Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.04.2003 по 27.04.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как-то руководство нашей Компании решило облагородить территорию около здания нашего офиса. Естественно, облагораживали ее незамысловатые работяги - перекапывали газоны, сажали деревья, делали дорожки и т. д. И зачастую до наших ушей доносились фразы, содержащую ненормативную лексику. Так вот, иду я как-то раз в обеденный перерыв мимо них, навстречу мне мои коллеги. Вобщем, чинно прогуливаемся. Они мне - "Добрый день". Я им тоже - "Добрый день". И вдруг слышу за спиной голос (после смачного плевка): "Вежливые, бля!". Катюша
Был на выходных на дискотеке и видел ЭТО. Стоит значит мужичек у стеночки, отдыхает наверное. Краем глаза вижу что направляется к сторону мужичка, шкаф, метра под два в ширину, ну и так же в длинну. Руки этот шкафчик поднял к верху и начинает завывать, УУУУУУУУУ. Видели в фильмах или в мультиках к медведей изображают, ну вот что то похожее. Мужичек мирно стоявший ни чего не понял, ну и отступил назад. Шкафчик опять на него, мужичек отодвинулся еще, еще и еще. Видимо это ему надоело ну и решил мужичек, шкафчик утихомирить, хаясь ему в живот, удар был сильным, даже я это почувствовал. Тут шкаф согнулся пополам. Думаете конец? было бы не смешно. Согнулся он значит и со страшным воплем сразуже разогнулся. У мужичка, у меня и у всех кто видел глаза вылезли, не от жалости, а от того что мы увидели позади шкафчика. А увидели мы черного как смола охранника который держал руки шкафчика за головой и повидимому пытался его вывести из зала. Представте себя на месте шкафчика, охранник держит ваши руки за головой, а потом ее и всякие докапываются. Вот так тяжела жизнь шкафов
Снова о гарнитурах на мобильники... Преамбула: Со слухом у меня совсем туго, причем провал идет по частоте, а не по амплитуде... Т. е. не создан еще мобильник, звонок которого я слышу, в связи с чем гарнитура для меня - не роскошь, а средство связи... Однако старую любимую Нокию без вибровызова выкидывать не хоцца... Говорят, при соединении шум в наушнике появляется - ни разу не слышал... Амбула: Накануне день рождения начальника (не без его участия) был хорошо отмечен... На следующий день, после 2-х часовых мучений, было принято сепаратное решение о поправке здоровья. Подойдя к ближайшей палатке с ПИВОМ, умоляю: - Две Балтики-3, пожалуйста... И тут слышу начальственный глас в левом ухе: - Две воблы, и быстро ко мне в кабинет!!!
В частности о моем 4-летнем племяннике. Его папа как-то ушиб руку. Видя, как он ожесточенно растирает локоть, сынуля участливо спросил: "Тебе больно, да?" "Да", ответил папа, и, забыв про боль, улыбнулся заботливости чада. Дите, однако, рассудило ситуацию по-своему и, повернувшись к маме выдало: - Мам, а давай купим нового папу! (сломался, мол, ведь)
Садимся с однокурсницей в маршрутку, сзади пристраиваются две девчонки и начинают громко так разговаривать о своей трудной жизни. Ключевые слова: А ВАУ, ТИПА, КОРОЧЕ... Через несколько минут понимаем, что они тоже с нашего факультета, но манера и громкость ведения разговора перебивают последний позитив от профессионального родства. Маршрутка попала в пробку, т. е. все это продолжалось около получаса. Особо в разговор никто не вслушивался, но фон создаваемый девушками доводил (причем явно не только меня) до состояния тихого негодования. Тут одна из девиц заявляет: "... так меня это достало, думала я пристрелюсь от скуки." Мы с моей знакомой в один голос: "Лучше бы ты пристрелилась" Похохотала добрая половина маршрутки...
Недавно мы идем с моей любимой второй половиной по подземному городу в Киеве, я плетусь за ней, потому что заблужусь, а она там лучше ориентируется и невольно подслушал разговор дву парней, которые выбирают подарок своему другу на День рождения. И видно долго уже выбирают - уже уставшие и злые. И вот первый(П) говорит второму(В): П: Давай ножи подарим! В: Не, ножи нельзя - это потом к ссоре, у меня так много раз было - дарил, а потом переставали общаться. П: Тогда давай сковородку подарим! В: А зачем, у него же жена есть!
Немного грустная история. Прошлым летом стою с женой на пешеходном переходе в ожидании зеленого. Стольный град Минск, ул. Немига, около торгового дома (минчане знают). В крайнем левом ряду, НА ПЕШЕХОДНОМ ПЕРЕХОДЕ,НА ДВОЙНОЙ СПЛОШНОЙ ЛИНИИ, ПОВОРОТА НА ЛЕВО НЕТ (разве только в строительный забор), ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ ГАЙСКИЙ ПЕПЕЛАЦ С ЧЕТЫРЬМЯ УБЛЮДКАМИ ГАЙСКОЙ ЖЕ НАРУЖНОСТИ НА БОРТУ. Движение напряженное, за ними сразу легкая пробка метров на 200 сорганизовывается. Гаец дожидается окончания встречных, высовывает свое рыло из окна, СПЛіВЫВАЕТ ОКУРОК НА УЛИЦУ И МЕДЛЕННО И ГОРДО РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ. Водилы поймет меня. Три нарушения сразу, за каждое мз которых смерть через штраф) На борту гайковоза красуется бортовой номер и телефон дежурного ГАИ города, которому я тут же с мобилки радостно вообщаю все, что я думаю о ГАИ в целом и экипаже #ХХХ в частности. ВНИМАНИЕ. ОТВЕТ: "#ХХХ? Это центрального района. ТУДА И ЗВОНИТЕ,! И после этого говорят что в ментовку идет не КОЛХОЗНОЕ БЫДЛО а нормальные люди????????? И эт еще не все. Переходим улицу, отъезжаем с парковки в сторону пр-та Машерова и что мы видим??? Прааальна). Доблестный экипаж #ХХХ остановился напротив магазина "Александр Парк" и уже со всем прилежанием и энтузиазмом ебет пилота какой-то копейки, видимо за ремешок или аптечку без гондона. Звонить в ИХ гаи я уже не стал. Этих уродов только электрошоком вылечить можно. Да и денег на звонок жалко стало. Привет Минчанам)
Однажды в бегущей строке на одном из каналов меня привлекло такое объявление: «куплю живого крокодильчика для сына». Я тогда еще подумала - экстрималы наверное такой ужас дома держать… но каково же было мое удивление когда примерно через месяц в той же бегущей строке мне попалось сведущее объявление: «Продам ЖИВОГО КРОКАДИЛА»
Давно не видел на сайте венерологических историй. Автор имел отношение к венерологии лет 15 назад, но пять-историй в памяти сохранилось. Начну с самой безобидной, если понравится, то продолжу. Отмечаем мы мой очередной юбилей, со мной сидят два моих другана венеролога, травматолог, студентка мединститута и мой старинный приятель - радиофизик. Он и есть единственный немедик во всей компании, остальных моих друзей знает преимущественно по моим рассказам и не более того. Мы иногда делаем скидку на его присутствие, но - с нарастанием количества выпитого - делать это все сложнее. Один из венерологов говорит: - Я перехожу из этого чертового НИИ в кооператив. Радиофизик его спрашивает - а кем там будешь работать? Ответ: гастровенерологом. Ну, мы все улыбнулись, и забыли об этом - гастроэнтерологом человек будет, ну, сострил чуть-чуть. Радиофизик, однако, записал, как оказалось, новое для него слово в память, на полном серьезе. Через две недели он пришел с обидой. - Слушай, а твой приятель - гастровенеролог - он на самом деле кем работает? - Как кем? Гастроэнтеролог он! - Ну вот, а я похвастался любимой женщине, что пил коньяк с гастровенерологом, а она меня на смех подняла!
О вреде излишней застенчивости. Дело было в 80-е, по-моему в Питере. Познакомился мой товарищ с девушкой. Очень она ему нравилась. Пригласил он ее как-то прогуляться, и пошли они гулять до утра. Нагулялись, и он ее проводил до общежития. Так как из-за застенчивости он в туалет не просился, сразу после ее ухода решил справить малую нужду прямо под окнами первого этажа. Нужда была сильная. В процессе получения кайфа он почувствовал, что ему на голову что-то капает. Задрав голову, он увидел, что с третьего этажа из открытого окна ему на голову мочится его пассия. Она тоже была застенчивая. Больше они не виделись. apis.
Как говорил великий писатель "Не могу молчать!" И я не могу молчать, продолжая изучение эпохального труда великого российского гигиениста профессора П., переложенного на английское наречие переводчиками из второго московского меда, пожелавшими остаться неизвестными. (см. читательскую десятку от 22.04.03). Переводчики! Откликнитесь! Ваши мемуары войдут в золотой фонд сайта! Решил поделиться очередными "перлышками":
1) Раздел книги "Mental and child health" - ну, это типа "Умственное и детское здоровье" (аналог могу представить себе такой - "Болезни слесарей и рыбок", или "Ремонт теплиц и тепловозов")
2) раздел "The Labor Day regimen" -явно имелся в виду "режим рабочего дня", но с большими буквами получился режим лиц, отмечающих День Труда (праздник в США и Канаде).
3) Noise is a unsequence voice ("шум - это непоследовательный голос". Глубокая мысль.)
4) Hardening and tempering the children - видимо, закаливание и воспитание детей, но получилось что-то типа "отверждение и размягчение" (не единственная возможность перевода)
5) О компьютере. По мнению автора, это "техническое средство для предоставления информации и взаимодействия с мужчиной"...
6) "Кафедра экологии фундаментального мужчины" (fundamental man ecology)
7) В заключение - написание названия города Санкт Петербург. Книжка, вообще-то, в России вышла. Нервных просят удалиться. С маленькой буквы :
Эту историю мне пересказал знакомый по имени Роман с которым и приключилась эта история. А случилась она в Прибалтийском городе Калининграде. Решил в выходной день наш Рома съездить на рынок. Вышел на дорогу и стал останавливать машину. Остановилась ему крутая иномарка, а там два как сейчас принято говорить два братка. Здоровые, головы бритые. Ему бы другую машину поймать, но он решил поехать на этой. И вот когда он сел, у Ромки один из братков спрашивает: - Ну что в лес? Ромка в панике: - Сначала на рынок потом в лес... Браток с улыбкой: - Дурак, ты в машину влез?
О "женской" логике. Недавно вхожу в знакомый магазин и слышу, как какой-то мужик кадрится к продавщице: - ... ну дай мне свой мобильный, я тебе буду звонить, только когда ты захочешь... - Когда я захочу, я тебе сама позвоню! А вы говорите - женская логика... Логика - железная!
Было нам лет по 13-14. Лето. Деревня. Стоим небольшой группой у палисадника, разговариваем. Вдруг смотрим, - в далеке идет красивая рыжеволосая девушка, лет 18-19-ти. Все начинают судорожно подыскивать остроумные фразы, чтобы как-нибудь "приколоться". Никто ничего так и не может придумать, а девушка все ближе и ближе.
Вот она проходит уже мимо нас.. и тут один лопух, который постоянно за нами ходил, в приступе остроумия, выскакивает на середину улицы и со всей мочи орет: "РЫЖАЯ ТВАРЬ!!!" ... Секунду мы стоим в оцепенении от услышанного, не веря своим ушам, и тут же падаем на землю от хохота. Такой тонкости и изящества не ожидал никто. Не ожидала и рыжеволосая девушка. На удивление быстро развернувшись, она схватила дрыгающегося пацана и затащила его за угол. Как в последствии оказалось, кличка у нее была "Девушка-Рэмбо". На следующее утро мы видели того пацана, который, по его словам, уже успел покататься на велосипеде и с него упасть. Под глазом у него красовался огромный фонарь.
Арабские Эмираты, Дубаи 1998 год, наших челноков ходят толпы, но с языками у наших проблемы. В крупном торговом центре один наш руссо туристо изучает в отделе электроники музыкальный центр. Спрашивает по русски - а есть автопоиск? Продавец говорит по английски, что по русски не понимает. Тогда наш человек с нескрываемым раздражением (типа ну и тупые вы здесь ребята) произносит медленно, громко, по слогам - Есть Ауутооо..... пооиииск??? Мы в ауте!
Случилось это в солнечном городе Баку, куда я был заслан в командировку. После тяжелого рабочего дня было принято решение посетить один из лучших местных ресторанчиков - называется "Бех-Бех" (это важно).
Вызываю такси в гостиницу, сажусь и на вопрос водилы "куда ехать?" бодро отвечаю "в Бех-Бех". Наступает тишина, водитель явно или не понимает или не знает этого места. Я повторяю название снова и снова. Результат нулевой - на лице водилы видна работа мысли и все то же полное непонимание. Я начинаю отчаиваться (место в городе весьма известное) - зову на помошь носильшика гостиницы. Объясняю, куда мне надо ехать. Он наклоняется к водителю и произносит (как нам показалось) абсолютно то же самое:"Бех-Бех" "Ааааа, так вам в Бех-Бех!" - радостно произносит водила, дает по газам и мы уносимся по месту назначения.
Вот таки особенности произношения. А ресторанчик весьма рекомендую - очень там душевно !
Анна Каренина... Еду вчера с работы на трамвае. В какой-то момент резкие тормоза, вопли в салоне, типа задавили, зарезали и т. д. Мужик возле меня в салоне спокойно говорит - че встали, растащили половинки и поехали. Но ничего не видно ни мне, ни ему. Через некоторое время водительша с кондукторшой загружаются и трогаемся. Их комментарии - задолбал этот мужик, надрался и спит возле рельсов (рельсы в не особо оживленном месте). Так вот он периодически просыпается и ползет на рельсы! А они на пару его за ноги оттаскивают. А, судя по резким тормозам, еще и периодически про него забывают:)
Еще история из больницы в Израиле: пара приехала. Девушка хотела пошутить - смазала своему другу попу вазелином и обмазала гипсом весь зад и промежность. День ему ехать в больницу было стыдно, а потом не в моготу стало - в туалет хотел... Все подходили, смотрели - да, красиво получилось... Сказали - езжай домой, отмачивай... Он кричит - не могу, в туалет хочу. Ну, там один веселый доктор кулаком по гипсу саданул, расколол его на несколько кусков и оторвал - полная депиляция! И девушке обломки на память всучил
Сижу, работаю. Всплывает на экране сообщение от друга. Чувствую смеется там (буковки не ровные какие-то :) Рассказывает: - "Сижу, никого не трогаю. Давлю батоны, строчу для класса своего бумажонку... Тут после ввода January 1, 1845 всплывает любезное предложение Schedule a meeting on Jan 1, 1845?"
Не ребят, у Микрософта с чувством юмора все намана :)
Навеяно недавно прочитанной историей, в коей рассказчик возмущался по поводу отвратительных глюкавых переводов иностранных фильмов.
Был такой дурацкий фильм "Робокоп". Я его не смотрел, но слышал краткий пересказ (вместе с историей) от одного своего друга. Перескажу кратко, в чем дело, для тех, кто также не смотрел этот фильм.
Сюжет таков. В одном полицейском управлении какой-то суперкомпьютерной фирмой был создан Робокоп - робот-полицейский с супер-возможностями. И все было круто, он выполнял свои обязанности полицейского итп, преступность стремительно уменьшается, но в процессе разгадки какого-то сложнейшего дело выясняется, что во главе крупной преступной банды стоит вице-президент компании, изготовившей Робокопа (назовем вице-президента, скажем, Биллом). А дело в том, что Робокоп запрограммирован с одни ограничением: он не может причинить вреда никакому сотруднику этой компании! И вот, когда Билл понимает, что он раскрыт, он берет в заложники президента компании (назовем его Джеймсом). И вот уже близится развязка: в результате штурма Билла окружают, но он успевает схватить Джеймса и стоит, держа пистолет у горла президента. И ситуация такова, что только Робокоп может успеть обезоружить преступника в такой ситуации: у человека на это не хватит ловкости и скорости. Но Робокоп этого сделать не может, т. к. не может причинить вреда сотруднику компании, хоть он и преступник. И тут Джеймс восклицает, обращаясь к Биллу: - Ну и погорел ты! И тут Робокоп выхватывает пистолет и убивает злодея Билла. В фильме все празднуют победу, зрители сидят перед экраном с ничего не понимающими рожами. И тут одного из них начинает разбирать истерический смех. Дело в том, что в оригинале (на английском языке) Джеймс произнес: - You are fired! - Это значит "Ты уволен!" (и тогда все понятно - президент увольняет Билла, и теперь Робокоп может его убить) - это такое идиоматическое выражение, с которым переводчики, видимо, не были знакомы, и которое они перевели буквально. Ну и дела... (c) LoKi.
Навеяно первой от 23.04.03. Эта история была давно опубликована в газете "Новый наблюдатель", Калининград (привет Карпенко!).
Две девченки от нечего делать решили развлечься тем что начали выставлять оценки по десятибальной шкале всем встречающимся парням. Дело происходило в школе, на перемене. Вот они сидят на подоконнике в корридоре, в какой-то момент к ним начинают приближаться двое взрослых парней (явно не из школы, видимо выпускники)... почти поравнялись... одна из девченок открывает рот чтобы сообщиться количественную меру их красоты подружке как только те пройдут мимо... и... один парень другому (тихо): - Семь!
Курилка. Восьмой этаж. Из окна отлично виден небольшой скверик на другой стороне улицы. Там мужик. Вполне среднего роста. Привязывает кусок мяса грамм эдак в пятьсот. К ветке дерева. На высоту вытянутой вверх руки. Стало быть, где-то два двадцать. Собака. Боксер. Начинает с энтузиазмом прыгать за этим куском мяса. …………….. Я ни разу не ушел из курилки, не досмотрев это представление до конца. Я ни разу не видел, чтобы собака проиграла битву за высоту.
Разговор в аське со знакомой. - я на комтеке седня была :)) - ну и как там? - круто!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я в одном платьице бегала в коротком - все мужики на меня та-а-а-к смотрели :))
Всю сложность и глубину мышления среднего англичанина показал опрос общественного мнения, проведенный корпорацией "Odeon Cinemas". Как оказалось, самая популярная для англичан кинофраза всех времен и народов принадлежит Терминатору и состоит всего из трех с половиной слов: "I`ll be back". В русском языке это всего два слова. Кто не понимает, вот перевод: "Я вернусь". Кстати, четвертое место заняла не менее глубокомысленная фраза того же героя: "Hasta la vista, baby" (Пока, детка). [Lenta.Ru: КИНО: http://lenta.ru/kino/2003/04/23/line/]
Читал давеча историю о серебрянке и вспомнил парочку собственных на ту же тему. ИСТОРИЯ 1. Мне было года 4-5. Я начинал пробовать остро режующиеся силенки буквально на всем, что подвернется. В тот раз подвернулась стоящая на столе кастрюля с мукой, литров на 10. Пока мама что-то стряпала, я забрался на стул или стол и дергал ее вверх-вниз. В это время сестренка (младше на 1 год) обделенная вниманием, ерзала на пороге кухни, конюча: -"Мама хочу какать, мама хочу какать..." Как и должно было произойти с кастрюлей я ее выронил, и упала она довольно удачно - прямо на дно, следствием чего был взрыв муки до самого потолка... Сестренку сдуло даже не как ветром... Ну и естественно какать в этот вечер она больше не просилась... ИСТОРИЯ 2. Произошла в 80-е в славной Группировке Советских войск в Германии. Участники: я и друг, обоим лет по 10-11. Гуляем за танковым парком. Смотрим стоит обрезанная гильза от снаряда, наполненная соляркой и горит. Походили кругом - как бы нашкодить? И тут оказалось, что оба готовы стать гранд-брандмейстерами, то бишь писать дюже сильно обоим хочется. Встали у объекта... Давай!... В момент точного попадания, согласно всем законам физики (лежащим также в основе турбонаддува) из объекта вырвался огненный шар, да повыше наших голов... (Прошелся по нашим ресницам, бровям и челкам). Оба писающих мальчика завалились на спины... Перестали писать... Начали смеятся... Дома кстати влетело: опять брови и ресницы опаленные, что жег?! Я уж не стал маме рассказывать. Партайгеноссе.
Преамбула. Приехал я в один северный город по работе. Ну по приезду очень крепко выпили (до 5 утра бухали) мы с тамошними друзьями, а очень ранним утром (в 6.15) уже нужно было ехать по делам на базу, и для этого за нами должны была приехать машина. Амбула. Машину я проспал. Товарищи уехали (видимо не добудились). Состояние - еще не протрезвел. Выхожу на улицу и торможу мотор. Подъезжает старая шоха в которой сидит какойто азер/даг/грузин, ну короче лицо кавказзкой национальности. Ну сажусь, говорю куда ехать и едем. Я попути спрашиваю, мол не сильно я пьяным выгляжу? А он отвечает - "ты виглядишь не пьяный, а как только что с блят встал и побежал". Все последующее похмелье я пережил с улыбкой :))
Познакомилась я летом на курорте с одним парнем и когда пришло время расставаться по обыкновению попросила у него адрес, когда же я его прочитала то волосы у меня встали дыбом «ул. МОГИЛЬНАЯ д. 13» неужели бывают такие совпадения? Хорошо что не 5 ряд третья могилка слева… L
На сервере бесплатной почты www.newmail.ru есть ссылки на новостные агентства и краткие новости. Сегодня одна из них из "Газета.Ру": "Переносчиков атипичной пневмонии велено сжигать". Китай, наверное, ликует. Вместе с Канадой...
На днях, обуянный приступом графомании, писал в метро "Саддам и Умора" (см. blog на www.7nebo.com). Писал обыкновенной шариковой ручкой в обыкновенном блокноте. Смешно и грустно мне стало, когда по ходу изложения мне нужно было написать CNN. Латиницей. Представьте себе -- я на мгновение задумался, где тут у меня в руке переключатель русского/латинского регистров!
Встает раз утром мой двоюродный брат (5 лет) и выходит из спальни. Видит в ванной стоит очередной "бойфренд" его мамы и что-то стирает. Подходит к нему и говорит: - Вася, сделай мне поесть - Подожди, сейчас мама придет и сделает
Не знаю что стукнуло в голову моему брательнику, но он совершенно серьезно спрашивает: - А ты не мама, нет?
Когда мы с друганами еще были молодыми..... Шли мы как-то с друзьями по набережной, ну разговоры разные говорили и я друга спрашиваю: "Почему люди матом ругаются?" На что он мне ответил: А хули! Потому, что пиздато! Одно слово до-хуя выражает..... Я тихо сел.
Стою возле работы, перекуриваю. Рядом стоянка, машины стоят упершись носом в бордюр. Из новенькой Шкоды висовывается дамочка средних лет и просит меня помочь ей выехать со стоянки, мотивируя это тем, что она только начала водить машину и не знает КУДА КРУТИТЬ РУЛЬ! Я знаками ей маячил, куда крутить, куда не крутить - выехала поблагодарила и медленно укатила. Я подозреваю, что меня она запомнила таким - огрооомные глаза на совершенно белам лице...
Шел я как-то по Невскому проспекту... Захожу в переход станции метро Гостинный двор, подхожу к торговцу компьютерными дисками. Вижу: целый отдельный стэнд посвящен эротике и порнухе; и четко посередине - Windows XP
Моему сыну 7 лет. Делаем уроки, поругались, помирились, делаем дальше. Пишет, тут же целует меня в щеку и говорит: "Ты никому не говори, что я тебя целую. Ладно?". Помолчал и дальше: "Это наш с тобой секрет будет... научный".
Было это преблизительно в году 1978. Получила наша семья новую квартиру на 7 этаже в длиинющем на 17 подъездов,9 этажном доме, с двумя балконами, вернее одним балконом и лоджией. В лоджии слева мы поставили шифонер справа стояла двуспальная панцерная кровать, на которой я мальчишкой любил летом спать. Эта кровать иногда использовалась, как достаточно большое пространство для просушки свеже-закупленных овощей, на которой в момент этого события просыхал репчатый лук огромных размеров, навероное завезенный на Урал из теплых республик тогдашнего СССР. Выйдя с другом на лоджию и еще раз удивившись размерам лука мы посмотрели вниз и увидели, как по осенней распутице по новостроевским колдобинам и лужам идут два в "дупель" готовых товарища, вернее один уже не идет а весит на другом а тот с трудом его тащит. Подойдя к очередному препядствию на своем пути - огромной луже с жижой рамешанной большегрузными машинами в течении рабочего дня, парочка приостановилась для того, чтобы соразмерить свои силы для переправы. Свисающий товарищь так и оставался свисать. После некоторого раздумья началась перепрпава. Жижа была выше щиколотки и очень медленно тащивший и свисающий достигли середины. Тут где то посередине они решили сделать паузу и перевести дух, ведь до заветного берега оставалось метров 5. Совершенно машинально оценив удаление от дома и остановку "цели" повернувшись к кровати с луком я выбрал "снаряд" побольше, луковица была огромных размеров и к тому-же немного мягкая(было не так жалко). Отойдя вглубь лоджии и оставив 2-3 шага перед собой для ускорения, я что есть силы с разбегу метнул вверх снаряд-луковицу. Полет ее оказался достаточно долгим(учитывая 7 этаж). Сначала набирая высоту она была отчетливо видна, потом смешавшись с красками города и учитывая скорость на доли секунды я потерял ее из виду. Обнаружила она себя яркой белой вспышкой, на фоне огромной черной лужи, ударившись в затылок уже поднявшего ногу из гнусной жижи, и собравшего последние силы для преодоления оставшихся 4-5 метров до заветного берега товарища, державшего к тому-же своего кореша на плече. Попадание к моему удивлению было точным, прямо в 10. Не успев выбросить перед собой руки, как это делает при падении любой не в стельку пьяный, к тому-же они еще были заняты коришом висящем на спине, товарищ упал увлекая за собой висящего кореша в жижу. Вялая грязная волна сомкнулась на мгновение над их спинами. Отрезвляющая прохлада влаги и времменое отсутствие кислорода сделали свое дело. Они оба зашевелились, у "свясающего" кореша хватило сил встать толко на "корячки" другой же поднимаясь и понимая, что переправа не удалась, развернувшись к дому (мы с приятелем присели на корточки наблюдая все это через ограждение) увидя переред собой огромный дом с множеством окон и болканов, сжав в кулаки раскинутые руки, раскрыв широко глаза которые были отчетливо видны(единственное, что он успел закрыть) из далека потому, что лицо и все остальное было покрыто жижей, протяжно и надрывисто от безысходности он заорал "ЗААААЛУУУУУУПААААА".
Все произошло, как в замедленной съемке американского боевика. Встретив этого человека сейчас, я бы конечно извинился и раскаялся. Но, все равно это было захватывающе.
Читаю сегодня в "Комсомольской правде" интервью с Эрнестом Цыганковым, который готовил мотоциклистов, сопровождающих высшие государственные чины:
------- - Вы сами придумывали методики подготовки эскорта или взяли на вооружение западные?
- Какие там западные! Как-то в Вашингтоне я наблюдал выезд американского президента с эскортом мотоциклистов. Смотреть без слез было невозможно: один мотоциклист лениво трогается, потом другой, метров через 100 кое-как строятся. НАШИ ДАЖЕ НОГИ СИНХРОННО СТАВЯТ НА ГАЗ, двигатели одновременно запускают, с места срываются в одну секунду. Это великолепное зрелище. ----------
Я как представил себе мотоциклиста газующего ногой... Я плакаль... Журналистскому ламеризму нет предела! :-)
Вчера были в загородном парке - открытие сезона после зимы. Ворота закрыты и сообщение о том, что везде очень сыро поэтому парк закрыт. Перед нами на "кирпич" вьезжает Джип Чероки и весело катит под горку. Ну мы за ним... Погуляли, людей полно, пришло время возвращаться. На выезде у ворот около десятка машин - канадоны как и следовало ожидать дальше пошли пешком или на великах. Кто же был внутри? Угадай?! Ну конечно - русские и китайцы!
Почему-то вспомнилось:) Год или 2 назад по дороге в Монреаль перекусили в каком-то МасДональдсе. Помню 2 бабульки за соседним столом. Высморкался в салфетку - ну бывает, и негромко. "American..." - сморщились бабульки.
В субботу на огромном паркинге отгонял гуся от машины. Таких на белорусском подворье не бывает - дикий, жирный несмотря на весну и наглый. Пока на него шикаешь - делает вид, что уходит, садишься в машину и начинаешь сдавать задом - ковыляет сзади и норовит умереть под твоими колесами. А это очень не доброе дело по местным меркам.
Ну и на последок, прочел в одной из газет в рубрике приютите домашнее животное - отдам добрым людям кота страдающего ожирением.
Не совсем история. Так, наблюдение. В Питере есть ресторан КИТАЙСКОЙ кухни под гордым названием "ДОН ХУАН". Может иммигрант какой... Там же (в Питере) по Невскому проспекту ходят потенциальные безработные с рекламой магазина (такое панчо на лямках носят) "Мир секонд хэнд". Каждое слово из-за шрифта на новой строке. Читается как очень философское изречение. За сим остаюсь Ваш, Dane
Разговорился как-то на днях начальник, и решил рассказать, как он проводил свободное время, будучи на научной конференции в Лос-Анджелесе. (Рассказ ведется от первого лица)
История 1. Особенности национальной ботаники. В первую очередь меня поразило, что там очень много растений, вплоть до Мекскиканских прерий, причем самое удивительное, что деревья там те, что у нас в горшках на окнах растут. А цветы - вообще удивительно - целые поля. А об этом - следущая история...
История 2. Особенности национального выезда на природу. Представьте себе - бескрайнее поле, покрытое сплошь желтыми цветами, и туда можно попасть только пешком: оставляешь автомобиль на спецстоянке, а дальше пешком. Но можно и на лошади. Сам видел, как приехала семья на большом фургоне, вывели из прицепа лошадей, и поскакали. А самое интересное - на лошадях можно где хошь, а пешком - только по специальным тропинкам. А об этом - следущая история...
История 3. Особенности нацинальной тропинки. Тропинка, вокруг трава, птички, цветочки. Лепота, одним словом. Неподалеку - ручеек. Дай, думаю, руки сполосну. Только шаг в сторону, на меня сразу зашикали. Оказывается, правило: "по газонам не ходить". Ну, ладно, идем дальше. Проходим мостик через тот же ручей. Только я с мостика руки тяну, опят шикают. Нельзя...
История 4. Особенности национальных запретов. Последние дни пребывания в Калифорнии. Знакомые (американцы) приглашают нас (русских коллег) отдохнуть на берег моря. Отдых - значит отдых. Беру бутылку вина. Приезжаем на место: там специальные столики. Все раскладывают взятое с собой: сосиски-пепсиколу. Я достаю вино. Смотрю, у всех глаза квадратные: "Ты, что, с ума сошел? Вон видишь, коп стоит, подойдет еще, арестует нас всех." Прищлось разливать под столом, как в старые времена в заводских столовых. А по дороге обратно...
История 5. Особенности национальной эмиграции. Идем с моря. Вижу, сидят люди, пикник у них, но какой! Еда не на столах, а на одеяле, и чувствую, шашлыком (!!!) пахнет. Говорю своим: видите, люди правильно отдыхают. У них опять глаза квадратные: "Ты что, им же сейчас такое будет!" Через мгновение: "А-а-а, это ж армяне из России!". Оказывается армянам штатовские законы по барабану, русские-то плюются, но соглашаются, а эти делают так, как дома привыкли.
История последняя. Особенности национального здравоохранения. Между прочим, пробыл я в Калифорнии 2 недели, но не видел курящих. Ни на улице, ни в организациях. Были только двое - оба русские...
Вот получили недавно е-мэйл: "Лекция отменяется. Профессор заболел. С праздником!" Радует что нас понимают!!! (Правда это в самом деле было за день до праздника)
Недавно мой братишка со скуки пролистывал рекламные объявления о знакомствах. Содержание известное: старуха ищет старика, молодые пацаны ищут бесплатных женщин для встреч на их территорий и т.д. В одном из объявлений написано "Ищу мужчину средних лет для интеллектуального общения", прочитав которого братишка пальнул: "Если найдет то наверное друг другу мозги будут е$%ать!"
Реальная история: Супруга пытается дозвониться по телефону своей сестре. Постоянно "занято". В итоге она не выдерживает и замечает: "Сколько можно разговаривать по СТАЦИОНАРНОМУ телефону? Ведь есть МОБИЛЬНЫЙ!"
Замечательная опечатка на rbc.ru (ссылка - http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2003/04/25/25093413_bod.shtml):
... Джордж Буш допустил возможность, что Ирак уничтожил или передал оружие другой стране массового поражения, из-за которого США начали военную кампанию, но которое пока так и не найдено...
Вышли мы с сыном (3 года) погулять. Встречаю друга, разговариваем о том о сем, и вдруг он у моего пацана царапину на носу замечает (нехилую такую) и ему : - Это какая сука тебя поцарапала??? А сынок мой отвечает обиженно надувшись : - Это не СУКА!!! Это я сам упал... :`-(
История еще горячая. Сжу на работе и печатаю начальнику письмо. В письмо надо вставить фразу "член секции Ученого Совета" - это про него. Начальник сидит рядом, ждет. Нажимаю первую букву первого слова фразы и не могу удержаться от короткого смешка. Начальник интересуется причиной смеха, отвертется не могу и краснея поясняю:"Слово член начинается на букву "ч", а в английской раскладке эта буква соответствует... "х"...". Господа, не забывайте фиксить кодировку :) (Хорошо, что начальник у меня с чувством юмора!)
Отлаживаю систему. Приходится вводить реквизиты несуществующих фирм, а т. к. почти все реквизиты обязательны, и мне это уже настаеб... , то прошу коллегу настучать че нибудь. Вводимые реквизиты нужны для автозаполнения разных документов. Вот что он ввел и вырезки из доков. наименование организации: РАЙ Юр.Адрес: (мой адрес не дом и не улица, мой адрес сегодня такой) www.leningrad.spb.ru Факт.Адрес: БОМЖ Основание создания: создание земли Руководитель: ФИО: Иисус Христос Должность: БОГ эл.адрес: santa@rai.ru Контактная информация: ФИО: Гавриил Должность: Архангел эл.адрес: pavel@rai.ru Ответственное лицо по работе с ключами: ФИО: Святой Петр (примечание автора - вроде все правильно)
Вырезки из автоматом сформированных документов:
РАЙ (далее - Клиент) в лице БОГА ИисусаХриста, действующего на основании создания земли, и ЗАО “ХХХ” (далее - ХХХХХХХ) в лице генерального директора ХХХ, действующего на основании Устава, вместе именуемые Стороны, заключили настоящий Договор о нижеследующем:
Открывается у нас в городе-герое Мурманске новый кабак. Вовсю идет реклама - типа, все супер, ближневосточная кухня, шеф-повар прямо из Иордании - красота. Все бы ничего, если бы не одно НО. Кабак носит имя "Кабанчик".
В какой раз убеждаешься, что наши люди различают только 3 национальности (кроме себя): евреи, негры и все остальные (ну типа чурки)
Вопрос. Что нужно, чтобы наконец-то начали побеждать украинские спортсмены?
Недавно в новостях: "Украинская сборная по водному поло проиграла 5:14 (!)." Далее говорит тренер: "У нас есть претензии к судейству. Оно было необъективным." (Сволочи, судьи, совсем распоясались, позволили соперникам забить в три раза больше!) И снова диктор (уже о другом): "У нашей спортсменки появилась возможность побороться за "золото", так как ее основная конкурентка не будет выступать по причине беременности." (Вот, блин, повезло!)
Ответ. Требуется всего-то навсего объективное судейство (не засчитывать голы, забитые в ворота украинских сборных во всех видах спорта) и поголовная беременность всех спортсменок-конкуренток (в случаях с мужчинами допускаются проблемы с простатой, в крайне случае - приступ аппендицита).