Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.06.2003 по 08.06.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как плохо быть глухим.... Стою на остановке, ловлю машину, подъезжает, говорю куда ехать, водитель интересуется сколько денег ему дам - говорю - пару сотен. Водитель возмущенно: - А что так мало? Я не менее возмущенно: - А что ты хочешь за 15 минут езды? Водитель в ответ: - Ну давай хотя бы 150.... Говорю - давай...
Смотрю новости ТВС. Репортаж о концерте Лучано Паваротти. Показывают именитую публику: Хакамада, Третьяк, все высказывают восторг. Затем отзывы профессионалов: Зураб Соткилава (в скобочках скромно - певец) говорит что-то профессиональное про до-диез, затем Кобзон (почему бы и нет?). Затем - Филипп Киркоров, тоже гордая подпись - певец и его высказывание: "Жаль, я НЕ ВИЖУ ЗДЕСЬ СВОИХ КОЛЛЕГ!" SANA
За выходные в Москве заметно похолодало. В понедельник выходя на работу решил я одеть теплую куртку. Уже входя в метро я сообразил, что в прежней куртке у меня остался проездной. Ну не возвращаться же из-за такой ерунды, лучше потратиться и купить новый. Пока доставал деньги, вспомнил, что и пропуск на работу у меня лежит вместе с проездным. Это уже серьезнее, и совсем было решил я возвращаться домой, как лень моя подсказала другой выход - проще будет на месте позвонить и выписать разовый пропуск. Спокойно стою в очереди за билетом, и тут меня пронзает мысль - а моя любимая плоская маленькая карманная открывалка для пива тоже осталась в той куртке! Пришлось возвращаться.
История эта произошла в мае 2002-го года. Семинар на Таганрогском металлургическом закончился, и делегация членов Российской Ассоциации Металлоторговцев проехалась по складам Таганрога и Ростова, дабы убедится, что металл на Юге России ржавеет с той же скоростью, как и везде, что крытые склады и пронумерованные ячейки впечатляют металлопотребителей больше, нежели открытые и т.д. Но программа была насыщенной, все было четко спланировано и не успели мы заскучать, как нас повезли на торжественный вечер в ресторанчик, недалеко от побережья р. Дон. На этом вечере мы были впечатлены обилием и качеством блюд, тост шел за тостом, металлоторговцы розовели и делились тем, как это классно, что есть такая вот ассоциация, что есть такой вот Ростов-на-Дону и такой вот ресторанчик и т.д. В общем, уезжать не хотелось. Но вот время уже основательно поджимало и мы наконец погрузились в автобус, который должен был доставить нас до аэропорта. Ехали молча, знакомились с открывающимся ландшафтом и блаженно переваривали полученную духовную и физическую пищу. Через 15 минут мы въехали в Ростов и по идее должны были вот-вот показаться хвосты самолетов и башня с крутящимся радаром. Но ее не было, мы продолжали ехать по городу и количество поворотов и остановок перед красными светофорами стали вызывать некоторую тревогу - по времени посадку на наш самолет уже объявили. И вот когда мы во второй раз проехали мимо памятника защитникам отечества, мы вдруг поняли, что у водителя проблемы с навигацией и вполне может быть, что он потомок Сусанина. Сразу трое кинулись к нему и узнали, что сам он "нэ мэстный", сам он из Таганрога и дорогу к ростовскому аэропорту знает "чисто ориентировочно". Самый активный участник нашей группы (назовем его Сергеем), сразу порекомендовал остановиться, выглянул из автобуса и уточнил путь у прохожего. До взлета оставалось 20 минут. До аэропорта, по словам прохожего - 9 минут, если будет попутный ветер. Мы стали нервничать. Сергей занял место штурмана, я также сел поближе, на лицах остальных гуляла непонятная растерянная улыбка. Как только мы приехали, мы с Сергеем и еще с одним парнем выскочили из автобуса и побежали к регистрации. Нас не хотели пускать, но я сунул регистроторше волшебную бумажку и нас пустили. Остальные шли не спеша и регистрацию закрыли у них перед носом. Сели в самолет, Сергей не находил себе места - говорил, что надо подождать остальных - стюардесса его пыталась усадить в кресло. Итак, трап уже отошел, шумят турбины, бледные дамы и господа в предвкушении взлета глотают аэровит, но, видимо, его мало. Тут нужно сделать некоторое поясняющее отступление. Самолет ТУ-154 имеет "предбанник", который служит разделителем между VIP отсеком с местами бизнес-класса и отсеком с "обычными смертными", они же "эконом". К этому "предебаннику" подается трап и осуществляется погрузка-разгрузка пассажиров. Он же служит служебным помещением для стюардесс - оттуда они разносят по салону обеды, готовят чай и т.п. Над сиденьем каждого пассажира есть кнопочка для вызова стюарда. И "звоночек" при нажатии этой кнопочки раздается именно в этом предбаннике. Так вот, Сергей рвется наружу со словами "там остались мои друзъя!", стюардесса усаживает его на место и пытается пристегнуть ремни, в этот момент в предбаннике раздается звонок. "Откройте, это наверное они!" - обрадованно кричит он на полсалона. Те полсалона, что услышали, если б не ремни безопасности, полегли бы на пол от смеха.
История, рассказаная моей тетей. Ее знакомые держат псинку - боксера, Дашей звать. Так вот, эта красавица "женщина" имеет свой диванчик в прихожей, на котором она очень любит лежать. А история такая. Зашел к ним в гости кум после хорошей пьянки-гулянки. А был он настолько "готов", что едва разувшись, завалился спать на том самом диванчике. Даша не вредная, легла рядом. Ночью спросонья, видать подумал, что дома спит рядом с женой, начал лапать Дашу. Даше это не понравилось, она ушла. А кум как вскочит, хозяева проснулись... Кум: - Знаешь, у меня наверное белая горячка, мне такая страшная волосатая женщина почудилась рядом. Хозяин: - Ну еще бы, спишь на Дашином диване...
История из жизни студентов. Идет экзамен по русской литературе XIX века. К преподавателю садится молодой человек. Ну, препод говорит ему, дескать, напишите все произведения, которые вы прочитали. Студент пишет. Препод берет листок и наугад тыкает в список. Попадает в "Идиота" Достоевского. Надо отметить, что из всего огромного списка, который написал студент, именно "Идиота"-то он и не читал. Зато он смотрел фильм, под названием "Даун-Хаус". Экзаменатор, чтобы долго не мучить человека, задает ему простой вопрос: - Что стало с Настасьей Филипповной в конце пороизведения? Студент: - Съели. Преподаватель: - Что??? Кто съел??? В этот момент студент оглядывает аудиторию. Студенты разделились на две части, одна пытается показать на себе и на соседе, что Настасью Филипповну зарезали, другая, что отвечающий экзамен больной на голову человек. Студент, внимательно на них смотрит, поворачивается к преподу и говорит: - Настасью Филипповну съели князь Мышкин и Рогожин. Препод: - Хорошо, когда они ее переварят, придете на пересдачу! askolub
Почему стоит читать "Воину и Мир", продаваемую Озоном? А вот почему:
Настоящий Лев Толстой. Настоящая `Война и Мир`. Первая полная редакция великого романа, созданная к концу 1866 года, до того, как Толстой переделал его в 1867 - 69 годах. Пять главных отличительных достоинств: 1. В два раза короче и в пять раз интереснее 2. Почти нет философических отступлений 3. В сто раз легче читать: весь французский текст заменен русским в переводе самого автора 4. Гораздо больше `мира` и меньше `войны` 5. Князь Андрей и Петя Ростов остаются живы.
Вчера, возвращаясь домой по одному из неспешных подмосковных шоссе, решил остановиться около понравившегося деревенского магазинчика - посмотреть что_продают (иногда в таких магазинчиках встречаются очень забавные вещицы). На дверях висит написанное, видимо, на печатной машинке объявление: "Товарищи! Сегодня в 15.00 в наш магазин привезут молодых кур-несушек на продажу. Просьба НЕ ОПАЗДЫВАТЬ И ПОДОЖДАТЬ!" О, Великий и Могучий....
Каждый день, когда я иду по делам из офиса, прохожу по подземному переходу, где с краю всего лишь одна палатка торгующая пивом, стоят нормально одетые девочки и канючат мелочь (askают по-ихнему). Рядом какой-то институт находится - видно, девочки себе на шоколадку зарабатывают. И вот иду я в полдень по переходу - народу никого, только одна девочка стоит, лет 17-18, симпатичненькая, в маечке и джинсиках: - У вас не будет мелочи? Я вообще по характеру приколист, но не люблю таких бездельников. Ну и спрашиваю ее, типа, а сколько ей надо. Она отвечает, что сколько не жалко. Я остановился и решил поприкалываться: - А работать не пробовала? - Я учусь... - сказала она с недоумением. - А ты знаешь, что деньги можно и нужно зарабатывать? Девочка сменила улыбку на гримасу удивления. Типа нашелся перец, учить вздумал, но отходить не стала, видно все же поняла, что раскурутить меня на бабки получится. - Ну да, а что? - Хочешь заработать прям здесь и сейчас 100 рублей за 5 секунд? - А что надо сделать? - с подозрением спросила девчонка. - А грудь мне покажешь и сотня твоя, - прикололся я, не думая, что будет продолжение. По удивлению на лице у девушки было видно, что предложение хамское, но 100 рублей за пять секунд - это не мелочь трясти с прохожих... - Че прям тут? - последовал вопрос. Я оглянулся - никого в переходе не было. - Да, прямо тут, а что такого. Пять секунд и деньги твои. Я демонстративно достал сотню и зажал между двух пальцев. Девчонка огляделась по сторонам, выхватила сотню из моих рук и задрала футболку, сверкнув белыми полушариками :)) Смотреть там конечно не на что было, но ведь прикол есть прикол. Смутилась немного, но продолжает стоять и смотреть на меня. Появился какой-то прохожий. Я улыбнулся и пошел по своим делам, вышел на поверхность, дошел до остановки, закурил. Настроение супер. И вдруг... выходит эта девочка из перехода, достает из джинсиков сотовый за 300$ и громко так в трубку говорит: - Леша! Леша, ты меня слышишь? Это я. Ну как, сегодня вечером идем в боулинг? Да. Да. Не переживай, у меня есть деньги. Я за тебя заплачу, не ссы, потом вернешь. Ну давай, в пять у моего дома. Целую. Вот и скажите мне, что думать после этого... показала шары, чтобы покидать шары...
Есть у меня приятель, мелкий коммерсант. Владеет небольшим магазинчиком, который работает в режиме NON-STOP. Магазинчик маленький, но на хлеб с маслом ему хватает. Теперь, собственно говоря, сама история. Приходит он как-то раз в свой магазин, выручку забрать или просто так, а продавщица просит отпустить ее. Потому как у дочки день рожденья, сбегать на часик подарок купить. Ну, он парень простой, сам может за прилавок встать, не проблема. А магазин его расположен в спальном районе, т.е. много вокруг многоэтажек и некоторые люди подрабатывают тем, что сдают свои квартиры по часам влюбленным парочкам. А еще надо добавить, что товар на прилавке он расположил определенным образом, т.е. на одном продукты, на другом моющие средства и т.д. А презервативы и прокладки рядом! Это важно. И вот стоит он значит, торгует. Заходит женщина, соседка, он ее знает лично. Она уже в возрасте, который даже бальзаковским назвать трудно. Покупает она какие-то продукты, бутылку водки, в общем стандартный набор. Далее скромно косится на прилавок, где лежат прокладки и презервативы! Ему и в голову не могло прийти, что в ее возрасте… Он и мужа ее хорошо знает. Это потом все прояснилось, когда продавщица вернулась и все объяснила, а сейчас диалог от первого лица: - А можно парочку? - Вам какие, дневные или ночные? - А что, есть разница? - Есть. Ночные расчитаны на одну, две, три капли, а дневные они с удлиненным концом. - Странно, я слышала только, что бывают с усиками и с шипами?! - С шипами не знаю, знаю что бывают с крылышками. В общем, презервативы она так и не купила. А моего приятеля продавщица просветила, когда вернулась.
- Дорогой, что такой невеселый? - Да вот, завтра иду к начальству, будет тяжелый разговор, хоть веревку и мыло с cобой бери...8-(( Вечером прихожу домой совсем удрученный: - Ну что, дорогой, что случилось, как начальство, сильно ругало? - Не то слово... Веревка, конечно, не пригодилась, но вот мыло - ооочень помогло....8-(((
Недавно услышал песню группы "Отпетые мошенники". В песне был такой текст: "Обратите внимание на наше состояние: мокрые, соленые, синие, зеленые". Как песня называется не знаю, но я бы назвал незайтеливо: Вскрытие утопленников в мединституте.
Мельбурн (живу я тут). Любительский теннисный турнирчик в местном клубе. Мой соперник - австралиец лет 35-ти. Очередное очко - выхожу к сетке - соперник запускает через меня “свечу” - мяч летит вне пределов досягаемости и я, шутки ради, дую ему (мячу) вслед. Мяч приземляется в аут, совсем чуть-чуть... Я, победно вскинув руки, радостно кричу (на английском) что-то типа: “Мне удалось сдуть мяч!!!”. Уже после игры, в помещении клуба, подходит ко мне мой соперник и совершенно так серьезно спрашивает: “А ты что, действительно веришь, что сдул тот мяч в аут?” И вспомнился мне “Тот самый Мюнхгаузен”: “Семь часов утра - разгон облаков.....” И ответил я ему: “Как же мне не верить? Ведь я дунул и мяч попал в аут!” Ничего он не сказал... Но как на меня посмотрел!!!!!!
Купили квартиру, а так как денег не много, старую продали, живем и потихонечку ремонтируемся. Всю периферию привели в порядок, а на центральной комнате (она же - холл) застряли. Из-за паркетчика. В общем, мужик он неплохой - старательный, не жадный, но очень уж медлительный. Закончил детскую 29 января (делал целый месяц 10 кв. м), приступил к центральной (30 кв. м), разобрал паркет, сложил кучками у стен, натащил каких-то палок, опять же там же поставил, частично поменял двп, остатки - туда же. Ходим - как по минному полю, я все ноги ободрала. И началось: то у него зимняя рыбалка (ну как же - последние холода), то запой (родственник приехал), то обострение язвы (после запоя). К тому же - безумно религиозен, в церковные праздники работать - ни-ни! Впервые узнала, какое количество у нас православных праздников с запретом на работу. Но нас не забывал, регулярно наведывался, делился творческими планами. И наконец, в один из таких визитов - creschendo apopheoso: Окинул взглядом оскверненную комнату и, с искренней жалостью и сочувствием произнес: "НУ ВЫ И ЖИВЕТЕ!" P.S. Паркет он все-таки доделывает, обещал сегодня начать класть, да снова праздник, работать нельзя. SANA
Нынешняя реклама "То-то и то-то с тройной защитой от Л`Ореаль!" Что за чудище такое Л`ореаль, что от нее надо трижды защищаться?
По убогости напомнило мне случай десятилетней давности, когда капитализм на Руси только нарождался, и западные кампании активно сюда лезли, конкурируя, преимущественно, друг с другом. Работал я тогда в западной фармацевтической компании, которая славилась, в частности, одним противогрибковым средством. Само собой, что это средство, до того, как попасть к нам, уже лет десять активно продавалось по всему миру, так что рекламных наработок было полно - бери и используй. Нашего же рекламщика (мальчика-мажора лет 20), который больше интересовался спортом, чем рекламой каких-то лекарств, очень впечатлил американский постер со изображенным известным стайером (типа, бегают они в кроссовках, бегают, а потом грибок на ногах - надо лечить тем-то и тем-то). Текст был переведен на русский язык (правда, пара человек, в том числе и я, протестовали, но нас никто не слушал), тираж был отпечатан и отправлен дистрибьюторам в аптеки. Уже через два дня позвонил первый дистрибьютор: "Кто придумал эту х...ю? Забирайте обратно нах...! Повесили в аптеках - все бабки разбегаются!" Бабки, надо сказать, представляют одну из любимых категорий потребителей, так как потребляют огромную долю продаваемых лекарств. А огромный постер представлял американского стайера (конечно же, негра, темнее ночи!), который с улыбочкой в 32 зуба протягивал "русским бабýшкам" препарат! Совершенно случайно (!) оказалось, что популярность оного олимпийского чемпиона в среде пенсионерок почему-то значительно ниже, чем у продвинутой московской молодежи, а его сочетание с препаратом на одном постере приводит бабушек к интересным идеям - например, что этот препарат "только для черножопых"... Это привело (на фоне приличных затрат на печать постеров массовым тиражом) к падению продаж раза в три. Через месяц нашу фирму поздравили с новым специалистом по рекламе...
Стою вчера на железнодорожном переезде недалеко от центра города Екатеринбурга. Шлагбаум опустился буквально перед моим носом. Красные огонечки мигают, шлагбаумы опущены с обеих сторон, все стоят ждут когда проедет поезд. В этот момент через переезд на полной скорости проезжает Тойта Лэндкрузер, ловко объезжая опущенные шлагбаумы. Через 2 секунды шлагбаумы поднимаются, путь свободен. Примечательна реакция моей девушки, сидевшей рядом: "Мы что, его пропускали?" Оказалось, просто поезд маневрировал и не доехал до переезда, но получилось хорошо.
Только сегодня услышал эту историю и сразу же посылаю ее всем моим адресатам. Как говорится - не могу молчать. Дочитаете до конца - поймете мое состояние... :-) В этой истории все правда - от начала до конца. Ну, может быть, кроме имен... Начинается история с того, что сводный отряд милиционеров нашей маленькой, но гордой республики направляется в Чечню. Пресс-служба местного МВД, разумеется, еще загодя пригласила на это мероприятие журналистов, но никто из них, гадов, на этот раз не приехал. Только одна девица - тростиночка из местной телекомпании нашла-таки матерящегося на чем свет начальника пресс-службы и робко попросила добыть ей минут на пять для стендапа пятнистый бушлат, разгрузку, автомат и каску. Стендап, для тех, кто не знает - это выступление тележурналиста перед камерой, как правило, начинающее сюжет. Ну, дурь конечно, но ведь других-то журналистов нет, не посылать же и эту. Как говорится: с дурной овцы - хоть шерсти клок. Начальник пресс-службы, скажем - Серега, понимает, что просто так обмундирование вместе с автоматическим оружием за пять минут до отправки никто из бойцов ему добром не отдаст, пристраивается к замминистра, который будет сопровождать отряд в Чечню и начинает ходить за ним, выискивая удобный момент для просьбы. Проходит в таких гуляниях минут десять и слегка выпивший замминистр чувствует, что что-то происходит не по уставу. Оборачивается на Серегу, видит знакомое лицо в гражданском и начинает орать примерно следующее: - Мерзавцы! Зажрались тут, бездельники, на гражданке! Ты! Быстро получил обмундирование - и со мной в Чечню, под пули! Вышедшего из себя начальника тут же уводят подчиненные, но Сереге-то свою задачу выполнить надо! Ждет он терпеливо примерно час и снова находит замминистра. На сей раз решает взять начальника боевой выправкой, Подходит уже строевым шагом и докладывает: - Товарищ замминистра такой-то! Капитан такой-то для получения бушлата, разгрузки, каски и автомата - явился! Серега-то хотел как лучше, а генерал смотрит - э-э-э, брат... И приходит к незамысловатым выводам... Подчиненный-то на почве страха к начальству чокнулся - в Чечню собрался ехать с автоматом... Обматерить бы его, чтоб в себя пришел, да девка какая-то рядом с ним... Жена небось... Одним словом, обнимает генерал Серегу душевно так за плечико и, как положено с сумасшедшими, ласково говорит: - Сейчас, Серег! Сейчас дадим тебе автомат, все дадим... А пока пойдем выпьем, закусим... А Серега, не чувствуя худого, даже обрадовался - контакт с начальством найден! И снова пальцы загибает - каску, автомат, бушлат надо... Что самое интересное, про журналистку, которая рядом стояла, у него так и не хватило ума сказать... Да и зачем - дают же все... Короче, минут двадцать они так задушевно беседовали, пока Серега не заметил, как генерал глазами знаки делает проходящим офицерам. В последний момент про журналистку успел выкрикнуть - ему уже почти руки за спину крутить начали. А генерал как услышал, что все без эксцессов обошлось и подчиненный не псих, сразу же распорядился журналистке этой долбаной и бушлат, и каску, и даже автомат с боевыми патронами дать... Да... Но с Серегой больше не разговаривал, обходил его... На всякий случай... :-)
Все-таки совок есть совок и совком будет. Прихожу в гости к приятелю, а он готовится к экзамену на сдачу охотминимума. Всегда предполагал, что охотники - это серьезные мужики, лазающие по болотам, с ружьями и патронтажами. Заглянул, что же он учит и о..ел:
БИЛЕТ №7 Вопрос: 7.1. Что такое охотничья этика? Ответ: Этика - философская дисциплина, рассматривающая вопросы нравственности и морали. В обиходе под "этикой" понимают совокупность норм и правил поведения человека в обществе, а также совокупность нравственных требований, предъявляемых человеку обществом. В этом смысле "охотничья этика" - совокупность норм и правил поведения охотников и рыболовов, извлекающих материальные ресурсы из отечественной фауны, и одновременно - требования, предъявляемые к охотникам и рыбакам государством, общественными организациями и общественной моралью....
Это сколько же надо выпить, чтобы на охоте начать думать о философских дисциплинах? Кто не верит: http://www.hunter.ru/hunting/huntmin1/0610.htm Паганель
Небольшая такая зарисовка на тему рекламных щитов. В субботу 31 мая поехали мы компанией другу гараж перевозить. Как только вышли их троллейбуса, сразу на моем горизонте нарисовался ОН! Плохо, что зрение у меня неважное, а то бы раньше увидел и дольше хохотал. ОН - это рекламный щит. Город Чебоксары, район Сев.-Зап. (местные, вы узнаете. Там недалеко еще кооператив гаражный, куда, собссно, мы и направлялись.) Каюсь, не помню, что там рекламировалось, но изображение было следующее: весьма симпатичный фэйс весьма милой девушки, руки прижаты к щечкам, улыбочка такая томно-страстная, все пучком. НО! Есть одно но: портрет был собран из больших листов, стык которых приходил аккурат на центр личика - ну там лобик, носик, ротик и шейку. Может, мастера и соединили их нормально, но ветер плюс непогода немного загнули бумажку, так что посреди мордашки шла прямая линия. Я еще поязвил насчет линии, типа собрать нормально не могли. Но мой приятель Вовчик (куда же без Вовчика) сказал: "А она руками специально голову придерживает, чтобы пополам не развалилась". Тут и выражение ее лица сразу в наших глазах приобрело испуганно-недоуменное выражение, и рот приоткрыт стал для крика, и руки уже явно упирались в уши... ТАКОГО ХОХОТА СТРОЙКА ЕЩЕ НЕ СЛЫШАЛА!!!
Игорь Кириллов рассказывал, что их с Анной Шиловой все считали мужем и женой. Они уже устали объяснять, что это не так... Однажды после концерта для милиции один генерал снова начал, дескать, вот вы как муж и жена и т.д. и тому подобное... Кириллов пробует что-то говорить, что, мол, это ошибка, что они не муж и жена, но генерал неприступен: "Ладно, ладно... мы-то уж знаем..." Кириллов и Шилова задумались: "Раз милиция об этом говорит, то может мы действительно муж и жена? Они ведь все знают..."
Много "выносных" историй... Ну, там, как кто-то что-то выносил то с секретного предприятия, то с ликероводочного завода. Верю. Сам пивАл масандровский марочный виноматериал из ведерка, подвешиваемого в автоцистерне...
А вот еще из этой же серии. Рассказано Петровичем, много лет "технарившим" на одном большом военном аэродроме в Белоруссии.
После известного всем "Указа..." пошла волна пересмотра норм расхода спирта на всякие технологические операции. Вот и до авиации дошло дело. А Петрович (сам непьющий, кстати, мужик) как раз эти технологические операции и производил.
И стал проверяющий цепляться:
Проверяющий -- Зачем, мол, на промывку каждой пусть и очень сложной детали, да 100 грамм чистейшего спирта списывать, коли промывка та осуществляется путем опускания детали в ванну со спиртом. Слей, мол, этот спирт, и используй для промывки следующих деталей.
Технари -- Так, ведь, спирт убывает от каждой детали -- испарение за время опускания, доставания, растекание по поверхности -- деталь, эва! какая хитромудрая! Аккурат 100 грамм после каждой промывки и недосчитываемся. Это ничего, что в ванне 30 литров. Каждая деталь аккурат на 100 грамм эти литры и облегчает...
Проверяющий -- Не, говорит, не могет такого быть. Ну 10, ну 20 грамм от силы, но уж никак не 100 грамм. Да и доза, знаете, 100 грамм... Подозрительно, как-то...
В общем, Петрович должен был производить контрольный "помыв" перед лицом комиссии.
30 литров спирта были отмерены мензурками с точностью до милилитра и залиты в ванну. Петрович, держа спорную сложновыфигуренную деталь двумя руками, опускает ее в ванну на 30 секунд, как положено по технологии, вынимает, держит над ванной 15 секунд, чтоб спирт стек.
Контрольный замер показывает, что убыль спирта составляет 110 милилитров. Комиссия перемерЯет 3 раза. 110 милилитров "ушли", что и было занесено в протокол.
Таким образом Петрович защитил честь коллектива и существовавшие нормы расхода спирта... С помощью двух тонких прозрачных силиконовых шлангов, проходящих в рукавах от запястий до двух небольших клизм, поместившихся у него под-мышками.
Думаю, народ должен это знать. Пусть даже это не столько смешно, сколько печально. Случилось мне в течение месяца работать на кодировке переписи населения. О том, что у нас была перепись, знают, я думаю, все. А на тех людей, которые ее проводили, мне бы хотелось посмотреть. Создается впечатление, что занимались этим люди с крайней степенью дебилизма. Через меня, конечно, прошла только малая толика, но и от других я добрых слов в адрес качества проведенной переписи не слышала. Правда, есть мнение, что этим заставили заниматься бедных студентов под угрозой несдачи сессии. Так что, не исключено, что имел место откровенный саботаж. Хочется передать свои ощущения и привести некоторые выдержки из текста. Жаль, я не сразу сообразила записывать. Начну, пожалуй, с вопиющей безграмотности. К примеру - Сыфтыфкар, Пемземская область, Яркуцкая область (остается только догадываться - имелась в виду Иркутская или Якутская), из национальностей - комепермешка(вместо коми-пермячки), пельмешка какая-то получилась. С трудом происходило кодирование специальностей и оказываемых услуг. Как я ни искала - мне не удалось найти в кодировочной книжке специальностей типа "Террорист", "Помощник трактора", "Бригадир мучных пельменей", а также специальности под названием "Д" (из серии "Кр. - сестр. тал."). С оказываемыми услугами тоже приходилось несладко. На вопрос: "Какие вы оказываете услуги?" следовал ответ: "Отделка населения", "Бюрократические", а так же "Секрет". Встречались личности, которых следовало бы заносить в Красную книгу, чтобы сохранить необычный вид - к примеру, Гоблина из Мухосранска. Открывались новые области на карте - к примеру, город Большие Писуны(прошу прощения, если таковое название имеет место быть в действительности). Разбираться во всем этом было особенно забавно, учитывая, что на одну анкету нам давали примерно 25 секунд, за это время нужно было проверить родственные связи, возраст, вычеркнуть лишние галочки и поставить нужные, а так же закодировать от 2 до 9 параметров, взяв коды из соответствующего числа книг. Возраст и даты рождения приходилось проверять на случай новых баронов Мюнхгаузенов - опять же к примеру, дата рождения 34 марта. Или год рождения 1980, а возраст при этом 62 года. Была там графа, в которой крупными буквами было написано: "Заполняется для детей от 3 до 9 лет". Но, конечно, нашим людям возраст не преграда. У нас половина взрослого населения в обязательном порядке посещает детские учреждения. Страна у нас такая, что без этого - никак! Человек уже и женат, а все равно стремится в детство. С другой стороны, у детей 5-12 лет частенько стояло полное среднее образование. Ребенок 5 лет, состоит в браке, работает и имеет полное среднее образование. Получается, взрослые через одного дебилы, сидят по детсадам, зато дети у нас вундеркинды! Очень интересные записи появлялись в графе "Источник средств к существованию". Там были проставлены варианты для отметки крестиком, но наш человек не ищет легких путей - отсюда подписи типа: "Средство к существованию - помойка". Имелись два прелюбопытнейших вопроса: "Владеете ли Вы русским языком?" и "Признаете ли русский язык родным?". Интересно, кому пришло в голову спрашивать об этом? Если человек не владеет русским, как, спрашивается, он поймет этот вопрос? Но ответы получались самыми неожиданными. - Владеете русским? - Нет. - Признаете родным? - ДА! Или: - Владеете русским? - Да - Признаете родным? - Нет! - Другими языками владеете? - Нет, но и русский родным не признаю! Интересно, что на вопрос: "Какими языками владеете?" встречался ответ: "Не имею". То ли желания не имеют, то ли привыкли отвечать о судимости... Половина анкет была совершенно определенно заполнена из головы. Разве может быть такое, чтобы 500 анкет подряд совершенно не отличались в плане трудовой деятельности? Если мужчина - значит ремонтирует лифты. Если женщина - значит лифтерша. Бедное воображение. И уж совсем плохо обстояло дело с родственными отношениями. Была там такая фишка - вначале опрашивался один человек, обозначался как лицо, записанное первым, и уже после этого определялось родство по отношению именно к этому человеку. Для этого даже была соответствующая таблица. Но это если задумываться. А если как всегда, то получалось, что лицу, записанному первым - 4 года, его дочери 25, а его внуку 43. Опишу и другие казусы: в родственных отношениях указано - невестка, при этом в браке никогда не состояла. Жена и муж имеют общих родителей (в анкете есть специальная графа для проставления номера анкеты родителей и жены-мужа), плюс к этому жена состоит в браке еще и со своей дочерью. Часто встречались однополые браки. Или написано - в браке не состоял, при этом "Брак зарегистрирован? - Да" Женщина - вдова, при этом "Муж проживает со мной". И еще создавалось впечатление, что люди разводятся прямо в процессе переписи. У обоих написано, что они в браке, проставлены номера анкет друг друга в графах "муж" и "жена", потом все это зачеркнуто и проставлено "разошлись". И это не единичный случай. А еще любопытно, когда один отвечает, что он в браке, пишет с кем, а тот отвечает, что в браке никогда не состоял". Кому верить? :-) Напоследок могу сообщить, и надеюсь, что меня за это не накажут, что часть анкет попадалась к нам девственно чистыми или заполненными наполовину. Их должны были заполнять мы, следую за своей богатой фантазией. Вот и подумайте, что это будет за статистика и кому это нужно?
У эстонцев ЕСТЬ чувство юмора! Пре-амбула: Не меньше контролеров в танспорте достает реклама - Уважаемые господа, в магазине таком-то вы можете приобрести сверхдешевые снегоочистители на лето!.... и т.д. Еще одна пре-амбула: На нашем маршруте работает водитель эстонец - остановки объявляет неспешно и говорит все с таким х`а-арат`еэрным прононсом. Русского языка не знает поэтому тщательно подбирает определения. Каждый раз нахожусь в ожидании следующей фразы. А теперь АМБУЛА. Сегодня утром еду злая и заспаная, как и впрочем все пассажиры. Вдруг из динамика - знакомый эстонский прононс: "Р`инок, следуующ`ааяа Энгел`саа..." Проехали метров 500 до следующей остановки.. "Сегодня вааам неслыханнооо пофезлоо!..." И такая характерная эстонская пауза-потеря мысли. "Вот, млин, думаю, и до сюда добрались, сейчас будут предлагать сходить в магазин или казино и все это не сходя с автобуса..." Но НЕТ, продолжение фразы "Ва-ас встречаа-ают д`ообрые мооолодцы, держиитееэ вааши билетики наготоове.." Вот, еще и русские сказки помнит!!! Никогда еще контролеров не встречали с такими улыбками!!!
Наверно все знают анекдот - Девушка едет в машине, водитель ей говорит: - "А если я тебя сейчас изнасилую и убью?". "А ни чего у тебя не выйдет! Я номер машины запомнила."
11 часов вечера, лето, конец августа. Уже темно. Еду я с другом в гараж - забросить фары старые и взять чего по мелочи. А гараж находится почти у городской свалки (самая жопа, пардон, в городе). Заезжаем в гаражи, крутимся по ним (они здоровые, номеров две тысячи будет). Подъезжаем к гаражу, останавливаемся, выходим. И тут началось...
С визгом и криком (я от неожиданности чуть ключи не выронил) подбегает девушка: - "Спасите! Увезите меня отсюда! Пожалуйста!". Я: - "Что случилось?" Девушка: - "Меня хотели изнасиловать! Увезите меня!" Я начинаю к ней подходить и тут она выдает (при этом отпрыгивая в сторону): - "А вы сами меня не изнасилуете???". Нормально, да? Как ей сказать (и доказать) что я не насильник? Тут еще друг из темноты вывернул. Девушка вообще на измене. Пришлось достать ей удостоверение и показать. Вроде успокоилась и села в машину. Потом много чего было - попытка отловить этого гада, но при удалении от машины на полметра у девушки снова начиналась истерика, выезд из гаражей (при этом она снова стала подозревать нас в дурных замыслах) и т.д. и т.п. Все это было нервозно и грустно. Но развязка наступила в финале. Я: - "А как вы вообще сюда попали?" Она: - "Да вот, познакомилась с мужчиной, он на машине, предложил покатать по городу, я согласилась, и он меня увез сюда и т.д." Я: - "Ну вы вообще! С незнакомым мужиком по городу кататься? А если бы он вас изнасиловал и убил?" Она: - "Да вы что!? Я же номер его машины запомнила!".
Бедная девушка, прости нас, мы ржали как идиоты. Но как тут было не засмеяться? Как?
"7 человек получили травмы на эскалаторе в Московском метро на станции такая-то. Вероятно один человек потерял равновесие на эскалаторе и упал в низ, сбив еще 6 человек. Все пострадавшие получили травмы различной сложности и доставлены в больницу. ВСЕ ПОСТРАДАВШИЕ ЯВЛЯЮТСЯ ГРАЖДАНАМИ ГЕРМАНИИ."
Офис, конец рабочего дня... Петр сидит за компьютером и разговаривает с админом по телефону - проблемы с сетью. Напротив него (спиной к Петру) молодая сотрудница нагнувшись собирает бумаги с пола. Красная юбка соблазнительно обтягивает ее заднюю мягкую часть тела. В глазах Петра начинается борьба: сполна насладиться зрелищем или решить проблему... Наконец долг побеждает! Его взгляд перемещается на монитор и он говорит в трубку: "Слушай, тут такая проблема - я не могу получить доступ к общим ПОПКАМ"!!! Девица в шоке, народ упал лицом в клавиатуры...))))))))))))))))))
Произошла эта история лет восемь назад в одном из медвузов Украины. На первом курсе в одной группе училась девушка, которая эту группу задолбала. И решила группа зло пошутить над ней, очень зло. На паре по нормальной анатомии скальпелем отрезали у трупа половой орган и положили ей в косметичку, в данном случае небольшую сумочку, прикрыв его косметикой, которая там была. Сделано все было, когда девушка вышла по своим делам. На следующий день эта девушка приходит зареванная на занятие, а первой парой была химия. Подымает девушку препод и хочет спросить ее по теме занятия. Девушка говорит, что она не подготовилась к занятию по причине(тут группа застывает в ожидании ответа)... кражи ее косметички с дорогой французской косметики в общественном транспорте. Сказать, что группа смеялась, ничего не сказать-группа лежала от хохота. P.S. А теперь представьте лица щипачей, обнаруживших содержимое их добычи, надеюсь, что такие находки отобьют желание воровать косметички у "бедных" девочек.
Сижу, работаю. Звонит телефон. Поднимаю трубку и слышу бесстрастный голос: — Появился красный человек. Секунд 15 перебирал варианты: пришел кто-то в красном, ошиблись номером, на той стороне крыша поехала, на этой стороне крыша поехала... Потом вспоминаю: я на одной машине запустил DrWeb (он когда закончит проверку — красного человечка показывает, как на светофоре) и пользователь мне об этом сообщает.
История от 3 июня по поводу анкет переписи, когда один пишет, что состоит в браке с таким-то, а партнер отвечает, что в браке не состоит - напомнила аналогичный итог одной советской переписи: замужних женщин в СССР оказалось на МИЛЛИОН больше, чем женатых мужчин...
Сыну моему 2 года на днях будет. Рассказ о нем, но сначала предистория... С мужем мы как ни странно 5 лет друг друга нежно любим. Муж очень любит то поцеловать в шейку, то ущипнуть за попку и при этом все время называет меня "кисонька моя". Фразой этой достал, но я терплю. Сынишка часто смотрит на все это...
Мою полы на кухне (не смотря на наличие всяких ультра современных швабр, лучше всего (чище)у меня получается мытье полов - стоя на карачках с тряпкой в руках) Дома никого нет кроме меня и сынишки. Вдруг сзади кто-то меня нежно обнимает за, простите, попу, чмокает в нее и произносит: кисонька моя!". Я от неожиданности в ведро так и села. Оборачиваюсь - сын. На папу насмотрелся, а поцеловать смог только туда куда ему рост позволил:-)))
Моей дочке всего 20 месяцев, но жизненного опыта уже хватает,- мама, тетя, баба, деда,- все спешат поделиться. Естественно, рассказываются сказки, и в особенности часто - Красная шапочка. У меня всегда были подозрения, что недаром волк лег в кровать, дожидаясь Красную Шапочку. Что-то тут было нечисто. И вот, умудренная опытом девушка, все расставила по своим местам...
За завтраком мама, как обычно, начала рассказывать сказку. - Жила-была... - КРАСНАЯ ШАПОЧКА! - И была у нее... - БАБУШКА! - Бабушка... - ЗАБОЛЕЛА! - И мама послала Красную Шапочку к бабушке с гостинцами. В корзинку мама положила... - АНАНАСЫ и БАНАНЫ(легкое, но терпимое отклонение от сюжета)! - И пошла Красная Шапочка к бабушке. А навстречу ей серый... - ВОЛК! - У Волка большие и острые... - НОЖНИЦЫ (кто не помнит - зубы)! - ..... - ..... - А почему у тебя такие большие уши, глаза...(и далее по тексту)... и бросился на нее Волк со словами: - Красная Шапочка, я тебя... - ЛЮБЛЮ!!!
Прчел тут в конфе Шереметьевских Бортпроводников http://www.borda.ru/re.pl?stewards-00000007-000-0-0-0-1054323316-0 и в репе зачесал:) Летайте, говоришь... Аэрофлота....
Первое сообщение (Цитата):
Улетали мы сегодня в Берлин ранний, на маленьком Боинге. Представьте картину - мы уже ждем пассажиров в Шереметьево, уже даже бригадир сказала в микрофон, что пассажиры на трапе, и в этот самый момент вдруг выпадают все кислородные маски! Это была такая картина!!! Мы все просто офигели. А из кабины экипажа выходит второй пилот, и как этакий, Мальчиш-Плохиш, говорит:"Ой.... А это я сделал!" Мы все молча на него:"????????" А он поясняет:"Я там кнопочку в кабине увидел, решил нажать и посмотреть, что это такое..." Мы просто дар речи потеряли! Можете себе представить, что было дальше?! В общем, стали техники пытаться эти маски назад убирать, в панель над креслом, а у них ничего не получается, панель не захлопывается. Тогда они уже там кому-то позвонили, узнали, как это надо делать, вызвали свою бригаду, человек семь, и громко ругаясь матом, стали убирать все эти маски :))))). Задержка рейса была минут на двадцать. Командир просто дурниной орал на этого придурочного второго пилота
Ответ:
Да...! С кем приходится летать. А чему удивлятся? Я помню, когда пришли маленькие Боинги и набрали кого попало с маленьких Тушек на них летать, так пилоты нормального английского не знали. Моя подруга полетела в Стокгольм, так КВС(Командир Воздушного Судна) два раза промахивался мимо полосы, заходя на посадку и выпуская шасси, т. к. не мог разобрать, что ему говорит диспетчер. Пассажиры били в шоке и загадили пол салона. А когда прибежал представитеь после посадки, то ни одного слова по русски не было - сплошной мат! Се ля ви или селя вас.
Ответ:
Ребят, фильтруйте, что пишите, ведь на этот сайт могут обычные люди зайти, у них же инфаркт будет, от того, что они прочитают здесь. Не оправдываю идиотов в нашей авиакомпании, но все же, полегче...
Ответ:
Ха! Ребята! Сегодня на рейсе я сам слышал НИЖЕСЛЕДУЩЕЕ : Заходит тетка в стойку: - Ребят, а чего это у вас так в туалете воняет??? ( Там перед ней пара indian people побывало-:))) - Да ладно Вам! Вы что - не слышите как у нас двери свистят ?
Тетку сдуло до посадки....
На самом деле, ребят, маленькие Боинги ни фига не ремонтируют - я имею ввиду салон - видеосистему там, интерьер, те же самые кипятильники... Грустно... Хотя и летают они неплохо! Молодцы !
В разговоре с подругой упомянул о женских тараканах. - Что это? - спросила она. - Ну это всяческие глупые предрассудки. Ну вот например... (задумываюсь)... Насчет секса до свадьбы - Да, у меня тоже есть такой предрассудок... - КАК?! (я ошарашен, уже немного зная темперамент девочки) - Ну, насчет секса до свадьбы... ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ! :)))
Посыпаюсь ночью от всхлипываний, включаю ночник, смотню моя ненаглядная плачет во сне. Бужу ее, спрашиваю -что случилось? страшный сон? Она еще толком не проснувшись отвечает: - Даааа, сон, отвечает она, представляешь снится мне что я еще учусь, должны мы с подружками идти в школу, я одеваю шикарное вечернее платье, разрезы, декольтэ и т. д. выхожу из дому, а все мои подружки в пушистых, пушистых ангорковых свитерах, разных ярких цветов... и мне так стало обино... - А чего тут обидного то? - Дааааа, они в своих своих свитерах будут парты мыть, а я как дура в вечернем платье потолок белить... От моего ржания наверное проснулось пол дома, спать я уже не мог и она еще обиделась на меня :-)
"По данным источника, в настоящее время причина смерти злоумышленника, который умер в мае в больнице СИЗО N1, устанавливается. По словам сотрудников правоохранительных органов, на момент смерти Манашеров находился в сознании, участвовал в беседах и давал показания на одном допросе. Предположительно, ОН УМЕР ОТ МНОГОЧИСЛЕННЫХ СОПУТСТВУЮЩИХ БОЛЕЗНЕЙ, КОТОРЫЕ ОБОСТРИЛИСЬ ОТ 11 ПОЛУЧЕННЫХ ПУЛЕВЫХ РАНЕНИЙ, отметил источник."
"Тогда же (2001) Джеймс Хетфилд (Metallica) уезжает на Камчатку охотиться на медведей. Уже через несколько месяцев ему приходится лечиться от алкоголизма в специальной клинике."
Батончик "Picnic", надписи на упаковке на разных языках. Русский: "Хранить при температуре 18+-3°С и относительной влажности воздуха 75%" Украинский: "Зберiгати у прохолодному сухому мiсцi" :)
Ночь.. все мы иногда ходим ночью в туалет, не включая свет, на полном автопилоте и не открывая глаз, если у себя дома.. так вот.. моя мама сходила в таком состоянии в туалет и даже спустила воду.. спустя полчаса в комнату заходит зять и говорит: "Мама, там в туалете такое.. в унитазе.. вы видели?".. ну конечно, мама отвечает, что ничего не видела и видеть не хочет.. зять настырный попался.."Мам, пойдемте покажу.. там черт в унитазе сидит.." мама начинает просыпаться и осознавать, что вроде зять трезвый, но чертики у него в унитазах мерещаться.. незадолго до этих событий.. летала себе, летала летучая мышь.. и угораздило ее залететь в окно, да еще и в унитаз провалиться.. мало того что ее в последствии обгадили, спустили воду - помыли, так еще и чертом обозвали.. но все хорошо, что хорошо кончается, мышь освободили и отпустили, мама теперь включать по ночам свет в туалете вообще не будет, а бедный зять наверно пить и по праздникам перестанет :))
Работаю админом в клубе. Один раз утром мне позвонили, сказали что один из нас ушел в запой, иди работай. Так мы работали вдвоих сутки через сутки.... Сама история. Утром, вернулся со смены, отоспался, поехал пьянствовать, оттуда с девушкой приехали ко мне домой, сидим догоняемся. Девушка спрашивает: "Завтра отдыхаешь?" - "Нет, опять работаю" - "Вася че, ох@ел совсем!? А ну давай мне его телефон!" Время полночь. Звоню на работу. Дежурный админ говорит, чтобы я перезвонил через 5 мин, у него запарка. Звоню. Берет трубку в жопу пьянный упраляющий, наш поборник трезвенности на работе: "Че на х@й надо?" - "Телефон Васин дай!" - "Че?" - "Дай трубку Андрею!" Дальше начинается цирк, девушка звонит Васе. "Але, Васю можно? Нет, это не Ольга, это девушка его сменщика. Что передать? Что он козел, и я ему лично голову оторву! (я тихонько сползаю с дивана) Да потому что меня достало, что мой парень не может отоспаться и отдохнуть из-за кого-то алкоголика! (у меня истерика, я ржу на весь дом) Не знаю, со мной он не договаривался! (мне) че-то я не слышала, что бы он договаривался, козел (в трубку) да, это тоже можете передать. (смех из трубки слышен уже вовсю) Ну, вобщем передайте, что звонила [имя], и долго ругалась." Я еще пять минут успокаивался, давно так не смеялся. Утро, иду на работу. Подхожу к клубу, и вижу впереди васину спину. Пришел все-таки. Как он рассказывал: "прихожу домой, мне со смехом говорят, что мне звонила [имя], девушка твоего смещика, долго ругалась и вообще обещала прибить, если на работу не выйдет". Он сначала не мог понять, кто это, а когда понял, решил, наверное, что на работу выйти стоит или действительно прибьют. Интересно, кого он больше испугался, меня или ее?
У каждой собачки в определенные периоды жизни бывает состояние, когда ей ну очень хочется съесть какую-нибудь какашку=). У кого была хоть раз собака, с этим сталкивались. Так вот. Иду я со своим четвероногим другом по парку отдыха перед Лесотехнической Академией, и наблюдаю такую картину. Стоят молодой человек с девушкой и смотрят, как их питомец увлеченно поглощает то, что кто-то уже один раз ел. Это вызывает у молодого человека отвращение и он говорит девушке: - Посмотри, он опять жрет дерьмо!!! - Милый, ну зачем же так грубо,- с состраданием в голосе отвечает ему девушка, - может ему не хватает минералов каких-нибудь. Кальция, например. Ответ прозвучал достойный: - Скорее калия...
История совсем не смешная, просто решил излить душу перед вами, тем более, что это все происходит со мной. В стольном граде Киеве уже третью неделю зверствует маньяк, насилует и убивает девочек младшего школьного возраста. Милиция ищет, и единственное, что они смогли к этому времени сделать - так это составить фоторобот подозреваемого. Он оказался роста 180 см, бандитского виду, с очень лысой стрижкой туды-сюды, но самое противное оказалось то, что какой-то мудак в описании написал буквально следующее: "блондин, возможно крашенный" (это на лысом-то черепе!!!). А как раз месяца два назад покрасился в блондина, ну и рост соответственный. Короче уже несколько дней просто так на улице я выйти не могу, популярность среди киевской милиции просто огромная. Ну я уже привык, таскаю с собой кучу документов, карточек визитных своих, смотрят они их и отпускают. А вчера в метро "Берестейська" остановили опять, ну и потянули в отделение там же на станции, выслужиться что ли хотел. И грит - повезем тебя в отделение, на Контрактову площадь (это конечно не другой конец города, но далековато) там опись протокол, отпечатки пальцев. И такие лица серьезные, ну думаю все пропал воскресный вечер. А они дозвонились в свое отделение и начали переругиваться, кто подозреваемого повезет. Оказалось никто - бензина нет. Почесали мои конвоиры репы и сказали: "Ну нет, иди Павлуша домой". Я и пошел. А жалко, что я не маньяк. А то бы так отпустили. Вот так наша милиция нас бережет.
С уважением
Павел Татаржинский (это если кто-нибудь из киевский милиционеров это читает, запомните, как меня зовут)
Эту история рассказал мой знакомый... Заходит он к своему другу в гости проездом. Сели пиво выпить. Бутылка быстро кончилась. Друг ему сказал мол: "Сходи на кухне возми в холодильнике". Он заходит на кухню, открывает холодильник и..... видит..... "ВЫ ПОЛУЧИТЕ БОЛЬШЕ СКОРОСТИ, БОЛЬШЕ УДОБСТВ...!" думая, что у него "белочка" закрывает холодильник и открывает вновь: "ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ! ПРЯМО СЕЙЧАС!" Короче, в холодильнике стоит ноутбук и на нем инсталлируется 95-ка. Друг поняв, что "гонец" за пивом задерживается пошел на кухню и спас товарища от помешательства, объяснив ситуацию: В его ноутбуке какая-то хитрая неисправность - после нагревания какой-то глюк не давал вешать Windows, а в холодильнике все OK!
ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ! Вы ходили когда-нибудь под парусом? Мне довелось... Дело было на водохранилище Чарвак под Ташкентом. Опущу подробности вечера и следующего за ним утра... Ближе к обеду, мой товарищ Илюха начал раскручивать меня на пойти на парусе покататься. Кайф такой, говорит. Надо сказать, что парень он странноватый, бывший капитан какой-то военной посудины. Но экстремал - лыжи, параплан, теперь вот яхта... Короче говоря, увидев на берегу яхточку с мальчиком из спортивного лагеря, его взбудоражили морские воспоминания, и, сунув пацану деньгу, он оказался на время капитаном судна. Яхта - это громко сказано. Такой кусок пластика длиной 3,5-4 метра и шириной сантиметров 80 с углублением в 20 см. Хотя собственно парус хорош - высокая метром 5 вертикальная металлическая мачта в руку толщиной и такой же толщины горизонтальная. Ну а теперь, что было. Было сильное волнение вследствие быстрого перемещения воздушных масс. Я был посажен на левый борт. Илюха сел на правом и взял в руки управление. В глазах счастье. Кое-как отчалили от берега. Я попытался усесться поудобнее (помните размеры посудины), судно закачалось, но что тут же получил устное замечание от капитана и приказ не шевелиться. Думаю - блин, когда же кайф начнется, затекло все. Ветер, брызги, холод собачий. Ходим дальше под парусом - кайфуем, бля... Вдруг Илюха начинает суетиться, перебирает веревки руками и как заорет: - Галс меняем!! галс меняем... Это он мне?! Куда пойти? Вы меняли когда-нибудь галс? Я тоже... Но весь напрягся. Смотрю, вот ОНО! Горизонтальная мачта со свистом несется прямо на меня! Моментально - голову между колен, мачта чиркнула по спине. Как выкрутился Илюха - не заметил. Кайфуем дальше... Я откровенно забил на капитанские замечания, верчусь не переставая - жуть, как неудобно сидеть. Илюха снова подозрительно суетится. Опять: - Галс меняем, галс меняем! Я как опытный яхтсмэн, уже знаю в какую сторону смотреть. Низкий поклон, свист железной трубы, страховочная пауза пару секунд... Поднимаю голову - все ОК! Только снова не заметил как Илюха от "галса" уклонился. Очередной вопль: - Галс меняем!.. Хули нам, кабанам.... Да хоть с закрытыми глазами - поклон, свист железной трубы, только поднимаю глаза, чтобы засечь наконец, как меняют галс военные моряки... В этот момент наши глаза встретились... его глаза мне показались немного грустными. Но было уже поздно. Шкипера бедолагу так ебнуло этим самым железным "галсом" в лобешник, что кувыркнувшись в "море", мне показалось, он поддал вдогонку по железке ногами. Сальто с места сидя назад согнувшись! Нокаут! Звук был, скажу я вам - кость и железная труба! Бр-р-р! В первый момент мысль: управление! Хватаю какую-то веревку, руль. Пытаюсь рулить... Как вы думаете у меня получилось? Правильно. Сам не знаю как не опрокинуло. Одним глазом наблюдаю за качающейся в волнах как поплавок Илюхиной башкой. Башка стремительно превращается в точку! В голове возникают мысли о неизбежном кораблекрушении, ветер был нешуточный. И как спасение крик сквозь порывы ветра и хлопание паруса: - ОТПУСТИ ВСЕ-О-О-О!!!" Отпустил. Парус по ветру - хлоп! Все, спасен! Лег в дрейф, бля! Минут через 30 приплыла Илюхина башка во-о-от с такой шишкой между рогов. Хорошо хоть не убило. Галсом...))) Мой капитан поворчал-поворчал и повернул к берегу... Теперь и вы знаете, что делать когда необходимо поменять галс... Почему не было обычного при такой силе удара сотрясения мозга я не понял. Askon
Место действия: полянка перед первым гуманитарным факультетом, совершенно безлюдная, продуваемая всеми ветрами и вообще довольно мерзкая.
Действующие лица: я, вымерзшая до безобразия, нахохлившаяся, замотанная по уши в платок-"арафатку", в руках - кофе, в зубах - сигарета, в глазах - ненависть к окружающему миру, все вокруг завалено учебниками по источниковедению. Неизвестный молодой человек, весьма, надо сказать, симпатиШный, тоже нахохлившийся, с кофе, сигаретой, учебниками и общей ненавистью к окружающему миру. Разница состоит в 1. отсутствии платка-"арафатки" на оном... 2. и том, что учебники у него по матану. Смотрим друг на друга с симпатией, потому как общность выбора (да! пусть холодно - зато курить можно!") как-то сближает...
Действие: к первому ГУМу подьезжает мерседес с тонированными стеклами. Из него выходит девица - обложка "космополитен", такой юрфак явный, все они у нас такие. Ноги - от ушей, физиономия накрашена примерно на мою месячную зарплату, сумочка - примерно ценой с мою годовую. Девица обозревает окрестности - смотрит на меня очень презрительно, замечает юношу, а юноша и правда очень симпатичный, и дарит его своей улыбкой.
Юноша смотрит на нее мрачным взором, в котором за секунду мелькает все ("У, блин. Вышла. В мини-юбке. Да, этой-то дуре чего мороз - она в мерседесах ездит. И зачеты небось уже все куплены, а я тут с матаном... люблюсь), и с совершенно непередаваемой интонацией произносит: "Уууу, выдра!", мрачно затягивается, и уходит с головой в учебник по матану. Я довольно невежливо ржу во весь голос. Девица пытается упасть в обморок/испепелить юношу взглядом/провалиться сковзь землю.
Я с хорошим настроением иду сдавать английский. Занавес. Хех!
Грустная история, но поучительная. Наверное, в каждом городе есть район пользующийся дурной славой. Есть он и в нашем городе Южном. История такова. Одна моя знакомая зимой пошла проведать свою подружку, живущую в таком районе. Проведала, пообщалась, собралась домой. Подружка ей и говорит, дескать, у нас в районе повадились какие-то полубомжи шапки с теток срывать. А та ей в ответ: - Чего мне бояться, зря я что ли с собой собак взяла? Собак она с собой и вправду взяла, ну, страстная собачница, что поделаешь. Два очень серьезных бультерьера, кобель и сука. Кто же при них рискнет хозяйку раздевать? Собралась собачница, идет домой. Темно уже, дорога мимо каких-то гаражей. Навстречу два мужичка мелкоуголовного вида. А ей не страшно. Сближаются... И тут под каким-то гаражом, унюхав нездешних псов, тявкнула местная шавка. Були - псы боевые, низкий старт и под гараж, разбираться, кто посмел в их сторону пасть раскрыть. По пути поводки из руки хозяйки вырвали. Стоит она, собак по именам зовет. Куда там.... из под гаража пух и перья летят. Подощли мужички поближе, поглядели на картину, оценили обстановку, и один ласково так говорит: - Ну, что, тетенька, снимай шапку! Сняла, куда деваться. Но больше на собак в плане защиты она не надеется.
Историю эту рассказал мне один приятель. Проходил он недавно интервью в одной американской конторе и беседовал с начальником того подразделения, где в случае удачного прохождения интервью ему пришлось бы работать. Мэнеджер этот был худощавый парень лет 30 холеного вида, говоривший по-английски (разговор все время проходил на этом языке) с легким европейским акцентом. Интервью длилось несколько часов, в течение которых моего друга гоняли по разным техническим вопросам. Ему показалось, что со всеми вопросами он справился и буржую понравился. В конце интервью буржуй улыбнулся, встал, пожал руку моему приятелю и поздравил с успешным прохождением интервью, сообшил ему, когда приходить на работу и осветил всякие другие касающиеся работы детали. После чего сказал пару общих слов, что, типа, успех карьеры моего друга зависит только от него самого, произнес всякие фразы типа "Just do it!" и "Good luck!" (типа, все в твоих руках, работай, и успех придет). Помолчал несколько секунд, подумал, потом говорит: "Или как сказал один ваш поэт... как это будет по-русски?..." После этого выдал на великолепном русском языке без акцента: "Люди не терпят чужих неудач, дали мяч - хуячь!" После таких слов, с легкостью слетевших с языка рафинированного буржуя, мой друг несколько... как бы это сказать... вошел в состояние ступора, из которого его вывел его будущий начальник, собщивший ему, что после Физтеха он учился в аспиантуре в Штатах и потом там же трудился несколько лет, а резюме моего друга выделил в куче остальных потому, что мой друг тоже закончил Физтех. Вот такая вот странная история. Если же дотошный читатель, хмыкнув, спросит, в чем же суть, придется дать ему стереотипный ответ, что ссуть - в подъезде.
О 300-летии. В субботу, 30 мая, по ТВ показывали выступление ВВП перед иностранными гостями. Это когда он на набережной выступал. Во время слов Путина "... Петербург не покорился врагам.." камера показала мирно беседующих Шредера и Ширака... Случайно или нет, как Вы думаете?