Новые истории - основной выпуск

Про шейку бедра.

Медицинская тема в принципе необъятна, но тем не менее.
У матери случилась неприятность - трещина в голени. И, коль скоро у
пожилых людей естественное срастание костной ткани практически
невозможно, хирург нашей больницы докладывает отцу: "Нужны винты для
стягивания отслоенной части голени, а эти винты - танталовые,
производятся в Финляндии и стоят до смертной дури". Мать - учительница,
батя - слесарь 6-го разряда, кто в курсе, тот знает... Денег маловато,
а я тогда только из армии пришел, это теперь можно мать отправить на
лечение хоть в Израиль, хоть в Штаты... (отвлекся)
Батя - врачу:
- А если тантал заменить обычной легированной сталью?
Врач:
А тантал окисляется на 2 порядка медленнее.
Батя:
- А если титан?...
Врач:
- Титан?!! Да где ж его взять?!!! Да вы с ума сошли, Александр
Сергеевич!!!
На следующий день батя наточил из титанового прутка винтов (или шурупов?
вопрос терминологии) килограмма полтора. И пошел к тому самому хирургу.
Вопрос на засыпку: "Так пойдет?" Хирург: "А я откуда знаю? Возьму
пару-тройку штук, посмотрю в лаборатории, может и пойдет.."
Тантал-танталом, а титан ничуть не хуже... Вечером звонок
дома: "Александр Сергеевич!.. Вашу супругу мы готовим к операции, прошу
приехать с этим вашим кулечком.. на полтора килограмма!"
Батя, ничтоже сумняшеся, отдает врачу полтора килограмма ортопедических
винтов, операция удачна, мать ходит без трости...

А я потом удивлялся, откуда у моего отца знакомые в частных
ортопедических и челюстно-лицевых клиниках СПб?.. Звонят и
звонят... "Александр Сергеевич?... Рад слышать, вас беспокоит
член-корреспондент АМН такой-то..."

Самоубийство.
Очердная леденящая душу история об особенностях национального суицида.
Мужичек был безобидный. Не пьющий. Положительный, в общем. Ну и от
избытка праведности съехала у него крыша. Ударился он в экзотические
религиозные течения, и, поразмыслив о бренности бытия, решил с бытием
завязать. Конец преамбулы. Дежурим. К приемному покою больницы
подъезжает "Скорая". Из нее выходит врач и, строя страшные рожи,
обливаясь слезами, идет к нам. Не сразу, но ясно: Что-то довело его
до истерического хохота, но высокие моральные принципы не дают ему
ржать при пациенте. Следом - фельдшер. Ту вообще колбасит, как
юродивую, но мужественно не ржет. Следом - санитар ведет благообразного,
но грустного дядьку. Зайдя в "приемник", врач с фельдшером, мучительно
борясь со смехом, умоляют нас не смеяться при больном. На вопрос, что
случилось, коллеги судоржно хватают ртом воздух и исчезают в наших
коридорах, плача от смеха.
Завели мужичка. Мировая скорбь на лице. И ма-а-аленький ожог. Право,
туфта! Вопрос повторяем, и выслушиваем рассказ.
Жил мужик на 1-м этаже 3-х этажного ветхого дома ранней сталинской
постройки. Из великого многообразия способов самоубийства мужик
предпочел отравление газом. Встав с утра пораньше, открыл все вентили
на газовой плите и сел на табуретку. Дышал-дышал, дышал-дышал...
Не берет! А мыслищи-то в голове думаются! А жить то не хочется аж до
колик в животе! А газ не берет! И решил мужик, что сегодня не его день.
И, погруженный в думы о более надежных способах расставания с миром,
откыл на кухне окно. (Забыл он 2 вещи: самоубийство - тягчайший грех,
и у бога тоже есть чувство юмора). Когда помещение, как показалось
мужику, проветрилось, он выглянул в окно, и в философской задумчивости
достал сигарету... Потом спички... Та стена с окном, в которое мужик
так и не покурил, оказалась в 20 м от дома. Вместе с мужиком.
Остальные стены просто попадали к соседям. И жертв, пока, не было.
Скорая приехала быстро. Как раз к тому моменту, когда многочисленные
и не обделенные здоровьем соседи мужика, в один миг потерявшие уют и
комфорт в руинах своей недвижимости, практически нашли ответы на
эпохальные для России вопросы: "Кто виноват?" и "Что делать?". Скорая
уехала гораздо быстрее, чем приехала...
Оказав мужику помощь, из больницы мы его отпустили, хотя тот умолял о
госпитализации с вооруженной охраной. А толпа, говорят, стояла у
развалин дома до ночи, самозабвенно обсуждая бескорыстную помощь мужику
в следующий раз, дай бог чтоб не откладывал в долгий ящик!
Мужик не появился.

История из поездок на маршрутке.
Останавливается маршрутка на одной из остановок. Открывается дверь
и женщина средних лет спрашивает:
- А у вас льготные места есть?
Водитель:
- Есть!!! Только одно. Но оно все время занято. Я на нем сижу!

В метро

Вагон метро - не самое веселое место. Вокруг нас озабоченные лица, у
каждого свои заботы. Впрочем, Владьку это мало волнует. В четыре года
все кажется интересным. Он непрерывно вертится и внимательно смотрит по
сторонам. Вдобавок и голосок у него звонкий, далеко слышно:
- Мама, а тот дядя пукнул!
Как сказал бы театральный критик: «В зале стало заметно оживление».
Пассажиры улыбаются, проблемы сразу отходят на второй план. Тут и
юморист из народа подключился:
- Какой, какой дядя? А ну, покажи пальчиком!
- Да вон же он стоит!
Вагон дрожит от смеха до ближайшей станции, на которой виновник
всеобщего веселья, красный, как рак, пулей выскакивает наружу. Радостные
лица смотрят на маленького человека и молча желают ему удачи. Когда-то и
им можно было говорить то, что думаешь.

Рассказал тесть. В 70-80 годы работал он где-то в глуши. И вот бригада
мужиков снарядила в ближайший магазин (около 20 км) на мотоцикле немого
работягу. Он вообще не говорил. Никогда. Приехал он через некоторое
время без водки и страшно смущенный. На вопрос где водка, он ударил себя
в грудь и сказал: "мудак я". После чего на пальцах объяснил, что он упал
с мотоцикла и разбил всю водку. Это были единственные слова, которые от
него когда-либо слышали.

Шел я как-то из кино в метро. У меня было карточка на 2 поездки.
От долгого сидения в душном зале она немного пропотела.
Подхожу я к турникету, вставляю карточку..... она не вылазиет...
я в ступоре.... жду... бестолку. Тут загорается зеленый огонек и я
прохожу. Карточка осталась внутри прибора. Но это только начало!
Сзади меня идет мужик. Вставляет карточку (явно не на 2 поездки).
Видели бы вы его лицо, когда вместо его карточки вылезает моя...
Я плакаль :-)

Едем недавно с женой по Тверской, проезжаем пересечение с Садовым и вижу
я на обочине плакат: "Строительство общественного туалета". Ведет
строительство - как вы думаете кто? - правильно: "ССУ-42". Не верите -
посмотрите сами...

Комментарий системы Microsoft Word к встреченной в тексте фамилии
известного португальского футболиста Луиша Фигу:

"Если это слово не означает фиговое дерево, оно является исключительно
грубым и должно быть удалено из текста."

Билл Гейтс, ты достал своими советами...

Реальная история.

Сижу позавчера с друганом-суринамцем. (Суринам - бывшая голландская
колония в Южной Америке, где много людей негритянской национальности
живет.) Курим чего.

Он (по-голландски): Ну че?
Я (по-русски): Объебало.
Он (по-голландски): Ты чего это меня Большим Братом называешь?

Оказывается, по-суринамски "объебало" значит Большой Брат. Я у него на
следующий день еще преспросил два раза: точно, и произношение один в
один. Теперь, если в Суринам поедем, будем знать как обращаться к
старейшинам их племен! "Здоровеньки булы, уважаемый объебало!"

Еду вчера на машине, на светофоре впереди меня останавливается девятка.
Авто как авто, только под номером небольшая табличка, а на ней надпись.
Первая сторочка, крупно:"Потеряли кота?" Ниже, более мелко: "Ищите на
наших колесах!"
Уже смешно. Рассказал об этом своим приятелям, посмеялись, и тут один
уже на полном серьезе заявляет, что задавить кошку - плохая примета, на
что ему другой мой приятель тут же отвечает: "Да, для кошки - очень
плохая!"
maxs