Обаяшка, наивняшка, дурочка, умница, красавица - все в один флакон слито, перемешано – она. Планы наполеоновские. Первое – поступить в институт. Второе – выйти замуж за молодого, состоятельного, красивого москвича с «мерседесом», большой квартирой и чтобы жить отдельно от родителей. (Складывается впечатление, что такие парни просто в витрины выставлены и только ждут, когда же, ну когда появятся шустренькие провинциалки да их к рукам приберут). Где-то наслушалась сказок, что непременно надо идти в музей. Там можно познакомиться с интеллектуалом. Туда и потопала… Шпильки высоченные, каблучки цок-цок. Стройненькая, точеная – залюбуешься. Голову держит – прямо выпускница школы принцесс. Ближе к вечеру звонок в дверь. Открываю – наша гостья. На ней лица нет. Босая, едва на ногах стоит, да и то как медвежонок кривенько, пятками внутрь. В руках туфли держит. Проковыляла в ванную, воду пустила, немного в себя пришла, потом рассказала, что же произошло. Оказывается, придя в музей, сначала пристально рассматривала крохотные картины-медальоны, читала надписи. И добросовестно зыркала по сторонам, благородных кровей москвича искала в культурном месте. А в залах все какие-то старикашки козлобородые да приезжие, что транзитом едут, время коротают, чтоб на вокзале не маяться. Прошла еще только половину залов, а «шпильки» уже так ноги замучили да натерли, что хоть караул кричи. Не до картин! И что тут женихи не водятся, ясно уже было. Когда, наконец, добрела до выхода, увидела глыбищу: стоит баба каменная с толстенными короткими ногами, огромной грудью и массивной головой, прямо на плечи посаженной. И поняла наша мечтательница, что символизирует это суровое произведение искусства… Видно, тоже прошла, бедолага, по всему музею, к высокому и красивому тянулась, но до смерти устала, да так и окаменела в одиночестве на выходе. Сняла наша девушка с измученных ног туфли и поковыляла босиком на автобусную остановку, ловя насмешливые и сочувствующие взгляды прохожих. Теперь все время только прилежно занимается. Поступить хочет. Про музеи и театры слышать не хочет! Немного оклемается, может в казино сходит, там счастья попытает. ВЕРОНИКА РЕДКАЯ
История эта случилась в 98 или 99 году склероз едрен батон замучал, но не в этом дело... Назову ее "Русская тоска" или влияние алкоголя на кору юношевского головного мозга!
Есть у меня друг Диман! Братуха! привет! (прочитаешь, перезвонишь))))))) Доблесно закончив 3 курс ГАУ захотелось вдруг моря, солнца, пива, и прекрасного пола))))) Звонит Дима и вкрадчиво спрашивает, типа а что мол делать собираешься с такого-то по такое-то число? Сразу стало ясно, что какая-то из курортных стран будет разрушена! Вопрос какая? Турция ! - жестко сказал Дима Почему Турция а не... - не успел спросить я А потому шо я билеты ужо купил и взял презервативы и лыжи и завтра улетаю - отрезал Дима Вот ты гад подумал я, ну да ладно когда ? куда? все ясно. Прыг в тачку, лечу в турфирму есть то то и вот это? Есть но даты не совпадают другого нет - отвечает оператор Ну и в рот тебе тапки - думаю я, а мило улыбаюсь говорю - Беру! И получается, что Димка летит на 2 недели, а я на неделю, то есть он неделю греет пузо один и готовит плацдарм! (был с ним, а потом с нами еще один персонаж но это другая история) Схема доставки наших соотечественников в разные курортные страны стандартная Ш2 (тады еще Домодедово было вроде барака для летающих в СНГ) - DUTY FREE - Вискарь - Летающая колесница - Автобус - Пункт назначения Здравствуй МАрмарис!!!!! Захожу в номер кидаю сумку звонит телефон! Ни хрена себе! - думаю чета на ресепшене забыл..... поднимаю турчанка чего-то бамбарбия киргуду! Аусвайсен контролирен !!!!! - отвечаю В трубке нетрезвый голос Димки - Ну ты где ептыть?!!!! Только вошел - отвечаю Ща мы подъедем! Жди... в трубке гудки Через 15 минут в коредоре грохот сопли- вопли !!!!!! ЭГЕГЕЕЕЕЕЙ!!!! Началось - понял я, прощай здоровье ))))))))))) Открываю в дверях два довольных рыла, загорелые, бухие и явно отдохнушие за неделю)))))) Плавки,Шорты, Майку+Денежные знаки и на выход - приказал Дима Обход всех баров в этой славной бухте не буду и так все ясно))))))) Итак кульминация Сидим в какой-то дискотеке.... Таркан потом ныц ныц))) но мы то отдыхать приехали! время 3 утра ... сидим за баром , подходит бармен, Че дринк будем? - спрашивает А че есть? - по нашему по еврейски отвечаем)))))))) Вы русские? - вопрошает гад Ага - отвечаем, ну и..... для вас специально есть сюрприз - говорит Ну-ну, удиви - говорим и тут перед нами появляются 2 пузыря запотевшей со льда водовки, эх как ща помню Московская и Столичная!!!!!! Ну у нас от такого ессеессно полный имодиум случился)))))) наша е-мое родная сказал Дима вытирая скупую слезу ))))) Дело сделано сидим и тут Диму тянет пообщаться за жизнь)), а не с кем (потому как я потеряв ориентацию в пространсве выбрал суровую реальность, а не Матрицу, добадался до 50 летней немки))))) отыж етыж)))))) правильно сиька зло!!!!!!!!) и вообще я может с ней битву на Курской дуге обсуждал)))))) Дима наведя резкость первого увидел кого? Правильно - БАРМЕНА И тут все и случилось как нормальный русский человек Диман решил завести разговор.....ностальгия у него случилась)) после литра то конешно)))) Протягивая руку к бармену Дима грустно спросил - ПОНИМАЕШЬ? далее пауза турок внимательно смотрит на клиента улыбается и как - бы спрашивает НУ че мол давай вещай !)))))))Стойка , за которой сидели наши соотечественники притихла....... Дима еще раз грустно посмотрел на турка подумал и выдал: НИ ХУЯ ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ...... А турок 100% процентов не понял почему основная масса за стойкой сползла на пол........
На днях: Событие имеет место в г. Екатеринбурге, так что земляки вполне могут проверить на достоверность. Рядом с церковью на ул. Луначарского, где еще ведуться реставрационные работы (храм около зоопарка, забавное соседство), стоит лоток с овощами фруктами, и табличка прикреплена: "ОВОЩИ ОСВЯЩЕНЫ" во ведь бизнессвященники...
Все знают, что по утрам около входа в место толкутся различные тетки и бабульки, которые продают носки, лимоны, пирожки и прочую фигню, перекрикивая друг друга... Так вот, бегу я утром на работу(довольно быстро) мимо них и слышу такую рекламную какофонию:
"Отличные, горячие... носки по восемь рублей... , ТРИ на десять!!!"
Сначала немного о моем собаке... Большущий, черный, бородатый и глупый-приглупый ризеншнауцер. Но вся глупость с лихвой покрываецца добротой и любовью поиграть. Больше всего на свете любит таскать палки и на 100% выполняет одну команду: "птички", под чем понимает немедленный поиск в округе этих птичек и начинает их гонять, если найдет, до полного изнеможения.
Теперь то, что случилось на последней прогулке: метров за 100 он просек некую мамашу, гуляющую со своим ребеночком лет 5-ти, который нес в руке... палку! Точнее, палочку... Такую, тоооненькую, маааленькую... И вот это черное убоище несется к малому, который ниже в два раза, на глазах у замершей мамаши аккуратно отбирает у неменее перепуганного мальчика его палочку, и с довольным рычанием сваливает... За это на меня наорала мамаша и я получил замечательное настроение на весь остаток дня.
Общался сегодня в Асе с дружественной мне девушкой, поведала она мне историю, приключившуюся с ней вчера. Останавливают ее менты дабы проверить документы или просто познакомиться (кто их знает), а у нее с собой не оказалось паспорта ввиду его замены. Тогда дабы убедиться, что девушка москвичка, они стали задавать ей контрольные вопросы:
1. В каком году построена таганско-краснопресненская линия метро? 2. Сколько вокзалов в Москве? 3. Как раньше называлась станция метро красные ворота? 4. Что находилось раньше на месте современного района Мытищи?
Она ни на один вопрос ответить не смогла, в итоге спросили - а что вы вообще знаете о Москве? Она ответила - построена в 1147 году юрием долгоруким. Это все. Тут они поржали и отпустили.
В пятницу это случилось. Выползаю из метро чуть живая, до дома еще километр, но последний! Поднимаюсь по лесенке из подземки на поверхность. Начинаю улыбаться... и тут вижу жуткую картину. Мне навстречу идет милая такая девушка. В руке несет плетеную корзинку, в корзинке - штук семь малюсеньких, симпатичненьких котят. Ну прелесть просто! Пищат, копошатся. В общем, самое время умилиться... вот только во второй руке у девушки ВЕДРО С ВОДОЙ... , А КОТЯТАМ ОНА ПРИГОВАРИВАЕТ: - Ну-ну, тише, тише, потерпите, СКОРО УЖЕ...
История, которой сам был личный свидетель. Живу я в Москве в квартире, окна которой выходят на оживленную улицу. Так вот, в одну прекрасную летнюю ночь укладываюсь спать. В это время слышу отчаянный визг тормозов и глухой удар с одновременным криком "твою мать". Выглядываю в окно - на проезжей части лежит человек с очень слабыми признаками жизни. Машина, сбившая оного гражданина смылась с места преступления на скорости, близкой к сверхзвуковой. Я как добропорядочный чел звоню 01-02-03, чтобы исполнить свой моральный долг. Выглядываю на улицу и что я вижу..... Мимо потерпевшего проходит не в меру трезвый мужичок, задумчиво посмотрел на все еще подававшего какие-то звуки и действия сбитого - подходит к нему - стучит ему по лицу ладошками - понимает, что тому не очень хорошо - быстро шмонает его по карманам - достает бумажник и уходит... Но тут ему что-то ударяет в голову - он возвращается к нему - оттаскивает того на газончик за тротуар и пытается привести пострадавшего в чувство, попутно выворачивая тому карманы, которые он еще не успел проверить. В это время приезжает экскорт из 2 машин 02 и одной кареты 03. Никого не обнаружив - они скорее всего повспоминали моих близких родственников - развернулись и уехали. Это еще не все. После этого, эта темная личность подходит к припаркованной "девятке" возле дороги - выбивает у нее переднее правое стекло, садится в нее и что-то там химичит с проводами. Сбитый гражданин, видать почуствовав, что новое расположение мозгов после удара не очень будет мешать продолжению его жизни, пытается покинуть проклятое место сначала на своих четырех, а потом и на своих двух ногах. Видя это, темная личность подбегает к нему - легонько дает тому по кумполу - нежно подхватывает и пихает того в машину на заднее сиденье(к этому моменту ему удалось завести ее)... И это еще не все... У темной личности в руках был пакет и небольшая барсетка, которые он аккуратно положил на бордюр тротуара. Пока тот возился с машиной - мимо проходил еще один не вполне трезвый гражданин, который не мудрствуя лукаво, схватил оные предметы и быстренько скрылся в темных недрах нашего района. Увидев, что он остался без ручной клади, наша темная личность впала в некоторый ступор, но потом махнув рукой, он сел в машину, предварительно перепутав первую передачу с задней, легонько погнув впереди стоящий столб, дал по газам, увозя с собой бедную жертву. О времена - о нравы!!!!!
22 июля 2003 г. , спортивный ТВ канал, комментатор перечисляет национальности участников одного из водных видов спорта: "... американцы, австралы,...".
Про детей и их логику. Со слов моей знакомой... Однажды я и мой сын 4 лет едем на тролйбусе. На кинотеатре, который мы проезжали было написано название фильма "Потоскуха"! Я прошу сына прочитать, он читает: "Потаскашка, потаскушка!", а потом произносит дословно следующие: "Мама это ты потаскушка!" - громко на весь тролейбус. Я у него спрашиваю: "Почему?", "Потому что ты все время что-то таскаешь."
История "о вредном влиянии компьютера на человека" напомнила мне, как я впервые попал в ДТП: Была у меня тогда Toyota с автоматической коробкой, и настолько я разнежился от предоставляемого ею комфорта, что выехав однажды задним ходом из гаража и не переключая рычага, который стоял в тот момент в положении "R", сел поудобнее, ПОДУМАЛ(!) про себя: "ВПЕРЕД!!!" и вдавил педаль газа до пола... Спасибо гаражу соседа, что не развалился до основания, а то строитель из меня еще хуже.
Компания взрослых людей пьет пиво. По телевизору прямой эфир с местным депутатом. Предлагают задавать вопросы, один из присутствующих звонит на студию и вопрошает: Доколе не будут завозить песок в песочницы, детям негде играть? Вопрос довольно нейтрален, цензор дает добро, поэтому соединяют с депутатом. Дальше наблюдаем на экране телевизора. Женщина-депутат слушает вопрос, и далее по накатанной. - Спасибо за актуальный вопрос, это безобразие, дети наше будущее, завтра же все что можно заполним песком, затем уверенно подвигает листок и кратенько минут на 15 начинает что-то объяснять по существу вопроса. Экспромтом на экспромт. Публика в экстазе.
Жена моя вместе с сыном ездила на месяц к своей маме, на предмет обеспечения семьи садово-огородной продукцией на зиму и подкормки малого подножными витаминами. Я же в силу финансовых напрягов остался в городе и исправно пахал на двух работах. На днях семья воссоединилась. И вот вчера, с невероятным трудом приведя сынулю в сонное состояние и переделав еще кучу разных мелких, но нудных дел, ложимся с любимой супругой в кроватку и ведем ленивый предночной треп обо всем сразу. В основном обмениваемся впечатлениями о проведенном врозь времени. Я невзначай вспоминаю, что взял как-то вечером в руки одну интересную книгу и опомнился в 4 утра. Услышав это, жена несколько обиженно говорит: - Ты бы со мной так - с вечера и до утра! - Ну, поехали! - бодро отзываюсь я. - Поехали... Заводи! Смеялись так, что разбудили сына.
Покупаю сегодня наушники - выбрал купил, еду домой - от нечего делать рассматриваю упаковку... Далее цитирую описание: 1)Stereo Headphones...(и так далее) 2) на русском это же звучит так - Стерео Головные телефоны! Хорошие наушники я купил... Юра, Рига. Латвия...
Было это пару лет назад на груше. (рассказ от лица девушки, которая рассказала это мне). Включаем воображение. Груша. Нет, не фрукт, а фестиваль. Грушинский фестиваль. Все пьют... Много пьют... Очень много пьют... На утро все поочереди выползают из палатки и ползут кто к ведру, кто к канистре с водою... И вот я ПОПИЛА водицы живительной и пошла прогулятся. Вижу такую картину: потухший костер, все сидят кружком, посредине канисра. Все никак не поймут с бодуна: что там? Вода, али оставшийся с вечера спирт. Ну, тут один решил: была не была! И сделал ЗАЛПОМ глотков десять!!! Теперь опять включаем воображение и представляем себе глаза и ВЫРАЖЕНИЕ лица пострадавшего, когда он наконец-таки понял, что там была далеко не вода........ :))
Сегодня стал свидетелем разговора трех девушек в нашей офисной столовой во время обеда. Обсуждались концерты наших звезд эстрады в сети супермаркетов "Рамстор". Одна из девушек, весьма эмоционально рассказывала как она попала на концерт группы "Чай вдвоем", с какой энергией и силой она пробиралась с тележкой через толпы поклонников этого дуэта. Две других девушки внимательно ее слушатели, охали, ахали и после окончания рассказа одна из слушательниц сказала: "А мы успели попасть только НА КОНЕЦ Николаева..." Что имела девушка ввиду - конец концерта, безвременную и скоропостижную смерть певца или еще что-то я уточнять не стал.
иду по улице. злой. всю ночь слушал девичьи слезы и всхлипы про одиночество в жизни и неудачи. настроение ноль. и тут попадается мне стоящий на обочине джип с номером "м444ет"
все. больше злиться не хотелось. :)
p.s. "Папа, а "м444ет" бывает? - нет сынок, это фантастика!"
В субботу жители Земли собираются отправить космическое послание в пять звездных систем, аналогичных нашей Солнечной. Адресат этого послания - инопланетный разум. В космос будут отправлены послания около 90 тысяч человек из 53 стран. Каждый из них заплатил Team Encounter за эту услугу по 25 долларов.
Так, семья из Индианы решила послать инопланетянам приглашение на свою ферму: "Пожалуйста, позвоните заранее, за 24 часа до прибытия, чтобы мы сделали ваш визит незабываемым".
Марк из австралийского города Белгрэйв послал внеземным существам цитату Альберта Эйнштейна: "Воображение важнее, чем знание".
Из Торонто пришла типичная для землян просьба: "Пожалуйста. Пришлите денег. Любых денег. Деньги Вселенной тоже подойдут. Валюта инопланетян - нормально. Метеориты - тоже хорошо. Золото, лунные камни, космический мусор - тоже хорошо. Обратный адрес: Маура, планета Земля".
"Привет, меня зовут Ясмин, и у меня есть две сестры. Я люблю плавать и ходить в поход. Моя любимая еда - пицца, бобы, чипсы, сосиски и я люблю делать разные вещи". Ясмин, Англия
"Есть там какая-нибудь жизнь? Мы дружелюбные земляне из Ирландии. Мы едим "Милки Вэй", "Марс" и батончики "Галактика". А что вы едите? Прилетайте на Землю в любое время". Аин, Дублин
"Я полагаю, что в удивительной Вселенной, созданной Богом, существует много цивилизаций. По-моему, мы должны установить контакт друг с другом, объединиться, чтобы завершить запланированное Богом". Джоэл, США
"Дорогие инопланетяне! Меня зовут Яна, я живу на Украине в маленьком городке Мелитополь. Я хочу рассказать вам о своем полете в космос. В будущем я хотела бы посмотреть вашу планету. Я думаю, она совсем не похожа на нашу, потому что вы не похожи на нас". Яна, Мелитополь.
"Живите полной жизнью. Вы никогда не узнаете, что несет завтра. Скажите тем, кто важен для вас, что вы их любите. Любовь - это могущественная штука. Воспользуйтесь этим". Ульяна, США
ЛОНДОН, 23 июля. /Корр. РИА "Новости" Александр Смотров/. Полиция не стала арестовывать 17-летнего юношу, спустившего штаны перед королевой Великобритании. Как сообщают британские СМИ, инцидент произошел накануне вечером на вечеринке в саду Букингемского дворца с участием королевы Елизаветы Второй, ее мужа герцога Эдинбургского Филипа, принца Уэльского Чарльза, графа Уэссекского Эдварда и его жены Софи.
Молодой человек, приглашенный на вечеринку вместе со своими родителями и братом, в ходе вечера вдруг приспустил брюки и пробежал с залихватским криком перед гостями праздника, всего в нескольких десятках метрах от королевы, сбрасывая при этом брюки, пиджак и ботинки. Некоторые очевидцы утверждают, что при этом он был без трусов, полиция же отрицает этот факт.
Задержал юношу один из йоменов - церемониальных охранников королевы /их еще называют бифитерами/. Подросток был допрошен представителями безопасности дворца.
Как заявил представитель Скотланд-Ярда, "полиция решила не арестовывать подростка-хулигана, поскольку он был официально приглашен на королевскую вечеринку, он не был пьян и не представлял собой никакого риска для королевской семьи". По его словам, также не была никоим образом нарушена система безопасности Букингемского дворца.
Живу в Германии. На фирме, где работаю, работают также много иностранцев т. е. итальянцы, португальцы имеются также наши русские немцы. Язык общения конечно немецкий. Так вот сидим как-то на перекуре в кафетерии болтаем о том о сем, ну и спрашивает наш мужик Петр, далее (П), одного португальца как того зовут-то, он ему и отвечает: - Цезарь(Ц) (П)-Ну значить ты не португалец а итальянец, ет вроде как ихнее имя... (Ц)-Да нет я чистый португалец!!! Ну не любят они если их итальянцами называют:-) (П)-Ну вот смотри я немец, но родился и приехал из России, значить и ты, раз имя у тебя такое, итальянец! Челюсть у (Ц) звонко упала на стол, ответа он так и не дал.
Загадка, навеянная чтением утренней прессы: Что это такое: зеленый и в то же время голубой? Отгадка: ирландский нападающий Дэмьен Дафф перешел-таки в голубую команду Абрамовича
"ИНТЕРВЬЮ С ПОГИБШИМ ВЗРЫВОТЕХНИКОМ ФСБ". Не верите? :) проверьте (только скорей, пока баннер не убрали): http://www.utro.ru/articles/2003/07/22/215919.shtml.
интересно... они журналиста отправили в клиническую смерть за этим интервью? :)))
Горло заболело, купил "Холлс" и... прочитал на упаковке: Максимальная суточная доза: для взрослых- 12 упаковки, для детей от 6 лет- 7 упаковки, до 6 лет- 4 упаковки. А в упаковке- 9 леденцов- СЛИПНЕТСЯ ВСЕ ОТ ТАКОЙ ДОЗЫ!!!
Прочитал сегодня вот эту историю. Нахохотался... Год назад я был в Париже. Ко мне подьехал тот же мужик!!! Только теперь он рассказывает немного другую историю, что, мол завтра вылетать домой, а все деньги потратил на проститутку и жене не за что купить подарок... НУ, типа, ты ж мужик, ты ж понимаешь. А сам он хозяин магазинов моды в Москве и Питере... Те же кульки с вещами, которые стоят десятки тыщ, мне, как брату, за 500 долларов.. Пытался показать мне свои билеты на самолет, не показывая их.. Короче, послал я его туда же, куда и предыдущий товарищ... К чему это я? Вспомнил! "А воз и ныне там" (c) :))) "Это было лет 6 назад. Отдыхали мы с женой неделю в Париже. Иду короче, один (жена где-то по магазинам шарится). Какая-то центральная площадь. Едет тачка, из нее высовывается радостная такая рожа и с акцентом мне кричит типа "Товарисч, мнье ньюжна помосчь" (и как он догадался что я не француз?). Ну, мы парижане всегда рады помочь иностранцу, подхожу. Он достает какую-то карту и куда-то тыкает. Вобщем дальше идет пурга "я знаю Россию, у меня там бабушка, я сам испанец и т. д. и т. п.". Потом он достает здоровый пакет с каким-то пальтом и говорит - тебе. Кладет мне прям на руки. Жена, спрашивает, есть. Есть, говорю. Достает еще здоровый пакет - кладет мне на руки. Ребенок есть? Есть. Еще пакет. В общем я стою посреди площади как мудак с тремя здоровыми пакетами и глупо улыбаюсь. И тут чувак начинает петь что все это стоит тыщ 5 долларов, но он мне как брату все это дарит. Но просит меня как брата дать ему каких-то жалких 500 долларов, так как у него кончился бензин. В общем я ему эти пакеты на голову одел и пошел. Жене ничего не рассказал (кому ж охота рассказывать как он в роли лоха выступал). А потом идем уже с женой, гуляем, вдруг рядом притормаживает тачка, из нее радостная рожа другого чувака "товарисч, мнье нужна помощь..." Я чуть не подпрыгнул и как заору: "Пошел на хуй, козел!!! Щас в морге тебе помогут!!!", тот окошечко сразу прикрыл и по газам. А жена на меня смотрит охуевшими глазами и говорит "И чего ты так на него? Помочь может человеку надо. Черствый ты!"."
Когда мне было 5 лет, я любила бегать к бабушке-соседке, которая кормила меня разными вкусностями. Больше всего я любила хлеб с маслом, поэтому каждый день меня ждал лакомый кусочек. И вот в очередной мой набег на соседские закорма, баба Дуся, виновато разведя руками, мне сообщила: - Ой! Галочка, а у нас масла нет. Кончилось... Я обалденно смотря на бабу Дусю, с горечью в голосе произношу: - Нет масла?... и немного подумав, добавляю:-Ну давайте сало...
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.