Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2009 по 30.09.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Подарил теще на день рождения фильтр для воды куфшин Аквавит... Через 3 дня спрашиваю - Ну что, разобрались с фильтром? Пользуетесь? - Да, говорит теща, - тесть нахваливает твой подарок, говорит отменная вода... Захожу через день на к ним на кухню и вижу, что с фильтром что-то не то... Пригляделся... мать честная.. картридж как был в целофановом пакете, так и стоит... запечатанный... Обалденная фильтрация однако....
Обсуждали "лечебное голодание". Тут ребенок и выдал (любит поесть много и вкусно, и пока не всегда ясно формулирует свои мысли), четко артикулируя, авторитетно и взвешенно:
- Лечебное голодание ОСОБЕННО ПОЛЕЗНО ПОСЛЕ ТОГО, КАК ТЫ ХОРОШО ПОЕЛ!!!
Наступил долгожданный октябрь. Зимняя рыбалка, однако. В воскресенье собрался совершить первый выход на лёд. А сборы, как всегда, проходят на флажке, в последний момент. Вот и пришлось поздно вечером в субботу идти в сарай за валенками. Темно уже, фонарик взял. Зашёл в сарай, посветил - вот они, две пары стоят, ждут. Когда их из дома выносили, то могли и что нибудь во внутрь засунуть(рукавицы или ещё что). Решил проверить, что в них. Сунул руку в валенок. И тут мыша по руке прыг - прыг. До самого плеча. Обычно, когда кто-то по тебе незаконно ползает, то ты это стараешься с себя стряхнуть. А в тот момент я в ступор впал. Только фонарик на пол тыдым и выключился. Не видно мне мышу, но такое ощущение было, что сидела она на плече, нагло уставившись мне в глаза. И носом с усами шевелила - принюхивалась(может кто воздух испортил?). Секунд пять сидела, а потом обратно по руке в валенок прыг - прыг. Ах, ты ж, падла! Поднял фонарик и решил вытряхнуть нахалку из моей собственности. Только валенок перевернул, как из него посыпались мама(папа?) и, пушистым проросшим горохом, детки. Мгновение и они в щелях в полу исчезли. Постучал валенком об пол. Ну, раз мама(папа?) есть, то и папа(мама?) мог быть. Нет, второго родителя не было, только бумага да шерсть выпала. Жалко мне почему -то стало мышей. А что? Тырить они у меня ничего не тырили. Вторая пара валенок есть. Думаю, пусть зимуют. Оставил валенок на месте вытряски. Через неделю в сарай заглянул - вытряхнутый мышиный стройматериал отсутствовал. Значит перетащили и обустроились опять. Весной валенок очистил и вместе с другими повесил на стену. Ибо нефиг. Никакой благодарности от жильцов не получил. Одни какашки в валенке. Сволочи)))
После закрытия Черкизовского рынка в Москве, в московских магазинах напрочь пропала продукция Черкизовского мясоперерабатывающего комбината.
Братцы! Из чего ж они колбасу и сосиски лепили?
5
Отдыхали с девушкой на Волге. Проходя мимо соседнего лагеря, вижу лежит наполовину сдутая резиновая лодка, ну и решил прикинуть её вес, сравнив со своей (в пеших походах на рыбалку на дальний кордон довольно актуально). Лодка оказывается довольно тяжелой, о чем и сообщаю подруге. - Так это она ещё сдутая! - заявляет она мне. Поистине, жизнь без женщин была бы скучна!
Участвовала в русско-польском обмене сдунтами. В Польшу съездила, в России поляков развлекала. Богат и могуч русский язык. И польский тоже. И главное - так похожи... Въезжаем в варшаву.. Читаем вокруг вывески... СКЛЕП. СКЛЕП. СКЛЕП. СКЛЕП. Мы в шоке. Веселый вот такой город Варшава. Оказывается склеп - это у них оптовый магазин... Приехали поляки в Россию. Пытаются с разговорником знакомиться с русскими девушками (зачем эти ... в Россию собственно и приехали) Вот один польский студент обнимает девушку и радостно кричит на весь клуб своему другу что-то, постоянно добавляя слово "КУРВА". Причем девушка рядом с ним явно не "КУРВА". Ну я ему в сторонке говорю: я не рекомендую тебе упортеблять слово курва в клубах... оно интернациональное. Он давай мне объяснять, что "КУРВА" у них что-то вроде нашего "блин" Я говорю, меня не волнует, что там у вас, проблемы будут у тебя... Потом они постоянно употребляли слово "Заебисто" Удалось выяснить, что в польском сленге оно означает "Отлично", "Шикарно" А у нас... Все таки мы русские пессимисты...
3
История произошла месяц назад в одном из ВУЗОВ в горячую пору работы приёмной комиссии. Часа два назад были объявлены проходные баллы, в связи с чем с периодичностью в 10 секунд звонил телефон, и звучал сакраментальный вопрос: "А какой проходной балл на..." (и далее факультет и специальность). С той же частотой и тем же вопросом в дверь вваливались абитуриенты и их болельшики (друзья, родители и прочие родственники). Отупевшие от наплыва страждущих получить высшее медицинское образование и однообразия происходящего, сотрудники приёмной комиссии с нескрываемой тоской предоставляли информацию. И тут входит молодой человек с нестандартным (как потом оказалось) подходом к делу. Оглядев толпу присутствующих и выдержав паузу, он спросил: "А иногородние ВСЕ обеспечиваются общежитием?" Получив утвердительный ответ, он задаёт следующий вопрос: "ТОГДА какой проходной балл на лечебное дело?" Ответ потонул в хохоте и слезах радости членов приёмной комиссии. Думаю, что факультет, на который попал этот красавец, ближайшие годы без труда будет удерживать первенство университета в КВНе.
ТАСС УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ... Корреспондент ТАСС Виктор Бабкин славился своими отчетами о шахматных турнирах, которые посещал по долгу журналистской службы. Так, в одной из партий в Рейкъявике (1972г.), где сражались Спасский и Фишер, он дал такой комментарий: "Американский гроссмейстер сыграл на первом ходу е2-е4. Завязалась интересная борьба, и Фишер выиграл". Исчерпывающая информация! Бабкинский опус родил шутку, которая ходила среди пишущей шахматной братии: "Фишер не явился на вторую партию матча, завязалась увлекательная борьба, и Спасский выиграл!"
Дочке 3 года. Забираю дочку из детского сада 1 сентября (раньше сидела дома с няней). Спрашиваю как было. Она так задумчиво отвечает: - Не очень... - Что случилось? - Да мужа не смогла найти... Кто это ей интересно в голову вбил, что в именно в садике она встретит своего суженого!?
10
Сегодня вторник. в ответ на e-mail пишу в аське товарищу: Я: сегодня в 7 утра пришло письмо, которое ты отправил еще в пятницу. ОН: наверное я не ту марку наклеил :-)
Живу в Германии. На работе есть один друг немец, немного "коричневый" (Доичланд, Доичланд юбер аллес), но в остальном вполне адекват. Как-то 9 мая пришел я на работу с Георгиевской лентой. Он спрашивает: "Что это?" Я и объяснил: "Это мой дед твоему в 45 по соплям дал". И с тех пор пошло.... В интернете выбрал все даты битв, и стал часто с лентой приходить. И всегда были пояснения: "Мой дед твоему под Смоленском.... На Курской дуге.... Под Сталинградом и так далее по соплям дал". И вот однажды он мне говорит: "Я своих родителей спросил, мой дед столько не воевал, сколько твой ему по соплям давал."
Его отвлекали от сотворения картин всякие халтуры, навязываемые трестом, где он подвизался на оформительской ниве. Это его бесило, но, осознавая необходимость добычи денег, он с отвращением делал какие-то стенды, какие-то трафареты, типа «Не влезай – убьет!». Я посоветовал ему вместо черепа с костями нарисовать жуткого вида голую бабу. В сочетании с надписью плакат бы смотрелся еще убедительней. Сергей нарисовал такую бабу, потом подумал и сделал надпись: «Не слезай – убьет!». Мы довольно ржали, что разряжало обстановку ненавистной халтуры.
Наш финансовый отмочил: Слушай, почему ты внёс в отчет прогнозы Кудрина на стоимость нефти, ты же не спрашиваешь у уборщицы в туалете прогноз на возможное количество твоего дерьма.
1970 год, пошел я в 1 класс. Сам такого не помню, не так давно одноклассница вспомнила-рассказала. "Учительница первая моя" чего-то там рассказывает, и иногда спрашивает у детей, что да у кого да как дома, - сестрички, братики, собачки. А всем деткам же хочется выделиться как-то, похвастаться. И тут учительница (почему-то) спрашивает: "Дети, а у кого папы пьют?". Суть вопроса вряд ли кому-то понятна, дети в 7 лет еще не осознают, что такое пьянство. А всем же выделиться надо, и лес рук: У меня! У меня! У меня! Да еще кто выше руку поднимет, да кто кого перекричит... Весело в школе.
Подъезжаю с женой на заправку. Предо мною девушка заправляет новенького Матиса. Судя по всему девушка как водитель не старше своей машинки. После окончания заправки девушка не спеша закрывает бак, а потом пытается вернуть пистолет колонке. А колонка устроена таким образом, что сначала надо носик пистолета ввести снизу в отверстие, а потом собственно сам пистолет уложить в гнездо. Минуты три она и приложит пистолет, и ищет несуществующий крючок и снова прикладывает к гнезду. Без всякой задней мысли решаюсь помочь в открытое окно: - девушка, сначала конец надо в дырку вставить! А в ответ как выстрел: - хам! Девушка бросает пистолет на асфальт, садится в машинку и пару раз дернувшись довольно резво стартует. Я в ступоре, от соседней колонки ржач, а жена пополам от смеха согнулась: - ты хоть понял что сказал? М-дяяя… Догонять не стал, а за базаром теперь слежу тчательнее.
Слуги, со всяким страхом повинуйтесь господам, не только добрым и кротким, но и суровым. Ибо то угодно Богу. 1-е послание апостола Павла.
Выдержка из австралиийской газеты "Herald Sun" за 30 августа 2009 года. "Мельбурнская Католическая Церковь использует деньги, полученные при сборе пожертвований на нужды церкви, для выплаты компенсаций жертвам сексуальных домогательств священников. Адвокаты пострадавших разгневаны тем, что верущие не были оповещены о том, что они "платили за грехи Отцов", и призывают Церковь к ответу..."
Вот такой вот развитый капитализм в этой самой Австралии.
"Х... вам! Х... вам!" - радостно кричали в камеры футболисты сборной России. "Успехов сборной Уэльса на международной арене" - привычно переводили валлийские комментаторы.
Знакомая рассказала. Одна её подруга начала встречаться с каким-то олухом, не то физиком не то математиком, есть такие, которые много учатся, а на другое ума не хватает)))) Маменькин сынок в общем. Ну повстречались, дошло у них дело до этого. У парня явно опыта не хватает, но он строит из себя мачо, но правда очень коряво у него это получается, а подруга вида не подаёт, а наоборот, невинное личико, глазками хлоп-хлоп... И в какой-то момент она, чтобы польстить ему как мужчине, говорит: - Вааааау! у тебя такой большой!!!... На что этот "дамский угодник" ей делает взаимный комплимент: - И у тебя тоже ТАКАЯ БОЛЬШАЯ!!!
Девочка говорит - "видели бы вы моё лицо в это время!"
В цехе по электрике работали втроем, все в возрасте. Николай Иваныч, собственно электрик, самый опытный, я, - киповец и инженер-электроник, Евгений Андреич, человек верующий, но это его личные проблемы, - против социотипа не попрешь. Он в электромонтаже тоже не первый день. Однажды мне зарядили задачу посчитать мощность, потребляемую светильниками в помещении склада, ну там сократить до минимума расход электроэнергии, использовать вместо ламп накаливания другие лампы на аварийку, еще что-то, и считать там много. Мне считать в лом, я захожу к инженеру блин, электронику и спрашиваю: «Женька, а чего надо, чтобы осветить помещение, примерно такое, как у нас склад?». А он весьма серьезно отвечает в том духе, что чтобы освятить помещение, лучше обратиться непосредственно к священнику, а он, конечно, поможет если надо, но вообще он такие вопросы не решает. Вот тут я начал ржать. Женька, привет!
История сия произошла в славном граде Воронеже лет н-дцать назад жарким днем в конце лета. И по рассказу соседки, дело было так: идет она по улице, навстречу ей соседка - бабулька 900-хх гг. выпуска с огромными сумками с продуктами. После приветствия выяснилось, что бабулька возвращается с базара, где торговала дынями. - Дынями? - удивилась соседка - это в Воронеже!? (затем заинтересованно) - Ну и как они, вкусные? Ответ решил все, цитирую: "Да моя коза есть не стала".
Дед Мороз со Снегурочкой стояли у второго подъезда обычной десятиэтажки. Вернее, Снегурочка стояла, а Дедушка уже не мог. Он просто сидел в небольшом сугробе, заботливо сбитого лопатой узбекским дворником Изей, сразу отвечу на ваш вопрос – хуй его знает, почему узбек Изя, может в честь какого-нибудь героя-подводника, ещё утром, как будто специально для Деда. Снегурочка лет 55-ти опиралась на посох и шлифовала «Балтикой 7» то алкогольное разнообразие у себя в организме, которое было выпито за весь нелёгкий трудовой день. Но она ещё была бодра, чего нельзя было сказать о Дедушке… Шуба Деда Мороза была слегка заблёвана по всему периметру в районе пояса, как это произошло только ему самому известно, хотя и за это я не ручался бы, борода тоже, но вдобавок ещё и прожжена – Дедушка курил. Штаны обоссаны раза три. Здесь можно быть почти уверенным, что штаны обоссал Дед себе сам, ибо извращенцев, ссущих специально на Дедушек Морозов, встречать как то не приходилось. Шапка безнадёжно проёбана ещё в середине рабочего дня у мальчика Пети, родители которого угощали Текиллой, а мешок у девочки Лизы – там было японское саке, которого пришлось распробовать аж 2 бутылки, так как «пойло непонятное, попробуем ещё?». Оставался последний адрес за день. - Петрович, поднимайся! – сказала «внучка». - А ккаккой стишок ттты ммнее пррриготттовила, ддевочччка? - Петрович, последний адрес – и спать! Соберись, скотина, поздравим Вовочку и закончили! – Снегурочка одним глотком допила оставшуюся треть бутылки и кинула её рядом с мусоркой. Дедушка начал храпеть. Негромко, но с задором. Снегурочка два раза ударила его по щекам. Дед открыл глаза и затем хитро их прищурил. Одной рукой ухватился за посох, а второй схватил «внучку» за правую сиську: - В пизду Вовочку! Вызывай оленей и в номера!
Всё та же Молдова. Годы девяностые(конец). Не знаю почему, но вроде была тогда (а может и сейчас есть) такая система продажи авто - деньги дал, техпаспорт получил из рук владельца и сразу становишься счастливым обладателем. Вот таким же макаром обзавёлся авто (марки "жигули") один товарищ Юра. А надо сказать, что проживал он на тот момент в крохотном городке под Кишинёвом. Но рождён был и большую часть жизни прожил в славном городе Николаев, что на Украине. Работы в маленьком городке не было, и Юра занимался частным извозом - возил желающих подешевле затариться в столицу. Приезжает раз, злой - мало сказать... Далее от его лица. Загрузил машину клиентами, еду. Возле аэропорта - пост автополиции. Останавливает, подаю документы. Он разворачивает, что-то долго читает, разворачивается и УХОДИТ. Я - за ним. Клиенты ждать не любят, ничего не нарушал, какие проблемы? В ответ "Цвет машины не соответствует цвету в техпаспорте". Как так? Какую купил, на такой и езжу, ничего не красил, ничего не менял. Ответ автополицая был гениален: - Вот тут написано, что у машины цвет сАхара, а она у вас какая? Ну тут Юра уже не сдержался. Было сказано многое, но был и цвет машины назван, песчаный, и соответственно СахАра. Если кто помнит, цвета советских машин отличались японской красотой выражения цвета. Были и зелёные липки, и бизон, и Кентавр... Вот можно было и цвет сАхара организовать... Но с уточнениями: кубинский (желтоватый), польский (белый), да мало ли ещё какой!!! Вот такие в Молдавии нашей встречаются дотошные работники автополиции..
Прочитала про Буранчика и вспомнила. Этим летом было. Пошла я как-то в магазин, прохожу мимо торца 9тиэтажки и вдруг слышу за спиной очень подозрительный звук. Обернулась и вижу, у стены дома стоит мелкая рыжая сучка с полной равнодушия мордой, рядом кобель размером с овчарку, а чуть левее кучка страждущих кобельков поменьше. Так этот овчаристый кобель рычит ужасным голосом, переходящим в инфразвук - мол я первый, а вы все утритесь. Кобельки молча соглашаются, но не уходят исполненные надежды. Сучка же судя по всему в полную охоту ещё не вошла, так что пока идёт распределение мест в очереди. Глянула я на всё это и пошла дальше. Возвращаюсь тем же маршрутом через 10 минут, а так как теперь иду лицом к подъездам, то вижу следующее. Вся гоп-компания сместилась к дверям мусоропровода, где среди коробок и мешков с мусором в грациозной позе возлежит дворовая Клеопатра, её Антоний стоит в напряженной позе и скалится на толпу претендентов, которые уже ближе. Никто из них ничего вокруг не замечает. В это время с противоположной стороны прибегает кобелёныш ростиком с чи-хуа-хуа и, ведомый ферромонами, ловко проскакивает сквозь декоративную решётку прямо к Клеопатре... Дальше по Гоголю - Антоний видимо что-то почувствовал и повернулся - немая сцена. Я долго думала на что был похож его взгляд. Это был взгляд ку-клукс-клановца, увидевшего, как его белоснежную жену охаживает чёрный-чёрный негр.
Пришли мы как-то с женой вечером домой из посиделок у друзей. А надо сказать, что у них в доме живет декоративный кролик. Так вот, приходим мы домой, жена берет на руки нашего котяру, тискает его и говорит: - Я поняла почему я не люблю кроликов... Непонятно где их гладить, чтобы они щурили глазки и мурлыкали. Задумалась и секунд через 5 добавила: - По этой же причине я не люблю собак.
В советские еще времена работал я патентоведом в академическом институте, где одним из отделов заведовал Борис Яковлевич Сухаревский. Иногда после долгих обсуждений заявок мы беседовали с ним о том, о сем. За глаза институтская публика называла его Сухарь. Так буду называть его и я. Был он человеком ярким, талантливым, вдобавок отличался обаянием и искренней добротой. Часто ездил на конференции, много оппонировал и таким образом поддерживал добрые отношения сo множеством коллег во всех уголках СССР. Но одними коллегами его круг общения не ограничивался. Он вообще легко сходился с совершенно разными людьми от генералов до непризнанных поэтов.
Однажды у Сухаря разболелось что-то в желудке. Раздобыл он путевку в санаторий Академии Наук в Кисловодске и поехал лечиться. Познакомился там с таким же страждущим, заместителем директора мясокомбината из Тбилиси по имени Отар. Совешенно непонятно что они нашли общего, но тем не менее подружились. Насколько я знаю поздравляли друг друга открытками на праздники и дни рождения, время от времени разговаривали по телефону. А когда Сухарь позвонил и сообщил что собирается в Тбилиси на конференцию, Отар закричал: – Приезжай дорогой, гостем будешь, – так громко, словно в телефонную трубку вставили динамик.
Теплым сентябрьским утром Сухарь прилетел в Тбилиси. В первый день он председательствовал на секции, на второй день у него был доклад. На третий день в 10 утра к гостинице подкатила сверкающая черная Волга и умчала дорогого гостя. Посмотрели Тбилиси, посетили Пантеон на Мтацминде, съездили в Мцхету, пообедали свежей форелью в каком-то рыбоводческом хозяйстве. А под вечер приехали не дачу Отара, где в завитой виноградом беседке был накрыт огромный стол.
До того дня Сухарь воспринимал выражение «стол ломится от яств» как гиперболу. Но этот стол из довольно толстых досок ломился буквально. Блюда стояли одно на другом, горой так сказать, и знакомым из них оказалось только одно – цельный поросенок. Изо рта у него, впрочем, торчал не хрен, а какая-то неведомая травка. Но больше всего Сухаря поразило, что в стороне уже ожидали музыканты с народными инструментами в руках и стройные юноши в национальных одеждах, по всей видимости танцоры. Подтянулись гости, начался пир.
После первых обязательных тостов за встречу друзей, советскую науку, мясо-молочную промышленность, Сталина и дружбу народов тамада передал слово, по-грузински алаверды, дорогому гостю, который к этому времени уже осушил довольно внушительный рог. - Я знаю, -начал Сухарь, что должен поднять тост, но сначала мне очень хочется задать вопрос. Пусть никто из присутствующих не подумает, что в этом вопросе есть подвох. Я занимаюсь наукой. А суть любой науки - формулировка вопросов и поиск ответов. И если я задаю вопрос, это лишь только и означает, что я что-то не понимаю и хочу разобраться. Все наверное знают, что Исаак Ньютон однажды сидел под яблоней и на него упало яблоко. Конечно он мог вызвать садовника и сделать ему выговор. Но он задал вопрос почему падают яблоки и открыл закон всемирного тяготения... Тут дало себя знать вино, и неожиданно для себя Сухарь закончил: - Так поднимем этот тост за тяготение. За тяготение людей друг к другу. За нерасторжимую связь родителей с детьми, союз друзей и верность любящих! Мужчины выпили, грянула музыка. Многоголосое пение наполнило тишину ночи как прозрачное кахетинское наполняет тонкий хрустальный бокал.
Когда песня закончилась, тамада обратился к гостю: - Борис, можешь задавать твой вопрос. Тост ты уже сказал и это был хороший тост! Алаверды к Борису!
- Позавчера я прилетел в Тбилиси. – Сухарь поправил очки, - В гостинице меня ожидали два очень близких друга, с которыми я раньше работал. Теперь мы живем в разных городах. Решили отметить встречу, спросили в оргкомитете куда пойти. Очень любезный молодой человек провел нас до такси и предложил сопровождать. Мы отказались. Тогда он что-то объяснил шоферу и тот привез нас в действительно колоритное место. В большом подвале сидели одни мужчины. Они пили вино из больших бутылей без этикеток и ели шашлык с шампуров длиной в добрый метр. Нашли свободный стол, сели. К нам подошла официантка, крупная яркая женщина. - Что будешь пить? - Вино, -ответили мы. - Будешь пить водку, - сказала она, ушла и принесла бутылку теплой водки. - Что будешь есть? - Шашлык, - ответили мы. - Будешь есть борщ, - сказала она, ушла и принесла каждому по тарелке теплого борща. Мы выпили немного водки, поковырялись в невкусном борще, расплатились и ушли. Объясните мне, - Сухарь обвел глазами стол, - почему она не принесла вино и шашлык троим вполне приличным на вид людям средних лет, двум академикам и одному профессору?
- Пусть гостю отвечает хозяин. Алаверды к нашему Отари, - распорядился тамада. - Понимаешь, Борис, - Отар задумался. Можно было услышать как жужжат шестеренки в его почти седой голове, - не все так просто. Вы попали в место где все друг друга знают, а вас не знает никто. Поэтому юноша и хотел поехать с вами. И официантку все знают, ее Тамара зовут, и она всех знает. И вот приходят чужие люди, которые даже по-нашему не говорят. И понятное дело, не знают сколько заплатить и сколько дать на чай. А если платить по меню, то они за неделю прогорят. Я знаю, я им мясо даю. И русский она почти не знает. Может быть не поняла вас и принесла то что считает для русских привычным. - Получается, - подвел итог Сухарь, - что в Тбилиси хорошо может поесть только свой. - Получается, - согласился Отар, - а где не так? - Да в той же Москве. Приходишь в ресторан, тебе приносят меню, заказываешь, ешь. - Э-э, Борис, не смеши меня. Разве это будет еда? Все московские кабаки годятся только женщину снять на ночь. Допускаю что они и накормить могут хорошо. Но обязательно нужно чтобы тебя хоть кто-нибудь знал. Человек не медведь, человек один не живет. Человеку даже не все равно что думают о нем после смерти. Когда хоронили Александра Македонского, его руки свободно болтались по сторонам носилок. Такое было у него завещание. Он хотел показать, что уходит с пустыми руками... Так давайте осушим бокалы за то, чтобы мы только уходили с пустыми руками, а при жизни наши руки были всегда полными.
И снова зазвучала песня, и снова понеслась к вершинам, далеким от суеты этого мира. А Сухарь вспоминал последний докторский банкет в донецком ресторане, где похоже еда была приготовлена из отходов, и не мог не согласиться с Отаром и в то же время не хотел. Ну, не весь же мир такая помойка, что еду нельзя просто купить, а нужно обязательно быть своим, думал он. И вообще что такое свой? Не родственник, не сотрудник, а по принципу свои люди – сочтемся. Я тебе, ты мне. На уровне арифметики правильно. Но есть же еще и высшая математика. Если я замечу умного студента, но без связей, я что его в аспирантуру не протащу? Да так вся наука вымрет за два поколения. А потом за несколько поколений – цивилизация. Снова на деревьях жить начнем.
Когда песня отзвучала, Сухарь попросил у тамады слова. Тамада поморщился, но гостю отказывать не стал. - В прошлом году я был в Париже. Мне хорошо заплатили за лекцию и я решил, была не была, пойду в дорогой ресторан и попробую настоящую французскую еду. Коллега посоветовал мне Ле Баратэн около метро Пиренэ. На дверях висело меню с ценами. Прикинул и увидел, что осилю. Зашел, метрдотель проводил к столику. Заказал сырые сардины в маринаде, паштет из гусиной печени и сыр на десерт. Специальный человек помог выбрать вино. Ничего более вкусного я никогда не ел, если конечно не считать сегодняшний день. И самое сильное впечатление от свежести. Как будто этих сардин только что вытащили из моря. Вроде той форели, которую мы ели на обед. Принесли счет, все копейка в копейку. Я дал пять франков на чай, так меня проводили до двери. И я их в первый раз в жизни видел и они меня. А ты, Отар, говоришь – только для своих.
Отар помрачнел. - Не может быть такого чтобы чужого хорошо накормили, не обсчитали и до двери проводили. Даже в Париже быть не может. - Может. Ну зачем мне врать? - Друзья, - вмешался тамада, - зачем нам спорить, если за одним столом с нами батоно Виссарион. Он директор ресторана, который я смело назову лучшим в Тбилиси. Давайте спросим его, может ли быть такое чтобы чужого накормили, не обсчитали и до двери проводили? Алаверды к Бесо! Крупный вальяжный Бесо помолчал, потом поправил пышные усы и уверенно сказал: - Может! Отар вскочил. - Слушай, Бесо, зачем такое говоришь. Я что у тебя в заведении не был? - Отари, не спеши, - Бесо снова поправил усы, - Предположим ко мне в ресторан заходит один мужчина, без компании, без друзей. Одет бедно, но держится увереннно. Заказывает все самое лучшее. Кто это может быть? Любой мой официант понимает, что это контрольный заказ. Тут надо обслужить по высшему классу чтобы потом не заплатить больше. Борису немножко повезло и слава Богу. Пусть ему всю жизнь так везет. Один умный человек сказал, что везде где можно жить, можно жить хорошо. Но не объяснил как это сделать. Может быть не захотел, а может быть забыл... Так давайте поднимем бокалы за то чтобы мы знали и у нас получалось! Гости подняли и опустошили бокалы. Грянул бешеный казбегури. Пустились в пляс танцоры, а за ними и гости помоложе. Остальные хлопали в ладоши.
В гостиницу Сухаря привезли утром уже трезвого, но еще мрачного. Он жаловался на головную боль и наотрез отказывался делиться впечатлениями.
В течение следующего года гости из Грузии посетили Сухаря дважды. Собственно этих людей он не знал, но они были родственниками Отара. В первый раз они завалили квартиру мандаринами и уехали только тогда, когда последний мандарин был продан. На 8 марта та же история повторилась с цветами. Сухарь разозлился и его дружба с Отаром сошла на нет. А потом Сухарь уехал за детьми в Израиль. Там он и умер несколько лет назад. Говорят, что своих любимцев Б-г забирает первыми.
В молодости, как многие студенты зашибал я деньгу в стройотряде. Разбили нас на бригады и разбросали по объектам. Моей бригаде (а меня избрали бригадиром) досталось строить фундаменты под эстакаду. Мне как бригадиру частенько приходилось бегать в вагончик к прорабу участка за всякой хренотой и не очень. И вот, как-то в очередной раз забегаю я к прорабу и захватываю концовку разговора прораба с кем-то по телефону. - Да, конечно! ... Ну что вы! ..... На два дня! Ладно, ладно! - До свидания! Медленно вешает трубку. Встает. Улыбка из благостной переходит в ехидную и выдает: - Ху% тебе, а не бульдозер!
С мужиками в саду пили водку, и в качестве закуски я выставил трехлитровую банку солоных грибов. Ну мужики грибы нахваливают. Как солил? Как-как, по-русски. Слоями грибы, соль, красный перец и сверху на все это хрен положил. У мужиков жующие челюсти заклинило. Как? Господи, да листья хрена.
Сына родила в 19, в 21 дочь. Так что в 33 года я разговаривая с сыном, запрокидывала голову вверх при его росте 192. В свои 14 лет он выглядел на 16-17. Дочь в 12 - на 15-летнюю невесту. Туристические вылазки я возобновила когда дочери было год и два месяца, сыну соответственно три. Дети туристята, как правило, очень коммуникабельны и ко всем на "ты". В туризме это норма, как и норма давать клички. У сына была Масик. Масик был с самого рождения очень самостоятелен и ворчун по жизни. Командовать он начал раньше чем говорить. Только выбираем место для привала, у нас всегда самых первых установленна палатка и он тут же молча разводит костер в любых условиях, причем всегда учитывает так, чтобы дым не шел в палатку, но и чтобы после отбоя было слышно о чем душевничают у вечернего костра. Все обожали как готовил Масик (кстати когда нужно было выбрать профориентацию в 9 классе, а сын знал, что будет поступать в военное училище, выбрал кондитерское дело и на кухне он Мастер). В общем, Масик рос мужичком, с 12 лет стал ходить в горы с ребятами и инструктором, а я сроднилась с байдарочниками и катамаранцами. 1 апреля наш турклуб организовывал День Дурака. Место сбора - конечная остановка трамвая. Эпоха, когда водка была дефицитом. Но блат был основой жизни, и поэтому путем ненужных усилий цель все равно была достигнута. И вот, я заезжаю с ребятами к куме в магазин, через черный ход затовариваемся водкой и вином, приезжаем на место сбора, нас встречают как героев. Еще бы - водка есть, а где же шашлычное мясо? Отвечаю - Масик привезет. Был у нас парень, в наш коллектив влился недавно, обо мне знал, что сейчас живу одна, воспитываю двоих детей. Делал настойчивые попытки ухаживания, но я отшучивалась, что эту кашу я уже ела и больше у меня нет желания ее кушать. Он же, как истинный хохол, не терял надежды и не оставлял попыток, поэтому я избегала походов, когда знала, что он там будет. Но финальную точку поставил мой Масик. Когда вышел под вопли друзей с трамвая с ведром мяса в руках: Масик, Класс, ну наконец-то. Сын подошел ко мне, поцеловал в щечку, извинился за опоздание, объяснив, что решил для нас на скорую руку сделать свой фирменный торт "Дамский каприз". Претендент на мою руку смотрел на сына, на дочь, на меня и на лицо у него была такая гамма чувств - от обалдения до восхищения. Потом подощел и сказал: День Дурака удался и начался с меня. Никогда не мог подумать, что у тебя такие взрослые дети. Вопрос о ухаживании снялся сам по себе.
привет! со слов бывшего коллеги: устроился к нам на работу такой несколько простоватый паренёк. со всей крестьянской обстоятельностью вникает в работу. хотя обстоятельности-то мало! нужна ещё хоть какаято ещёи техническая грамотность. ну он-то по простоте душевной этого не осознаёт! и вот все по доброму над ним и прикалываются. вот собирают турбину в ходе ремонта. уложили ротор. отцентровали с ротором генератора. проверили зазоры по проточной части. по уплотнениям. всё соответственно на каждом этапе со строгим контролем. точность замеров 0.01мм. соединили опять же с контролем полумуфты роторов турбины и генератора. всё! можно закрывать! тоесть класть сверху крышку цилиндра турбины и обтягивать крепёж. и вот бригадир подзывает этого паренька и говорит: слушай Вань! у тебя ещё глаз зоркий свежий не замыленый! посмотри -ровно мы ротор-то уложили? и вот он долго ходил вокруг со всей своей рабоче-крестьянской обстоятельностью. по-разному прицеливался то с одного глаза. то с другого. то ещё как! в конце концов говорит: всё ровно! тут бригадир машет рукой ребятам _всё! закрываем! типа Ваня добро дал. долго ещё Ваня ходил с гордо поднятой головой и широко развёрнутыми плечами! пока
История произошла в г. Харькове в ресторане «Старгород» с официантом Ириной Б. Пришли к ней как-то за стол четверо мужчин, заказали выпивку, еду, а потом до заказали хрен, а ей послышалось, что хлеб. И она приносит им хлеб, а там уже трое мужчин сидят и один вопросительно смотрит и спрашивает: "А хрен где?", а она, подразумевая их четвертого товарища, отвечает: "Ну, наверное в туалет пошел", мужик в шоке, ржет: "Ну то, что он хрен это мы знаем, ну а все-таки хрен где?"
Эпиграф: Мужик стоит красуется перед зеркалом - Нет какой же я все таки чмо! Какой крутой чмо! - Тут ему из постели отвечает жена: - Да не чмо, а мачо, сколько раз тебе повторять!
Теперь сама история: Любимая только что отожгла, лежим в постели, я ее наглаживаю, она уже засыпая бормочет: - Я тебя сильно люблю... Я тебя очень сильно люблю... Ну так как я еще не в таком сонном состоянии, меня потянуло блеснуть тк сказать антиллектом, я шепчу ей: Ай лав ю, мач моо ("I love you much more"), желая этим сказать что я люблю ее еще больше. И вот тут вступает в действие пограничное состояние сознания, когда разум вроде уже спит, а подсознание тока просыпается. Моя ненаглядная так же нежно шепчет - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МОЯ ЧМО!
Ржал так, что ненаглядной пришлось засыпать по новой.
На каком-то сайте посвященном сказкам и детским играм, изумительное вступление к, пожалуй, самой популярной детской сказке:
В сказке оборвалась молодая, невинная жизнь весёлого, жизнерадостного, позитивного и оптимистично настроенного Колобка. Не нужно долго плакать и скорбить.. , ведь Колобок по сути является обычным кустарным хлебобулочным изделием из теста. Правда он остался первым и последним хлебом, который был наделён разумом и способностью к самостоятельному перемещению в пространстве. Чтобы почтить Колобка вечной доброй памятью, сложил русский народ о нём эту замечательную сказку. http://igrushka.kz/vip78/kzvml.php
С пятницы подвергаюсь травмированию: колено разбила, палец прищемила, ноготь срезала, а сегодня на выходе из дома ударилась головой. Муж с сочувствием:"Да что ж ты ей бьешься все время?" Сын:"Маме и так больно, не смей материться". У нас минутный ступор, а потом смех. P/S. Прочтите слова мужа быстро
Захожу в супермаркет, в винном отделе два грузчика с тележкой копошатся. Один русский, другой таджик, оба годам к 30ти. Вдруг - Бах, бутылка на пол и вдребезги. И тут таджик, практически без акцента (угадайте, где он русский учил)- "Дневальный! Дневальный! Ну где этот дневальный!"
И что бы это значило? Утро. Еду в маршрутке. От нечего делать, смотрю в окно. Привлекает внимание рекламный стенд - что-то среднее между бигбордом и доской объявлений. Реклама журнала «Легко худеем». Изрядно похудевшая фотомодель на обложке, своей головой перекрывает, практически всю, букву «Д» в слове «худеем». Интересно, и что бы это значило? Не верите – посмотрите сами – Одесса, 5-я станция, Б. Фонтана, справа, перед светофором…
Долгое время часто ездил из Иерусалима в Хайфу и обратно. Время езды-два часа без единой остановки, что значит, что приезжая в Иерусалим ужасно хочется "до витру". На въезде в Иерусалим, рядом с автобусной станцией есть большой отель, на котором постоянно кто-то размещает рекламу плакат, занимающий всю стену высотой 9 или 12 этажей. И вот в очередной раз, мучаясь и ожидая туалета, въезжаю в Иерусалим и вижу плакат, рекламирующий Фольцваген: "It is time: Passat!" От смеха чуть не воплотил в жизнь рекламу прям на месте.
Наблюдал сегодня интересную картину по дороге на работу. обогнал одну колоритную группу товарищей. вперели шел пожилой дядя в ветровке синего и красного цветов, за ним шли два мужика помоложе, оба были в разных куртках, но объединяла их одинаковая надпись на спине - "RUSSIA", замыкала шествие тётя неопределенного возраста, все были слегка под градусом и несли сумки с бытылками в направлении пункта приема стеклотары... "Сборная России по литрболу" - подумалось мне. Тренер, два спортсмена, и что-то типа обслуживающего персонала...
В киевском ГПИ «Гипрохиммаш» работал инженер Эмиль Микунис. Как и я, он был капитаном маломерного судна «Прогресс-2», мы с ним иногда выезжали на выходные. Эмиль был племянником Генерального Секретаря израильской компартии Семёна (Шмуэля) Микуниса, депутата Кнессета многих созывов.
Но никаких отношений с дядей не поддерживал, ибо в автобиографии, как тогда было положено, написал на всякий случай «Родственников за границей не имею».
И вдруг где-то в 70-х, в разгар гневного осуждения СССРом захватнической политики Израиля вызывают его (Эмиля, а не Израиля) в городское Управление КГБ, там обходительно привечают вежливые товарищи в штатском, но по галстукам видно - не жена выбирала, а казённые выдали.
И товарищи его подвергают укоризне: - А почему это вы указали в автобиографии, что не имеете родственников за границей, хотя у вас родной дядя в Израиле?
Эмиль решил – хана, отсюда уже не выйду. Начал чегой-то бормотать типа: - Да я, я, ...., мы уже лет 30 не виделись, не переписывались. Он вроде давно умер, вот я и написал «Не имею..». Да и адреса его никогда не знал.
- Нехорошо, товарищ Микунис! Он, между прочим, жив, в добром здравии, Генеральный секретарь коммунистической партии Израиля. И вами интересовался. Садитесь прямо сейчас и пишите ему письмо!!! Вот вам бумага, конвертик с адресочком...
Эмиль садится и пишет под копирку в 3-х экземплярах: "Здравствуй, дорогой дядя Сёма! Извини, что так давно не писал, закрутился па работе... И вот, наконец, нашлось время и место, чтобы написать тебе письмо..." Дальше с помощью товарищей написал о своей шикарной квартире, не вдаваясь в хрущебские подробности.. загородном доме... яхте.. А вот когда дошёл до приглашения дяди в Киев, один из товарищей отлучился на какое-то время, а, вернувшись запыханным, с приглашением посоветовал повременить.
Видать, начальство решило - а вдруг дядя приедет, возись тогда с этими жидами - это ж придётся в должности повышать, квартиру давать человеческую, ещё и машину - дядю возить, и т. д, и т. п. Возни не оберёсся... нах, нах.
Как-то разбирала письменный стол и нащла тетради моих дочек, закончивших школу десять лет назад. С ностальгией по прошлому перелистываю их. Тетрадь по пению за 3, если не ошибаюсь, класс. Открывается страничка. Накорябано неверной детской ручкой, но старательно. С нежной улыбкой читаю... Бла-бла-бла УВЕРТЮЛЬ ФУНАЕВСКОГО. После приступа смеха понимаю, что это УВЕРТЮРА ДУНАЕВСКОГО. Пробегаю глазами дальше. Что-то десять раз позачеркнуто и наконец выведено- ТАНЕЦ НЕВЫЛУПИВШИХСЯ ПТЕНЦОВ. У меня глазки вылупившиеся, лихорадочно соображаю, что же это может быть. Вижу дальше - Чайковский и понимаю что это ТАНЕЦ МАЛЕНЬКИХ ЛЕБЕДЕЙ. Ей Богу не вру. Оригинал бережно хранится в ящике стола. Для потомков.
4
Когда человеку не то.
Тяжело приходится человеку, которому очень чего-то хочется, но он не знает - чего именно. С самого раннего утра такой человек мается. То сядет, то привстанет, то приляжет, то походит. Подойдёт к холодильнику, заглянет в него - не то. Зажжёт сигарету, затянется, поперхнётся, закашляется - нет, опять не то. Хлебнёт воды из-под крана, как-то хлоркой отдаёт - снова не то. Сходит такой человек на работу, оглядится по сторонам - тоже не то, не лежит душа работать. Если зима на дворе, то на обратной дороге остановится у фонарного столба и лизнёт его - снова не то, никакой радости. Придёт домой, включит телевизор, пощёлкает пультом, проглянет мельком все каналы - нет, совсем не то. Газету возьмёт в руки и справа налево попробует читать, и кверх ногами перевернёт - не то и всё. И только когда зазвучит в прихожей разъярённый голос жены, вернувшейся из трёхнедельной командировки: - Что же ты, скотина, гадюшник тут развёл в моё отсутствие? Почему в коридоре грязи по колено и вся обувь разбросана? Почему мусорник полный до краёв у вешалки стоит? Вот только тогда... И вот только тогда человек, не знавший, что он подспудно хотел, наконец-то обретёт долгожданное умиротворение, и в душе его воцарится привычная скука.
Хорошо, когда есть возможность съездить всей семьей в отпуск. Вдвойне хорошо, когда это событие происходит летом, и из раскаленных равнодушным к людским проблемам южным солнцем каменных джунглей города улетаешь в одно из самых прекрасных мест в мире – в Черногорию. Море, горы, пронзительно-звенящий своей неестественной чистотой воздух…
Но туда ещё нужно добраться, и случилось так, что примчались мы в аэропорт часа за два до вылета. Торопились со сборами, и к тому же еще решили перестраховаться, приехать пораньше.
И вот, томимся «в предвкушении чуда». Каким-то недовольно-простуженным голосом объявляют о начале регистрации на ненужный нам рейс. Рядом с нами, уже прикончивший свою кружку пивасика, пытается растерзать каменной твердости сушеную рыбину паренек лет двадцати с причесоном а-ля «встрепанный воробей». Чуть подальше немелкая такая тетка с сороковым размером бюста нервно крутит в руках арбуз килограммов под восемь-десять. Расфуфыренная до мама-не-горюй цыганка целенаправленно чешет в нашу сторону, но тут ее взгляд спотыкается об хищный оскал «воробья», и она резко меняя направление, уходит в небытие.
Дочка связалась по видеочату с подружкой и оживленно крутит по сторонам экраном ноутбука, показывая окружающую обстановку. Мы с женой, зевая, играемся на клочке бумажки в крестики-нолики.
Новая партия. Я ставлю крестик, и с тоской в очередной раз украдкой посматриваю в сторону барчика, откуда «воробей» притащил еще один пивасик. Ему не хватило. И я его понимаю, но у меня выбор – или кружка пивасика в аэропорту, или мартини в самолете, поэтому переключаю внимание на поле боя. В это время жена с каким-то отрешенным видом смотрит на клочок бумажки и неуверенно выводит в клеточке букву «у».
- Дорогая, о чем задумалась? - Да вот, вспоминаю еще раз, всё ли мы с собой взяли, что нужно… - Не беспокойся, радость моя, уж его-то я нигде не забуду, он всегда со мной! – ответил я, и твердой рукой дописал букву «й».
Она, похлопав ресничками, посмотрела на меня, потом на поле боя, и так счастливо засмеялась, и в смехе этом слышалась весенняя капель, когда нехотя уходит зима и наступает долгожданная тёплая пора, и трели соловьёв в тенистой куще лесов, и вся Вселенная замирает на какое-то время, делая нас с ней единственными людьми на всем свете.
- Люблю тебя! – прошептала она, нежно прижавшись к моему плечу и взглянув на меня искрящимися бездонными голубыми глазами…
Получил в магазине сдачу мятыми десятками. Смотрю, на одной от руки синими чернилами написано: "тысяча". Хоть и понимаю, что это какая-нить кассирша или бухгалтерша написала при подсчете, но так вдруг захотелось, чтоб это было правдой...
Нужно было загрузить бочку в директорскую машину через дверцу багажника. Одному несподручно, пошел просить коллегу о помощи и говорю: "Олег, помоги бочку Виктору Васильевичу в зад засунуть!" Увидев круглые глаза коллеги, понял - чего-то не то с формулировочкой...
Немного предыстории. Я работаю в режиме -сутки через трое. Прихожу домой утром. Естественно с устатку всё раздражает. Муж мой наоборот очень спокойный и прагматичный человек. Итак. Дело было неделю назад. Прихожу с работы, вижу-посуда немытая, плита заляпана. Начинаю ворчать. Время 8 утра-муж ещё спит-суббота. Мне бы попить чайку и завалиться спать, нет, я же работала, устала, а этот гад спит, навалил посуды и спит, загадил плиту и спит!!! Ну я сейчас все помою. Ставлю чайник. Соображаю. Если я сейчас намажу плиту, то как раз успею помыть посуду пока жир растворится. ХаХа, жидкость стоит на шкафу, координация от недосыпу хреновая. Хватаю пластиковую бутылку, а дозатор то с прошлого раза не закрыла! И струя щавелевой кислоты льётся по стене прямо на розетку.... ПШШШШРРРШШШФУХШШШШШ! Из розетки бьёт сноп огня во все стороны, я в шоке, из туалета вылетает супруг с глазами тарелками. Я ощущаю острую боль в кончике носа-это капля кипящей кислотной гадости. Итог. Состояние лёгкого шока, ожог на носу, в хлам сгоревшие розетка со штепселем, куча моральных люлей, чистка стены, и новое нежное провище-ТЕРРОРИСТОЧКА МОЯ.
Как тут любят говорить: "за что купил, за то и продаю"
Преамбула часть 1:
Я как и расказавший историю из Литвы, но рождены задолго до распада СССР. По этому и русский и литовский языки нами одинаково легко исползуется. Но всеже один язык иногда влазит в другой по привычке или удобности слов.
Преамбула часть 2: Koldunai в переводе с литовского пельмени.
Амбула
Во времена распада СССР или чуток до него поехал рассказчик с двумя толи друзями толи просто закомыми (не самый важный факт) из Литвы в Россию. По каким-то причинам или без них (и так бывает) выпили хорошенько вечерком и спать. А вот с утра захотелось им покушать и двинулись они в кафе тех времен... ну кто помнит злая тетка продавец-повар, маленкий выбор... У одного из товарисчей с бадуна выбор пал на пельмени, о чем он сообшил этой тетке таким образом: - дайте пожалуйсто порцию "колдунов" Злобно удивленый тональности ответ тетки, через 5 секунд отправил других двух друзей в положение согнутое пополам а ему самому иза бадуна дошло есче поже: - "А тебе блядь може есче и бабу ягу надо"?!
Иду мимо заправки, лошадь пасется. Ну, это у нас явление обычное, все уже привыкли. Не знаю, что лошадей привлекает на АЗС, может, там трава особо сочная, может, они трапезу бензинчиком запивают, может, местные толкиенисты на конях за пивом ездят. Подхожу ближе, это жеребенок, максимум полгода от роду. Даже умилилась: "Ну совсем молоденький". Мое мнение по поводу его возраста подтвердила работница заправки, которая подошла к конику. Фразу, которую она выдала, можно смело поместить в "Бестиарий" Кира Булычева. - Какой жеребенок, даже не оперился еще. Хм... Оказывается, Пегас вовсе не является мифическим существом.
История произошла в 70-х. У меня разница между сыном и дочерью - 1 год и 10 месяцев. Работала я тогда у киповцев на заводе, как правило, хороший киповец большую часть рабочего времени свободен, т. е. имеет время для общения. Я, как молодая мамочка, делилась на работе перлами, которые выдавали мои детки. Мои рассказы вызывали добрые улыбки и смех ребят, которые в большинстве своем не были обременены узами брака. Но работал с нами дядя Петя, который на мои рассказы реагировал одинаковой фразой: - Да, мой малый тоже такое отчебучит, что хоть стой, хоть падай. Я заскакиваю в отдел и говорю ребятам: Прикройте меня, там обувь детскую выбросили (Сейчас даже трудно представить, как можно давиться в очереди, даже не видя толком товар). Ну они естественно меня отмазывали, я помогала им, в общем тандем был дружный. Я прибегаю радостная, сандалики в сумке с инструментом припрятав, чтобы через проходную не мозолить глаза проходить, благо завод был большой и две территории разделенны улицей. Говорю: блин, у сына нога растет как еврейские проценты, деньги уходят на обувку, которую даже не успевает сносить. Дядя Петя поддерживает: Да, у моего малого тоже на ногах все горит, на одежку да обувку вся зарплата уходит. В общем, на все мои почти ежедневные рассказы о моих малых, дяди Петина крылатая фраза "А мой малый". И вот приходит дядя Петя на работу с фингалом. На вопрос, откуда фингал - Да малый стукнул! Я - машинкой бросил? - Да, нет, кулаком. Тут я впадаю в ступор и спрашиваю: А сколько лет вашему малышу? - 23! Смеялись все до слез, вот что не вникать в личную жизнь коллег.