Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.06.2003 по 08.06.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Один сотрудник, доживши наконец до 27 лет от роду и и честно все это время уклоняющийся от армии получает повестку из военкомата с просьбой прийти забрать военный билет. Ну он радостный - отмучался, идет в военкомат. Ему говорят, сначала некоторая формальность - нужно пройти медкомиссию. Ну он често проходит медкомиссию, вместе с молодыми призывниками, при этом подозревая что-то неладное... Сомнения развеял психиатр: - Молодой человек вам 27 лет? - Да - И вы все это время уклонялись от армии? - Ну... как... вобщем да... - А теперь решились? - Да нет, я только за военным билетом.. - Тяжелый случай... И выписал ему направление на психиатрическое обследование
Есть у меня на работе в Нью-Йорке знакомая негритянка, Регина. От нее-то эту историю и услышал. В бытность свою она была спасателем на водах (лайфгард по-местному). Сидела себе в купальничке на пляже, загорала и наблюдала за жизнью отдыхающих. В один из дней расслаблялась она на стульчике под жарким солнцем и вдруг видит, как какой-то дедок тонет. Она подскочила, бросилась в воду, доплыла до него, подхватила его под ручки а-ля "Спасатели Малибу" и выволокла на берег. Деду, говорит, лет семьдесят на вскидку, а то и больше. И полез же старый хрен в воду! Лежит без чуйств, надо что-то делать. Регина не растерялась и стала самозабвенно делать ему искусственное дыхание по полной программе, как и учили: рот-в-рот и методичные толчки в грудную клетку. В какой-то момент раздался непонятный поначалу звук, дед неожиданно очнулся, выхаркал воду и закричал что было сил. Регина не может понять, чего дед орет как новорожденный, впервые глотнувший кислорода. Впоследствие оказалось, что при выполнении стандартной процедуры воскрешения утопшего Регина последним нажатием рук сломала деду грудную клетку... Позже дед пытался качать права через суд, но Регину железно отмазали, постановив, что инцидент произошел in the line of duty, то бишь при исполнении служебных обязанностей, мол, она пыталась привести сердце в действие, и перелом грудной клетки - своего рода форс-мажор, типа shit happens. Вот и делай после этого людям искусственное дыхание...
История от 31 мая про чистую фуфайку для ресторана напомнила мне зимний поход 1975 г. Ходили на лыжах по Селигеру, потом заехали в Таллин. Столовых в городе не было, днем рестораны работали в режиме столовой. Заходим в ресторан, снимаю в гардеробе телогрейку (довольно чистую, впрочем) и слышу за спиной разговор по-эстонски (все понял!): - Бла-бла... фуфайка... бла-бла... ресторан.... бла-бла... еб твою мать!!! Кстати, мы пытались отыскать там один адрес, долго ходили по городу, но все прохожие показывали в разные стороны. Уже потом я узнал, что на вопрос, заданный по-русски, эстонцы показывали всем одно направление: на ж/д вокзал...
Ах, какой у нас с мужем был вчера секс... Лежу я после, отдыхаю. Хорошо... Принеси, говорю, любимый, одеялко... Принес. А... принеси пожалуйста попить.. Принес. А принеси еще... Муж возмущенно - я вообще-то был сверху!
Служил я в 1987 г. в учебной части славных Железнодорожных войск в г. Ярославле, что была через дорогу от Цирка. Был новоиспеченным младшим сержантом, ярым адептом Устава сухопутных войск (кажется, так называлась та серо-голубая книженция). В тот день меня назначили дежурным по роте, которая располагалась на первом этаже здания. Часть помещения находилась ниже уровня поверхности плаца (что важно). Во время развода случился ливень. Не простой, а очень сильный, тропический. В общем, к моменту, когда я заступил на ответственный пост, плац полностью находился под водой. Соответственно и низинные территории вверенного мне помещения тоже. Зайдя в роту с красной повязкой на рукаве, я осознал, какая сложная и ответственная задача легла на мои плечи, украшенные четырьмя новенькими полосками. Ситуация требовала немедленных и решительных действий по наведению порядка. Но что можно предпринять, когда вокруг практически потоп? Решение блеснуло как молния прошедшей недавно грозы. НА ПЛАЦУ, Я ТОЧНО ЗНАЛ, БЫЛ КАНАЛИЗАЦИОННЫЙ ЛЮК!!!! Надо его быстренько найти, открыть и вода уйдет! Доверять практическое решение проблемы дневальным я не стал. Сам, по колено в воде, на ощупь отыскал заветную крышку, обламывая ногти, с трудом ее открыл.
Вода уходила под землю мутной серой воронкой...
Вернувшись в роту с чувством выполненного долга, я пошел помыть руки в гальюн. Велико же было мое разочарование, когда обнаружилось, что из всех четырех «очков» просто фонтанирует фекальная масса. По закону сообщающихся сосудов, вода, спущенная мною же в канализационный люк выдавила дерьмо в вылизанный предыдущим нарядом туалет.
Не зря говорят, что нет ничего тягостнее сознания только что сделанной глупости.
Америка. Супермаркет. Много длинных полок, заполненных продуктами. Каждый продукт обязан иметь на упаковке данные, сколько жиров, белков и углеводов он содержит, а также энергетическую ценность в килокалориях. Итак, перед нами продукт, который содержит 0 жиров, 0 белков, 0 углеводов, 0 килокалорий. Что бы это могло быть? Это - минеральная вода. Производители И НА НЕЙ обязаны писать содержание жиров, белков и килокалорий.
Удивительная история Дело было в конце лета, тепло, солнышко, Московская область… Еду в ТАЗу (ВАЗ из тольятти) с дачи на родину (в Москву значит), съезжаю с Ярославки и ухожу в сторону Пушкина. Дорога широкая, гладкая, а главное - пустынная. Скорость соответствующая, не езда, а сплошное удовольствие. Догоняю две телеги, которые медленно тащатся в горку. Ничего подозрительного в голову не закрадывается, ну тепло ж, мозги разжижились… Недолго думая, иду на обгон – с легким заездом на две сплошные на встречку, а чего зря время терять? Нет чтобы подумать – ПОДОЗРИТЕЛЬНО медленно тащатся телеги.. И принимают меня в свои жаркие объятья 2 сотрудника ГИБ2Д, как обычно - из засады. Выхожу из машины каяться. Ну новый административный кодекс, заплачу штраф, сама дура виновата. Стоим беседуем. Вину признала, от штрафа тоже не отказываюсь. А права отдавать не желаю. Настаивают. Молодые ребята, видно потому и морально устойчивые, а может и скучно. Девушка, говорят, ну стыдно, правила не дураки придумали, а тут такое нарушение, да еще по скорости ограничение, создаете на дороге опасную ситуацию. А дорога-то реально пустая: я да те две колымаги за горизонт скрылись. Мы, говорят, денег не берем, давайте оформляться, садитесь, мадам, в машину. Села, ною. Отберут права, а у меня через три дня отпуск, туда-сюда, когда-ж я их забирать буду, да и не было такого еще не разу, да по глупости, а не по наглости, расслабилась, простите… Уломала. Почти простили. Достаю 300 р. , кладу (!!!) около КПП. Но почему-то ныть не прекращаю. Начала рассказывать истории про плохих гаишников, которые меня всегда ловят, а вот на некоторых и не смотрят, все как обычно, дискриминация по половому признаку… Полчаса рассказывала какую-то херню. И тут мне парень говорит так тихо: «Деньги возьмите» Я те 300 р. хватаю, начинаю озираться, ну думаю, пипец, пропали мои права, начальство на горизонте. Пауза…НЕТУ никого. А парень тихо так говорит, идите, мол, свободны, девушка. Обняли мы друг друга, прослезились, и я поехала... И поехала я со скоростью 40 в правом ряду до Москвы, с правами и деньгами, и глазами на поллобового стекла, потому что по моим понятиям ну не МОГ гаишник подержав в руках деньги вернуть их водиле добровольно. Предположить могу только две вещи: или у ребят педагогический талант (до сих пор на той дороге я аккуратна, как нигде) или они решили, что я сумасшедшая, и грузить я буду их до вечера, так что лучше отдать мне все что есть, и забыть как страшный сон. Хотела им в следующий раз пива подогнать, да не попадались мне они там больше, да и не узнала бы их… Привет, мужики!
Сидим недавно с мужем в парке на скамеечке. Мимо гуляют люди. Кто с детишками, кто с собачками, кто просто с пивком :-) И вдруг видим такую картину - неспеша и важно продвигается довольно крупный мужчина, а перед ним, семеня тонкими ножонками бежит такая мелкая худая собачонка. Знаете, наверное, такую породу. Не могу что-то названия ее вспомнить. Ну так вот, сочетание то смешное - мужчина большой и важный, а собачка маленькая и вертлявая. Так что смотрим на них не только мы. И тут муж очень громко выдает свою самую коронную в этот вечер фразу: И ОТКУДА В ПАРКЕ ТАКИЕ ПЕРЕКОРМЛЕННЫЕ МЫШИ? Крупный мужчина даже не улыбнулся... а вот всем окружающим было смешно.
К вопросу о рекламе гладких женских ножек. Кто-нибудь видел ХОТЬ ОДНУ женщину, которая спокойно смотрела бы, как по ее ноге карабкается большая зеленая гусеница?!(Визг за кадром). Если да, подскажите телефончик. Экстремалка, блин. Муля.
Есть у меня подруга, котороя когда ей было 15 лет и она еще жила с родителями и братом, очень увлекалась творчеством Бориса Гребенщикова. Можно сказать - была фанаткой. Вся ее комната была увешана плакатами с изображение Б.Г. и один из плакатов был самый большой и красивый. И вот, однажды, по какой-то причине, брат решил над ней подшутить и в ее отсутствие завесил этот большой плакат плакатом Кучмы... :) Уже забавно. Но самое забавное то, что она три дня этого не замечала.. Видать так привыкла к плакатам, что не заметила разницы..
Участники истории, если прочитаете, не обижайтесь на меня... Очень уж забавно. :) Да и времени много прошло с тех пор :)
Прочитал тут про котов и напомнило. Как то дочка моя идя со школы(а путь был неблизкий)встретила котенка, который побежал за ней до самого дома. В итоге котенок за преданность(кстати весьма необычной масти, нечто бледно-розовое в области брюха, а в остальном откровенно розовой раскраски)получил приют в нашей семье. С первых шагов котяра обозванный прозвищем Мулька поразил своим интеллектом, но об этом по порядку. Когда ему приспичивало поиграть то он по свойски залезал ко мне на диван и похлопав по плечу лапой спрыгивал на палас, а там уж кувыркался до потери пульса, преданно глядя в глаза, тут уж ничего не поделаешь приходилось вспомнив молодость прыгать вместе с ним. Кроме того котяра очень любил смортреть телевизор, особенно спортивные состязания типа футбола и хоккея. Излишне напоминать что дети от кота были в совершенейшем восторге. Но что больше меня поразило в том кошаке это то что он приобщился к компьютеру. Как-то ранним утром в выходной, слышу спросонья что кто то лупит по клаве, ну думаю из детей кто-то спозаранку уже на компе играет(а комп стоял на столе неподалеку от дивана на котором я почивал). Поворачиваю голову и что я вижу: Мулька передними лапами оперся на стол, задние по клаве скачут, а мордой в монитор тычется и увидев что я проснулся начинает мяу свои выдавать, типа хозяин ты что офанарел что ли совсем, пора мол работать. Короче веселый КОТ был. Кроме того приходилось ему даже клыки выдергивать, ничего Котяра с честью выдержал,(но об этом в следующий раз)
Возвращаюсь домой, открываю дверь в квартиру, через полминуты понимаю, что кошка Даша, воспользовавшись темнотой, прошмыгнула на выход и, скорее всего, выскочила во двор. Выхожу на балкон, закрываю за собой балконную дверь, чтобы котята на балкон не лезли, и пытаюсь высмотреть Дашку. Тут за моей спиной раздается характерный такой щелчок, будто кто-то балконную дверь запер на задвижку. Я в тихом замешательстве стою еще секунд пятнадцать, пытаясь убедить себя в том, что мне это послышалось. Затем пытаюсь открыть дверь в квартиру. Пытаюсь еще раз. Пытаюсь снова. Заперто изнутри! В квартире кроме котят - никого. Секунд двадцать мне понадобилось на то, чтобы сообразить, что это сделал один из этих пакостников: встал на задние лапки, пытаясь дотянуться до стекла, чтобы посмотреть, что там, на балконе, происходит, а передними лапками нажал на ручку, она ушла вниз, и я, что называется, попал. Время - первый час ночи, на дворе никого, соседи спят. Котята пищат в квартире. Тщательно оберегаемая от уличной жизни кошка - неизвестно где. Этаж номер четыре. Выход - либо бить стекло, либо ломать деревянную часть двери. Выбрал второе - не так вызывающе будет звучать среди ночи, да и котята не поранятся. Еще около трех минут ушло на реализацию задуманного. Сломал дверь (звук все равно получился громким), оказался в квартире. Теперь искать кошку. Сначала искал ее во дворе - не нашел, потом искал ее по лестничным площадкам - абсолютно темным. Потом снова искал ее на улице и примерно через полчаса после того, как она выскочила из квартиры, обнаружил ее у соседнего подъезда. Кошка была подозрительно довольной (громко мурлыкала), что натолкнуло меня на мысль, что через пару месяцев котят будет еще больше. С такими грустными мыслями и уснул. Рано утром разбудили соседи: стучали молотком - видимо, укрепляли свою балконную дверь. Такая вот собачья жизнь с этими кошками :)
Весна, весна… Еду себе как-то из столицы вечером, предвкушаю спокойный вечер дома, простенько и для здоровья полезно… Весна за окном, ээээээээээ, мечты и фантазии наполняют голову… Да и время пофантазировать есть, ибо не за рулем я: сиди, наслаждайся встречными кочками. Короче, утомленная тяжелым трудовым днем и вдруг открывшимися рабочими же перспективами и, соответственно, грядущими переменами в моей профессиональной жизни, как-то расслабилась я, и мысли потихонечку перетекли в привычное направление, а именно на женихов, их отсутствие, присутствие, приятные и неприятные моменты взаимного общения. Ну что уж говорить, расслабилась в общем. И вдруг - звонок. Алло? - Алло! Как дела? - Ну нормально, а у тебя? - А ты меня узнала? Ха! Узнала - и чуть от разрыва сердца не скончалась - от счастья, разумеется: звонит МММ (Мужчина Моей Мечты). Вот как раз так: все три слова с большой буквы. Или еще так: Моя Большая Любовь. Уже в течение 7 лет, кстати. Правда, МБЛ об этом не подозревает, либо подозревает и игнорирует; и посему общением с собой меня не балует. Ну а если честно, то и общение-то происходит только по моей инициативе… И тут - такой подарок: звонок на телефон! Ого, жизнь начинает радовать! - Это же Сережа? - Очевидно, моя догадливость собеседника поразила. Ну еще бы! Это же он МБЛ, а не я его, так что и ничего удивительного в моем узнавании, в общем-то, нет. Даже вот и номерок сменился - а узнает сердце, узнаетJ Живенько поболтав и заручившись обещанием - я тебе позвоню, когда ты доберешься до города - я продолжила свои автомобильные грезы. Обольщаться на тему "я тебе позвоню" я уже давно, несмотря на некоторый необъяснимый романтизм своей натуры, разучилась. Во всем нужно видеть положительные стороны: звонок - это уже что-то! Наконец за окном замаячили огни родного города, а вместе с ними - и телефон! МММ! Звонит! Хммммммммм……… Ты уже в городе? Какие идеи? - Ну какие-какие? Чай-кофе? Мне надо 20 минут, чтобы вещи домой закинуть (лукавлю, конечно. Чтоб красоту навести...) - Ок, я тебе через полчаса перезвоню. Второй раз за вечер я такого везения не ожидала - ну в смысле, что Сережа пообещает перезвонить и перезвонит. Ошибочка! Звоночек! Куда мне подъехать, дорогая? Вот это новость! Интересно, он что, запамятовал, где я живу? Ах, ну да! Это же он МБЛ, а не я его, так что помнить, куда он меня до дома доставляет ему совсем необязательно. Ладненько, называю адрес. Тут МММ удивил: у меня, грит, черная бэха, ты меня на дороге не пропустишь. Ай-ай-ай, что за выпендреж! Вот, оказывается, почему вдруг такой странный звонок раздался! Мы свою скромную десятку поменяли на что-то более приличное! Хотя чегой-то Моей Большой Любви передо мной выпендриваться? Подъеду - позвоню, в очередной раз осчастливил меня обещанием МММ. Ладненько, тихо потрясываясь от слова "позвоню", я продолжила наведение марафета. Через 15 минут могла с уверенностью констатировать, что выгляжу я - что картина! Красоту-то, ее, в принципе, ничем не испортишьJ Что характерно, не успела я разволноваться, что последнего звонка не будет, телефон запиликал, и я ласточкой выпорхнула из дома. Плыву, как пава, вижу - и правда, авто-то весьма приличное. Как раз такие мне и нравятся в основном. Мужчина моей мечты да еще и в машине моей мечты - такого подарка судьбы я и не ожидала! С нарочитой элегантностью открываю дверь и - тихо схожу с ума! Там Сережа. НО НЕ ТОТ!!! Пару месяцев ентот экземпляр благополучия пытался назначить мне рандеву - но получал отказ. А тут - весна, мечты… Желаемое за действительное… Расслабилась девушка! Полчаса собирала свою челюсть, застрявшую в районе щиколоток. Была молчалива, ибо мыслительный процесс застопорился. Поразила кавалера своей серьезностью. Приняла решение сменить МММ. Все кончилось хорошо!
Вчера мне отремонтировали мобильник. А до этого ездил с мобильником моей жены. Так вот. Еду домой. Мой телефон у меня. Телефон жены тоже у меня только в сумке. Решаю позвонить ей. Достаю свой телефон и начинаю набирать ее сотовый номер. Соединение есть. Вдруг слышу звонит второй сотовый. Ну я думаю, что позвонить успею, а на входящий нужно ответить. Бросаю свой. Достаю второй. Смотрю - Костя. Думаю "О! Новенький!" Нажимаю кнопку ответ. "Алло!" Молчат. Я опять "Алло!" Молчат. Я думаю, "вот жешь какой мудак не вежливый". Бросил трубку. Взял свою что бы опять позвонить и вдруг все понял. Позвонил на домашний.
Тут где-то была история про мальчика, который перевел, что арабские дети скандировали Блэру. Похоже, наша история случилась примерно тогда же. Обычная пьянка, но среди нас был один слегка сдвинутый на политике кадр, и когда по ящику, который тихо себе бурчал в углу, начались новости, попросил всех притихнуть. Ну, естественно, все замолчали совсем и начали пялиться в экран. Как раз показывают, как Блэр взял на руки арабского пацаненка, а тот поцеловал его в щеку. В полной тишине голос одной девушки: - Когда араб целует тебя в щечку, береги задницу...
Вечная тема (попробовали - точно ОН!) 95-й год. Таллин. Компютеры медленно но нагло входят в нашу жизнь. Заводик производит теплосчетчики (аппарат для измерения количества энергии, использованной в системе отопления) Устройство такое - два термометра на входе и выходе и водомер. Все подключено к мозгам, которые умножают разницу температур на расход воды и выдают информацию на дисплей и ком-порт. Для програмирования и тестирования мозги подключаются к компьютеру. Начальница участка, на которм сей процесс происходит регулярно выписывала неслабое количество спирта ДЛЯ ПРОТИРКИ РАЗЪЕМА КОНТРОЛЬНОГО БЛОКА ВО ИЗБЕЖАНИЕ ПОПАДАНИЯ ВИРУСОВ В КОМПЬЮТЕР!!!
Знакомый рассказал. Пошли они с женой покупать ему обувку, а размер "ножки" у мужика нешуточный - 47-й. Он по магазинам ходить не любит, поэтому жену заслал на разведку узнать, есть ли нужный ему размерчик, а сам в это время стоит на улице, курит. Жена вошла в магазин и уже чуть ли не через секунду вылетает оттуда, согнувшись пополам от смеха. И что же ее так рассмешило? Она подходит к продавцу в мужском (есс-но) отделе и спрашивает: "А у вас есть ботинки 47-го размера?" В ответ продавец испуганно вытаращил глаза и с нескрываемым ужасом в голосе только и смог промолвить: "МУЖСКИЕ???????"
У моего брата хорошая новость - жена Саша беременна. Звоню ему давеча: как дела ваши? как самочувствие жены? - Да были вчера у врача, говорит есть угроза выкидыша, прописал постельный режим... - Ну-ка, - говорю, - дай трубку Саше, я с ней сама поговорю о женских делах. - Позже - она брюки мне гладит... Я психанула: - Так ей же лежать надо, скотина!! В ответ (спокойно так): - Не ори, щас догладит и ляжет. Вот такие вы все мужики!)))) Маринка К.
Каких только названий не напридумывают украинские производители для своих торговых марок. Например, пиво "Рогань". Даже microsoft word находит вопиющие несоответствие Рогани эстетико-вкусовым нормам пива, и предлагает заменить его на более соотвествующее - ПОГАНЬ!
Здорово, ежики! Эта история про вас. Короче - побочный эффект халявы. Была в нашем коллективе одна девушка, назову ее Мила, которая являлась ну просто магнитом различных казусов-импровизусов. Приведу парочку примеров. Пример №1: Завершая нелегкий рабочий день, Мила, собираясь на свидание со своим другом (который в нашей истории не участвует), решила помыть голову, и предстать пред очи возлюбленного во всем блеске своей модной стрижни (в стиле "девочка-конфетка"). Но шампунь, как назло, в очередной (157-й) раз, принести забыла, попросила разрешения попользоваться моим. Я девушка нежадная, разрешила. Возьми, говорю, там, в шкафчике, на полочке. И совершенно забыла, что рядом с шампунем, налитым в маленький стеклянный пузырек, стоит точно такой же, только с клеем БФ (стрелки на колготках заклеивать, ну, и мало ли зачем еще может пригодиться). И Мила, конечно же, взяла тот пузырек, что с клеем. Дальше рассказ от лица Милы: Намочила волосы, налила на них шампунь - не мылится, налила еще - не мылится, запах у шампуня какой-то странный -наверное, несвежий. Ну, думаю, от горячей воды точно будет мылиться - добавила горячей. Когда на волосы на голове вдруг начали становиться дыбом, заподозрила что-то неладное, когда в них застряла расческа, окончательно испугалась, и побежала звать на помощь. Рассказ от лица очевидцев: Выскакивает из душа Мила с перекошенным лицом, на голове прическа а-ля бешеный дикобраз, глаза - три брильянта в два карата, сил вопить уже нет (свидание-то накрывается). Кое-как всем небольшим коллективом вычесали у нее из волос свернувшийся от горячей воды клей, как могли успокоили, пригладили прическу (второй раз за этот вечер Мила голову мыть отказалась - не с ее счастьем). Что было дальше - история умалчивает. Пример №2: решили по весне мы в обеденный перерыв приготовить салатик из первых свежих овощей - огурчики, лучок, редисочка, укропчик - запах обалденный. Одна только проблема - нечем заправить - ни масла, ни майонеза. Наша вездесущая Мила куда-то слетала, где-то поискала, и принесла бутылочку с этикеткой "Масло растительное", щедро полила наш салатик. Все сели за стол, салатик такой свежий, такой аппетитный... Мила, как самая главная добытчица, первая зачерпнула ложку салата, и отправила ее в рот.... Помните Савелия Крамарова в "Джентельменах удачи"? Ну так Мила выглядела совсем как его родная сестра, и пена изо рта была почти такая же. Ну везет ей, везет, ну что поделаешь! Кому-то понадобилась бутылка из-под шампуня, а шампунь (желтого цвета, и прозрачный) перелили в бутылку из-под масла, а Мила со своим чистым везением ее обнаружила в укромном уголке. "Комедия ошибок-2", старик Шекспир отдыхает. С Милой еще много происходило разных историй, вспомню - раскажу. МУЛЯ.
История, похожая на N 4 от 6 июня, была со мной! Летом катались с другом на байдарке. Шли медленно, часто купались голыми: ближайший поселок в 15 км. Вылезаем из воды к костру - друг смотрит на меня с любопытством и ужасом. Я понял, что случилось, только посмотрев вниз. На самом кончике был след укуса. "Это" раздулось до размеров хорошей груши и продолжало пухнуть на глазах. Больно не было, но ходить не мог... Остаток дня просидел у костра, раздвинув ноги. Утром все опало, но сине-багровый цвет держался еще дня два. Что было смешно: во-первых, ползая у костра, нашел золотые часы - награда за муки! Во-вторых, дружок долго уговаривал "подумать о женщинах" - очень хотел посмотреть, сможет ли "это" еще увеличиться. Вот о женщинах я думал тогда меньше всего...
Дети верят в родителей и считают их волшебниками. Было в прошлые выходные на даче. Сидим все за столом, ждем пока дождик кончится. Мы с мужем пьем чай, а дети рядом возятся с кусочками очень яркого пластилина, чего-то лепят. Сын (почти 5 лет) дает мне кусок очень зеленого пластилина и просит: "Мам, слепи мне, пожалуйста, кошку, ну ту, из мультфильма, ОРАНЖЕВУЮ, ПЯТНИСТУЮ!"... PS. С восприятием цвета у каждого из нас все в порядке.
История с только что прошедшего зоолетия Санкт-Петербурга. 27е мая. Народ ждет водного шоу с участием множества кораблей. Организаторы как всегда опаздывают, и вот наконец слышен голос в динамиках: "Прогулочный теплоход Нева!" Пауза. Опять: "Прогулочный теплоход Нева!" Пауза. Народ жадно ищет ентот самый прогулочный теплоход. А голос у диктора почти левитановский, так и ждешь чего-нибудь роскошного. Третий раз: "Прогулочный теплоход Нева!" Зрители уже начали улюлюкать и радостно кричать, но... Все тот же почти левитановский голос: "Прогулочный теплоход Нева!!! ОСВОБОДИТЕ АКВАТОРИЮ!!!!"
История эта произошла во время моей учебы в политехническом институте. У нас был предмет который носил название *Гражданская оборона* и преподавал его полковник в оставке. Товарищ полковник в отставке находлся недавно и с удовольствием украшал свою (и нашу) жизнь разнообразными военными привычками. В частности, при его появлении группа должна встать смирно и дежурный должен был отдать рапорт с четкими военными интонациями и определенными фразами. Обычно отдувались мальчишки, привыкшие к этому на военной кафедре, но вот как то товарищу полковнику пришла идея вовлечь и представительниц прекрасного пола. Итак, 5 минут до звонка, наша однокурсница полчаса под верным руководством бессменного старосты повторяет как молитву-товарищ...... группа... в количестве... , все время путаясь в порядке изложения. Устав, вдруг спрашивает-а честь ему отдавать?? Пауза. На ответе -ну если очень хочется, отдай- входит полковник. Группа лежит и плачет...
Историю эту разсказала мне знакомая - зав. аптекой при поликлинике в одном из городков ближайшего подмосковья. Она клялась что история произошла в начале мая, и все - правда. Пришла в этой поликлинике на прием к терапевту женщина - за больничным. Ну, отсидела очередь вместе со всеми, зашла, а врач осмотрел ее и определил бубонную чуму. Нашел говорит, все признаки: температура там, лимфоузлы увеличены и еще черте что. Стали они думать что делать. Вызвали скорую, и без всяких там противочумных костюмов и пр. , просто провели дамочку к машине и повезли в инфекционную больницу (в какую не помню). А там ее не приняли, сказали, что для больных чумой у них боксов нет. Ну дамочку на той же скорой привезли обратно в поликлинику, привели опять к врачу. И ждала она там, пока ее судьбу решали, часа два еще. В результате, ее на скорой в одну из Московских инфекционных больниц доставили, кажется у метро Сокол. Уж не знаю подтвердили диагноз или нет, но пофигизм наших медиков поражает.
Если ехать на электричке из Александрова в Москву, то между Тайнинской и Перловской станциями можно на заборе увидеть гигантскую надпись: "Риэлтор Харламов - жулик". Ну не прелесть ли? Reysner.
связистам иногда приходится подслушивать разговоры. у нас на станции мониторятся звонки, если их длина превышает 2 часа. А то вдруг это не разговор, а зависание. чаще конечно модемы бывают, или реальные заввисания. по 2 часа только чучмеки говорят да влюбленные по ночам шепчутся... представляешь злого связиста, который ночью на самом деле не бдит, а спит, которого в 4 часа утра будит такая хрень? у нас один деятель в канал включал к их разговору еще саундтрек от порнухи какой-нибудь. вот тогда веселуха наступала... а недавно вот один такой просигналил, мониторю, говорят мужик и женщина, у женщины на фоне ребенок лопочет. она орет на него "ты меня заколебал!!! дашь ты мне поговорить спокойно 10 минут???" и это на третьем часу разговора! :)
Случилась эта история летом лет 6 обратно. Был теплый Августовскй вечер, можно сказать почти ночь. Мы спокойно расслаблялись сидя перед костерком на берегу речки попивая пиво, разглядывая звездное небо с пролетающими "падающими звездами", красота. И тут сидящий рядом корешок который с задумчивым видом смотрит на эту красоту изрекает: "А если звезда на землю упадет что-нибудь загоретса может?" После этой фразы остальные начинают давитса смехом чтобы товарища не обидеть. Для разяснения ситуации я у него спрашиваю: "Как ты думаешь, какого звезды размера? " Тот почесав репу и немного подумав отвечает: "Ну наверно как футбольнй мячик" Народ долго смеялся в кустах...
Читал историю о выпускном вечере и вспомнил тоже. На первом этаже моего дома (пл. Победы) есть такой маленький подвальчик, где торгуют спиртным (надо сказать единственный на весь район) и во время массовых гулянок там образуется очередь. Выпускной вечер. Очередь. Я встаю купить пива. Передо мной - две девочки - явно школьницы, абсолютно невинные лица, смотришь и умиляешься. Пдходит их очередь, они довольно тихо общаются с продавщицей, явно она им не продает чего-то, требует паспорт. Очередь волнуется. Наконец из очереди выходит благородный парниша, берет деньги у школьниц, они ему на ушко сообщают, что нужно купить, парень предъявляет паспорт и невозмутимо на весь магазин заявляет: - Две бутылки флагмана и батон черного хлеба! Посетители упали.
Может быть мне и прислышалось, но вчера (05.06.2003) в программе "Время" в 21 час на канале ОРТ, или как он теперь называется "Первый", из уст очаровательной ведущей прозвучала фраза про цены на нефть "... 22 барреля за бочку...". Интересно, а это дорого или как?
Работал я на строительстве высотного дома в Банном переулке. С высоты стройплощадки нам хорошо были видны знаменитые Бани. К одному из окон банного здания постоянно выстраивалась очередь из мужиков, которые подглядывали за голыми женщинами через процарапанную в закрашенном окне дырочку. Система там у них была такая, что пока один пристраивался к глазку и ананировал, другие терпеливо ждали своей очереди. Строители поначалу, когда только обнаружили это явление, освистывали их сверху и осмеивали, но потом привыкли, махнули рукой и не обращали на них внимания. Просто время от времени кто-нибудь отмечал мимоходом, мол, надо же, "не зарастает тропа" к этому источнику и не иссякает очередь из любителей этого "жанра". Вобщем, они нам были, честно скажу, неинтересны. Но вот такой забавный эпизод. Однажды иду я по улице к своей стройке. Вдруг навстречу мне бежит какой-то взлохмаченный парень в польто нараспашку. Останавливается и спрашивает, не пробегал ли тут сейчас мимо мужик. Говорю: - Не видел никого, а как он выглядел и что случилось? Он: - Да не знаю, как выглядит, но он у меня часы с руки снял... Я сначала не понял, как можно среди бела дня часы с руки снять так, чтобы еще тебя в лицо не запомнили. Но потом я понял по сбивчивому рассказу потерпевшего... Оказывается тот, у кого часы сняли, в это время был занят ананированием и подглядыванием за голыми бабами. А мужик подошел к нему, спокойно расстегнул ремешок, забрал часы и ушел восвояси. Он, пока не кончил, ни на что не реагировал, а когда кончил, то обнаружил -часов на руке нет. Побежал он догонять вора, а его и след простыл. Вот так мудило часы проебал.
Расцвет соцреализма. Средненькая горбольница. Отделение травматологии. В палату, рассчитанную на 4-х, втиснуто 8 коек. Все пациенты, как на подбор, только лежачие, на вытяжках. Лето. Жара. Окна открыты, т. к. по причине перенаселенности "подсебяходящих" амбре то еще... По той же причине мух в палате вдимо-невидимо.
Утренний обход, на который приперся зав. отделением. Еле пробился через рой мух и этак барственной бросает через плечо нашему врачу (святейшему человеку): "Немедленно обработать палату дихлофосом, а то развели тут мух, антисанитария! Срочно потравить всех мух!". На что наш врач негромко так заметил: "Ага... вместе с больными..."
К слову, через пару дней наш "мудрый" зав. отделением поскользнулся на арбузной корке, сломал ногу в двух местах, но в своем отделени лечиться не рискнул...
ПРЕАМБУЛА: Есть такой вид спорта - джиу-житсу. В нем, как в любом уважающем себя виде спорта, есть федерация и проводятся соревнования. Одним из руководителей ("свадебным генералом") федерации джиу-житсу является летчик-космонавт, герой советского союза Мусса Манаров. Думаю говорить о том, что сам он к джиу-джитсу имеет весьма косвенное отношение, не надо - это почти очевидно. Смысл его "участия" в престиже. Еще один важный момент - в схватках по правилам джиуд-житсу, как и в некоторых других видах единоборств (дзюдо, карате и т. д. и т. п.), существует возможность отдать победу без боя, для этого в начале схватки отдающий победу указывает рукой на получающего победу. Так часто делают для экономии сил, если соперник на порядок сильнее или когда встречаются два друга.
ИСТОРИЯ Проводится большой международный турнир по джиу-джитсу. Причем проводится в одном из подмосковных городов. Все как полагается - эмоции, страсти, интриги. Спортсмены "рубятся" не на жизнь, а насмерть. Присутствуют руководители федерации и местные чиновники. И в одном из финальных поединков, встречаются два друга-одноклубника. Один из них решает отдать победу(видимо из морально-этических соображений - т. к. спортсмен он очень достойный). Ну решил так решил... Судья присуждает победу сопернику и они выходят с татами(татами - ковер для поединков). Далее происходит награждение призеров и победителей и как полагается - банкет для почетных гостей. Вести стол доверяют тому самому Муссе Манарову. Надо сказать, что от администрации города была приглашена очень яркая дама, которую наш тамада уже изрядно "наотмечавшись" не мог обойти своим вниманием и постоянно давал ей слово для тоста. Эта женщина, в джиу-джитсу понимала даже меньше, чем наш прославленный космонавт. Наступет время выпить - тамада встает, произносит фразу типа "слово предоставляется...", осматривает присутствующих орлиным взглядом и в очередной раз оценив пышность бюста несчастной представительницы администрации города, отдал слово ей. Он поднялась с обреченным видом, а т. к. банальные "здравницы" у нее уже кончились, то она решила(на беду себе, на радость всем остальным) обратить свой тост к сути дела, т. е. к джиу-джитсу. Так вот эта русская красавица заявляет, обращаясь к одному из главных функционеров федерации - "Сергей Сергеевич, я преклоняюсь перед мастерством ваших воспитанников. Сегодня я увидела здесь, то что раньше видела только в кино и думала что так не бывает в жизни. На меня произвела неизгладимое впечатление схватка между двумя мастерами, когда сила внутренней энергии одного была настолько велика, что соперник не мог ей противостоять. Они только посмотрели друг на друга и один понял, что проиграл, а другой понял что победил...". Договорить тост ей не дал шквальный кашль, мастеров джиуджитсу подавившихся закуской, и раскатистый хохот мастеров, чьи рты в этот момент не были не чем заняты. :)
P.S. Так и появляются легенды - от не знания :))))
Бывают некоторые неловкие истории, которые получаются из-за усталости и непонимания. Это было в Толмачево, после 6 часов езды + 6 часов ожидания + головной боли и температуры. Раньше очень строго следили за весом багажа и не позволяли брать в ручную кладь лишнюю сумку. Сижу, жду, голова болит, еле слышу. Под утро объявили посадку, иду. Там на контроле сидит девушка и кричит - Взвестесь! Лишный вес! И я, как робот, встаю на весы с сумками (вместо того чтобы положить сумку на весы) и усталыми глазами смотрю на нее. А она незамедлительно: - Сумку на весы! Я слезаю и ставлю сумку. Она отмечает билет и я прохожу дальше. Самое интересное, что никто не засмеялся, наверно все усталые были.
Историю эту рассказал мне мой товаришь Саша, он же партнер по бизнесу. Мы ехали из Венгрии и как то надо было коротать дорогу, вообщим... Для начала надо представить образ Саши. Комерческий директор процветающей фирмы. 150кг. живого веса. В очках-с большими диоптриями. Чем то очень похож на певца-композитора Кармелюка, только толше и скромнее. К еде относится гиперсексуально- испытывает полный оргазм. Вообщим пригласили его на день рожденье, в девятиэтажку, как говориться в качестве "свадебного генерала". По этому случаю он конечно оделся весь в "Кардена", туфельки " лак" подтяжки- вообщим полный ШИК. Садят его на самое важное место, он скромно отказывается и садится к середине стола, думаю это привычка, так как еды можно достать больше:-) Праздник в розгаре, тосты за именинницу, за гостей и т. д. Но вот неожиданность! Ему вдруг приспичело по большой нужде, и так резко, что он даже не мог встать, а сжал булки что силы и думал, что когда немного попустит, тогда сходит в туалет, а оно все по нарастающей, и вот уже и булки не выдерживают вот вот прорвет, но вот он вроде выбираент момент когда немного попустило, и как не в чем не бывало, но изо всех что есть последних сил зажав задницу выходит в коридор, ноги буквой х, в коридоре никого. Быстро пробежав до туалета открыв дверь откинул крышку унитаза одной рукой при етом другой одним движением скинув все с себя разжал наконец-то, почти сведенную судорогой задницу, ну и как говориться дал залп! Приэтом одновременно садясь на унитаз. Но за эти доли секунды, откинутая крышка унитаза отвибрировала обратно и весь залп, представьте себе из 150кг задницы пришеллся на крышку и во все это он садиться. :-) Вот тут и начинается самое интересное. Чернышевский "Что делать?" Туалет и ванная раздельные. Вот когда можно пожалеть что не "хрущевка". Выглянув осторожно из туалета в коридор и убедившись что никого нет, он со спущеными штанами быстро нырнул в соседнюю ванную с радостью что никто не заметил, открыл воду...????? А воды нет. Ни холодной никакой. Вот тут конечно его прорвало. Представляете после всех мучений такой облом! ??????? Весь обосраный, со спущеными штанами, в гостях, где на него чуть не моляться. Времени думать было мало могут хватиться и тогда будет поздно. Сначала трусами, потом всеми, что были полотенцами, наспех вытирается, все завернул в сохнувшую наволочку, выглянул в коридор - опять повезло-никого. Быстро выбежал на улицу и на машине уехал домой. До дома было рядом. Помылся, переоделся и вернулся, как ни в чем не бывало обратно за стол. Его отсутствие как буд то никто и не заметил. В последствии за все влетело мужу хозяйки, который больше всех напился в тот вечер и на утро жаловался что ничего этого не помнит, и вообще насрать столько не мог, ну а на Сашу, конечно, никто и подумать не смел. Конечно кучу полотенец и постельное белье он хозяцке подарил, чтобы на мужа не кричали. Вот и облаготетельствовал. Вот такие вот истории бывают. Гена. Венгрия.
Рассказал знакомый. Лет несколько назад шоферил-доставлял продукты из разных городов. На трассе останавливает гаишник за превышение скорости. Но фокус весь в том, что превышение скорости определил на глазок. Обычный диалог:-почему превышаешь? ,-ни кто не превышает... ,повторяется несколько раз. Видя, что парень кремень-стоит на своем, гаишник как-бы соглашаясь, что ни чего у него со штрафом не получится, протягивает ему документы и говорит: ну ладно, скажи как мужик мужику-превысил скорость? На что получает ответ: ну да! Гаишник моментально отдергивает руку с документами: ААА... ,а надо 60! Штраф получил
Сижу с умным видом перед лаптопом, регистры чищу. Окружающих не замечаю, суетливые разговоры вокруг не слышу ведутся... Коллега орет - как windows будет во множественном числе? Не задумавшись, буркнула - Microsoft. А потом в недоумении наблюдала лежащих коллег...
Преамбула 1. Живу я в Корее. Здесь по выходным устраивают облавы на выпивших за рулем. Перекрывают дорогу и всем проезжающим предлагают дыхнуть в специальный прибор. При этом если все в порядке, то никакие документы предъявлять не надо и из машины тоже не надо выходить. Все происходит примерно за 5-10 секунд и не создает серьезных помех движению. Преамбула 2. У меня живет собачка карманной породы (вроде мини коккер). Она очень игривая и активная. Амбула :-) Возвращался я домой и как раз попал в такую облаву. (вообще-то я знаю где обычно стоят, но в этот раз они изменили свою позицию). Сворачивать было некуда и я обреченно стал двигаться в сторону местных гаишников. Поскольку я выпил немного пива и джин-тоника, то мне это гразило штрафом и лишением прав на год (как минимум). Спасти могло меня только чудо, которое и произошло в следующие мгновенья. Собачка моя видимо замерзла (от кондиционера) перелезла спать ко мне на колени (она очень маленькая поэтому абсолютно не мешала) Когда я остановился и открыл окно, гаишник очень настойчиво поднес прибор прямо к моему рту, засунув руку в открытое окно. В это время собачка проснулась и решила атаковать врага... она кинулась на руку гаишника и попыталась его укусить. После этого он быстро убрал свою руку и жестами начал показывать чтобы я проезжал. Настроение у меня улучшилось. p.s. А собачку я теперь в память об этом буду кормить вкусными сосисками.
Сегодня рано утром приезжаю в аэропорт (Е-бург, Кольцово). Дождь моросит, 6.30 утра. Но жизнь в порту уже кипит вовсю - улетают несколько самолетов на Москву, много прилетают. Соответственно, паркануться негде. Но вдруг - о чудо! - вижу два радом находящихся не занятых места. Начинаю выруливать туда, и с нарастающим беспокойством, а затем и с печалью вижу, что туда уже параллельным курсом пристраиваются две иномарки. Глянув мельком на их номера, я не смогла удержаться от улыбки - эти иномарки ДОГОВОРИЛИСЬ!!! - буквы в двух номерах распологались: ВОТ ТУТ.
Десять часов вечера трудового дня. Граждане расселись по автобусу междугороднего сообщения и женщина кондуктор начала «обилечивать» с начала правого ряда, и когда уже дошла до середины, за ее спиной бойкая старушка суетливо начала пересаживаться с левого ряда на одно оставшееся свободное место среди уже обилеченных. Но кондуктор заметила и на обратном пути к бабке: «Оплачивайте за проезд». И бабка давай кряхтеть, мол пенсия маленькая (я сидела в соседнем ряду, напротив, все слышала, и поначалу бабку стало жалко) то да се, долго набирала 30 руб. из положенных 40, долго отсчитывала мелочь, а когда отдавала кондуктору, сказала: «Не передала ли лишнего? ». После оплаты, посидев и поерзав несколько минут она предложила сидевшему рядом парню пересесть на ее место к окну, а то ей не удобно, парень отказался, сказал, что он там не поместится (высокий парнишка, судя по ногам). Я уже потихоньку перестала жалеть бабульку. Потом она решила пересесть на другое место и пошла в хвостовую часть автобуса, но что-то там ей тоже не понравилось, а когда она вернулась вперед, и ее место уже было занято, эта старушенция двинулась к кондуктору и говорит: - Нет места. - Так Вы же уже сидели, зачем ушли? - Так меня прогнали! И стоит, значит, с удрученным видом…. Ну и бывают же люди. А мы говорим, молодежь сейчас невоспитанная! Вот такие бывают гражданки.
И еще история. Как-то мне надо было заехать в магазин, подъезд на машине к которому перестал быть удобным по причине постройки тоннеля под железнодорожным переездом, рядом с которым стоит этот магазин. Решила я заехать во двор через арку, благо местность знаю, детство в тех дворах с подругами провела, еду через двор медленно, меньше 20км в час, поворачиваю, из окна слышу, как старушки на лавочке «гундят» в мою сторону, вот, дескать, разъездились, пыль поднимают, паркуюсь, слышу, что вот, мол, стоянки устраивают, выхожу из машины, слышу, вон пошла, пошла. Ладно. Возвращаюсь примерно через 10 минут, увидели, говорят, вон, мол, та с машиной которая, идет. Иду прямо на них, лица их из враждебных натягиваются в улыбки (вот ведь какие?). Я чуть-чуть срезаю мимо, прохожу, сажусь в машину, выруливаю к арке и….. пропускаю во двор ЗДОРОВЕННЫЙ длинный Камаз, который заезжает ровнехонько туда, откуда я только что отъехала. И тут… во дворе порывом ветра поднимает всю пыль с асфальта. Давайте, если доживем до старости, то будем мудрыми не только потому, что мы старые!
Абсолютно реальные 3 объяснительные записки одного работнка (назовем его Пупко Иваном Петровичем), где он объясняет причины по которым он отсутствовал на работе. Орфография и пунктуация сохранены.
1) Я. Пупко И. П. не выполнел задание старшего эл механика и ушел раньше времени по личным обстоятельствам. 27.05.03
2) Я Пупко И. П. 29.05.03 до 14-30 ездел в милицию после этого начальник участка Данько А. Н. астранил меня ат работы. Потомучто я был в состаянии алкагольного опьянение Передетим я двои суток не спал. 29.05.03
3) Я Пупко Иван Петрович небыл на работе 26.05.03 Патамучта прогулял.
Навеяно книжкой про "Турбо-поскакаль"... Идем вчера с Дроном и моим киндером мимо "Войковской", ночь, Дрон пьян, я не очень, киндер - как стекло.(странно было бы, в семь лет...)И тут им обоим входит в голову! драться! Киндер каратист-первогодок и Дрон-отец двух детей каратистов... мастер короче, брюсли. Стоит этот умник на асфальте на коленях и сквозь алкогольный туман отмахивается от летающих вокруг лица детских рук и ног. Я стою-курю в десяти метрах от этого жесткого порно, наблюдаю и уже поставил $20 на киндера... Мимо проплывают двое граждан... Синие, небритые, симпатяги... Запаха я по-честности не учуял(ибо сам был пахуч как скунс), но практически проехав, эта братва разворачивается и спрашивает: "Ребяты, а вы ребенка случаем не убиваете?" - Не, говорю -"Это мой киндер-каратист, спарринг у них на денги, а это Дрон - у него с головой дискуссия..." Постояли теоретики с полминуты, посмотрели... слышу заявление - не, говорят, это не карате... это явно кун-фу, причем интересная школа " №;@? &* " Названия я честно не понял...
Те кто пользовался поиском на анекдот.ру, знают что система автоматически переводит все слова в стандартную форму, т.е. существительные - в ед. число им. падеж, глаголы в неопоределенную форму и т. д. Так вот представьте себе что в соответствии с замыслом программиста, реализовавшего этот алгоритм, слово "педрила" является формой прошедшего времени глагола "педрять"!
8
Я уже тут присылал пару историй про Ригу, но они были не со мной, а про меня вот вспомнилось недавно. Я плэйер прикупил, но уже не для музычки, а для важных дел. Старею… А вот раньше. Раньше я помню учился в Минске с 95-го по 99. Часто с плэйером гулял, слушал, кайфовал, но и курьезы приключались… После Риги Минск по шуму – как аэродром по сравнению с эстонской свинофермой. Свинки там хрюкают медленно и тихо, как сверчки в ночи… Так вот и в Минске после Риги долго привыкал к шуму, но все-таки нашел у шума одно выгодное свойство. Дело в том, что я, как и все мужчины, обладаю одним качеством – газы у меня после всякой еды. Ну и представьте, стоите вы на остановке на Партизанском проспекте, там три полосы в одном и три в другом, и одни КАМАЗы с Икарусами, пукай на здоровье, никто не услышит. И вот однажды стою на остановке у гостиницы Турист, вдыхая углекислый газ, рядом метро строят, шум, ну думаю, дай-ка перну, а то пельмени чего-то не пошли с утра. В общем как дал, но вместе с облегчением почувствовал какое-то неудобство. Не в смысле обосрался, а какой-то моральный неудобняк, мозг подсказывает, что что-то не так… не так как обычно. Оборачиваюсь, на меня смотрят как минимум 200 округлившихся глаз, которые медленно начинают щуриться из-за растягивающихся улыбок. И тут до меня доходит. Шум издавала музыка в моих наушниках (Джам энд Спуун), медленно я снимаю наушники, периферическим зрением смотрю на пустой проспект, по которому не едет ни одной машины, а подсознание подсказывает, что у метростроителей обед. Когда наушники были сняты, опасения подтвердились. Такую тишину я последний раз слышал на юрмальском взморье среди толстых сосен… народ хохотал все сильнее и не стесняясь, я впервые в жизни покраснел… спас меня частный извозчик, вскоре появившийся на пустом проспекте… С тех пор пукаю внимательней.
Привет всем выпускникам Института Управления и Предпринимательства от Антипина А. А.!!!
"Армия - школа жизни, но лучшее ее пройти заочно". По крайней мере тем, кто поступил в институт. 27-летний призывник на медкомиссии - это забавно (см. "остальные" за вчера), а вот что приключилось с одним из моих однокурсников.
Поступив в институт в 88-м, мы через год были буквально на волоске от призыва, но произошло чудо и студентам дали отсрочку. Разумеется, на третьем и четвертом курсах нас ждала военная кафедра, но не будучи патологическими пацифистами, мы смотрели на нее как на спасение. Впрочем нашлись и такие, которым было "мучительно больно" тратить всю пятницу на конспектирование полковничьих лекций.
Походив на военку семестр, один из самых отъявленных раздолбев потока - Вова - решил, что "муштры" с него хватит и попросту забил на это дело. Время было демократичное, никто его уговаривать не стал, да и армии, понятное дело, солдаты с институтским дипломом не помешают. Насчет армии у Вовы, конечно же, были свои планы, а главное, благодаря своему непролетарскому происхождению он мог в любой момент свалить в "страну обетованную".
Собственно так и произошло, хотя отдавая должное Вовиным талантам, я никогда не сомневался, что даже простой закос в исполнении такого мастера прошел бы на ура. Но Вова выбрал наиболее верный путь. К моменту получения диплома (и сопровождавшей его повестки в воекомат) на руках у него уже был авиабилет в Израиль. Загранпаспорт у Вовы был в порядке, хотя оформлять выезд на ПМЖ он не стал, чтобы не вызывать ненужных подозрений у бдительных органов. Улетал не напрямую, а из одной из прибалтийских стран - по-моему, из Риги. Там в 93-м, понятное дело, никто разрешений и выездных виз не требовал.
И вот за два дня до отлета решил наш герой ради прикола сходить в военкомат на медкомиссию. Все знают, что из себя эта процедура представляет. Дошла там очередь до общей врачихи, которая начала спрашивать Вову, чем он болел в своей жизни и в каких медучреждениях состоял на учете. Корь, свинка, травмы и т. д. Сидит, ставит у себя галочки. Вову она порядком раздражала и он решил наехать на врачиху по патриотической линии.
- Да что это такое?! Да вы что не видите, что я здоров?! Не понимаете, что я в армию хочу! Родину защищать! - Понятно, - подняла на него усталый взгляд врачиха, - А Вы в психдиспансере тоже никогда на учете не состояли?"
Конечно, все, чего Вова добился, это поменять одну армию на другую, но никаких сожалений ни от него, ни от других я по этому поводу никогда не слышал.
О зверином любопытстве и сексуальных отклонениях...
Дело было в 98-м году прошлого века. На Новый год я познакомился с замечательной девушкой Настей. Она была умна, слегка старше меня и просто дюже сексуальна. Опыт внебрачных сексуальных связей на тот момент у нее ощутимо перевешивал мой. Счет соответственно - четыре против девяти. Впрочем, я не оставался в обиде на ее бурное прошлое и ни коим образом не комплексовал по поводу и без него. Это было и было до меня... Да, мы любили друг друга, ничего не скрывали и страстно доказывали свои чувства в постели. Еще раз повторюсь, что Настенька была опытнейшей любовницей, поэтому за четыре месяца любви и постельных безумств мы испытали на практике все возможные позы и виды секса. Я любил ее, любил ее тело и все больше и больше сходил с ума от секса. Наверное, многие проходили подобный этап в жизни. Секс стал для меня смыслом бренной жизни... Впрочем, к амбуле. Спустя вышеупомянутые четыре месяца мы постепенно подбирались в своих безумствах к сексуальным девиациям (отклонениям) по мнению общепринятой морали. Мы купили фаллоимитатор (дилдо), какие-то увеличивающие размер накладки, массу XXX-видео и прочий секс-шоповский ширпотреб. Во время распития "Мартини" и сильно под градусом даже подумывали о свинге и т.п.
Однажды же при невнимательном просмотре очередной видеокассеты со шведской порнушкой мы улицезрели ту крайнюю форму сексуального разврата, которую еще не воплотили в жизнь. Это, когда мужчина в финале акта эякулирует (кончает) женщине на лицо. Видимо, как и анальный секс данное действо утверждает полную власть активной стороны над пассивной. В итоге, мы тут же приняли решение проделать сие в нашей комнате. Включив в проигрывателе "Энигму", я полусидя расположился на невысоком настенкином диванчике, а она удобно прикорнула около моих ног. Именно в этой позиции и должно было состояться финальное эякулирование. Под готические напевы "Энигмы" и под ласками моей любимой я достаточно быстро пришел к предфинальному состоянию. Оповестив Настеньку громким стоном, я извлек свой возбужденный орган из ее ротика и начал совершать классические мастурбационные движения. Она же закрыла глазки и подставила личико под будущие следы моей власти. И вот он - чудный момент оргазма. Сперма толчками покидала мое тело.......... Однако стоит заметить, что у Насти была очень любопытная кошка Муся. С самого начала наших интимных связей она полюбила наблюдать за человеческими игрищами. И если сначала мы несколько стеснялись звериной компании, то потом и думать забыли о Мусе. Есть она, нет ее рядом - для нас не было важным. В этот же раз Муся наблюдала за нами со стула аккурат позади сидящей Насти. И надо жу такому случится, что самая первая мощная струя мужского семени пронеслась от возбужденного органа через голову девушки прямохонько на мохнатую морду кошки. То ли возбуждение было таким сильным, то ли просто судьба...... Муся с диким воем покинула место дислокации и огромными прыжками унеслась в неизвестном направлении. Было бы ошибочно предполагать, что мы стоически завершили процедуру. Остатки эякулянта разбрызгались по настиным волосам, фамильному ковру и собственно моим ногам. Меня дико скрючило от смеха, а Настя, быстро поняв причину кошкиных визгов, присоединилась к моему хохоту. После мы долго искали испачканную и испуганную кошку, отмывали ее морду от инородной жидкости, которая не по-детски застыла в кошачьих волосах, мылись сами и беспрерывно хихикали. Через два часа смеха наши животы просто ныли от беспрерывных смеховых сокращений, а Муся больше никогда мешала людям делать новых людей. И больше мы никогда не пытались изобразить сцену со шведской порнографии. Со временем наши сексуальные игры пришли к более спокойному воплощению, а после свадьбы и рождения дочки постель зачастую выступает именно как место для сна. Успокоение началось именно после истории с Мусей. Впрочем, зла мы на нее не держим, всему свое время...
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?