Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.07.2003 по 20.07.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Княжева На 1 апреля сидим с подругой в комнате, ощущения праздника никакого, так, пара шуток за день и то маленьких, а это не в нашем стиле. Я говорю: «Лен, давай, что нибудь «хорошее» сделаем». Сказано! Сделано! Решили мы в общаге генеральную уборку провести, совершенно бескорыстно, так сказать на общественных началах. Но, ни одни же мы будем убирать всю общагу, решили – «Дух коллективизма нам поможет! », а для этого, на каждой двери мы повесили объявление примерно следующего содержания: «Сегодня, 01.04. проводится генеральная уборка общежития. В 17:00 состоится проверка состояния комнат и рекреаций. АДМИНИСТАЦИЯ». Честно говоря, мы думали не сработает. Но когда раздался стук в дверь и спросили: нет ли у нас веника…, мы поняли, что уборка началась. Слышно было как гремят ведрами, тазиками, стучат друг к другу просят взаймы то тряпку для пыли, то для пола, то еще что нибудь. На два часа общага превратилась в муравейник. А мы с Ленкой периодически прогуливались по общаге, а потом умирали от смеха в комнате. В одну из прогулок по общаге произошло самое смешное. Оказывается, к одной из девчонок приехала мама и усердно взялась помогать дочери и вот, когда уборка была почти закончена к нам на этаж, вдруг, поднялась комендант и маманя этой девчонки как заорет на весь коридор, что-то вроде – посмотрите как мы прибрались, все вовремя можете идти проверять! Немая сцена. Комендант стоит по среди общаги и смотрит на мамашу вопросительным взглядом, типа: «Ну и купи себе пряник». Мамаша не унимается, продолжает объяснять, что и как, прибралось и что Вы обещали проверить, можете приступать! У комендантши вид обезьяны страдающей амнезией, а все стоящие в коридоре, кроме мамаши, все еще убеждающей комендантшу о необходимости проверить комнаты, начинают понимать, что это первоапрельская шутка и естественно обращают свои взоры на нас, т.к., во-первых, больше так шутить не кому, а во-вторых мы от смеха просто еле стояли на ногах. Может шутка конечно была и злая, но в общаге было все вылизано до блеска. Вот, что значит дух коллективизма!
И снова о замечательных брянских рекламщиках. Объявление в витрине вино-водочного магазина "Рекламная акция "ДОБРОЕ УТРО". Утром - водка на пять процентов дешевле". А могли бы в нагрузку к двум третью бутылочку давать ;)
Описание конференции ***** Здравствуйте ,хочу поделится своей проблемой!Вообщем то это можно назвать даже не проблемой,а проблемкой,по сравнению,что здесь пишут!Мне 21 ,а моему парню 24.Я с ним уже встречаюсь пол года.Два месяца как мы живем вместе.И с тех пор как мы начали жить вместе он очень изменился и не в лучшую сторону.При мне рыгает,пердит,при этом не прося прощения.Меня это очень раздрожает,я понимаю,что это в порядке вещей,что так природой в нас заложено,НО мне это не приятно.К всему тому недавно поругались из-за полной ерунды!Он у меня спросил если б передо мной стоял такой выбор,или съесть его какашки и быть с ним или же никогда больше его не увидила б! Я естественно выбрала 2!Он обиделся,хлопнул дверью и уехал куда-то.Сейчас мы уже помирились,но я не считаю что такие мысли нормальные!А так он вполне вменяемый,здоровый человек,с психикой тоже проблем нет.Вот, подскажите ,что мне делать в таких ситуациях?... 2003-07-13 21:28:08 Andrey Девушка, бросайте вы это животное. Ему место в зоопарке. 2003-07-13 21:38:40 Anonymous какой дегенерат, исчите другого и бросайте эту тварь. 2003-07-13 21:39:43 -=-Anonymouska-=- ой ужас......что за мысли....как можно задать такой вопрос о том чтобы ты сьела какшки или нет..... 2003-07-13 22:08:14 kl у меня похожая ситуация) правда какашки мне есть не предлогали, но зато в носу при мне ковыряется и т п... я ему говорю: ну если надо, иди в ванну, там поковыряй, только чтоб я не видела... а он говорит что ему так хорошо... вот и думаю его бросать нафиг такой нужен... еслиб не то многое, что нас связывает(3 года вместе) и раздумывать не стала бы... 2003-07-13 23:17:28 Черная кошка Девочка! Зачем он тебе? Бросай ты его! Найдешь себе другого, намного лучше. А он просто фу! 2003-07-14 01:07:24 :-))) А с какашками прикольно. :) Предложи ему какую-нибудь альтернативу - стакан слюней соседки, например, кончину дворника... :)) И, кстати, выясни, почему сожрать надо именно его какашки?! Может, тебе свое как-то лучше пойдет... :)) А еще лучше - начни делать то же самое, может, для него как раз такой наглядный пример и нужен. Хотя, опасно: мало ли, тебя затянет такой образ жизни... :)) 2003-07-14 10:33:59 ***** смотрю тут многим смешно,а мне далеко нет!,Я с этим стараюсь бороться, но ничего не выходит!Насчет неуважения ко мне,я ему про это говорила,а он объясняет это тем,что проверяет как сильно я его люблю!И выяснил,что не так сильно,раз не сьела бы его какашки.Не знаю,что и думать,вроде взрослый человек,а идет на такие проверки!Чувствую я их не выдержу!KL он как-то даже попросил поковырять у него в носу,это был конечно уже перебор,я зделала вид,что этого маразма вообще не слышала,он вроже понял тогда,что мне неприятно .Вообще я бы давно ушла от него,просто я чувствую ,что жалеть буду так как люблю его,но вот эти его поступки могут мою любовь к нему потопить... ***** Конечно понятно,что самый легкий способ-это бросить его!А мы всего то живем вместе два месяца!И уже расстоваться...Мне кажется пока не обязательно к такому прибегать. 2003-07-14 16:43:43 ***** С ним все в порядке,просто как оказалось моча иногда в голову удоряет и несет чушь такую!Кстати я начала это замечать когда бывала в его компании друзей.Они очень простые парни!Запросто рыгнут или даже иногда могут подпустить и ничего-это у них в порядке вещей!Но тогда от своего я ничего такого не замечала! 2003-07-14 17:03:08 Anonymous Вообще ,что б до такого дойти нужно быть одним целым!Тогда уже никаких тайн друг от друга не бывает.Я со своим парнем одно целое,но я бы не хотела знать как он ходит в туалет,как чистит нос,я считаю это уже лишнее!Это точно в пользу любви не идет,поверьте мне! 2003-07-14 17:07:40 ***** прокладками его к сожалению не удивишь,он мне их сам иногда меняет и ему это достовляет удовольствие,чего обо мне не скажешь.Обсолютно все женски заморочки его очень интересуют и он старается принемать в этом участие,даже если я против,его это не волнует,я его половинка,значит ничего секретного не должно быть. 2003-07-14 17:33:43 Ната Ой, ребятки, насмешили старушку! Живу полвека на земле и не думала. что через два месяца совместной жизни мужик в скотину превратиться может! Я еще могу понять и простить, если такое(рыгня, пердня и пр. х..ня) случайно получилось. И то нормальный мужик сто раз извинится, я уж не говорю о женщине. Мы тем и отличаемся от скотов, дорогие мои, что можем себя сдерживать и любая случайная "пука" для нормального человека просто ужас. А если ваш избранник делает это нарочно - тут просто неуважение и скотство. Очень жаль, если он этого не понимает. 2003-07-14 13:48:05 ***** Cколько я ему не говорила про его какашки,но никак достучаться не могу! Он поймет это тогда,когда уже поздно будет,так ,к сожалению,всегда бывает.Он мне заявляет,что я должна его любить таким какой он есть,что он открыт для меня как книга,вот так. 2003-07-14 13:49:14 ***** тьфу ты,не про какашки,а про недостатки!:)) 2003-07-14 13:53:12 Anonymous хех,слава Богу у меня таких проблем нет! 2003-07-14 23:57:45 Anonymous *****, интересно, если бы ты выбрала 1-е (даже ради шутки), он бы попросил тут же "доказать свою любовь"??? www.woman.ru Vik
Думаю все знакомы с Мерседесовскими бусиками которые используются под маршрутки, ну так вот эта история произошла именно в таком бусе - да и еще, видимо етот бусик раньше использовался для более дальних поездок и поэтому у него по бокам солона с обоих у крыши были установлены полочки:... так вот однажды заходит в эту маршрутку мужчина с упоковкой яиц (куринных) и ставит их на эту полочку, а сам садится у окна т. е. под полочкой, через некотрое время в эту же маршрутку входит женщина лет 35 с очень пышной прической и присаживается рядом с этим мужчиной, она естественно заметила, что находится у нее над головой на полочке и и из-за этого чувствовала себя очень неуютно и толкает этому мужчине такую фразу: Ж: - Молодой человек даваите я подержу ваши яйца, пока они не оказались у меня на голове. М: - неа не получится - я щекотки боюсь. :-) ... После этой фразы лежала вся маршрутка включая водителя.
Только что пронаблюдал с балкона, как мужик на мусоровозке на базе старого ЗИЛа грузил мусорный контейнер (стандартный широкий, кажется, 6 кубов или что-то около того).
После того как он его зацепил и включил отбор на подъемник, ЗИЛ -- surprize, surprize! -- разумеется, оторвался передними колесами от земли. А контейнер, соответственно, остался на месте. В результате мужик залез на подножку кабины и некоторое время контейнер собою перевешивал. Успешно, хотя временами мне было за него (мужика) несколько страшновато.
Дело происходит в Америке. В прошлом году во время отпуска (на машине путешествуем) мне понравилось две вывески друг над другом (реклама вдоль дороги). Причем издалека видно только крупные надписи, и издалека мы увидели это примерно вот так: ================ Super 8 Motel ================ Fleas unlimited! ================
Когда ближе подъехали, оказалось, что нижний щит рекламирует "блошиный рынок" - Flea Market. Hо издалека получилось: "Super 8 мотель, блохи - в неограниченных количествах":-)))) Мы теперь никогда не останавливаемся в мотелях этой сети (Super 8) - мало ли чего:-)))
Есть у меня кентушок по имени Макс и приключилась с ним следующая история. Лет пять назад приехали к нему как-то из Астаны на недельку два приятеля по делу. Ну парни молодые, понятно, что днем - дела, а вечерком клубы, бабы и все такое. Неделя незаметно пролетела, делишки завершены, ну и сидят напоследок квасят, базарят о том, о сем - где гуляли, кого ебали и т. п. И зашла у них речь о людях с нетрадиционной сексуальной ориентацией, -"Вот,-говорят - у в Алмате пидаров много, и клубы у них свои, да еще и несколько, зашли по незнанке в такой да вылетели оттуда, как говорится, от греха". На что Макс отвечает, мол есть такие, все как у людей, куды ж денешся-то, они сами по себе, у нас свои движения, короче, нармально все. Наутро приятели отбыли в столицу нашей Родины. Где-то через месяц уже у Макса дела в тех краях. Ну приехал и первым делом до подруги своей решил заити... Стучится, значит, к ней, звонит и слышит из квартиры гулкие шаги доносятся, как будто ходит там кто-то большой и тяжелый. Но зря опасался - дверь открыла подруга, а шум стоял из-за того, она ногти на ногах покрасила и ходила на пятках. В общем объятия, вздохи, поцелуи плавно переходящие сами знаете во что. Через некоторое время отдохнувшие, довольные лежат в постели, рассматривают свеженаманикюренные ножки подруги. Вдруг она спрашивает:"Нравится?" Ну попробуй тут сказать не нравится и Макс отвечает:"По приколу." Она:"А слабо если тебе ногти наманикюрим?" Макс:"Давай, один хуй зима, никто и не увидит" Сказано-сделано, покрасили, посмеялись, чуть по позже Макс попращался и свалил. А вечером он звонит тем самым приятелям, те рады, типа, вечером стрелканемся, побухаем, в сауну пойдем, девчонок подтянем и т. д. Вобщем все так и вышло, вплоть до того момента, когда Макс в сауне носки снимать стал... Фраза "Во бля, и сюда пидоры добрались " стала крылатой. Конечно, все всем объяснили, но долго еще из маленькой сауны на окраине славного города Астаны доносился громкий местами переходящий в истерический хохот.....
Сценка из жизни финского городка... Перехожу улицу в центре города. Слева от меня - длинный ряд машин, ожидающих зеленого света светофора. Впереди шагает дама в униформе АРМИИ СПАСЕНИЯ. Таких часто увидишь в магазинах - собирают деньги на помощь бездомным и неимущим. Ни за что не догадаетесь кого спасала эта храбрая женщина на середине проезжей части! Она буквально подпинывала под зад двух маленьких воробьишек, которые летать то ли не умели, то ли не хотели, прочь с полной опасностей автодороги. Уже горел зеленый свет, но машины терпеливо ждали, пока воробьев не водворили в безопасное место - на газонную травку... Жаль не было с собой камеры... :)
Смотрел недавно фильм "Терминатор" с "народным" переводом (типа переводчик с прищепкой в носу), и там такя фраза была: Арнольд Шварценеггер в роли тупого куска металлолома.
рисую план - для копирования объекта ( поставить противоположную стену зеркально, со всеми прибамбасами, окна, подоконники, колонны...) выделяешь объект мышом, в командной строке ввод все что положено - копи, миррор и т. д. и надо ввести координаты, куда ставится копируемый объект. для этого берется бумажный план и промеряется расст м-ду стенами. где-то размеры стоят, где-то мерить надо линейкой. план не в масштабе, поэтому расстояние высчитываешь на калькуляторе. в одной руке мышка, второй тычешь в калькулятор, ну чем-то еще держишь линейку и записываешь замеры, так как их много, надо не заблудиться и опять прогнать через калькулятор... etc. по многу раз. короче, пробил я это расстояние по бумажному плану, объект подсвечен (выделен) все команды заданы, координаты даю... enter. нет результата. рефреш окошку, думаю может графика тяжелая, машинка не тянет, ну не отобразил на экране... единопенисуально (как говорят интеллигенты вместо - однохуйственно). .... раздумья.... потихоньку доходит...... Я КООРДИНАТЫ В КАЛЬКУЛЯТОРЕ (не виндозовском, реальном, что лежит рядом на столе) НАБИРАЛ... полный 3,14здец... пора лечиться электричеством.
1983 год. Вопрос читателя "Вечерней Москвы": "Объясните, пожалуйста, что за огромное новое здание возводится на площади Дзержинского?" Ответ редакции: "Новое здание на площади Дзержинского органично дополнит и завершит уже сложившийся архитектурный ансамбль..."
Место действия могу уточнить - Тамбов, один из химкомбинатов. Жизнь там была веселая, поскольку, кроме Кочерги, был и другой начальник - Противень... Составить фразы с их участием и описать реакцию непосвященных предлагаю самостоятельно...
Минск, минувшая пятница, вечер. Захожу в универсам «Центральный», а там рекламная акция от Marlboro. Купи две пачки сигарет, отошли упаковочные ленты, и будет тебе счастье в виде одного из двух джипов. Все это изложено в буклетах, которые девочки в одежде с логотипами Marlboro впаривают несчастным посетителям торговой точки. Вижу: идет парень в майке с надписью Cannabis, а для особо непонятливых там еще лист конопли изображен. Подбегает к нему одна из девочек с буклетами: - Молодой человек, ВЫ КУРИТЕ?
2
Понедельник. Там же. На сей раз девушка с буклетами подходит ко мне. - Молодой человек, вы курите? - У меня уже один такой есть, - отвечаю я, указывая на буклеты. Ее ответ меня убил. - А вы возьмите еще один. КОНТРОЛЬНЫЙ!
Летим на самолете всей семьей отдыхать в теплые края. С начала полета прошло не более получаса, не все блага бизнес-класса потреблены, языки еще не заплетаются, спать не хочется. Сосед по салону рассказывает анекдот про блондинку, заметившую мигающий огонек на крыле самолета и предложившую стюардессе сказать командиру, что тот не выключил поворотник. Наша дочка Даша, очаровательная барышня четырех лет, прослушала вышеозначенный анекдот, пробежала в салон эконом-класса, вернулась оттуда и громко заявила: «А у нашего самолета дяденька-пилот зачем-то аварийку включил! » Народ заволновался, позвали стюардессу и выяснили, что ребенок увидел мигающие огоньки на обоих крыльях и истолковал их, как включенные аварийные сигналы. Привыкла Даша на машинах ездить.
Прочитал на одном сайте: В Китае, Японии и Корее заканчиваются IP-адреса и "Решение этой проблемы только одно - переход на шестую версию протокола IP со 128-разрядными адресами. Это позволит увеличить количество доступных адресов до астрономической величины: 3,4 · 1038." (с имеющихся 4,3 млрд). сайт www.polus.com.ru - новость за 30 Мая 2003г. Demonio
Есть у меня одна знакомая, очень милая девушка. Образованная, начитанная, интеллигентная. Мы с ней раньше работали вместе, частенько встречаемся в компании старых коллег. Ведет себя всегда очень прилично, смотрит умными глазами, загадочно улыбается. И вот однажды, иду я по улице и приходит от нее СМСка. Ну думаю, соскучились мои коллеги, собираются встречу устроить. Читаю, по мере чтения улыбка моя исчезает и глаза округляются. Привожу без купюр: "Трахаешься? Завидую :) Макс клевый. А чего не знакомишь? Рома сказал Макс прикольный". Я останавливаюсь в раздумьях, вообще-то склонности к лицам мужеского пола у меня нет. Ну, нравятся мне женщины, есть грех. Что за непонятный знакомый Рома? Может он меня с кем-то перепутал... Решаю перезвонить. Девушка снимает трубку, здоровается, начинается обычная беседа, типа как дела. Я с беспокойством в голосе спрашиваю, как она себя чувствует? И тут наступает пауза, а за ней робкий вопрос, так это тебе пришла смска? Она же умненькая, сразу все поняла. А затем истерика. Трубка рыдает и слышится только, Саша, ну прости, пожалуйста, прости, пожалуйста... В записной книжке рядом с моим именем был номер подружки... Перепутать было легко. Теперь при встречах все также смотрю в ее умные глаза, только теперь где-то глубоко в них замечаю веселые, хулиганские искорки.
Летом на стадиончике спорткомплекса Новосибирского государственного университета развлекаются всякие околоспортивные личности: приходят питать комаров машущие руками и ногами ушуисты, нарезают круги девицы, борющиеся с целлюлитом, и пр. Пришел туда как-то раз и мой друг между парами, сел на потрескавшуюся синюю зрительскую скамейку и стал на солнышке загорать. А в это время бегал по стадиону какой-то седовласый старец в трусах, всем своим видом показывая, что возраст для спорта - не помеха! Бодрый, энергичный... Рядом с другом на скамейке сидел какой-то карапуз, которой каждый раз, как старец пробегал мимо него, участливо предлагал (видно, тоже заметил несоответствие занятия возрасту): "Вы бы отдохнули!..." Наконец, старцу это надоело и после третьего раза он свернул с беговой дорожки, подошел к малышу и между ними состоялся следующий диалог (С - Старец, М - Малыш) С: Иди лучше со мной бегать. М: Не хочу. С: Ты что, бегать не любишь? М: Нет. С: Какой же ты мужчина, если ты бегать не любишь? (долгая пауза...) М, обиженным голосом: А вы - ОБЕЗЬЯНА!
Навеяно историей про опечатки... Есть такой продукт - файнридер для распознавания напечатанных текстов, и когда текст попадается не высшего качества получается забавно. Пример: В оригинальном тексте, это была должностная инструкция какогото начальника, значилось: п 3.10 Руководить сотрудниками отдела. Файнридер распознал это как "ЗЛО руководить сотрудниками отдела."
Бля, только что, читаю истории, повторный выпуск, перключаюсь на другую страницу, и боковым зрением замечаю баннер мигающий(это важно). Цитирую: - Британских военных обвиняют - в изнасилованиии.... - Британских военных.................... дальше, читать не мог минут 7-8.... no coment
Помните, летом была рекламная компания одной известной чайной компании(2002 год). Я страстный любитель халявы заразил этим всех своих друзей. И вот звонит мне один из них(друзей) и говорит:"Миха, пошли чай покупать! Надо сосчитать сколько раз на упаковке написано Название компании и отослать по инету. Как миниум диск вышлют." Наскребли мелочи мы и поперлись покупать. Домой пришли радостные! Долго с умным видом считали. Ну все сосчитали. Давай названивать провайдеру. А я забыл, что денег то нет в интернете у меня и вот такой облом. Ладно, мы не стали расстраиваться, пошли в интернет кафе. Там на сайте этой чайной компании все аккуратно заполнили. И каждый свое мыло написали. Стали ждать. И вот сижу я как-то вечером. Делать нечего. Вдруг думаю:"Приколоться Что ли." Быстро делаю письмо, типа вы выиграли машину и т.п. Отправляю другу. И жду... Рано утром звонит телефон. Я уже сижу за столом. Я-Алло? Д-Миха!!!! Я выиграл машину!!!!!! Я(смутно понимая в чем дело)-Какую машину? Д-Ну, помниш мы чай покупали! Я-Да ладно! Гонишь! (и тихонечко сползаю под стол) Д-Внатуре!!!!!!!!!!! Только батя сказал, что большой налог надо будет платить. Поэтому я им написал, что бы мне диск прислали вместо машины. Я( буквально давясь от смеха )- Скоро пришлют!!!
P.s. Диск так и не прислали. Они наверное от наглости пацана офигели.
Эта история произошла в начале 90-х в Харькове, где в детстве моя сестра и я проводили каждое лето. В то время студенты-иностранцы, повалившие плотной массой в наши отечественные универы, были все еще диковинкой для простого советского человека, а уж тем более, советского ребенка. В наших детских глазах солнышком сияла невежественность, ибо «тренингами по разнообразию» мы испорчены не были. Например, у меня (а было мне тогда лет 6) выражение «представители других народностей» связывалось только со строчками: «Пляшет девочка-узбечка, на руке блестит колечко». В книжке, откуда память выхватила эти стишки, была нарисована довольно замурзанная девчушка с сотней, а, может быть, и тысячей косичек. Африка же ассоциировалась с доктором Айболитом и немножко с песенкой «Чунга-Чанга». И вдруг - о, счастье! - нашим неискушенным взглядам представились дюжины иностранцев. Плечистые негры в цветастых рубашках, невысокие индусы, исполненные достоинства и величия, смазливые иорданцы. Они снимали квартирки в районах, приближенных к центру города, и приходили домой в компании веселых громких девушек. Наш дворик, затиснутый между двумя обшарпанными хрущевками, находился достаточно близко к центру, так что скоро в соседнюю пятиэтажку заселилось трое индусов. Не стоит и говорить о том, как была взбудоражена наша детская компашка, большинству в которой уже исполнилось 12 лет. В это большинство входила и моя сестра Катя - благодаря ей такая малявка, как я, стала равноправным членом «взрослой компании». «Иностранцы!.. » - перешептывались Катя и худенькая черненькая Иришка, ее подружка. «И на нашей улице теперь живут такие! » - выразился по этому поводу Лешка. Он был старше всех на год, имел задиристый характер и склонность просвещать молодежь (в лице меня и 10-летней Иришки) по всем «неприличным» вопросам, даже если их никто и не задавал. «Они настоящие индусы! Не какое-то фуфло! » - выпалил Сережка, бледнющий костлявчик, наделенный саркастическим чувством юмора и любовью к страшным историям. «Самые что ни на есть настоящие», - вторил ему Шурик, его двоюродный брат. (В этого мягкого вежливого блондинчика я была тайно влюблена. «Но нас разделяет целых пять лет! » - горько жаловалась я сестре. «Ну и что», - утешала она меня, - «Мужчины всегда младше женщин по своей натуре».) Жили иностранцы на первом этаже. С момента их приезда прошло уже целых три дня, а мы все еще не познакомились с ними. «Вот другие бы уже давно в карты с ними резались, а мы стесняемся... а зря, нельзя так... » - зудел настырный Сережка. Итак, в конце третьего дня было проведено важное совещание. На повестке дня стоял вопрос о том, каким образом установить контакт с незнакомцами. В ходе обсуждения предлагались и отметались десятки вариантов, среди которых было даже предложение разбить им окно. Варварскую инициативу гневно отмели, причем жалели при этом вовсе не стекла: «Да потом родители убьют... » - заканючила Иришка. «Отож», - с сожалением вздохнул Леха. Результатом заседания неожиданно стало решение провести операцию «Знакомство» прямо сейчас: сама судьба милостиво предоставила нам шанс в виде двух розовеньких ступней одного из индусов, которые тот только что аккуратненько положил на подоконник. Индус отдыхал, вытянув ноги, и, наверное, наслаждался прохладой июльского вечера и запахом флоксий. Окно было открыто. Несмотря на решетки, до его ступней, выглядывавших на улицу, добраться можно было без труда. «Вот тебе снаряжение», - прошипел Леха Иришке и всунул ей в руку какой-то стебелек. «Иди и пощекочи его индусскую лапу. Ты маленькая, он на тебя злиться не будет. Танька, правда, выглядит умильнее, но она не достанет до окна». Иришка задрожала от страха перед столь ответственной миссией, однако ужас при мысли о ярости, которую вызовет ее отказ у Лехи, все же перевесил, и она ловко и незаметно стала подкрадываться к окну. У окна беспомощным видом оглянулась на нас: дескать, может, сволочи, передумаете? Но Леха показал ей кулак, и Иришка с обреченным видом пощекотала стебельком розовые ножки. Ножки моментально исчезли, и вместо них в окне появилась обалдевшая физиономия потревоженного индуса. Мы замахали руками, выкрикивая «хеллоу», «хай» и «привет». Индус заулыбался и подозвал своих двух друзей. Как ни странно, наш безумный план знакомства сработал. На следующий день во дворе было тихо и пусто. Леху забрали на дачу, у Сашки был приятный визит к стоматологу, а к Иришкиным родителям приехали гости, и она, наряженная в розовое платьице с кружевами, должна была развлекать их стишками и игрой на фортепиано. Сережка, Катя и я сидели без дела на старой разломанной карусели и дико скучали. Изредка мы поглядывали на окна индусов, но за розоватыми шторами ничего не было видно. «Пошли-ка к ним в гости! » - предложил вдруг Сережка. «Да ты что, нас бабушка не отпустит! » - возмутилась сестра. «А она не узнает», - продолжал искушать ее Серый, - «Мы ж только на 5 минут заскочим. Просто посмотрим, как они живут, и уйдем». «Н-ну ладно», - неуверенно сказала Катя. Мы зашли в подъезд, Сережка уверенно нажал кнопку звонка. В дверном проеме вырисовался Эпин - так звали «пощекотанного» нами парня. «Привет», - сказал Эпин. «Привет. Мы в гости», - Серж был краток. «Проходите, чаю попьем», - обрадовался индус. На лице Сережки вдруг отразились сомнения и подозрения. «А чай индийский? » - непонятно почему спросил он. «Да, да», - ответил Эпин, - «Заходите. В карты поиграем». «А ну-ка, покажи карты», - потребовал Сережка. Когда индус, пожав плечами, удалился за колодой, Серый горячо зашептал: «Заманивает! Точно говорю, заманивает! А сейчас пройдем - он нас ножичком тюк! - и поминай, как звали! » (Сережка, наверное, как-то забыл, что мы сами приперлись к несчастным иностранцам, и никто нас и не звал-то.) Пока индуса не было, Серж выгнув шею, заглянул в прихожую. «Там на стене», - пролепетал он с совсем побелевшим лицом, - «Ки-кинжал висит». Нас охватило желание немедленно уйти. Однако уже вернулся Эпин с колодой карт в руках. Развернул их веером перед нами. Карты были красивые и абсолютно непохожие на привычные для нас пестрые ширпотребные колоды. «Ну, заходите! » - настаивал вежливый индус. Но Сережка схватил Катю и меня за руки, и мы помчались прочь от иностранного маньяка. Во двор мы вернулись сразу. Там мы чувствовали себя в безопасности: на каждой лавочке сидели пенсионеры или молодые мамаши. «Свидетелей куча, он не нападет! » - важничал Серый. Розовая шторка несколько раз отодвигалась, и из-за нее показывался недоумевающий Эпин, который смотрел на нас, высоко подняв брови. Через несколько дней индусы съехали. «Вот идиоты», - сказал о нас Леха, когда узнал о нашем дурацком визите, - «Нужны вы ему... Стал бы он кинжал о вас пачкать! » Однако было уже поздно сожалеть. Тем более, что мы быстро утешились: неделю спустя в ту же квартиру въехали негры. С ними знакомство прошло по накатанной схеме), не знаю, почему люди так любят класть ноги на подоконник!). Но в гости мы ходить к ним не отважились. Да и были они вовсе не такими интересными, как те индусы. А вскоре лето кончилось, и мы с сестрой вернулись в страдающий от жары Днепропетровск. А приехав в Харьков следующим летом, узнали, что в нашем подъезде проживает чудаковатый иорданец по имени Ахмед. Был он студентом-медиком, обожал Украину и постоянно попадал в фантастически нелепые ситуации. Но о нем уже в следующий раз ;)
Сидим со знакомыми машинистом и помошником машиниста в кабине электровоза ЧС6 на Ленинградском вокзале (Москва), ждем время отправления поезда. Подходит какой-то бомж (б) к окну. И вот диалог (п)омошника машиниста с ним: Б: Извините, а можно задать вопрос? П: Ну задавай :) Б: А где находится это.... этооо.. П: Что? :)) Б: ..... П: Магазин? Да вон на вокзале. Б: А, спасибо. А можно еще один вопрос? П: Ну задавай :))) Б: А что это за техника, которую я вижу? П: Электровоз! :)) Б: Оооо, кого я вижуууууу!
Уже во время разговора все в кабине начали смеяться...
Вчера, возвращаясь домой, зашел в соседний магазинчик купить хлеба и пакет молока. Надо отметить, что в этом магазине покупать мясные продукты, особенно полуфабрикаты, категорически противопоказано. Витринные холодильники у них похоже работают плохо, и продукты стремительно тухнут, тем более по такой жаре. Так вот захожу и, ожидая своей очереди, наблюдаю такую картину: парочка пытается купить куриные окорочка, причем мужик так скромно стоит в сторонке, а девушка проявляет активность - типа а почему у вас в поддоне с курицей вода, окорочка видно не свежие, подтекли и т. д. и т. п. Продавщица отбивается, говорит, что недавно подвезли, в общем вводит в заблуждение. В конце концов окорочка перекочевали в пакет, на весы и в руки девушке, которая принюхавшись заявила, что окорочка тухлые и она их брать не будет. Что же сделала продавщица в качестве последнего аргумента? Она вдруг взяла один окорочок из пакета, буквально сунула его в нос бедному мужику и громогласно заявила: "Ты понюхай, он СВЕЖЕСТЬЮ ПАХНЕТ!" В общем "я задыхаюсь от нежности, твоей, моей свежести...". А окорочка в результате все же купили :)
Дело было в одном из киевских очень известных банков... Оприходовали бухгалтера на основных средствах 12 ридеров для банкоматов (Для тех, кто не знает, это такие устройства в банкомате, в которые карточки непосредственно засовывают)... На следующий день главбуху приносят распечатку с перечнем основных средств, в котором красуются поставленные на учет 12 ПИДЕРОВ... Ноу комментс...
Объявление бегущей строкой на региональном телевидении примерно такого содержания: В районе ХХХ пропала собака породы ТАКСА, окрас черный с подпалинами, откликается на кличку БЭТМЕН!!!
Княжева В студенческие годы, в студенческой общаге: Как-то сидела я в гостях у наших соседей. Ими были три парня: Сергей, Игорь и Саша Карацуба. Сергей где-то шарился, а с Игорем и Сашей мы болтали обо всем подряд. Игорь куда-то вышел, за ним, спустя минут десять ушел и Карацуба. Через некоторое время дверь открывается, входит Карацуба, еле на ногах стоит от смеха. Минуту смеется, две, пять, я, глядя на него тоже начинаю хохотать. Заходит Игорь, вид у него довольно хмурый. Игорь: «Че, рассказал? » Карацуба, сквозь слезы и смех: «Нет». Игорь: «А че она тогда смеется? » Убедили мы его, что мне никто, ничего не рассказывал. Сидим. Карацуба продолжает ржать. Меня распирает от интереса: «Что случилось? ». Игорь – хмурый как туча. Потом они мне рассказывают следующую историю: Игорь: «Пошел я в туалет. Пошел по большему. Залез на унитаз с ногами. Сижу (надо заметить, что в общаговском туалете нет защелки). Тужусь! Вот-вот… И вдруг! Дверь открывается влетает Карацуба и нет чтобы сразу выйти он стоит, рот открыл. Я, сижу тужусь. Глаза на лоб! Из последних сил ему – пошел на х@й! » Карацуба: «Чего?... » Игорь (тужась): «п.. о-о-о шел на х@й! » Карацуба: «Чего??? » Игорь (облегчаясь): «НА Х@Й!!! » Карацуба умирая со смеху уходит в комнату. P.S. После этого рассказа Игорь говорит Карацубе: «Ну ты идиот, ладно я там был, а если бы кто из девчонок? » Карацуба: «Ну я бы девчонок пугать не стал. Ну там - дверями хлопать, кричать. Спокойно бы спросил: как дела? Что делаешь? » …
Весь город в призывную компанию покрывается большими баннерами. Изображен призывник в форме с тарелкой супа и картошкой с мясом. Рядом радостный чувак в гражданской одежде, уплетающий за обе щеки пельмени. Внизу титр "Пелемени "руссуий хит" у вас вызовут гастрит" Надо будет предложить их маркетологам.
Каждый Божий рабочий день я езжу трудиться через станцию метро "Комсомольская". Вход и выход в метро (со стороны Ленинградского вокзала) находятся в холле друг напротив друга. Т. е. с одной стороны совсем нельзя войти, а с другой совсем нельзя выйти. Народ бывает ошибается :(, но вовремя осознает :). И вот как-то утром подхожу к выходу, а навстречу мне движутся две девушки (одна чуть сзади) с явным намерением войти на станцию. Бомжатник у метро конечно порядочный, разные персонажи встречаются, но девушки совершенно адекватно выглядят и одеты. Первая подходит к турникетам на выходе и пытаясь пройти разумеется получает по ногам и повыше - жалко не успел ее предостеречь :( Жуткие громкие ахи, охи, выражение искреннего недоумения на лице, правда все подозрительно заторможенно. Разумеется я думал, что вторая девушка после этого остановит свое поступательное движение вперед. Ан нет, нас не догонят :), то же самое с интервалом несколько секунд и с такими же тормозами. Смотрелось все очень сюрреалистично как в замедленной съемке, просто Макс Пейн какой-то. Так я и не понял, что девочки курили или не курили, или они по жизни такие. Самое забавное, что сегодня, спустя месяц!!! после описываемой истории, (вы не поверите)я был свидетелем абсолютно такой же картины. Просто де жа вю. Две девушки, может те же, может не те же, та же реакция, те же торомоза. Теперь я вот думаю, может это у меня глюки :) или у девчонок игра такая...
Жена на море, через неделю приехать должна. Думаю, дай последние хоть дни холостяцкой жизни гульну. Пошел в боулинг, снял телку, сауна, то да се. В сауне уже, давай мол, того, ноги раздвинь. Она: - Нельзя, месячные. - Ну тогда минет делай, что уж теперь. Она, держа в руках член, задумчиво: - Нет, не могу, у меня друг в командировке в Челябинске, ну не могу, совесть не позволяет!...
Сегодня с моим сыном весь день сидела сестренка жены- Зарина. Так вот - этот маленький крендель (ему 4.5 года) был очень озадачен одним открытием, чем сразу поделился с Зариной: он засунул свой маленький пальчик себе в попку, а потом понюхав его глубокомысленно спросил: - А почему, когда поковыряешься пальчиком в попе, он начинает так мерзко вонять? аут....
Сегодня в оффисе. Обсуждаю с коллегой-израильтянином (коренной, русский не знает), некую проблему. Его подход мне не нравится, поскольку может увеличиться количество ненужной, на мой взгляд, работы. В качестве довода перевожу на иврит фразу: "Когда коту делать нечего, то он яйца лижет" Оппонент подумал немного и ответил. В иврите есть нечто аналогичное в стиле вопрос-ответ: - Почему собака яйца лижет? - Потому, что может! То же довод...
Только что. Объявление в местной газете в разделе "Услуги": "АЭРОДИЗАЙН - оформление воздушными шариками!" Забавно. Никогда раньше не слышал, КАК это называется. Посмеялся... Строчкой ниже: "Банда программистов готова на все"... И телефон.
Произошло лично со мной. Идет урок истории Украины, студенты сразу после переклички прячут конспекты за пазуху просятся якобы в туалет и уходят с ленты. К концу перелички остается пол патока, преподователь провожая глазами очередного студента и говорит.(на украинском) - Ось такый студент пидэ раз, пидэ два.........
Княжева В общаге вечеринка по поводу очередного дня рождения. Всем весело! Очень весело! Именинница выпив уже приличное количество жидкости бежит, БЫСТРО БЕЖИТ, в туалет. (Света в коридорах практически нет). , Снимая на ходу штаны именинница влетает в темный туалет (защелок в студенческих общагах часто не бывает …) и падает на унитаз… В этот момент, мы, сидящие в комнате слышим мощный визг… Оказывается наша именинница сорвав штаны со скоростью света накрыла своей попой уже сидящего (или сидящую) на унитазе Надо было видеть ее глаза когда она вбежала в комнату … P. S. А еще интереснее было - бы увидеть глаза того на кого налетела задница именинницы
Княжева Этот случай произошел в семье наших знакомых. Едут бабушка с внучкой (около 3-х лет) на служебном автомобиле деда (дед – директор одного из муниципальных предприятий города). Внучка спрашивает у водителя: «А хотите, я вам сказку про Красную Шапочку расскажу? » Тот одобрительно качает головой. И девочка начинает рассказывать сказку. Водитель внимательно ее слушает, (как никак внучка директора), а бабушка сидит гордая за внучку. Сказка в самом разгаре «… а на встречу Красной Шапочке бежит волк. Остановился волк и спрашивает: «Ты куда идешь Красная Шапочка? » Тут внучка на пару секунд замолкает, делает задумчивое лицо, как будто что-то вспоминает, а потом как заорет: «ПОШіЛ ВОЛК НА Х@Й!!! ПОШіЛ ВОЛК НА Х@Й!!! » (видимо Красная Шапочка забыла к кому идет и чтобы вол не допекал ее расспросами она его послала…) Бабушка в шоке. Водитель со смеху умирает.
О коварстве рекламы на сетевых банерах. Слоган на банере на главной странице anekdot.ru: "Воздержание смертельно опасно". И картинка - мужик на подушке с тоской в глазах повернулся в сторону спящей девушки. Во, думаю, надо почитать - у меня, как и у многих, жена иногда, ссылаясь на разные причины, отказывает в близости, будет чем ее мотивировать. Щелкаю на банер, вижу заголовок статьи: "Воздержание опасно для мужчин". Ну, я, само собой, разочаровываюсь - оказывается, вовсе не смертельно, к тому же только для мужчин... Ну да ничего, может, хоть на жалость надавить, сказать, что опасно мне, мол, когда долго не это самое. Щелкаю на заголовок, читаю статью. Блядство! Речь в статье идет лишь о том, что вопреки распространенному мнению у мужчин после долгого воздержания ухудшается качественный состав спермы, в результате чего снижается вероятность зачатия. Так моя, блин, этому только обрадуется... Больше по рекламе на банерах не щелкаю :-)
Пил я раз с програмистами. Сначала, естественно, говорили о компах, ну а как поддали поболее перешли к девушкам. Тут друган (единственный знакомый в компании) мне и говорит: "Давай о своем чуде-юде поведай". Начал ведать. Я вобще-то об интиме лишь тет-а-тет, но тут такое... История. Лежу, вернее двигпюсь на девушке. Стараюсь изо всех сил. И так подвигаюсь и так, затягиваю окончание. Постепенно лицо крали из блаженного преобретает озадаченный вид и она произносит: "Может я тебе не нравлюсь? Я уже три раза кончила, а ты еще нет..." Я завис... Порадовал ее в глубокой задумчивости -"выразил любовь", хотя далось это с трудом и долго не мог уснуть... Закончил я историю, воодушевление прошло, взгляд мой сфокусировался на товарищах... Я не знаю об этих парнях почти ничего, кроме того, что они програмисты. Я не знаком с их моралью, но их застывшие лица, тишина, пиво остановившее свое движение ко рту -все это было в таком же глубоком зависоне как и я после "Может я тебе...". А смеялся я только на следующий день, когда ушел похмел и мы с друганом восстановили события :)
Случилось это на заре моей семейной жизни, когда мы жили вместе с родителями жены. Так вот - жара, июль (пуха тополиного правда шото не очень, но не о нем речь). Собрались мы с женой да кумовьями махнуть на озеро на машине. С вечера жена всякой снеди наготовила, я шашлыки замариновал, водочки и пивка прикупил, ну и на утро собственно торжественный выезд. ПодЪехал я к дому и давай по ступенькам вверх-вниз на 9-й этаж бегать, потому как любезный лифт возжелал обломатьса... В обчем, после четырех ходок, я наконец-то снес все необходимое для двухдневного пребывания на озере для 4-х человек. Тесть с тещей на балконе стоят, ручками нам машут. И тут теща кричит - "Саша, иди бегом сюда!!!" Ну думаю, забыли шото... Настрой сразу пропал, возвращатса ведь дурная примета - вот бля, думаю, щас или машина обломаетса, или менты чего-то доковыряютса, да и хрен его знает шо ишо может статса. Весь в таких удручающих мыслях, в пятый раз подымаюсь на все тот же 9-й этаж, захожу в квартиру, и вопрошаю тещу - "мол, мать, шо такое?" А теща меня вопрошает -"Саш, у тебя в машине бензин есть?" "Нет, - грю( у меня тогда Мерс был 123-й дизель), нету". А сам весь в непонятках, шо ж ей надо то... "А как же ты тогда поедеш на озеро? - спрашивает она,- без бензина-то?". "Да и ненадо мне бензина, мать, у меня соляры полон бак! Да вообче, зачем было меня гнать на 9-й этаж, шоб всю эту лабуду расспрашивать?" То шо я услышал в ответ, я вспоминаю по сей день - "А вдруг кто-то услышит!!!!"
В ответ на истории о замечательных якутских товарищах. Но не с целью опровергнуть- наоборот, хочется рассказать о трудных условиях, в которых живут эти замечательные товарищи. Итак, история про якутский унитаз. Дом моего приятеля находится почти за городской чертой Якутска. Проблема стока канализационных отходов была решена с помощью ямы глубиной около двух метров. Раз в месяц приезжает дерьмовозка и откачивает N кубов жидкого дерьма. ("Не дерьма, а в основном воды!"- настаивал товарищ. Ну ладно пусть будет вода ;))) Все бы ничего, да вот зимы в Якутии, как правило, холодные, как уже говорилось в истории о сломаном каблучке). И в одну особо холодную зиму эти N кубов дерь... пардон, воды, замерзли. К счастью, это удалось обнаружить вовремя - ну просто заглянули туда - и офигели. Вот в такие суровые условия ставит природа наших якутских россиян(( Предоставляя им возможность проявить находчивость, изобретательность, взаимовыручку и волю к победе в борьбе за выживание с природой. Решение проблемы было найдено с помощью установки, названной мною "говногреем": во льду было вырублено углубление (объемом около ведра) и туда был помещен мега-кипятильник. Этот "говногрей" растопил замерзшее дерь... тьфу, воду примерно за сутки, из чего можно сделать оценочный вывод о рассеиваемой им мощности. И о перегрузках сети. Это вам не палкой от волков отбиваться))) А затем все благополучно увезла дерьмовозка. Вот так вот непросто живется в Якутии.
Сидим в офисе. Телевизионщик Саша рассказывает, что он уже майор по званию. Света, (переводчица): - А мы с Танькой тоже военнообязанные! (имеет в виду что их как медсестер готовили в универе) Я: - Все Света, теперь каждый день будешь старшему по званию при встрече честь отдавать! ;-)
В Одессе-иду с работы, едет навстречу по дороге газель-грузовичок и сидят в нем три тощих парня и чего это у них лица серьезные такие, грозные. Перевожу взгляд выше, на кабине над лобовым стеклом, рекламный слоган "Три богатыря" Хорошее настроение было обеспечено.
" - Одно из самых печальных достижений перестройки - обычные люди фактически не имеют доступа к правосудию: адвокат им не по карману, денег на взятки нет, ..." МК от 17.07.03 http://www.mk.ru/numbers/433/article14205.htm И на хрена нам такое "правосудие"?
Возвращаюсь с работы домой на электричке. Напротив сидят два военных в форме, беседуют. У одного - 4 звездочки на погонах - знаю, капитан. У другого - 3. Вспоминаю, кто...? Выглядит старше, солиднее, усы седые. Спросить неловко. Все-таки отец в детстве объяснял-рисовал, в институте на сборах учили. Короче, сижу, читаю свой палм. Остановка Красное Село. Тот, который о трех звездах, быстро спрашивает меня: "это - Красное Село?". Отвечаю утвердительно. Оба военных подрываются на выход. Я думаю, на глупый вопрос ответил, глупый и задам: "Извините, напомните - три звездочки - это майор?" Обиженный взгляд в ответ... "- подполковник..." Вот так наш народ знает воинские звания :)
Приколу уже месяца 3 или 4. Работаю я в эл. сетях. Есть у меня человек 10 работяг. Питница, 17.10, рабочий день только закончился. Народ медленно рассасывается. Человек 5-6 кучкуются, видно пойдут дринкать (забыл сказать что народ потихоньку мобилками обзавелся, но при возниконовении вопросов зависает и обращается ко мне). Ну думаю прикольнусь слегка, разыграю одного мужика, назовем его Юра (трубу недавно купил, а сам горластый, задиристый). Через 20 минут захожу на сайт Extela и набираю СМС что-то вроде: "В связи с изменением владельца нашей компании, ваш телефон будет отключен, а счет обнулен". Через 15 минут набираю вторую: "Предлагаем перевести на счет EXTEL 100 USD, иначе Ваш телефон будет отключен". Ноль эмоций. Еще через 15: "Вы не перевели 100 USD и Ваш телефон будет заблокирован". На следующей неделе в понедельник мне рассказали как было дело. После работы пошли в палатку взяли как полагается 2 по 0,5, закусон и все такое. Сели, пропустили по одной, хорошо, тишина солнышко, птички поют. Тут СМСка пришла, ну давай читать, прочитали кое-как. Мужику аж поплохело: "Да почему!!! бл**, деньги воруют, пи****" В той компании двое знали, что я смс могу отправлять и объясняют: "Да это специально так делают. Ты новую карточку по оплате когда вбил? 5 минут назад. Вот они и хотят денег побольше снять." Народ уже по третьей пошел, а Юрик прыгает, водка в горло не лезет, сам орет: "Да я сейчас в офис к ним поеду всех вы***. Уроды, *****..." Ему объясняют: "Сядь, успокойся. Куда поедешь на ночь глядя? А завтра таких как ты, там пол-города будет. Подумаешь, ну пропало 300 рублей, бывает". Короче пока 2 бутылки не оприходовали, он вскакивал, спрашивал: "А вам СМС не приходили?", орал как резаный. Как говорится, вечер удался. Жаль я не видел.
Княжева Один из обычных общаговских вечеров. Мы с Ленкой в гостях у соседок-Наташек. Посидели. Поболтали. Чай попили и пошли. Одна Наташка пошла в душ мыться, вторая Наташка пошла с Ленкой – теперь даже и не помню куда, а я осталась в комнате. Скукота… И вдруг вот ОНО! На столе лежат ключи от их комнаты… Я их взяла, вышла из комнаты, захлопнула дверь и пошла к себе в комнату. Сижу жду. И вот в коридоре слышится разговор второй Наташки, шаги, толчок двери в свою комнату, еще один …, стук. крик: «Света! Открывай! » и т. п. А в это время я выхожу из своей комнаты. Наташка смотрит на меня …, на дверь …, и скорбным голосом заключает: «Все …! дверь захлопнулась». Я там еще повыделывалась для приличия - что? да как? «горе-то какое»! Наталья продолжает смотреть на замочную скважину, как будто бы хочет загипнотизировать дверь. В это время я тихонечко испаряюсь и бегу на 2-ой этаж к первой Наталье, стучусь в душ и говорю: «Наташ, прикинь, Чангли (это фамилия первой Натальи) дверь захлопнула, у тебя случаем нет ключа от комнаты? » Ну та естественно: «Ключа нет! Чангли – дура! Ворона и … т.п.!!! » Я снова возвращаюсь на третий этаж. Чангли продолжает как зачарованная разглядывать замочную скважину, но, уже не одна (присоединились соседи). Я говорю: «Наталья тоже не взяла с собой ключи и ругается матом, сказала, чтобы ты, как хочешь, но дверь открыла, хоть ломай» (надо уточнить, что за месяц они уже два раза ломали дверь, а последний раз вообще замок поменяли). Бегу снова на второй этаж, стучусь в душ к Наталье и говорю: «Наташа, там полный дурдом! Чангли думает – ломать ее дверь или нет?! » Наталья орет: «НЕТ!!! Они там, что? Сума сошли? » В это время, Чангли, не долго думая, привлекает всех соседей к взлому ее двери. И… процесс пошел … ножи …, отвертки…, и другие «подходящие» предметы. Я БЕГОМ спускаюсь на 2-ой этаж и говорю: «Наташа, прикинь они там дверь ЛОМАЮТ!!! Та, напяливает на себя халат и буквально в пене вылетает из душа. Я снова бегу к Чангли, те продолжают «обряд взлома», стою, смотрю, ключи их в руке кручу, подбрасываю-ловлю, подбрасываю-ловлю … Чангли смотрит на меня, советуется, как лучше взломать? Как? Что? Ключей в упор не видит. И вдруг …! Она ИХ замечает… Честно говоря мне пришлось убегать. Но было весело!