Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.07.2003 по 20.07.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Шахиды и шахидки! Переключайтесь на олигархов! И вам - хороши, и народу прияно!
НЕО и КАМАЗ (в смысле грузовик). И так мирное Киевское утро переход где-то в районе Дарницы, НЕО выходя из дома сразу принялся рассуждать, в чем же его предназначение, ведь только он мог спасти людей от нашествия машин. (В этот самый момент камера медленно облетает окрестности вокруг НЕО). Подходя к дороге НЕО заметил мирно играющую девочку в песочнице. Ему вдруг стало ее жаль, ведь она мирно играла своей лопаткой в песочнице и даже не подозревала что все это иллюзия. Он вдруг представил как эта девочка взрослеет и становится женщиной (у него начало разыгрываться воображение и может кое что еще). Девочка лепила фигурку она напомнила ему могилку. Ему вдруг вспомнилась Тринити. На миг забывшись, он вдруг опомнился (ведь все то что вы видите в матрице это всего лишь иллюзия в жизни же все может быть совсем не так). Девочка сидя в песочнице краем глаза заметила, как какой-то дядька пялится на нее. И хотела было запустить в него свою любимую лопатку. Но передумав принялась дальше играть в матрицу. А где-то рядом водитель КАМАЗА поправив здоровье поле воскресенья, сел в машину, втопил педаль газа в пол и понесся ему было хорошо, ведь 100гр натощак это вам не шутки. (Камера останавливается на бабушке мирно продающей сигареты). При подходе она предложила НЕО пачку Беломора, но тот отказался. (НЕО вдруг вспомнил вкус травы на губах, да да той самой которую так любят люди). Люди, как хорошо, что он человек хоть и в матрице. (Камера останавливается на виде дороги и играет завораживающая, но странная музыка.) НЕО поворачивает голову налево касаясь ногой дороги, его так учила мама. Но вдруг эта мысль о маме его встряхнула, он не хотел верить что его скормила машина (да еще и непонятно чем). Мирно идя дальше вдруг раздается грохот, то ли гром, то ли шум двигателя. Поворачивая голову направо он замечает КАМАЗ несущийся навстречу. Бабушка замечая махину, нервно в спешке, дает сдачу очередному покупателю. Она давно не видела такого шоу. Ее рот медленно начинает открываться и вот-вот оттуда польет сирена (уверяю вас почище пожарной). КАМАЗ бесповоротно надвигался, но НЕО не переживал, ведь он был властелином этого мира. (взглядам он легко переключал каналы не теле и очень умело забавлялся с миксером ). Он театрально ставит руку перед собой и так с уверенностью, говорит ННННЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТТТТТ. Зависает нервная пауза. Дрожь побежала по его телу. Он знал, что он сможет его остановить, но не смог в КАМАЗЕ нет электроники да и не могло быть. (черный кадр ничего не слышно из затемнения появляется девочка). Она мирно без напряжения приставляет правую руку к уху и что-то шепчет. С ухмылкой она уходит.
Маме вчера звоню. Как дела? То, да се. Ремонт у нее идет. Говорит, сегодня приходил еще один мужик и мне "стол обузил". Я слушал вполуха, и вдруг как кипятком: "ЧТО????", говорю. "Ну," - говорит, "отпилил мне кусок стола. Сделал его Уже.
www.google.ru Зашел сюда как идиот, по совету другого идиота выше. "Повезет", бля а чего повезет то - любопытно, тупо набираю слово "пук". :) Мало того, просто картинка прикольная, так еще со звуком. :-) ПУУУУК! А рядом то коллеги не далеко, в пределах слышимости. :) Сука, я тебя прибью за этот адрес. :-)
Alien 29.06.20 4:46 ник попросил передать, чтобы ты зашла в мирку в дормс RodYa 29.06.20 4:48 куда-куда? Alien 29.06.20 4:49 IRC RodYa 29.06.20 4:49 если бы я еще знала, куда это вообще заходить... было бы вообще замечательно RodYa 29.06.20 4:49 :-D RodYa 29.06.20 4:50 а как туда заползти-то? Alien 29.06.20 4:50 блин, что ж, я еще должна объяснять, как ее поставить? ну вы даете http://alien.dorms.spbu.ru/irc/ RodYa 29.06.20 4:51 я конечно, дико извиняюсь, что отрываю тебя... Alien 29.06.20 4:51 короче там все написано, как ставить RodYa 29.06.20 4:51 где? Alien 29.06.20 4:52 канал #dorms Alien 29.06.20 4:52 http://alien.dorms.spbu.ru/irc/ RodYa 29.06.20 4:52 блин. а он не может в чат какой-нибйдь зайти?? будет проще Alien 29.06.20 4:53 у него инет отрубили RodYa 29.06.20 4:54 да я не знаю, как в ирку заходить...вообще представления не имею.... Alien 29.06.20 4:54 я же тебе написала ссылку!!!! там все написано. RodYa 29.06.20 4:55 я не поняла...ты там написал какой-то канал.... Alien 29.06.20 4:56 сначала поставь Ирц, как там написано. скачай программу и поставь, дальше объясню RodYa 29.06.20 4:56 я ссылку-то не поняла...:-/ RodYa 29.06.20 4:56 я тут полночи буду разбираться.... Alien 29.06.20 4:57 http://alien.dorms.spbu.ru/irc/ пойди на эту ссылку!!! там все понятно написано!!!!!! RodYa 29.06.20 4:57 спроси, когда он сможет в инет прийти? Alien 29.06.20 4:58 не скоро RodYa 29.06.20 4:58 напиши, пожалуйста. еще раз эту ссылку.... Alien 29.06.20 4:58 четвертый раз????????????? http://alien.dorms.spbu.ru/irc/ RodYa 29.06.20 5:00 ссылку, пожалуйста RodYa 29.06.20 5:08 Вообщем, передай, пожалуйста, что я уже ухожу...просто я не понимаю, как устанавливат эту программу Alien 29.06.20 5:08 читать не умеешь? ладно, не мое дело... RodYa 29.06.20 5:09 ты мне ссылку дай... Alien 29.06.20 5:09 устанавливать программу - это значит скачать ее, а потом нажать ентер. Alien 29.06.20 5:09 Я ТЕБЕ ДАЛА ССЫЛКУ!!!!!!!!!!!!!!!! Alien 29.06.20 5:09 ПЯТЬ РАЗ!!!!!!!!! Alien 29.06.20 5:10 4 РАЗА ЗДЕСЬ, И ЕЩЕ УРЛОМ ПОСЛАЛА!!!!!!!!!!!!!! Alien 29.06.20 5:10 ТЫ ЧТО, НЕ ЗАМЕТИЛА????????? RodYa 29.06.20 5:10 нет.... RodYa 29.06.20 5:10 вообщем, спасибо за помощь.... Alien 29.06.20 5:11 .............. RodYa 29.06.20 5:11 я пошла....пока Alien 29.06.20 5:11 щаслива :))))
Уже оскомину набило выражение «новые русские». А о разных других «новых» ни бум-бум. А они есть! Например, новые деревенские. Жили-жили, ничем не выделялись. И вдруг как Емели своих щук поймали. Откуда что взялось. Терема - залюбуешься. Крыши - в изломах да изгибах с куполами и башенками. Ой, красота! Ворота добротные. Случись Мамай с походом - такие ворота недельную осаду выдержат. Хорошо! Надежно! В одной деревушке собрались у родственников погостить да сил набраться бледнолицые городские акселераты. (Не путать с атлетами). Отдыхают, загорают. И все больше жалостью проникаются к старым деревенским. Те во всех смыслах старые. Избушки - завалюхи древние, штакетник мхом порос, туда-сюда покосился. Все похоже на своих хозяев - беззубых, подслеповатых, на клюку опирающихся. Особенно сердобольным новым тимуровцам жалко было одну сухонькую беззащитную бабулю. Просыпается как-то бабушка на рассвете по своим делам. Глядь в окошечко, а вместо привычной хлипкой калитки стоят красивые ворота. Что за наваждение? Ясное дело, бабка решила, что окончательно рехнулась. Расстроилась. Прилегла опять. Ждет, когда можно будет к соседке сходить, чтоб врача вызвала. Плохо с головой, мерещиться стало. Лежала-лежала, да и задремала. Очнулась от тракторного тарахтенья и ядреного мата. Это уж точно не мерещилось! Приникла к оконцу, а там хозяин, что ворота потерял, с дружиной местных силачей на большой тракторный прицеп ворота грузит. Осталась наша старушка у разбитого корыта. Вернее, со старой калиточкой, пуще прежнего перекошенной. Одно хорошо, что не чокнулась, наяву все видела. Да еще вопрос мучил: как все-таки удалось пацанам такие воротищи снять тихонько, черед всю улицу перенести и тихонько же установить. Вот так, что Мамаю с ордой не по силам, то наша молодежь играючи свернет. Заставить невозможно, а сами добровольно, если порезвиться захотят, за сутки Уральские горы с места на место переставят, да еще через мелкое сито просеют. Богатыри! Просто богатыри! А с виду и не скажешь… ВЕРОНИКА РЕДКАЯ
Еще совсем недавно вся Россия любила Колю Баскова. Теперь у публики новый кумир - Авраам Руссо. Добрался он и до наших, пардон за каламбур, палестин. Сидим с женой, смотрим телек, там реклама гастролей этого товарисча: "Авраам Руссо в Израиле!". Жена (задумчиво): - Авраам РУССО ТУРИСТО в Израиле...
Жена вчера рассказала. Ехала она в маршрутке. Рядом с ней сидит молодая мамаша(М) с потомком(П) лет 9-10. Мамаша - такая себе, знаете ли, из современных мамаш - ногти, там, накладные, кожаные штаны etc. И, значит, между ними (мамашей и потомком) происходит такой диалог: (М): (без тени интереса) Что в школе сегодня было? (П): Да вот, океаны на природоведении изучали. (М): А ну назови мне, плз, какие океаны ты знаешь? (П): (гордо) Тихий, Атлантический, Индийский и Северный Ледовитый! (М): (заинтересованно) А еще? (П): ??? (М): (еще более заинтересованно + немного сарказма) Ну, какой еще океан есть? (П): (смутившись)... э-э-э... не помню... :( (М): (гордо, добивая) Эх ты! Неуч! Южный Ледовитый!
ЗЫ. Оставшуюся дорогу на маршрутке жена почему-то не помнит...
Рассказала одна знакомая. Работает она в магазине и есть у них сотрудница, женщина лет около 40, у которой двое взрослых сыновей, но тем не менее любит она погулять, с мужиками отдохнуть, одним словом нимфоманка-баба ягодка опять. Так вот: приходит как-то раз эта женщина на работу вся помятая, губы потрескавшиеся, вся в пятнах органического происхождения, подходит к продавщицам и просит пару пива в долг. ее ессестно, спросили, мол, откуда ты такая красивая, пьяная помятая пионервожатая? Я, грит, сегодня ночью с четырьмя камазистами ездила на природу отдыхать. А почему губы полопались? А я, грит, у троих камазистов ОДНОВРЕМЕННО в рот брала. Даа, толи действительно есть женщины в русских селеньях, толи камазисты настолько измельчали?
Еду в маршрутке, пассажиров --- 2 человека: девушка на переднем сиденье и я. Водитель --- какой-то кавказец. Девушка --- блондинка с почему-то выкрашенными в черное корнями волос, спрашивает у водителя: можно радио включить? Водитель достает кассету с "шансоном" не слишком высокого пошиба --- типа, зона, урки и т. п. Девушка тащится, (скорее, от того, что она добилась своего, чем от шансона). Водитель мрачнеет, то дергает эту несчастную кассету на перемотку, то переворачивает... Минут через 15 девушка выходит. И водила ставит другую кассету.
Угадайте с трех раз.
"Бременских музыкантов"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Но потом кто-то еще зашел, он минутку послушал и засмущался... а жаль. "Бременских музыкантов" с радостью бы послушала...
Историю рассказал один мой знакомый, студент Медицинского училища. Студентам меда положено "отбывать" практику в различных лечебных учреждениях: в больницах, поликлиниках и т. д. в качестве медсестер/братьев. Так вот, мой знакомый со своим другом практиковались в одной из Московских больниц. В их обязанности, помимо всего прочего, входила перевозка больных из палат в процедурные кабинеты и обратно. Больница огромная, коридоры длинные и широкие, а в конце коридоров 2-3 лифта, причем не каждый из этих лифтов ездит по всем этажам. Чтобы чего не перепутать над лифтами размещены таблички с возможными остановками, типа над одним "1-я хирургия, неврология, онкология", а над другим "Общая терапия" и т. д. Так вот, пришлось как-то моему знакомому с другом перевозить на каталках каких-то бабулек из одного отделения в другое. Ну, везут они их по длиннющему коридору, разговаривают о своем, скучают вобщем... А ребята-то веселые, молодые, кровь играет... И решили они бабок своих наперегонки до лифта довезти... Чтобы лучше ехалось перевернули старушек ногами вперед, и на счет "раз" с низкого старта рванули по коридору к лифтам. Старушки, понятное дело, в шоке, но ничего не поделаешь, вжались в каталки, руками за края ухватились - но лежат тихо... На счастье, один из лифтов оказался открыт, и один из студентов, завидя цель и, не отвлекаясь на мелочи, рванул к нему. Бедная больная бабушка дрожащим от бешенной тряски голосом решила осведомиться: "Ты меня куда, милок?", на что тут же получила резонный ответ: "Куда надо, бабуля!" И вот он на полной скорости вместе с перепуганной бабкой влетает в лифт и уже начинает радоваться победе, как вдруг слышит вопли своего друга/соперника: "На ХОД не нажимай - выходи из лифта!!!" Он, ошарашенный, выходит и читает табличку над лифтом: "МОРГ" У студентов истерика, у бабулек - повышенное давление...
Значит, так. О поимке наших наркодельцов в Китае...
"В ходе процесса выяснилось, что россиянка в Китае почти год занималась проституцией в одном из русских кварталов Пекина под названием "Ебалу". В этом районе постоянно работает около 100 русских проституток. Все они посещают ночной клуб "Голливуд", в котором происходит основная торговля наркотиками." Остальное здесь: http://www.kp.ru/online/news/4431/
Это случилось недавно... Мои друзья и я сидели в моем доме, слушали музыку, говорили и т. д... И вдруг oдин из ниx встает и говорит: - Блин! Уже ета песня весь день в голове за-за-за-заела....
Попалась мне как-то в руки газетка одна специализированная. А там интервью с женщиной-телохранителем (дословно помню только перлы): "- Как вы относитесь к сериалам о женщинах-полицейских, суперагентах и т.п.? - Это все расчитано на девочек лет 13-14. На самом деле так не бывает. Ну представьте себе: женщина суперагент на высоких каблуках бежит за бандитом, а ее грудь РАЗВИВАЕТСЯ и догоняет его." А у них ведь, наверно, корректор есть... :)
Преамбула Сам я из Толкиенистов буду (ну во всяком случае из людей себя к ним причисляющих). А соответственно зайти к кому нибудь в гости с ночевкой, самое обычное дело (особенно если не с пустыми руками). И соответственно, в следствии продвинутости и оригинальности тусовки, любим всяческие оригинальные напитки (грог, глинтвейн и т. п.) Амбула Приходим в гости с моей девушкой часов 9 вечера. Мне вручается пакет и указания по поводу покупок необходимых в прод-супермаркете напротив (кто из Харькова знают такой ПРОДСЕРВИС). Вопрос по поводу спиртного решается в пользу пару бутылок Славянского для Глинтвейна (по нашему рецепту это вино, лимон, сахар и специи доведенные практически до кипения и выпиваемые гарячими). Купив все основное иду в Вино-водочный отдел Пробежавшись по витрине и не найдя искомого обращаюсь к парню раставляющему бутылки: - У вас Словянское есть. Парень осматривает мой внешний вид (казаки, потертые джинсы и футболка), понимающе улыбается и говорит: - Да вот здесь,- указывае на место где по его мнению должны стоять бутылки со Словянским, а нынче красуется ровный пробор, и добавляет, - были... Протягиваю руку к портвейну Алушта стоящему рядом: - Придется Алуштой удовлетвориться. На что парень понимающе: - Забористая весчь. - Да, нет,- говорю, - ты не понял. Нам не пить нам на глинт. - ??? - Со специями подогреем, - отвечаю на невысказаный вопрос в глазах. Парень напрягается на мыслительный процесс, отчетливо читающийся в складках на лбу, и выдает: - А это для того чтобы градус поднять ? - Что-то вроде того... - А я про такое читал... пауза, - нет, в фильме видел, так какие-то рок музыканты делали... еще одна пауза, - точно Цой! Видя довольного своими познаниями паренька я все таки созранил серьезную мину. Пробормотал что-то вроде: - Да в реальной жизни тоже как видишь бывает,- пошел к кассе. Вот так вот входил в магазин человеком который потребляет Словянское (небось даже с горла), а выходил почти рок-музыкантом... Встречают по одежке...
Департаментом финансовой полиции по Мангистауской области возбуждено уголовное дело по ст. 192 УК РК «лжепредпринимательство». Два директора ТОО А. и Б. создали новое предприятие, не собираясь заниматься предпринимательской и банковской деятельностью, а также платить налоги в бюджет. Ущерб государству эти бизнесмены причинили на сумму 21 млн. 877 тыс. 200 тенге. Мало того, вышеназванный лжепредприниматель Б. в одном из супермаркетов города выполнил строительно-монтажные работы без лицензии на 4 млн.506 тыс. 667 тенге. Возбуждено уголовное дело по ст. 190, ч.2.
А почему попались-то? Да потому, что крыша "И" не прикрыла их.
Случайно зашел на сайт Правительства Российской Федерации, адрес www.government.gov.ru, и когда в поиске набрал "честность" и "порядочность" то..... вообщем попробйте сами, я думаю это может объяснить происходящее в стране....
В Америке существует крупная компания, выпускающая всякое печатающее оборудование - принтеры, ксероксы и прочее. А называется эта корпорация тak: DUPLO. Кто не верит - загляните на ейную интернетовскую страничку :
На МКАДе есть рядом с бензоколонкой зданьице небольшое такое с надписью "Геин маркет". Собственно что ж такого, геям тоже могут принадлежать магазины....
Коллега сидит рядом, по аське заигрывает с какой-то девчонкой, посвящает нас во всякие перипетии общения... Говорит так: - У нее и квартира есть. Не надо тратить целый день на ночь в гостинице...
Из форума: D. : В ответ на бардак, творившийся на дорогах во время празднования 300-летия Питера, питерские авторушники сделали следующую наклейку: на фоне силуэта Петропавловки цитата из Шнурова "А я день рождения не буду справлять". Кто знает следующую строчку песни обычно ржет :)
S. : напиши, хотя бы в общих чертах, маты я сам вставлю 8-)
Посещение президента РФ Старой Ладоги ( под С-Пб). Пенсионеры попросили Президента помогать им, потому что, несмотря на повышение пенсий, средств им всe равно не хватает, так как цены растут. Владимир Путин ответил, что цены увеличиваются меньшими темпами, чем рост доходов http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?pd=1&mid=3620499
Недавно, проходя по городу увидел объявление "Агенство Вечер. XX-XX-XX". Ну, смысл понятен. Сразу в голову пришло: Тринити ушла. Нео стало грустно и он позвонил в агенство "Вечер". Вечером к нему пришли агенты.
Вчера ходила за грибами - это песня! Вышли мы из дома с приятелем в 7 часов утра, пошли куда глаза глядят (у нас в какую сторону ни пойди - через полчаса по-любому лес начинается), зашли по дороге пивка взяли для поднятия настроения. И вот мы в лесу. Красота. На травинках роса. Птички поют заливаются. Настроение поднимается от того, что вот оно, наконец-то, как же долго мне хотелось в лес! И фишка не в том, чтобы поесть грибов или ягод, а именно в том, чтобы отыскивать их и радоваться удаче ;) Идем наслаждаемся, болтаем о том-о сем, комары приставать начинают. Закутываемся все сильнее: куртки, кепки. Спасение. Крем от комаров забыли дома, естественно. Хорошо, что рукава длинные. Грибов как-то не видно. Черника почти вся обобранная, но кое-где попадается абсолютно нетронутая. Лопаем. Радуемся. Даже в баночку немножко набрали. Идем дальше, потому что осознаем, что здесь уже за два дня дачники все исходили. Первой была свинушка, потом масленок. Много-много огромных улиток, они ползают и шевелят рожками. Потом нашла подберезовик, радовалась до визга. Идем все дальше и дальше. Понимаем, что уже не очень хорошо представляем, где наш дом. Но это не страшно, потому что солнышко очень яркое, по нему просто разобраться, да и в любом случае, наша сторона - юго-восточная. Находим еще несколько свиней, маслят и один боровичок, о, прелесть какая! Маленький, крепенький, еще ни один червячок до него не добрался. Вот оно - счастье ;о) Делаем привал. Едят комары. Надоело гулять. Может, домой? Давай. Идем туда? Идем. Люди какие-то. И правда, люди. Здравствуйте! Здравствуйте! Много насобирали? Мало.. :( И мы мало :) Устали? Да уж. Ну, присядте, отдохните у костра. Выпьете что-нибудь? ..... Держите бутерброд - надо закусить. А мы вот решили шашлычка сделать.
Веселые люди. Москвичи. Инженеры авиационного предприятия. Я пьян. Сильно. Собираюсь уходить. Они где-то позади, идут следом. Где я? Спасибо, друг, что ты меня догнал. Что нужно делать? Идти? Куда? Как? Как дождик? А куда же делось солнышко? Пойдем скорее! Давай туда. Блин. Что ж это за лужа такая тут? Ой, кажется, она глубокая. Главное, чтобы кроссовки не слетели. Черт. Мокрая по пояс. Пошли скорей назад! И снова как лоси через дебри ломимся. Ну, вот, опять эта же лужа. Кружим мы - по всему видно. Надо как-то по-другому выходить. Господи, за что же так льет-то безудержно? Прямо, как из ведра. С носа течет. Давай быстрее, а то меня уже дрожь бьет. Ломимся уже ничего не замечая вокруг. Ветки хлещут по всем частям тела. Почему я без куртки? Рома, постой, куда ты меня тащишь? Ой, ты же Саша. Извини. надеюсь, что моя речь была несвязной, он не понял ничего. Не может быть! Неужели! Наконец-то!!! УРРРРААААААААААА!!!!!!!! Старый завод заброшенный. Ну, слава Богу, хоть какая-то цивилизация. Где это мы, интересно? Пойдем скорее - очень холодно. Деревня. Мужики, здрасте вам! Где мы? Коломино? А где это такое? Можно погреться? Вы правда довезете нас до станции?! СПАСИБО! Ну, и не важно, что у волги нету крыльев и глушак пробитый. она - ЕДЕТ! Тепло. Спасибо Вам! Фух! Самосохранение удовлетворено. Есть хочу. Сильно. Кефира! И вафелек! Клево. Куда дальше?
Ой, Слава! А ты тут как? Слава, увези меня отсюда, пожалуйста! Мне так плохо! Мне мокро и холодно, я больше не могу. Поехали? Саша? Как сам доберешься. Я тогда с тобой останусь. Ехать? Ты точно выберешься? Позвони мне, ладно? Давай, пока.
Потом горячий душ. Класно. Засыпаю. Но не тут-то было. Едем сначала к одной подружке, потом все вместе в Москву. Засыпаю везде, где только можно. Хорошо, что меня сразу уложили, я бы с ними до 4-х утра не продержалась, это точно. Спать - это здорово. Мягко. Сухо. Тепло. Жалко, что не дома. Ну, да ладно. Зато вставать на 2 часа позже.
Вот такое поздравление в стихо(смехо)творной форме напечатали недавно человеку на юбилей. Маленькое пояснение: юбиляр - гинеколог или кто-то по этой части. PS. Пушкину и Лермонтову в ради собственного здоровья не читать!
Не зря наш ГлавВрач учился и рос, - Важнейший для многих решает вопрос! Вопрос злободневен и очень не прост, - Народу России нужен прирост! Ребенка зачать, такая вот штука, Все чаще помочь может только наука. Умело, как надо, ее применяет, Талантом своим вперед продвигает, Как врач первокласный, все тонкости знает, Заслуженно "Центр" второй год возглавляет, Наш Юрий Кириллович - семье помогает! Ему благодарны и папы и мамы За выполнение семейной программы! Едут с сел и городов, - Он всем помочь всегда готов! Заботлив, корректен, интеллигентен, Высокопрофессионален, компетентен, Вы у нас такой один - Верный сын и семьянин! Таким мы Вас знаем и любим и ценим! Мы делу благому "ни в жись" не изменим! Мы всем коллективом Вас поздравляем! От чистого сердца здоровья желаем! Желаемых целей желаем добиться Совместно побольше бы нам потрудится Нам всем есть чему у Вас поучится!
В догонку истории про опечатки. Давно обнаружила, что мой сканер обладает неплохим чувством юмора - вот некоторые из его перлов:
Уточка зрения капля в морс (в море) штиклопедии и слонари ваза данных предлагается унылое денежное вознаграждение (небольшое денежное вознаграждение) навоз продаж (прогноз продаж) текущий ночной спрос (текущий рыночный спрос) пожупатели (покупатели) резиновые почки для бега трусцой (резиновые тапочки) если вы станете пионером, будете наслаждаться сознанием, что принадлежите к элите? (миллионером) личная жизнь есть у всех, даже у самых дедовых (деловых) когда пепжом ходил под стол Эта Шбдрль - … (эта модель - ….) чмовек (человек) увеличение производительности трупа (труда) дедопроизводители … начинали свой трудовой пуп (путь) Уеb-сервер, Web-cpaep (Web-сервер) взвешивая шансы ириски (шансы и риски) небольшой помер в отеле (номер в отеле) часть пердля (часть первая) супружеские нары (пары) Перд-Харбор «Всякая псячина»
Тому назад лет восемь, когда наука наша тихо загибалась (впрочем, и сейчас к этому близко), решил дружок подработать сторожем "на горке" - благо недалеко. За компанию пошел и я. Друг беседует с тамошним завхозом: - Сутки через трое - тридцать долларов в месяц... - Что так мало - вам же Гусинский помогает? - А знаете, сколько бедных тут просит помощи... богатые-то все уже там... Вот идет такой деловой разговор, и вдруг завхоз его спрашивает: - Вы - "полный"? - Да, конечно... - ПЛОХО!!! Вот если бы "по отцу"... Я был потрясен: знаю, конечно (в том числе и на своей жопе), что "плохо" - но ЗДЕСЬ?! Оказалось, они не хотят, чтобы "полный" дежурил по субботам, даже если он сам и не против! Хорошо еще, что берут "по отцу": лет тридцать назад ни в физтех, ни на мехмат не брали ни "полных", ни "по отцу", ни "по дедушке"...
Работал один мой знакомый как-то в Томске в Политехническом университете плотником и дали ему заказ- положить линолеум. Все прост! Но... Линолеум никак не хотел лежать ровно, бугрился и он все это объяснил своему начальнику. У начальника чуть глаза не выпали!!! Потом он еще раз объяснил это уже другому начальнику, а потом... НАЧАЛЬНИКУ. Придя домой он пересказал все маме. что его так и не поняли, мало того- таращились на него как на придурка и ничего не говорили. Пояснение- объясняясь, вместо слово "выБОина" он говорил слово "выЕБана". Вот так-то!!!
Полдень, жара. Ст. метро Новокузнецкая. Допиваю в тени бутылочку прохладного швебса. На соседнем обшарпаном здании замечаю ровнехонько она под дугой две таблички: ТУАЛЕТ ломбард ------> Из похмельного подсознаия всплывает мысль: а не сдать ли говна в ломбард? Предварительных позывов не было, совершенно! А на эскалаторе очень какать хотелось :( Перед самым вагоном только отпустило :))