Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2009 по 30.09.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Когда-то учился в одном ленинградском учебном заведении. Тогда было принято театрам шефствовать над военными. Актёры по воскресеньям выступали в курсантских клубах, бронировали места в своих театрах для бесплатных культпоходов. Мой друг раздобыл пачку незаполненных контрамарок, но с проставленной печатью нашего заведения… В увольнениях обошли все театры, какие только желали. Технология была отработана. Выбирали в афише театр, вписывали в контрамарку, название спектакля, дата, "культпоход на 15 чел.". Подходим к конролёру, предъявляем: "Нас двое, остальные докурят, сейчас подойдут." Культурные возражения контролёров типа "на этот спектакль не бронировались места для курсантов!" преодолевались напористой уверенностью: "Нехорошо, сами пригласили, а не пускаете!" После третьего звонка занимали самые лучшие свободные места (были всегда!). Даже если появлялся опоздавший обладатель настоящего билета, в театре во время действия не принято выяснять отношения, его тихонько усаживали куда-нибудь. За все время обучения прокололись только один раз. В Ленинграде выступали Пупо и Фердолизо. По причине слабого знания кто это, в контрамарку написали Фердолизо Пупо без "и". В препирательствах с контролёром брякнули, что Фердолизо – имя, Пупо – фамилия. Были пристыжены и выгнаны вон…
Еще из оговорок: "Динамо"-"Рубин" Давайте посмотрим в их лица, можно многое понять, правда, мы видим только их затылки, по которым понять ничего невозможно. Тренер "Рубина" Бердыев, впрочем, украинцы написали Бердуев, хотя какая разница. Эта желтая карточка получена честно, можно взять на память
Каждый, кто по работе сталкивается с большим количеством людей, наверняка может рассказать некоторое количество смешных историй, ибо глупость человеческая порой пределов лишена. Впрочем... Работаю я в Омске, в сетях славного Эр-Телекома, работаю простым монтажником приносящим людям все радости/печали интернета. Повидать многое успел, да немногое, что рассказать могу всем смешно будет. А началась эта заявка как обычно - звонок в домофон:"Добрый день, техник подключения Дом.ру", - представился я. На пороге квартиры меня встретило создание, прекрасное довольно, лет семнадцати на вид, но как оказалось потом двадцати трех от роду. Она поздоровалась и пригласила меня в квартиру. Открылась дверь, моментально с кухни кто-то прокричал хриплым, грубым, прокуренопропитым голосом: "Иркка! Пришел кто-то. Иркка!!! Дверь закрой кошка выбежит!". Это был очень грубый голос. Имя девушки звучало не иначе как грозное каРРР. Я сбросил с плеч рюкзак с инструментом и отправился в подъезд, к своему оборудованию, спустя секунд сорок снизу донесся легкий быстрый топоток по лестнице, сопровождаемый грозной просьбой закрывать дверь. Я, ожидая вопрос, терпеливо развернулся(далее Я - я, И - Ирка) Я. ?! И. Ой, а чего вы мне делать будете? Я(сдерживая улыбку). Интернет я вам делать пришел. И(подпрыгивая и хлопая в ладоши). Ура!!! Классно!!! Клева!!! Скажите, значит я им и в поезде смогу пользоваться?! Я(делаю кирпичное лицо, в попытке сдержать ураган смеха, бо тянем мы выделенку, кабель.) Нет, не сможете. Я вам домашний интернет делаю, при помощи кабеля. И(разочарованное лицо, сменяющееся тенью озарения). А если провод с собою в поезд взять? Я. Нет, не получится. Удаляющийся топоток по лестнице вниз, щелчок замка, грозная просьба закрывать двери, чтобы кошка не покидала квартиру. Собственна приступ истерического смеха позади, вновь разглядываю наши коммуникации. Дверь. Грозное карканье-просьба. Топоток. И. Ну вы подключайте, я не против, пусть хоть так. Топоток. Дверь. Карканье. Снова в обратном порядке :) И. А вы мне интернет или мозилу подключите? Мне сказали мозила лучше. Я. (кирпичное лицо вновь + ледяной тон, только бы сдержать цунами истерического смеха) Что пожелаете, то вам и будет.( далее я на пальцах объяснил, что есть интернет, а что есть средства доступа.) Топоток, щелчок замка, адский рокот голоса в мольбе о закрытой двери. Собственно все это повторялось оч часто, она прибегала каждую минутку с новыми все более любопытными вопросами, в должной мере осознав, что в ее жизни свершается нечто великое. Нет, вроде и глупа на вид не была, и моск тоже вроде есть, и не блондинка. Но странная вся такая. Я уже знал, что утром следующего дня все мои друзья-техники валяться в истерике будут, уже сам смеяться устал и лишь вяло улыбался. Процедура кабелепрокладства быстра довольно, и уже очень скоро интернет у нее заработал. Я стоял на пороге, обувался, предчувствовал как снова с кухни раздастся голос, жуткий голос (жаль что вам я его озвучить не могу), как голос этот попросит дверь закрывать. . . Пока я отвлекся на шнурки, голос пришел с кухни здороваться(самое время :)) Это оказался сморщенный дед, смуглый донельзя, в здоровенных очках с круглыми линзами, при том одна линза была целиком заклеена изолентой, трудно было бы представить, что у него такой голос. . . "Здравствуйте!" - пророкотал он, - "а чего вы делать будете?" Я слегка замешкался с ответом, испытывая дежавю, но сказать так ничего и не пришлось, потому что дед был вытолкан обратно на кухню, со словами "Не смей меня позорить." Дед ушел, я замер, надо было уходить... Ира подошла ко мне, встала на цыпочки и очень тихо сказала, серьезно так: "Вы уж не обращайте внимания, он мой биологический отец, они...", - легкий вздох уныния, - "...они все такие." Я буркнул какое-то прощание в ответ и выбежал на улицу. Истерика сменилась чередой мыслей, о том, что должно быть любит ее дуреху отец-то "биологический", сильно ведь любит дочурку ненаглядную, а она...
P.S. Привет техподдержке, вот ведь кто с нею измучился поди. :)
Приятель поведал. Поехал он в субботу на рынок с целью закупки всяческой снеди и в одной из точек, торгующих колбасными изделиями, увидел продукт под названием "Колбаса украинская жареная". Вид вполне аппетитный. Решил прочитать тактико-технические характеристики. Больше всего порадовал пункт, касающийся вкусовых качеств. Звучал он так: «Тонкий, непередаваемый вкус продукту придает довольно-таки большое количество чеснока». Интересно, а на какой дистанции он не передается?
«И опять над равниною мертвой Где гулял смертоносный буран, Там воскресшая тень распростерла Свой Российский, родимый, наш стан». С. Бессонов «Воскресение»
У нас во дворе под киевской Собачьей Тропой обитал маленький бездомный кобелёк, размером с крупного пинчера, но волосатый. Кличка – «Буран». Получил её заслуженно: его главное кобелиное орудие было соразмерно с туловищем и занимало всё пространство под животом. Как говорят, пошёл в корень.
Нашему космически гордому поколению советских людей фафик напоминал околоземную систему «Энергия»: самолет-носитель + космический челнок «Буран». Только у нашего дворового носителя "буран" был приаттачен не сверху, а снизу. Природа распорядилась толково: иначе бы нашего героя переворачивало на спину.
И вот случилось как-то лицезреть энтот его "буран" во время пуска. Кобелёк подстерёг пустующую уличную сучку в момент, когда она, измученная разыгравшимся вокруг неё круглосуточным кобеляжем, свалилась отдохнуть, а пелетон деликатных ухажоров, утомлённых массовым забегом, прилёг тоже, чтобы дать хоть какой продых Даме неугомонных кобелиных сердец.
Тут наш герой сшустрил и первым поспел под хвост мадам так, что она обнаружила его в себе совершенно неожиданно для себя. Но поздно: её захватное устройство автоматически сработало и челнок плотно состыковался, скажем так, с основной космической станцией.
Мадам почувствовала себя изнасилованной, и в некотором то ли негодовании, то ли недоумении вскочила да собачьей рысью вылетела на околодворовую орбиту. Вначале ковбоец пребывал на ней в нормальном положении согласно классическому догги-стайлу. Разве что не упирался ногами в землю, которую не доставал из-за небольшого росточка.
И, чтобы не сверзиться наземь, Буранчику пришлось изо всех сил держаться когтями передних лап за корму, а зубами цепляться за шерсть любимой. Увы, сучка была гладкокошерстной, силы страстного любовника быстро иссякли. Ковбой из классической позы перевернулся вниз головой в одну из поз Камасутры. Эта поза ему сильно не понравилась, он принялся скулить, пытаясь довести до половой партнёрши, что он её больше не любит и желает с ней немедленно расстаться.
Она же, во развратная сучка!,- наплевала на его чувства и, думая лишь о себе, выпустила несчастного кавалера из «замка» только через положенных 30-40 минут. Да ещё цинично облаяла: исполняешь мужской долг, кобелино, дык сполняй до конца!
Бедный Буранчик выпал почти бездыханным, с трудом дополз до ближайшей лужи и, лёжа в ней на боку аки свинья, жадно пил. А один из местных алкалоидов, прозевавший начало собачьей лавстори, подивился: эт он чо - с бодуна? И откель у сОбака сушняк? Другие же кобельки, не имевшие никаких шансов на взаимность отвергшей Буранчика развратницы, почтительно обнюхивали и лизали его "буран".
... Мне завершения драмы увидеть не довелось, потому как королевский пудель Атос Второй, не обращая никакого внимания на моё хозяйское «Фу! », пренебрёг своим королевским величеством и, жЫвотное, однако!- переделал по-своему всё, что натворил с Дамой фафик. По калибру Атос был покрупнее Дамы и надёжно опирался задними лапами на землю. К тому же был воспитан моим личным примером в строгих пуританских правилах.
В силу означенных обстоятельств, он не отступал от классического догги-стайла, пока и поскольку Дама сама не отпросилась - ей стало тяжко держать на себе могучего кобеля, и лишь тогда он с неё сверзился да отвернулся в противоположную сторону, а дальше они изображали длинное жЫвотное о двух спинах и восьми лапах...
Работает у нас инженер. Серегой зовут. Доподлинно биографию не знаю его, личность достаточно загадочная. Как - то в курилке рассказал историю. Как говорится, за что купил, за то и продаю. Служил на Севере, в Ямало-Ненецком автономном округе, прилетали, делали дело, улетали. И так каждые три месяца. Ну а чтобы жить еще лучше, активно сотрудничали с местными жителями - чукчи именно были. Как только вертолет садился, тут же сбегались местные за "огненной водой" - так они называли родимую нашу. Так вот, прилетели, сели, чукча на нартах нас везет, знакомы уже несколько лет. Любит водку очень сильно. Пьет очень много. Задолбал, в общем. Насыпал я ему туда слабительного с аптечки, то ли пурген, то ли еще что-то, неважно. Важно само действие этого средства. Едем... Сугробы, он оленей гонит, водку эту отравленную глушит... Пррр.... Остановка, убегает за ближайший сугроб... Прибегает... Едем дальше.... Опять остановка, и так несколько раз.... Не только русские сообразительные, чукчи тоже научились не есть желтый снег! Плюнул он, шкуру откинул где сидел, а там как раз дырка! Сел жопой голой (к морозу устойчивой!), гонит оленей, песни поет, серит, хорошо ему! Временами приговаривает: "Ах, огненная вода, ах!" Еще рассказывал: "В чуме лежим вечером, посередине печка - буржуйка. Эти братья плюют на нее, а слюни шипят, тем весело. А утром мать блины готовит на этом... Тьфу, нах..." Видимо, не зря столько анеков про северный народ сложено, а ведь у них своя вековая самобытная культура..
Обеденный перерыв на работе. В соседнем кафе из первого был только гороховый суп, а так как я была голодна, то решила съесть две двойных порции сразу. Покурила в скверике, полазила в Сети, посмотрела на часы - пора возвращаться в отдел. Зашла в вестибюль, вызвала лифт - и только двери лифта стали закрываться, как в него влетела наша Главный Офис Менеджер - пятидесятилетняя мегера, дальняя родственница нашего Шефа, зловредная совковая бабища, в прошлом - рыночная торговка низкопробным ширпотребом. Бляяя... Придёться ехать с этой безмозглой сукой... Ладно, поехали вверх. И вдруг эта жирная сволочь повернула в мою сторону своё табло, оскалила зубные протезы, и оглушительно громко пёрнула! Аж створки лифта задребезжали! Я вздрогнула, промолчала, постаралась сдержать дыхание. А была не была! Осторожно принюхалась - хм. Вроде не пахнет, хотя по логике вещей, от этой обширнозадой мадам предпенсионного возраста следовало бы ожидать суровой газовой атаки. Ладно, мой черёд: я осторожно напряглась, и пустила под юбку смачного "шептуна"! Снова принюхалась - ага! Моё! И такое зловонное и густое! Аж глаза защипало - спасибо гороховому супу! И делая вид, что не дышу, и вот-вот свалюсь в обморок, сдерживая улыбку, еду дальше. Ноздри нашей Главной Офис Менеджер зашевелились, на её физиомордии появилось выражение просветления и блаженства, она вновь повернула ко мне свою задообразную образину и сделав глубочайший вдох, снова осклабила свои вставные челюсти, видимо недорого купленные в ломбарде. Я притворяюсь, что уже вот-вот упаду, а эта козлина громко дышит рядом, вдыхая полной грудью убийственные миазмы, и продолжая скалиться. Наш этаж! Я рвусь в коридор, но эта гнида, Страшый Офис Мегеджер, загородила дорогу, и степенно покинула лифт. И только теперь я наконец-то смогла выбежать в коридор, добежать до своего кабинета, и там вволю оторжаться! Не знаю, смеялась ли эта сука у себя в кабинете, но я рада за неё! Вот так:-)
7
Было в советские времена в славном городе Ростове, не менее славное училище искусств. Хотя было оно училищем искусств, но преподавание физкультуры там было на высоком уровне. Была своя спортивная площадка, была своя спортивная форма. На форме естественно была надпись, отображающая принадлежность ученика родному ущилищу. Т. е. РУИ. Каждый день проходя мимо площадки думал, есть ли в Харькове или, к примеру, в Херсоне такое же училище?
Наша контора недавно переехала в новый офис, расположенный совсем рядом с "Плешкой" (Академией народного хозяйства им. Плеханова), а контингент учащихся там сейчас весьма своеобразный, в чем я лично убедился 1-го сентября, когда несся мимо сей бурсы на работу, а там в это время проходило торжественное сборище, посвященное началу нового учебного года. Было такое впечатление, что я нахожусь где-нибудь во Владикавказе. Парни в подавляющем большинстве выходцы с Северного Кавказа, многие из которых не очень хорошо говорят на великом и могучем (классный, кстати, показатель "эффективности" ЕГЭ). Девушки, правда, в основном (если судить по мордахам) не оттуда. Вчера топаю с работы к метро и на Стремянном переулке, на котором расположено сие достославное учебное заведение, вижу авто, возле которого крутятся вполне симпатичноые девицы в какой-то униформе, а на авто надпись: "УНИЧТОЖЕНИЕ ЧЕРНЫХ". Я слегка офигел. Начал думать нехорошее и прикидывать, куда бы свалить в случае возникновения заварухи (дабы толпа уничтожаемых не затоптала), но тут одна из девиц отвалила от авто и я смог увидеть всю надпись целиком. А гласила она тоже не очень о мирном: "УНИЧТОЖЕНИЕ ЧЕРНЫХ ТОЧЕК". Тут до меня дошло, что это очередная рекламная компания кай-нибудь косметической лабуды, и слава богу что контингент Плешки очень плохо соображает по-русски (впрочем, как и девки, проводившие эту акцию возле этого заведения).
Секретарша на ресепшен в синагоге делится курьезами:
- Здравствуйте, я хочу зайти в Синагогу, но у меня нет хиджаба. Можно, я в сари замотаюсь?
- Подскажите, а Ложа Массонов у вас? - Нет - А где? Я бы хотел с массонами поговорить....
- Я хочу рассказать Вам благую весть, Вас спас Христос! - Простите, Вы звоните в синагогу - Я знаю, именно Вас спас Христос! - … - И еще я хочу рассказать Вам про Библию и про нашу истинную церковь. Вы слышали про свидетелей Иегова?
- Синагога? Скажите, как уберечся от черного мага?
- Скажите, а при приготовлении сиропа для имберлаха воду добавляют? - Нет, сироп делают на водяной бане.
"Беременная Джулия Гровенбург (Julia Grovenburg) из Форт-Смита, пришла на плановое ультразвуковое обследование. Во время его проведения врач заметил сердцебиение еще одного плода, находящегося на более ранней стадии развития. Обнаруженный плод мужского пола, по мнению специалистов, был зачат на 2,5 недели раньше своей "старшей сестры". Оба эмбриона закрепились в матке и стали развиваться нормально." Интересно, неужели переводчикам было сложно понять, кто же старше?
Неее, Сашка не бабник, нет - женолюб просто. Ну и я, если кто спросит, просто мимо проходил. Так что, когда мы вечером спустились с третьего этажа полтавского интуристовского мотеля "Полтава" в интуристовский бар того же интуристовского мотеля, так мы не за девками, нет. Ни боже мой. Мы погулять вышли. Кстати, я уже говорил, что бар был интуристовским? Да? Ну, гляди-ка, и кода тока успел в трех словах столько рассказать?
А что мы в бар не за девками пошли говорил? Говорил? Так это подчеркнуть никогда не вредно. Жена тоже ведь по интернету шастает. Так вот пришли мы в бар, сидим. На девок не смотрим. Журналы разглядываем. Которые девки подмышкой держат, стоя в очереди. Четыре подмышки и два журнала. "Иностранная литература", между прочим. А какой еще журнал должна воспитанная девушка держать подмышкой в интуристовском баре интуристовского мотеля? Плейбой же тогда фиг достанешь. Но "Иностранная литература" тоже ничего - подходяще. Познакомились, короче. Из моих знакомых мужиков ни один бы такой повод для знакомства не упустил. Ни один. Девченки на редкость приличными оказались: в номер ни-ни, не пошли: только до дома проводить разрешили. А я, собственно, и не предлагал в номер. Это Сашка все напросился чаю попить. А ведь швейцар на входе честно предупреждал: опоздаете, после часу придете, ни в жизнь в номер не пущу. Без полбанки. мы ему целую принесли. Но в два. Подошли к дверям, смотрим замок висит и нет никого. Звонили в звонок, стучали ногой. Честный швейцар: сказал ни пущу и не пускает. Без полбанки. У нас-то - целая. Ополовинили, чтоб швейцарского слова не нарушать. Обошли вокруг мотеля. Ни души и ни звука. Только в одном номере на втором этаже свет горит. В тишине. И холодно блять (очень). И снег пошел. Сашка подумал и говорит: - Давай по перилам на второй этаж слазим, в номер постучим и попросим швейцара позвать. - Не, - говорю, Саша, - ты через полуметровый заборчик палисадника уже не перелезешь, а не то что на второй этаж "по перильцам". Я, кстати, тоже. - Плохо, - говорит этот обормот, - ты меня знаешь. Нет таких высот, которые не взяли бы большевики два пьяных идиота. - Знаю я тебя хорошо, - соврал я, - стой тут, а я пойду попробую по телефону до мотеля дозвониться, я тут телефон-автомат видел возле входа. Дурак. Знал ведь, что его привязать надо было. Каким-нибудь только не морским узлом. Потомушто морской этот мореман в легкую перекусит. В общем, когда я недозвонившись обратно пришел, Сашка уже в балконную дверь барабанил. Того самого номера в котором свет горел. Через штакетник перелез, палисадник с деревьями преодолел и на балкон "по перильцам" забрался. Недолго стучал. На его стук открылась балконная дверь и на балкон вылез здоровущий полуголый немец в джинсах. Немца я в нем сразу признал. Во-первых, рыжий. А во-вторых, он орал по немецки, когда пытался Сашку с балкона скинуть. - Жулик, - орал немец, - уходи пока полицию не позвал. Глупый. Он же по-немецки орал, а Сашка только по-английски чуть-чуть. Что не забыл продемонстрировать отступая к краю балкона. - Слышь, бюргер, мотель клозет, бля, - кричал Сашка толкая немца к двери, - иди к швейцару делать опен. Вот оно разобщение языков: договориться им не удалось. Сашка все-таки уступил немецким атакам и слез с балкона обратным ходом, а немец, еще раз обозвав Сашку жуликом и пообещав вызвать проклятую русскую полицию, ушел обратно в номер. - Слушай, Николаич, - спросил я после некоторого замешательства, - а нафига ты этому фашисту сказал в каком номере мы с тобой живем? - Так я думал, что он нас пройти пустит, если узнает, что мы в мотеле остановились. - Хм. А некоторые, между прочим, на работе подписку давали что с иностранцами общаться не будут, - сумничал я, - а теперь немец нас администрации заложит. - Ага, а некоторые еще зарекались ночью по девкам шастать. Правда в устной форме, - не остался Сашка в долгу, - чего делать-то будем? - Пойдем еще раз в дверь позвоним. Мы позвонили в дверь, постучали, я еще раз позвонил по телефону. С нулевым результатом. Мы оседлали "спина к спине" ближайшую скамейку и раздавили оставшиеся полбанки. За разговором и сигаретами рассвело. - Пойдем, наверно открыли уже, - я спиной толкнул задремавшего друга. - Твою мать (Я удивлен), - сказал Сашка, подойдя к двери. - Ни хера себе (Не меньше вашего, сэр), - ответил я. В "стеклянном" проеме справа от двери не было стекла. Там была дырка. Большая дырка. Больше чем дверь. Когда мы вошли в холл интуристовского мотеля "Полтава" откуда-то появился швейцар. - Скажите, милейший, живут ли в мотеле немцы, - поинтересовался у него Сашка. - А как же, живут и еще как, - обрадовал нас швейцар, - они, почитай, и не уезжают совсем и номера не сдают. Они на алмазном заводе работают. Вечером того же дня мы взяли две литровых горилки с перцем, полтавской колбасы и пошли мириться с немцем. Отличный мужик оказался. И по-русски после литра совершенно замечательно разговаривал. Или это я с ним по-немецки, а Сашка на английский переводил? Не помню чего-то. Глицину штоль выпить? Или все-таки не глицину? Вы как думаете?
8
Подрабатывала я летом официанткой. Еду домой после банкета на такси. Время где-то часа 2-3 ночи. Курить хочется сил нет, а сигареты кончались. Магазины, что были по пути, закрыты. Подъехали к дому. Я стала выходить из машины и тут замечаю, что рядом с водителем лежит пачка сигарет. Я водиле и говорю - Извините, вам, сигареты случаем не нужны? Он на меня глазенки вытаращил. - Нет, не нужны!- типа у него есть. - А, ну раз не нужны - и забираю его пачку, сам же сказал, что не нужны. Конечно, словами выражение лица парня не передать.
9
Порой, и придумывать ничего не надо - жизнь смешнее. Вот прямо скопированное пришедшее спамом предложение (без правок и купюр, оригинал): Сотрудники Юридического агентства "ЛАБИРИНТ" готовы быстро икачественно привести учредительные документы Вашего Общества сограниченной ответственностью в соответствие с новыми требованиямиФедерального закона и зарегистрировать указанные изменения.
6
Мы - удивительный народ. И есть у нас Израиль - страна чудес. Крошечная страна, её еле видно на карте Мира. Однако, если почитать мировую прессу, мы - супердержава, которая уже захватила половину мира, и собирается захватить вторую.
Нас, евреев немного, 13-14 миллионов. Из них в Израиле около шести миллионов. Однако, мы действительно учим миллиард китайцев выращивать рис. Точнее, китайцы этот рис выращивают по нашим, израильским технологиям, разработанным в институте "Вулкани". И не только китайцы, а так же казахи и узбеки и одному Богу известно кто еще. Когда авиация Берега слоновой кости хотела ударить по повстанцам, и нечаянно попала по французским "миротворческим силам", Франция уничтожила всю эту авиацию (а еще они расстреляли толпу народа с вертолета, хотя нас они ругают за каждого убитого нами террориста, но это к делу не относится)... и оказалось, что у этого Богом забытого Берега слоновой кости были наши израильские беспилотные самолеты. Французы очень просили нас больше не продавать им самолеты. Мы не продаем. Наверно.
Кстати, о самолетах. Недавно китайцы сделали самолет, удивительно похожий на наш израильский "Лави", который 18 лет назад намного опередил свое время, но так и не стал серийным. Проект "Лави" был закрыт по настоянию американцев, потому что он был лучше их Ф-16 и грозил отобрать у него весь западный рынок истребителей. Сами китайцы такой самолет не сделали бы, значит им сильно помогли. А боевой самолет ЮАР удивительно похож на более старый израильский "Кфир". Впрочем, сам "Кфир" удивительно похож на французский "Мираж", хотя и превосxодит его по всем боевым характеристикам... А во многих странах делать самолеты не стали, предпочли купить у нас.
Недавно в Экваториальной Гвинее была эпидемия холеры. По 400 заболевших в день. Единственная страна, которая послала туда врачей - Израиль. Оказалось, что у них там есть река, из которой они берут питьевую воду и в которую сливают канализацию. Дали им минеральную воду, заставили их кипятить обычную, остановили эпидемию за неделю. Спасли десятки тысяч человеческих жизней. Для туземцев, католиков по вероисповеданию, белые люди со Святой Земли стали чем-то вроде Мессии. А больше ни одна страна врачей не послала. Кому они нужны, эти туземцы? Да и страшно, холера все таки.
Вопреки антесимитским анекдотам, мы удивительно смелый народ. Однажды товарищ Сталин заявил: "Евреи - неполноценные солдаты", а затем добавил: "Да, евреи - плохие солдаты". Это неправда! 131 воину-еврею было присвоено почетное звание Героя Советского Союза во время войны. Четверо из них повторили подвиг Александра Матросова, пятеро - подвиг Николая Гастелло (Не путать с подвигом Ивана Сусанина). А очень многим могли дать звезду Героя, но не дали. Моему дедушке могли дать и за Днепр (он командовал саперным батальёном) и за Висла-Одерскую операцию (он командовал полком). Но дали только Красную звезду. А еще ему дали медаль "За боевые заслуги" и медали за оборону Сталинграда, Ленинграда, Кавказа. А сейчас у нас самая боеспособная армия в Мире и лучшая в Мире авиация, и нас уже 57 лет пытаются уничтожить многократно превосxодящие нас по численности арабы, но безуспешно.
Впрочем, мечта антесимитов все таки сбылась. В прошлом году мы (израильская оборонная промышленность) таки сделали кривое ружье, которым можно стрелять из-за угла!! Очень забавная вещь и очень полезная. Нормальные герои всегда идут в обход.
Но довольно лирики, вернемся к нашим туземцам и повстанцам. Президент банановой республики, как правило, человек смелый и решительный - иначе там невозможно. Он лично съел у себя в стране последнего людоеда, чтобы не съели его самого. И вот, представьте себе, что такой президент узнает, что повстанцы - каким то чудом недоеденные кровожадные людоеды - раздобыли танки и продвигаются к столице. Где ему искать помощи? У европейцев? Пока они помогут, его три раза сбросят и съедят. У американцев? Они на всякий случай помогут повстанцам, а потом скажут, что победила демократия. По этому президент бежит звонить нам и просит срочно прислать ракеты, притом он готов заплатить кучу (в прямом смысле) денег, но только если выполним заказ за две недели, ибо если не выполним, его съедят и платить нам будет некому. Наш чиновник средней руки бежит в армию за старыми ракетами, их срочно модернизируют и через десять дней ракеты уже на дороге в Африку. Бедные (во всех смыслах) повстанцы наголову разбиты, а наш чиновник средней руки на приеме в президентском дворце гордо проходит вдоль шеренги, в которой построены президент и все его министры и каждый жмет ему руку. А потом его угощают главным туземным лакомством. Это не человечина, но ненамного лучше. А не есть нельзя - это международный скандал... Все таки какое варварство убивать людей не для пропитания, а просто так!
У каждого президента, губернатора, крупного ученого или конструктора есть свой придворный еврей, который за него думает. Так, правой рукой Илюшина был Лещинер. А брат его, тоже Лещинер работал в том же КБ простым инженером. Звали его все Александром Владимировичем, а вот в паспорте было записано его настоящее имя. И вот однажды ему надо было ехать на секретный объект, понадобился пропуск. Он диктует свои данные (долго диктует, по буквам): Авраам Лейба Сруль (да, именно так). Чекист старательно записал, а он говорит: -"Это было имя, а теперь будет отчество". Можете себе представить как ревел матом бедный чекист. В КБ Илюшина не все знали, что есть такие слова. Вот такие у нас имена.
Недавно вышел на свободу Мордехай Ваануну - человек, который работал на ядерном реакторе в Димоне, сбежал на запад и рассказал всему Миру про наше ядерное оружие. Мосад его украл в Италии, привез домой в чемодане, и тут он получил заслуженное наказание. Если бы этого Ваануну не было, его надо было бы придумать. Я, например, не знаю есть ли у нас ядерное оружие (надеюсь, что есть, если нету - это блеф тысячилетия). А на западе теперь твердо уверены, что у нас сотни ядерных, нейтронных и даже водородных боеголовок. Впрочем, про водородные он скорее всего соврал для красоты... А за несколько лет до побега в Европу Ваануну, тогдашний президент США Джонсон бегал по овальному кабинету Белого дома, топал ногами и кричал: "Как евреи у меня под носом сделали ядерную бомбу?!". Надеюсь, что так и сделали. Молча.
А еще мы - космическая держава. Мы делаем отличные спутники и сами запускаем их в космос. По данным все той же западной прессы, наш спутник "заглядывал" в спальню Саддама Хуссейна. (И откуда эта западная пресса знает такие подробности?) Только у нас, евреев все "не как у людей". Мы запускаем наши спутники на орбиту в направлении, противоположном спутникам всего остального Мира. Русские, американцы, французы (иными словами: Винни-Пух и все все все) запускают на восток, а мы - на запад. Это никак не связано с тем, что мы пишем справа налево, а весь Мир слева направо. Просто, на востоке от нас находятся арабские страны. Не дай Бог упадет на них после запуска - международный скандал, или, что еще хуже, к ним в руки попадет наш спутник. Так что приходится тратить на запуск лишнюю энергию и запускать на запад, в сторону моря.
И в завершение - анекдот: Еврей сидит в очереди в ОВИРе и бормочет: -"Был фараон и были евреи, фараона давно нет, а евреи живы. Была инквизиция и были евреи. Инквизиции давно нет, а евреи живы. Был Гитлер и были евреи. Гитлера давно нет, а евреи живы. Есть большевики и есть евреи..." Тут мимо проходит офицер КГБ в штатском и спрашивает: - "Что Вы, Рабинович, бормочете?" Еврей ответил: -"Да ничего, товарищ майор, просто евреи вышли в четвертьфинал." Большевиков тоже давно нет, теперь у нас полуфинал с арабами. Мы обязательно победим! Интересно, а с кем будет финал?
4
Ехал сегодня на работу, как обычно, радио слушал. Радиогопники очередной опрос по телефону устроили, на этот раз на предмет того, какие у людей в детстве были закорюки в представлениях о сексе. Ну, из тех закорюк, что к действительности отношения не имеют.
Сначала, ничего неожиданного: - Привет, я Мэган, мне 27, я до 10 лет думала, что дети от поцелуев заводятся. - Привет, я Крис, мне 34, в детстве думал, что при сексе нужно совать пенис в пупок... Потом интереснее пошло: - Привет, я Крейг, до своего самого первого раза считал, что у женщин внизу только одно отверстие...
И, под самый конец:
Привет, я Эйрон, в детстве я считал, что при сексе пенис вставляется в вагину...
... Мобильник у меня в этот момент зазвонил, не получилось до конца дослушать. А теперь интересно, как именно этот Эйрон, выросший из своих детских предрассудков, со своими подругами сексом занимается?
Сын 11 лет вчера высказался. Надо сказать что живем в США, но дома общаемся только по русски. Сын (мечтательно): Я когда второй язык изучать буду, поеду во Францию. Или в Мексику. Я: Зачем в Мексику, лучше уж в Испанию. Европа все таки. Сын: Ну или в Испанию. А там по испански говорят?
10
Отцы и дети.21 век. 31 августа прошу сына примерить костюм на завтра и обязательно одеть новые туфли. И походить в них по дому. Захожу в зал, а мой красавец исидит и смотрит телек. Прошу:"Пройдись"(подразумеваю-по комнате, чтоб так сказать, вся картинка видна была). Он мне:"Сама пройдись". И пульт в руки дает. Ну, думаю, до такого хамства мы еще не доживали. Ничего себе, лето у бабушки прошло! Я закипаю:"Пройдись, тебе что-тяжело?". Он мне опять:"Сама пройдись". И так раз пять. Я уже взрываюсь:"Тебе тяжело пройтись по комнате?". Море удивления в глазах..."По комнате? Так бы и сказала, А я думал, по каналам надо "пройтись"... А мы говорим, что иностранцам труден наш язык...
Недавно отдыхали под Трускавцом (город такой на Украине, минеральная водичка там - супер). И вот едем на маршрутке в свое село, а мимо вывеска: "Пиццерия "Корлеоне". Я - мужу: - Страшно подумать, что они в эту пиццу кладут! Муж, меланхолично: - Или кого...
Лет шесть назад, когда я усиленно уничтожал алкогольную продукцию, захотелось мне у себя на двери с внешней стороны надпись сделать. Такую: 3м=> Бар у Джони <=3м. Да это же трафарет делать надо, время тратить, а водковливательные мероприятия откладывать некогда было. Оставил эту идею. Зато другая пришла - ремонт на кухне сделать(что только по-пьяни в голову не придёт). Правда, энтуазизьм закончился сразу после обдирания кухни. Ну, это ж классика: ''Если водка мешает работе...''. Так вышло, что в тот вечер я пил в одно лицо и, крепко поднажравшись, вдруг вспомнил о надписи. Ладно, если не на двери, то на стене чего нибудь напишу и с пьяных глаз вывел: ''сдраствуйте, гости!''. И спать уполз. Утром сосед Лёха зашёл. Мент. С пузырём. Освежить дыхание после вчерашнего. Тоже где-то гудел. Прошли с ним на кухню. Тут Лёха и сказал: ''Дааа, совсем уже...''. Я думал, что это он по поводу бардака и внимания на его слова не обратил. Выпили мы пузырь, сходили ещё за литром. Это тоже классика: ''Неосторожная опохмелка приводит к новой пьянке''. И вот, когда мы допили одну бутылку из литра, Лёха встал, взял банку с краской и кисточку. Я, говорит, так больше не могу. И зачеркнул начальную букву ''с'' в слове ''сдраствуйте'' на стене. Сверху ''з'' пристроил. Галочку между ''а'' и ''с'' чиркнул, а сверху ''в''. Вот, говорит, теперь я чувствую себя уютно. Пытаюсь оправдаться - пьяный вчера был, накосячил. А не пох ли тебе, как здесь написано? Нет, говорит Лёха, не пох, я ведь до ментовки педогогический институт закончил. Хоть в учителя и не пошёл, но видеть такие ошибки - это мне, как серпом по айцам. Следующий пузырь за образование выпили. Такой вот у меня сосед - мент.
11
Здравствуйте!
Записался я в тренажерный зал. Начал вроде понемногу, но через пару дней мышцы начали болеть совершенно невыносимо. Помучался и пошел в аптеку, мазь искать. Ну, стою у стенда и! Вот оно! Гель, спортивный, снимает тонус мышц, боль и пр. пр. пр. Не купил. Потому что называется он БЕН-ГЕЙ. Именно так, большими красными буквами через всю упаковку. Не решился я в полной аптеке вечером просить мазь с таким названием...
09.09.09 Кардифф. Отборочный матч Чемпионата мира – 2008 по футболу. Уэльс принимает сборную России. Для нас в этом матче нужна только победа для сохранения шансов на первое место. Германия в параллельном матче громит Азербайджан 4:0. Конечно же, мы впятером у телевизора. 1:0 после первого тайма, у наших игровое преимущество. И тут – 1:1, как снег на голову. В один момент всё перевернулось. Уэльс начинает давить, и едва не забивает ещё 2 мяча. Акинфеев спасает. Игра висит на волоске… И тут Хиддинк делает замену. У бровки появляется Рома Павлюченко. Его игровой номер – 9. 09.09.09. - Девятый, ты должен спасти этот мир,- говорю я голосом Хабенского из трейлера к одноимённому мультфильму Тима Бёртона и Бекмамбетова, стартовавшему как раз сегодня. Мы все начинаем смеяться. Смотреть футбол становится веселее. И тут. Бах! Игнашевич со штрафного! 2:1 в нашу пользу! Не проходит и 10 минут, как «девятый» Павлюченко делает счёт 3:1 блестящим ударом! Мы все орём как психи! Девятый! Девятый! Вот такая вот магия чисел…
Когда я работал в больнице Кащенко (а жена там до сих пор работает медсестрой, а любовница санитаркой (пишу открыто, т. к. мои дамы в интернет не заходят)), то было много курьезных случаев. Одному поциенту кололи уколы галоперидола (галоперидол запрещен в Европе, им фашисты пытали евреев в концлагерях), иногда иглой попадая в капилляры и у поциента вся задница была в синяках. Сестричка посоветовала ему приложить капустный лист к жопе, народное средство, помогает. Он попросил родных и те принесли ему кочан. На радостях поциент напихал себе капусты полные штаны и стал фланировать по коридору. Другая медсестра, подозрительно уставившись на его оттопыренные штаны, спросила: неужто обосрался? - Нет. - А что в штанах? - Капуста. - Так вот где спрятано золото партии. В общем, сестричка настучала врачу (а стук на больных дохтуру поощряется в виде премий), что поциент в неадеквате и ему назначили дополнительные уколы галоперидола.
Русская улица в Америкосии... Как то закрыли меня в местную тюрьму на пару месятсев.... встречали как пациента в больничке.... всё спрашивали если я не могу переносить какую нибудь жрачку, если мне нужны определенние медикомены..... и в таком стиле... Потом дали мне новенькое обмундирование.... ораньжевое... значит ОПАСЕН, Я мол.. а че не синенькое, но потом даже обрадовался... потому как "ораньжевие сидят в одиночках". Хорошо выспался в своеи одиночке, пропустил завтрак, пошел на обед, жрачка вроде приличная.... потом играл в баскетбол до одурения, на площадке, на улице... которая огорожена 3 метровым каменным забором, но "колючки" над головои нет. Самыи прикол, что охранник попросил меня;чтоб я не сбежал в его смену... оказалось что несколько днеи назад, трое Русских парнеи сбежали,,, один подпрыгнул и достал до кольца, а другие по-нему забрались и перемахнули через стену,.... (кто служил в ВДВ, то знает как ето делается)Я Пообещал что не сбегу, плюс черненькие попросили, потому как охранник мужик хороший, ...... Потом я с охранником в шахматы играл все ночи напролет..., а он мне жратву носил, потому как на завтрак я не мог проснуться. Вобщем через 3 недели меня отпустили,,, Я, как в дом отдыхе побывал, что за тюрьма ?
Дело было в славном городе Магнитогорске. Ехал как-то в маршрутке. С друзьями. Вдруг маршрутка останавливается. Мы сидим, ничего не можем понять. Вдруг водитель маршрутки резко останавливается, выбегает из авто, и бежит куда-то в даль. Мы сидим, ничего не можем понять. Тут возвращается водитель. Садится за руль. И мы едем дальше. И все бы ничего, если бы я не сказал С ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Тут маршрутка легла. А я плакаль.
На днях прочитал в газете Ва-банк одно забавное и одновременно грустное объявление что наши таксисты уже не котируются. Вот текст объявления: Требуются водители такси, японцы, старше 26 лет.
Глухая ночь. Пытаюсь читать книгу, чтобы заснуть. Мысль сама себе: «Застрелиться штоль? » И вдруг, - шпорк! Как выстрел. Быстрый взгдяд в окно. Снайпер? Да кому нужно дур отстреливать? Ладно, читаем дальше. Опять – шпорк! Блин, да что ж такое! Нет, ну на счет застрелиться, это я пошутила. Прислушалась. Тихо. Ну, и слава богу. Захлопнула книгу, выключила свет, закрыла глаза. А дурацкая мысль, правда в другой интерпретации, не уходит. ШПОРК! Не, ну уже не смешно. Страшновато, но и любопытно. Приведений там, НЛО всяких ни разу не наблюдала, а хочется. Включаю свет, огляделась (как в той истории), прислушалась. Все тихо. Кошаня спит, как ни в чем не бывало. Нет. Никаких НЛО, спать надо, уже утро скоро. Да что ж такое таки! Невероятно. Но уже поняла, что звук откуда-то сверху, над головой. Придется встать посмотреть. Так, что у нас тут. Полка, на ней всякая дребедень для дизайну. Бык стрелять не будет. Смайлик тоже. Шпорк! Ну наконец-то. В фаянсовом ведерке под цветы стрельнуло. Что там? Йёптыть! Стручки цветного горошка, что рос и радовал на балконе все лето. Собрала для будущей весны, положила временно и забыла. Ффу-у! Отлегло. Теперь засну. Может быть.
На охоту, на кабана с дядькой ходили. Дядя Витя, а по возрасту на месяц меня младше, в отставку ушел, работу нашел, а в свободное время маялся, я ему предложил охоту - и с оружием и на природе. В середине июля присмотрели место и оборудовали, платформочку соорудили, на пеньках, чтоб все природное было, только две широких доски своих поставили, но за полтора месяца они частью ландшафта стали. В биноколь с отдаленного бугра выследили кабаняру, секач, лет пяти. И в это воскресенье еще до темноты в засаду пошли. Залегли, ждем. А Виктор три дня до этого не курил, чтоб запаха не было, и вот ему так захотелось сигарету, но понимает что нельзя. Предложил я ему поспать, до того как скотинка выйдет часа полтора-два. Улегся он на своей доске и кемарит, а я слушаю. Через час он вскочил, "Стой! кто идет!" крикнул и в воздух с карабина пальнул. До рассвета потом сидели, но зверь не вышел. Рассказал он мне потом, что приснилось ему будто он в начкара и во время развода увидел нарушителя, чтоб солдатам показать как надо действовать в такой ситуации, он и проделал вышеописанные действия. Хорошо хоть в воздух стрелял.
В Южно-Казахстанской области по обвинению во взяточничестве задержаны аким (руководитель местной администрации) сельского округа Жылга и земельный инспектор. Об этом сообщает ИА "Kazakhstan Today". В качестве взятки, как отмечается, они приняли от местного жителя двух баранов.
Упомянутый местный житель добивался выделения земельного участка под строительство жилого дома. За решение этого вопроса аким сельского округа, как сообщается, потребовал 30 тысяч тенге (около 200 долларов).
Денег у его собеседника было мало, поэтому он предложил чиновнику двух баранов. Тот согласился взять животных, но потребовал доплатить еще 14 тысяч тенге (около 90 долларов). Тогда местный житель обратился в финансовую полицию. Там ему дали меченые купюры, который он отдал земельному инспектору, выступавшему в качестве посредника.
В отношении чиновников возбуждены уголовные дела по статьям "Получение взятки" и "Посредничество во взяточничестве".
В финансовой полиции отмечают, что в ходе расследования "было проведено опознание баранов, помещенных акимом в собственную отару". "Опознание прошло успешно, так как бараны еще не привыкли к новому окружению и отреагировали на своего хозяина", - передает агентство.
И каким это образом бараны отреагировали...? Голос подали, хвостом начали ветреть или об ноги хозяина тереться?
Ездили как-то за грибами по Липецкой области. В селе Ильино нам встретилась закусочная с интересным названием "Под капотом"... Наверное, там продаются закуски, которые едят под капотом автомобиля :)
Недалеко от организации, где я работаю, есть небольшой магазин канцтоваров. Называется «АРБАТ». Возник вопрос, где купить какую-то канцелярскую хрень. Один из коллег говорит: - В магазине «АБОРТ». Женщины начинают возмущаться, что ты говоришь, нет такого магазина. - Как это нет ул. хххх дом № 5. Кто-то вспоминает, так это же «АРБАТ». - Ничего подобного, сама хозяйка мне рассказала. Нужно открываться, помещение отремонтировано, а названия нет. Решила пойти простым путем. Взяла в руки словарь, закрыла глаза. Открыла словарь, ткнула пальцем (какое слово выпадет, так и назову). Открываю глаза, слово «аборт». Сперва расстроилась. Потом посидела, подумала, переставила буквы. Появилось название.
[дело происходит в Литве... ] сегодня я принес НЕ ТАКУЮ сметану... если не сказать вообще купил НЕ-СМЕТАНУ. подруга попросила по-ходу купить сметану... по-литовски сметана ГРЕТИНЕ. а я купил ГРЕТИНЕс. ее слова - "с буквой S в конце это не сметана". спорить не стал... век живи... век учи иняз.
В этом году лето в Сибири удалось на удивление дубарное. Стою по работе на улице и говорю копающемуся в тракторе трактористу: - Господи! Будет ли лето в этом году? Он: - Николаевна! Будет, обязательно будет, только называться будет бабьим. Лето оказалось самым холодным за последние 20 лет, но вот осень балует такими теплыми деньками!
директор сотовой компании скайлинк проснулся в третьем часу ночи. что-то булькало в животе, было неуютно. опять чертовы устрицы, подумал он устало, предлагала же мне бабкатя, уборщица гольфклуба, отварить их с картошкой и луком, а не так жрать. и чего я ломался - ницца, ницца... чай, на рублевке сидим, не на лазурном берегу. он выбрался из постели и рысью пробежал до санузла, присел, оправился, удовлетворенно выдохнул. полегчало. вернулся в постель, поуютней завернулся в одеяло, стал проваливаться в сон. снова торкнуло. тьфу, пропасть, что ж такое. сбегал до горшка, вернулся. в этот раз и присесть не успел, в животе снова забулькало. еле добежал, не отпускало. пампуша, позвал он. пампуша, нехорошо мне, помоги. теплая, мягкая со сна пампуша услыхала только раз на третий, выбралась из-под одеяла, подошла к дверям туалета. пузик, что тебе не спится? ночь на дворе, я еще со вчера умаялась, весь день в орхидейнике и павлинятнике провела, опыляла, перышки собирала. а ты мне спать не даешь. пампуша, какой павлинятник? худо мне. видишь, с животом что-то. дай смекты, или что поможет. нет у нас смекты. откуда у нас лекарства, чай, не в росфармацевтике работаешь. одни мобилы. сейчас позвоню доктору, вызову. пампуша подошла к городскому аппарату и набрала номер рублевского управления минздрава. трубку снял дежурный, отрапортовал бодро "чего изволите", выслушал проблему, пообещал срочно прислать врача. через 15 минут на лужайку перед домом сел вертолет санавиции. винты остановились, вышли - врач с блестящим стетоскопом сваровски, фельдшер с импортным дефибриллятором, медсестра в соблазнительном коротком халатике и кинолог-негр, ветеринарный студент из института лумумбы, с дрессированной собакой-поводырем. на всякий случай. прошлый раз, когда к директору стрима ездили, у того от натуги в глазах потемнело, два месяца без собаки шагу ступить не мог. прошли к дому, у дверей суетилась пампуша. всех впустила, кроме медсестры, которую отправила на кухню заваривать чай и надставлять халатик. врач прошел к дверям туалета, откуда раздавались громкие тяжелые стоны. можно? вежливо поинтересовался врач. нет, нет! передайте памперс, памперс передайте. так нельзя, нельзя... голос директора оборвался, послышался грохот, переходящий в хлюпанье. все затихло. доктор воспитанно подождал с минуту, затем толкнул дверь. из туалета вырвался клубок едкого запаха, доктор только успел взглянуть, закашлялся и захлопнул дверь. да там памперс нужен для крупного рогатого скота, не меньше. где ж я такой возьму. пампуша... ох, извините, афродита силантьевна, что он ел-то хоть за ужином? устрицы, батюшка. пампуша плакала. все ж привычное, родное. устрицы, седло барашка, фуагра, бурбон, хамон. на десерт мороженку с золотой крошкой, для пищеварения. странно, удивился доктор. обычное меню, на что ж такая реакция. позвоню в больницу, проконсультируюсь. доктор вынул мобильный телефон, начал набирать номер. что-то не коннектится нифига, странно. за дверью туалета послышался сдавленный стон, что-то завозилось и зачавкало. опяяяять... доктор бросил телефон, рванул дверь. шорохи прекратились. отпустило, тяжело дышал директор. ох... сейчас, сейчас. доктор снова попытался попасть в сеть. связи не было. но больной немедленно застонал и попытался взобраться на унитаз. доктор сбросил звонок. больной вздохнул и расслабленно опал. странное дело. доктор задумался. взгляд его упал на собаку, рядом с которой сидел афроафриканский кинолог, василий обаба. собака мелко скулила и пряталась за ножки стола, василий что-то шептал ей на ухо. вась, что с собакой-то, унял бы ты ее, и так тошно, раздраженно сказал доктор. так, масса ипполит, чует собака недобрые силы. проклят ваш больной. никаким памперсом вы ему не поможете. не мели ерунды, доктор снова попытался позвонить. в туалете послышался грохот, стоны, через порог перелилась вонючая струйка. доктор нажал отбой. струйка замерла, в туалете затихло. по спине доктора пробежал холодок. василий, поясни... голос предательски дрогнул. да что тут пояснять-то. телефон-вуду, заговоренный. насолил кому-то из наших ваш хозяин. у нас в племени был аналогичный случай - миссионер джойс отказался на дочке шамана жениться, так тот джойсов радиоприемник проклял. как футбольная трансляция - так у миссионера понос. а он фанат, футболист. так и умер на горшке с криком "гоооол"... доктору стало плохо. и что делать-то, а? ну, что... я так понимаю, что связь у твоего мужика нестабильная, кого-то он этим обидел очень. пока я вижу только один путь - починить соту в этом районе. а там уже можно и проклятие снимать. дверь туалета распахнулась, через порог протянулась тощая зеленоватая рука, зацепилась когтями, подтянулась. за ней вторая, тоже подтянулась, показалось зеленое сморщенное лицо. серые губы прошептали - неееет... я не могу починить соту... пока только поступил сигнал... надо проверить, правда ли не работает - это неделя. затем написать запрос в фсб, чтобы искали источник помех. пока рассмотрят, пока соберут совещание, пока решат, что делать... помрешь же, ласково сказал кинолог. наверняка у того, что тебя проклял - круглосуточный анлимит. если ты ему компенсируешь потери, может, и продержишься еще немного. а так - вряд ли. я не могу компенсировать... голос директора был уже еле слышен. там в договоре строчка есть - отсутствие связи - проблемы потребителя. пусть переежжают в район, где связь есть. ну, как знаете. плантатор, как говорится, барин. кинолог вынул из кармана телефон. директор увидел на нем знакомый логотип скайлинка и тихо обвалился в небытие. кнопки тревожно защелкали. собака завыла. выбило пробки. в темноте доктор отчаянно целовал пампушу в кружева декольте. на кухне медсестра пила чай, смотрела в окно и ворковала по рации с вертолетчиком. занималась алая заря.
Вчера состоялся у нас в славном городе Ебурге квартирный вечер творчества широко известного в узких кругах, но от того не менее замечательного поэта Володи Бурдина. Сам виновник торжества задержался по уважительной причине - в ментовке, но гостей встречала и развлекала его очередная белокурая муза лет 20, уже изрядно веселая. "А давайте, - говорит, - я почитаю вам Вовкины стихи пока". ну народу пофигу по большому счету, все равно ждать - читай. А у Вовки в одном из стихотворений, жутко проникновенном, есть слова - "Слушай! Я вернулся... Да, я наверное, пьяный, но я не вру, хотя мог бы и врать..." и вот муза, сосредоточенно морща лобик, выдает: "Я вернулся... да, я наверное, пьяный... я не пью, хотя мог бы и пить..." - и фокусирует взгляд на бутылке в своей руке. Задумывается... никто из зрителей под стол не упал. Просто глаза у тех, кто постарше, стали значительно более строгими...
Есть у Тютчева замечательное стихотворение, где живет вот такое четверостишие:
Где бодрый серп гулял и падал колос, Теперь уж пусто все — простор везде, — Лишь паутины тонкий волос Блестит на праздной борозде.
К несчастью для великого русского поэта, это стихотворение нам задали выучить наизусть. В торжественной обстановке за вечерней трапезой мы с женой услышали вот такую (не лишенную определенного шарама) интерпретацию:
Где ГОРДЫЙ КОС гулял и падал колос, Теперь уж пусто все — простор везде, — Лишь паутины тонкий волос Блестит В ПРОЗРАЧНОЙ БЕРЕЗДЕ.
Пожалуй, "гордый кос" еще вызывает некоторые ассоциации: матерый козлище стоя на задних лапах держит наперевес огромную косу. И улыбается весьма горделиво.
А вот что касается "прозрачной березды"... здесь я в полной растерянности.
Рассказывал приятель: - Покупаю как-то бутылочку пива в магазине, в предвкушении наслаждения открываю, делаю первый глоток, чувствую, на языке что-то шевелится. Выплюнул, оказалось, таракан. Порадовался: значит, пиво свежее, если таракан еще не сдох. Рано утром иду на кухню в состоянии ежеутренней жажды(наверно, сахарный диабет). Кружку доставать лень, из бутыли объемом в 6 литров как-то неудобно. О, носик чайника призывно манит к себе. Глоток, на языке копошение;конечно, начинаю плеваться. Дальше кадр из фильма ужасов: выплюнутая тварь была сантиметров 5 в диаметре(не самый маленький паук). Прежде, чем заорать, подумала: "Наверно, вода была свежая"
Рассказал историю мой друган Владимир Барвинский. 1990-е годы, г. Липецк, центр города, ул. Плеханова. Стоит коллектив праздных молодых людей. Вдоль бордюра (для граждан из Питера: "вдоль поребрика") на мопеде типа "газулька" (по сути, на велосипеде с маломощным мотором) с рыболовными снастями (удочками, сачками, садками и пр.) неспешно едет дедок, приближаясь к этой самой компании молодых людей... Один из парней (назовем его "первый") и говорит, - С кем спорим, я говорю - этот дед сейчас упадет со своего мопеда! Нашелся среди стоЯщих "второй", который усомнился: - Да откуда ты знаешь?! - Смотри... И в этот момент "первый" подбегает к медленно едущему деду наперерез и резко-резко в САМОЕ УХО со всей дури орет ему, - "МУЖИ-Ы-ЫК, УПАДЁ-О-ОШЬ!!!!!!!" Дед от неожиданности конвульсивно дергает руль мопеда, теряет равновесие и, ко всеобщему веселью наблюдающих за этим действием, падает на асфальт... Занавес!
Разговаривают два предпринимателя, моих знакомых. Первый: - Надо связать концы между Москвой и Владивостоком. Второй: - Да, и узел получится посередине где-то в Красноярске.
Работаю инженером-программистом, в общем ничего особо не программирую так за техникой слежу. Так вот сама история: Вчера у нас ремонтировали копировальный апарат, в итоге не доремонтировали, сел за один из компов набрал "Не работать", распечатал и пошел вешать на копир, естественно окошко с надписью закрыть забыл, сегодня только пришел на работу звонок. И тут держитесь, спрашивают: А когда нам на компьютере работать можно будет? Весело утро началось.
Следующая история произошла с мамой. Пришла она в поликлинику к своему лечащему врачу и т. к. она сама медицинский работник, с этим врачом-мужчиной она была в дружеских отношениях и разговаривали по душам. После душевных разговоров, она все же впомнила зачем собсвенно к нему пожаловала. Задает вопрос: "Сколько у вас стоят органы?". Далее минута молчания и круглые недоуменные глаза врача и медсестры. Мама же с нетерпением ждет ответа на поставленный вопрос. По лицам находившихся в кабинете она понимает, что ляпнула что-то не то. Позднее до нее доходит что же она все-таки сказанула, взрывается диким хохотом вместе с врачом и медсестрой. Она-то всего лишь навсего хотела узнать, сколько стоит сделать компьютерную томографию каждого органа ) а получился конфуз )
История эта произошла прошлым летом. Друзья ездили на три дня отдохнуть на оз. Селигер. С палатками, лодками и проч. вытекающими. Как водится, приехали, поставили лагерь, а дальше, как говорится, шашлычок под коньячок вкусно очень. Ближе к ночи разошлись спать по палаткам. И вышло так, что одну бутылку водки забыли на улице, вспомнили о ней и нашли её утром. И далее происходит следующее действие (имена изменены). Ольга обнаружила бутылку на довольно солнечном месте и решила перенести её под елочку, чтобы водка не нагрелась. За всем этим наблюдали её подруга Наташа и её парень Лёха. Наташа спрашивает: "Оль, ты зачем её туда?", на что та отвечает: "Да я водку от солнышка спрятала". На что Лёха выдает: "Оля спрятала водку от солнышка, а Солнышко это Я" Узнавшим себя, привет :)
Я был на экскурсии в Калининграде (бывший Кенигсберг). Там нас пригласили на лекцию в фойе гостиницы. Лектор рассказал об том, как брали Кенигсберг, приводил интересные факты военного времени, очень причитал о том, что нынешняя молодежь плохо знает историю, не знает даже, когда началась и закончилась Вторая мировая война. Закончил он свою лекцию и спрашивает: - Какие-нибудь есть вопросы? Обычно за этим следовало гробовое молчание и лекция объявлялась оконченной... но не на этот раз. Я поднял руку и спросил, как следует отвечать молодежи на вопрос: когда же началась и закончилась Вторая мировая война. Лектор удивился: - Разве не 22 июня и 9 мая? - Два с плюсом,- сказал я.- Согласно официальной историографии, война началась 1 сентября 1939 года нападением Германии на Польшу, а закончилась 2 сентября 1945 года капитуляцией Японии. что же обижаться на молодежь, если большинство населения путает понятия "Вторая мировая" и "Великая Отечественная война"? И даже опытные лекторы? - И на старуху бывает проруха,- развел руками лектор.- Встречу объявляю закрытой. - А у меня есть еще один вопрос,- начал было я. - И больше никаких вопросов!
Cайт zakupki.gov.ru, по-моему, должен быть неиссякаемым источником вдохновения для журналистов и юмористов (типа Задорнова). Недавно прошли в прессе данные о закупке через этот сайт для пансионата МВД (кажется) резных кроватей с позолотой. Недавно увидел, как нищий НИИ медицинского профиля, где средняя зарплата у докторов наук не превышает 12 тыс рублей, озаботился приобретением аж двух "седанов представительского класса", имеющих, в частности, "руль кожаный, многофункциональный", всего по 2,5 млн руб. каждый. Пальму первенства я бы отдал заявке на приобретение "пива в ассортименте" на сумму 492305 руб., поданную федеральным бюджетным учреждением "Исправительная колония № 5 Управления Федеральной службы исполнения наказаний по Оренбургской области". Всего туда было поставлено фирмой "Хайнекен" (естественно, единственным участником) более 20 тыс. литров пива. Это, видимо, новая функция ФСИН - обеспечение контингента (или все же сотрудников?) слабоалкогольными напитками.
казните, братцы за галимый высер, но не подилицца нимагу... ... В прошлую пятницу-субботу был приглашён я на свадьбу какого-то родственника жены старшего брата. Особых планов (кроме пивняка и бильярда не было), ну и положил сто евро в конвертик и пошёл. У подъезда невесты я обнаружил, что среди гостей молодёжи было в пять раз меньше чем представитилей старшего поколения, и более половины этих представителей имели левел 50+. Хотел малодушно сбежать, да брательник (сцуко!) перехватил и велел дышать ровно, а то родня жены обидицца, что существенно подорвёт его рейтинг (и без того невысокий). Аццкие обряды вроде выкупа и прочих казней египетских я трусливо переждал за брательниковой спиной. Человек он широкий, а потому я избежал ужасной участи прочей молодёжи, которую старкрафты с сатанинским хохотом пихали вперёд, подбадривая криками типа таких: - Ну, ну, маладёжжь, да я б уж давно и жаниха и нивесту выипал! - Ой, ну що за маладёжжь пашла, никакова внимания к женщине! Васильна, гани ты ентаво жаниха, мы тибе лучше найдём! - Гыыыыыыы, хули стаим, пака ани жмуцца, наливай, тёщщщщщааа! ... Ну, выкупили наконец (рублей за пиццот мелачью, чтоль), и погнали в ЗАГС. Регистрация, катание, потихоньку начинаем знакомицца, на всех астановках бухаем, тем паче, что большинство старкрафтов тихо дремлет в машинах, и лишь отдельные супербабки оглашают атмосферу "ой, мороз, морозом". Устали? Многа букаф? Понимаю... Заканчиваю коротко, и увы, крайне банально. Набравшись шампанского, жена брательника нежно обнимает мужа за шею, а меня ласково тычет в живот (сцуко, какие ж у ниё локти острые, Брюс ЛИ, йопт!). Улыбнувшись, она обволокла меня туманным взором и вопросила; - Ну, а ты-то когда женишься? ... Дамы и господа, я полагаю, что все поняли, каков был мой ответ (... -!!!)