Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.04.2003 по 27.04.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прикол в мои не совсем далекие студенческие годы случился. Жыл в общаге, по соседству со мной обитал мой кореш, ну кода в комнату к нам заходит и меня визуально не наблюдает спрашывает у "сокамерников" типа Вася Пупкин дома?... Так и тут, сижу на лекции, заглядывает это чудо и по привычке спрашивает - Вася Пупкин дома?- ржали все включая препода, спустя пару секунд заржал и автор перла када все сказанное осознал.
Мой любымый пришел сегодня с работы. Сел на кровать. Стянул штаны до носков. Сел на кровать голым попом. Я: - Сними штаны до конца. Он, оглядывая себя: -Так до конца я уже снял :)
Еду как то на работу утром в коммерческом автобусе. (№89 кто знает, г. Пенза). Конечная остановка у этого автобуса - "Горизонт". Народу как всегда утром мягко говоря много. Подъезжаем к автовокзалу, там у остановки стоит бабка божий одуванчик, которая видимо токо что с села приехала. Рядом с ней 4 ведра с чем-то и 2 больших мешка. Сама она тоже не худая родилась. Вообщем примерно на колобка похожа. Так вот этот самый одуван спрашивает в раскрывшиеся двери: "Милок! , я на нем до Горизонта доеду?". Какой то мужик ей отвечает: "Доедешь! , садись давай!" Зря он это сказал......... Сказать, что она блокировала переддверное пространство собой, ведрами и мешками - ничего не сказать...... Двери закрываются, автобус трогается. Тот же самый мужик, видимо уже пожалевший, изрекает на весь автобус:"Осторожно, двери закрываются, следующая остановка - Горизонт"!!! До Горизонта было как минимум остановок 15. Настроение было поднято на весь день.
Вчера в вечерних новостях по первому каналу обсуждалась проблема нетепичной пневмонии. Показывают какогото босса медицинского и он говорит типа в России все нормально, больных пока не выявлено, один человек был под подозрением, но сейчас его состояние удовлетворительное, ТЕМПЕРАТУРА ОТСУТСТВУЕТ, все нормально. Хоть смейся, хоть плачь...
Не могу удержаться и не рассказать историю из моей студенческой жисти в общаге. Был у меня сосед по комнате, Бобром величали, внешность соответствующая да и характер тожа. Жадный и ума не бог весть скока и всегда был обьектом насмешек и приколов. Вот и тут на 1 апреля решили приколоться, прикол хотели сделать банальный - растворить в чае таблетки слабительного. Ну значить бежим в аптеку, тока видимо накануня дня смеха разобрали их все, остались тока какие то растительные кубики типа Галина Бланка. Купили. А как заставить Бобра фсе это дело сожрать не подумали. Покумекали и решили растворить все таки в чае, прикатать ему мол того витаминизированный, полезный все таки весна и авитаминоз на носу. Согласно инструкции на 1 взрослое туловище коим Бобер и являлся положено было 1,5 кубика. Сказано- сделано, себе нормального чайку забодяжыли, ему слабительного, токма он почему то растворяться не хотел и плавал как навоз на поверхности. Сначала брошенно было 2 кубика, потом подумавши еще один. Акцент был зделан правильный... жадность Бобра сыграла с ним злую шутку, сначала с подозрением поглядев в наши невинные глаза, понюхав чай и найдя тот в меру витаминизированный он влил в себя 300 милилитровую кружку этого пойла, какие то переменны в его лице мы нашли обнадежывающими, но желаемой реакции мы не увидели пронаблюдав за испытуемым около получаса. Убежав пить пиво и вершить дальнейшие приколы забыли про Бобра. Увидели его ттолько дня через полтора, он совершенно худой и зеленый вылез в коридор покурить. Пожалился нам на несвежие продукты, экологическую нестабильность и то что из-за вышеперечисленного он уже два дня с толчка не слазит. За Бобра мы конечно не на шутку испугались дали ему пачку таблеток закрепляющих, а то бы издох от обезвожывания. Но вот тут то и не взяли в расчет жадность Бобра, опосля этих таблеток он запором около недели страдал. Подобных историй у нас хватало... если хотите напишу есчо.
На днях видел кошмарный сон: усатый дядька из военкомата разрывает мое приписное пополам и сообщает, что всвязи с нестабильной обстановкой в мире все ограничения по зрению для набора в армию идут на @#$.
Вчера по тв показали ВАСАБИ. С Жаном Рено. Теперь история.
Недавно принес домой на CD ВАСАБИ. Включили комп, залегли перед телевизором, посмотрели, поугорали. Кино кончилось, выключили комп, пошли в другую комнату, включили ящик - атам ЛЕОН. Досмотрели. На следующий день спрашиваю у супруги - как ВАСАБИ? - Нормально. Веселая комедия, только кончилась плохо. Я напрягся: - Не понял.. - Ну его в конце же застрелили... Женщины...
Браты, извините что история не своя, но по-моему стоит внимания изза своей реальности. НАСТОЯЩИЕ МУЖИКИ ХОДЯТ ПРЯМО!
Мордовии пешеход не уступил дорогу грузовому поезду
САРАНСК, 21 апреля. /Корр. РИА "Новости" - Приволжье/. В Мордовии грузовой поезд сбил 18-летнего юношу. Как сообщил региональному информационному агентству "Мордовия" начальник линейного отдела на станции "Рузаевка" Федор Фролов, инцидент произошел 20 апреля на 13-ом км станции.
Два молодых человека, находясь в состоянии алкогольного опьянения, шли по железной дороге, когда навстречу им двигался грузовой поезд. По неизвестным причинам один из них не стал уходить с железнодорожных путей.
В результате столкновения пострадавший с диагнозом "пролом лобной кости, сотрясение головного мозга и рваная рана левого бедра" был доставлен в центральную районную больницу.
Работаю на такси. Сел парень рядом, выпил и говорит: "Открываю ООО "Х", очередь на 5 дней. После которого надо, (кто знает стать в ФОМС, ФСС и т. д.) А там штраф за неустановку на учет в течении 5 дней, 5 т. р. Итого 15 т. р." После вздохнув обречено: "Ребенок еще не родился, а кому-то (?) уже должен". Вот весь российский бизнес, и законы его, и Юшенковых и всех вас перестрелять. :-( "Пойду я водку пить. Вношу в ГД закон-Каждый ребенок который родился в России уже должен всяким Ющенковым и им подобным ?00000... т. р. и наша Россия будет процветать?" Пошли вы все в. А так смешно - ребенок не родился уже должен.
Преамбула: у нас на работе нам на 23-е февраля всем подарили по кактусу, в том числе там был кактус тящин стул, только маленький. (такая хрень с мощьными шипами во все стороны. Этот кактус подарили Леше. Леша - он мышку не как все правой рукой возит а левой... История: Вот, приходит как-то к Леше девченка, просит в и-нете посидеть, садится и глазами жадно вгрызается в монитор - ей чо-то Леша в яндексе открыл. Вообщем сидит она, читает, тянется рукой (правой) чтобы мышой прокрутить ниже текст и там естественно оказался кактус, по форме как мышка. Редкое зрелище видеть удивленно-возмощенное лицо девушки, вцепившейся в куктус вместо мыши, а вцепилась она не по-децки
Навеяло "минералкой-вымиралкой". :) А у меня дочь, когда была мелкая, частенько путала слоги в словах. Один из запомнившихся перлов: магнитофон она упорно называла ГАМНИТОФОН.
История про совпадение. Пред-история: Мы с женой живем в штатах. Недавно проезжали Лос Анжелес, ну пофоткались там в окрестностях типа Голливуда. Потом жена маме письмо послала с парой фоток.. История: Вчера теща из России звонит и рассказывает - Мол у нас по телеку идут фильмы с участием Тома Хенкса. Вчера вечером был фильм "Вам письмо" (You`ve got mail). А сегодня утром беру, говорит, почту - а там от дочки письмо. А в письме фотография где мы на бульваре звезд. И сидим мы возле звезды с надписью "Tom Hanks".
В общем, начинаю. Ехал я на обследование сосудов головног мозга. Долго ехать, однако. Пересадка на другую ветку метро, маршруткой полчаса. Итак, стою, жду маршруткую И невольно начинаю читать объявления на остановке (благо, всю стену залепили). Наткнулся я на вот такое: "Гранитные надгробья! Низкие цены! Широкий ассортимент!!! Сезонные скидки!!!". Представляете разочарование людей - мол, не сезонно все умирают! Или еще еду в маршрутке. Толкучка, страх просто. И тут диалог. Молодой человек (довольно смешно толкаясь): - Девушка, ну давайте как-нибудь! - Ну, как тут давать, молодой человек!!! Или еще одна история, которая приключилась со мной лично. Одного раза шел я и увидел надпись на машине: "4WD". Я обошел ее, осмотрел и сказал: - Ты смотри, точно четыре! Мой друг долго ржал с этой фразы, и, даже, сюда ее писал. А теперь, почти та же ситуация. Машина, надпись. Обхожу, смотрю - а два колеса на правой стороне сняли! Die Katter (ну, типа, Черный Кот)
Страшная вещь - транслитерация. Это в качестве вывода. Просто через это гадкое изобретение Кирилла и Мефодия целая куча наших знакомых уже второй день бьется в истерике от смеха несмотря на Страстную неделю. Дело в том, что у нас с женой в ближайшую пятницу годовщина свадьбы (13 лет, и прошу не выражаться, за такой срок амнистию дают!). Оля, моя жена, рассылает друзьям СМС-ки (или СОВЫ, как я надысь услышал от знакомого телевизионщика) с приглашением на отмечание означенного события вкупе с Пасхой в ближайшее воскресенье. Беда в том. что не у всех мобилы воспринимают русский шрифт, поэтому она шлет письма латиницей, но по-русски. Текст (цитирую)выглядит так: "povod dla pjanki: Pasha i nam 13 let".
Не учла родная, что народ не обучен транслитерации: слово Pasha все прочитали как ПАША, а совсем не как ПАСХА, после чего все начали сомневаться в ее супружеской верности, ибо никакого ПАШУ они не знали. Ужас, но обошлось.
Беседую по аське с системщиком, с детства работающим под UNIX: Я: что ты думаешь о win server 2003? ;) Он: [censored][censored][censored][censored][censored][censored][censored]*
Произошло только-что. Под впечатлением от прочитанного текста про "говноваров" (кто не читал - советую, особенно если вы химик (как я) - оцените), я решил что такая история должна стать достоянием народа, сохранил его, приготовился к печати. Бумага в принтере стояла, я ее маленько подправил... И ТУТ... принтер начал сам печатать. Причем на печать еще ничего не отправляли. Каково же было мое удивление, когда взяв лист, я прочитал сообщение ПРИНТЕРА (выданное на бумаге): "Не удается распечатать документ. Приложение документа не установлено или для его загрузки недостаточно памяти либо приложение не поддерживает печать (например, нельзя печатать звуковые записи". И тут я понял, что его тоже проперла история!
Сразу прошу прощения за маты. Итак, около двух часов ночи. Я провожаю девушку домой - вышли из подъезда и направились к ней - минут 10 идти. В соседнем дворе видим силуэты и слышим неразборчивые обрывки фраз типа "да ты о#уел! Щас у#ебу". Ну, думаю, весна пришла блин! Вылезла пьянь на улицу. Чуть пройдя, вижу - двое быкуют на одного, временами этот один бычит на двоих. Короче, силы примерно равны, но вот-вот будет драка.
Спустя некоторое время. Девушку проводил, иду домой один. В том же дворе сидят на лавочке трое. Уже не крики, но все-же громкий голоса: "е#бать! так ты его знаешь!!!!!" - "внатуре, он свой, на#..."
Всем привет. История эта произошла лет 5 тому назад, когда я учился в институте. Была у нас тогда военная кафедра, как и во многих ВУЗах. И вот однажды, в канун какого-то праздника (то ли 23 февраля, то ли 9 мая, сейчас не помню уже), руководство военной кафедры устроило "будущим офицерам" встречу с ветеранами войны. Происходило это так: пришли человек 5 ветеранов, студентов по несколько "взводов" (читай групп) рассадили по большим аудиториям (человек на 80-100), около доски в аудиториях поставили стульчик, на который садился ветеран, ему давали микрофон и он вещал - про войну, про победу, про славное боевое прошлое и т. д. Нашим взводам достался довольно бодрый дед, дай бог ему здоровья. Сел, и начал свои рассказы (кстати, довольно интересные, некоторые даже смешные). Сейчас содержание рассказов не помню, но получилось так, что дед выступил "на разогреве" публики :-)) Сначала от его рассказов мы смеялись в тему, потом стало смешно ВСі вокруг (как будто обкурились). И вот сидим мы с другом на одной из последних парт, вокруг нас другие студенты, обстановка веселая. И в этот момент дед рассказывает какую-то историю про то, как их то ли отделение, то ли взвод попали в окружение к немцам. (дословно не помню, но суть такая): ... и вот сидим мы, командир пытается связаться со штабом, вызвать подкрепление... бла бла бла... Вокруг свистят пули и рвутся снаряды... бла бла бла... И вот тут... (дед сделал многозначительную паузу, которой позавидовали бы многие наши эстрадные артисты), но закончить фразу он не успел... Мой друг, сидевший рядом со мной, закончил ее... Итак: бла бла бла... И вот тут... МЕНЯ И УБИЛИ (выделены слова друга). Легли все, кто сидел вокруг. Хохотали до слез. Хорошо, что дед был увлечен своим делом, и не обратил на нас внимание. А то обиделся бы дедушка. Нехорошо ветеранов обижать. Но настроение такое было :-)
Извините, что я к Вам обращаюсь! Сам я не... Что это я совсем:0) Прочитал я тут историю о современных переводах фильмов. Посмеялся и абсолютно согласен с автором, что переводят нынче сапожники, причем махровые. Смотрел недавно боевик. Ничего особенного - убили-зарезали. Там была сцена, когда безумный маньяк захватил заложников, а к нему приходит полицейский-переговорщик, принеся в пакете булочки для пострадавших. Он ставит этот пакет на пол и подталкивает к террористу, который прикрывается женщиной. Негодяй говорит женщине: "Pick it up!" на что следует адекватный перевод "Руки вверх". Поскольку актеры русского не знали, то, соответственно, женщина начинает поднимать пакет, а полицейский и не думает поднимать руки. Почему террорист их не пристрелил? ;0)
Курорт 2003. Это - название профилактической операции, которую проводит ГУВД Краснодарского края. В гостиницах расклеены памятки, как распознать вора-карманника, на улицах патрулируют отряды ОМОНа. "Особо внимание мы будем уделять работе по регистрации отдыхающих, но это, наверно, больше коснется местных жителей, которые сдают жилье. Я хотел бы сказать, добро пожаловать к нам в город. Приезжайте. Мы себя будем чувствовать в полной безопасности", - отметил руководитель пресс-службы городского УВД Александр Эренбург.
С наступлением весны купил своемй кобелю специальный собачий антиклещевоблошиный ошейник Bolfo производства западной Европы (страну точно не помню).. В инструкции читаю: "Не использовать на животных, предназначенных для употребления в пищу". Мы в Корее или кто?
Я работаю секретарем в фирме, имеющей отношение к атомной энергетике. Ком. и ген. директора сидят в одном кабинете. Получила рукопись очень сердитого обращения нашего ком. директора (к. д) к атомно-энергетическому чиновнику дабы привести сей перл в читабельный вид. Последнее предложение письма заканчивалось буквально "на...", читать "на три точки". Вхожу к ним в кабинет уточнить как закончить предложение. Уверенный ответ: так и оставляй. Я:??? Такое письмо заканчивать фразой "на три БУКВЫ"???(вылетело у меня вместо "три точки"). Закрыв краснющее лицо сим красноречивым письмом я удалилась под хихиканье наших директоров.
Даже не знаю, в истории это или в анекдоты..... Начал я недавно ходить на сайт Стихи.ру. Типа, процесс литературы в разрезе. Типа куда идет современная литра..... Такого обчитался.... но это разговор отдельный. Привожу Вам пока цитаты из сборника их местных ПЭРЛов (есть там такой, уже 4 выпуска вышло, один другого ПЭРЛестнее). С позволения автора-собирателя, причем.
"Пэрлы бывают 2 видов. Смысловые и речевые. Смысловые – самый атас. Заметно, что самые страшные вещи творят авторы-мужчины с телами героинь-женщин. Возможно, они недостаточно знакомы с анатомией людей как таковых – это простительно для клонов (а все мы клоны…. – кто думает, что он не клон, еще не читал наше «Как вычислить и разоблачить клона»). Возможно, они недостаточно знакомы с женщинами. Это прискорбно, но помочь ничем не можем. Возможно, они реализуют таким образом свои виртуально-маниакальные наклонности, и тогда это хорошо – хорошо, что в стихах, а не в жизни. Рекордсмен здесь – женская грудь, немного отстают другие части тела. Совсем не попалось ног – из этого можно сделать вывод, что женщин данные авторы видят только из мониторов – а именно по пояс. Впрочем, иногда достается и мужчинам. Иногда даже самим себе – похвальный мазохизм.
Грудь у Мадонны будто бы содрана –Asmodeus Любите девушек
Тело н е р в н о изнывает, К томной встрече призывает, Белизной сплошной впотьмах - Oleg Miatejniy (Семиструнная гитара то ли плачет, то ль поет)
Рука тянулась с дрожью и ИЗГИБОМ // К оазису, пустыня через час. – На пути к Парнасу, Asmodeus
Я привык стоять на коленях малость, Но не то, чтоб совсем на корточках… - Формальности утра, UaSon
Клоны, являющиеся компьютерной программой, явно с трудом понимают и действия человеческих тел. Особенные затруднения вызывает дыхание (чем?), плач (вообще что-то непонятное), различные ощущения – осязание, обоняние. Клоны мужского пола, даже под женскими именами, путаются в косметике – это вообще нечто неизвестное:
Она – в пальто // Вздыхает сверху вниз - Александра Гинзбург, Городская Зарисовка
Колышет вздох под шелковым нарядом - Foohtel, Настя
Сердца стучат тобою, и с тобой всегда пегас – Королеве сладких грез, Asmodeus (да… страшное ощущение: сердца, стучащие девушкой… Стоит продать эту идею Голливуду для создания ужастика);
Ощушаю слезу, так предательски // сползшую на пол – Крутова Марина, Обхожу телефон
А по губам струилась жизненная влага // … // Лишь мазохистам ведь она во благо – На пути к Парнасу, Asmodeus
Так косметикой пачкалась простынь – Греческий профиль, Александра Гинзбург (а эту девушку взять на главную роль в ужастике по мотивам стихотворения г. Асмодеуса);
Языковые ляпы – это просто ляпы.
ТИХИЙ, сдавленный страхами КРИК – Крик, Foohtel СЛЕЗА упала с неба БАНДЕРОЛЬЮ – Любимой, Asmodeus Как музыкантАМ слухУ ля-бемоль – Asmodeus, На Парнас Налью себе еще, ВЕДЬ знаешь ИБО // НЕ покорится НЕ один Парнас.- Asmodeus, На Парнас КАРКАЕТ черной он ПАСТЬЮ – Ворон, Sleeping Beauty И со всеми чтоб на пару, Не распяливай сюртук - Oleg Miatejniy «На пляже» Зловредна, точно как змея, Как на горе, так и на склоне. - Oleg Miatejniy «Любовь – какой тупой абсурд»
Кому хочется еще ПЭРЛов - даю ссылки на прочие выпуски (поверьте, там есть еще смешнее!)
Номер 2 http://www.stihi.ru/poems/2003/04/14-24.html
На прошлой неделе наш город Нарва Эстония посетил проездом Дмитрий Нагиев. Зашел в Макдональдс и близлежащий маркет Астри. В маркете отделов много и обувном отделе работает моя знакомая. Когда Д. Н. заходил к ним в отдел она была на складе, а когда ей сказали про него он уже ушел в парфюмерный отдел. Ну она быстрей бежать туда. А там вся парфюмерия лежит на полках, выбираешь и идешь платить в кассу. Ну она продавщице шепчет(Ты видела, кто к вам зашел) Та ей в ответ(Наркоман, но за ним уже следят)Она обратно(Нет, ты видела, кто к вам в отдел зашел)Та ей обратно(Видели, за ним уже следят)А одет он был в спортивном костюме, бейсболке, а сверху капюшон. Ну ей пришлось сказать, что это Дм. Нагиев, только тогда она узнала его и долго потом ржали.
Работаю завлабом в универе. Слежу за компами, систему ставлю и пр. Часто приходится наблюдать забавные случаи. Вот один из них. Заходит как то один студент. Протягивает бумажку - типа помоги! Друг просил сделать! Читаю задание: "на ОТФОРМУЛЮРОВАННУЮ дискету......" Я даж сразу и не вьехал. Оказывается их еще и формулюровать можно! Я медленно сползал со стула. ФОРМУЛЮРОВАТЬ был уже не в состоянии. Так что граждане, хотите грамотоного решения задачи, правильно пишите условие. ЗЫ: Почерк был разборчивый и очень крупный, ошибится Я не мог.
Рассказал я тут историю про то, как фильмы нынче переводят, и неожиданно получил отклик. Что сподвигло меня продолжить тему. (Вот, жалко, что спец. сайта нет, я бы там каждый день высказывался). :-) Еще примерчик. Фильм Wonder Boys (в русском прокате "Вундеркинды") видели? С Майклом Дугласом и Тоби Магуайером? Такая сцена: М. Дуглас звонит своей пассии (по фильму, разумеется) из дома недавно бросившей его жены - он заехал к ней по какому-то дельцу. Пассия на том конце провода спрашивает, откуда, мол, звонишь. Дуглас отвечает одним словом - kinship. В переводе - из Киншипа (!!!). Из города Парижу, типа. Кто с английским знаком, уже, наверное, улыбнулся (привет автору истории про "pick it up"). Если кому интересно, "kinship" - это такое хитрое английское слово, которое обозначает "родство" в самом общем смысле. То есть герой М.Дугласа, слегка в шутку, хотел сказать, что от родственничков, мол, звоню, - намекая на сбежавшую жену, естественно. А вышло - из какого-то мифического Китежа, то есть Киншипа. Сапожники!!! А вообще, на эту тему есть чудный рассказик Тэффи. Называется как раз "Переводчица". Вот ссылочка, рекомендую: http://www.teffi.ru/collections/jumor2/pere.phtml
1: Иван, привет! Как дела? Только что из Саратова, потенциал огромный, будем работать. Хотел узнать, зачем мы используем оба названия маслины и оливки?
2: Оливки черные, если быть точнее, - это остатки старых банок. На новом дизайне на всех черных оливках значится "маслины". Т. е. если у вас есть оливки черные, то это старые банки. Решение об изменении названия было принято в связи с тем, что в России пока что маслины - более употребимое и понятное для покупателей, а мы все делаем для покупаетлей. Раньше иногда покупатели спрашивали в магазинах маслины и не понимали, что оливки черные - это тоже самое.
1: У нас в прайсе стоит №01010107 "Маслины черные с косточкой" №01010101 "Оливки черные с косточкой", как покупатель я абсолютно дизориентирован. Может имеет смысл Маслины писать в скобках под надписью "Оливки черные", так как чаще маслины непродвинутые потребители ассоциируют с черным цветом. Лично у меня вопрос если я мотивирую дистрибьютора брать полный ассортимент, то он посути купит одно и тоже под разным названием или нет?
1: [дезориентирован]
2: Некоторые позиции в прайсе еще не изменены, т. к. они изменяются по мерер поступления новых банок, но, согласен, уже все оливки формата 0,39 и 0,35, в т. ч. Супер должны быть исправлены, я уточню в бухгалтерии. Банки 4,25 кг еще в старом дизайне, и соответственно, - оливки. Но причем здесь покупатели, они в прас-листы не смотрят. У нас с этим даже в переходном периоде проблем не было. Главное, чтобы ты был в курсе и клиентам объснить мог.
1: Теперь в курсе. А когда у нас прайс окончательно обновиться как будет называться то что с косточкой и черное, и с косточкой но зеленое?
2: Еще раз. Маслины - оливки черные. Зеленые не меняются.
1: Если я правильно понял то будет черные плоды называться: "Маслины с косточкой", а зеленые будут называться "Оливки с косточкой". Именно такие формулировки будут на банках?
2: Да! , только не будут, а уже есть, а зеленые будут называться (и называются) "Оливки ЗЕЛЕНЫЕ (выд. мною) с косточкой"
1: С зелеными понятно. Напиши пожалуйста как на банке будет написано если там черные плоды?
2: Илья, не издевайся, я все уже сказал. Если не понял, возьми банку и посмотри, уже все там есть.
1: Иван, это кто над кем издевается? Там стоит банка на витрине "Оливки ЧіРНЫЕ (выд. мною) резаные". Я может что-то пропустил при личном общении в Питере, и просто хотел разобраться, так как в Саратове когда мне задали этот вопрос, я взял тайм-аут, что бы выяснить.
2: На стекло пока ничего не меняли (если резанные в стекле), может там все так и останется, не знаю. Это не важно. Главное, что на некоторых банках с черными оливками стоит новое название МАСЛИНЫ, а на некоторых - старое ОЛИВКИ ЧЕРНЫЕ. Все понимают, что это одно и тоже, так что какая разница какие они - резанные или в стекле. К зеленым все это не относится. Если твои клиенты интересуются, почему на одних - оливки, а на других - маслины, скажи, что не везде еще поменяли или не на всех будут менять. Запутанного здесь ничего нет.
Навеяно историей про ВАСАБИ и Жана Рено. Предлагаю мужчинам ( т. к. этот бред выдумал мой муж )отгадать, что это за фильмы : 1. Дикий чибис в Австралии 2. Кольцо с бриллиантом 3. Фильм про немецкого филолога-извращенца 4. Фильм Стоуна ( даже вспомнил какое-то имя !!) про войну в Индонезии
Было еще много такого же, вспомню-напишу. ЗЫ. Правильный ответ: 1. Поющие в терновнике 2. Роман с камнем 3. Лолита 4. Апокалипсис ( и причем тут Стоун?)
Сидим мы вечерком. Выпиваем потихоньку. До двух часиков засиделись. Сидим возле кафе на улице. Погода теплая, к душевной беседе распологает. Останавливаеться рядышком машина. От туда выползают два парня и две девушки в состоянии хуже нашего. Долго спорили куда им идти, потом решили видать добавить. Так как на улице кроме диких собак Динго и нас никого не осталось, к нам направилась девушка с таким вопросом: - Кафе работает? Мы ей весело так отвечаем: - Нет. Зато у нас открыто!!! В ответ слышим (злобно): - У меня задний проход тоже всегда открыт... Так и не знаю смеяться или плакать....
Просматривал тут журнал с объявлениями всякими строительными, так вот: "Стеклопакет 36 мм. Профиль аллюминиевый HUECK (Австрия)." А как они дальше жить собираются, если все на профиль извели?
Виртуальный секс на одном из российских чатов Произошедшийсо мной 24апреля 2003г
(Тим- это я) Авт.-коментарий автора
Тим: Я одет в джинсы и клечатую рубашку-ковбойку! Ресса: Мы на твоей даче? Тим: Да! Ресса: Значит я одета в цветастый сарафан. Тим: Сарафан мини? Ресса: До щиколодки Тим: До щиколодки это забавно! Съезд монашек считаю открытым! Тим: За что мы пьем? Твой день рождения? Ресса: ты где? Тим: Ресса! Вечереет! Солнце медленно заваливается за горизонт! Кроны сосен тихо скрипят под дуновением теплого ветра! Ну как? (во, блин, загнул, как Папин-Южняк) Тим: Ты сидишь на плетеном стуле из ивовых прутьев и смотришь томным взглядом на чашку! Тим: КУКУ! Тим: ТЫ здесь? Тим: ТЫ спишь? Тим: Ресса!? Играем в прятки! Я вожу? Тим: Молчание! Слышно потрескивание костра и щелкание прожаренного мяса на шампурах! Ресса: я ЗДЕСЬ! я ВЫЛЕТЕЛА! Тим: Ты текст видишь вышенабранный? Ресса: Конечно вижу Ты водишь. Тим: Продолжаем? Ресса: Я спряталась. Чур я в домике!!! Ресса: Тимушка, котенок, ближе к делу.. Тим: Лучше быть ближе к телу, чем к делу-всемирная история-банка с огурцами Ресса: А огурцы большие? Тим: Сам выбирал-твой размер! Тим: Домик двухэтажный деревянный построенный еще при советах! В нем чувствуется какая-то тягостная дума! И томное ожидание чего-то сверхестественного. Ресса: А ты меня ищешь? Тим: Я иду тихо поступенькам и открываю дверь! Тим: Справа на стене тикают часы! Тебя нет на первом этаже! Ресса: Поднимайся на второй этаж. Я в шкафу. Тим: Я поднимаюсь на второй этаж, отдергиваю темную зановеску, передо мной кровать! Но на ней никого нет! Авт.(ты еще бы в духовку забралась) Ресса: Почему нет? Там морская свинка и хомяк. Иди в шкаф! Тим: И еще попугайчик такой розовый с перламутровым отливом! Все время кричащий- Да здравствует Капитал Маркса и борода Энгельса! Тим: Вдруг что-то тихо зашуршало в старом большом шкафу! Я иду к нему и шепчу как бы ища! Ре-с-с-с-а-а? Тим: Давай ты продолжай ! Ресса: Я слышала твои шаги: туда-сюда. туда-сюда.... Я жду тебя... но я не в том шкафу Тим: А в каком??? Там три шкафа! Первый платяной! К которому я подошел! Второй слишком мал для человека он для носовых платков! А вот третий! туда можно спрятаться только лежа! Авт.(Блин три шкафа в спальне А кровать наверно к потолку крепить надо! :-)) Ресса: Вот там-то ты меня и найдешь! Тим: Я подхожу к третему шкафу присаживаюсь и открываю дверь!!!!! Тим: И что я вижу? На свежевыстираном нижнем белье накрывшись голубой прозрачной простынкой лежишь ты! Авт.(покрытая пупырышками) Ресса: В шкафу темно и мне страшно.... Я жду тебя... Я хочу....... Тим: Я медленно тяну на себя эту простынку и! Что я вижу! Ты уже лежишь? В чем мать родила? Ресса: В трусиках и кружевном лифчике. Тим: И вот я рядом с тобой! Моя голова приближается к твоим губам! Ресса: Какая голова? Тим: Которой я ем! Тим: Ты меня поцелуешь? Ресса: Мы будем лежать в шкафу? Тим: Нет конечно! Но ты меня не поцеловала! Тим: Ресса: Я медленно приподнимаюсь на локте и поднимаюсь над твоим лицом Ресса: И начинаю нежно-нежно целовать твои губы Тим: У меня начинает кружится голова и я тону в твоем нежном и страстном поцелуе! Авт.(Врагу не сдается наш гордый ВАРЯ-Я-Я-Я-Г+.) Тим: Я поднимаю тебя на руки и продолжая этот поцелуй несу тебя на кроватку! Ресса: Ты поднимаешь меня на руки и несешь на кровать. Тим: Ну в общем наши стремления совпали! Ресса: Продолжай... Авт.(дело близится к авралу?) Тим: Подойдя к постели я кладу тебя на нее и ложусь рядышком! Тим: Я до сих пор в джинсах! Ты не хочешь их снять? Ресса: И ты засыпаешь сном праведника....? Тим: Нет, я начинаю бодрствовать как 33 богатыря! Ресса: Медленно я опускаю руки к молнии на твоих джинсах и расстегиваю. Тим: Я кладу руку на твою грудь и начинаю нежно гладить ее! Ресса: Быстро расправляюсь с джинсами и клетчатой рубашкой! Тим: Я стягиваю с тебя кружевное оперение твоей груди и срываю твои маленькие трусики! Ресса: Но на тебе еще трусы и сандали.. Ресса: Ты уснул? Тим: Сандали быстро падают на пол, тамже оказываются с твоей помощью и мои большие семейные трим: Ну как? Ты поплыла? Теплоход гудит? Ресса: Продолжай....... Ресса: А у тебя ничего не гудит? Тим: Рессушечка моя -шепчу я тебе на ушко! У меня уже давно все тело напоминает высоковольтные провода! Гудят, а толку никакого! :-0) Тим: Теперь ты продолжай! Ресса: Я прошу сесть тебя в кресло... медленно я подхожу к тебе и сажусь сверху Тим: А куда ты садишься сверху? Ресса: А куда ты меня хочешь посадить? Тим: А куда ты хочешь сесть? Тим: Я медленно но верно вхожу в тебя! И ты? Ресса: Не спеши! Я сажусь на пол между твоих ног и начинаю медленно ласкать твоего лучшего друга! Авт.(Если с другом вышел в путь, презерватив взять не забудь) Тим: Очень отзывчивого преданного лучшего друга, всегда готового пойти тебе навстречу! Авт.(У солдата нелегкая служба, как нужна ему девичья дружба) Тим: Я протягиваю руку и глажу твою голову! У тебя красивые, длинные, шелковые волосы! Ресса: Я нежно посасываю и покусываю твоего друга, тебе нравиться? Тим: Я никогда прежде не испытывал такого сверхблаженства как сейчас! О Ресса, ты единственная можешь так хорошо это делать! :-0) Авт.( вот ведь нарвался на гетеру, жалко что не в нашем городе ) Тим: Я раздвигаю твои бархатные бедра и он входит в тебя! Ты издаешь тихий стон? Да да? Или да нет? Ресса: Да++++++.. Тим: Мы переходим на пол!? Тим: Ты где? Тим: Ты спишь? Или аппарат вызываемого абоннента временно недоступен? Тим: Та-а-а-к! Мне все ясно! Еще немного и я бы тоже многоточие+
А так уехал с работы домой как оплеванный! Пока! Успехов вам в виртуальном сексе!
Эта история произошла года два назад, когда моей дочке было 5 лет. История о нац пусских которые смешивают в разговоре английский и русский язык.(Послайсате мне колбасу!!!) Я и моя дочка сидели на кухне, когда моя дочь спросила меня кто она для меня и кто она для своей тети Оли. И стала объяснат что мне она доченка а для т. Оли NIECE. То есть весь разговор до Niece происходил на русском языке. После моего ответа, что она Niece для т. Оли моя дочка спросила " А что тогда Роберт (старший брат) верх?"
Сижу себе тихонько, в углу бубнит радио. Ну и как всегда: "Спонсор прогноза погоды бла-бла-бла" Вот и навеяло: "Спонсор прогноза погоды - Северный Полюс"
Стоят вчера вечером у подъезда соседи - 4 мужика и жена одного из них. Обсуждают предстоящие майские праздники. Один дружище говорит другому - да, Федорыч, а ведь до майских еще Пасха, яйца с тобой будем красить... Вопрос жены о том, почему только они вместе будут яйца красить утонул в истерическом смехе...
Из последних новостей на "ввв.евроньюз.нет" об атипичной пневмонии.
В Японии всех пассажиров проверяют при помощи специального аппарата, который немедленно реагирует на повышение у человека температуры. Как известно, именно повышение температуры является одним из основных признаков атипичной пневмонии.
PS. Товарищи! Измеряйте температуру! Если у вас 37.7, срочно к врачу!
В самый разгар террактов в Израиле были там двое русских. Имена счас не помню, пусть будут Вася и Коля. Так вот собрались они обратно в Россию-матушку. Самолет с утра, а вечером, как полагается оформили отъезд воззлеянием огненной воды. С утра проспали и помчались в аэропорт. *К слову - похмелье страшное! * Бегом бегут через таможню. Уже заканчивают - остается только проверка ручной клади. *К слову - Вася и Коля немножко небритые на хачиков похожи и их приняли таможенники за арабов. *Уже виднеется Duty Free чтобы опохмел оформить вожделенный! Таможенник(Т) Господа вы сами упаковывали чемоданы? Никто вам не помогал? Никто не имел доступа к вашим чемоданам? Мужики(М) Нет! Нет! Сами! Сами! Т Откройте пжалста чемодан! Ну отырли а таможенник все не унимается спрашивает сами они или нет упаковывали и еще кучу вопросов. Мужики уже представляют как хорошо им будет после опохмела. Таможенник проверил чемодан у Васи и переходит к Коле, тоже самое спрашивает... Колю все это остоебило он открывает свой чемодан и кричит нетихо так (в шутку наверно) Аллах Акбар!!! Вобщем таможенники в ауте! Вокруг кто это слышал все кричат закрывают руками, головы падают на пол. Все закончилось что сидели они 3 дня в аэропортовской ментовке где им наверно вешали нехилых люлей за такое хулиганство.... =)
Вот что пришлось написать в ответ на обвинение на счет отсутстия на субботнике :) Зав кафедрой Иванову А.А. от студентки Петровой И.И. Объяснительная на тему : "Почему я отсутствовала на субботнике" Все началось 17 апреля 2003 года. Я, после своих многочисленных дел как ни в чем не бывало возвращалась домой. Весело прыгая через две ступеньки я мчалась домой! Как вдруг..... я споткнулась и...... В общем после падения.. я пыталась подняться, но безуспешно..... помогли прохожие. Мне очень хотелось пойти на субботник, но в связи с неполным функционированием моих нижних конечностей семейный совет постановил, что мой порыв поработать оправдается в следующий раз (если конечно не произойдут какие-нибудь форс-мажорные обстоятельства). Мои многочисленные одногруппники (которые на субботнике тоже отсутствовали) помогали мне оправитья от полученных мной физических и психологических травм. список прилагается на 3 листах. подпись студентка Петрова И. И.
источник: www.gazeta.ru ФБР обвинило четырех выходцев из России и стран СНГ в финансовых махинациях на сумму $150 млн, от которых пострадали инвесторы США, Канады и Европы. Известный предприниматель Семен Могилевич создал промышленную корпорацию, которая в течение ЧЕТЫРЕХ ЛЕТ успешно «торговала воздухом». ....
Следствие по делу YBM Magnex длилось в течение ПЯТИ лет....
спешу поделиться приколом, имевшим место не далее как только что :-) я работаю в одной безымяной организации, занимающей целый этаж в одном из наиболее крутых зданий в нашем городе. Этаж этот мы снимаем у хозяина здания. Этаж разделен на 2 "крыла" - в одном большой "конференс рум", в другом сидят сотрудники. Крыло, в котором сидят сотрудники, представляет собой прямоугольное большое помещение. В нем по периметру расположены маленькие кабинетики для senior staff, а оставшееся место помешения занимают большие крестообразные рабочие места на 4-х человек для junior stuff. (на западный манер) Пятнадцать минут назад к нам на этаж спустились представители хозяина здания с какими-то людьми (по всей видимости, вероятными новыми арендаторами) и показывают им этаж: тут, мол то, а тут мол так. Подошли к нашему крылу, остановились, смотрят. Представитель хозяина здания говорит: "Обратите внимание какое тут своеобразное расположение: вот тут (показывает на кабинетики) сидят СПЕЦИАЛИСТЫ, а вот тут (показывает на середину) - тут ОБЩИЙ ЗАЛ... :-))) все кто это слышал - заползли под столы :-))
Только что на работе: Общаются бухгалтер и менеджер на тему хомутания водителя отвезть что-то куда-то. Диалог: Б: ты Сашу хочешь? М: хочу! Б: и я хочу! М: ну возьми пилу и распили его... Б: нельзя, он только что яйца покрасил!
Недавно показывали по 1 каналу "Другая жизнь". Пришлось смотреть с супругой, чтоб на кухню не ходить к другому телику, ну лень. Так вот аоследняя серия отъезжает глав. героиня на своей машине - ЗИМОЙ, след кадр она едет по проспекту по пустом - ЛЕТОМ!!!! Даже выхлопа не видно, хотя и нояь вокруг, ео дереья то зеленые. Ну жалко что-ли им было кадрик то зимой снять, или срок арендф машины закончилься
Валяюсь я вчера с головной болью. Глаза закрыты, но заснуть не могу, сознание где-то блуждает. Телек включен. И там Малахов постирушки на сцене устроил. Сквозь дрему улавливаю обрывак фразы: "... самой большой.... косой...". В голове мысль: "И зачем на сцене нужен косой. И чего в нем такого особенного, типа самый красивый косой???" Слышу далее: "... самая длинная коса... ее длина 2,15 метра...". Сознание подсказывает: "А!!! Это тот мужик, который изобрел такую косу!" Другая половинка мозга начинает сопротивляться: "Такой длинной косой коcить неудобно." Опять Малахов: "... самая... самая... коса". Делаю над собой усилие, открываю глаза. На сцене симпатичная девушка улыбается. Сознание: "А при чем тут девушка? Она косу изобрела? Или она ей косила???" Тут Малахов подходит к девушке, она поворачивается к нему спиной, к зрителям боком и... О, чудо!!! У нее волосы волочатся по земле... В общем, речь шла о косе... О, великий, могучий... P.S. С ума я не сошел, просто выключил телевизор, решив, что либо болеть, либо развлекаться, в пользу болеть.
Это - история появления на свет анекдота... Сначала было 3 анекдота... 1 Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел... 2 Приходит зебра в коровник и видит там быка с кольцом в ноздре. - А что это такое? - Это знак, что я - бык-производитель - отвечает бык. - А что это значит? - спрашивает зебра Бык отвечает: "Снимай пижаму - покажу..." 3 Иду я по лесу, вижу - подкова лежит... поднимаю, а под ней лошадь... Итак, однажды эти анекдоты встретились, и решили, что раз уж они такие... не самые смешные, то надо им объединиться... Вот и получился анекдот: Идет медведь по лесу, видит - зебра. снимает с нее пижаму, а под ней - лошадь... Eugene
Преамбула (а как же без нее, родимой): в каждом коллективе есть такое чудо, которое неясно, чем думает, и всем досаждает. Есть такое Чудо и у нас. До всего ей дело, обо всем ей надо знать. Так же считает своим долгом рассказать всем о мельчайших подробностях собственной личной жизни, включая сборы анализов мочи своей собственной и цвета кала ее десятимесячного внука. А еще…по запаху можно не только определить, где она находится, но и откуда пришла, и сколько времени назад…«ароматическая» такая дамочка.
Амб…сама история. Однажды в женском туалете появляется большое объявление, написанное от руки: “Дамы, смывайте за собой по два раза, потому что одного иногда недостаточно! ” По почерку сразу ясно, что Чудо - автор сего душераздирающего призыва. Вид какашек ей наших, видите ли, не нравится.
Через пару дней рядом красовалось отпечатанное на принтере воззвание: “Дамы, принимайте душ по утрам, потому что запах выделений Вашего тела отрицательно воздействует на окружающих! ” Знай наших!