Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.07.2003 по 20.07.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Бар возле него огороженная детская (качели горки и т. п.). Надпись на баре: "Вход на детскую площадку - через БАР". Вот такая вот борьба за клиента ;)
Здравствуйте! Прочитал "оЧепятки" из газет от 13 июля, и вспомнил свои молодые годы, когда несколько лет работал в областной "молодежке".
За давностью лет многое подзабылось, но некоторые "перлы" незабываемы.
Так, у нас тоже был пеНисонер. Но только "пьяный пеНисонер". В разделе объявлений продавался "многоАнальный телефон", а в одном из кинотеатров демонстрировался фильм "Красная роЖа Каира". Материал с заседания бюджетной комиссии был озаглавлен очень точно: "Бюджет города похуеет". Если кто работал в СМИ до 90-х, то знает, что о фотонаборе в те времена только еще мечтали, и текст набирали наборщицы на линотипах. Представте себе материал на целую полосу и соответствующего размера заголовок в две строки "Лакированные ботинки". Только вот первое слово оказалось немного длинноватым и на странице не умещалось, так метранпаж (верстальщица) не долго думая "лишнюю" букву переместила во вторую строку. Получился классный заголовок, более соответствующий материалу, чем заголовок правильный: ЛАКИРОВНЫ ЕБОТИНКИ. Были и еще приколы, вспомню - напишу. Но, впрочем, все эти опечатки были отловлены на стадии подготовки номера и помещены на специальный стенд, который, наверняка, есть в каждой уважающей себя редакции. Так что широкие массы их не увидели. А вот наши коллеги из областной партийной газеты, видимо, настолько были задолблены своим руководством из местного "Белого дома", что в статье ко Дню космонавтики умудрились познакомить многомиллионное население области с новой планетой Солнечной системы: планетой МАРКС.
Я смотрю, многим понравилась история про молнию и "Тушку"... Потому расскажу еще одну историю из той же оперы (в смысле, про стихийные бедствия и родной АэроПром)...
Итак, основные объекты те же: аэропорт Внуково, самолет "Ту-154", аэропорт "Сургут". Дата примерно та же: где-то середина мая 1997-го. Разница в том, что вылет не вечером, а утром.
На небе ни облачка. И пока летели облачков видно небыло. Вплоть до самого дома. Вообще. "Над всей Россией ясная погода". Полет-то 2 часа 50 минут со скоростью порядка 950 км/час... То есть, общее расстояние между аэропортами порядка 3-х мегаметров. Но НИ ОБЛАЧКА.
А в Сургуте - "болтанка". Причем, "болтанка" - это слишком мягко сказано. Помните знаменитый московский ураган в 98-м? Вот примерно то же самое, только днем, без дождя и без тучек... Ясное солнышко светило... Ветер, как и положено, в правый борт. Самолет сел... с 3-го раза. Первый раз просто облетел взлетку (видно, пилот струхнул или пытался найти "заход", где ветер потише); второй - попытался приземлиться, но ушел в небеса, едва не коснувшись колесами "бетонки". Многие пассажиры, оценив эти кульбиты и прочувствовав на собственной шкуре, что такое 3 "g", начали громко взывать к Господу. На третий раз мы "сели". Посадка достойна внесения в Книгу Рекордов Гиннеса: на посадку заходили с креном на левое крыло градусов в 30 (а ведь Ту-154 далеко не "легкий" самолет), у самой земли пилот умудрился выправить крен и мы - на взлетке... как теннисный мячик в настольном теннисе... Взлетку не "проехали", а "проскакали". От реверса больше вреда, чем пользы: самолет так и норовило выкинуть со взлетки, особенно на "подскоках". Но ведь СЕЛИ! :-)
Как обычно, самое веселое было на земле: как только мы покинули нашу воздушную колымагу, радостный голос аэропорта сообщил, что "в связи с нелетной погодой ВСЕ рейсы отменяются". В аэропорту в буквальном смысле - тишина. Так вот, те, кто в здании аэропорта торчал и видел наши похождения (а больше там заняться было определенно нечем) встречали нас, как героев-самоубийц... С круглыми глазами и комментариями в стиле "ребята, вы там салон самолета не испачкали?".
Княжева Эту историю мне рассказала мама. 1973 год. Июнь. Город Комсомольск-на-Амуре. Машиностроительный техникум. Общага. В одной из комнат 4 девченки-выпускницы в поте лица дописывают, т. е. дочерчивают дипломы. Сон – часа 3 в сутки. Еда – черный хлеб, соль и редиска. Ощущение реальности потеряно полностью. И вот моя мама(тогдашняя девченка-выпускница), не отрываясь от черчения, видит краем глаза, что одна из них встала, подошла к кладовке, открыла дверь и замерла в позе «каменного гостя» … 5, 10, 15 минут стоит. Мама не выдержала и спрашивает: «Кать, ты чего? » Катя не оглядываясь, не меняя позы, удивленно спрашивает: «А куда унитаз дели??? »
p.S. Оказывается у Кати от подготовки к диплому крыша съехала и ей показалось, что она дошла до туалета, а унитаз «исчез»! И она своим истощенным мозгом пыталась понять: - куда умыкнули толчок? Кто? И зачем?!
Не история, а так, случай, произошел со мной в одном городе районного масштаба Вологодской области, где я собственно и живу (привет местным газетам Клубничка&Земляничка=suks,- задолбали перепечатывать истории с этого сайта, да еще и подправлять, типа «было это в Вологде»). Ну так вот, познакомился я с девушкой, встречались неделю. Первый день знакомства отмечали в местном баре, выпили, потом завернули на дискотеку. Потанцевали, поцеловались (да уж, романтика, блин). В последующие дни на поцелуи я не отважился, потому как скромный и нерешительный… когда трезвый. Так, гуляли за ручку. Был еще прикол: гуляем вчетвером, с нами еще друг мой, со своей соответственно подругой. Я говорю: - Пойдем к Коле Рубцову?- Это поет такой, его памятник на берегу реки находится. А эта девушка друга говорит: «А, это который на третьем курсе учится? ». Это я отвлекся. Так, в обчем собрался я покатать мою девушку на машине. Выехали за город. Тут она попросила научить ее вождению. Ну, я типа согласился. Проехали еще минут 10 (я искал место побезопаснее). Останавливаюсь. Говорю: - Ну, пересаживайся (в смысле, на сиденье водителя, я думал). …Смотрю, она в лице поменялась, смотрит на меня так испуганно-недоверчиво. - НУ, ТЫ ЖЕ САМА ЭТОГО ХОТЕЛА? Выходит из машины. И садится… на заднее сиденье. Молчание. Смотрим друг на друга, глазками хлопаем. - Ты чего? - Ну ты же сам сказал?! В обчем, все же поняли друг друга, посмеялись. Я, конечно, моментом не воспользовался (см. выше про скромность), и, как честный дурак, таки стал учить ее вождению. Вот такие сейчас девушки. А пишут то, «10 способов охмурить девушку». Ничего не надо! Надо только понастойчивей быть. Прошло с того случая 3 года, девушка ета теперь жена мне. И пока любовь-морковь наша друг к дружке не угасает почему-то ни разу. Чяго и вам желаю. Виз бест вишес, блин.
Попросили набрать в HTMLе некоторое количество психологических тестов, ну, там слева вопросы всякие, типа «Вступали ли Вы когда-нибудь в сексуальные отношения с коллегами по работе?», а справа ответы в виде выпадающего меню. Ну копернул с предыдущей страницы и только сижу, набираю на автомате вопросы (4 часа ночи, запарился), вроде закончил… Сохраняюсь, сморю в браузере – немного офигеваю :). Напротив вопроса «Пытались ли Вас когда-нибудь изнасиловать? » в выпадающем меню значится: 1. Студент 2. Рабочий 3. Служащий 4. Предприниматель
Хорошо, что не поставил меню с выбором нескольких пунктов :)
Весна. За железной сеткой бегает добродушно- глупый годовой овчар*ка, желающий познакомиться. На улице появляется безродная блондинистая собаченка, побегает к забору и обнюхивает его. С лаем одобрения овчарка кидается к забору и тычет морду между сеткой. Болонка отворачивается, задирает кривую лапу, обрызгивает все еще довольную морду овчарки мутной желтой струйкой и бежит дальше вдоль забора. Охуевшая поначалу овчарка догоняет ее и на ходу довольно удачно выпускает на нахалку сильную струю. Болонка как ни в чем не бывало возвращается и еще раз дожимает пару капель на овчарку. Мораль: последнее слово всегда остается за женшиной.
Жена недавно покрасилась в блондинку. Эффект - ошеломляющий: Рассказываю историю с анекдот.ру как с предприятия тырили различные матблага. И среди прочего как в банку спирта опускали кильку и проносили через проходную в качестве аквариумной рыбки. Задумалась. Рассказал еще раз. Задает вопрос: а зачем они кильку-то выносили?
П.С. Но слава богу на самом деле-то не блондинка, это и спасло - вспомнила анекдот про прапора и тачку и сама все поняла, объяснять не пришлось. Девушки, не красьте волосы в этот цвет ;-)
По правде говоря это и не история а так, маленький этюд о жизни наших доблесных колхозников: В начале 90-х в нашем колхозе (Черниговской губернии;) был председатель по фамилии Налывайко в двух окресных колхозах - фамилии председателей Выпывайло и Закусило. Интересная получаеться компания.
Утром, как обычно выезжаю со своего ненаглядного Новогиреево на работу. Поворот, еще один, выезжаю на шоссе Энтузиастов. Еду какое-то время быстро, потом неизбежно замыкаю хвост утренней пробки. Встаю в крайнем левом и, как обычно, начинается "толкучка". Через некоторое время в зеркале появляется ментовская шестерка, неспешно едущая по встречке. Мигалки включены, но не гудит. За ней, ессно, пяток самых "опаздывающих" пристроились. Тем временем доезжаем до светофора на Владимирской. Нам "красный". Ментюки останавливаются и, соответственно, останавливаются те, кто за ними. На шестерке гаснет сирена и включается аварийка. Из нее выходят два мента. Один остается у машины, а второй пошел к позади стоящей машине. Через 5 секунд разговора из машины показывается рука c "пятисоткой". Мент идет дальше. У второй машины он задержался секунды на две, получил еще одну и пошел к третьей... Из пятой машины вместо пятисотки показалась какая-то "корочка" и ладошка... мент как-то сразу погрустнел, пообщался с корочками десять секунд, положил "честно заработанные" бабки в ладошку и понуро побрел в свою машину. Обгоняя дальше пробку по трамвайным путям, которые, кстати, идут совершенно отдельно от проезжей части, т. е. нарушая все правила, я думал "волка ноги кормят", а кто питается "волками"?
Дедушка прихватил что-то на кухне перекусить и неторопливо жует. Подходит внук и интересуется: - Дед, что у тебя во рту? - Шоколад. - А у меня во рту - ЗУБЫ!
Преамбула такая. Танк, как известно, предмет серьезный. А дело было в разгар холодной войны в одной из стран Восточной европы во время как раз самого-самого противостояния танковых полчищ между Варшавским блоком и НАТО. Короче, порядок в танковых войсках. Одна московская проверка за другой. Проверяющие сидели под каждым кустом. Чистота сортиров и все такое. Сплошная песня на бегу строевым шагом. Подъем, маршбросок 10км, погрузка снарядов (их много производили), маршбросок 10км, стрельбы, строевой смотр (в простонародье вешалка), редкие отбои после особо "веселых" учений. Народ постепенно втягивался в службу и, конечно, НАТО не имело никаких уже шансов на спасение. Когда танкисты перестают делать "лишние движения", танк превращается в страшное наступательное оружие. Безусловно, все требования устава выполнялись, но, было одно "но". Было такое одно брезгливо-лицемерное "но". Когда механики-водители последнего периода (типа дедушки) сдавали вождение на классность, то в танке они ездили по полигону совершенно одни, т. е. без экипажа в лице командира и наводчика, хотя положено. КанЭчно надо сдавать на "Мастера" когда такая возможность последняя. Без балды, все не по-детцки.
Собственно амбула. Выпало ночное вождение. Через этот прибор ночного видения ну не видно, вобщем. А еще есть танки боевые и учебно-боевые (кто знает). Проверяющие полканы на препятствиях расселись с жадностью вглядываясь в рычащую лошадиными тыщами темноту вырви глаз, шуршат карандашами в планшетах. Вот принял такой учебно-боевой а по команде с вышки "седьмой вперед" тронулся. Норматив по времени "невозможный" особенно на "стиральной доске" раздолбанного древнего танкового полигона. На танке ездить просто, главное педаль в пол надо топить до упора, первая, вторая, третья,.... погнали. Кстати, когда ОН разгонится, следует упереться лбом в броню, чтобы вот. Есть одно прекрасное качество гусеничного движителя, больше газа - меньше кочек. Танк не едет как таковой, а прыгает с кочки на кочку. В полете гусеницы раскручиваются и при касании о грунт дают очередной импульс движения. Сопровождается все действо рваным ревом двигателя и низким звоном гусениц по грунту (быдым-быдым-быдым...). Веселуха - рекомендую. Важный лирический нюанс - седлушка механика (свинцовая весит 60 кил.) на ЭТОМ танке не фиксировалась в нижнем положении (по-боевому) как на всех НОРМАЛЬНЫХ танках. Она такая тяжелая чтобы при подрыве танка на мине механику не оторвало задницу. Представьте, что там есть еще пружина соответствующей силы, которая облегчает подьем седлушки в верхнее положение (по-походному). КАК она мне ДАЛА на первой кочке. Я не вылетел из танка только потому, что люк был закрыт как и положено. Но дедушки не отступают, особенно когда попытка сдать на Мастера всего одна по жизни. Мастерство не пропьешь, раскорячился, лечу. Пролетая мимо колейного моста, заметил, что прошел его на левой гусенице по правой аппарели, едва касаясь, "обозначил" вроде. Ну что вы хотели, ну "не шмогла" я заранее выровнять боевую машину (быдым-по-боевому-быдым-по-походному-с закрытым люком) берегу задницу - не до рычагов особо. Ворота, змейка, колейный проход - полет нормальный. И вот последнее "остановка на подъеме" подлетаю, рычаги на себя, ФИГ! Никаких фрикционов на ЭТОМ танке НЕТ! Непонятки. Откат назад. БЛ..ДЬ ЭТА сволочь заводится в обратную сторону. Выжимаю горный тормоз, фф-у заглох. Завожу, поднимаюсь, заезжаю в "квадрат" никаких фрикционов нах-нах, горный тормоз, остановка, трогаюсь на подъеме БЕЗ ФРИКЦИОНОВ! Финишная прямая, ротная песня, концевик, доклад по связи. Вылез, вроде, даже сам - не помню. На Мастера в этом году сдали двое. Ротный мне поведал, что высокая комиссия задавала ему вопрос: "А кто у вас седьмым ехал?"
Проезжаем с женой на машине мимо дряхлого такого зданьица "Дом кинолюбителей". Я посмотрел и так риторически: "И что они там делают?" А жена, пожав плечами, также риторически: "Кино любят.".
Из пресловутой рекламы. г. Харьков проезд к рынку Барабашова. Здоровенный плакат: "МЕБЕЛЬ Б/У ИЗ ЕВРОПЫ! ИЗГОТОВЛЕНИЕ ПОД ЗАКАЗ". То ли б/у делают из нормальной - ждут пока выкинут, а потом поднимают, то ли с конвеера уже б/у идет...
Приехали к нам гости, иностранные. По делу приехали. По энергетическому и по программному. Сначала вспомнили, каким пшиком обернулся в 2000 грандиозно раздутый "millenium bug". Потом - поговорили о грустном, о развале энергетики соседей - Грузии. После перечисления удручающих подробностей вроде гашения энергосистемы целой страны, господин Джангуидо Пиани выдал шикарную фразу (он очень прилично говорит по-русски): "Но, поскольку это не millenium bug, это никого не волнует".
история. мой папа в 80-х где-то годах решил подарить моей маме подарок на 8-ое марта. в магазинах, сами понимаете, ничего нету особо подарочного. ну, он пошел в отдел посуды и обнаружил там много хрусталя в разных вариациях. купил вазочку. красивую, большую, дорогую. приносит маме - "вот - говорит - надя, с праздником тебя, любимая жена!". и тут мама размахивается, и бьет папу больно. он - в непонятках, типа, за что? вазу купил жене! а мама ему - "ты, - говорит, мерзавец! купил себе пепельницу, а маскируешь мне под подарок!"... мама не курила. вазочка действительно оказалась пепельницей. мы в нее уже лет 15ть варенье наливаем.
Работаю в конторе связанной с выплатой пенсий, соц. пособий итд... Вчера в базе натолкнулись на данные о женщине - инвалид второй группы, с нее удерживаются аллименты на детей за неработающего мужа в пользу его двух бывших жен! И смех и грех...
Пару наблюдений, собранных за последние выходные. Пятница, рабочий день закончен, возращаемся с женой домой. Состояние... ну представте будто вы неделю вкалывали по 10-12 часов и даже ни разу за все это время не попили пива... Вот такие, выходим из лифта, открываем дверь на лесничной площадке, в нос бьет запах стРАШНОГО перегара и перед дверью на против, лежит тихо посапывая мертвецки пьяный сосед. Проходим... перешагиваем... и жена глядя на это безобразие выдает... с таким предыханием и чуством смертельной зависти... АХхххх ХОРОШО ЕМУ СЧАС.... Таже пятница... ночь уже, мы в городе СКОПИН ночуем в "гостинице" (ооооочень большие кавычки) Стоим с Дружищем в курилке.. под изрядным количеством пива... По коридору с веселым гиканьем носится 3 совершенно не вменяемых вырвавшихся на свободу мужика. Познакомились выяснилось, что это какие то Беларусы Альпинисты.. приехали колымить, дырки в высотках конопатить. День у них первый, только поселились и потому исчут приключений... Все шумно весело... пока... в конце коридора не появляется 4-й предствитель этой веселой компании. Идет он.. плечи поникли.. на лице скорбь вселенская... молча заварачивает к себе в номер.. со злостью захлопывает дверь.. и в наступившей тишине, сквозь дверь раздается Громкая фраза... Я ТЕПЕРЬ ВСЕ ЗНАЮ О ПРОДАЖНОЙ ЛЮБВИ..... Еі СДЕСЬ НЕТ!... энергия из оставшейся компании улетучилась на глазах.. и в скором времени кроме бурного храпа ничего не выдавало наличие 4-х мужиков в этой гостинице.
Наша фирма занимается созданием, установкой и сопровождением скажем некоторых приборов по территории СНГ. Бывало всякое и хорошее и плохое, в т.ч. и конфликты с заказчиками и т.д. И вот наклюнулся ОН, первый порыв продать партию за границу. Я на фирме человек относительно новый, масштаб ее деятельности, состояние и отношения с потенциальными покупателями представлял смутно... до сегодняшнего дня... Узнав как идут дела с переговорами замнач. выдал всего одну фразу: - ОНИ наша единственная надежда, в России и Украине нас уже слишком хорошо знают... Все, вопросов нет, бедные ОНИ :)))))
Княжева Прочитайте эту историю она хоть и длинная, но смешная. Эта история произошла где-то в 80-х годах в городе Йошкар-Ола. Тогда моя мама училась в Политехническом институте. В один прекрасный осенний вечер мама с подругой Машей вышли из здания института и медленным шагом направились к остановке, медленным – потому что подругу должен был встретить муж, (они получали второе образование и обе уже были замужем). И вот он появился на горизонте, и они радостно зашагали ему навстречу, а он к ним, но чем ближе они к нему подходили, тем медленнее шла Маша, а потом и вовсе остановилась и говорит: «Это не он, просто какой-то мужик похоже одетый». Они-то остановились, а мужик продолжал двигаться в их сторону, и они поняли, что нужно уносить ноги, т. к. , у мужика явно недобрые намерения, а на улице уже сумерки и вокруг ни души. Было принято решение - БЕЖАТЬ! Они рванули в обратную сторону. Мужик за ними. Добежали до остановки. Сели в автобус. Доехали до нужной остановки. Выскочили. Глядь, и этот маньяк уже здесь. На пути к Машиному дому лежал школьный двор. Они туда и кустами – кустами преодолели его, добежали до Машиного подъезда попрощались и мама как марафонец побежала к себе домой (в соседний дом). На следующий день подруги встречаются и Маша рассказывает: Вобщем, пришла она вчера домой. Мужа дома нет. Она в ярости. Только дух перевела, входит муж, злой как черт. Она ему давай разбор полетов устраивать – почему он не пришел? По его милости она от маньяка бежала через весь город! Оказывается, муж, как полагается пошел встречать жену, а она вместо того чтобы обрадоваться рванула от него только пятки засверкали. Он за ней, а она еще быстрее, а потом прыгнула в автобус и укатила… (Представьте его состояние!) Делать нечего нужно жену догонять. Он сел на автобус идущий следом. Вышел на остановке почти одновременно сними, а они на него посмотрели и опять бежать. «Ну уж это ни в какие рамки не лезет» - подумал муж. А когда они в школьном двор стали по кустам прятаться …, он подумал, что у его жены с головой явно большие проблемы!!! И после всего этого концерта, который выкинула его жена, он приходит домой и она ему еще чуть пиз@лей не наваляла.
"Страна непуганых идиотов" - цитата из фильма "Гений" Захожу на почту сделать денежный перевод. Читаю на окошке рекламный слоган "Электронные переводы - быстро, конфиденциально, надежно." Т.к. процент за передачу моих денег не 10, а только 8, решил поинтересоваться. Оператор: Проверила по компьютеру:"Ваш район действительно есть в списках пользователей данной услугой. Но учтите, перевод будет идти до одной недели" Я:????? О: Три дня до областного центра (Уфа). Там до районого центра, и с районного центра на машине, до Вашего поселка" Я: Поселок городского типа и по величине больше районного центра (поселок нефтяников), с друзьями переписываюсь по e-mail. О: Все равно, раньше вряд ли дойдет. Я: В чем же заключается «электронность» перевода. О: В том, что я его передаю на КОМПЬЮТЕРЕ. (на вид 286 не более) Я: Понял, мне пожалуйста оформите телеграфный.
Училась я тогда в училище искусств и культуры. Жила, как и большинство студентов в общаге. И общага была достойна звания – «студенческая». И естественно море смешных случаев в ней произошло:
Осень. Сентябрь. В общаге появились новички первокурсники. Где? Что? Не знают. Все узнают по ходу действия. В тот год поступил к нам учиться мальчик Петя – скромный, тихий, стеснительный, одним словом «ботаник». Первый вечер в общаге: захотел Петя в туалет по «великому». Вышел в коридор. Темень. Коридоры как лабиринты. Ходил-ходил. Ну нет сартира! И все тут. И вот открывает он очередную дверь, ничего не видно, но по всему похоже на то, что искал. Снял штаны, стал присаживаться, а унитаза нет, только дырка от него осталась. Ничего Пете не оставалось, как постараться в полной темноте попасть в эту дырку. Ну, с горем пополам облегчился и пошел к себе в комнату. Прошло около часа, на весь коридор крик: «Какой гад в душе насрал!!! »… А прикол еще был и в том, что Петя и здесь стормозил, как он сказал: «А я слышу эти крики и думаю: ну надаже! Вот люди! В душе срут! »
РОЛ терроризирует "Центр американского английского" 17 июля 2003 года, 23:41; текст: Константин Гончаров
http://www.compulenta.ru/2003/7/17/40854/
Интернет-холдинг "Рамблер" и крупный провайдер РОЛ приступили к совместной борьбе с одним из крупнейших источников спама в Рунете - "Центром американского английского" (American Language Center).
Предыдущая попытка остановить поток спама, поступающий от данного учебного заведения, была предпринята "Русским журналом" в апреле этого года, но не принесла особых результатов.
Методы борьбы "Рамблера" и РОЛ не сильно отличаются от методов, предложенных "Русским журналом". Отличаются масштабы. В случае с "Русским журналом" добровольцам предлагалось звонить в ALC и записываться на курсы. РОЛ звонит сама, благо технических средств у нее для этого предостаточно. "Орудием борьбы" стало обращение заместителя министра связи РФ и главного координатора программы "Электронная Россия" Андрея Короткова.
Андрей Коротков, как и многие пользователи интернета в России, давно и в огромных количествах получает письма от "Центра американского английского". Несколько писем, отправленных в ALC остались без ответа, а после попыток "отписаться" от рассылки "Центра", письма на адрес Короткова стали именными.
В ходе интервью проекту "Рамблер-Аудио" Андрей Коротков обратился к "Центру американского английского" с таким предупреждением:
"Я хотел бы предупредить, что если вы будете продолжать свою незаконную деятельность, то не только я, но и та ассоциация, которая возникла сейчас для борьбы со спамерами, подобными вам, предпримет адекватные меры, которые не только лишат вас возможности мешать людям пользоваться электронной почтой, но и значительно усложнят вашу жизнь. Еще раз убедительно прошу вас прекратить незаконную деятельность и подумать, какими легальными способами вы можете добиться поставленных перед собой целей".
Компания РОЛ решила донести это обращение заместителя министра связи и информатизации до ALC. Интернет-провайдер организовал непрерывный автоматический дозвон по телефонным номерам Центра. После снятия трубки автоматически воспроизводятся угрожающие слова Андрея Короткова. Звонки производятся каждые десять секунд.
Несмотря на благородность целей, законность затеи "Рамблера" и РОЛ вызывает некоторые сомнения. Действия, которые они предприняли, подпадают под определение телефонного хулиганства. В отличие от спама, который в российских законах не фигурирует ни в каком виде, методы борьбы со злоупотреблениями телефонной связью там описаны достаточно подробно.
Об ответных шагах со стороны злостных спамеров пока ничего не слышно. "Рамблер" и РОЛ не собираются останавливаться на достигнутом. В будущем они планируют воспроизводить в звонках "Центру американского английского" записанные высказывания простых пользователей Рунета. Специально для сбора посланий будет открыт новый сайт.
В прошлом году летом были в зоопарке в Филаделфии. Мой 3-х годичный сынок во все щелки лезет и задает кучу вопросов. Пошли посмотреть на змей в террариум. Насмотрелись на всяких тварей (больше всего поразила 5 метровая королевская кобра) и пошли к выходу. Возле самой двери услышали странные звуки и жена спросила чего бы это значило. Я ответил с усмешкой что может быть кого-то е..т. После выхода увидели огромную толпу людей и привалили туда тоже. Ничто человеческое нам не чуйдо и если толпа стоит значит там что-то интересное можно убидеть или купить. Поразило обилие народа с видеокамерами и все они чего-то там записывали. Оказалось что там находился загон для выпаса огромных Галопагосских черепах и у них были брачные игры. Зрелище было еще то. "Он" медленно-медленно "вставлял" и каждый раз "вставляя" орал как скаженний, а орал он каждую минуту. "Она" втянула голову в панцирь и ... улыбалась (если можно назвать это улыбкой). Постояли мы там немного, сделал пару снимков и я. Сынок пробрался к изгороди растолкав людей с видеокамерами и задумчиво на это дело смотрел. Потом выдал фразу закричав громко "Шо они делают? Ему больно?" В толпе было несколько человек понимавших по русски и их сложило пополам когда последовал шквал других вопросов " А почему ... А как .... А зачем ... они это делают?" Так что ушли мы оттуда быстро с фото на память о том как черепахи любовью занимаются.
У вас есть зубы в заднице? Нет? Странно... Рекламщики с телевидения явно считают, что они у всех есть. Иначе с чего бы им предлагать населению зубные щетки для... _задних_ зубов? (К слову: те зубы, которые находятся дальше в углах рта, вообще-то именуются _коренными_...)
Реальная история. Произошла со мной недавече и 2 часов не прошло...
Зашел с друзьями в любимую столовую справить нужду пищевого характера и по старой привычке помимо всего прочего (первое, двойной гарнир, салат, 2 сока) заказал 2 свинины (способ приготовления не идентифицирован). Когда же настала пора расплачиваться перед кассой (а конструкция этой столовой новизной не блещет - длинный прилавок, а в конце касса) спросил у девушки-кассира нож для свинины, на что она мне не задумываясь выложила на поднос 2 пластмассовых прибора типа нож. На мой резонный вопрос: "Накой мне два ножа?", она уже немного поразмыслив ответила: "Две свенины - два ножа!"
Очередной раз нашел подтверждение старому утверждению :)...
Иду сегодня по улице, а навстречу мне парнишка лет 17-ти, деловой такой - ну просто круче вареного яйца! :) Надета на нем модная майка с надписью по-английски "Испорченые мною девственницы..." А после надписи стоит двоеточие и шесть красных галочек... Последняя - седьмая была пририсована ручкой! Хорошо когда молодежи есть чем гордиться! :)
Приехав в Канаду, для начала мы поселились в Монреале. Сразу по приезде я на всякий случай застраховал все свое нехитрое иммущество. Что приятно поразило, мне для этого не пришлось никуда ехать. Вначале я просто позвонил в страховую компанию, выбранную из телефонного справочника. Через двадцать минут ответов на вопросы о стоимости вещей и условиях проживания - наличия пожарного крана и так далее – мне продиктовали номер моего страхового полиса. Через день я получил этот самый полис по почте и также по почте выслал им банковский чек с оплатой страховки за весь срок.
Единственное неудобство заключалось в том, что минимальным сроком страховки был год, а я уже через полгода нашел работу в Торонто, и мы переехали из Монреаля. В суете переезда мне и в голову не пришло позвонить в страховую компанию и сообщить им о переезде – деньги то заплачены за целый год.
И вот через полгода и десять дней после переезда, уже давно проживая в Торонто, я получаю письмо из монреальской страховой компании с требованием уплатить тридцать долларов за прекращение страхового контракта на текущий год.
«Они там с ума все сошли», подумал я и сразу же позвонил в страховую компанию, чтобы объяснить им нелепость этого требования.
- Здравствуйте, я от вас получил какое-то нелепое письмо. Контракт мой с вами давно истек и продления его я не заказывал, а вы с меня денег требуете непонятно за что. Да и не нужен мне ваш контракт, потому что я сто лет как переехал, - сразу пошел я в наступление. Уточнив номер моего полиса и покопавшись в компьютере, барышня на том конце провода мне отвечает, что никакой ошибки нет, что месяц назад мне было направлено уведомление о том, что мой контракт будет автоматически продлен еще на год, если я им не позвоню и не откажусь от страховки. И поскольку я не позвонил и не отказался, они мне его продлили, и теперь я им должен заплатить за несвоевременный отказ. Я опять им повторяю: - Видите ли, я давно переехал, мне не нужна страховка в Монреале, потому что я уже полгода живу в Торонто. Да и письма об автоматическом продлении контракта я от вас не получал, . Барышня, словно пропустив мимо ушей мои слова про переезд, звонко мне отвечает: - Ну как же, господин Левицкий, мы посылали письмо, у нас тут в компьютере помечено. - А послали его в Монреаль, Вы бы его не получили. - Правильно! Ну, вы ж сами теперь признали, что я ПЕ-РЕ-Е-ХАЛ, - говорю по слогам. – Так зачем же мне страховка в Монреале?!?! На том конце провода пауза, только слышно, как у девушки мозги скрипят. - А-а, так Вы переехали, - наконец, выговаривает она. - Да, - облегченно подтверждаю я, - полгода назад. - Ну тогда это мы Вам деньги должны за полгода. Мы вышлем Вам чек. «Вот ведь как хорошо повернулось», - думаю. - Ок, буду ждать, только, пожалуйста, проверьте, чтобы чек мне послали в Торонто, а не в Монреаль. И продиктовал свой новый адрес. - Конечно-конечно, Вы же переехали, - успокоила меня она.
Две недели спустя, так и не получив чека, я решил снова позвонить в страховую компанию. Мне отвечает уже совсем другая девушка. Я не вдаваясь в подробности всей истории, просто говорю, что их компания должна была выслать мне чек, который я до сих пор не получил. Девушка полезла в компьютер и потом трагическим голосом сообщает мне о том, что чек они мне выслали еще две недели назад, но почта им его вернула с пометкой «Адресат не найден». И спрашивает меня: - Вы что переехали?
Немая сцена! Занавес!
В конце концов чек я все-таки получил после того, как попросил их внести мой торонтовский адрес во все адресные поля в их базе данных.
В вечернем выпуске "Вести - Санкт-Петербург" 11 июля корреспондент, рассказывая об изменениях в структуре питерской милиции, поведала следующее: - Создано новое подразделение, которое будет заниматься молодежными группировками. Второе подразделение БУДЕТ ЗАНИМАТЬСЯ ГРАБЕЖАМИ И РАЗБОЯМИ. Третье - угонами машин. Оговорочка прямо по ФРЕЙДУ в свете недавних разоблачений "Оборотней в погонах".
История эта произошла со мной года два с половиной тому назад. В Иерусалиме. Я Тогда жил на севере Иерусалима и был всего полтора года в Израиле. Короче ни Иерусалима ни какого другого города я не знал. Но пришлось мне ехать в больницу на одну мелкую операцию на ноге. А больница была далеко (Адасса Эйн Карем, если кому важно) ехать на двух автобусах. Короче возвращаться я решил на такси. Взял такси, а водила араб. Ну у меня отношение к арабам очень отрицательное, но в тот момент отказываться не стал, еще подумает, что струсил. А тогда только начинала набирать обороты знаменитая интифада, и я, как всякий новый репатриант был изрядно подстегнут и раздражен ситуацией, паникой израильских СМИ и полным непониманиманием происходящего. Так вот, в Израиле бывают случаи захвата заложников. В основном солдат, но не только. Короче не знаю почему, но с первых минут у меня возникло дурное предчувствие. Может нервозность после операции... Короче дурное предчувствие росло. Понастоящему я очканул, когда увидил сначало, что он везет меня незнакомой дорогой, а потом вообще выехал к какой-то арабской деревне. Ну очкавать я долго не стал, рассудив, что это меня не спасет, а лишь навредит, и решил принять бой. С жизнью своею, я уже распрощался и решил хотябы подароже ее продать. Дело в том, что нападать на водителя пока нет 100% уверенности я не решался, а ждать, когда он остановит машину рядом с "нужными" людьми, не было смысла. Короче, я ждал своего рода "последней капли". Я нацепил солнечные очки, чтобы он не видел моих глаз и начал внимательно осматривать салон и самого водилу. В те времена я тоскал с собой небольшой нож (дурная белорусская привычка от которой я уже к счастью избавился. Да и глупо таскать нож для самообороны в стране набитой огнестрельным оружием)и я делая вид, что роюсь в "органайзере" приготовился. Тем временем такси повернуло на дорожном указателе по-направлению к Мертвому морю. А я знал, что в той стороне арабские территории и на море я не собирался. "Ну все", мелькнула у меня в голове презрительная ухмылка старухи с косой. "Чему быть, того не миновать" - подумал я. Мне стало интересно поведение водителя - поразительное спокойствие. Я взял с него пример, откинулся на сиденье, притворившись, что расслаблен и стал рассматривать горло водителя и другие уязвимые места. Решив уже для себя что конкретно я буду делать и прикинув план действий я глянул вперед и... увидел знакомый перекресток "Гиват царфатим" к которому я подъезжал просто слегка с другой стороны. Водила просто решил меня подвезти короткой дорогой мимо арабских деревень... Вот ведь... А я его чуть... Вот таких вот евреев породила суровая белорусская действительность. Сидел бы я потом в суде и доказывал судье, что мне эта интифада во где сидит! Достали, блин...
В газете прочитал что одни кекс на тачке разогнался да на перекрестке не свернул и со всей дури в бетонный забор въехал, секцию забора выбил и на железнорожный путь вылетел. Но жив остался. Я по этой ж. д. на работу езжу. Решил посмотреть на дыру в заборе. Оказалось, что в этом месте недалеко друг от дружки всего уже выбито три секции...
Три отечественных автомобиля - "Жигули", "Москвич" и "Запорожец" были прилюдно разбиты сегодня в Находке в знак несогласия со страхованием автогражданской ответственности и повышением пошлин на ввоз иномарок.
Зима. Конец февраля. Место действия - древнерусский город Кострома. Идем мы по мосту с двумя товарищами по мосту через Волгу. Любуемся зимней природой, поглядываем сверху на город и панораму реки. Смотрим через парапет моста: на льду реки крупными буквами написано: "ЛЕНА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ". Порадовались за Лену, любовь к которой стала известна всему городу. Посмотрели чуть подальше вдоль реки и обомлели: на половине площади Волги в ширину (ширина - около 1 км!) большими красивыми буквами совковой лопатой вручную (!) было выгравировано простое русское слово из трех букв. А именно - Х&Й :) Трудно представить, о чем думали водилы, стоящие в пробках на мосту, когда от "нечего делать" глазели по сторонам... А уж какие цели преследовал писавший, вообще понять невозможно. :))))))
Сначала бородатый анекдот: Студента вызывают к доске для решения задачи, требуется для начала нарисовать круг. Он, не отрывая руки, рисует идеальный круг. Проф: Вы художник? Студ: Нет, в армии 2 года мясорубку крутил. Сама, катскзть история. Читаю надпись на автостоянке, на секциях забора разной ширины: КРУГЛО СУ ТОЧНО . Вот и думаю, что нужно крутить пару лет, чтобы точно ссать кругами? Ваши варианты? from SDV. Понравиться - еще.
Ну как можно не любить ГАИшников, ведь благодаря им существует столько анекдотов, а главное интересных историй. Вот еще одна! Едут отец с матерью. Торопятся по делам. Превысили скорость на 11 километров, естественно их тормознули. Выходит отец договариваться, дальше события разворачиваются так. Папа улыбаясь небрежно кладет купюру на багажник их мотора, произнося при этом следущее: - Слушай давай обойдемся без бумаг, тороплюсь очень, везу жену, через 20 минут обратно поеду, ты уж не тормози. На что ГАИшник накрывая купюру фуражкой говорит: - Зачем же так небрежно, люди все таки. Ладно езжайте.
Вчера даем кафельщику указания: где, чего и как. Пытаемся решить, как лучше пустить по кафелю бордюр. То, что является стандартным (между раковиной и смесителем) не очень получается - смеситель вырезали не на той высоте, плитка большого размера - не выходит, короче говоря. Размышляем. Диалог (я и отец моей невесты (О) - он этажом выше живет): Я: Высота раковины какая? О: (замеряя что-то в _абсолютно пустой ванной_): 83 см. Я: Да ну! Скорее не 83, а 93! О: Я тебе говорю, 83! Что ты со мной споришь?! Я: Да низко это! 93! Вы ошибиться не могли? О: Рома! Да во все времена в гостиницах, когда туалет был занят, мужики отливали в раковину! (меряет сами понимаете до чего)... 83 см! На, померяй у себя! Тоже 83 будет! *** В это время моя невеста поднимается этажом выше, и там в их ванной измеряет длину ванны, ширину, высоту, высоту РАКОВИНЫ, расстояния между... Да неважно, что еще. Приходит с бумажкой. На бумажке среди прочего записано: "Раковина - 83 см." *** Занавес.
История произошла со мной на новый 2000 или 1999 год. А дело было так:
Гуляли мы коллективом на фирме, хорошо так гуляли, с песнями и плясками. Но не об этом речь. После окончания праздника всех развозил сын водителя на полугрузовой (7 мест) машине типа маршрутки. Т.е. 3 (с водителем) места спереди и 4 сзади. Поскольку я живу в достаточно отдаленном районе и никто из сотрудников рядом со мной не живет, мне пришлось уезжать в последнюю очередь вместе с двумя девушками, которые живут относительно по соседству.
Денег после удачного гуляния не было вообще. Ну, садимся в машину, девушки спереди, я сзади. И, поскольку ехать было минут 40, а я уже достаточно напраздновался, то незаметно на заднем сидении и задремал (полуприлег).
Ну, машина едет, высаживает сотрудниц едет дальше... едет... едет... Останавливается, точнее, очнувшись в очередной раз от дремы, я замечаю, что она стоит.
Ну, думаю, моя остановка, приехали.
Каковы же было мое удивление, когда я попытался выйти: 1) Дверь закрыта 2) Водителя нет 3) Это место не похоже на мою улицу.
Когда я выбрался из машины, то понял, что меня привезли на платную ночную стоянку в соседнем(8-10 км, там живет водитель) городе... Просто водитель забыл, что еще вез и меня и по привычке поставил машину на ночь на стоянку.
Как я 31 декабря добирался ночью домой без гроша в кармане это уже другая история...
Работал я как-то в морге судмедэкспертизы санитаром. Привозили туда тех, кто умер не своей смертью или рано(до 70-ти). И вот, в самом начале моей "карьеры" :-), прихожу как-то утром. А ночью, видимо, привезли новенького, вроде не старый, невысокого роста, но с огромным животом. Ну просто гиганским - живот был, как все остальное тело! Я опешил от таких размеров. 8-0. Спрашиваю эксперта Левицкого(тоже уже покойного) - А чего он такой огромный? Что это у него с животом?? Он че - утанул????(ну, думал, вспух, что-ли??) Левицкий: - Нет, это он просто... НА ЖИЗНЬ ОБИДЕЛСЯ И НАДУЛСЯ!!! %-8 Gluk
Не далее как сегодня в маршрутке. Заполняется она не сразу, но проехав первые две остановки, собираем полный салон. Водитель, поворачиваясь к пассажирам: "Ну что? Мест нет больше?".... загадочная улыбка...."тогда ПОЛЕТЕЛИ....!!!" no comments....
Было это лет 20 назад в одной из ракетных частей на Дальнем Востоке. У одного старлея под командованием был солдат - армянин (назовем его Рубен). Как и все солдаты-армяне работать особо не любил, а вот порулить обожал. НО (!) в обязанности водителя входит не только крутить баранку, но и обслуживать машину. Дело было так... Надо было поменять масло. Не вдаваясь технические подробности, скажу, что в масляном резервуаре было 2 отверстия: в одно заливалось новое масло, а из второго выдавливалось старое, загустевшее. Рубен не хотел пачкать руки, и открыл только второе, залил немного масла, оно (новое!) перелилось через край (ниже ведь масляная пробка!), и со спокойной душой закрыл. Ну, колонна поехала. Вдруг страшный скрежет металла. Все останавливаются Старлей выскакивает из кабины и видит такую картину: вентилятор, пробив радиатор и наружнюю решетку летит над дорогой аки Карлсон (масло-то все ушло, двигатель, что наывается, высох). Рубен это тоже видит, выскакивает и начинает ломиться по дороге куда подальше, так как старлей хватает палку, валявшуюся поблизости, с гвоздем на конце, и гонится за тем. Третьим бежал сержант, пытаясь отнять эту палку. Хорошо, была зима, раны были неглубокие, но шинель порвалась здорово.
Водителю-то ничего, а старлей долго выплачивал из своей зарплаты стоимость ремонта.
17-й трамвай, город Москва, вводятся турникеты, как в метро... на всех трамваях маршрута появились шикарные плакаты - симпатяга заяц перечеркнут красной линией... и надпись: "Внимание! Зайцы ходят пешком!" ))
Давеча две неприятности у меня случилось почти сразу. Сперва нечаянно открыл прокси всему миру на несколько дней - ну и прилип на десяток гигов траффика... А потом какая-то сволочь сайт загадила - не сильно серьезный, но все равно обидно. В общем, смотрю логи сайта - какой урод напачкал? Смотрю - вроде я сам. Потом въезжаю, что он ЧЕРЕЗ МЕНЯ ЖЕ и лазал! Случайно, конечно. Но в логах прокси-то его родной IP остался... Причем ADSL, не диалап. Вычислили перца за полдня, спасибо знакомый у его прова работает. Парень поболеет немного, а другим гавнюкам наука... Очень злой (тогда был) админ
Возили детей из Беларуси в Англию. Жили они по семьям. Семьям везли сувениры, подарки. И вот англичанка из одной такой семьи приходит и говорит:
- Мне тут ваши дети конфет привезли. Там написано что в них Жиры, углеводы и БЕлки. Как вы можете есть конфеты из бЕлок!
Русские дикари, типа. Объяснили, разобрались - это она переводила ингридиенты со словарем, жиры и углеводы нашла, ну а белка в словаре раньше чем белок.
Не помню успела она их съесть до того как начала читать состав или нет :)
Подруга (П) покаталась на роликах, поскользнулась, упала, потеряла сознание, очнулась – гипс. Через три недели существования с гипсом пришла на прием к доброму доктору (ДД). Он ей велел снять гипс. П: - А разве снимок делать не надо? ДД: - Не надо. П: - А вдруг не срослось? ДД: - Да переломы все равно КОГДА-НИБУДЬ срастаются.