Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.06.2003 по 08.06.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как то моя мама работала в оптовой компании которая торговала газетами и журналами. Была у них такая история. Приходит одна тетя газетами закупаться и говорит: —Выбейте мне, пожалуйста, женские дела...
Народ в шоке, чуть со стульев не попадал. Оказывается тетя имела в виду газету "Женские дела".
Преамбула(анекдот): Встречает Красная Шапочка волка и он ей говорит: Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом Пионеров, на елочку? На что КШ ему отвечает: Нет в Дом Офицеров на палочку! :) Амбула: Дело происходит в славном городе Воронеж. В маршрутное такси садится девушка в прелесном красном беретике и спрашивает у водителя: "Я до Дома Офицеров доеду?" :))) Послеамбула: Иcтория реальная - я ехал в той же маршрутке, но не до Дома Офицеров. :))))
Работает в нашей фармацевтической фирме один парень. По национальности хохол, а вырос в Казахстане. По натуре своей парень достаточно занудный, неторопливый и очень безграмотный. Весь отдел устал на него материться, когда он в век компьютеров и выделенной линии в интернет счета и прайсы по старинке принимает по факсу. Это отнимает много времени, факсовой бумаги и нервов сослуживцев, т. к. при нехватке телефонных линий процесс это довольно длительный. Как то раз, он принимал длинный прайс на нескольких листах и после того как принял, взял в руки трубку, пожевал немного свои роскошные усы и выдал в эфир: все прошло но только У МЕНЯ ВСЯ ПРАВАЯ СТОРОНА ОБРЕЗАНА! отдел лег.
Интим-сервис или девушка-Тайсон. Всем известен анекдот про голову Майка Тайсона "... а еще я в нее ем!". Так вот история. За реальность отвечаю полностью - произошла со мной. Захотелось мне как-то году в 97 женского тепла. Причем резко и сейчас. Маршрут "дом-Тверская-дом". Привожу такое провинциальное чудо с братской Украины. Посидели, выпили, пора и за дело... И тут она то ли решила не работать, то ли по прощще отделаться, но буквально после пары движений: "Ой, я больше не могу, я натерла, мне больно...". Что делать? Ну я со злости гаденько так улыбаюсь и говорю ей, что мол, ничего страшного, воспользуемся задней дверцей. На что она на полном серьезе выдает следующее: "Я В ЖОПУ НЕ Е*УСЬ, Я ОТТУДА СРУ!". После получаса истерического смеха была отпущена с мирим... Жванецкий, блин...
Один мой друг недавно ездил с женой в туристическую поездку во Францию. Хотел он почему-то поехать в Бельгию, но в посольстве возникли проблемы с визами в эту страну (очереди, нежелание давать визу), и пришлось поехать во Францию. Их возвращение после недельного отсутствия сопровождалось теплой встречей и распитием n-ного количества французских и дагестанских коньяков (наши коньяки кстати марки не уронили), так вот после этого распития он сказал, что купил мне в Голландии (!) подарок: трубочный табак - и тут же торжественно вручил. Я удивился, каким ветром их занесло в Голландию, на что получил резонный ответ - по дороге в Бельгию (!) - с французской визой легко можно разъезжать по ЕС, даже если визу в остальные страны не дают. Было поздненько, коньяку припито изрядно, я, сунув подарок в карман, откланялся и покинул туристов.
На следующий вечер, сидя в теплой домашней обстановке, решил попробовать подаренный табак. Какая-то сила подтолкнула меня прочесть надписи на упаковке - Трам-пам-пам, нежный вкус, аромат и всетакое, и внизу маленькими буковками: Made in Sweden for Denmark.
Человек ездил во Францию, и привез в качестве французского сувенира табак, сделанный в Швеции для Дании и купленный в Голландии. О как. Невольно вспоминается анекдот про футбол и Люксембург.
P.S. А моей подруге достался отличный брелок с видом на Башню Эйфеля в Париже.
Дело было года три назад, когда мы с подругами были студентками. Решили как-то развлечься, познакомились в ночном клубе с пацанами. Продолжить решили у меня дома. Засиделись с пивом до утра. С рассветом пытаюсь убедить гостей разойтись по домам, но это дается нелегко. Один молодой человек заявляет мне, что сразу уйдет, если я позволю поговорить ему со мной один на один в спальне. Мы удаляемся. Сцена: он зажимает меня в угол, тяжело и страстно дышит мне в лицо, весь горячий: "Катюш, ты-такая женщина! Я как тебя увидел - у меня сразу все упало!" Я визжу:"Это что? Комплимент? Я что радоваться должна?" - "ты не поняла, у меня внутри все упало..." Я пулей вылетела из комнаты, и больше мы с ним не виделись.
История со слов знакомой. Народ у нас уникальный, главный лозунг "Все сразу и нахаляву!". В "Ленте" остановили мужика, который себе под майку запихал здоровенную бутыль Мартини и бодро топал к выходу - "типа, а что такого?" Заставили писать объяснительную. Он написал: "Ну так... вчерась взял банку кофе... сегодня вот за Мартини пришел..." Блин, у него, наверное, на две недели вперед расписано :)
Умиляют иногда математические таланты работников пера (Не топора). На Ленте.ру прочитал заметку:"В пятницу в Парижском аэропорту Шарля де Голля сто пассажиров поднимутся на борт похожего на стрелу самолета и улетят в Америку со скоростью 2000 километров в час (около 50!!! метров в секунду). В субботу самолет вернется обратно, и это будет его последний полет http://vip.lenta.ru/fullstory/2003/05/30/concorde/". Хотелось бы уточнить: в субботу какого именно месяца вернется самолетик, летящий со скоростью 180 км/час.
Пиши письма, не забывай их отсылать, но не очень рано. По этому поводу прикол. В суматохе денной офиса сижу и набираю в письме приветствие: "Здравствуйте, Валерий Петрович". Подбегает ко мне девушка с глазами как у бурундука во время спаривания с бегемотом (бегемот сзади и чуть-чуть сверху, бедный бурундук). Я эту девушку даже не узнал. Говорю: "Бурундук ты и все тут". На самом деле у нее на первом этаже что-то поломалось (перепутала кнопки на самом деле). Торжественно объявляю форс-мажор, звоню в МЧС, пожарную службу, 911, вызываю на всякий случай внутренние войска, бригаду с Владимирской и еще одну из вытрезвителя, одеваю себе на голову торжественную мигалку спасателя, вешаю за плечи рюкзачок с двумя аккумуляторами Т-190 (вес около 100 кг) для питания мигалки (авиационный прожектор). Все в сборе можно начинать. Все дружно и целеустремленно (особенно я с рюкзачком) идем на первый со второго этаж (а ведь, блин и подниматься еще), подходим к компьютеру нажимаем нужную кнопочку и все счастливы, но не я. Тут еще что-то происходит. В общем про письмо ты уже-то же, я смотрю, забыл, устал, небось смеяться над этим маразмом. Прихожу я весь на свое место. Сажусь щелбаном пинаю мышь в место для поцелуев (сзади оно), монитор просыпается. И тут меня то в жар, то в холод. Письмо-то я не отправил. Быстро, насколько это возможно, с US Robotics с временем дозвона почему-то 2 минуты, отправляю письмо. Еще через полчаса захожу в папку Сенданутые и вижу письмо: "Здравствуйте, Валерий Петрович". :0)
Еду в автобусе утром, недалеко от меня сидит женщина(лет так 30), уже веселая и уже с банкой коктейля ("хеппи-ленд"). Водитель автобуса видимо куда-то торопится и видит плохо- так как в салоне трясет неимоверно, все кочки-ямы-канавы наши. Я даж щеку себе прикусила:( Эта самая "веселая" женщина с коктейлем икнув орет на весь салон "а если я рыбок везу?!", народ кругом затих и ждет продолжения, автобус въезжает в очередную яму, женщина продолжает "не ну бля! ну народ! ведь не дрова же везет! а если б я на самом деле рыбок везла? да они бы уже по всему автобусу расплескались". С разных сторон доносятся смешки. Тут какая-то эммм.. ну скажем женщина занимающая своей задницей два сидения с недовольной рожей произносит "рыбок надо на такси возить. Или ПЕШКОМ"... женщина с коктейлем практически не задумываясь "это тебе, корова жирная, не мешало бы пешком за автобусом пробежать. килограмм 20 скинуть"... все дружно заржали. Толстозадая мадам налилась краской и че-то там пробурчала про грязных алкоголичек, но как ни странно на следующей же остановке не вышла. :))
Инвестиции ОАО «ВымпелКом» в развитие сети в 2003 г. составят 0 млн. , в 2004 г. - 0 млн. Об этом сообщил генеральный директор компании Джо Лундер на конференции, организованной ИГ "Ренессанс Капитал". "ВымпелКом" для проведения инвестиций в развитие сети в данный момент располагает 0 млн. наличными, ,5 млн. поступят от одного из акционеров компании - "Альфа-групп", владеющей 25% компании, 0 млн. составят привлеченные средства (внешние заимствования), 0 млн. компания планирует привлечь из прибыли 2003 г. На мой взгляд очень оптимистичная новость. http://www.mabila.ru/pindex.php?go=news&act=details&nid=1573
Подхожу сегодня к магазину "Адидас" и вижу довольно большой плакат, рекламирующий судя по всему различную адидасовскую парфюмерию, но это не важно. Надпись на плакате звучит так: "ЗАРАЗИСЬ ЛИХОРАДКОЙ". :)
Небольшой трагикомизм, подтверждающий старую истину "Меньше знаешь - крепче спишь". Как-то свела меня судьбы с человеком в возрасте "Седина в бороду - бес в ребро", то есть во всем, что хоть как-то связано с взаимоотношениями полов и, в особенности, с сексом он был любознателен аки 14-ти летний юнец. При том, что и семья у него была весьма прочная и устоявшаяся, да дети кстати тоже уже немаленькие. Запала ему как-то в голову идея - послушать, что говорят женщины в своей сугубой компании не для лишних ушей. Ну хоть стой, хоть падай, а подайте. Что ж, вполне объяснимое, с другой стороны желание. Дабы исполнить свою заветную мечту, снарядил он жену на работу цифровым диктофоном и кое-как, но уломал включить его в самом начале рабочего дня. Как вы понимаете ничем хорошим это не кончилось. Жена диктофон включила, но не знала отсталая от технического прогресса женщина, что в отличии от диктофонов кассетных, у цифровых время записи не ограничено. В итоге были записаны все, что происходило в отчетный рабочий день и по его окончанию. В сухом остатке мы имеем следующее: прослушав "стенограмму", мужик не смог вынести всей правды жизни и в данный момент живет ожиданием судебного рассмотрения его иска о разводе с "благоверной", с которой, кстати, было прожито более 20 лет. Ivan Fuckov
[20:39] [{Edward}] 01:36:46 [20:39] [{Edward}] Ты чего не спишь еще??????? [20:39] [ДЖУДИ] уже высралась только проснулась :)) [20:39] [ДЖУДИ] вот и маюсь теперь [20:40] [{Edward}] Очень эротично :) [20:40] [{Edward}] А кроме тебя в сосновоборске невесты есть?? [20:40] [ДЖУДИ] ты сам то от куда будешь? [20:40] [{Edward}] Одесса [20:40] [ДЖУДИ] да это просто город невест :))) [20:40] [ДЖУДИ] ого от куда ты!!!!!!!!!!!! [20:41] [{Edward}] И все это..... Засранки? [20:41] [{Edward}] Наверное обманули меня все-же [20:41] [{Edward}] Я пердуний больше люблю [20:41] [ДЖУДИ] почему засранки, что за оскорьления? [20:42] [{Edward}] [ДЖУДИ] уже высралась только проснулась :)) [20:42] [{Edward}] :)))))))))))))))))))))))))))
Сижу и периодически уже минут 5 загибаюсь над анекдотом "маска 255.255.255.0" За спиной встает водитель и читает. После смотрит на меня как на идиота и говорит "Была-бы надпись 250 грамм 250 грамм 250 грамм 0 вот тогда понятно!"
Снова о рекламе... Вчера сидел, слушал фильм по телевизору (но не смотрел!) и вот долгожданная рекламная пауза: (этот ролик какого-то шампуня я много раз видел, но "вслепую" он прозвучал как то особенно...) " -Меня сложно не заметить, - ведь у меня ТАКОЙ ОБЪіМ!!! " имиелись ввиду волосы... интересно сами рекламщики смотрят свои перлы?
Иду на обед с работы. Путь мой проходит мимо стадиона. На нем в этот момент грают две команды, причем одна из них иногородняя, т. к. приехала на 2-х автобусах. Так вот, в одном из автобусов сидит скучающий не то игрок, не то водила, а рядом с ним табличка с надписью - "Льгот нет!"
НА Чукотке облачно, с прояснениями, местами ливневой дождь со снегом, ветер на востоке южной четверти до 14 м/сек, температура 0, +5, на юге +50, +10, местами до +15 градусов.
Сижу за компом, читаю anekdot.ru, а позади телевизор фоном играет, на MTV настроен. Слышу краем уха реклама shit-парада идет. Что-то там такое: "... ВСИСЮ ВЖОПУ, ВЖОПУ ВСИСЮ...", ну, кто слышал - тот знает. И случилось в этот момент маме мимо комнаты проходить. Ее комментарий: "Боже, что за ХРЕНОТЕНЬ!".
ТОЛЬКО ЧТО ПРОЧИТАЛ НА LENTA.RU Прокуратура закрывает уголовные дела захватчиков "Норд-Оста" Прокуратура Москвы прекращает уголовные дела в отношении участников захвата театрального центра "Норд-Ост" в связи с их смертью. Как заявили в понедельник представители городской прокуратуры, по данным делам выполнен весь объем следственных действий. К настоящему времени достоверно установлены личности 30 террористов, в стадии установления остаются еще 11 СУЧАСТНИКОВ преступления.
Памяти Евгения Матвеева. История абсолютно правдивая, произошла на моих глазах в Одесском Яхт-клубе в начале 80х. Приходили мы на яхту примерно в одно и то же время и по очереди заползали в каюту переодется, а там дико душно да и не встать в полный рост, только на коленках. И вот мы видим - идет по брейкватеру, где пришвартована наша яхтa Евгений Матвеев - в замызганной рубашечке, старых брючатах и с удочкой наперевес - явно на рыбалку собрался. Остановился возле нас и спрашивает, как найти Прохоровича - тот его пригласил. В этот момент из каюты выползает ошалевшая от жари не блондинка и выпаливает:"Ой, ето же Матвеев, он в кино бандитов играет!" Народ чуть в воду не попадал от хохота, а Матвеев грустно на нас, ржущих посмотрел, махнул рукой и пошел своей дорогой. П. С. Свой ляп не блондинка объясняла тем, что привыкла что между зрителем и артистом всегда экран кино или ТВ, да и при жаре мозги дают сбои.
Париж, Франция, ресторан. Сели. Мы - друзья и бывшие коллеги. Рассматриваем и обсуждаем между собой меню. Уже выбирали блюда, выбираем вино. Он потихоньку комментирует вслух...
Вдуг, говоря о каком-то вине, заявляет:"C`est comme la пи*да Анн!" А мое франко-русское ухо восприняло это как "это как пи*да Анны!"...
По-русски, он, разумеется, пару слов знает, но так ругаться я этого Корсиканца не учил... Да и Анн в кругу наших знакомых нет.
Я переспросил: "Как что?" - la пи*да Анн !
Оказалось "pisse d`ane" ("ослиная ссака"). Уф! :-)
Кто смотрит телек знает, что вечером идет замечательная программа Парфенова про А. С. Пушкина. К сожалению, она прерывается блоками рекламы, от которых (особенно, после атмосферы этой передачи) просто хочется плакать. Так вот вчера была реклама "пюрзона" или "пюрзоны"! Что это такое, спросите Вы? Да это Лореал рекламирует новый продукт, написание которого на аглицком выглядит следующим образом "PURE ZONE". Господа, производители и создатели рекламных шедевров! Ну не произносится в этом слове английская буква "R" как буква "Р", не произносится!!!!! Помните группу "The Cure"? Кто-нибудь слышал, чтобы ее называли "Кюр"? И я тоже не слышала. Вроде бы народ уже выучил, что нет машин под названием "Шевролет" и "Пеогиот", так зачем опять приучать всех к идиотизму?
Учюсь в Великобритании, на досуге хожу на бокс. На одной из тренировок, подходит ко мне парень (лет 30 с небольшим) и говорит, показывая на резвящегося неподалеку малыша с черными кустистыми бровями: "Брежнев, президент России"... :-) Не знаю, то ли он отстал настолько (простой народ здесь не силен в истории и политике), то ли наоборот хорошо знает историю... :-) Mitya
Знакомая проверяла курсовые работы, все работы - одна другой лучше… привожу пример одной из наиболее понравившихся (пунктуация и стилистика сохранена)
"Программа на Pascal должна быть эквивалентна программе на Учебного ассемблера (УА) а в УА мы использовали процедуру smish(рассчет коэффициента смещения) то в Pascal так как этот язык является высшего уровня процедуры не используем виде, что ее можно заменить одной записью (например Z[i])."
Лисы в курятнике. Быль для взрослых. Часть первая.
Раньше цыплята жили разрознено и не было согласия между ними. То с восточной стороны поганые шакалы шныряют, то с западной по льду свиньи клином к курятнику тянутся, а после свиней – собакам экскурсии в лесу устраивай. До того достали пернатых, что жизнь стала не в радость и поняли птицы – жить соборно надо. Всевышний даровал им Орла и в 1613 году птицы соборно поклялись быть верными ему и свято блюсти догматы высшие. Однако заводчик птиц знал, что со временем, цыплята преступят клятву и соборный птичий грех преклонит чашу. Но чтобы не уничтожать птиц полностью, как другие куриные фермы, послал он Орла искупителя – претерпеть за грехи курятника, а на курятник – свору жадных злобных лис. Ничем не победить лисам орлят – кроме как ложью, хитростью и изворотливостью. Стравили они птичью ферму и сеча великая между орлятами была. В 1937 году лис разорвал пес, прибившийся к стае. Но пес умер и лисы расплодились дюже. Это только присказка, сказка - впереди. А потом пришли пейсатые лисы. Это самые страшные животные в мире. Когда-то, давным-давно, всего за тридцать косточек они загнали конкурентам владельца животноводческой фермы. Так вот. Расселись зараженные палачками Коха лисы да с шакалами в курятнике, кто на трубу, кто на кормушку с пшеном уселся, а самая рыжая и пейсатистая лиса лапу свою мохнатую на рубильник положила. Боязно лисам одним в курятнике и призвали они на помощь шакалов. За пятнадцать лет шакалы поселились везде, даже в самых холодных местах они прижились, воруя у птиц хлеб и отнимая яйца. А лисы шакалов не трогают, они породу новую хотят вывести - курошакала, чтобы открыть границу между фермами и загнать курятник полосато-звездатым бройлерам для развода на убой мяса. Но опасный момент настал, пейсатых лис начала теснить красная химера. Лисы от страха взорвали стену курятника (погибло 118 цыплят) обвинив в этом шакалов, а на волне размоченной взрывом выгребной ямы усадили Лису - Хамелеона. Уффф.. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается… Лисохам же запустил кровавую мясорубку в норе шакалов, за несколько лет переработав вместо шакалов четыре тонны молодых птенцов. А еще 119 Орлят он утопил в ржавом горшке на окраине фермы. Потом спалил ретранслятор в курятнике, чтобы не слишком куры его разлюбили. А после ретранслятора – договорился с бройлерами, на счет того, чтобы те 20 тонн кала на землю птиц отлили. А еще Лисохам любил ходить курсом Норд-Ост… А еще, чтобы выебнуться, он распиздил всему зверосовхозу, что ремонт в курятнике сделал, а сам только стены покрасил. А о том, что за 12 лет управления лисами курятника 17 тыщ куриных деревень исчезло – помалкивает. А тем временем, курицы постепенно каются и превращаются в орлят, призывая прийти главного Орла - хозяина. Говорят, что он напротив куриной фермы построит мясокомбинат, займется выделкой шкур и откроет пушной магазин...
Сказка ложь, да в ней намек – лисам пидарам урок.
Творческое объединение сказочников «Владька»® (br855@mail.ru) www.zaistinu.ru
Эх школа, золотые дни! Которые мне ежедневно отравляла куча пида... лиц нетрадиционной сексуальной ориентации из состава учителей и учеников! Однако пара интересных историй у меня сохранилась. Тем не менее на пару человек эти истории произвели впечатление "Докатились!" а еще на пару "ХА-ХА-ХА!!!". 1. В восьмом классе я учился с лучшим моим другом Ленчиком, по кличке "педик" за свою чрезмерную половую активность, хотя его похождения ни разу не увенчались успехом :)))) Так вот в один прекрасный день этот самый Ленчик, перед последним уроком в шутку врезал некоему Григоряну (Григоносу) и один мудила пообещал за этого Носа избить Ленчика. Вообще-то он и сам постоянно Носа избивал, просто это из разряда тех мудаков, которых все знают. Но этот ублюдок, тем не менее, не успел Ленчика избить, потому что начался урок. После урока, Ленчик с Носом схватили меня и потащили куда-то. Мы убежали прятаться какого-то фига и только через десять минут прятанья в ужасно смердящем тубзике я додумался, на меня подействовал этот запах и я додумался спросить у Ленчика что мы делаем. - От Попова (мудила) прячемся. - был мне ответ. - А в чем дело? Он мне поведал эту историю - А причем же здесь я? - выдал я логичный вопрос - Ну если он щас на нас наткнется он навешает люлей и тебе. - прозвучал сакраментальный ответ. Спорить с этим было бессмысленно. Железная логика. 2. 6-й класс. Ходили мы с неким Козловым по одному этажу. Базарили. И тут пришла мне в голову идиотская мысль. Я незамедлительно пошел ее осуществлять. В тубзик. Вместе с Козловым. Нет, не то, что вы подумали, я не пидар :)))))))))) Вот значит я ему говорю. - Андрюха, а давай перевернем ведро с мусором! (а оно было до краев) - Да ты че! - Да прикольно же! - Ну не надо! - Да лана, тогда я без тебя. Под его удивленный взгляд я схватил ведро, вытащил в коридор этажа и умудрился перевернуть ведро НЕ ПРОСЫПАВ ни грамма! Это же как было сложно убираться потом техничке :))))) 3. Также как-то раз мы стояли с Ленчиком на каком-то этаже и тут от нечего делать я начал ему впаривать. - Ты позор своей семьи! Главное твое занятие - это позор семьи! У тебя нормальные родственники и родные, а ты их позоришь! Ты позорище всего человечества! Я не понимаю, как Земля до сих пор тебя носит и выдерживает такое позорное ничтожество как ты! Я договорить не успел, потому что получил с ноги в грудак от него :)))) Такой же был случай когда я начал впаривать ему, что он придурок и пидар (и он до сих пор мой лучший друг!). Только в этот раз все закончилось едва ли не сломанным носом мне и сломанным самолюбием ему :))))) 4. Ну и еще я поставил своеобразный рекорд в том, что за восьмой класс забил больше всех стрел в классе и все стрелы просрал с ужасными последствиями :)))))
МОЛОКОВОЗ!!! () Хай всем!!! Бля, лучше бы этих праздников и не было ((( Кароче, по простьбам трудящихся - МОЛОКОВОЗ!!!!! Питер, идет мерзкий дождик, навевающий депресняк, кругом все серо, 2 часа ночи, ну как тут не выпить коньячку, да в такой хорошей компании: я, Бакс, Хрестя с Белкой, Волк, Мега, Вил, Слава и... не помню кто еще ))) Посидев до этого и нарезавшись пивка, Слава, вошедший в разнос и купивший 4! бутылки коньяка был встречен на ура, тем более, что как Вы знаете никто совсем выпить не любит.... Через некоторое время я начинаю понимать, что мы теряем людей ) Под конец, когда нас уже намного меньше, в кабак заходят 3 девчонки, ну лет по 17-18 садятся и многозначительно показывают, что нам пора с ними знакомиться ) Мы оказываемся за их столиком и... свет гаснет, а када включается - я прозреваю - сижу я и Вил, все ушли, рука девушки, как завут не помню, нежно поглаживает мои гениталии и лаааасково так спрашивает: - А ты какую музыку любишь слушать? Я, типа, чтоб в грязь лицом не ударить, с подвохом отвечаю: - А ты? Она - Depeche Mode. Я ей говорю, что это моя самая любимая группа, что я без нее жить вообще не могу и люблю слушать ее на ночь ))) Она говорит, типа едем ко мне музыку слушать, но ничем другим заниматься не будем )) конечно, говорю, не будем, а сам уже думаю что на 3 дня проблему проживания и питания я уже решил для себя, и может для пары пацанов, сладкие грезы предвкушения, розовые мечты, да и девчонка неплоха... Кароче, бросаю я Вила с двумя оставшимися, думаю - не растеряется, ее в охапку и выходим. Маленькая преамбула: в Питере Очень тяжело поймать такси, ваще никто не останавливается, так вот, выходим, она уверенно подходит к 9-ке, открывает дверь и говорит, садись типа, я как джентельмен, пропускаю ее вперед и сажусь рядом. впереди два типа, я типа гАвАрю скока, они 200, нех... делать хоть 500, поехали... Едем значицца, дождь хуячит нихуя не видно, обнимашки, целовашки... Депеш Мод ваще стала моя любимая группа, заебися кароче. Едем, едем, 20 мин. , 30, 40!!! И тут я начинаю приходить в себя, немножко))) а када увидел надпись перечеркнутую - Питер, я АХУЕЛ!!!! Последние 2 часа медленно прокручиваются в обратном порядке... и Штирлицц задумался... Пацаны в переди начинают о чем-то именно шептаться! не говорят между собой а бля шепчатся. Алкоголь с огромной скоростью выветривается из организма. Трасса, лесополоса по бокам, дождь, не видно нихуя. Ну думаю - ЖОПА! А что делать??? Ну думаю-попал, бля! И никто не узнает где могилка твоя! Говорю, пацаны так ссать охота, что и переночевать негде, тормозните, я по быстрому. Ну они значицца машину остановили и говоря иди, тока быстро, мы спешим, Зато я НЕТ, пидарасы, я и по жизни на свои похороны опоздать хочу, ушел в лесополосу метров на 50, поссал естевственно, и стою, смотрю... Машина постояла 2 мин. и с ревом развернулась и рванула Обратно! в Питер. Хух думаю, и на этот раз пронесло, мудак, думаю, башка зачем тебе, (а еще я туда ем). Постоял значицца, покурил, думаю 10 мин. прошло, пора выходить. Кругом болото, грязь - Жопа. Вышел на дорогу, машин нет, ну думаю к вечеру пешочком дойду... И тут в пелене дождя загорается огонек, он растет, становицца слышен гул мотора, и проезжатет что? )))))))))) Правилно - МОЛОКОВОЗ!!!! ГАвАрю, подкинь - братан, он говорит - куда? , куда, куда, дурак что ли, в Питер, он решил меня испугать, 50 говорит)))))), ебстель, да я ему готов был не то шо гривен, баксов дать. Едем значит, хорошо)) тепло, И он задает один единственный вопрос за всю поездку, Откуда едешь, как ты типа ночью на трассе очутился, я заблудился - отвечаю, он как-то странно посмотрел на меня, задумался о чем то, так всю дорогу и молчал. Заезжаем в Питер, он говорит, тебе куда, я отвечаю, чо дето тут есть ни ебацца в рот стадион, де Зенит играет. Он посмотрел на меня, ничо не сказал, 20 мин и хуяк Стадион, сука думаю, и на этот раз пронесло, хоть пальцы целы ))))))))))) (недавно в аварию попал, руку распанахал) Даю еще 20-ку сверху, вылажу, а тут он, ОН!!!!!! Ви-и-и-и-и-и-л!!!!!!! Я его еще никада так рад видеть не был, Обнимались долго, потом ясный пень по пиву. 6-00 утра, нам хорошо, домой собираемся, а тут две девченки идут, подходят и говорят, чо мы типа из Москвы, нам надо туда-то и туда-то, как пройти? Они почемуто обиделись, када я их нахуй послал)))) А ваще Питер мне понравился.....
Как говорится - "По свежим следам." Сижу у «бухов», копаюсь с базами. Девушки наполняют кабинет воплями о «диком» объеме работы, ну и вообще о жизни. Я комментирую - «От работы кони дохнут». Ксюха (кстати, замуж скоро собирается - «Счастья тебе, Ксюха») обиженно предъявляет - чего это мол я их «конями» обзываю. Повисает тишина (мне некогда пререкаться, «бухи» видимо ждут извинений) и тут из уст главбуха раздается (как говорит Роман Трахтенберг) ключевая фраза, произнесенная погибающим голосом, - «Мы не кони, мы лошади»….. я бы сказал погибающие лошади. Комментарии оказались излишними.
Репльный случай из жизни На разводе Московского института радиоэлектроники космических войск Начфака - товарищь капитан вы почему в бушлате капитан - приболел товарищ полковник Начфака - так так бы и сказал приболел , наверно слягу хуй не лезет даже в флягу!
Давно не была в Москве, а тут выдался случай, нужно было по делам съездить. Ну и несколько впечатлений, начиная с дороги. Помните, наверное, на трассе на подъезде к столице торгуют всякой всячиной: от палаток и полотенец до воблы и раков. Сидит мужик в фуфайке на обочине, на каком-то пне, вокруг него лодки резиновые разного калибра и фанера с огромной коряво выведенной надписью: МИР ЛОДОК! Супермаркеты отдыхают! В метро обычно все читают, делать там больше нечего, правильно. Ехать далеко. Думаю - чего бы такое почитать и мне. Желтая пресса и всякая бульварная литература не катит, что-то серьезное в толкотне тоже не идет. Освежила по наклейке на стене маршруты метрополитена и читаю дальше - Правила поведения в метро. Интересный довольно документ, не вчитывались? Ну, то что не рекомендуется находиться в метро не только лицам в алкогольном и наркотическом опьянении, но и людям с нервными расстройствами, это понять можно. Но какой-то из последних запрещающих пунктов меня сразил наповал -На территории метрополитена НЕЛЬЗЯ РАЗВОДИТЬ КОСТРЫ. В общем то понять можно тоже - действительно нельзя. Просто интересно - и часто это приходит в голову людям разводить костры в метро, что появляются такие запрещения? В последний день я носилась по Москве как угорелая. Уезжая, обещала дочусе в качестве моральной компенсации за мамино отсутствие в течение недели привезти игрушку какую-нибудь, которая у нас не продается. Вот насколько свежи еще детско-подростковые воспоминания о поездках в Москву за продуктами и шмотьем! Даже загадку у нас сочинили про поезд из Москвы: длинный, зеленый, с красной полосой, пахнет колбасой. Теперь колбасы (и остального тоже)навалом и у нас, а поезд уже совсем не длинный, вагончиков семь - десять, в зависимости от сезона. И как оказалось выполнить обещание деченьке я не в состоянии. Первые дни дела были, только мельком находу смотрела, не попадется ли чего-нибудь этакого. Не попалось. И даже в остатки последнего дня, прочесывая целенаправленно рынки и магазины, не увидела ничего такого, чего бы у нас не продавалось. И долго я по приезду уверяла Дарену, что компьютерной супер! игрушки про домовенка Кузю (купленную на вокзале за десять минут до отправления поезда) больше нигде не купить.
Группа бывших узников фашизма отправится с очередной поездкой в Германию 3 июня, Минск /Людмила Класковская - БЕЛТА/. Группа наших соотечественников - бывших узников фашизма - посетит немецкий город Бонн. Предварительная договоренность об этом достигнута в ходе прошедшей в Белорусском республиканском фонде "Взаимопонимание и примирение" встречи с представителями ведомства культуры Бонна.(...)
Следует думать, что первый раз они были в Германии эдак полвека назад
о Монтане: ..одному человеку который постоянно ругался матом и часто проиносил ... слова просто так, зделали замечание, он перестал матюкаться, но стал постоянно говорить "Монтана" когда его спросили что такое "Монтана", он ответил -это "ПИЗДЕЦЦЦЦЦ"!!!!!!!!
Привожу лог переписки с моим знакомым (Серега привет)
P. 10.09.20 9:55 как ваши справы? S. 10.09.20 9:56 Монтана P. 10.09.20 9:56 шорошо шо не "", "", "", "", "", "", "", "", S. 10.09.20 9:57 Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,М нтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Мон ана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монта а,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,М нтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Мон ана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монта а,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,М нтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Мон ана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монта а,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,М нтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Мон ана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монта а,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана Монтана, P. 10.09.20 9:57 а че так? S. 10.09.20 9:57 да вот P. 10.09.20 9:58 неужели полная Монтана? S. 10.09.20 9:59 оромная - полнейшая МОНТАНИЩА P. 10.09.20 10:01 шо серваки, казначейстово, война, эпидемия, снежный буран, космоса черные дыры? S. 10.09.20 10:01 казначейстово - чуть чуть и все остальное P. 10.09.20 10:04 пойди покури, скажи все шо ты думаешь по ентому поводу, но Монтановские слова убери. - видишь, небось и сказать нечего... S. 10.09.20 10:04 не поможет- МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,М НТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОН АНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТА А,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,М НТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОН АНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТА А,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,М НТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОН АНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТА А,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,М НТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОН АНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТА А,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА МОНТАНА,
P. 10.09.20 10:06 ну тогда возьми банку, нет ведро, нет бочку грязно зеленой краски и напиши на стене, все енто... S. 10.09.20 10:06 не P. 10.09.20 10:08 ну вот видишь - ты вполне уравновешенный спокойный человек, филосовски относишься к жизни, просвещенный дао и похуист по натуре... S. 10.09.20 10:08 ага P. 10.09.20 10:11 ну так разве ты не испытываешь того вдохновенного чувства, какое испытывают индейцы по отношению к танкам.. S. 10.09.20 10:11 нет P. 10.09.20 10:12 а зря, но как говориться путь Дао бесконечен в своем совершенстве... S. 10.09.20 10:12 ага P. 10.09.20 10:13 ты найдешь истину, только не гни ложки... S. 10.09.20 10:14 да P. 10.09.20 10:19 о бл...ка Дания Монтана всим сподиванням.., на енто оптомистической ноте... S. 10.09.20 10:21 ...наш ебаный оркестр прощается с вами! ? P. 10.09.20 10:25 до новых встреч.. индейцев и .. танков, вождей, бояр ну и кАнечно Поручика Ржевского. :-))) S. 10.09.20 10:30 МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА S. 10.09.20 10:30 Блядь это уже блядь предел..................... Не поминайте лихом S. 10.09.20 10:31 Блядь водки хочу - литр S. 10.09.20 10:31 на рыло
P. 10.09.20 10:33 ...перейдем к основному вопросу повески дня, так в чем же собственно состоит Монтана? ...а у же потом будем искать возможные целии методы их решения... S. 10.09.20 10:33 да во всем - хочу нажраться P. 10.09.20 10:37 Вы совмещаете причину и следствие, но ход ваших мыслей мне понятен.. - как настояший специалист Вы всегда стараетесь совместить приятное с полезным... P. 10.09.20 10:37 и неприятное тоже S. 10.09.20 10:37 не совсем приятное и не совсем с полезным - но нажраться как свин хочу P. 10.09.20 10:48 ...ну чтоже, здесь приходиться переходить от филосовских позиций к философским действиям... .. а вообще в ентих дейсвиях главное количетво (ну и естественно качество), а то как говориться можно не добрать S. 10.09.20 10:48 да но пить то нечего P. 10.09.20 10:51 к сожелению некоторе филосовские вопросы не имеют однозначного, сиюминутного ответа, но как показывает практика ответ(в лучших традициях философии) находиться сам... S. 10.09.20 10:51 и где? у тебя есть? P. 10.09.20 10:54 я к сожалению не имею ответа на данный вопрос но могу предположить некую дискусию по этому поводу S. 10.09.20 11:04 ну? P. 10.09.20 11:09 предлагаю решать данные филосовские вопросыв традиионной обстановке и употреблять все теже невинные сладости для успокоения, а также нахождения решения класических филосовских задач.. S. 10.09.20 11:09 невинные 40 градусные сладости? P. 10.09.20 11:14 опять же решение филосовских вопросов требует особой обстановки, и принятие решений основывается на состроянии души в момент принятия решения S. 10.09.20 11:14 согласен - но я хочу напиться и пиздец P. 10.09.20 11:16 ну Монтана, так Монтана S. 10.09.20 11:16 полная P. 10.09.20 11:17 ну признайтесь хотя бы в чем? S. 10.09.20 11:17 водки хочу............................ P. 10.09.20 11:18 это как результат, а как причина? S. 10.09.20 11:18 оно тебе надо - просто хочу напиться P. 10.09.20 11:20 филосовские решения - решения которые не требуют открытого понимания вызывающих их вопросов... S. 10.09.20 11:20 таки да P. 10.09.20 11:21 просвещенный Дао и похуист по натуре... все возвращается на круги своя....
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!