Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.04.2003 по 27.04.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавно, при выборе места распития спиртных напитков, наша компания завалилась на квартиру к пареньку, работающему оператором на одном из центральных каналов. В качестве фона для посиделок он предложил свою собственную коллекцию "не вошедшего в эфир". На экране видеодвойки чередой пошли всякие непристойности (парень, вообще-то, специализируется на светской хронике и богемной жизни). Но была у него одна экстремальная командировка, из которой он привез особый сюжет. Итак: Краснодарский край, наводнение. В кадре - душераздирающая картина - затопленная по окна домов станица... Камера медленно обводит всю панораму, пока в кадр не попадает местный житель. Это жилистый казак, который, не обращая внимания на работающую камеру, смотрит на гибнущее хозяйство, на потоки мутной воды, в которой плавает навоз, на мокрую и несчастную собачонку, которая спасается от нахлынувших на нее несчастий на крыше собственной будки... Мужик резко отворачивется и, сплюнув в грязную жижу под болотными сапогами, произносит: - Венеция, бля!
Рассказала сотрудница. Ее муж был в командировке в Словении, вернулся, делится лингвистическими познаниями с детьми: - Вот, дети, СОРОКА по-словенски будет СРАКА.
Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает бабушке: - Вот, бабушка, ВОРОНА по-словенски ЖОПА.
Медицинская тема в принципе необъятна, но тем не менее. У матери случилась неприятность - трещина в голени. И, коль скоро у пожилых людей естественное срастание костной ткани практически невозможно, хирург нашей больницы докладывает отцу: "Нужны винты для стягивания отслоенной части голени, а эти винты - танталовые, производятся в Финляндии и стоят до смертной дури". Мать - учительница, батя - слесарь 6-го разряда, кто в курсе, тот знает... Денег маловато, а я тогда только из армии пришел, это теперь можно мать отправить на лечение хоть в Израиль, хоть в Штаты... (отвлекся) Батя - врачу: - А если тантал заменить обычной легированной сталью? Врач: А тантал окисляется на 2 порядка медленнее. Батя: - А если титан?... Врач: - Титан?!! Да где ж его взять?!!! Да вы с ума сошли, Александр Сергеевич!!! На следующий день батя наточил из титанового прутка винтов (или шурупов? вопрос терминологии) килограмма полтора. И пошел к тому самому хирургу. Вопрос на засыпку: "Так пойдет?" Хирург: "А я откуда знаю? Возьму пару-тройку штук, посмотрю в лаборатории, может и пойдет.." Тантал-танталом, а титан ничуть не хуже... Вечером звонок дома: "Александр Сергеевич!.. Вашу супругу мы готовим к операции, прошу приехать с этим вашим кулечком.. на полтора килограмма!" Батя, ничтоже сумняшеся, отдает врачу полтора килограмма ортопедических винтов, операция удачна, мать ходит без трости...
А я потом удивлялся, откуда у моего отца знакомые в частных ортопедических и челюстно-лицевых клиниках СПб?.. Звонят и звонят... "Александр Сергеевич?... Рад слышать, вас беспокоит член-корреспондент АМН такой-то..."
Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей, пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают: - Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога? Орлов мрачно: - Нет. Девицы, еще более проникновенно: - А почему?... Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит: - Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла? У девиц сползают наконец улыбки: - Нет... - А ПОЧЕМУ?!!
И еще раз про детей... Я являюсь счастливым обладателем лапочки-дочки, которая сейчас находится в том дивном возрасте 5-ти лет, когда дети говорят все подряд, совершенно не задумываясь. На этом-то я и погорел... Как-то раз пришлось мне взять ее на встречу, так сказать, друзей. Встреча прошла замечательно. Прихожу домой, передаю ребенка жене. Жена начанает дочку раздевать, и я краем уха слышу их разговор. Жена: - Ну как прошла встреча? Дочка: - Да все хорошо, мне понравилось. Жена: - А кто там был? Дочка: - Нуу, дядя Паша, дядя Сережа, дядя Миша... Жена: - А тетеньки там были? Дочка: - Даа, две. Одна с хвостиком, нуу та, которая папина, а другая...
Сами понимаете, дальше ее уже никто не слушал... А я неделю ходил на работу не жрамши...
Реальный случай. Приходит на работу утром коллега - молодой здоровый мужчина. Но замечаем, что движения у него какие-то скованные, медленные и явно вызывают боль. Естественно интересуемся, что случилось. Молча задирает на животе рубашку и мы в ужасе видим исполосованный длинными и глубокими царапинами живот. Жертва добавляет, что на других частях тела - то же самое. Робко попытались пошутить, по поводу, какая, мол, страстная подружка ему попалась. Шутка не прошла. Реальность оказалась жестче и прозаичнее, хотя и весьма комичной. Молодая супружеская пара, пока без детей, которых пока заменяет здоровый откормленный кот. Естественно, котяра чувствует себя хозяином в квартире и считает, что его ложе находится на большей и лучшей части супружеского ложа нашего коллеги. Хозяева его мнения не разделяют, и кота гоняют с кровати, при его попытках туда взгромоздиться и улечься (желательно под одеяло, чтобы не видели и не беспокоили). По утрам первой просыпается (без будильника!) хозяйка дома, готовит завтрак, а потом уже поднимает мужа. Но случилось так, что она вынуждена была уехать на пару дней. Муж после работы берет пива, приходит домой и благородно проводит вечер под пиво у телека. Отправляясь спать, чтобы проснуться и не проспать, заводит будильник и кладет его рядом с подушкой (чтобы когда зазвенит, не метаться с закрытыми глазами в поисках тумбочки, а задушить его быстро сразу на месте ). Пиво разморило, и сон был крепок. Как оказалось, кот быстро увидел и оценил большой кусок свободного места рядом с хозяином, и через 5 минут после отхода ко сну хозяина был рядом, причем под одеялом. В 6-00 взревел возле уха будильник. Для человека, не привыкшего к таким вещам, это вызвало шок и инстинктивное вскакивание. Но более быстрая реакция оказалась у кота. Тот, не ожидая таких звуков, сонный резко вскочил, но вокруг обнаружил темноту, ревущие звуки будильника, и кого-то большого шевелящегося рядом. С перепуга кот начал как сумасшедший метаться под одеялом, стараясь вырваться на свет божий. Это удалось ему только секунд через 10 под рев и мат его дорогого хозяина, исцарапанного вдоль и поперек и перепуганного этим самым, непонятно откуда взявшимся, котом до полусмерти. Оказав себе первую помощь, попутно вспоминая самого кота и его родственников во всех их девяти кошачьих жизнях, в выражениях не ниже семиэтажных, собрался и кое-как пришел на работу. Из его комментариев происшедшего особенно запомнились два: - Жена ни за что не поверит, что это все от кота . - Хорошо, что я спал в трусах!
Вчера по НТВ смотрел новости. День рождения Ленина отмечали в славном городе Бобруйске. Был небольшой митинг. Один из выступавших в конце выступления сказал: "Мы будем продолжать дело, начатое товарищем Лениным и его женой Зоей Космедемьянской". Митинг принял положение лежа.
Историю рассказал мне парень-частник, подвозивший меня поздно ночью до дома. Рассказал, как он с женой и тещей решили все вместе съездить отдохнуть на даче. Дело было по весне. Следует отметить, что теща по его описанию представляла собой объемистую даму общим весом под центнер. По его словам, такого "черного" уик-енда у него еще никогда не было. Теща недолюбливала зятя, и поэтому эта поездка должна была символизировать некий акт примирения..... Так вот: Дружно все вместе загрузились в его 31-ю "Волгу" - он за руль, жена рядом, а сзади за спиной водителя - дорогая теща. Едут. Жарко. Он курит. Думает о своем. И, докурив, машинально бросает бычок в открытое окно. Едут со скоростью 120-130 км/ч. Бычок улетает в окно в неизвестность и тут же с заднего сиденься раздается: - Ой, блин, ****ть! его *****ть!!! Дочь оборачивается и испуганно спрашивает: - Что случилось? - Да какой-то придурок сигарету кинул - чуть в глаз не попала! - следует ответ. Бычок улетел не в неизвестность, а строго в лоб любимой теще! Без всякого умысла! Мужик давится незаметно от смеха, жена бросает на него уничтожающие взгляды, давится смехом вместе с ним, но любимой маме ничего не объясняет. Дальше - приезжают на место. Супруга его быстро выпорхнула из машины и помчалась в дом. Мужик копается в бардачке, а теща начинает НЕПОНЯТНО ДЛЯ ЧЕГО вылезать из салона справа (хотя она сидела за спиной у водителя). Мужик заканчивает ковыряться в бардачке, собирается выходить и тут видит, что жена, выйдя из машины, не закрыла дверь. Он перегибается через водительское сиденье и протягивает руку, чтобы захлопнуть дверцу. Одновременно вместе с ним теща перетаскивает свой центнер ближе к выходу и для того, чтобы было удобнее вылезти БЕРЕТСЯ РУКОЙ ЗА МЕЖДВЕРНУЮ СТОЙКУ. Далее движения синхронизируются - теща берется рукой за стоечку, мужик дотягивается до дверки, и, не видя, что происходит за спиной, захлопывает дверь! Вместе с пальцами тещи! - АЙ! БЛЯ! ТЫ ***********ть!!!!!!! ******** мать *******!!!!!!!!!!!! Смеркалось. Решили поужинать на открытом воздухе во дворе. Теща, с перебинтованными пальцами, зло сверкая на зятя глазами, говорит: - И даже близко ко мне не подходи! Не дай Бог еще чего-нить вытворишь!! Тот пожимает плечами и согласно кивает. Выносят стол, несколько стульев и длинную и широкую лавку. Поскольку размеры тещиной "мадам сижу" очень объемные, она выбирает лавку - на стуле ей не так удобно - и садится с краю. Зять, помня строгий наказ держаться подальше, садится на другом краю лавки. Дочка наливает маме тарелочку супа и передает ей, теща принимает и берет в руки, а мужику, для того, что взять супчика, НЕОБХОДИМО ВСТАТЬ и ДОТЯНУТЬСЯ до тарелок и всего осталного. Он встает, дальше законы физики действуют сами по себе - лавочка с одной стороны теряет массу, с другой стороны общая масса центнера является перебором, теща взбрыкивает и, с криком отчаяния, опрокидывается на спину. Следом сверху на нее приземляются супчик и лавочка!!! В общем, через час теща собрала свои пожитки и уехала на электричке домой! Ну не нашли они общего языка!!!
Анекдот про то, как Господь посылал еврею 3 лодки, надеюсь, знаете.
Так вот, у отца есть машина. Я ею иногда пользуюсь. Стоит она в гараже, который ох...чень далеко и от дома родителей и от моего места жительства. Вчера я брал машину и после этого надо было отцу отдать ключи. Времени уже больше 23 часов, место глухое, рядом клабдище, транспорта никакого... Я прусь пешком из гаража и думаю, что блин, как и когда это сделать (ключи отдать), добираться к родителям оттуда неудобно, далеко, да и поздно уже и устал... короче иду и не могу придумать и нужусь...
Вдруг появляется такси, подъезжает ко мне, и таксист спрашивает, не знаю ли я улицу Демеевскую. Я ему радостно отвечаю, мол знаю конечно, и вообще я там жил раньше и родители там живут, короче знаю. Он тогда спрашивает, не знаю ли я 49-й дом - я говорю, так мол и так к нему проехать (это через дом от дома родителей), он говорит спасибо, мол, и уезжает...
Ну я иду дальше, думаю, вот прикольно, что он именно меня встретил и я ему как раз так все классно объяснил, а то блуждал бы он тут и не мог найти улицу Де...
И тут до меня вдруг дошло...
Постоял я, осознал... Короче, поднимаю голову вверх и говорю: - Спасибо тебе Господи, я увидел твою лодку. Только я ее проебал!
ЗЫ Навстречу шел мужик. Когда он услышал мою тираду, он плавненько так перешел на другую сторону :)
Пришел с работы. Уставший и голодный. Жена пошла в садик за ребенком. Решил пока разогреть ужин к приходу семейства. Достал из холодильника суповую кастрюлю, поставил на плиту разогреваться. Приготовил миски, нарезал хлеб, добыл кое-что еще из холодильника. Почти все готово. Слышу, на плите кастрюля почти закипает. Выключаю газ, снимаю кастрюлю, беру половник, открываю крышку … Узнаю, что на ужин жена приготовила окрошку….
Случилась у моего друга - милиционера почечная колика (надо сказать - штука ужасно болезненная и неприятная). На следующее утро, поскольку больно невмоготу, отправился он в свою родную милицейскую поликлинику. Рекомендованный там метод лечения (колика от того, что камень мочеточник закупоривает) состоял из следующего: "Выпить 3 литра пива за 15 мин, сесть в горячую ванну и ждать выхода камня в течение следующих 15 мин". Повисла пауза... Друг человек дисциплинированный - ради медицины вообще, и своего выздоровления, в частности, готов на такие жертвы. Только, нужно, говорят ему, чтобы при этом дома с вами кто-нибудь из взрослых находился, а то с сердцем может плохо стать... И напоследок, говорит, чтобы камушек ваш к выходу подтолкнуть, пока его не смоет могучим пивным потоком, можете на одной ноге с пяточки на мысочек подпрыгивать! В общем, вернулся он домой, купил по дороге 4 литра (на всякий пожарный) разнообразного дешевого пива (все равно переводить), дома никого - жена на работе, дети в бассейне. Налил он себе ванну крутым кипятком, приготовил литровую кружку и звонит соседу - я, говорит, сейчас камень выгонять из себя буду, а ты на телефоне виси - если разговаривать перестану - беги ко мне, дверь открыта. Сосед согласился, только говорит, недолго - с собакой, мол, погулять надо. Ладно, сказано-сделано, сидя в крутом кипятке (как доктор научила) принялся мой товарищ пиво хлебати. Осилил, конечно, со скрипом 3 литра - 12 мин ушло, добавил четвертый (как раз в 15 уложился), присовокупил сюда же мочегонного чаю (для верности) и принялся ждать (обещано было, как вы помните, 15 мин). Ждет и с соседом по телефону разговаривает. Проходит 15, 20, 30, 40 мин, сосед говорит - ну тебя с твоим камнем, мне с собакой гулять надо, а камневыгонятель, разомлевший и распаренный как рак, отвечает: "Погоди, меня докторша учила, если ничего не получается, надо с пятки на мысок попрыгать на одной ноге". С этими словами вылезает он из ванной, становится на одну ногу и начинает с пятки на мысок подпрыгивать... Ванная комната размером 2х1.5 совмещенная с санузлом, пол кафельный, короче, поскользнулся он на мокром кафеле и башкой об унитаз! Трубка телефонная улетела, сосед орет: "Бегу!!!", и врывается в квартиру. Этот лежит на полу, голый, красный как рак, и не знает, плакать ему или смеятся. Живот от пива раздулся, сосед говорит: "Давай я тебе на живот сяду, может тогда пописаешь"... В это время, забрав детей из бассейна, приходит домой жена...
Картина следующая: муж на полу голый абсолютно с фингалом под глазом, всюду пустые пивные бутылки, и сосед на муже сверху!!! И оба орут: "Убери детей!!!" В общем, когда рассеялся дым: жена милиционера - женщина опытная, и не такое видала, разобралась быстро; пописать он так и не пописал, зато это сделала собака соседа - 3-х годовалый ротвейлер - на полу, естественно; зато потом пришло время, и всю ночь он (в смысле милиционер) не спал - в туалет бегал; голова наутро была квадратной, и пива больше не хотелось никогда; камень так и остался на месте, но колики, как ни странно, прекратились... на целые сутки...
О том как он этот камень все-таки достал, чтобы отнести на исследования, и где это случилось - в следующий раз.
Есть у меня милый друг - Лео. Приятнейший во всех отношениях человек, «спортсмен, отличник, красавец». И есть у него одна слабинка. Любит он чуток выпить. Ну не чуток скажем. При этом ведет он себя тихо, но случается с ним эдакая «падучая». Он падает, а вернее медленно сползает на плечо сидящей рядом дамы. Блаженно улыбаясь, он как бы невзначай роняет свою голову ей на грудь. А там, в зависимости от рельефа, либо остается на ней, либо ныряет на живот и колени, где и заканчивается его путешествие. Предположить какой-то злой умысел у него я просто не могу. Ну устал человек. И вот как-то мы отправились всей компанией в кабачок. Как всегда, Лео выпил, а выпимши начал предательски покачиваться из стороны в сторону, засыпая. Рядом на том же диванчике, но за соседним столом расположилась чужая компания - судя по всему фото-модели и их фотографы. Лео покачался и начал заваливаться на плечо СОВЕРШЕННО потрясающей девицы. Его маршрут был заранее предопределен: плечико, ключица, грудь... спустя пять минут он мягко приземлился, уткнувшись лицом, в ее лоно, где и заснул. Мы приготовились к буре или по крайней мере, к изъявлению претензий. Но девушка совершенно спокойно продолжала беседовать со своими друзьями и, казалось, не замечала примостившегося гостя. Минут через пятьдесят компания засобиралась домой. Девица обвела нас лучезарным взглядом и промолвила, улыбаясь: - Извините, пожалуйста, мне пора уходить. Вы не могли бы переложить вашего друга? А то я боюсь его разбудить... Что мы и сделали - с грохотом и радостью.
Как водится, начну с преамбулы:) Я, как и еще 8 русских, учусь сейчас в городе-герое Париже в Институте Нефти и Моторов. В данном заведении существуют ежегодные соревнования, проводимые местным профсоюзом на бабки British Petroleum, у которых, несмотря на покупку родного ТНК, еще остались какие-то баблосы и на подрастающее поколение. Соревнование выглядят следующим образом. Составляешь команду из 10 человек, которая соревнуется с другими в 8 видах спорта, начиная с футбола и заканчивая эстафетой в мешках. За все начисляются баллы, которые в конце суммируются.
Теперь непосредственно сама история. Наш русскоязычный коллектив в кол-ве пяти рыл, разбавленный впрочем Японцем, Колумбийцем, Вьетнамцем, Хранцузом и Англичанином, решил тоже внести свою лепту и заявиться. Названием команды было избрано любимое выражение одного из наших ребят, которое в конце переняли и все остальные. А выражение это было “А ИБО НЕХУЙ!” В итоге команда “IBONEHUY”, помирая со смеху каждый раз когда не ведающие, что творят иностранцы объявляли нас на выход, с абсолютно чумовыми приключениями, заняла почетное III место из семнадцати команд.
ЦИРК начался, а точнее достиг своего апофеоза, на награждении. Вручить призы явилось все руководство института, включая президента, всех его замов, и половину наших профессоров. Кроме того, присутствовали и “высокие” гости из стана основного спонсора и благодетеля BP. Вдруг мы замечаем на сцене среди “самых почетных” одного уважаемого профессора-француза, у которого ЖЕНА РУССКАЯ И САМ ОН ПО-РУССКИ ГОВОРИТ И ПОНИМАЕТ! Дальше следует следующая сцена! Для награждения вызывают занявшую 3-е место команду “ИБОНЕУИ”, и мне как капитану приходится тащиться на сцену. Лицо профессора становится немного озадаченным, он переспрашивает. В конце концов ему просто суют листок и вся “ЭЛИТА” начинает с недоумением взирать на хохочущего профессора. Сыпятся просьбы перевести, я отбрехиваюсь как могу. В это время один товарищ из профессуры хватает листок и читает на французский манер ИБОНЭУИИИИ. Читает снова: ИБОНЕВУИ, ИБОНЕИ….. Ведущий, которому уже было объяснено правильное произношение данного слова, хватает микрофон и желая объяснить всем, как на самом деле это правильно звучит, орет на весь стадион: “ИИИББООННЕЕЕХУУУУУЙЙЙ”!!!!! Половина присутствующих сползает на землю, РУССКОПОНИМАЮЩИЙ ПРОФЕССОР ПОМИРАЯ СО СМЕХУ ВАЛИТСЯ НА СЦЕНУ И НАЧИНАЕТ КАТАТЬСЯ УТИРАЯ СЛЕЗЫ, Я СХВАТИВ ПРИЗЫ УБЕГАЮ СО СЦЕНЫ. ЗАНАВЕС!
Середина лета. Нам по 18 лет. Ночные купания в реке. На берегу пара лодок и 8 человек студентов (четыре мальчика и 4 девочки), причем никто из присутствующих близко не дружил. Естественно, романтика и экзотика - купаемся все компанией голышом. При свете звезд виднеются загадочные силуэты тел, летят серебристые брызги, слышны голоса купающихся. Один из ребят выходит из воды, идет за лодку к вещам. Почти сразу за ним выходит девочка и тоже идет за лодку. Через пару секунд возмущенный девичий крик из-за лодки: - Вовка, сволочь! Что ты делаешь!? Что ты себе позволяешь!? Сейчас же прекрати ! Народ в воде притих весь в многозначительном ожидании. Разъяренная голая нимфа появляется из-за лодки, подходит к краю воды и возмущенно заявляет: - Представляете, какая Вовка скотина! Моими трусиками вытерся! От смеха чуть не утонули.
Было это в 70-х годах. Учился в одном из институтов нашей необъятной Родины студент Паша. Прозвище у него было - йог, увлекался он йогой. Как-то раз был конкурс самодеятельности, от каждой группы минимум по одному человеку. Пашу тоже послали. Когда он садился на гвозди и ходил по битому стеклу, зал безмолвствовал. Когда он с хрустом слопал электрическую лампочку, началось шевеление. Но когда он взял циркуль, воткнул его себе в макушку и прочертил круг, то (особенно в первых рядах) началось медленное сползание под кресла. Естественно, на следующий день собрание партячейки, втык комсоргу группы и все такое.
Пашу позже отчислили, но не за это. Йогой он занимался все свободное время и, конечно, в комнате общаги с ним никто не уживался: он предпочитал заниматься, стоя на голове, и с закрытыми глазами. Надо сказать, что в той общаге комнаты делились на две части (спальню и едальню) шторкой, которая подвешивалась к стержню, проведенному под потолком. Паша использовал стержень для своих упражнений: висел на нем одной рукой с закрытыми глазами и медитировал, полегоньку раскачиваясь. И вот как-то раз зашел в его комнату декан (любил он по вечерам прошвырнуться по общаге, проверить порядок) и увидел раскачивающегося Пашу. Был вечер, в комнате стояли сумерки. Декан, как нормальный человек, подумал, что студент повесился. И рухнул с инфарктом. Здоровье руководства оказалось дороже, и Паше показали на дверь.
Самоубийство. Очердная леденящая душу история об особенностях национального суицида. Мужичек был безобидный. Не пьющий. Положительный, в общем. Ну и от избытка праведности съехала у него крыша. Ударился он в экзотические религиозные течения, и, поразмыслив о бренности бытия, решил с бытием завязать. Конец преамбулы. Дежурим. К приемному покою больницы подъезжает "Скорая". Из нее выходит врач и, строя страшные рожи, обливаясь слезами, идет к нам. Не сразу, но ясно: Что-то довело его до истерического хохота, но высокие моральные принципы не дают ему ржать при пациенте. Следом - фельдшер. Ту вообще колбасит, как юродивую, но мужественно не ржет. Следом - санитар ведет благообразного, но грустного дядьку. Зайдя в "приемник", врач с фельдшером, мучительно борясь со смехом, умоляют нас не смеяться при больном. На вопрос, что случилось, коллеги судоржно хватают ртом воздух и исчезают в наших коридорах, плача от смеха. Завели мужичка. Мировая скорбь на лице. И ма-а-аленький ожог. Право, туфта! Вопрос повторяем, и выслушиваем рассказ. Жил мужик на 1-м этаже 3-х этажного ветхого дома ранней сталинской постройки. Из великого многообразия способов самоубийства мужик предпочел отравление газом. Встав с утра пораньше, открыл все вентили на газовой плите и сел на табуретку. Дышал-дышал, дышал-дышал... Не берет! А мыслищи-то в голове думаются! А жить то не хочется аж до колик в животе! А газ не берет! И решил мужик, что сегодня не его день. И, погруженный в думы о более надежных способах расставания с миром, откыл на кухне окно. (Забыл он 2 вещи: самоубийство - тягчайший грех, и у бога тоже есть чувство юмора). Когда помещение, как показалось мужику, проветрилось, он выглянул в окно, и в философской задумчивости достал сигарету... Потом спички... Та стена с окном, в которое мужик так и не покурил, оказалась в 20 м от дома. Вместе с мужиком. Остальные стены просто попадали к соседям. И жертв, пока, не было. Скорая приехала быстро. Как раз к тому моменту, когда многочисленные и не обделенные здоровьем соседи мужика, в один миг потерявшие уют и комфорт в руинах своей недвижимости, практически нашли ответы на эпохальные для России вопросы: "Кто виноват?" и "Что делать?". Скорая уехала гораздо быстрее, чем приехала... Оказав мужику помощь, из больницы мы его отпустили, хотя тот умолял о госпитализации с вооруженной охраной. А толпа, говорят, стояла у развалин дома до ночи, самозабвенно обсуждая бескорыстную помощь мужику в следующий раз, дай бог чтоб не откладывал в долгий ящик! Мужик не появился.
Пятница. Утро. Детский садик. Привел свою дочь 3.5 года в садик. В раздевалке только мы и другая молодая мамаша с сыном. Я сижу на корточках, застегиваю застежки на сандаликах. Мамаша только что проводила сына в группу и решила отметить в журнале. Столик, на котором лежит журнал, детский, довольно низкий и стоит в метре от меня. Чтобы что-то написать, нужно капитально нагнуться. Мамаша, видно, торопится, автоматически нагинается, ищет фамилию ребенка, что-то пишет, но я этого не вижу. Мамаша молодая, очень симпатичная, ростом около 180, в достаточно короткой юбке. Великолепные ножки в колготках, ажурные трусики. Невольно задерживаю взгляд на этих прелестях. Возможно, дольше чем нужно, поскольку дочь громко на всю раздевалку изрекает: "Папа, ты чего так на чужую тетю уставился"... Мамаша резко оборачивается, смотрит на меня, сначала с возмущением, потом улыбается нам и уходит. Дети... Они ВСЕ подмечают. А журнал с сегодняшнего дня лежит наверху ящичков для одежды.
Доброе время суток! Преамбула: Было это в 1995 году.... Сосед мой Витя (Витя привет!) решил отправиться из стольного града Киева в Ялту, на туристическую базу, где был когда-то директором, какое-то там оборудование забрать... подбил меня с ним ехать... :) оставили жен дома и выдвинулись на "Газели", вдвоем веселее:) Приехали после обеда, уставшие:) отдохнули, вечером взяли много пива и очень хорошо посидели... :))) Важно отметить, что номер, в котором мы поселились, был директорский! но! разделенный на 2 части коридором: с одной стороны кухня и санузел, с другой сам собственно номер, дверь в номер закрывалась на ключ! Так вот посидели, попили пива, как культурные люди всю посуду снесли на кухню... легли спать... Амбула: Хмурое ноябрьское утро, часов 10 утра... Просыпаемся... и естественно, прошу прощения за интимные подробности, хором выдвигаемся к туалету... Витя как человек более нетерпеливый и напористый впереди, я вприпрыжку сзади... Но, видимо, желание Вити посетить санузел было огромно... поскольку при открывании двери в коридор он ломает ключ в замке. Ситуация... в номере ни бутылок, ни цветочных горшков, ни емкостей нет... 3-й этаж... внизу ходят люди... е-мое... а подпирает уже нешуточно... Витя открывает окно и судорожно вещает в пространство SOS! Проходящие внизу люди зовут слесаря ломать дверь... Танцуя танцы с саблями возле двери, ждем... Приходит слесарь... то есть слышно, что пришел... гремит инструментами... Витя через дверь кричит: "Мужик! ты дверь ломиком поддень, на один оборот закрыли..." Из-за двери какое-то мычание и лязг инструментов... Витя: "Мужик! %ля!" давай быстрее!" Из щели между косяком и дверью появялется полотно ножовки и так ненавязчиво ме-е-е-длено начинается пиление собачки замка... Мы уже вдвоем вещаем, что мужЫк мол, ты неправ! гад, давай быстрее! а мужик пилит... пилит... пилит... а мы уже в крайней степени желания... Витя уже с глазами по рупь двадцать барабанит в дверь ногами и кричит, что это последнее задание мужика на этом свете... Господа... 30 минут... эти долгие 30 минут... под монотонное вжикание ножовки... воспоминание ВСЕЙ родни слесаря до 10 колена включительно... Мужчины меня поймут.... что такое терпеть... НО всему есть конец... дверь открывается, Витя сбивает мужика с ног, и мчится до ветру... я за ним... после посещения туалета - первое желание настучать мужику в репу! Витя 100 кг, 190 см рост, за грудки поднимает бедного слесаря и, брызгая слюной, в лицо ему орет: "Я тебе сволочь %ля чего говорил???!!! ломиком дверь поддень!!!" В ответ мужик мычит, размахивая руками и недвусмысленно показывая на свой рот и уши... Слесарь оказался таки ГЛУХОНЕМОЙ... Я плакаЛь.. Витя плакалЬ... Занавес... Пы. Сы. Витя, если читаешь, дай о себе знать!
Вы думаете, что только русские моряки капитально пьют? Оказывается, и у Военного-Морского Флота США (US NAVY) долгая и славная традиция чрезмерных возлияний (несмотря на то, что сейчас они гордятся чуть ли не «сухим законом»). Судите сами.
«Малоизвестные факты истории ВМФ США» (единицы объема и веса переведены в метрическую систему для удобства читателей):
Военно-парусное судно «Конституция» («U.S.S. Constitution») могло взять на борт 184.000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно для обеспечения команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть месяцев плавания. Дистилляторов на судне не было.
Согласно записям в бортжурнале, «27 июля 1798 г. «Конституция» отошла из Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л пресной воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 (!) л рома. » Миссия судна: «Уничтожать и тревожить британские торговые суда. » 6 октября 1798 г. судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила на борт 375 кг муки и 258.000 л рома.
12 ноября 1798 г. судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на 250 кг вяленой говядины и 243.000 л португальского крепленого вина.
18 ноября 1798 г. судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило (проделав дырки в днищах и бортах) 12 торговых кораблей, забрав на борт только запасы рома с каждого из этих суден.
26 января 1799 г. на «Конституции» закончились порох и ядра. Несмотря на это, судно совершило ночной набег в заливе Фирт-оф-Клайд у берега Шотландии. Десантный отряд захватил спирто-водочный завод и к рассвету загрузил на борт 151.000 л виски. Затем судно отправилось домой.
20 февраля 1799 г. «Конституция» вернулась в Бостон, без пороха, без ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато с 146.000 л застоявшейся пресной воды!
Да здравствует ВМФ США, самый военный и морской флот в мире! Анатоль
Убил бы нашу администрацию! Чем они думают, хотел бы я знать. Было возле нас 3 туалета - сделали там ремонт и все закрыли на ключ. 2 захватил электрический цех, 1 - ремонтники. Мы остались при пиковом интересе. Нет, заведение-то свободное вообще есть, но находится оное метров за 100. Бежать надо через весь машзал. А теперь представьте, какое удовольствие ночью полусонному и усталому тащиться в тот далекий край.
И есть у меня помошник. Хороший парень, пока трезвый. Как налимонится - начинает чудить. И вот, в очередной раз отмечая день граненого стакана, он не рассчитал сил и перебрал. Ночью ему стало плохо - позеленел, потом покрылся. Я его за шкирман стянул со стульев и вытолкал за дверь с наказом лететь в заветное место и открывать аварийный слив там. А то надоело узнавать, что он опять насос обблевал. Ну выкинул, а сам дальше спать. Будит телефонный звонок: - Что твой Славка себе позволяет???? Надя вся плачет!!! Начальница смены из химцеха. Так. Славик храпит на полу, хрен подымешь. Матерясь, иду разбираться.
Надя-аппаратчица вся в слезах и соплях. Две оставшиеся дамы шипят не хуже клубка змей. Из обрывков фраз и всхлипов складывается картина Айвазовского. Пошла Надя-Наденька ночью в заведение, сидит себе спокойненько. Удар в дверь. Еще. Она пищит "занято!". Ага. Занято. С той стороны крайне целеустремленный человек. От третьего удара хиленькая защелка улетает в стенку и в сортир врывается Славка. - Ноги раздвинь, дура! - хрипит он. Обалдевшая и перепуганая Надя раздвигает ноги и этот носорог с высоты собственного роста, слегка наклонившись запускает рыголетто прямо в унитаз. И ведь попал, зараза. Вы бы так смогли, а? Ну не совсем он попал, конечно, и на ноги девочке попало, и на пол. Но основную массу он умудрился влепить куда надо. Утерев губы рукавом, Славик взглянул на трясущуюся Надю стеклянными глазами и наставительно произнес: - А дверь-то запирать надо!
Муж (М.) рассказал: Был он нищим студентом без определенных занятий, жил в Вене в небольшой квартирке. В этом же доме находился продуктовый магазин. После вечера в пятницу, проведенного в кругу друзей и единомышленников, пробуждение было не легким, но голод взял свое. Поскольку магазин был тут же, М., накинув черный плащик прямо на пижаму, зажав ключ от квартиры в одной руке и 100 шиллингов в другой, почапал в магазин. Там он купил восьмушку сливочного масла и круассан (это был австрийский студент, морально устойчивый и тянущийся к знаниям). Расплатившись в кассе, М. пошел домой. И тут его остановил некий субъект в шляпе, закутанный в плащ и в темных очках: "Предъявите ваши документы". "Помилуйте, вот у меня ключ, живу я здесь, документы дома" - залепетал быстро трезвеющий муж. В этот момент по рации, которая была у этого типа, объявили: "Разыскивается мужчина в темном пальто, рост 180, может быть иностранец". Полицай коротко объяснил, что у некой старой дамы на улице кто-то вырвал сумку и убежал. М. как раз подходит под это описание. Пристегнув мужа к себе наручниками, страж порядка предложил пройти в полицию. И вот муж, как был в тапочках на босу ногу и пижаме, побрел на очную ставку с бабкой, провожаемый добрыми напутствиями соседей по дому ("Я так и знала, бандит, на морде написано!" "Так ему и надо, сволочуге, а то как в долг, так нет у него" "О, и этого замели, видать, притон обнаружили!" Пошел. На ходу просчитывает варианты: "Сегодня суббота, утро. Адвокату не дозвонишься, да еще понедельник - праздник. Если бабка сумасшедшая, то все выходные просидишь в каталажке, как пить дать". Приходят в полицию. Там уже сидит бабуля лет под 80. На носу очки - стекла сантиметра 2 толщиной. М. вежливо поздоровался. Его осветили мощной лампой: "ОН??" Бабка оглянула его критическим взглядом и проверещала: "Да какой же это иностранец, это же мой сосед по лестничной клетке!" Студент был тут же освобожден. А знаете, в чем разница между русскими ментами и австрийскими? Австрийцы предложили на время допроса положить масло в мини-холодильник, чтоб не растаяло за ДВА ДНЯ, забота, блин!
История из поездок на маршрутке. Останавливается маршрутка на одной из остановок. Открывается дверь и женщина средних лет спрашивает: - А у вас льготные места есть? Водитель: - Есть!!! Только одно. Но оно все время занято. Я на нем сижу!
История записана со слов отца, закончившего Грузинский Политехнический в 60-х:
Читал на русском секторе лекции по эл-технике профессор К., который по-русски говорил с сильным акцентом, чем с успехом пользовался для прикола, который у него проходил в течении 30 лет - на первую лекцию у новой группы он заходил с мрачным видом и резко говорил: "Женсчины, встанте!" Все студентки подскакивали, как ужаленые. Он с минуту рассматривал их и с осуждением говорил: "Мда... Я так и знал, что к третему курсу ни одной дэвушки нэ отстанется..."
Он же:
Объясняет ток короткого замыкания. Голос с задней парты: "Профессор, вопрос можно?". К., обернувшись: "Говори". Студент: "А вот почему когда в кино с БОЛЬШИМ НАПРЯЖЕНИЕМ целуются, искра не проскакивает?". Вся аудитория смеется, К. сверлит болвана свирепым взглядом. Когда все отсмеялись, послышался ответ К.: "Идиот! Они же в калошах!"
Вагон метро - не самое веселое место. Вокруг нас озабоченные лица, у каждого свои заботы. Впрочем, Владьку это мало волнует. В четыре года все кажется интересным. Он непрерывно вертится и внимательно смотрит по сторонам. Вдобавок и голосок у него звонкий, далеко слышно: - Мама, а тот дядя пукнул! Как сказал бы театральный критик: «В зале стало заметно оживление». Пассажиры улыбаются, проблемы сразу отходят на второй план. Тут и юморист из народа подключился: - Какой, какой дядя? А ну, покажи пальчиком! - Да вон же он стоит! Вагон дрожит от смеха до ближайшей станции, на которой виновник всеобщего веселья, красный, как рак, пулей выскакивает наружу. Радостные лица смотрят на маленького человека и молча желают ему удачи. Когда-то и им можно было говорить то, что думаешь.
Про технику безопасности. В середине 80-х годов, теперь уже прошлого века, в одном московском автокомбинате инженером по технике безопасности работал отставной подполковник Евгений Брониславович БанькО (ударение на О). Обычно в автокомбинатах инженеры по ТБ тихие и спокойные, вечные «оперативные» дежурные по комбинату, их видно и слышно бывало только на общих и партийных собраниях. Наш же был человеком весьма странным, всюду совал свой нос, до всего ему было дело. Как-то вечером, когда я, будучи дежурным по комбинату, обходил вверенную территорию, набрел на открытую дверь моторного цеха. В цеху явно были люди. Это Евгений Брониславович, на повышенных тонах, обсуждал проблемы техники безопасности с бригадиром дизелистов Дядей Лешей. Дядя Леша как раз закончил переборку мазовского движка, вымыл в ведре руки и сосредоточенно вытирал их ветошью. Надо заметить, что дядя Леша а) никогда не был трезв и б) никто и никогда не видел его без беломорины в зубах. Закончив гигиенические процедуры, дядя Леша швырнул грязную тряпку в угол, где и без того уже набралась куча выше колен. Именно эту тему и обсуждали Евгений Брониславович и дядя Леша, точнее это было соло инженера, дядя Леша вообще не произнес ни слова. Энергичный же Брониславович распинался про пожарную безопасность, уборку помещений, антисанитарию и прочая, прочая, прочая…………….. Вспомнил и разукомплектованный напрочь пожарный щит, просроченный огнетушитель…………. То, что произошло дальше, напрочь парализовало меня, а вечно невозмутимый дядя Леша прошептал: "Вот мудак!" В запале Евгений Брониславович выхватил изо рта бригадира зажженную беломорину и со словами: "вот представьте у вас в цеху возгорание!" бросил ее в тот самый угол, забитый промасленной ветошью. - Ну, товарищи, что делать будем? - вопрошал он и сам же и продолжал: - пожарного щита-то нет! Как будем тушить очаг возгорания? - ……………………!?! - А тушить, товарищи, будем имеющимися в нашем распоряжении подручными средствами! - с этими словами он схватил с верстака ведро и что было мочи плеснул в угол. - Блъдь, там же бензин! - только и успел крикнуть дядя Леша, как в потолок моторного ударил сноп пламени. Как и какими подручными средствами мы тушили пожар - уже совершенно иная история, реакцию директора на мой доклад о ЧП тоже упоминать не будем. Больше всех досталось Евгению Брониславовичу, его уволили. На это место, в нарушение традиции, взяли молодого выпускника МАДИ, и директор в напутственной речи, когда сам инструктировал новичка, выдал бессмертный перл: "Твой предшественник, ЕБанько………"
Всем прелестным любительницам (и профессионалкам) борьбы с "излишним" весом посвящается...
Господа! Все мы знаем, что "лишний" вес для прекрасной половины цивилизованного человечества является самым страшным кошмаром постпубертатного периода. А сам процесс (не результат!) борьбы с ним явлется всенепременнейшей обязанностью уважающей себя дамы независимо от веса, возраста и числа поклонников!
Небольшая иллюстрация:
Пришел намедни я домой с работы, получил горячий поцелуй и теплый ужин (или наоборот, не помню). Сев за стол я обнаружил, что порция одна. На мой немой вопрос мне с тяжелым вздохом сообщили самую осточертевшую новость: - Нет, я худею! (Хуже этой фразы, по-моему, только бессмертный хит "- Нет, я замужем!") И пока я ел, моя милая впивалась мне в рот голодным взглядом. Взглядом голодного африканского ребенка. А я бесстыдно добавлял к своим 98 кг еще 1-1,5 кг и наслаждался! А она смотрела. А я предлагал: да ладно, ты и так хороша, да попробуй как вкусно, да давай с завтрашнего дня начнешь, м-м-м, изумительно! ну хоть кусочек. А она смотрела. И потом целый вечер она вздыхала: - Как есть-то хочется! - Как есть-то хочется!! - Как есть-то хочется!!! - Ну поешь ты наконец-то!! - Нет, я худею... - @#$%^&, бля!!! Но вот пришла романтическая ночь. И она (ночь) была весенней и полной нежности и горячей до невменяемости завистливых соседей. И после того как отзвучал последний аккорд, утихли аплодисменты в стену и пришел сладкий покой, моя милая, доверчиво лежа на моей руке, в полусне выдохнула: - Эх, сейчас бы еще и покормили...
Рассказываю от первого лица. Работенка у нас не пыльная, есть времечко посидеть, потрындеть, покурить сходить, да и выход в и-нет вроде как неограничен. Ну что при наличии свободного времени может заинтересовать в и-нете 2-х здоровых мужиков?... правильно - они самые. Ну полазили с месяц, надоело, осознали, что в сети этих самых... значительно больше, чем в реальной жизни. И решили знакомством по компутеру развлечься. К слову сказать, сейчас есть множество сайтов, куда вроде реальные мадамки помещают фотки с реквизитами и пожеланиями, а есть где еще и рейтинг типа оценки выставляешь за симпатичность мордочки. Ну вот в такой сайт мы залезли и сидели в нем порядка полутора недель, все рейтинги выставляли по 10-балльной шкале. По дороге домой нам обоим надо проехать на автобусе, и мы заняли себя игрой оценивать проходящий мимо автобуса женский пол. Звучало это примерно так (одновременно в 2 голоса): первый: 2-8-5-6-4-7-8-9 второй: 3-7-6-6-3-6-6-8 Учитывая, что ехать достаточно долго, мы отвлеклись от окружающих пассажиров и вполголоса продолжали бормотать. Когда я сошел, за мной привязался какой-то мужичок в пальто и с повидавшим виды портфелем. Он очень вежливо извинился и далее от его лица: "Молодой человек, я преподаю высшую математику в академии..... может, вы все-таки объясните принцип, как и что вы считали, я за все время поездки так и не смог установить закономерность"... а дальше как в анекдоте: да нет, мужик, не парься, слово В Х О Д не расшифровывается, это просто вход.
Что из себя представляет пустыня? Наверное при этом слове у каждого перед глазами встает картинка из "Белого солнца пустыни". Но кроме Верещагина там же еще и люди живут... На Ближнем Востоке эта часть Homo Sapiens называет себя бедуинами. Если рассказать об их жилищах - они очень похожи на те, в которых живут наши чукчи. Тот же каркас, обтянутый или холщевиной или шкурами. А позвольте спросить неискушенного читателя - куда бедуины ходят (пардон) в туалет? А ведь без него - никуда. Да и конструкция его должна быть легкомонтируемой/демонтируемой - публика-то кочевая. Надо сказать, что такой вот пустынный походный WC сухого типа - одно из моих наиболее сильных впечатлений.
Амбула. Конструкция такого заведения выглядит приблизительно следующим образом: Метрах в 20 от "чума" вырыта яма в песке (глубина зависит от предполагаемой задержки племени в данной местности и от количества посетителей на единицу времени). Чтобы песок не осыпался, в яму вставлена корзина без дна. Поперек ямы брошены 2 жерди - собственно на них и происходит процесс. Ну и весь фундамент закрывает точно такой же вариант чума, только естественно, размером поменьше. Казалось бы - ничего необычного... но! По окончании процесса возникает естественное желание завершить дело туалетной бумагой. Беда только в том, что с магазинами здесь не густо, и столь дефицитного товара просто не купить. С водой, хоть это и принято у арабов - тоже проблемцы (пустыня все же, на питье не всегда хватает). Поэтому народная мудрость подсказала выход из столь затруднительного положения. Вместо бумаги используются... небольшие камешки. И для этих целей перед входом вывешены 2 холщовых мешка. Итак, начало производственного цикла: один из мешков заполнен камнями, второй - пустой. Страждущий, сделав свое дело, использует 1 или более "туалетных камешков" (в зависимости от потребности) и кладет использованный камушек во 2-й мешок (это пустыня - камни здесь тоже дефицит!) И что же происходит, когда в 1-м мешке будет использован последний камень, - спросите вы... Завершение цикла выглядит следующим образом: в первый мешок кладется последний камень, а далее "сидящий" делает с этим мешком приблизительно точно такие же пассы, как "кричащий" в нашей любимой игре лото, когда перемешивает бочонки (чтобы все лишнее осыпалось). Последняя фаза цикла - мешочки меняются местами...
Один мой знакомый из "сверхновых русских" прикупил домик в деревне в Псковской области. Купленную халупу снес нахер, а на освободившемся месте начал строительство пацанского домика со всеми приблудами. Рабочие, строившие дом, ес-с-сно отъезжали на выходные в Питер. Вернувшись в понедельник, прораб обнаружил, что большинство пиломатериалов... правильно, сперли! Прораб доложил хозяину. Хозяин дал команду: поставить забор. Сказано - сделано. Были привезены бетонные столбы и по периметру воздвигнут трехметровый забор. В понедельник обнаружилось, что забор... сперли! Вокруг участка сиротливо стояли только бетонные столбы. Хозяин не на шутку задумался. Выход подсказал прораб: был воздвигнут новый забор, поверху натянута колючая проволока и по ней пущен ток. В воскресенье вечером хозяин решил лично проверить надежность забора. Взору приехавшего землевладельца открылась с холма чудная картина: соседняя деревня сияла огнями как Лас-Вегас в пятницу вечером. Эта картина подкосила несчастного. Теперь он ездит на дачу в Финляндию. P.S. А домик так и стоит недостроенный и помаленьку растаскивается аборигенами.
На сайте финского посольства в Москве есть раздел «"Справочное пособие" по финской культуре вождения автомобиля» (http://www.finemb-moscow.fi/venajasivut/um0134r4.htm). Абзац "О работе полиции" начинается с предложения "Полиция взяток не берет".
Однажды брат и я вознамерились устриц откушать. Уж как же - жисть прожить да устриц не процведать! М-да… Приходим в «Прагу». Мы: -Устрицы есть? Официант:-Как же-с, свежайшие! Мы: -А-ха… Пиво, стало быть, только что привезли, а воблу только что поймали. Шутник ты братец! Ну, неси, неси… О.-Сколько-с? Мы:-Две дюжины! О.-Что пить изволите? Мы: -Да вот, Шабли, что ли… О.-Сию минуту! Сидим. Упиваемся торжественностью момента. Таким важным я братца видывал только на его собственной свадьбе. И у меня харизма не уже… не хуже, в смысле. Несут. Приносят. Закрытые… Лица наши становятся глубокомысленными. Впопыхах мы как-то забыли, что устрицы сопровождаются раковинами. На подносе, помимо блюдечка с лимоном, лежит инструмент. Таким старик Мюллер в своих подвалах Штирлица пугал. Смотрю - брат сигаретой подавился, но фасон держит. Ни один мускул не дрогнул. И он смело, я бы сказал - решительно, берет инструмент в свои руки. Нет, против его рук я ничего не имел. Тем более что (о, пикантная ирония бытия!) брат когда-то учился в Первом медицинском. Прелесть состояла еще и в том, что специализировался он в области патологоанатомии (нет-нет, ничего личного! Мечтал хирургом стать, но учился так себе. За неимением гербовой - пишем на простой). Ну-с, инструмент в руках, вес, так сказать, взят! Правда, устрица еще не открыта… Начинается поверхностный осмотр. Я сижу с умным лицом, поскольку не знаю - что делать. Закуриваю и благосклонно наблюдаю за попытками брата добраться до срединной сущности моллюска, пригубляя алкоголь. Разумеется, при этом и не помышляю оказать ему какую-либо помощь. Но это не говорит о моей бессердечности. Тут надо знать брата. Полезешь под руку - и сразу поймешь, что нет такой чистой и светлой мысли, которую наш человек не мог бы выразить в грязной, матерной форме! А время идет… Устрицы мерзнут, вино киснет. Вдруг лицо брата озаряется улыбкой и со словами: «Нет таких крепостей, которые не могли бы взять большевики! » - он предъявляет мне первую вскрытую устрицу. Гос-с-споди! Жертва маньяка-убийцы выглядела по сравнению с ней топ-моделью, о чем я, с присущим мне тактом и добродушием, поведал брату. Нет, кое-что от устрицы осталось. Но извлечь нечто осязаемое на языке уже не представлялось возможным. Ответное слово брата сводилось к мысли, что на свете еще встречаются неблагодарные скотины, которые невозмутимо покуривают, пока другие в поте лица добывают хлеб, фигурально выражаясь, и предложил мне попробовать лично проделать экзекуцию. Я вежливо отклонил его предложение и заявил, что моя благодарность не имеет границ в пределах разумного. Прикинув время открывания первой устрицы, посчитал, что к утру мы как раз доедим последнюю. И на следующем глотке меня посещает мысль. Я так обрадовался визиту, что предложил ей стул и чашечку чая. Дальше - миниспектакль. Делаю каменное лицо. Небрежным жестом подзываю гарсона. Не мигая, смотрю ему точно в переносицу и с интонациями монумента Жукову торжественно роняю: «Устрицы несвежие… Принесите другие. Но только предварительно вскройте. Сами. Пожалуйста…». Мальчик, как загипнотизированный, берет блюдо со стола и уносит. В глазах брата - испуг, восхищение, недоумение и облегчение. Я гордо расправляю плечи и поднимаюсь к облакам. И вот - виктория, господа! Фанфары и барабанная дробь. На столе - две дюжины вскрытых устриц, кои даже политы лимонным соком (боятся?! значит уважают!))) С лицом Цезаря-триумфатора подцепляю двузубой вилочкой скользкую плоть, пахнущую морем… Как казалось в тот момент… Что разочарование в людях, что потерянная любовь, что предательство друга по сравнению с ожиданием вкуса устриц и суровой правдой жизни?! Так, пустяки, прах… Я смог проглотить ее, только собрав волю в бронированный кулак… Не помогло даже Шабли. Когда взглянул на брата, то понял, что не одинок в горечи утраты иллюзий. Вечер был безнадежно испорчен. Мы перешли к традиционной русской кухне, стали кушать «ее», родимую, и к концу третьей перемены блюд нам уже было все равно, чем закусывать. Вот там устрицы и пригодились. Но осадок остался))). Dossтоевский
На одном из заводов произошла такая история... Утро. Начало рабочего дня. Люди валом валят на работу, проходят через турникеты. Контролеры производят выборочный досмотр вещей. Все как обычно на крупном предприятии... И тут... Перед турникетом возникает мужик с металлическим баллоном. В баллоне откачан воздух, у мужика задание взять на предпрятии пробы воздуха на анализ. Диалог контролера и мужика. Контролер: - Что в баллоне? - Вакуум... - Покажите!
Было это на втором курсе в Одесском КСМСК. Стоит наш декан в туалете и, как водится в таких местах, мочится, придерживая член правой рукой. Тут откуда ни возьмись вламывается в туалет Серега и громко, так что тот аж подпрыгнул, орет ему: "Здрасте, Александр Владимирович!" Оправившись от испуга, декан спокойно перекладывает член из правой руки в левую и жмет Сереге руку: "Здравствуй, Сергей".
Рассказал тесть. В 70-80 годы работал он где-то в глуши. И вот бригада мужиков снарядила в ближайший магазин (около 20 км) на мотоцикле немого работягу. Он вообще не говорил. Никогда. Приехал он через некоторое время без водки и страшно смущенный. На вопрос где водка, он ударил себя в грудь и сказал: "мудак я". После чего на пальцах объяснил, что он упал с мотоцикла и разбил всю водку. Это были единственные слова, которые от него когда-либо слышали.
Жена рассказала. Работает она в кассе автосалона, апрель месяц, народ в ажиотаже перед летним дачным опупеем скупает автомобили, очередь перед кассой не прекращается целый день. Время около 15 часов. К соседней кассе подходит клиент, солидный дядька при галстуке. Кассир о чем-то его просит, клиент, похоже не понимает, что от него хотят, кассир начинает нервничать, народу-то много. Кассир - женщина средних лет, все при ней, как говорил Остап Бендер - мечта поэта! И происходит следующий диалог:
Клиент: - Да вы не нервничайте так! Что мне все-таки надо сделать?
Кассир: - Если бы вы у меня были первый, я бы не нервничала!
Клиент: - ... хм... А вот если бы вы у меня были первой, я бы точно очень разнервничался!
Два остальных кассира не могли работать еще минут 15. А "мечта поэта" так и не поняла причину этого заливистого смеха...
Рассказала одна знакомая, Оля. Для удобства дальше передаю рассказ от первого лица: "Моя подруга где-то с месяц назад приобрела на птичьем рынке котенка, по общему мнению тамошних животноводов - самочку. Долго не могла придумать кисе имя и, окончательно отчаявшись, назвала ту просто ДЕВОЧКА!!! Это была предистория, а вот собственно и сама история: Едем с ней в переполненном автобусе, ведем беседу о делах насущных, шум, ругань, давка, - в общем стандартная ситуация... И тут, в неизвестно почему образовавшемся гробовом молчании пассажиров, подруга выдает, нет выкрикивает ключевую фразу: ДА, ОЛЯ!!!!! ЗАБЫЛА ТЕБЕ СКАЗАТЬ!!! У МОЕЙ ДЕВОЧКИ ВЫРОСЛИ ЯЙЦА!!!!! :-)))))))))) Автобус лег".
З.Ы. Олину подругу знаю лично. Она могла, в достоверности не сомневайтесь...
Вена, одно из отделений полиции в центре города. - Есть у вас тут копир где-нить? - Да, туда за угол, по коридору до конца.
Иду. В конце пустынного коридора стоит Xerox и белоснежный лист А4 над ним, с надписью (еле вмещается полностью):
1 копия - 7 ([- самым крупным шрифтом!!) евро
Что за ";%?:! - думаю, - на улице за углом мне за 15 центов сделают...
Подхожу ближе. Внимательно вглядываюсь. Перед семеркой, на "одном уровне с ней" цифры "0,0" - самым маленьким шрифтом, на который только способен 600-dpi-ный принтер.
Я и моя девушка сейчас живем в Америке, но оба русские. Она очень не любит когда я ругаюсь матом и когда смотрю на прелести американок. И вот как-то мы едем в машине по трассе (не хайвей), и она мне устраивает мини-скандал из-за очередной задницы, на которой я задержал взгляд. Ну я ей объясняю, что это без всякого подтекста, клянусь в верности и так далее. В это время встречный грузовичок решает развернуться через разделительную полосу перед нами - включает поворотник и притормаживает чтобы нас пропустить. Но в последний момент этому америкоцу моча бьет в голову и он с визгом колес рвет с места, подставляя мне бок под удар.
Въехать в грузовик на 90 км в час на маленькой спортивной машинке обычно смертельно, но объехать его я уже не мог - сзади у него встречная, спереди - обочина и отбойник. Решил я тормозить. С 90 до 0 это секунды 4 на хорошем покрытии, но мне показалось вечностью, пока мы не остановились в метре от грузовика, который тут же смылся. При этом я неосознанно проорал: "Е6ал я таких шумахеров!!!" "Ну что ты такое говоришь?!" - с укором сказала моя красавица. Я все еще в шоке отвечаю: "Извини, радость моя - только тебя, только тебя..."
Минут 10 со мной не разговаривала после этого, пока не поняла, что я ей жизнь спас.
Как-то поступил к нам на фирму заказ от церковной организации. То ли монастырь какой-то, то ли еще что, ну да не суть важно. Так вот, звоним, интересуемся, оплатили ли счет, на что "сестра мария" отвечает: типа, счет еще не оплачен, поскольку "деньги еще батюшка не освятил". Лишь после долгих обсуждений разобрались: "руководство еще не подписало счет".
Было это в недалеком 2001 году, в середине лета. На базу отдыха «Лесная» (Камчатка) были приглашены на день рождения одни из моих лучших друзей, да и я сам. День рождения праздновала девушка с незаурядным именем Светлана. В территорию базы отдыха входят коттеджи, корт, волейбольное поле и бассейн. Наш домик был самым ближайшим к бассейну. Также хочу заметить, что это единственный домик из базы, который был построен снаружи по типу «избушки на курьих ножках». Остальные все были построены по евро-стандарту и особого внимания не привлекали. Тут и начинается непосредственно сама история. Ближе к ночи. На диване первого этажа спят около пяти или шести человек. Я сплю на трех «удобных» стульях китайского производства, т.к. не люблю тесниться. Стоит «добрый» храп. Пытаюсь заснуть. Свет погашен. В дом заходит девушка (запоздавшая из бассейна). Незаурядной мимикой, показав мне, что ей от меня нужно, она шепотом произносит: - Дай... - на что я также шепотом отвечаю: - Возьми. - Ну, дай! - Совесть есть? Я сплю уже. - Ну, дай! Трудно, что ли? Совсем не заметив, что храп стих и остальные внимательно прислушаются к происходящему, мы продолжаем спорить, только на более повышенных тонах. В итоге девушка сдается: - Хорошо… - (далее слышится звук расстегивающейся молнии) - А У ТЕБЯ ТАМ НИЧЕГО НЕТУ. Долго пришлось доказывать, что просила она у меня всего лишь расческу, которая лежала у меня в рюкзаке.
Друг рассказал. Они летом в Турцию ездили. Утро, экскурсионный автобус. Солнце пылает, маются похмельные туристы. Водила - жирный, эмоциональный турок. Из радиоприемника назойливо орет пронзительная восточная песня. Истерически взвизгивает зурна. До головной боли, до тошноты. Водила морщится, переключает станцию. Снова раздается точно такая же заунывная музыка. Водила возмущенно цокает, еще раз меняет частоту. Опять начинает пилить очень похожая песня. Водила делает еще несколько попыток. Тот же отвратительный результат. Он безнадежно машет рукой и выключает радио. Упоительная тишина, коллективный вздох облегчения. Водила бережно достает из кармана кассету. Вставляет ее в магнитофон, жмет на кнопку. Громко завывает АБСОЛЮТНО такая же мелодия! Довольный водила одобрительно кивает. Типа - ну вот, другое дело!
Середина 80-х годов. Летняя практика на Биостанции ХГУ. Кроме деревянных домиков для девочек и армейских палаток для мальчиков, в хозяйство Биостанции входила лодочная станция: на берегу реки в 200 метрах от лагеря в прибрежных зарослях располагалась палатка с 2 кроватями (для дежурящих из нашего же числа студентов) и небольшой деревянный причал с пятью 4-х местными лодками. Это для того, чтобы будущие биологи могли изучать водную и приводную флору и фауну. Кроме того, по неписанному многолетнему закону, после отбоя и до подъема преподаватели никогда не приходили на эту лодочную станцию. Лучшего места для проведения еженощных сабантуев и быть не могло. Естественно, гуляния не проходили без выпивки, однако с ней были некоторые трудности. В магазинах тогда она была, и в широком ассортименте, да и кое-какие деньги тогда студенты имели. Беда в том, что ближайший сельский магазин с ограниченным (не в пользу качества) ассортиментом был в 3 км от Биостанции, да и работал он по социалистическому принципу - когда у продавщицы есть свободное время. Основные запасы приволакивались вручную теми товарищами, которых на выходной отпускали в город. И сколько не привози, все равно хватало максимум до четверга. Была пятница, вечер. Я с Серегой заступал на суточное дежурство по лодочной станции. Из напитков остались последние 2 бутылки пива. Ситуация не радовала. Оставил Серегу сторожить лодки, а сам пошел в лагерь собирать компанию, и поискать еще чего-нибудь для употребления во внутрь. Где-то через час возвращаемся всей толпой. С "раздобыть еще чего-нибудь" не получилось. Пришли. Серега весь какой-то загадочный, и двух остававшихся бутылок пива нет. Крайне возмущенный народ подступил к нему с вопросами "ГДЕ?" и "А НАМ?". Серега ретировался в палатку, но через пару секунд появился снова с ТРЕМЯ бутылками вина в руках. Пришла очередь нам удивляться, откуда можно в лесу за час добыть такую роскошь и без денег (кстати, отдыхающих рядом не было, так что этот вариант отпадал). Стали пытать виновника. Услышали такую историю. Рядом с нашей биостанцией ХГУ находилась биостанция Пединститута. Мимо нашей лодочной станции проходил один будущий педагог, видимо посланный своим коллективом за спиртным (нес сумку с тремя бутылками вина). Увидел Серегу и пару пива, охлаждающуюся в воде у берега. Предложил Сереге выпить их за общее студенческое дело. Получил отказ, аргументированный тем, что это все - для всей компании, которая должна скоро подойти. Гость начал ехидно намекать на слабость "биолухов" по алкогольной части и дальнейшую нашу перспективу петь пионерские песни у вечернего костра с 2 бутылками пива на семерых. Было круто задето самолюбие Сереги и честь друзей-биологов. Дабы не бить себя в грудь и не распинаться на словах, что мы тоже кое-что могем, Серега предложил спор-эксперимент: они выпивают наше пиво на двоих, и гость выбрасывает пустую бутылку куда захочет в окружающие палатку заросли, если бутылка просто падает в траву - Серега обеспечивает педагогам 3 бутылки вина (интересно, где он их собирался взять?), а если его пустая бутылка попадает в кустах в другую пустую бутылку (выброшенную ранее), то сумочка с вином педагога переходит к нам. Гость согласился, выпили, гость бросил, звон бьющихся друг об друга бутылок в кустах. Понурый педагог уходит без сумки. На наш вопрос "А если б ты проиграл?" Серега честно ответил, что над этим не думал. Но мы его простили. Очень жалели, что не видели возвращения педагога в его родную компанию, может быть и выжил.
Из серии "велик могучий", или как хочется иной раз показаться умнее, чем ты есть.
В Москве около станции метро "Марьино" есть торговый центр "Марьинский пассаж" (по-моему, уже должно быть смешно). В том "пассаже" есть дискотека для местной братвы - самого низкого, надо сказать, пошиба, судя по рожам лиц, которые по вечерам перед входом тусуются.
Однажды зашел я в пассаж под закрытие, купил чего-то, выхожу, а охрана уже центральный вход перекрыла и выпускают через дверь этой дискотеки. И вот, проходя через нее, читаю (стиль и пунктуацию воспроизвожу точно, специально запоминал):
"АДМИНИСТРАЦИЯ ДИСКОТЕКИ ОСТАВЛЯЕТ ЗА СОБОЙ ПРАВО, ПУСКАТЬ ИЛИ НЕ ПУСКАТЬ, И ОТВЕТСТВЕННОСТИ НЕ НЕСЕТ, БЕЗ ОБЪЯСНЕНИЯ НА ТО ПРАВО"
Женя, наш командир корабля, был необычайно честным и щепетильным человеком. Полагающиеся кораблю ежемесячные 5 л спирта (да знаю я, что шило выписывают в кг, но получают-то всегда в литрах. Был у нас один умник, приперся на склад со своим безменом, все тщательно отмерил и потом до конца военно-морской биографии получал жидкость с запахом спирта и вкусом протухшей резины), Женя честно делил их на 2 равные части - в командирскую заначку и на корабельные нужды. Ввиду своей щепетильности, то, что полагалось всему обществу он доливал водой - на случай внезапной проверки. Через некоторое время по какой-то причине емкость с заначкой оказывалась пуста. В этот момент кэпа всегда охватывало чувство горького изумления - на кой ляд хранить в сейфе 5 л крепкой водки, когда достаточно иметь жижку по крепости значительно превосходящую портвейн «Три топора»? Для устранения сией вопиющей несправедливости, он снова проделывал ту же операцию, неизменно доливая корабельный запас водой на случай проверки. Короче, эти манипуляции продолжались до тех пор, пока в анкерке не оставалась чистая Н2О, а тут и месяц заканчивался, можно было посылать гонца за новой порцайкой. Надо сказать, что все дивизионные зубры, как-то: дивмех, диварт, дивмин и начальник штаба прекрасно знали о Жениной щепетильности и в день пополнения запасов всегда подтягивались к первоисточнику «на чистяк», зная, что если прозеваешь, будешь потом пить бурду. Как-то раз, аккурат в один из таких счастливых дней пополнения запасов, собрал наш зам на юте весь экипаж для произнесения очередной программной речи. Был он хохлом с висячим как банан носом и подковообразными гуцульскими усами, а речь его воспринималась как бесконечное: «Мы-ы-ынь, мы-ы-ынь, мы-ы-ы-ынь» - точь-в-точь игра на бурятском комузе. К тому времени дивизионные зубры уже собрались в каюте кэпа, прошел и гонец с заветным анкерком. Тут же раздались три звонка и через пару секунд на ют как чертик из коробки выскочил дежурный по кораблю (если кто не знает, на кораблях 3 ранга эту почетную должность исполняет старшина какой-нибудь статьи, а то и простой зяма из старослужащих) и бодро отрапортовал: «Тащ …, командир срочно требует баталера». (На корабле баталер заведует съестными припасами - огурчики, лучок, хлебушко и пр. закусон). Видать мозги зама настолько затуманились от собственных завываний, что он только махнул рукой и буркнул: «Подождет». Через пару минут дежурный выскочил на ют с нарушениями формы одежды средней степени тяжести и буквально возопил: «Тащ …, командир ОЧЕНЬ СРОЧНО требует баталера!!!». Наверное у зама искра сознания в землю ушла, иначе как объяснить его ответную реплику: «Если бы командир принимал роды, а баталер мог ему помочь, я бы его прислал, а так - подождет. » Много ли зяме надо? Дежурный явился в каюту и доложил: «Тащ командир, зам сказал, что если б вы рожали, а баталер у вас роды принимал, он бы вам его прислал, а так - велел подождать». Мгновение спустя стальная дверь со свистом распахнулась и отсалютовала в переборку. На ют пулей вылетел кэп с галстуком висящим на одной булавке, распахнутой до пупа рубашке, с мордой цвета «хоть прикуривай» (пробу-то уже сняли) и заревел: «З-А-А-А-А-М!!! КТО ТУТ РОЖАЕТ?!!!!». Ну дальше, по законам жанра занавес. К чести зама, не прошло и получаса, как он снова собрал весь экипаж на юте и продолжил свои «Мы-ы-ынь, мы-ы-ынь, мы-ы-ы-ынь», несмотря на имеющиеся у него нарушения формы одежды средней тяжести.
... Прочитал историю, заканчивающуюся словами "Этот народ непобедим!" (речь о нас, о России), и переполняемый чувством гордости, вспомнил один эпизод из собственной биографии. 1997 год. Нижний Новгород. Трое выпускников Казанского Авиационного Института (один из них я) ищут подарок на день рождения четвертому. По не совсем понятной мне логике выбор пал на волейбольный мяч (мол, "веди здоровый образ жизни, друг!"... хорошо еще не лыжи в середине июля))), я же в свою очередь настоял, чтоб кроме подарка "для тела", было что-то еще и "для души"! Естественно (да, для меня и для всех "наших" ЭТО естественно!))), я предложил купить имениннику ящик пива! Но не просто пива, а пива Казанского!!! Так, минуточку!!! Любители и ценители пива! Не спешите плевать в экран! Это сейчас за одно лишь упоминание в беседе словосочетания "Красный Восток" в приличном обществе можно схлопотать канделябром, а в те годы (95-97) "КВ" выпускал действительно отменное пиво. Скажу больше, я искренне считал, что лучше, чем "Богемское темное", "Золотая искра", "Казанское оригинальное" ничего в целом мире нет!.. К тому же тогда, спустя всего пару-тройку лет после окончания института еще сильны были ностальгические нотки о городе студенческой юности. А с учетом того, что в Н.Новгороде "Красный Восток" был большой редкостью, сами понимаете, подарок получался действительно душевным. "Напали" мы на Казанское Пиво в центре города в не самом захудалом магазине. Скупили все (!!!) 19 бутылок (изящные такие бутылочки 0,33л) "Славянского" и "Восточной Баварии" (11-12% - для 25-градусной жары самое то), попросили у продавщицы коробку, сложили в нее добычу, я водрузил поклажу на плечо, и мы двинулись на остановку... Ну-с, вот я, пожалуй, и объяснил "коротенько", как вышло так, что мы перлись с этим пивом через весь город, а не купили его в ближайшем от дома именинника ларьке. А теперь самое главное!))) ... Подъехал традиционно раздолбанный "благоухающий" ЛиАЗ нужного нам маршрута, и мы влезли на заднюю площадку. Оглядевшись с высоты своих метрвосемьдесятдва, я обронил фразу, не адресованную в сущности никому, даже моим друзьям: "Да, что-то как-то свободных мест-то и нет..." Но, видимо, я произнес это достаточно громко и внятно))) И в тот момент, когда автобус тронулся, и содержимое коробки начало недвусмысленно звенеть, с ближайшего места поднялся мужчина лет сорока и сказал: "Садись, парень!.." Наверное, в тот момент я был счастлив. Я сидел в переполненном автобусе с заветным подарком в руках, а в голове пульсировала мысль: "Я никогда не уеду из этой страны!!! Я люблю свою Родину!!! Россия - единственная страна в мире, где мужику с ящиком выпивки уступают место в общественном транспорте!!!"
Дело было сегодня в столовой (столовая наша корпоративная, недорогая и хорошая, но все-таки столовая). Едим с приятелем пирожки с мясом. Они и правда с мясом, но и с жилами тоже. Мужественно проглотив довольно крупный комок, задаю риторический вопрос: - Интересно, для чего в пирожки кладут то, что разжевать в принципе невозможно? Приятель, задумчиво: - На память...
Как сообщает Сиракузская газета «Пост-Стандарт», Пол Расселл, возраста 33 года, 21 апреля 2003 года, будучи в подвыпившем состоянии, покусал полицейскую овчарку Ренни, находившуюся при исполнении служебных обязанностей, после того, как охрана бара выставила его за дверь заведения.
По свидетельствам очевидцев, Расселл вцепился зубами за горло полицейской собаки с левой стороны ее шеи, после чего через некоторое время несчастная стала задыхаться, и ее глаза стали закатываться назад. Подоспевший наряд полиции предпринял усилия для того, чтобы оторвать Расселла от собаки, но их усилия не увенчались успехом. Только после двух сильных ударов по голове джентльмена, челюсти Расселла расцепились и Ренни была освобождена.
По словам лейтенанта полиции Джозефа Сесиля, в месте укуса на теле потерпевшей наблюдается небольшая опухлость, но в целом Ренни чувствует себя хорошо и в ближайшие два дня выйдет на работу.
Шел я как-то из кино в метро. У меня было карточка на 2 поездки. От долгого сидения в душном зале она немного пропотела. Подхожу я к турникету, вставляю карточку..... она не вылазиет... я в ступоре.... жду... бестолку. Тут загорается зеленый огонек и я прохожу. Карточка осталась внутри прибора. Но это только начало! Сзади меня идет мужик. Вставляет карточку (явно не на 2 поездки). Видели бы вы его лицо, когда вместо его карточки вылезает моя... Я плакаль :-)