Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.06.2003 по 08.06.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
преамбула любим мы ездать на разные фестивали типа бардовской песни. обычно эти мероприятия проходят под девизом "не умеешь петь - не пей", там собираются компании друзей - команды. надо сказать, что названия у некоторых команд очень колоритные: Пир духа, Три пера, Негодяи, Большой ЙУХ, Бесы, Экстрим-бомжи и др. наш капитан еще несколько фестивалей назад невзлюбил за что-то соседнюю команду. увидев, как они обрубают сучки с бревна, он придумал для них веское и емкое прозвище: сучкодралы. И с тех пор в лагере частенько слышалось: "вон сучкодралы пошли" или "что там сучкодралы суетятся". Изредка также предпринимались попытки "пойти мочить сучкодралов", но капитану к счастью дойти до них не удалось, по причине злоупотреблением литроболом. Амбула. в этом году на фестиваль с нашей командой поехала новенькая девушка. Слыша, что соседнюю команду в лагере называют сучкодралы, она подумала, что это название команды. Как-то раз она хотела найти топор и почему-то пошла за ним к соседям. Она спросила: "Здравствуйте, сучкодралы, у вас свободного котелка не найдется?" вот твообщем-то и все. дальше не интересно. сучкодралы просто ответили - мы тебя сейчас через костер перекинем. но ей удалось вовремя ретироваться.
Про забавные истории в транспорте. Еду как-то домой в переполненном коммерческом автобусе типа ПАЗ. Дорога к нашему поселку из города идет мимо многочисленных дачных обществ, поэтому, начиная с ранней весны и до поздней осени, дачников в автобусе тьма и все они едут с баулами, сумками-тележками и рюкзаками. И вот в конце салона автобуса с сиденья встает мужик и начинает пробираться к выходу через спресованных людей, и поэтому из поля зрения сидящих и стоящих сзади людей он скрылся практически моментально. Естественно у стоящих появляется желание занять освободившееся место, но все обнаруживают стоящую на сиденье большую спортивную сумку. Народ естественно начинает кричать мужику, что тот забыл вещи, и тут как раз автобус останавливается, открывает дверь и народ выходит на остановке. Мужик не отзывается. Народ, перепуганный терактами, начинает нагонять на себя жуть, что мол там бомба оставленная террористом, но к сумке не притрагиваются - боятся. Вдруг в районе сумки раздается писк ПИ-ПИ-ПИ. У людей глаза по рубль двадцать, кто пытается вспомнить молитву, кто прощается с жизнью, а одна бабка, не растерявшись, начинает мощными движениями расталкивать народ и пробираться с бешенной скоростью к выходу, таща за собой здоровую авоську и сумку-тележку. Оказывается пищал пейджер у седевшей рядом с сумкой девушки. Как оказалось мужик - хозяин сумки не вышел на остановке, а просто ходил к водителю что-то спросить. Ржал весь автобус. Вот так. G
Про жизнь за бугром. Возвращался я из Амстердама на автобусе в Москву (жалко было на самолет тратиться). Проезжал Минск (1-го июня сг). Некоторое время там пришлось проторчать. Ничего плохого сказать не могу, но ностальгия по советскому детству меня охватила. Вообщем на ихнем т. н. московском автовокзале прозвучало объявление: "Уважаемые пассажиры, автобус на аэропорт Минск 2 отправляющийся в 14 (а может 16, точно не помню) - 30 сломался. Замена будет НЕСКОРО." Я, как здесь принято говорить "плакалъ". Народ ничего, нормальной отреагировал, повозмущался немного, правда. Общее впечатление - заповедник социализма.
Сейчас заказ пришел - девушка постаралась, подробно описала что сверстать надо... Цитирую: "Здесь надо вставить карикатуру, где начальник техотдела сидит за столом, а над головой у него ИДіТ МЫСЛИТЕЛЬНЫЙ ПОЦЕСС... А здесь - карикатуру, где человек общается с генеральным директором и видит ТРОНУТОЕ ЛИЦО зам. ген. директора" Как это?!
История, а может и не история вовсе, произошла со мной- учеником 11 - Б класса совсем недавно- около месяца назад...))) (Поздравляю!!! Всех ВЫПУСКНИКОВ 2003 и желаю всем удачно поступить и здать все чтобы там нибыло! :))) Вообщем то обычный день в школе был, попросили посидеть с пятиклашками пару уроков.... Так как умею ноходить общий язык с детьми и вообще детская психология- ето мое, решил себя позабавить-дал детям небольший такой тестик - нарисуйте ребята какое нибудь несущестующие животное...( суть теста в том что по деталям рисунка можно определить характер, склонности ребенка, явные отклонения и т. д. и т. п...).. Большинство 11ти леток оживились и стали быстро даставать карандаши а маливать.. На общем фоне явно выделялся мальчуган сидевший один на задней парте, ничиго не делал, сидел так угрюмо.. Сразу видно что явно не похож на своих одноклассников- с сережкой, весь модненький такой, под Эминема крашеный.... вообщем следую обычному сценарию я спрашивою: - Как тебя зовут? - Саша меня зовут! - Что-то стреслось, чего не рисуешь? В ответ слышу---( Пошла жара!): - Та просто за*? бала меня ета школа, ети одноклассники, и ты меня тоже за;№бал! Офигев в моем мозгу пролетело две мысли: Первая- нихрена себе 5тый класс! Вторая же- Ето же наши люди!- Будующие клиенты!( поступаю я на факультет психологии)! )) Вообщем начинаю с ним работать- - Да ладно тебе, не так уж все и плохо- хочешь, мол, вместе порисуем.... Пареньок, ранее явно обделенный вниманием, оживился и кивнул головой.... - Так....-говорю я- глазки у нашего зверька будут? После недолгой паузы услышал громкий ответ: - Будут! Между ног! Еще раз офигев я пытался делать все, чтобы здержать улыбку... Понятно, что такие перлы загоняет не каждый пятиклассник! - Вообще не нравиться мне рисовать........! - А что же тебе нравится.... ,- спрашиваю... В ответ он выдает: - Парнуху нравится смотреть! Офигев в очередной раз, я не знал что ему сказать, думаю спрашу какую парнуху, но что вы думаете- он отвечает- ну такую где куча народу! Успокаивал себя я только тем что етот мальчик- ето всего лишь исключение из общей толпы 11ти леток но, что, по вашему, я слышу. Какой то пацан со второго ряда гордо тянет руку и громко таким писклявым голоском хвастатся: - Дядя! Ето Я ему касету давал!!!!
P]S] В нашей молодости молодежь была другая! :))))
Сегодня на сайте газеты "ИЗВЕСТИЯ" вышла статья "Золотые берега" (http://www.izvestia.ru/day/article34487)касается отдыжа детей в летних. описания лагеря "Артек". "Орленок" Океан" и отдельно лагерь скаутов из Волгограда "Три пера" (помоему созвучно с венерическим заболеванием). Произзнести слитно название лагеря в слух! Как называются его обитатели? ... Я своего ребенка туда не отправлю...
Расскажу страшный случай, нервных и болезных просьба удалится :) Дело было в субботу, время 2-00 ночи, мы засиделись за телевизором, я еще купался, а когда начали стелиться оказалось, что нет простыни. Жена пошла за простынью на балкон, она там висела... Теперь саме страшное, кульминационный момент: вслед за женой на балкон пошел Эльф (тут должна сыграть страшная музыка... :)... пока то да се, пока мы эту простынь достали, короче за это время Эльф успел добраться до перил и РУХНУТЬ с третьего этажа... (вызовите скорую тем, кто упал в обморок... :). Правда упал он на козырек магазина, поэтому отделался легким испугом :) Но продолжал орать. Теперь описываю ситуацию: в два часа ночи два почти раздетых человека на балконе орут коту. Ситуация осложняется тем, что нифига не видно, и как спуститься к коту не ясно... :) Через пару минут в ясный ум моей жены приходит простая и гениальная мысль: нужно спустить на веревках коробку и потом поднять в ней кота. Сказано, сделано: разрываем страую наволочку, мастерим веревки, привязываем к коробке и начинается дурдом... Это сцена для "Сам себе режиссер..."... Представь я в два часа ночи в одних (извиняюсь) трусах, на вытянутых руках держу за веревки коробку с балкона и ору коту "Залазий свлолчь!". На что тот жалобно "Мяу!"... :) Смех и слезы.
Короче, через 20 минут бесплодных попыток, было принято решение заманить кота в коробку. Спускается на новой веревке приманка в виде любимой игрушки и через 2-3 минуты кот залазает в коробку, я е поднимаю в общем Happy End. :) Но ощущений осталось много :)...
Слышал как-то в переполненной электричке. Молодая мамашка говорит маленькому пацаненку, лет трех-пяти: - Смотри, что у тебя в голове. - Что? - Вшии, для души! - Для души? - Да! - А у тебя... У тебя... Эти, как их... Малыш задумался, в вагоне послышались смешки. Мамашша испуганно: - Тише, тише! Малой: - Блохи! Послышался вздох облегчения... Майклыч.
Сам учился в пединстите на учителя математики. В курс обучения входили многие "паралельные" предметы типа: немножко физики, социологи, эконопики и т. д... Практическая по астрономии... Все разобрали свои задания нам с Дэном досталось "Пятна на Солнце" и следующие предметы: телескоп, линейка и само Солнце. Пятен не давали сказали найдете сами. Ну мы и нашли, быстро, за 15 минут. Измерили, записали, сдали Впереди еще больше часа свобоного времени, а с пары не опускают (напьетесь, накуритесь, а мне не принесете). Мы тогда взяли телескоп и пошли на "несолнечную" сторону. Направили в окно и стоим болтаем. Проходит наша сокурсница (хочу сразу предупредить - БУДУЮЩИЙ УЧИТЕЛЬ).
Сокурсница: (С) - Чего делаете? Мы: (на глупый вопрос - глупый ответ) - Жирафов смотрим. С: (снисходительно улыбаясь и подняв бровки) - Ребята, жирафов вы так не увидите... и всякая лабуда про шарообразность нашей родной планеты, и невозмождность увидеть отраженное электромагниное излучение видимого диапазона (4 курс все таки) из за горизонта в силу небольшой длины волны... Мы: Дык у жирафов шеи динные и во время брачных периода, когда животные прыгают вверх чтобы найти свою временно не возлюбленную, их красивые рожки можно засечь над горизонтом. С: ...Гм-м-м... (медленно подходит к телескому и пытается зафиксировать брачные танцы Жирафов) Мы: (продолжая) Сегодня не получается из-за недостаточного парникового эффекта (от автора- увеличение концентрации СО2) С: - Как это? (про парниковый эффект она знает) Мы: - Увеличение СО2 влияет на плотность атмосферы, что в свою очередь влияет на коэфициент переломления света. Типа когда много СО2 свет постояно переломляясь вдоль поверхности Земли через хрусталик попадает нам на сетчатку... (мне аж самому понравилось) Сейчас недостаточная концентрация и в силу этого отсутствие возможности наблюдать за личной жизнью этих прекрасных животных.
Она выслушав лекцию ушла. Ну а мы с Дэном побеседовав на счет последствий отсутствия чувства юмора у человека, начали собирать наш астрономический агрегат на хранение до следущих практических занятий. После окончания занятий, нас подозвал к себе преподаватель и попросил рассказать ему про новую теорию переломления света (он физик) и жирафскую кама-сутру. Она "оказыца" пошла к нему консультироваться о возможных недочетах в данном мировоззрении. Сейчас она уже 4-ый год удачно преподает математику в одной из наших школ.
Сегодня за чашечкой пивы слегка перемывали косточки одного общего знакомого. Сказать, что он солдафон - мало, он просто Настоящий Военный Солдафон. И эта история рядовая для его образа жизни, но я такого не ожидал, хотя видывал много. Короче. Действие в одном из ВУЗов центрального Черноземья. Занятия на факультете НВП (Начальной военной подготовки). Год, эдак, 1985-1987. Полковник, не утруждая себя подготовкой к лекциям, из-за ежедневной подготовки к другим делам, запасся готовыми текстами (благо должность и звание позволяли часто общаться с руководителями подобных факов), читает очередной чужой опус, не ознакомясь с ним заранее, а токмо дав задание завкафедрой отредактировать оный и зарядившись как истинный полководец перед решающим сражением. Все вслух - «… для усиления военно-патриотического воспитания курсантам факультета необходимо совершать экскурсии по местам боевой славы - Пулковские высоты, Обелиск Разорванное кольцо блокады, ….. , .... ЗАРАНЕЕ ПРИОБРЕТЯ БИЛЕТЫ ДО ЛЕНИНГРАДА (приписка карадащом)» Отредактировали, блин.
Военное руководство союзников надеется, что открытие тюрьмы в Басре будет расценено мировым сообществом как подтверждение активной работы американских и британских военных по нормализации ситуации в Ираке. http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20030603001001.shtml
Качаю штангу в спортзале фирмы. Ничего, так спортзальчик... Гостей любят в него водить, чтоб пообзавидовались... Слышу по второму этажу коммерческий ведет гостей, показывает, рассказывает: - Здесь мы достраиваем новое помещение для бухгалтерии, здесь выход на балкон, тут у нас спортзал. Спускаются по лестнице. Один из гостей, естесно... -Круто! Ком: -Там у наc второй спортзал. Это наш программист... Гость(с издевкой): -А че не пальная работка. Прогр: -Да... Только тяжелая!
Здраствуйте уважаемые... Как водится преамбула: Работу я работаю в достаточно крупной хфирме, владельца заводовв, газет... в числе прочего имеется и кафе, в котором сотрудников прикармливают на шару, не шибко вкусными явствами.
... отработав положеное время, решил пойти на место прийома пищи пешочком, дабы проветрится, воздухом подышать (и что немаловажно прикупить что-нить на десерт). По пути заскочив в гастроном, остановил свой выбор на буржуйском лакомстве - круасаннахъ 7 DAYS. Гордо размахивая коими и вошол в кафе. .. Сотрапезником моим оказался водитель, который уже поев вперив взгляд в телевизор наблюдал канал "Дискавэр".. Ж). Его вгляд переместился на меня, только после явстевнного звука разрываемого пакетика, не видя причины его не угостить - я протянул пакет, одновременно молвя: .. - Круасаны... На что он непонимающе закрутил головой, аккуратно раздвинул, пакет и заглянув туда произнес: -Аааа.. КРУЧЭНЫКИ, принялся поедать содержимое. Вот так господа, круасаны-то оказываецца, КРУЧЕНЫКИ по-украински.. 8) 7mm
В Израиле дело было. Еду я на автобусе домой, все отлично, кондишен работает, не на максимум, но в общем хватает. Пару мест передо мной - дядька сидит, лет так пятидесяти, чисто НАШ, "русский" человек. И все нормально, сегодня пятница, конец рабочей недели, товарищ видать таки успел пару раз остаграмиться в преддверии святой субботы. А теперь вот сидит в автобусе, счастливый, за ЖЫЗН речь держит, все бурно обсуждает, громко комментирует. Это ерунда, что сам с собой, благодарных слушателей хватает через край, минимум пол автобуса НАШИ! А теперь картина маргарином. На очередной остановки в автобус вваливается тетечка, и что характерно, тоже из НАШИХ, (это всегда видно). Не успела влезть, как давай рожу кривить, под местную косить, да еще на корявом иврите к водиле, мол, "кондишен слабо дует, я за поездку деньги плачу, в общем, включай сильнее, и если нет, то встретимся в суде!" А водила, даже рта раскрыть не успел, как тут с середины автобуса дядька наш подорвался. Видать долго мужик терпел это безобразие, пока душа поэта не вырвалась наружу. Товарищ вновь заговорил! Но теперь его было слышно в соседних автобусах! (Цитирую почти дословно) "Ето е жешь ее душу бога мать люди добры посмотрите вы только на нее ой держите меня я ЩАС ус... Мляха муха, два дня как в стране, а уже права качает. Цивилизацию ей мля подавай. Не дует ей! Куда тебе не дует, а? Слышь, ты, крыса, ты когда у себя в деревне коров за сиськи дергала, небось про кондишен даже и не слыхала. ХА! Во народ... во дает... не, чесслово я не понимаю, как так можно... " На этом историю можно и закончить, добавлю лишь стандартную фразу в этом случае: "Весь автобус плакал и валялся под сиденьями".
Cегодня ходил гулять в лес. На одном из деревьев была прибита листовка следущего содержания: Уважаемые посетители нашего прекрасного леса, придупреждаем! В нашем лесу завелся маньяк! Обычно он задирает на голову свитор и долго бегает вокруг вас, размахивая ножом(явно чего-то обкурился), затем наконец выдает - "Отдай мобильник!". От него можно убежать (что очень легко) или побить - но будте осторожны, особенно если вы молоды или девушка.
Похоже что листовку, для устрашения, оставил сам маньяк. Только он прогнал... Стало веселее.
Первой из остальных за шестое навеяло. Это там, где автор неосмотрительно наезжал на толстуху, оказавшуюся впоследствие "соотечественницей".
Нечто подобное приключилось и со мной буквально за пару часов до прочтения этой самой истории.
Спускаемся с коллегой в лифте, чтобы пойти на обед. Разговор естественно о прекрасной половине. Разумеется, на русском. Рассказываю о своих наблюдениях, что наиболее хорошенькие ездят в Фольксвагенах, а не в БМВ и Мерседесах. Отступление: Анжелес с пригородами - сплошные автомобили, живого человека на улицах не увидишь.
С нами в лифте американка примерно тридцатилетнего возраста. Не толстая и не то, чтобы откровенно уродливая, но страшная, как большинство: лошадиное лицо, длиннющий носяра и т. д. Чтобы у коллеги не возникло ненужных ассоциаций, после фразы "самые красивые" делаю пояснение "к ней это, конечно, не относится". Говорю не меняя интонации и не глядя в ее сторону. И вот на этой фразе она поворачивает голову и устремляет на меня полный ненависти взгляд. Хотя до этого стояла, отстраненно уставившись в пол. Продолжает молчать. У меня тоже ни один мускул не дрогнул, продолжаю разговор. Коллега молчит. Видно, что обратил внимание на ее реакцию. Выходим из лифта. Он почему-то вспоминает о том, как однажды наехал на каких-то грязных бомжей, оказавшихся впоследствии русскими (очень редкий случай).
Это я к чему? Чувство вины, конечно, разное, но по-спринтерски преодолевать пешеходный переход на месте того мужика из Ну-ірка я бы не стал. Свободная страна. Свобода демонстрировать толстые ляжки, но и свобода мнений, однако.
Если вам не иполнилось 16 (18, 21, 33, 50...) лет, не травмируйте свою психику - не читайте дальше :)
Лежим с подругой после вкусного секса, я довольно утомлен, уже тянет в сон (ну да, как бы скоро утро наступит, а мы с вечера так и не заснули ни на минуту). Ее рука смело перемещается на мой член и она начинает его поглаживать. Я (сонным голосом): солнце, ты опять за свое... Она: нет, я - за твое! Долго не могли успокоиться после взрыва смеха.
Пили мы как-то с друзьями по малости лет (по 16-17, наверное, было). И был среди нас один товарищ по кличке Пиздрючил. Это даже не ругательство, на него посмотришь - действительно Пиздрючил. И вот, употребив все имевшееся в наличии спиртное, мы решали, как быть дальше. А дело было на даче, в лесу, и до ближайшей палатки идти было километров 5. Вдруг Пиздрючил встает и идет в сторону от костра. Мы там рыли яму - детство играло и мы хотели построить землянку - 6Х6Х2 метра. Дорыли до глины, а потом бросили. Яма, естественно, осталась. Прошли дожди, воды в ней набралось порядочно. И вот этот товарищ идет в сторону ямы. Как СССР к коммунизму - медленно, но неотвратимо. Я успеваю ему сказать: Андрюша (его так звали, хотя об этом редко кто вспоминал), там же я(ма). Последний слог выговорить не успеваю, потому чтослышу звуки: хрясть, бум, плюх. Мы подбегаем к краю - вдруг с другой стороны на нас лезет нечто, напоминающее персонажа фильма Муха (он был в очках). Ну, мы его вытаскиваем, к костру. И тут он выдает: у меня 10 баксов есть, если кроссовки не свысохнут и я в Москву не поеду - завтра пропьем. А назавтра на вопрос, зачем он пошел в яму, ответил: "Ты мне сказал - там я, я подумал, что там ты", ну и пошел". PS. На следующий день ему тоже не повезло. Он в очерендной раз напился, и его двое друзей понесли до дома. Шли по тропинке, посередине дерево. Один обошел с одной стороны, другой - с другой. А его раз 5 об ствол ударили. Уезжал грязный и с фингалом под глазом - короче, неплохо отдохнул.
Гоняем мы в понедельник на работе чаи и одна наша сотрудница (дама в возрасте и очень юморная)рассказывает мистическую историю: "Я в выходные из дома не выходила, даже мусор не выносила (живет одна). В субботу помыла полы, в том числе в прихожей. А в воскресенье у дверей прихожей нахожу вот это..." И достает металлическую пластину размером 15х15 см, с одной стороны пятно от клея, а с другой рисунок, явно промышленного производства, но уж больно неприятный - прерывающиеся, один в другом круги. Мы все долго крутили, выдвигали разные гипотезы, сошлись во мнении, что-то откуда-то отвалилось и спланировало в прихожую. И высказали также мнение, что это чьи-то происки... Сотрудница говорит: "Я все равно сегодня в церковь собиралась, заодно у батюшки спрошу..." На том и расстались... Во вторник продолжение истории... Рассказ сотрудницы: "Пришла я в церковь, все что хотела - сделала, и пошла батюшку разыскивать. Время послеобеденное. В церкви только женщины, которые там прислуживаеют. Я долго их упрашиваю позвать батюшку. Минут через сорок(!) мне его нашли и привели. И вот я ему показываю эту хрень и спрашиваю, уж не происки ли это врагов? На что батюшка, покрутив эту штуку в руках говорит: "Симпатичная штучка. В хозяйстве пригодится". Мы еще где-то полчаса мило с ним пообщались, и на последок он посоветовал выкинуть это в помойку и не забивать себе голову. На том и расстались. Прямо там у церкви я эту пластину и выкинула. Прихожу домой. Пока снимала обувь... Покрутилась в прихожей... И решила голову поднять и посмотреть еще раз, откуда эта штука могла ко мне попасть... А над дверью висит электрический звонок... Вот от него-то она и отвалилась... И пятно от клея нашлось... Только вот пластины уже нет..." Смеху нам хватило на полдня... Да! Мы еще не знаем - работает ли теперь звонок вообще. Вот такая история!
Сисадмины народ ленивый. Часто спорят, кому работу делать.
Заходит в сисадминский кабинет пользователь. Спрашивает, как в Яндех залезть. Показываю. А он мне: - Я так и делаю. Он мне пишет "Унзер Конструктион". Тогда другой админ (по прозвищу AFA), который в кабинете сидит, говорит, мол проверь, ты сегодня на домене настройки ковырял, ты и чини... Проверяю. В строке ехплорера вижу http://www.jandex.ru Иду читать нотацию AFе: - Ты слышал, он сказал "Унзер Конструктион" - можно догадаться, что не в настройках дело, а в хорошем немецком языке пользователя.
к вопросу о безумии, творящимся в офисах фирм сотовой связи:
У меня была проблема с телефоном, и я решила зайти в один такой офис. Там стояло несколько стоек, за ними - естессно, люди с вежливыми улыбками, бэйджиками и все такие цветущие, "мы-решаем-ваши-проблемы". Я подхожу к одной из таких вот девушек с вопросом: "Простите, а не могли бы вы мне помочь..." и тут девушка делает ужасное лицо и начинает кричать: "Не подходите ко мне! Меня нет! Меня нет!" Я оглядываю девушку - он вполне есть. Я переспрашиваю - она утверждает, что ее нет. Я в недоумении. Тут взгляд мой падает на стойку - на ней крохотное объявление " технический перерыв". Я уползла к другой стойке, а за моей спиной еще долго слышала новые истерические заявления той девушки об ее отсутствии в нашем мире - их она рассказывала остальным слепцам. И еще. В том же офисе, тем же днем. Подхожу к молодому человеку за прилавком, протягиваю свой мобильник (а за мной очередь, у всех лица такие серьезные-серьезные), и, мило улыбаясь, говорю консультанту: "Помогите, пожалуйста, мне активировать карту, а то я какая-то тупая". Минимум, чего я ждала - улыбки. Мне в ответ - непроницаемое лицо, и работник этой чертовой конторы совершенно молча ремонтирует мне мобильник. Делаю вывод - ему такие фразы говорят, видимо, постоянно.
Рассказано мне сесьма уважаемым мною человеком, т. что прошу верить на слово... Однажды, в наши пенаты заехали друзья из Германии. Причем не просто друзья, а и поддержка моральная и материальная в течение последних десяти лет. И наше уважаемое руководство постаралось сделать этот приезд незабываемым... Рядом с городом у нас огромный спортивно-оздоровительный комплекс по зимним видам спорта. Т.к. время было весной и трамплины были невостребованы, то был снят небольшой домик для неофициального времяпровождения. (вокруг домики тоже не пустовали... :) Таким образом, вечер развивался по весьма оживленному сценарию. Но с утра одна из гостивших дам обнаружила, что ее немецкого коллеги нет!!! она была очень озабочена этим... И пытаясь ускорить встречу со своим другом, которого звали Jobst, она вышла на крыльцо и ГРОМКО, в МИКРОФОН прокричала его имя... Несколько раз... И у многих сон так и не удалось провести, хотя и хотелось.
навеяло историей про сорую помощь. есть в городе Ебурге своеобразное место - мост по ул. Малышева пересекает кольцевую дорогу, именуемую ул. Шефская. причем мост довольно таки большой и высокий. ну а теперь амбула - привозят в травму пациента с переломом бедра, а в анамнезе русским по белому написано - "падение с улицы Малышева на улицу Шефская". причем, если бы этот перец не угодил на рельсу (там поезда еще ходят), то ему бы вообще ничего не было. внутреннее название в дежурной по "травме" больницы пациентов с черепно-мозговыми - "красноголовики". забавно, что однажды фершал, привезший такого, так в анамнезе и написал. ничтоже сумняшеся.
Предисловие. К нам в Ташкент скоро приезжает Би-2. Ну это просто огромное событие для нашей дыры :)))
Ну тут вспомнилось, про единственный концерт "Чай-Ф"а..... Был он года 3-4 назад. Ну вобщем:
На концерте Шахрин поет, и между песнями разговаривает с залом. Перед очередной песней спрашивает: - Как вы думаете, что нас разбудило сегодня рано утром? - КИСЛЫЙМОЛОКО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Нет нас разбудил трамвай........
И он спел песню про трамвай.
P.S. Кто ночевал хоть ночь в Ташкенте (в жилых кварталах города). Тот поймет :)))))))
Рассказывал один знакомый яхтсмен. Летом хозяева яхт, кто победнее, катают желающих приобщиться к парусной романтике, тем и живут. Расскажу от первого лица. Дело было на Онежском озере. Катал я как-то очередных НР. На сей раз отчаянные рыбаки попались - все хотели рыбу поймать. А в Онежском озере, кто не знает, очень славный лосось водится. И ловить его с яхты на дорожку самое милое дело, т. к. яхта идет бесшумно, и в отличии от моторки, не пугает рабу. И вот этим господам ну ооооочень хотелось лосося поймать. Дорожили 2 дня, спининговали, все без толку. На обратном пути совсем погода испортилась - заштилело и пошел мелкий гнусный дождь. У яхты имеется мотор, который используется в основном для маневров возле пристани. И вот, когда ветер совсем стих, пришлось идти на моторе. А эти рыбаки, до последнего, все спиннинг кидали, все надеялись... И вот, когда до берега оставалось уже метров 500, решили таки смотать снасти. Сматывают, и тут, у самой яхты одному на блесну "клюет"... нет не лосось... использованный презерватив. НР с кучей матов за такое издевательство судьбы, с брезгливостью стряхивает его с крючка, и "прибор", описав сложную траекторию попадает аккурат в карбюратор мотора. В результате мотор есс-но глохнет и глохнет крепко. Завести его так и не удалось. А настоящая яхта, доложу я вам, это не какая-то там лодочка, на которой можно и на веслах догрябать, на яхте вообще весел нет, ибо ни к чему они - посудина большая и тяжелая и веслами ее не сдвинешь. Вот и застряли мы под этим гнусным дождичком. До пристани совсем рукой подать, а не тут-то было. Только часа через два появился легкий ветерок, который позволил дойти на парусе. За это время было сложено столько трехэтажных матов, сколько за всю жизнь не слышал. На лица незадачливых рыбаков жалко было смотреть. По всему было ясно, что эту рыбалку они запомнят на всю жизнь…
У меня ноготь врос в палец большой ноги. Надо срезать. Давным давно мне это уже делали в поликлинике. Пришел снял ботинок, отрезали ненужное, одел ботинок и пошел домой делать перевязки каждый день. В этот раз была суббота и мне пришлось пойти в городскую больницу города Владивостока. Прихожу, говрю:" Ноготь вырежете?". Один мелкий (ростом) и туповатый на вид чел. отвечает:"Да. 600 рублей операция, семь дней лежать в больнице, 300 р. р в день". Я:"*;%??? Вы что, шутите. Семь дней после подстрижки ногтей лежать?". Да, говорят, 600 р. и 7 дней по 300. Вышел другой врач. Говорит можно и без 7-ми дней. ОК, говорю, пошли. Подходим к операционной. Санитарка: "Раздевайся". Я в полном недоумении. "Ботинки снимать?". "Нет, до трусов". Разделся. Захожу в зал. Меня кладут на операционный стол (хорошо не на гинекологический, который стоял рядом), закрывают тканью, включают байду с лампами и приносят еще одну. Приходит ассистент хирурга, сам хирург, а санитарка уже была. И они в ТРОЕМ срезают мне ноготь!!! И после этого они спрашивают, почему им мало платят. Оптимизировать процессы надо...
Иду утром на работу, сел в автобус, на следующей остановке заходит парочка, девчонка пытается сесть напротив меня и достать деньги, а парень стоит ждет пока она сядет. Автобус резко трогается и девка падает мне на коленки попутно обнимая меня. У пацана глаза по 50 копеек и тот громогласно заявляет "Ну вот, тебя даже тут одну оставить нельзя, на мужиков кидаешься" :))))))
Когда приехал на работу расказал эту историю жене, на что следует реакция: - Вот, оставь тебя одного!!! Сразу с девками обниматься!!!
1989 год. Январь. Краснодар. Я работал в школе, и был на каникулах. Решили мы с Эдиком в общаге инфиза с девочками отдохнуть. Решили прикупить водочки в "Кавказе". То-ли там режим изменился, то-ли еще чего-то, но швейцар на дверях никого не пускал в зал, т. к. мест не было. Схитрили, я снял куртку (-3 мороза, жуткий ветер и снег с дождем) и двинул в туалет (он там в "предбаннике" был, в холле), чтобы потом зайти в заведение-как будто там и находился. Эдик остался на улице. Ну решил "отлить" немного для приличия. Рядом стоит грузин. Я ему говорю, - Слыш, братела, купи пожалуйста пару бутылок водки. Тебе быстрее дадут. Он мне -Ты че гонишь, какой я тебе братела? (в таком духе) Я -Ну извини, сам пойду и куплю Вошел в зал. Только собрался на кухню(там продавали), подходит этот грузин и говорит, не сердись, пойдем за наш стол посидим, угощаю. Вообщем, оказались ребята гастролеры, в Москву на "заработки" ехали. Часа 2 я с ними пил за русско-грузинскую дружбу. Далее со слов Эдика. - Забодался тебя ждать. Холодно и мерзко. Уйти нельзя -куртка твоя у меня, сволочь. Решл зайти уже внутрь. Но тут, картина Репина. В усмерть пьяный Геша, в обнимку с грузинами(3 чел) с 6(!!!!) бутылками водки и 4(!!!) грузинского вина. Они ловят тачку и платят за нее. Мы садимся, ты еще минут 15 прощаешся и едем к девочкам с "подарками"... Как мне удалось с ними так быстро подружиться-до сих пор загадка... Денег потратил, утром 3 рубля на такси...
Я немножко увлекаюсь аргентинским танго. О чем непременно знает практически весь немалый коллектив нашей компании. Многие хотят все-таки увидеть, что же это такое на самом деле… Однажды я предоставила возможность лицезреть один из элементов этого удивительного танца. И все произошло ни в самом подходящем месте для танцев – в столовой нашего офиса. Дело было так: После вкусного обеда, неся тарелки на кухню, дабы доверить их в руки наших поваров… помыть ведь нужно. Но, к сожалению, … хотя может и не к сожалению… донести благополучно до места назначения мне их так и не удалось. Запутавшись в своих широких брюках, я грохнулась со всего своего немалого роста! Приземление пришлось изначально на коленки, а потом я просто распласталась на полу… В столовой наступила мертвая тишина… Самым находчивым оказался наш Генеральный директор. Он спросил у меня: «.. это что, один из элементов аргентинского танго? » После чего я поднялась и пошла в туалет смывать остатки супа со своей головы……. Офис смеялся несколько дней. А мужчины-сотрудники пообещали, что ко дню рождения подарят мне ролики… Вот! Теперь жду дня рождения!
А исполнить фрагмент аргентинского танго на бис до сих пор просят!
Года два назад едем с приятелем в метро, народу столько, что стоять можно не напрягая ноги. Надо сказать, что мы только вернулись из командировки, две ночи пьянок в поезде сделали свое дело - приятель уснул. Впереди нас стояла женщина огромных размеров с зеленой шевелюрой и постоянно ворчала что—то типа: «Понаехали, не развернуться». Теперь сам сюжет. Вагон резко останавливается, все летят вперед и мой товарищ, т. к. совершенно не закреплен, да еще и с расслабленными ногами, плюхается на колени. Естественно через секунду он оказывается зажатым между портфелем стоящего сзади и двумя очень не маленькими ягодицами передней дамы. Короткий вскрик, люди начинают интересоваться, а потом он приглушенным жировой прослойкой голосом выдал: «Да что хоть ты жрешь то! ». Потом он меня уверял, что хотел сказать: «Да что хоть ты жрешь то сколько! », - но дама видимо в этот момент попыталась вытолкнуть его из своего организма. Okz
- Хорошо, - сказал он. - Ответ на Великий Вопрос... - Ну! - Жизни, Вселенной и Всего Остального... - Ну! - Это... - произнес компьютер и замолчал. - Ну! - Это... - Ну!!! - Сорок два, - с бесконечным спокойствием сообщил компьютер.
Д. Адамс, "Автостопом по вселенной" (если кто имел глупость не прочесть этот шедевр)
-------
Листаю онлайновый справочник по Яве (на немецком). Демонстрируется очень простой апплет: появляется окошко с надписью "сча посчитаю квадраты, [OK]", потом появляется автоматически сгенерированная таблица квадратов. Квадратов всех чисел от 1 до переменной "СмыслЖизни". Эта переменная равна 42.
Вот, посмотрите, самый первый пример на странице: http://selfhtml.teamone.de/javascript/sprache/variablen.htm
Нормальное подрастающее поколение растет, вчера смотрю репортаж со дня защиты детей (по местному каналу): пацана лет 4-5 спрашивают-"Скажи ты знаешь что такое день защиты детей?". Парень без запинки: "Знаю - это день когда детей защищают от врагов." "И от каких же врагов?"-журналист спрашивает. Без тени сомнения: "Тех что все бомбят!" Ну Буш держись!
Получил очередную порцию спама. Там фраза: "Click here to increase your penis size.". Если раньше можно было купить что-либо за один клик, то теперь наука прошла дальше - одним кликом можно увеличить свое пенис!
Переезд из старых жилых районов в новостройки всегда формирует в одно время и в одно место новые компании. Зачастую, это происходит в каком-нибудь усредненном 4 "Е" или 5 "Б". Но редко эти компании остаются статичными на протяжении долгого времени. К счастью, у меня и моих школьных друзей отношения, переросшие в родственные (кумовья и т.д), продолжаются сих до пор:) А, как следствие, есть что вспомнить... Какждая посиделка и поглощалка пива (особо, если есть новые и свободные уши), приводит к повторению и усовершенствованию этих историй. Итак, поехали.... 1. Урок биологии. Тема - размножение всяких там членисто и нечленисто ногих. Преподаватель вызывает к доске Володю, в роли суфлера - Валера. Итак, вопрос - как размножаются рыбки?. Не знаю, что и на какой страничке Валера накопал ответ, но ответ Володи прозвучал дословно так: - Рыбки размножаются через анальное отверствие:) Во как.....
2. У доски стоит Валера, урок какой-то там метематики (блин, я за 10 лет учебы так и не понял, чем алгебра отличается от геометрии, и почему Архимед не придумал калькулятор и Excel). Валера вызван к доске, как обычно, в то время, когда его гениальные знания приближались к абсолютному нулю и по Цельсию и по Фаренгейту:) Закрыв могучей спиной доску, Валерик что-то усердно вывел на доске... застыл... развернулся за помощью зала. Видим надпись SOS. Мы то все поняли, что речь шла о косинусе, да вот препод больно не смышленный попался, юмор оценил на "2".
3. Играем в баскет какой-то городкой турнир среди аматоров. Безбожно проигрываем всем кто сильнее, выше, быстрее. Да нам и не важно, суть турнира - по завершению матчей попить пива и снять на камеру этот позор, который после обработки и наложения музыки, приобрел вид законченного клипа с героической музыкой, где мы все время забиваем, забиваем и забиваем:) После матча сидим в раздевалке, и оттягиваем момент мытия в душе - нет горячей воды. Первым настроился Серега, встает, хлопает Валеру по пузу и говорит, пойдем, мол, Валерик, по стариковски. Не знаю обратили бы внимание на это мимолетное "по стариковски", если бы через несколько секунд Серега на заорал, как сумашедший (вода просто ледяная). Но под дружное ржание всей раздевалки пришли к выводу, что Валерик хоть и по стариковски, да может:)
4. Немного и о себе. Школьные каникулы. Родители Валеры затеяли строительство дачи, куда с удовольствием ездить ничего не делать. Гуляем по рельсам... классное занятие... гильзы, монеты, обертки бабл-гумов (эх, люблю СССР:). И очень много белых ровненьких трубочек непонятного происхождения, о которых полюбопытствовал у Валерика. Тот только улыбнулся в ответ. Так вот про эти самы штучки узнал чуть позже, подрос, возмудел и похужал (похудел и возмужал, в смысле). Эх, улыбку Валерика понял со временем - средство по устранению ежемесячных пробоин ниже ватер-линии прекрасной половины человечества, именуемое апликатор Тампакса, я уже не считаю такой уж забавной штучкой.
Впрочем, смешного много и сейчас, да вспомнить сложно:) Всем удачи
Абсолютно реальная история. 1996г. Часов 5. Зима. На улице - 25. Срочно с Серегой разыскиваем жриц любви - сауна стынет. Поиски бесплодны уже довольно долго. Сереге приходит ну просто в-е-л-и-к-о-л-е-п-н-а-я мысль - площадь трех вокзалов (Москва). Для тех кто не знает - страшнее и грязнее представительниц свободной профессии чем там-поискать-не найдешь. С осуждающей усмешечкой наблюдаю за происходящим. Возле Казанского вокзала стоит толстая раскрасневшаяся "мамочка", а рядом с ней в единственном экземпляре "типа девочка". Это создание кутается в коричневую шубку из меха чебурашки и сжимает в руках дешевый магнитофон, надрывно распевающий "белые розы, беззащитны шипы" Ласкового мая. Так вот. "Мамочка" узрев потенциального клиента изображает на лице? как ей кажется завлекательную улыбочку и виляя кормой подходит к Сереге. Упирает ему в грудь палец в рваной перчатке и томным голосом вопрошает: "Вам девочку как? Так или с музыкой?" Серега катался в снегу, я в машине. Чебурашку не взяли.
Живу я в Риге. Это немного важно. Пошел как-то в магазин купить маленькие вертикальные ручки на велосипедный руль. Не знаю как они по-научному называются, но в обиходе - "Рога". Захожу в велосипедный салон. За прилавком красивая девушка со звучным латышским именем. Задаю вопрос: - Девушка, мне рога нужны, не подскажете где? Она на секунду задумалась (может потому что я говорю на русском языке, к тому же быстро и непонятно), отвечает: - А вам зачем? Еще через секунду: - А, рога! Сейчас покажу. Вон на том стенде...
подумалось, а действительно, зачем мне рога? не женат вроде....
Сегодня со всех сторон посыпалось.... На работе: коллега-препод идет, расплываясь в улыбке перед студенткой: пришла, моя хорошая, ну идем, я уже кошелек достаю... Студентка смотрит с обидой - мол, я не из таких, я думаю - что это он так при всех откровенно? А из-за ее спины, виляя хвостом, выплывает собак, которого препод регулярно кормит сосисками. А мы-то подумали;-) Потом жена-страховой агент говорит: Пойду на авторынок, рекламу раздавать. Я возмущаюсь - и сколько ты там проторчишь? Она - там девочки по 50 рублей.. Я - а тебе-то зачем, ладно бы я туда пошел... А они оказывается листовки разбрасывают... Наконец старшая дочка вечером: Папа такой теплый в постели... А младшая добавила - не надо сахар прятать, я не буду его есть! Типа ежик косяк не курил.
«90-ый год, жуткое время, молодым рассказать - не поверят. Пива-курева и при деньгах не найдешь, водка по талонам. » « 31 мая 2003 Истории - основной выпуск №1»» Не вкурил я эту историю, (смысл обмена?) но время то помню. У нас вопрос решался довольно просто, выходишь на дорогу в любое время суток и за двадцать рублей (при госцене 10 руб. как правильно заметил предыдущий оратор) приобретаешь вожделенную жидкость. Доходило до смешного выйдешь поймать машину «До города, шеф» «Какой нах город, я думал водка нужна». Так и говорили в быту, «Ну че, кто на дорогу? » в смысле как в рекламе «за Клинским». Опять же было удобно в плане взаимозачетов, «бомбилы» так называли у нас этих деятелей, принимали любой вид оплаты деньгами, ширпотребом, девками, чем угодно я уверен что доживи сей промысел до наших дней то кредитные карты точно бы принимали. Так вот сама фишка. Рассказал один знакомый бомбер: Еду ночью по проспекту Самолетостроителей, сворачиваю на Пескаревку все нормально, тут не пойму чеэто, врубил дальний смотрю хуйня какая то на дороге, не объехать, торможу, сам монтировку рукой шарю в нашем деле всякое бывет. Подлетает мужик: братан на три водки или на пять портвейна меняю. Он оказывается, мудак, пианино на дорогу выкатил.
Еще был момент. Школа. Учительница русского и литературы, удивительная женщина, весь класс благоговел перед ней, боялся, преклонялся и уважал. В конце потрясающего урока, зашла речь о пьянстве, Т. И. (учитель) немножко пафосно но искренне говорит нам ребятам: Мальчики, мне будет очень больно увидеть Вас в очереди у магазина № 20, (Кто помнит, что талоны этого было мало, их надо было еще отоварить) значит, я вас ничему не научила. После уроков девочки, из класса проходя мимо этого самого магазина № 20 (дорога в школу аккурат рядом) наблюдают картину: Вася Казарин - отличник и общественный активист. Сережа Кирпиченко- хорошист и индивидуалист Володя Овчинников - двоечник и хулиган Ебошат (другого слова нет) мужика, (довольно здорового ) тот падает, Вася на него прыгает хватет за грудки, трясет: «ТАЛОНЫ, БЛЯТЬ, ПАДЛА, ТАЛОНЫ СУКА» У них было ровно десять рублей. См. выше.
Решили вчера попить пивка и перекусить, зашли на летник перед кинотеатром Байконур (это важно, т. к. названия блюд у них пытаются соответствовать местоположению летника). Почему-то первым нам на глаза попалось блюдо из грибов под названием "УМРИ, НО НЕ СЕЙЧАС". Вы бы стали такое есть? Мы тоже не стали, особенно когда увидели, что они пиво на 50% водой разбавляют. Если даже пивко такое, то грибочки могут и сработать:) ЗЫ: Интересно, это блюдо кто-нибудь когда-нибудь ел?
Вчера я сосвоим парнем пошла в магазин. Немного стоим в очереди, за нами несколько человек(преимущественно пожилого возраста)Он покупает: - дайте пожалуйста кент восьмерку, чипсы, воду, и пачку презервативов. - вам какие? - А какие есть? - Есть зеленые, синие,(короче перечисляет по цвету) - Давайте любые мне все равно. Тут в диалог вступаю я: - ДА?! А че это тебе все равно? Продавщица кладя это в пакет и мило улыбаясь решила ответить за смущенного парня: - "Мне же их не есть!"(и смотрит на меня) Наступает неловкая пауза(ну должна же я как-то разрядить обстановку) Я:-Мне вобще-то тоже.. З. Ы. Странно что в очереди все как-то засмущались и сделали вид что ничего не слышали(этот диалог происходил далеко не в пол голоса). А парень так сказал потому что думал, что презики цветные, а они отличались по рельефам... Rialta
Идет один из самых напряженных эпизодов недавнего фильма. Князь Мышкин, разбивая вазу, грохается в обморок... и действие прерывается рекламой: "Ярославские краски - раз и навсегда!"
Вот такая история произошла недавно. Действующие лица: Саша - Мой друг, товарищ, братан... Гуля - это я (обращаю внимание, что имя у меня редкое) Таня - некая девушка.
Звонок на Сашкин мобильный: - Саша-а-а? Привет, это Таня! СЛУШАЙ!!! Пожалуйста найди Гулю и скажи, чтоб срочно вставила СИМ-карту Билайн в телефон, я не могу до нее дозвониться.
(Мой Сашка в недоумении и вот его мысли: какая-то Таня ищет Гульку (то есть меня) через него... и откуда только номер телефона узнала? Гулька что ли раздала? Вот зараза!!! Хотя... Да не могла этого сделать.. Ладно хрен с ней)
Саша отвечает (строго так): - Так это... Гуля на работе, позвони ей туда!
Таня (с ужасом в голосе): - А ОНА ЧТО, РАБОТАЕТ??????!!!! Саша: - Да! Ну, я ей передам... твой телефон определился. Пока!
Тут же Сашка звонит мне на работу, ругает на чем свет стоит, что я раздаю номер его мобильного кому попало... и рассказывает всю историю. Я в шоке, потому что подруг по имени Таня у меня нет. Сашка орет, чтоб я разобралась и диктует номер телефона Тани.)
Я кидаю этой Тане СМСку, чтоб перезвонила мне на рабочий телефон, подписываюсь естественно Гулей. Это ДУРА, с городского телефона (а не со своего мобильного) перезвонивает мне и спрашивает: - Я вот тут от вас СМСку получила, девушка, А ВЫ СОБСТВЕННО КТО??? Я ей честно отвечаю: - Я - Гуля! Мне Саша сказал, что ВЫ меня ищите... Вы КТО такая и ЧТО ВАМ от МЕНЯ нужно??? И, пожалуйста, перезвоните мне на рабочий телефон ХХ-ХХ-ХХ, а то у меня денег на счету мало!!! (я уже злюсь и бросаю трубу!!!) (Таня перезванивает минуты через 3) - ... Вы знаете, по-моему Вы - не та Гуля, которая мне нужна! Моя Гуля никогда не работала! Я: - А откуда Вы Сашу моего знаете? Таня (на тормозе): - Ой!... Похоже, что я и Сашей ошиблась... у нашего Сашки голос другой... (А потом так радостно) - Вот ведь как бывает! Имя-то у вас редкое! А как получилось! Правда интересно??? Вы уж извините!... Я: - Угу!... Очень! (мысленно "а кто нам за разговоры по мобильнику заплатит??") До свиданья!
Рассказы о русских в США перестали веселить лишь тем, что американцы не понимают русский язык и/или русскую культуру. Этот рассказ пойдет не просто о культуре, а о бескультурье, в котором я был замешан с головой. До сих пор стыдно.
Итак, гуляем мы с женой и сыном по 5 Авеню, устало глазеем на небоскребы. Сзади нас находится слегка надоевший Центральный Парк, по бокам находятся бутики различных дизайнеров и модельеров. Словом, рай для туриста, но не для жителей Нью-Йорка, которыми мы являемся.
Вообще, то, что американцы толстые - это не совсем правда. Есть и толстые, есть и худые. В общем-то, от выходцев из славянских стран не сильно-то они и отличаются. Ну разве только лицами, которые на неискушенный взгляд могут показаться чудовищно страшными. А что касается упитанной комплекции - так многие не комплексуют от того, что давно перевалили за центнер, а даже еще и принаряжаются.
Это была преамбула. Само действие развивалось так (предупреждаю, здесь будет мат, а также из-за плохого слуха я говорю громко): перед нами (мной, женой и сыном) идет чета из четырех человек: муж и жена в возрасте и средней полноты, старшая дочка с хорошей фигурой и младшая дочка комплекции раскормленной мисс Пигги. А я вообще не очень адекватно реагирую на человеческую толщину, а в этот раз не сдержался вообще.
- Жена, глянь, какой бабец перекатывается? - Ой, ужас какой...
Прошли еще один квартал. Чета оказывается прямо перед нами.
- Блин, они опять тут. Эта толстожопая бы хоть юбку подлиннее надела, чтобы свои слоновьи копыта скрыть. - Ну ладно, что уж тут.
Девушка, о которой идет речь, поворачивается, продемонстрировав, что спереди она явно не лучше.
- Бля, ну и страхопиздище. Кто ж такую трахать-то будет? Такой же колобок? - Макс, ну как ты можешь говорить? Ей же плохо. - Ей плохо? Да ты посмотри на нее. Люди, которым плохо, так не жрут. Посмотри на ее сестру - совсем другое дело. Аппетитная девушка, все при ней. И лицо не тупое.
Проходим еще квартал. Толстушка перед нами отстала от семьи и в несколько смешных прыжков догнала их. - ОНО еще и бегает? Ой...
Жена тихо угарает.
Обгоняем обсуждаемую семейку. Доходим до 42 улицы и ждем зеленого сигнала светофора. Вдруг я оборачиваюсь, лицезрею всю ту семью и, толкая жену в бок, продолжаю: - Посмотри на это уебище последний раз, а то убежит.
В это время сзади раздается чистая русская речь без акцента: - Ну что, куда пойдем, направо или налево?
Эта речь принадлежала не жене... Она-то, услышав эту фразу, рванула на красный свет, чуть не попав под проезжающую желтую машину такси. Я же выполнил все спринтерские нормы, перебежав с коляской проезжую часть за доли секунды.
Долго нам с женой пришлось отсмеиваться...
Но всем русским за рубежом урок: не говорите при людях гадости про них. Они могут их понять.
По дороге на работу заскочил в магазин за кефиром. Стоят два дедка - не бомжи, но "принимающие". Я прохожу мимо, один из них говорит радостно: "У нас не хватает". Я, не обращая внимания, к продавщице - даю деньги и прошу пакет кефира. Сзади голос: "Мужчина, вы нас не правильно поняли".
Всем пионерам 80-х посвящается... Вчера что-то заклинило в голове и вспомнилось вдруг пионерское детство. В частности, лагерь Артек строгого режима. Так вот тихий час (это когда все дети по команде днем ложатся спать) в Артеке назывался... Абсолют. Даже по этому поводу песня есть: На горбатом Аю-Даге в вышине В абсолютно абсолютной тишине В старом дереве нашел себе приют Бородатый и усатый Абсолют. Есть в Артеке удивительный приказ Подчиняться Абсолюту в тихий час В этот час он опускается с горы, Но никто его не видит до поры. И так еще куплета 2-3.
Наверное, человек, придумавший название для водки Абсолют тоже бывал в Артеке.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!