Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.07.2003 по 27.07.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Ты че, интеллигент? - Нет-нет, что Вы! Такое же быдло, как и Вы. (из анекдота)
банк, куда я каждый день отвожу платежки, располагается в Москве, через дорогу от Консерватории. у банка бесплатная парковка для клиентов, чужих охрана гоняет, напротив - платная, муниципальная. приезжаю как-то, машину - на клиентскую стоянку, подлетает охранник, я ему говорю дежурное: "я в оперзал", и двигаю ко входу. Охранник: "Тут только для клиентов банка!" Я: "я же сказал, я в оперзал!" Охранник: "ну да, вон видишь, у них своя стоянка, платная, а тут только для клиентов" Я шизею, нечего не понимаю, начинаю кипятится, говорю, а я что, типа не клиент? (операционистки уходят через 5 минут, у меня платежка на кругленькую сумму, не успею - шеф вздрючит, мысли всякие, что типа менять надо такой банк к чертовой матери, где с солидными клиентами так обращаются...) Охранник: "ты че паришь, ты же сказал, что в оперу, а она вон, через дорогу! а здесь..." Дальше я уже не слушал - хохотал две минуты, правда за оставшееся время все успел, и документ отнести, и с охраной обьяснится. а банк менять пока не буду ;)
Народ посдавал ГЭКи, защитил дипломы. Можно вспомнить и то, как мы заканчивали универ. Сдавали мы гос по русской литературе. Последний студент. Вернее, студентка. Вопрос "Евгений Онегин" - первый русский реалистический роман. Отвечающая - староста, гордость курса и т.д., выдает коронную фразу "Евгений Онегин" - первый русский ЭРОТИЧЕСКИЙ роман. Комиссия - 3 солидных дядечки - хватается за животы, ставит "отлично" и отпускает студентку с ииром. С чувством юмора у них было нормально.
Проживали мы как-то с братом у одной мадам (кличка Квазимодо, но это отдельная история). И была у нее дочка Ося (шлюшка редкостная) и дед Сана Саныч, по прозвищу Скинхед, т. к. брил свою лысину каждый день. Как-то Ося и говорит : - Дед, ты меня завтра разбуди в полвосьмого. Не забудешь? - Не забуду что? - Разбудить! - Кого? - Меня!!! - Во сколько? - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
история дней недавних шабашили в деревне четверо мужичков, а напротив деревни стоит несколько больших особняков из кирпича красного и живут там люди по местным переферийным меркам небедные и решили мужички отмечая успешное завершение сельхозработ поживиться так сказать чужим добром, в пригожий рабочий день поглядели: в одном домике две собаки огромадные, в другом сторож вроде а в третьем домике и нет никого (на работе хозяева были), ломом выкорчевали подвальную решетку, открыли ворота с обратной дома стороны, подогнали газельку и давай материальные ценности грузить, и все нормально но беда пришла из холодильника, где один из крестов (крестьянин) обнаружил виски литр самый что ни на есть блэк лэйбл ну и выжрал его с радостью, дружки попеняли ему что не поделился и отправили на шухере стоять, постоял он постоял да и конечно уснул, а ворюги так как и сами были тепленькие, про кореша забыли и уехали благополучно пропивать добычу. Результат: приехали вечером хозяева, а преступник мирно в кустиках посапывает, тут его и повязали в сарай заперев (в милицию обращаться не стали, добро вернули, а кресты теперь года три на благотворительных работах в поьзу потерпевшей стороны, тюрьма то все-равно хуже)
Звонит однажды мне коллега. Подскажи, говорит, телефончик московского Новеля. Достаю карточку, смотрю и чтой-то меня смущает в номере, неправильность какая-то... А записано так: 095.941.89.50 *** И подумал я, что пора в отпуск...
У меня есть двое знакомых - Леха и Серега. Оба заядлые электронщики, и оптимисты, имеют свою фирмочку по изготовлению различных приемных устройств для спутникового телевидения. Леха - теоретик и генератор идей, Серега практик - все это воплощает в металл и все остальное, из чего электроника делается. Временами я к ним захожу, и при этом слышу примерно такие разговоры:
Я говорю: Леха, а нафига вы с этим делом мучаетесь? Ведь разработать с нуля, самому спаять, запрограммировать всю эту фигню- это-ж сколько сил и времени нужно угрохать? Не проще найти за ту же цену все готовое и спокойно себе продавать? - Да, понимаешь, как-бы это сказать... Не могу я. Короче, ориентация у меня не такая. - Ты, случаем, не голубой? - Да нет, не голубой. - А чего мешает? - Ну, как это сказать... Вот, помню в школе, когда все пацаны сравнивали размеры сисек у девок, я сравнивал параметры транзисторов и микросхем. Было такое... (загадочно улыбнулся). А это тоже достаточно приятно. - Что приятно? С микросхемами трахаться? - Нет, бабло получать за крякнутые тюнеры. .... Разговор двух гигантов мысли. Платы СВЧ приемника после пайки сначала промывают спиртом, потом эфиром. Леха как раз последним и занимается: - Серега, эти козлы совсем обнаглели. - Какие? - Где мы транзисторы брали последний раз. Я их прозвонил- из сотни только двадцать более-менее, у остальных разброс в километр. - Ну не повезло. - Может им пойти морду набить? - Так они-ж посредники. Им по барабану. - Ну ведь наверняка знают, чем торгуют! А мы у них по 7 баксов берем! Вот гады! - Лех, эфир не засоряй. - Да я и не матюгаюсь. Так накипело. - Я говорю, грязной ваткой в пузырек с эфиром не макай. Он тоже дорогой. Такие вот дела.
Наш соотечественник оказался по делам в Корее. Сидя в ресторане замечает некорейское лицо, и более того русское, да к тому же отчего-то очень знакомое. А вот отчего - вспомнить не может. После третьей рюмки подходит: - Братан, русский ? - Русский! - Вроде я тебя знаю... - Конечно! - кричит соотечественник - Мы же с тобой в 4-ой общаге пили!!! Для справки: чувакам по 40 лет, вспоминаемым событиям лет 20. Оказалось - один институт заканчивали.
20 июня, канал УТ-1, чемпионат мира по водным видам спорта, Комментатор: соревнования проходят в барселонском дворце спорта, временно переоборудованном под бассейн...
История короткая. На днях у нас во Владике раздолбали только что отстроенный фонтан. По этому поводу была показана гневная передача, в которой журналист брал у людей интервью и попутно ругал разрушителей всяческими нехорошими словами =) Так вот одна из фраз журналиста звучала так -.... Эти негодяи! подонки! вандалы!(секундная пауза)... ГУГЕНОТЫ! я плакаль Наверно журналист воинстующий протестант =)))
Свеженькое сообщение с сайта http://lenta.ru: „В прошлом году спаммеры нанесли экономике Евросоюза ущерб в размере 2,5 евро. “ Грандиозный ущерб, нечего сказать!
"Однако помимо фотографий Пенкина и Моисеева у Сибирина сыщики обнаружили более непристойные изображения." - http://www.dni.ru/news/russia/2003/7/22/24387.html
Не могу не рассказать об этом случае. Клянусь ничего не придумано, хотя понимаю что смахивает на дешевую байку, но все так и было. Преамбула. Я женат. Жена отходила беременная свои 9 мес. День в день. Родила. Чудесная девочка. Однако на этом приятности заканчиваются. Во время и после беременности у нее начались осложнения, которые не дали выполнять мне супружеский долг ровно год. Амбула. Наконец счастливый день (то есть ночь. ЭТО ВАЖНО!) настал. Опускаю подробности «действа». Они стандартны. Однако когда под влиянием очаровательных уст моей благоверной я стал подходить к «точке кипения» в окне увидел падающую звезду. Знамение, мать его… Но это еще не все. Когда уже началось «извержение вулкана» то одновременно с этим секунда в секунду на улице начался фейерверк. Весь оргазм я держался как мог. Но когда одновременно с оргазмом смолк и фейерверк я не выдержал и меня прорвало. На этот раз по «хи-хи». Жену кстати тоже. Лялька в соседней комнате конечно проснулась. Вот что называется природа празднует вместе с тобой начало новой жизни.
В электричке: коробейница заходит - всякую лабуду для мобил тащит. Встала и с чуством давай: "Для тех кто любит красивые уходенные руки... маникурные - педикюрные наборы... , пилочки, ножнички, щеточки и бла бла бла..." Тут запнулась и в сторону тихо: "Ой, бля, не про то говорю.." и с новой силой:"Для владельцев мобильных телефонов..."
Ночью лежу сплю. Вдруг слышу сын (4 года)зовет - Мама, маааама. Смотрю жены нету в туалете слышу слив воды, ну понятно. Ребенок опять. - Маааама, мааамааа. Я лежу вставать не охота поворачиваюсь в его сторону, он приподнялся окинул комнату взглядом и одручающе выдал: - Блядь! и сам пошел за соком. Когда жена вышла я долго не мог объяснить почему ребенок ночью шатается по квартире и почему я плакал (как она посчитала) уткнувшись в подушку. zasid.
Была тут история о японском метро: местный пассажир стоя рыгал над головой сидящего россиянина - строго в пакетик... Но не зря тот перепугался - у нас в подобной ситуации "оживает" старый анекдот: "Это я свинья? На себя посмотри!" На стадионе "болельщика" тошнит на спину сидящего ниже. Тот бешено вскакивает - и слышит: "Сиди... ничего... это бывает..." В Калуге в электричку садится большой военный оркестр в парадной форме. Пока едем, происходит странное: на платформах толпы - но, как у Задорнова, "мой вагон пустой"... Причину я понял, когда пытался выйти на Киевском: музыканты по колено уделали оба тамбура! На их языке это называется "глиссандо"... Мужичок, сдавленный со всех сторон, тяжко мучается "охотничьей болезнью", называемой в народе "перепел". Глубоко вздыхает, закатывает глазки... вот - вот... Парень, прижатый к нему вплотную, выдергивает одну руку, резко закрывает лицо страдальца его собственной шляпой, а затем плотно надвигает полную шляпу обратно ему на голову! На остановке автобус опустел...
Встретил хорошего знакомого. Видемся с ним два-три раза в год. Обычно с коньяком. Звоню жене: " Так и так, встретил Иван Ивановича. Собираемся пойти кофейку попить. Задержусь, и все такое." Жена, зная чем заканчиваются наши встречи: "Без вопросов, только смотри, чтобы потом всю ночь перед унитазом бессонницей не мучался." С тех пор коньяка много выпить не получается.
Народная Партия России на правах рекламы каждый день на Радио России рассказывает о православных святых. 24 июля прозвучал такой текст:
"Это - день равноапостолькой княгини Ольги, прославившейся своей мудростью и кротостью. Она была мудрой правительнецей и жестоко расправилась с восставшими древлянами."
Дело происходило в магазине продающем компютеры и все кним. Возле витрины стоит знакомый палестинец (П.) и внимательно , что-то там рассматривает. В магазин заходит другой знакомый - еврей (Е). Начинается обычный разговор (как дела и все такое). Е начинает жаловаться на жизнь, как ему плохо живется в Росси: нет возможности заработать; его никто не ценит и тд. Поныв так минут пять он выдает фразу, что уезжает на историческую родину своих предков - Израиль и там ему будет жить просто замечательно (все его будут ценить, любить и уважать). После этой тирады, о всеобщей любви к ближнему своему П. поворачивается к Е. и говорит (с серьезным видом): - Мой тебе совет. Не езди там на общественном транспорте. И продолжает дальше рассматривать витрину. Все кто были в мегазине чуть не умерли со смеху.
Рассказал историю старый знакомый, и она про старые советские времена. Он жил в Балашихе, под Москвой, и добираться ему нужно было на автобусе. Зима, поздний вечер, температура ощутимо минусовая, к тому же с ветром. На автобусной остановке 5-6 человек, все топчутся на месте и пытаются спрятаться от ветра. Автобуса уже давно нет, и когда он придет - сказать трудно. Один щуплый мужичок, притоптывавший особенно энергично, вдруг выдает ядовитую фразу: - Что, кончились у большевичков автобусы?!
Возвращаюсь это я вчера под вечер домой. Погода хорошая, жара спАла, так что можно немного поразмяться после трудов праведных - иду дальней дорогой. Вступаю неторопливо на мост через речку - обычно она воробью по колено, но после целой обоймы «тепловых гроз» уровень воды поднялся. Дна не видать. В основном потому, что вода сильно помутнела, как всегда после хорошего дождичка. Иду, значит. По мосту. А под мостом двое конкретных братков гуляют своих конкретных собак. Каждый на своем берегу. Собачки похлеще хозяев - что-то типа собак Баскервилей, в парфорсах. Но без намордников (интересно, какой намордник на такую будку налезет!). Так вот. Брателла, что с «моего» берега, зашел по колено в воду и пытается искупать своего сОбака. И так и этак уговаривает. А та парочка, что на другом берегу, ждет. Нетерпеливо. И так и этак подманивают. А мастине, видно, ужасно не хочется лезть в эту грязную воду. Но после долгих уговоров и подбадриваний собак сдался (на мосту тем временем собралась толпа зевак) и полез-таки в воду. Осторожно зашел по колено... потом по грудь... постоял, собираясь с духом (а с того берега ему уже хвостом виляют: плыви, мол, скорее, мы уже тебя заждались)... резко развернулся и галопом помчался на тот берег. По мосту.
Позвонил к нам в детективное агентство человек, я, говорит, директор фирмы, по рекомендации от Сергея Петровича, помогите вора в офисе найти. Мы уж и не помним, кто такой Сергей Петрович, но встретились, поговорили. Оказалось, недели три-четыре назад приняли они на работу нового секретаря – милую такую девочку Свету. С ее приходом и начался весь сыр – бор. Вся фирма-то – три комнаты и коридор на первом этаже в старом фонде, и народу, кроме Светы и директора, еще четверо, все женщины, работают все вместе года четыре. Через неделю после выхода Светы на работу у одной из сотрудниц из сумочки двести долларов пропали – ей в этот день долг отдали. Все всполошились – как пропали? Сначала на посетителей думали, на курьеров там, уборщицу. Через некоторое время подумали и решили, что кто-то из своих. Но поохали –поахали, в милицию, естественно, никто заявлять не пошел, все и успокоилось. Проходит время, дней пять. Теперь сама Света приходит к директору и говорит: так мол и так, взяла из дома деньги на кроссовки (там у них рядом магазин спортивный), около трех тысяч, после обеда смотрю – нету. Директор двери в офисе запер, всех собрал, рассказал. Тут еще одна женщина к сумочке кинулась – тоже денег нет. Причем интересно – взяты не все деньги, несколько купюр оставлены (как и в прошлый раз, кстати). Женщина сидит, ничего понять не может, то ли сама часть денег выложила, то ли потратила и забыла? Да нет, не потратила и не выложила, украли денежки. Сидели они, думали – думали, ничего не придумали, разошлись по домам. А на следующий день уже с директором мы в офис и приехали. Начали с самого простого – попросили всех по минутам свой день, когда кража произошла, на бумаге расписать. Потом беседовать стали с каждым индивидуально. Смотрим, все держатся нормально, рассказывают, каждый в соответствии со своим темпераментом и характером, как дело было, кто что видел, кто посторонний заходил – выходил, и так далее. Только Света что-то недоговаривает. Что-то не стыкуется в ее рассказе – зарплату в фирме еще не получала, а деньги из дома на работу принесла, кроссовки хотела купить не себе, а своему парню, только почему-то без него, без примерки, и так далее… Напоследок спрашиваем Свету, где она раньше работала, почему уволилась? Света спокойно так говорит, работала секретарем в одном охранном предприятии, а уволилась, потому что ездить было далеко и зарплата маленькая. Все понятно говорим, подождите в коридоре (мы для разговора директорский кабинет заняли). В общем, мы свои выводы сделали и директору свои соображения высказали. Но доказательств-то никаких, а на одних нестыковках кашу не сваришь. Последний штрих – звоню в то охранное предприятие, откуда Света недавно уволилась. Представляюсь, прошу соединить с директором. По какому вопросу, меня спрашивают. Я говорю, хочу поговорить о вашей бывшей сотруднице – Свете. Директор берет трубку и с первых слов – а, Света, знаю – знаю, что, и у вас Светина клептомания продолжается? Дальше директор рассказывает, что Света украла у них несколько пейджеров, телефонный аппарат, деньги из бумажника и была застигнута в момент, когда пыталась открыть директорский сейф. У нас сразу все сомнения отпали. Зовем в кабинет Свету, только напомнили ей, как директора охранного предприятия по имени-отчеству зовут, она сразу все поняла, отпираться не стала. Все верну, говорит, только в милицию заявление не пишите. А с виду – ну ангелочек, да и только. www.detective.inc.ru
Пара историй про роддом напомнила мне эту, не так давно произошедшую. Хотя дни летят и племяшу уже три года. Так вот рожала моя сестра родная в нашем провинциальном роддоме небольшого городка, но со статусом столицы одной из гордых Кавказких мини-республик. Все родственники навещали ее конечно же, с умилением разглядывая через стекло окна второго этажа нового родственника. В один прекрасный день, накануне выписки, как обычно пришел передать ей покушать и заметил, что тетки в белых халатах, дежурившие на первом этаже необычно возбуждены и что то обсуждают, выдвигая версии - заберет, не заберет, у них так не положено, они ее выкрадут и усыновят и т.д. Через день сестру выписали и она поведала правду. Поздним вечером, почти ночью привозят в роддом цыганку, молодую, но по их меркам ей давно пора замуж. Привозят ее из Республиканской больницы, а роддом соответствеено в Городской. Она быстро рожает здоровенького ребенка, ее отправляют в палату отдыхать. А вот утром все и случилось. Приносят ребенка, вот Мамаша Ваш малыш, давайте, кормите грудью, любите и растите. На что она в истеричной форме отвечает, идите на хY№, никого я не рожала, и беременная не была, живот заболел, с Мамой в больничку поехали, а вы, враги в белых халатх пойдите куда я вас послала, дайте папироску покурить и совсем меня отпустите. Ей говорят, ну откажитесь от него, нет ни хYz, мне не от чего отказываться, я не рожала, давайте такую справку. Врачи тихо охреневают от такой постановки, дитя есть, но его никто не рожал. Но продуманный дежурный врач, видимо предвидев такую ситуацию, несмотря на запреты, провел мамашу ее, на роды, т.к она кричала сразу Типа зачем в роддом, живот заболел, и свидетель от диаспоры не помешал. Но бабушка после бессоной ночи, на лавке около роддома, поет с дочкой в унисон, нет никакого дитя и все тут. "-И я не видела Доктор, кто рожал, кого рожал??? Не знаю Доктор..." Кульминация: на бричке приезжает Папа, Диковатый Будулай, хмуро послушав доктора, Маму, а также сестер и еще каких-то родственниц громко оравших наперебой, отламывает от телеги дрын(Молча), и начинает натурально пи@дить Маму под окнами родома за то что прое@ала и не уберегла, она от него бегает истошно верещит, он тоже орет, на всех языках, остальные бегают все орут, т.к. им тоже достается. Завалил ее на землю и отметелил конкретно кулаками, если б не милиция убил бы. Все родившие, не родившие, персонал собрались у окон и наблюдали это шоу. Вот такие нравы у етого народа, за потерю девственности и позор на всю семью, ( и кто ее замуж возьмет?) пострадала Мама и частично сестры. Чем кончилось не знаю, сестру выписали, Цыган забрали в милицию, цыганка осталась, курила прямо в палате, и упорно отказывалась от ребенка.
Наконец-то посмотрели с мужем "Терминатор 3" (в транскрипции моей мамы - "Респиратор" :)). Идем после фильма, обсуждаем повторяемость первых двух с заделом на четвертый и тут мой благоверный выдает гениальную идею (авторские по почте :)) - надо на запад продать нашего "Электроника" под названием "Детство Терминатора"!!! Супер хит!!!
Велосипедная история (в продолжение историй № 10 от 20.5.02 и № 22 от 26.07.03, «Читательские десятки»).
Еду по широкой аллее воскресного франкфуртского парка. Пока обгонял гуляющих немцев, все было нормально – они спокойно сторонились, чтоб я мог проехать. А тут вижу впереди – явно наши, ужравшиеся пива, да еще его водочкой заполировали. Заняли всю ширь, а на мои звонки слышу типа «.. ни хера, эта дойческая швайн по ихнему стриженному гребанному газону объедет. Кой хрен – у них газон глаже нашенского асфальта». И прут себе дальше нестройной, но плотной шеренгой.
Ну, думаю, щас уступите – и так выдал им на Великом Могучем про их маму и про них, что мужики застыли на месте, как по команде «Стой! ». Но, устекленевши, с места так и не сдвинулись и дороги не дали. Объезжать их по газону все равно пришлось.
Не очень смешно, зато про войну (к истории № 3 от 17 июля). Живу я в Израиле, а работаю преподавателем в университете. Во время войны с Ираком, когда Управление тылом (или «тыла»?) велело всем и везде на всякий случай ходить с противогазами, почти никто этого, конечно, не делал. Кроме бойцов педагогического фронта, которые должны были показывать пример. И таскались мы с коллегами на работу, как идиоты, с картонными коробочками на пластиковых шлейках. Но однажды в моем рюкзаке оказалось как-то слишком мало книг, и коробочка с противогазом туда, против обыкновения, тоже влезла. И вот иду я по кампусу с рюкзаком, а навстречу мне – мои студенты. И тут я понимаю, что личного примера и педагогического воздействия с меня, как с козла молока, - противогаз-то со мной, но ведь его не видно! В голову не пришло ничего умнее, нежели сказать: «Здравствуйте, а противогаз у меня в сумке! » Конечно, я сразу попытался сделать вид, что это была шутка, - не знаю, поверили ли студенты...
Этот короткий рассказ поучителен для начинающих любителей строительства туалета. Такое нарочно не придумаешь, что случилось у соседа по усадьбе оборудованной для празднования юбилеев и свадеб. Как правило, каждые выходные народ арендует у соседа по озеру гражданина «Г» усадьбу под свадьбу. В один летний день был удивлен картиной, которую наблюдал с противоположного берега, все гости в сто человек вместе с молодой парой купались в озере в одежде. Я же сразу подумал: Вот еще не вечер, а уже укушалась, да собрались в воде как перелетные птицы. Чуть позже встретил соседа проходящего мимо, с вывернутой челюстью на бок от улыбки и тот сразу выложил, что там стряслось. В самый разгар торжества, вдруг из земли подпрыгивает контейнер с дерьмом на высоту до 3 метров, выплюхиватся огромная куча на клавишный инструмент да музыканту на шею, обрызгивая всех танцующих на площадке, за тем, контейнер ударяется дном об землю и мелкой сыпью кропит дерьмом все удивленные лица сидящие за столом. Все на много проще, в туалет мину не кто не подкладывал! Гражданин «Г» не так давно установил пластмассовый контейнер под фекалии, закрепил его трубой и резиновой муфтой, ошибка была в том, что яма не была присыпана землей. Грозовые дожди наполнили яму водой вокруг контейнера, и просто на просто сорвало трубу и он как мячик был вытолкнут водой в воздух.
Пришла женщина в торговый павильон, который торгует пивом, чипсами и прочей ерундой. Разговор женщины-покупателя (Ж-П) и продавца (П): (Ж-П) - У вас есть корм для кошек сухой "Вискас" по 10.80??? (П) - Закончился. (Ж-П, вздохнув, с надеждой) - А на витрине в пакетиках??? (П) - Это муляж! (Ж-П) - ну........ Тогда дайте КИРИЕШКИ!!! Без комментариев. Нэт.
"после поступления информации о гибели сыновей Саддама в Багдаде начались массовые беспорядки. По некоторым данным, в иракской столице слышна беспорядочная стрельба. Также произошло несколько небольших взрывов.
Как сообщается, таким образом жители Багдада выражают радость по поводу смерти сыновей Саддама. "
Интересно, если так они выражают радость, что представляют из себя иракские праздники?
Занимался поиском в Инете и наткнулся на один медицинский сайт, в котором все кому хочется могут обращаться с различными вопросами к врачам. Вот один из вопросов в сексопатологу-андрологу: "Доктор, я мастурбировал и кончил на туалетную бумагу и бросил в унитаз, но не смыл. Могла ли моя девушка сходив на нее забеременить, возможно ли это? Я жутко волнуюсь! Ведь не могла же она, это ведь невозможно."
Я плакаль... :)))))))))))
Поражает сдержанность врача от юмора, который ответил: "Не думаю, что беременность возможна."
Историю навеял один старый анекдот который ходит у нас в городе на юге Молдовы
Типа преамбула-анекдот
Московский патруль (МП) останавливает двух девушек (ДД) с намерением познакомится
(МП) - Девушки вы москвички???
(ДД)
- ДА МЭЙ ДА
вот сама амбула
Приехала как то моя старая знакомая из Москвы (на заработках была) и рассказала вот какой прикол
Идет она по улице одна с работы домой, вечерело уже и ее останавливает патруль на предмет проверки документов. Когда глянув в ее паспорт патруль увидел что она родом из Молдовы один из партруля начал ей задавать вопросы на МОЛДАВСКОМ ЯЗЫКЕ!!!!
Моя знакомая была настолько в шоке что не знала что ответить
Разговор с женой (Ж) в аське (я дома, она на работе): (Ж)- Я почти выхожу, что-нибудь купить? (Я)- Да нет, есть вроде все. (Ж)- Ок. (Я)- Оби. (без задней мысли) (Ж)- Точно, прокладки надо купить! Спасибо, пока.. Я падаю со стула :)
"Американский программист подал в суд на врачей, которые три четверти часа считали его мертворожденным". Признаться, когда прочла эти строки на http://www.mignews.com.ua/funny/88942.html долго тупа сидела и смотрела на экран. Как это? Как это?!!! А как - ниже: Как рассказал суду отец 24-летнего Дэвида Грина, тело ребенка уже унесли и только через 45 минут обнаружили, что он жив, после того как тот закричал. Далее бла, бла, бла....
95-й год, лето, Питер (привет Питерцам!). Станция метро Улица Дыбенко. Веселый поселок. Почему "Веселый" жители СПб знают, для остальных поясняю. Он веселый потому что действительно ВЕСЕЛЫЙ (рядом Правобережный рынок, где отоваривалось подавляющее большинство торчков города, также рядом окраина с грибами, да и население в недалеком прошлом формировалось из сидельцев, что называется "от хозяина"). Обстановка тоже веселая, особенно по ночам. Я работал ночным охранником в ларьке (через дорогу от метро), который торговал мясом. В мои обязанности входило сидеть ночью в ларьке, никому не открывать и дурным голосом орать в ответ на попытки взломать ларек. Ночью из ларька не выходишь по причине опасности для жизни. Если приспичит - делаешь все дела в свободную упаковку, которую с утра выкидываешь. С утреца приезжает хозяин, платит 10 тонн и ты свободен до вечера. Рядом еще один ларек того же хозяина, который торгует всякой продуктовой бедой + водка + сигареты, в котором по ночам сидит такой же бедолага - Колян (Колян, привет!!!). Ситуация: Опять ночь. Коляна (коллегу) в соседнем ларьке приперло по максимуму (то есть по-большому) и как на грех достойной тары под грядущую продукцию в ларьке нет. Выходить из ларька категорически противопоказано, так как и ему и мне были слышны с улицы всякие бормотания и отдельные слова типа "ханка", "кол", "белый", "желтуха" и т. п. Колян уже в панике, так как уже вот-вот, а некуда!!! И тут он замечает стоящие на полке картонные коробки с макаронами (такие немаленькие коробки, кг 1,5 макарон в них влезало и сверху еще было пустое место). Вот оно спасение. Вскрыв коробку он незамедлительно туда наделал прямо поверх макарон. В дальнейшем, чтобы не воняло, Колян заклеил коробку канцелярским клеем, которым продавцы подклеивали накладные. Он честно решил с утра забрать коробку и выкинуть, а коробку записать на свой счет. Но то ли по причине недосыпа, то ли по простой забывчивости этого с утра сделано не было. Конечно, в течение дня он вспомнил про коробку, запереживал, но решил, что все обойдется. Не передать его состояние, когда прийдя вечером на работу он увидел, что все коробки с макаронами ПРОДАНЫ!!! Я всю ночь у себя в ларьке булькал от смеха, представляя выражение лица человека, често купившего ту самую коробку и открывшего ее дома. Но самое интересное, что так никто и не пришел предъявлять за коробку за говном!
Мой сын пошел в первый класс, а дочери в это время было 5 лет. Забираю ее из детского сада, идем домой. Сын говорит, что уроки он еще не сделал, так как не успел. Кушал, смотрел телевизор, гулял, опять же. Я говорю: "Слава, как тебе не стыдно! Вот когда я училась в школе, то сначала делала уроки не снимая формы, а потом уже обедала и отдыхала" на что моя дочь отвечает: "Мама, я тоже буду как ты, только я даже пальто снимать не буду!" Светлана
Однажды стали замечать, что убывает уровень тормозной жидкости. Не сильно, но стабильно. Не удивились. Обнюхали все цилиндры и патрубки - сухо. Удивились, но, по наивности, не придали значения. Через некоторое время, стали замечать странности. На перекрестке, при подаче зеленого сигнала и нажатии на газ, из выхлопной трубы валил белый дым, при чем то же происходило при нажатии на тормоз!!! Это уже терпеть было невозможно. Так и в зад кто-нибудь въехать может. В сырую погоду при хорошей перегазовке, на обгоне, или на перекрестке образовывалась полномасштабная дымовая завеса. Создавались т. о. помехи участникам движения. Народ удивлялся и пропускал. Как-то на 43-км где экологически грамотные инспектора нас тормознули и померяли в надежде найти превышения СО в ужасе отшатнулись от прибора, по СО стрела прыгнула ниже нуля и судорожно билась об ограничитель, но СН, короче такого они еще не проходили. Камазы и Белазы просто слили нам по СН. Подумали, что прибор накрылся, мы быстрее по газам и оставили стражей в плотном белом облаке далеко позади. Такая система стоит на танках, когда солярка подается прямо в выхлопную трубу, она испаряется (расход порядка 1литр/сек) и выходит плотной дымовой завесой. Такое применяют когда надо замести следы по-быстрому. Один танк может обеспечить прикрытие целому батальону. Короче, вскрытие показало, что из главного тормозного цилиндра, тормозуха попадала в вакуумник и КОПИЛАСЬ там до поры - до времени, а потом стала перетекать в 4-й цилиндр при перегазовке. Ревизия тормозного цилиндра загадочную фичу уничтожила.
Реальная история, произошедшая на одном из собраний жильцов дома. Опускаю все подробности сего балагана....... Обсуждалась тема коммунальных услуг и цен на них. Я сижу тихо никого не трогаю, наблюдаю за процессом Вдруг сзади слышу фразу одного из участников полемики: "Я готов платить хоть в 10 раз больше, но только по той цене, которая меня устраивает". Нет вы только вдумайтесь в смысл этой фразы!!! :-)))
Смотрела недавно футбол с мужем, играл зенит с кем-то там... Больше всего поразила фраза коментатора: "Если зенитовцы возьмут очко, они уедут в оч-чень удовлетворенном состоянии!"
Эта история случилась в эпоху расцвета ларьков. Одну даму по самое не хочу достал муж-алкоголик, пьющий все, что горит. Решила она его отравить. Купила в ларьке бутылку водки, в качестве яда добавила растолченный китайский карандаш от тараканов. Он растворился безо всяких следов. Ну, господи, прости душу грешную, подсунула эту водку мужу, и от греха подальше ушла в другую комнату. Он эту бутылочку, сооответственно, употребил. 5 минут прошло, 10, 15 и т д, а ему хоть бы что. Вдруг жена слышит: "Маша! Маша!"- ну, думает, все, отмучилась: "Маша, где такую классную водку покупала? Сходи, купи еше, какая крепкая, зараза!". Вот так. Нашего человека даже кураре не возьмет. А мужик этот через полгода отравился пирожным (и чего это его на них потянуло? извращенец). Неделю провалялся в инфекционной больнице с подозрением на дизентерию. Мораль: мужики, не изменяйте своим привычкам! МУЛЯ.
Дело было в конце 80-х в общаге МГРИ на Студенческой (привет всем МГРЕШНИКАМ). К одному кексу приехал его папан. Кекс не слабый по комплекции и выпить ни разу не дурак. А папан его в полтора раза ширше и выпить в два раза не дурнее. Гудели широкой компанией до утра. Сколько "съели" не знаю. Много. Утром захожу к нему в комнату. Кекс стоит с бодунища, с пузырем водовки и спрашивает папика:"Тебе много лить-то" Папик протягивает граненый стакан "граник":"Лей полный, сушняк долбит, очень пить хочется". Андрей
Дело было на днях. Еду я значить домой на автобусе усталый и одуревший от жары - ничего мне не мило (как и всем остальным)... На одной из остановок случайно смотрю в окно, взгляд безразлично скользит по домам, людям, машинам... Так вот - в тачке, поравнявшейся с автобусом мой цепкий взгляд успевает выхватить такую картину - мужик сидит за рулем и держится за него, по всей видимости, из последних сил, а рядом... а рядом сидит девушка, да не просто сидит, а, закинув левую руку за плечо мужа (или кого еще там :)), правой старательно делает так сказать массаж члена через брюки (или, по-народному, надрачивает). Сцена, надо сказать, была видна всего пару секунд, так как автобус немного вырвался вперед, но пока я думал, не привиделось ли мне это, мы снова поравнялись и произошло следующее - по ходу мужик, хоть и был в надроченном состоянии, все ж таки оказался поразумнее своей девчонки (блондинки, кстати :)) и, по всей видимости, предположил, что с автобуса-то все видно (это я так думаю). А думаю я так потому, что девушка с неохотой оторвавшись от своего занятия подняла-таки свои голубые очи вверх... И увидела мою ухмыляющуюся рожу! Вы бы видели ее! На красивом личике с глупой застывшей улыбкой за секунду сменилась целая гамма эмоций - от удивления до чего-то, показавшегося мне стыдом... Тачка рванула вперед...
Сижу давече в парикмахерском салоне, жду пока мой мастер освободится и болтаю с администраторшей. Салон дорогой, контингент и персонал бОльшей частью выглядет стильно. Вдруг открывается дверь, в нее заваливает тетка героических пропорций с деревенской внешностью и выдает: "А сколько будет стоить подравнять ПЕРЕД и ЗАД?" Имелось в виду челку, ну и основную массу волос. :))) Весь салон умер, кому-то чуть не отсригли ухо:))))))))) Элемента.
Был в Сергиевом Посаде. Зашел в музей игрушек. Больше всего понравилась игрушка 1930 г. "Советская армия в лагерях". До 37 года оставалось совсем немного...
Реальные высказывания моей училки по физике: 1) …и тогда еще теперь несмотря ни на что отсюда следует, что … 2) Наша решающая задача- это решение решенных задач из решебника
Поехали мы моей свекровью на вещевой рынок. Ходим, смотрим - выбираем. Нашли бриджи, вроде ничего, а почем они - спросить не у кого. Продавец отошел видимо. Ну мы и стали спрашивать - чьи, мол, вещи? Вдруг из недр прилавка вылезает китаец - и сообщает - НАШИ!!! Так вот сразу узнали и страну производства.
Эта история должна принадлежать народу, найдена здесь: http://www.litprom.ru/story.phtml?storycode=1313 на анекдот.ру этого еще не было. Ренсон: Чемпион часть 1. В то далекое зимнее утро мама сказала мне: - Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет? - Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть. Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди. Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. «Гавно а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся и сказал: - Отличная мазь, папа! - Скользить будут, што твой песдетс – сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом. В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят. Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом. - Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище. - Ах ты мой скромняшка- умилялась мама. В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один. - Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама. - Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель. Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев. Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью «Fisher» на англицком языке. - Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама. - Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались –то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием «петушки». Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения. Рыбаки, бля. Модники нахуй. То ли дело я: на ногах – штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках – михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный. Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали. «Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные»- подумал я- «Хорошо ебется тот, кто ебется последним» - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужык с пистолетом. - Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал: - Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо. Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех. «Ничиво»- падумал я-«Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю»- и прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня - Лыжню! лыжню!- яросно кричали они. Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков. «Иш ты, какие шустрые»- подумал я- «ничиво, скоро сдохнете»- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку. Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками. Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево. Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак. Хуюшки! Съебались падлы. «Ну и хуй с вами, идиеты»- думаю. -«Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги. Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним. «Это слезы»- спросим- «или саки? ». Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы. К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням. - Лыжню, блядь!- заорал мужык. Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно! - Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал. Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше. Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура! А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. «Ну уш хуй»-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр. - Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим! - Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. – Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет? - Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица. - Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял, – сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал! Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык «Белка» и притих, а сам пашол к толстому за призом. Приз был гавеным- шахматы. «На хуя мне эти ебаные шахматы? »- падумал я- «У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые», но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья. Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса. - Как я их фсех!- гордо сказал я маме. - Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама. Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой. Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует. А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел.
На трассе плакат какого-то банка, нарисована машинка, домик, надпись "Везите Ваши Деньги К Нам!" (скромненько так) Под плакатом кусты, В кустах - ГАИ. И везем, везем...