Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.04.2003 по 27.04.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяло воспоминаниями. Преамбула: В прошлом году отдыхали на юге в п. Ольгинка, в "Орбите". Там у них небольшой концертный зал, экскурсии и т.п., все что нужно для отдыха. Экскурсии были в Абрау Дюрсо, Геленджик, на водопады и проч. Приезжали к ним всякие знаменитости, певцы, юмористы и т.п. Собственно история: Покупаем билеты на экскурсию. Рядом подходят две дамы (ДД) к продавцу (П). Диалог: ДД: - Пожалуйста, два билета на 27-е на Абрау Дюрсо. П: - Абрау Дюрсо только 24-го. ДД: - Давайте на 24-е. П: - С вас 1000 р. Выезд в 10.00. ДД: - А куда ехать? (очень удивленно) П: - Как куда? В Абрау Дюрсо, конечно. Вот же билеты. ДД: - Так это же здесь!!! П: - Милочка моя, это 270 км отсюда. ДД: - Но ведь на плакате написано в "Орбите". Продавец (теряя терпение): - На каком плакате? У нас нет плаката об экскурсии в Абрау Дюрсо. Дамы: - Какая экскурсия? - вот же плакат!!! На плакате: "27-е.... "ОРБИТА" выступает АВРААМ РУССО" ЗАНАВЕС!
Реальная история. Вызвался я на прошлой неделе помочь своему научному руководителю (профессору) помочь купить машину на базаре. Ну, значит, выбрали и купили. Все в порядке. Предполагается, что машиной будет управлять сын професора, только что получивший права. Затем я очень подробно объяснил, как и куда необходимо обратиться, чтобы поставить машину на учет, и что при себе иметь. Так вот, профессор и его сын вчера направились в ГИБДД (м. Владыкино), чтобы получить номера. Отстояв приличную очередь, они попадают в регистрационный вагончик. Подает профессор документы на машину капитану. Капитан, просмотрев документы, указал на копии документов и говорит: "с вас три ШТУКИ". Профессор совершенно спокойно отсчитывает три тысячи рублей и подает капитану. Немая пауза. Капитан и все присутствовавшие в вагончике персонажи округлили свои глаза от происходящего. Потом последовало разъяснение со стороны капитана, что требуется три копии документов....
Плачевно закончилось для проводников поезда Новосибирск-Владивосток соревнование на самый крепкий лоб. Попытка разбить головами окно привела лишь к тому, что всем спорщикам срочно понадобилась медицинская помощь.
Путешествие на поезде из Новосибирска во Владивосток, между которыми 4800 километров, нельзя назвать приятным времяпрепровождением. Особенно для проводников, которым по роду деятельности приходится постоянно совершать этот вояж - пейзаж за окном уже давно намозолил глаза, и время тянется бесконечно. И вот, чтобы хоть как-то себя развлечь во время долгого и нудного пути, вагоновожатые решили проверить, у кого из них самый крепкий лоб. Для прояснения этого животрепещущего вопроса они выбрали очень оригинальный способ - кто разобьет головой оконное стекло, тому честь и хвала. В результате, победителем вышло окно, которое оказалось очень крепким и ни в какую не хотело разбиваться. Чего не скажешь о самих участниках спора - головы были разбиты в кровь, и им пришлось останавливать поезд, чтобы вызвать скорую помощь. Произошло это на станции Вяземская - где-то посередине пути. Все «конкурсанты» были отправлены в местную больницу, где врачи обработали и перевязали «боевые» раны.
Сегодня весь день рядом работал телеФФизор в фоновом режиме. За день подмечено два ляпсуса:
"Большая Стирка", Андрей Малахов: "А ты хотела бы лично познакомиться с Мэри Попинсом?" - спрашивает у маленькой девочки в студии... Почему он не просклонял "Мэри" - непонятно. :)
Далее, идет детское кино про честного лисенка, которого Папа-Лис ругает за честность, а также за то, что тот собрался вместо привычной лисьей еды кушать капусту...
Папа-Лис говорит: - Мать, ты посмотри, что с нашим сыном творится - сегодня он ходил к зайцам за "капустой", а завтра он пойдет к птичкам за "коноплей"!
Сценариcт этого фильма, видимо, жил в доброе старое советское время и не знал, куда скатятся дети на таких фильмах...
Едем недавно с женой по Тверской, проезжаем пересечение с Садовым и вижу я на обочине плакат: "Строительство общественного туалета". Ведет строительство - как вы думаете кто? - правильно: "ССУ-42". Не верите - посмотрите сами...
Попадаются тут иногда истории с лингвистической начинкой. Мне нравятся, поэтому тоже расскажу одну. Моя бывшая коллега познакомилась с канадским мужчиной по Интернету, долго с ним переписывалась, теперь вроде бы даже замуж выходит. По-английски она в принципе разговаривает, но всяких там тонкостей и разговорных словечек не знает. В какой-то момент этот канадец, естественно, приезжал в Москву с суженой, так сказать, знакомиться. На следующий день после их личной (и первой) встречи приходит моя коллега на работу и полдня сама с собой хихикает. Потом не выдерживает, подходит ко мне и рассказывает такую историю.
Канадец на первой "очной" встрече, изо всех сил стараясь понравиться даме (а дама, надо сказать, оччень недурна собой) стал ей демонстрировать, что он русский язык немножечко изучал. В кафе, где они сидят, происходит такой диалог:
Девушка: - Well, John, do you like it here? ("Ну, Джон, тебе здесь нравится?") John (с готовностью): - Yep! Д.: - What`s "yep"? J.: - Yep is "да"!
Мощно отрекомендовался! Внушаить!
P.S. Если кто не понял юмора, "yep" это то же, что "yes", только разговорная форма. Произносится похоже на русское "яп". Вот и читайте...
Вчера зашла в магазин "Лавка жизни". Все там цивильно расставлено по полочкам, над каждой полочкой - надпись, от/для чего помогают средства, представленные на этой полке. Ну, например: "Для мужской силы", "Органы пищеварения", "Иммунитет". Особо привлекло мое внимание то, что под надписью "Органы дыхания" лежали... носки для снижения потливости ног. :)
Наблюдал такую картину. Авторынок. Ворота для проезда автомобилей. Перекрываются тросиком. Тросик висит на столбах сантиметрах в 60-ти от земли. Естественно, его никто не натягивает, поэтому посередине он провисает почти до земли. Трое парней выходят с рынка. Один уже переступил одной ногой через трос, другие только собираются. Идут, разговаривают. По противоположной от них стороне идет мужик и разговаривает сам с собой. Неожиданно он произносит "А ну вас всех на ;%" и со всей силы наступает на трос ногой. Трос резко натягивается и двое ребят, не ожидавших такого, спотыкаются и валятся друг на друга, потом к ним присоединяется третий, споткнувшийся о второго. А через некоторое время и мужик, у которого трос сыграл под ногой, когда за него зацепились ребята. Больше всего, видя эту сцену, хохотал мужик, который стоял напротив и ел чебурек. Он так жестикулировал, показывая как они намахнулись, что так и не заметил, что все мясо из чебурека выпало и медленно сползало вниз по его светлой рубашке.
В прошедшее воскресенье еду с женой к теще в Кировское через Енакиево (для тех, кто знает). Автобус по пути проезжает мимо установленного для чего-то, еще в Совковые годы, грузо-пассажирского, времен 2-й мировой, клона "Дугласа". Его вид, мягко говоря, вызывает жалость и сострадание. Так вот, напротив нас сидит мальчонка, лет семи, шустренький такой и, подъезжая к сему историческому памятнику, выдает: - Ух, ты!!! Мама, посмотри какой самолет красивый!!! Да, думаю, как хорошо быть ребенком, все вокруг в розовом цвете видится, и небо выше и краски ярче... Даже стал немного ему завидовать, но тут следует продолжение монолога: - А кто же его сбил? Бац! Вот вам и романтика детства, а цвет-то из розового в хаки переходит. И тут: - А интересно, сколько в нем людей погибло? Ну, что тут сказать, реакцию пассажиров вам описывать не обязательно )))
P.S. А все-таки страшновато, что современный мир с детьми делает.(((
Услышал в Уральском госуниверситете году в 1994. Рассказчик цитировал любителя heavy metal: "Почему говорят, что металлисты ограниченные? Я ведь слушаю не только thrash, но и doom, и death, и black metal..."
Сидим сегодня на лекции по валеологии (наука о здоровье, если кто не знает), посвященной гонорее. Препод рассказывает про пути передачи. Извините за подробности, но передается гонорея благодаря выделениям из половых органов. Преп спрашивает у аудитории (300 человек), какие четыре предмета личной гигиены могут способствовать распространению, имея в виду полотенца, нижнее, постельное белье и мочалки. На что сосед по парте, пропустивший пути передачи, без задней мысли произносит "зубная щетка", весь поток катался минут 15, а препод не мог нас успокоить. В конце этой же лекции, все те же пути передачи вен.заболеваний, вопрос из аудитории "а с животными как?" и снова хаос все на те же 15 минут и полное бессилие препода (не половое) в попытках нас успокоить. А парень просто имел в виду могут ли животные передавать данные заболевания.
Моей дочке Аленке уже почти 4 года. Вечером перед сном муж предлагает рассказать ей очень страшную историю про маленькую девочку. И на ходу что-то насочинял. На следующий день она его снова просит: "Папа, расскажи мне еще маленькую историю про очень страшную девочку!" Катюша.
Случилась (не от слова случка, а от слова произошло :)) эта история в то время, когда у нас по телеку тока начали показывать мультики всякие зверские про всяких там трансформеров и Вольтронов (помните - "Трансформируюсь! Активация! Чаво-то там...- я же буду г-о-л-о-в-о-й!!!" :))) Одна моя подруга жила в доме по соседству с церковью. Сами понимаете, бабки всякие достали наведываться - то брошюрки какие-нибудь припрут, то библию пересказывать берутся своими словами... И вот как-то пригожим летним деньком сидели мы там, здоровье поправляли после вчерашних возлияний. А хозяйка то ли совсем выздоровела, то ли уже в "плюс" вышла - решила пол в квартире помыть (и как ее не стошнило раком ползать вниз головой - не понимаю!!!)... И тут как раз звонок в квартиру - бабки приперлись. С книжками всякими и с табуреточками (!) своими (ДУРЫ, БЛЯ, СТАРЫЕ!!!). А всем настолько на них было пофиг, что их абсолютно игнорировали и даже пустили в квартиру! Уселись, стало быть, на свои принесенные с собой табуретки прямо в коридоре и начали рассказывать про боженьку... Мы как сидели на кухне пиво пили, так и сидим, а хозяйка квартиры попой к ним в ракообразной позе тряпкой по полу вазекает. Надо отметить, что девка очень симпатичная, тем более с тыльной стороны и на попе у нее шортики (почти трусики, т.е. джинсы обрезанные по самое нехочу!!!), а чуть выше маечка обрезанная - короче зрелище очень лицеприятное (или попоприятное?). Но только не для бабок, которые не только забыли когда их деды ихние пихтерили, но и климакс у их, наверно, до первой мировой настиг! Короче, бабки, в очередной момент, не выдерживают сего зрелища богохульного и такие - "Девушка, типа, как вам не стыдно - мы вам про Господа нашего, а вы жопой к нам?!" Ну а она не разгибаясь - "Я в бога не верю!". Старушки сразу как-то напряглись - "Как это так?! Но ведь человек хоть во что-то или в кого-то верить должен!!!". После этих слов наша поломойка выпрямляется и гордо так подбоченясь с грязной половой тряпкой заявляет - "Я верю в Вольтрона - Защитника Вселенной!!!" Возмущению старушек не было предела! Напоследок обозвав всех присутствующих нехристями, язычниками и еще всякими нехорошими словами, забрали свои табуреточки и, громко хлопнув дверью, поспешили удалиться к едрени-фени... Вот так. Лопата.
Дело было в армейке. Торчал я как-то в очередном наряде, зашел на КПП автопарка. Там сидел старлей - деж. по парку. Он раньше был где-то во взводе БТРщиков, в автомобилях нихрена не понимал. Так вот, при прибытии автомобиля в парк, водила тормозит перед воротами, выходит, докладается дежурному в окошко, типа бла-бла-бла, машина исправна, происшествий нет, и т.д. Подкатывает ГАЗ-66, выходит водила, заходит в дежурку, старлею грит: - Че-то у меня фаркоп греется, как газу поддам - так ващеее! Че делать? (фаркоп - это такая хрень, которая к раме сзади прикручивается, за нее прицепы таскают - это кто не в курсе). Я про себя прикольнулся, смотрю на старлея - че скажет. У него на лице прям видно, как под кожей извилина от фуражки зашевелилась. Наблюдать одно удовольствие. Через минуту он выдал: - Ну-у-у, дык, эээ, РЕГУЛИРОВАТЬ НАДО! Из дежурки мы вышли вприсядку...
Сижу позавчера с друганом-суринамцем. (Суринам - бывшая голландская колония в Южной Америке, где много людей негритянской национальности живет.) Курим чего.
Он (по-голландски): Ну че? Я (по-русски): Объебало. Он (по-голландски): Ты чего это меня Большим Братом называешь?
Оказывается, по-суринамски "объебало" значит Большой Брат. Я у него на следующий день еще преспросил два раза: точно, и произношение один в один. Теперь, если в Суринам поедем, будем знать как обращаться к старейшинам их племен! "Здоровеньки булы, уважаемый объебало!"
...И еще одна история из нашей школы. Короткая. После последнего звонка нас "организованно" вывозили в лес на том автотранспорте, который смогли обеспечить родители. Находясь по случаю прощания с любимой школой в приподнятом настроении, мы не слишком разглядывали машины - обратили только внимание, что все они белые и с надписЯми. Ведомственные какие-то, ну и пес с ними - чей-то папа постарался. Зато потом обратили внимание, что нам уступали дорогу машины, никто не пытался нас обогнать, а люди, которым мы по причине все того же настроения весело махали руками, смотрели вслед задумчиво и странно...
В общем, машины были с надписЯми "Детская психиатрическая больница". Чей был папа, мы потом выяснили.
Значит так... Надо нам было кое-куда доехать, пошли мы на охраняемую стоянку, где собственно и стоит наша машина, батя ее заводит, а мы стоим в стороне, ждем-с. А надо сказать, что вообще-то на стоянке располагаются в основном жители ближайших кварталов, но можно и приезжим поставить свою любимую тачку на ночь... Вот мы, стало быть, стоим, и наблюдаем следующую картину. На полной скорости на стоянку въезжает машина (вообще-то, там поворот на 90 градусов), оттуда выходит дамочка, направляется к сторожке, по пути в изящном полуобороте включая сигнализацию. Из сторожки выходит заспанный сторож с вопросом на лице "чо надо". Та его спрашивает, мол, можно ли (и за сколько) поставить машину и тыды. А стоянка-то из рода "Охраняется ЗЛЫМИ собаками". Правда, собака всего одна - здоровенный черный кобель (постоянных клиентов уважает, а как же, кто ему нормальный хавчик приносит?). Ну вот, выползает он из своей конуры, потягивается и шлепает посмотреть, "кто там пришел?" (Дамочка его не видит, т. к. конура стоит за углом). Выходит он за угол, видит новое лицо, пару секунд смотрит на нее, и... говорит короткое (но емкое) "ГАВ!" (дамочка от неожиданности даже подпрыгнула). И уходит по своим собачьим делам.
P.S. Скорее всего (по интонации) в переводе на человеческий язык это означало: "Типа, я тут тоже не хухры-мухры, если что я у себя, финансовые вопросы это к ним, а вот по охране тута я".
Еще про Лео. Говорю же, удивительный человек. Как-то пошли в ресторацию, солидную, туда, где официанты во фраках и очччень вежливые. Сели, выкурили, запили, выпили, снова сели и так много раз. Лео уже уставать начал, но дамских плечей по близости не было (см. историю от 24.04), и засыпать он стал, прислонившись к стене. И тут на него напал чих. Он чихал, автоматически откидывая голову назад, т.е. ударяя ею в стену, как маятник. Снова дергал головой и снова чихал. И так много раз - я подсчитал: всего 27!! Мы же при этом буйно ржали. Бледные официанты в испуге пролетали мимо нас, как летучие мыши, и что-то пищали на ухо шефу - толстому австрияку с красной шеей. Когда приступ закончился, Лео мирно заснул у стены со счастливой улыбкой на устах. А минут через 10-15 в ресторан вошло несколько людей в штатском. Один из них показал свою ксиву "Drogendezernat" - Отделение по борьбе с наркотиками. Пришлось долго и нудно объяснять, что человек всего лишь аллергик, а не кокаинист. А что говорить не может, так это от передозировки, но не наркоты, а пива со шнапсом. А еще через несколько часов мы отвели Лео домой, а наутро он спросил, откуда у него такой огромный желвак на голове. То, что он просидел около 4 часов на допросе в криминальной полиции, он решительно не помнил. Наверно, все это шутки подсознания и недоступная нам фрейдистика.
Еду вчера на машине, на светофоре впереди меня останавливается девятка. Авто как авто, только под номером небольшая табличка, а на ней надпись. Первая сторочка, крупно:"Потеряли кота?" Ниже, более мелко: "Ищите на наших колесах!" Уже смешно. Рассказал об этом своим приятелям, посмеялись, и тут один уже на полном серьезе заявляет, что задавить кошку - плохая примета, на что ему другой мой приятель тут же отвечает: "Да, для кошки - очень плохая!" maxs
Гуляли под Одессой на даче у товарища по политеху (году эдак в 95).. Компания большая (программисты) - выпить не дураки. Под утро в беспорядочном состоянии начали искать спальные места.. Те кто хоть раз пытались разместиться вдесятером на двух кроватях легко поймут сложности :) Я например сразу сдвинул стулья и залег на них. В общем с горем пополам все залегли и тут же отрубились.. все кроме Палыча (такой у Сереги ник по жизни) Он упорно ходил по дому пытаясь примоститься хоть где-нибудь. Но безуспешно... Все моментально заснули и про него забыли. Утром мы офигели - возле камина лежал Палыч.. в автомобильном кресле. Допрос ничего не показал - сначала он не мог понять о каком автомобильном кресле речь.. а потом вообще ничего не мог понять :) Поиски тоже ничего не дали - происхождение этого кресла так и осталось тайной.. В следующую гулянку все повторилось до мелочей. Даже автомобильное кресло заняли - а Палыч опять остался на ногах (ну не повезло). А под утро мы офигели еще больше - рядом с автомобильным креслом стояло.. ВТОРОЕ автомобильное кресло в котором дрых Палыч :)) Допрос опять ничего не показал - мы опять осмотрелись в округе и не нашли месторождения этих кресел. :) Остается открытым вопрос - машину какой марки он начал тогда собирать? :)
Иду по улице, на встречу женщина необъятных размеров (этакая небольшая баржа), жует пирожок и в другой руке еще штуки 2, а на груди значок ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ СПРОСИ МЕНЯ КАК. Не помню когда меня так последний раз колбасило.
История не столько смешная, сколько просто познавательная. В свое время учился я в военном училище в славном г. Н-ске. учиться там было сложновато лишь на 1 курсе, так как потом все поняли, что работа во время занятий на благо Родины щедро оплачивалась пятеркой за занятие. Поэтому на вопрос командира: "Нужно 2 человека в помощь кафедре. Кто пойдет?",- от желающих курсантов не было отбоя, а то ведь на занятии могут и спросить то, что ты не успел выучить, а это грозило парой. И вот однажды во время занятия на кафедре боевых машин и автомобилей также понадобился один доброволец в помощь прапорщику. А учебный класс, кстати сказать находится и по сей день через стенку с учебным боксом, где стоят учебные БМП, БТР, ГАЗ-66, ну в общем боевая военная техника. Поскольку сидел я на 1 парте то среди всех изъявивших желание потрудиться препод-майор послал на помощь прапору меня. Когда я подошел к прапору (П) и тот сказал что мы должны с ним сделать, то я на него посмотрел как на идиота. П: -Давай БМП (боевая машина пехоты - масса 20 тонн,-для тех кто не в курсе)в другой конец бокса (метров 20 расстояние) руками перекатим!!! Я: -???!!! Вы че типа, нашли запорожец, 20 тонн руками толкать!!! П: -Да че там, я его один катал, только одному тяжеловато! Ну я думаю чувак тянет на книгу рекордов гинеса, хотя сам низенький, щупленький. Далее (П) берет 2 лома один вставляет в гусеницу с одной стороны, а другой дает мне чтобы я вставил его в другую гусеницу, и далее вместе надавливая на ломы и поочередно их переставляя катим большой кусок металла с легкостью к конец бокса. После этого я понял, что прапора в армии умеют не только тырить все со складов, но и своей смекалкой долго будут поддерживать статус нашей армии как непобедимой.
Есть такая категория российских ученых, которым очень хочется получить мировую известность (и побыстрее!), хотя данных для этого у них не очень много, а заслуг научных - и того меньше. Такие деятели обычно уповают на то, что вот если бы их великие научные труды перевести на иноземную мову, то тогда бы они сразу получили минимум Нобелевскую. Редко, но такие переводы все же выходят в свет. Недавно я ознакомился с одним таким трудом на английской мове, изданным в Москве неким профессором П. под названием "Тextbook of Hygiene and Ecology" ("Учебник гигиены и экологии"). Принес мне его мой студент - кениец и попросил ознакомиться, что сопровождалось задорным кенийскиим смехом. Я не очень понял причины смеха, и отложил знакомство с этим эпохальным трудом до вечера, типа "почитаю перед сном". Вопреки ожиданию, быстро заснуть с этой книжкой не удалось. Мы с женой, можно сказать, зачитывались гигиеническими перлами на английском языке. Не знаю, кто был переводчиком данного труда, но скорее всего, это был либо ученик пятого класса средней школы, либо очень не любящий профессора студент. На каждой странице было 20-30 кошмарных ошибок, часть из которых не просто глупые, но при этом и смешные. Ну, например, ультрафиолет предназначается, оказывается, не для закаливания детей, а для их "отверждения". Мужчины и женщины в англ. яз. обозначаются, оказывается, как "mens" и "womens" (обычно уже пятиклассники пишут эти слова правильно). На обложке, рядом с красочным портретом седовласого мужа, написавшего сей опус, на английском языке красуется следующий текст - "Профессор П. (две ошибки в имени и одна в отчестве) - член международной академии ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ ЖИЗНЕННОЙ АКТИВНОСТИ" (International Academy of Prevention of Life Activity). Все это издано под эгидой одного из московских медвузов... Товарищи ученые! ТщательнЕе надо с переводами на незнакомую Вам мову!
Что-то в отпуск съездить захотелось... Захожу в местное турагентство и начинаю перебирать листовки с рекламой. Денег естесно жалко. Тут сердобольная секретарша и говорит: "Есть горящие путевки в сказочное место (не подумайте ничего плохого :) за смешную цену! Климат - райский! Солнышко светит! Программа чудная! Несколько мест осталось - а не берут почему-то!" "А куда это?" - заинтересовавшись, с надеждой, спрашиваю я. Она: (задумчиво так, с мечтой во взгляде) "Райской местечко! Прекрасный тур! И название романтическое - "СКАЗОЧНЫЙ БАГДАД"! :0
20.04.2003 Программа "Свобода слова". Ведущий Савик Шустер рассказывает о посещении Эдуарда Лимонова в саратовском СИЗО. - За окнами помещения приема пищщи где я разговариваю с Эдуардом раздаются посторонние звуки: поют птички, КРИЧАТ ПЕТУХИ....
Вечер в семье. После прогулки мама из ванной зовет 4-х летнего сынишку помыть ручки. В ответ из комнаты слышится напевание какой-то песенки себе под нос. Мама повторяет просьбу еще несколько раз, уже громче и требовательнее. Мурлыкание песенки из комнаты не прерывается. Из ванной, уже на повышенных тонах, слышится: “Денис, ты меня слышишь, или нет? ” В ответ из комнаты спокойный голос: “Слышу, слышу… Да не маменькин это голосок. Наша матушка говорит тоненьким голоском и не так причитает…”
Попалась тут на днях история про перевод английский какой-то "научной" работы про гигиену. Посмеялся вместе с автором и другую вспомнил. Вот была же в советские времена переводческая школа. Книги переводили, фильмы - красиво, адекватно, где надо смешно... Куда все подевалось?! Поммните фильм "В джазе только девушки"? Он да-а-авно на экраны выходил, еще при советской власти. Народ на него ломился, в зале смеялся до колик. Потом, кажется на ОРТ, его закупли еще раз и... еще раз перевели. До сих пор не могу понять зачем. Помните первый выход Джэка Леммона и Тони Кертиса в дамском облачении? Перон, они спешат к поезду, с каблуков падают... Их обгоняет обворожительная Мерлин Монро. Показана их реакция. Затем М. Монро подходит к нужному вагону, начинает садиться в поезд, в это время сзади подскакивает толстенький мужичок (администратор оркестра) и, как бы галантно, подсаживает ее - под одно место. Мерлин оборачивается и возмущенно восклицает:
- Fresh!
В старом советском переводе (правильно):
- Нахал!
В новом от нынешних сапожников:
- Свежачок!
Какой "свежачок", зачем "свежачок"?! Причем тут... Хоть бы в словарь заглядывали иногда, что ли? Fresh - свежий и fresh - наглый - омонимы, понимаешь.
И такого нынче полно, что ни фильм - то пара "перлов".
Приятель сдавал экзамены в ВУЗе. Лет десяток тому назад. Преподаватель- милый пожилой человек, вполне подверженный всем небольшим слабостям. В меру строгий на экзаменах. Чтоб немного поднять ему настрой, был приготовлен нехилый загадочно позвякивающий пакет из которого торчали хвосты больших копченых лещей. Экзамен. В аудитории остается приятель и еще два балбеса, лекции по предмету помнятся исключительно по расписыванию преферанса под столом. " Мммм... ээээ... мы знаем, что вы рыбалкой увлекаетесь... Рыбку любите.. Ээээ... тут маленький презент... кхм.." Вытаскивается на свет божий пакет. Преподаватель выпучивает глаза: " ЭТО ЕЩЕ ЧТО???? А ну-ка назад, быстро!" Троица смущенно кашляет, пакет прячется... Предподаватель: " КУДА??? Я же сказал - назад! На заднюю парту..."
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО РУКОВОДСТВУ КАНАЛА ТВС Господа! Пишу Вам, а не на Ваш форум, поскольку Вы его, по собственному признанию, не просматриваете. Так вот, обычно, заканчивая вечер с бокалом вина после просмотра фильма (заранее записанного, чтобы пропустить рекламу прокладок и пр., - и, кстати, не на Вашем канале), мы с женой периодически натыкаемся на передачу, идущую на ТВ6 под названием "ВЫСШИЙ СВЕТ". Общее впечатление -выпускает ее в эфир тихо помешанный. Ведущая -Ирма Игнатова. Признайтесь, она племянница кого-то из боссов вашего канала? Другого основания для ее появления в эфире просто не вижу, поскольку, судя по всему, г-жа Игнатова поссорилась с головой сразу после своего рождения, а в сочетании с тем, что при этом она страшна как ноябрьская ночь, ведущая- хоть куда! Глупость просто сочится из ее глаз, а уж тем более из уст. При этом одевается она под нимфетку, что уже явно не по возрасту, отчего выглядит еще глупей. Маечка, не доходящая до пупка, да еще с оборочками, при этом джинсы в обтяжку на нескладной фигуре- именно в таком виде она бросилась интервьюировать Б. Н. Ельцина! Конечно, он бывший президент, но ведь президент все-таки! Она и к другим приличным людям пристает с дурацкими вопросами, если на них натыкается. Но обычно ее собеседники -такие же помоешные (как и она сама)"модели", их спутницы и т. п., говорящие и одевающиеся все как один "с претензией" (по-моему, претендовать они- вместе с ведущей- в состоянии только на палату в доме скорби, да и то- не на отдельную). Вот аккурат вчера г-жа Игнатова пристала к какому-то чучелу, нацепившему кожанку и украсившемуся кобурой. Чучело это и само по себе выглядит смешно, а с кобурой -прямо готовый пациент в желтый дом! Есть, правда, вариант, что это юмористическая программа и Вы пытаетесь "Высшим светом" заменить ушедшую от Вас на СТС "ОСП-студию". Но почему тогда не в лучшее время? Или хотя бы переименуйте передачку: например, "ПОМОЙКА"или "КАК НЕ НАДО ОДЕВАТЬСЯ, ГОВОРИТЬ И ДУМАТЬ" Да, кстати, до "Высшего света" обычно идет "Без протокола". Позвольте уж и об этой передаче пару ласковых. Она нам с женой одно время нравилась. Но, как выяснилось, Б. Берман и Э. Жиндарев (кажется?) очень убедительно выглядят с гостями уровня Наташи Королевой и Ирины Мирошниченко-барышнями, не отягощенными излишним интеллектом. Как только г-да ведущие сталкиваются с людьми умными, которым раскрутка не нужна и поэтому чувствующими себя независимо (на моей памяти таких было три: Угольников, Задорнов и Боярский), эти самые ведущие начинают глупеть на глазах, суетиться, пытаться настоять на подробном ответе на свои, подчас дурацкие, вопросы. Жиндарев еще любит козырнуть заранее подготовленной цитатой из какого-нибудь полузабытого автора (типа Лоренса Стерна). В общем, выглядят довольно жалко, пытаясь быть остроумными- гости их кладут на обе лопатки.
Зашел как-то в магазин, в отдел, тргующий всяким мылом, зубной пастой и т. п. Продавщицы страшно веселые, еле зжерживают смех. На вопрос, что случилось, ответили: - Сейчас мужик туалетную бумагу покупал, просил покрепче, а то, говорит, пальцы проваливаются ))))))
Прогуливаясь в районе Речного Вокзала в Киеве набрели на палатку. Надпись на палатке гласила "Тир Караоке".
3
Вчера на обеде (с 13.00 до 14.00) смотрели какую-то передачу на канале ТВЦ. Не помню название, но что-то про криминал и т. п. Идет все рабочие дни. Так вот, показывают там сюжет про какого-то иранца, приехавшего в Москву и у которого, по мнению московской милиции какие-то проблемы с незаконной миграцией. Далее - голос комментатора за кадром: "работу сотрудников правоохранительных органов СИЛЬНО ОСЛОЖНЯЛ тот факт, что в действиях жителя Ирана ОТСУТСТВОВАЛ СОСТАВ КАКОГО-ЛИБО ПРЕСТУПЛЕНИЯ"!!!
Ведь бывают честные люди! А вы - презумпция невиновности, презумпция невиновности!
Вечер, пятница. Прогуливаясь с девушкой, встречаю у кабака своего одноклассника. На крыльце весело шумит группа девушек. В разговоре со мной молодй человек делится следующим: "Представляете, иду с тренировки, девчата пригласили меня разбавить девичью компанию. А что им остается делать? Половина парней в армии, половина сидит." В этот момент мимо нас проходят обнимаясь два воркующих гея. Одноклассник добавляет:"И еще эти - ПРЕДАТЕЛИ. Поиду домой, переоденусь, возьму денег и вернусь к девчонкам!!!"
Купил баран барабан. Барабан: бум, бум, бум! Шли мимо барсуки: - Наши уши устали от шума. Шла мимо лиса: - Уноси, баран, барабан! Тут тишина. А бобры ушли на болото. -----------------------
История о разнице менталитетов. Встречалась я как-то с горячим армянским парнем. Вечно у нас шли споры о том, как нужно себя вести. По их понятиям поведение мое было слишком развязанным, по нашим - пришибленным. Но вершиной его высказываний явилось то, что жена, в знак уважения, моет мужу ноги. - А у вас жена моет мужу ноги?! - Моет... в последний путь! Тут же я предложила, в знак уважения, помыть ноги ему... Почему-то отказался, суеверный, наверное, был...
Уже в который раз при входе в метро меня останавливают какие-то опухшие дядечки в одежде стиля "пятый хэнд" и жалобно просят дать им денег на проезд. Я не жадный, и всегда предлагаю провести их через турникет по моему собственному проездному билету. Не ожидая такой доброты они тут же начинают скромно отказываться, и тем самым лишают меня возможности хотя бы раз совершить благое дело.
Кстати, истории с этого сайта нагло используют не только радиостанции, но и «маститая писательница» Дарья Донцова, которая романы свои по принципу слоеного торта делает: коржи – детективный сюжет, а прослоечка – истории с этого-то сайта. Последняя микстура от косоглазия так вообще отстой. Ай-да, тетка! Сукин…дочь.. хм.. Пусть Вернер с нее проценты требует.
Одна из любимых игр внучкА (3 года), когда я волк, а он - три поросенка. Вот и в этот раз едва приехав в гости он предложил: "Дед, давай ты будешь волк, а я буду три поросенка." Сказано - сделано.
Я - (притворяюсь, что сплю) Хррррр.... ВнучОк (В) - пляшет и поет) Нам не страшен серый волк.... Я - (грозно басом Кто это так громко поет и разбудил меня? В - (забираясь на дивани закрываясь диванной подушкой) Это мы, три поросенка. Я - Открой мне дверь я тебя съем! В - (высовываясь из-за подушки) Не открою, хУи, хУи, хУи... Я - (нормальным голосом) Егор, что это ты такое говришь? В - Деда, это я хрюкаю так. Так быстрее получается, чем хрю, хрю, хрю.
Рассказала мать. Была у них на работе (в Инженерном Центре) женщина, которую звали Лилия. Обычная русская баба, только вот язык у нее всегда опережал ум. История. Сдавали они очередной квартальный отчет, но вот там, куда они его сдавали, поменялся начальник. Фамилия нового начальника - Цанг. Но точного написания фамилии на тот момент никто из Центра не знал. Сидят - думают как писать ЦанГ или ЦанК. Тут входит Лилия, и ее спрашивают: "Как Цанг пишется?" Она, не долго думая, подходит к телефону, звонит лично этому Цанг, и спрашивает: "Игорь Николаевич, а что у вас на конце?"
История произошла в конце девяностых. Возвращаюсь домой, мама переключает телевизионные каналы. На одном канале замечаю хоккей. Пока переодеваюсь прошу маму посмотреть кто с кем играет. Через пару минут мама увидев информационное окно: М. : Канада с Я: С кем играют? М. : (недоуменно): с командой "ЭРОС"! Подхожу к телевизору. Постепенно понимаю как телевизионщики сократили название команды "Звезды России"...
Гуляю вчера с дочкой на площадке около местной школы. Ковыряет моя мелкая песочек вместе с такими же спиногрызами. Рядом играют детки постарше-еще не детородного возраста, но уже можно отличить девочку от мальчика по выступающим у первых половым признакам. Девочки- просто ангелочки, миленькие, симпатичные, пока не тронутые прыщами. Я от скуки наблюдаю, как они играют в мячик, умиляюсь, думая как моя лет через 10 такой же будет. И тут одна из ангелочков, получив мячом по голове, выдает фразу:"Петров, ты че, ебанулся, пидор задроченный?" Как у вас пишут, я плакаль.
Мой Word сошел с ума! Сегодня он предложил мне исправить слово «минимуму» на «мини Муму». Интересно как выглядит это животное? Восстанавливая, чувствовал себя Герасимом!
Жена проходит медсестринскую практику в больнице Израиле. Истории оттуда: привезли грузина, кровотечение из ануса. Врач (русский) его пришел осматривать, говорит - "Я вам сейчас прямую кишку буду осматривать" Грузин - ок. Врач койку шторкой закрыл. А через минуту - оттуда вопль: "Доктур, ты что, абалдел - мнэ, джигиту, в жопу палец суешь!"
Пятница. Еду с работы. В маршрутку вваливается в стельку пьяный человек с расстегнутой ширинкой и начинает качать какие-то права. Водила ему: - Послушайте, в доме, где лежит покойник, двери действительно держат раскрытыми. Но Вам я все же советую застегнуться... Ну а каких проездных льготах можно спорить с расстегнутыми штанами? :)
Как-то руководство нашей Компании решило облагородить территорию около здания нашего офиса. Естественно, облагораживали ее незамысловатые работяги - перекапывали газоны, сажали деревья, делали дорожки и т. д. И зачастую до наших ушей доносились фразы, содержащую ненормативную лексику. Так вот, иду я как-то раз в обеденный перерыв мимо них, навстречу мне мои коллеги. Вобщем, чинно прогуливаемся. Они мне - "Добрый день". Я им тоже - "Добрый день". И вдруг слышу за спиной голос (после смачного плевка): "Вежливые, бля!". Катюша
В эту субботу внучОк (3 года) выдал парочку очередных перлов. Пошли мы с ним, как водится, в субботу в баню. Сидит он на полкЕ и, как это бывает у маленьких, начал играться с пиписькой.
Я - Егорка, не надо трогать ее руками. А то она болеть будет.
И слышу в ответ перл N 1: " А папа трогает"
Едва я прокашлялся и приготовился пояснить по поводу папы, раздался перл N 2: " У него она уже болит, да?"
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.