Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2009 по 30.09.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лирическое настроение сегодня, на воспоминания пробило. Вобщем, история. В прошлом году, в Крыму, познакомилась я с удивительным человеком по имени Фил. Я бы даже сказала - удивительнейшим. Из поколения настоящих хиппи. При этом, интеллигентнейшее существо, с высшим образованием (если не двумя), пишет стихи, цитирует классиков и т. д. Очень светлый, очень теплый какой-то, уютный человек. Вобщем, дело было, когда он в Москве работал, на какой-то чайный клуб. Возил он им воду с родника. Машина его тогда - "копейка" цвета ржавчины, с кучей неисправностей. Недоразумение, а не машина. И вобщем, однажды, на трассе лопнула у машины камера. Запаски нет, скончалась много раньше. Че делать? Фил отвинчивает колесо, добирается до станции метро с целью заехать к вулканизаторам и все зафигачить. Далее с его слов: "Мент меня увидел, как только я в метро зашел. А я волосатый (с длинными волосами в смысле), в какой-то непонятной одежде (ибо ноябрь, грязно, пока воду наберешь - извазюкаешься весь) и небритый. И с колесом. Он меня за рукав цап. Где, говорит, колесо спиздил? Я ему спокойно объясняю ситуацию, мол колесо с моей машины и т. д. Он так недоуменно-недоверчиво, у тебя что, говорит, машина есть? И тут я его добить решил. Купил, говорю, когда еще в институте учился. Абсолютно беременные глаза у милиционера и задыхающимся голосом только один вопрос: "Ты еще и в институте учился??????" Даже задерживать не стал. Морально убит человек. Фил, человечище, респект тебе и уважуха на все времена!!!
Был у нас 25 лет назад сиамский кот Потеряшка. Нашли мы его на улице. Он бегал за прохожими, жалобно мяукая и время от времени покусывая пятки равнодушно взиравшим на него пешеходам. Иные взвизгивали от неожиданности, другие ожесточенно пинали. Мы пригласили его: ”Пойдем, дурашка, с нами”. Он послушно направился в подъезд, поднялся на третий этаж и остался у нас жить. Историй с ним великое множество. Хочу рассказать одну. Однажды принесли нам на любовное свидание маленькую сиамскую кошечку необыкновенной красоты и такой же необыкновенной свирепости. Она шипела на нас и норовила зацепить когтем и укусить. За два дня пребывания затерроризировала настолько, что мы с испугом шарахались лишь от ее появления. На ночь любовников запирали на кухне, откуда всю ночь раздавались душераздирающие вопли. И вот на второй день визг прекратился... Открыли дверь. Оттуда, важно ступая, показался Потеряшка, за ним крадучись и постоянно припадая к полу - Белиндочка. Потеряшка, издавая какие-то нежные мур-мур, прямехонько направляется и прыгает на кровать, куда ему строжайше залазить запрещалось и за нарушение чего был нещадно бит, да еще и призывно зовет эту очаровательную мегеру. И это на наших глазах! И совершенно игнорируя запрет и опыт наказания! Он вальяжно разваливается, а киска, грациозно запрыгнув и расположившись рядком, начинает ласково вылизывать ему морду. Разумеется, такую иддилию мы потревожить не посмели. Потеряшка был королевской породы, т. е. имел хвост-обрубок, будто купированный, в положенное время появились короткохвостые котятки. Белиндочка впоследствии никого к себе не подпускала, в силу чего раз в год истошными воплями мы были обеспечены.
В девяностые мне как-то нужно было по каким-то там делам на некую фирму. Прихожу. Вижу: три молодых человека "режутся" на компьютерах в какие-то "стрелялки". - Играетесь,- говорю полушутя-полусерьезно,- а где ваше начальство? Молодые люди обернулись на меня и сказали: - А мы и есть начальство!
Не так давно сижу вечером дома, щёлкаю каналами на телевизоре. Жена что-то делает в другой комнате. Нащёлкал спортивный канал (не буду делать бесплатную рекламу). Показывают большой теннис. Играют женщины. А комментатор комментирует как-то вяло. Фразы короткие и не частые. В эфир идёт в основном "естественный" звук с корта. Тут я отвлёкся на комп и дальше канал не переключил. Через некоторое время из другой комнаты выглядывает жена со словами: "Ты что там, порнуху смотришь?"
При общении с детьми требуется точноть, даже педантичность. Иначе - как у нас))) В четыре утра папа не обнаружил дома 16-летнюю дочь:( Правда, полседьмого она объявилась, и объяснила, что гулять ей разрешила мама. Мама в трансе - как?! А вот так. За неделю до этого ребёнок спросил у мамы - а можно погулять до поздна? Разумеется, нет! Ну, а пока светло, гулять можно? Ну конечно, доченька! Так вот. Если выйти из дома в пол-третьего ночи в ИЮНЕ, то запрет формально не нарушается. Мама осталась виновата (
История В студенческие годы, сразу после Хрущевской оттепели, занимался самодеятельностью в известной на весь Харьков студии Зары Довжанской (мир праху ее). Студийцы любили читать Ахматову, Цветаеву, Мандельштама, а начальство любило смотры. Для смотров у нас были "Песни революции". Но Зара даже для этих смотров старалась подбирать хороший литературный материал, поэтому мы на 50 лет ВОР (Великой Октябрьской Революции) инсценировали "Двенадцать" А. Блока - поэму, которую не стыдно было бы прочесть и сейчас на очередное ...-летие. А у вашего покорного слуги была строфа: "Утек, подлец! Ужо, постой, Расправлюсь завтра я с тобой!" И читал я ее спокойно, поскольку ранее никогда не слышал, а только видел эту строфу в книге. Но только на то А. Блок и велик, чтобы соорудить стих настоящий, ррреволюционный! А прочтите эту строку быстро? И вот выступление по Харьковскому радио. Смотрю я на женщину - редактора, уж как-то подозрительно она на меня смотрит во время репетиции. Потом куда-то позвонила и ей приносят томик Блока. Полистала она его, полистала... и ничего не сказала. Так и пошла моя "У жопа, стой" в эфир - Хрущевская оттепель. А открыл мне глаза наш студиец, будущий режиссер театра Вахтангова, ныне проживающий за бугром Гарик Черняховский. Любил он всех подкалывать.
Как известно, в России две беды, но есть кое что и пострашнее. Знакомая рассказала: Ехала она как-то на поезде, в котором был био-туалет. Казалось бы, передовые технологии на службе человека – живи и радуйся. Но! Проводница, не мудрствуя лукаво, закрывала туалет за полчаса до каждой крупной станции и полчаса после. И на вполне обоснованные требования пассажиров, "Доколе?", отвечала как солдат первого года службы «Не положено!!» Вот вам и железный конь идущий на смену крестьянской лошадке. Дураки на железных дорогах - это просто капец!
Дело было где-то в середине 80-х, когда в пору бурной молодости служил я в одной из среднеазиатских республик в чине старлея. Перевелся к нам из за бугра в часть новый прапорщик Анатолий, который хорошо вписался наш небольшой военный коллектив. Был он компанейским парнем - не дурак выпить и т. д. Часть у нас была нестроевая и повседневно мы ходили в форме рубашка, брюки навыпуск, туфли. Но вот когда заступали в суточный наряд дежурными по части обязаны были (к большому нашему неудовольствию - жара) ходить в сапогах. И обратили внимание на то, что у Толика были отличные шитые на заказ офицерские сапоги, которые выгодно отличались от наших стандартных мешковатых хромачей. Такие сапоги обычно заказывали в специальных ателье особо франтоватые строевые офицеры (довольно недешевое удовольствие), которые проводили в них большую часть своей жизни. Как-то в курилке кто-то поинтересовался у Анатолия - как это он разорился на пошивку. Улыбнувшись, он сказал, что с появлением этих сапог связана интересная история, не знаю как квалифицировать комическая или трагическая, которую с его слов и излагаю. В те годы был такой обычай помощи армии Народному хозяйству в виде отправки служивых в длительную командировку "на целину". Вот в составе такого "целинного" эшелона возвращался Анатолий к месту своей основной службы после трех месяцев проведенных в казахской степи. Эшелоны эти продвигались по железной дороге вовсе не как скорые поезда, а с частыми и иногда продолжительными остановками. Вот на одной такой остановке в каком-то провинициальном городке, когда было объявлено, что ранее утра поезд никуда не тронется, наш герой с другом были отпущены в краткосрочное увольнение. Где оптимально в такой ситуации можно провести время? Не долго думая, пристроились они в привокзальном ресторане. После определенного количества выпитого и съеденного молодые люди обратили свои взоры вокруг и обнаружили за столиком неподалеку двух молодых и довольно симпатичных дам, которые уже также были несколько навеселе. Вскоре они продолжили ресторанное сидение вчетвером. Через некоторое время логично возникла мысль продолжить знакомство в более интимной обстановке. Оказалось, что у одной из новых знакомых муж также военный и находится на боевом дежурстве - минимум до завтра дома никак не может появиться. Против того, чтобы пойти к ней, изрядно подвыпившая леди совершенно не возражала. Совершив передислокацию, компания разделилась на 2 пары по разным комнатам. Анатолию досталась хозяйка (назовем её Н.) Состояние её было к тому моменту таково, что ей потребовалась помощь чтобы раздеться. Оказав даме эту услугу и уложив её в постель, Толик разделся сам и конечно побежал принимать душ. Вернувшись через несколько минут в радостном предвкушении, он обнаружил подругу крепко спящей. Попытки разбудить её к положительному результату не привели. А из соседней комнаты раздавались уже волнующие звуки... Как истинный джентльмен, он, конечно не стал пользоваться беспомощным положением женщины и решил подождать пока она немного проспится, а заодно и сам покемарить. ... Пробуждение не было приятным: Н. грубо трясла его за плечо и гневно вопрошала: "Кто ты такой и что делаешь в моей постели?" А. пробовал объясниться, на шум прибежали из соседней комнаты напарники. Подруга также вступилась за него и убеждала, что все в порядке, но Н. была непреклонна - вон из моего дома чужие мужики, буквально взашей гонит обоих. И тут в прихожей рядом со своими изношенными, стоптанными, видавшими все виды "говнодавами" Анатолий видит шикарные новые сшитые на заказ сапоги примерно своего размера. Как черт меня толкнул засунуть в них ноги, рассказывал Толик - оказалось как будто на меня шили. Вот так и появилась у меня эта обновка, завершил он свой рассказ, с удовольствием оглядывая свои щегольски обутые ноги. P.S. Трагическая часть этой истории остаётся для нас за кадром, о ней можно только догадываться.
Случилась данная история, к сожалению со мной, пару лет назад, когда я будучи офицером нашей доблестной армии, снимал комнату в общежитии одного из лечебных заведений Подмосковья. Точнее, даже не в общежитии, а в одном из корпусов, любезно сдававшимся в поднаем. Однажды вечером, я возвращался домой после тяжелых полевых занятий и возле подъезда увидел группу довольно молодых женщин (в последствии выяснилось - гастарбайтеры из Белоруссии). Еще издали выделил из этой группы пару симпатичных девушек и поэтому, пройдя мимо них, ненавязчиво посмотрел в их сторону, слегка улыбнулся и прошел дальше. Ну а так как я обладаю неплохой внешностью, естественно в этот момент все дамы замолчали, переключив все внимание на меня. Придя к себе в комнату, я сходил в душ, перекусил и, поставив какой-то фильм на двд–проигрыватель, плюхнулся на кровать. Через полчаса в дверь постучали. Открыв ее, я увидел на пороге одну из тех симпотяшек, стоявших у подъезда. С: - Привет, есть фильмы посмотреть? Я: - Да в принципе нового ничего нет. С: - А ты что смотришь? Я: - Да так, ужастик какой-то. С: - А можно с тобой посмотреть? Пригласив ее к себе и усадив на стул я сразу же откалибровал кучу скрытых сексуальных сигналов, исходящих от нее, которые не оставляли никаких сомнений в отношении целей ее «неожиданного» визита. И в принципе, по сценарию мы должны были вскоре оказаться в горизонтальном положении, ублажая друг друга, но было одно «НО», причем не просто «НО», а СУПЕР-МЕГА «НО»… В тот злополучный день, будучи на полевых занятиях, я в одно лицо съел просроченный армейский сухпай, сдобрив его изрядным количеством майонеза и кетчупа. Ну а запил я эту субстанцию литром кока-колы. И вот ближе к вечеру, много повидавший, но ни разу не подводивший меня кишечник, превратился в завод по производству химического оружия в промышленных масштабах. Но самое обидное было то, что желания сходить по большому не было, а постоянно образующиеся газы до предела заполняли мой живот с периодичностью в несколько минут, поэтому, чтобы не «закоптить» всю комнату, мне каждые пять минут приходилось выбегать в туалет и портить воздух там. Так вот. Когда она переступила порог моей комнаты, у меня сразу же родился план: я ее усаживаю, завожу будильник на сотовом, чтобы тот пропел через полчаса, общаюсь с дефкой все это время, чтобы заинтересовать ее, а как прозвенит будильник, делаю вид, что мне звонят с работы, беру ее номер сотового, дабы в будущем продолжить начатое и, изобразив на лице море сожаления – сваливаю в аптеку за «Мезимом». С одной стороны все просто, но с другой не совсем. Через некоторое время, я начал понимать, что сейчас мой живот взорвется, но будучи закаленным воякой, продолжал мужественно переносить «все тяготы и лишения военной службы». А дефка, дефка сидела рядом со мной и с непониманием смотрела то на телевизор, то на меня и нужно быть Бакланом 39 уровня, чтобы не понять, что она хочет. Я же в этот момент очень сильно сожалел, что не поставил будильник на 15 минут пораньше. Но тут она не выдерживает, переводит взгляд на мое лицо, на котором наверняка застыло метасообщение – «Мляяяяя, каааараааауууул!!!», и истолковав его «по своему», спрашивает: - «Ты что, женщин боишься?». Такого поворота событий я не ожидал. Понимая, что если я ничего не предприму в данный момент, ко мне будет приклеен ярлык «тормоза» и больше я ни ее, ни ее подруг не увижу. Поэтому, не обращая внимание на боли в животе, беру ее двумя руками за голову и с ходу засасываю. После того как я почувствовал возбуждение, все болевые ощущения и позывы отошли как-то сами собой на второй план и после недолгой прелюдии мы оказались на кровати в классической позе, начав секс-марафон. Через несколько минут моя партнерша начала кончать и под конец, дабы усилить свои ощущения, схватила обеими руками мои голые ягодицы и рванула их на себя и так уж получилось в стороны…. Это был не «голубок», это был стратегический, сверхзвуковой бомбардировщик дальнего и очень долгого действия. В тот момент я еще подумал: - «Это полный пизд*ц!!!». Но я ошибался – до полного пизд*ца было еще далеко. От неожиданного грохота и последовавшей за ним химической атакой у дефки случился спазм мышц влагалища, да к тому же осложненный начавшейся неконтролируемой истерикой и душераздирающими криками то ли от боли, то ли от удушья, а мой член оказался зажатым в ней как в тисках. Чтобы мне его не оторвали, я всем весом навалился на нее, дабы она не вырвалась, пытаясь успокоить. И в этот момент, игнорируя запертый на ключ замок, распахнулась дверь. В комнату влетели озверевшие подруги этой несчастной (которые в последствии выяснилось, ждали своей очереди неподалеку). Та, что влетела первая, схватила стул, и с одного удара полностью привела его в негодность об мою спину. Две же других, схватили меня за обе ноги и, не слыша мои объяснения, заглушаемые ревом их подруги, попытались стащить меня с нее. Мертво вцепившись в «свою жертву» я отсчитывал секунды до того момента как стану евнухом. Но произошло чудо. Через несколько секунд воительницы почувствовали что-то неладное, творившееся с их носами и глазами и, зажав их вылетели из комнаты. Продолжая удерживать уже обезумевшую любовницу, я зажал ей рот и быстро прокричал выбежавшим подругам суть дела. В общем, вызвали они дежурного врача, который сделала ей укол, после чего я освободился и мы все очень дружно поржали над ситуацией. А неудавшаяся соблазнительница, выходя из комнаты, проронила – «У меня было бесчисленное количество мужиков, еще больше будет в будущем. Большинство из них я забуду уже через пару дней, но тебя и ЭТОТ оргазм я запомню на всю оставшуюся жизнь!»
Еду в поезде (Нюрнберг-Мюнхен). На очередной станции заходит парочка: ну прям "фольклёрный", малинового пиджака не хватало, "новый русский" с наследником лет 12-ти. Тащат Велосипед - именно так Велосипед - mountain bike, крутой до невозможности - карбоновая рама, пневмо-тормоза и т. д. и т. п. Такая фигня стоит как не самый плохой автомобильчик. Как их в поезд занесло - непонятно. Видать велосипедик в мерина не влез. Сидим, едем. Проводник: "ваши билетики битте". Они показывают, он проштамповывает. Взгляд проводника упирается в Велосипед, во взгляде - Уважение. Кивает не него головой и показывая рукой на выход - просит, ясно по-немецки, перейти в соседний "велосипедный" вагон. Парочка в непонятки - за проезд плачено, а их просят вон. Тычут проводнику билетики, папа пытается дать денег. Проводник неумолим. Мне становится любопытно, начинаю прислушиваться... Папа(П) - сыну (С) (П) "Что бля, велосипед тебе дебилу понадобился бля, счас ссадят нах, как добираться потом будем бля". (С) :-(((( (П) "Давай бля, плачь бля, может пожалеет фашист" (С)... начинает плакать Проводник тихо офигивает и начинает тащить Велосипед в соседний вагон (П)... маты в сторону проводника... ... (П) хватается за Велосипед, упирается, не даёт тащить... ... Проводник офигивает окончательно, хватается за рацию...
Решаю разрядить обстановку - сообщаю проводнику, что господа не в курсе того, что соседний вагон предназначен специально для велосипедов. Проводник начинает ржать, окружающая публика - хихикать.
(П) багровеет, начинает закатывать рукова - думает немчура издевается (С) плачет навзрыд, уже по-настоящему...
Был у нас в программе обучения некая дисциплина. Называлась она примерно так "Основы создания искусственного интелекта". Основной целью этой дисциплины была изучение языка программирования "Пролог". Преподаватель, который вел нам этот предмет очень любил называть вещи своими именами. Например какую-нибудь переменную он так и называл "Переменная", а чтобы мы не путались при ведении конспекта добавлял волшебную фразу "С большой буквы". Приведу вам его пояснение работы некоего модуля программы сказанным поддиктовку: Итак! В массисве Массив, массив с большой буквы, содержется переменная Переменная, переменная с большой буквы. К переменной Переменная, переменная с большой буквы, присваивается число Число, число с большой буквы. Долее число Число, число с большой буквы, меняет свое значение на Значение, значение с большой буквы. В результате в переменной Переменная, переменная с большой буквы, будет содержаться результат Результат, результат с большой буквы. Надо сказать, что лекции были двухпарными и в конце дня обучения на двигающуюся к автобусной остнавке нашу группу обращали внимания прохожие. Нашу процессию сопровождали фразы, изрекаемые нами же: "Я иду на остановку Остановка, остановка с большой буквы, чтобы сесть в автобус Автобус, автобус с большой буквы..."
Середина 90-х. 1 сентября. Мех-мат. 4 курс. 1 пара – лекция по функциональному анализу. Звонок. Пунктуальный лектор начинает занятие. Через минуту – робкий стук. Заходит парень. Извиняется, просит разрешение войти. Садится на задний ряд. Ну, думаем, новенький – на перерыве познакомимся... Лектор тем временем напоминает, что мы проходили на 3 курсе: «кольцо, порожденное полукольцом», «теорема Хана-Банаха», «вероятность – это измеримая функция, заданная на сигма-алгебре борелевских множеств» и все такое в том же духе, периодически вставляя фразы «как вы помните», «как вы знаете»... Звонок на перерыв. Оборачиваемся к новому пареньку. А он сидит c ТАКИМ обалдевшим взглядом! Потом тихонечко так, срывающимся голосом, спрашивает: «ЭТО первый курс?!». Мы – «Не-а – уже четвертый!» Паренек встает и ме-е-е-дленно молча уходит. Голос старосты: «Все! Поехала крыша... Сейчас пойдет в деканат забирать документы!» P.S. А ведь действительно, его потрясение можно сравнить с состоянием целомудренной «тургеневской» девушки после первой брачной ночи – интеллектуальное изнасилование...
Это произошло жарким летом 1989 года в Казахстане. Мне было тогда 9 лет. Я был ребёнком без комплексов и ставил иногда взрослых в неловкие положения, о чём собственно и будет идти мой рассказ. Мы возвращались втроём из загороднего участка на камазе деда по степи, и он давал мне порулить, посадив меня к себе на колени, что меня очень радовало, а бабушку вводило в состояние паники и истерики. На въезде в город всех кто выезжал загород на выходные с трепетом и радостью встречало ГАИ. Я тогда в свои 9 лет по рассказам взрослых уже имел кое-какое представление о ГАИ. Так вот подъезжаем мы значит к посту, дед с бабулей заметно напряглись. Спрятали меня в спальный отсек „лежи тихо, не дёргайся“ - говорят. Ну всё как обычно происходит, документы и т. д. Проверил всё, докопаться не к чему, так вот он стоит резину тянет „дай мол“. А дед мой здоровый такой мужик под два метра ростом с характером „не хрена мол не дам“. Ну стояли они минут десять там мялись. А лето, жара стоит, а меня там ещё одеялами понакрыли, тут моё терпение лопнуло, я высовываю свою наглую детскую рожу и говорю: „Дед, да что ты с ним там разговариваешь, дай ему десять рублей и поехали дальше“. „Гаишник“ поперхнулся и синхронно с моей бабулей побагровел, отдал деду молча водительское удостоверение и велел ехать дальше. Оставшуюся дорогу мои старики держались за животы, а я сидел и думал - странные эти взрослые, не понимаю, что в этом такого смешного.
Наверняка все не единожды видели, когда маленькие детишки в процессе игры больно ударяются или падают. Есть два исхода этой ситуации. Первый: если никто «не видел», что шмякнулся, то молчат, аки те партизаны, покряхтят, потирая ушибленное место и снова в бой. Второй: стоит только посмотреть в их сторону или, что еще хуже сразу подбежать к ним с усюсюканьем, то истерика такая, что… затыкайте уши.
Это вступление к тому, что я никак не ожидала точно такой же реакции от ЖИВОТНОГО.
Живу на первом этаже. Окна открыты настежь. Слышу что-то летит. Явно не фантик. Шшшшш… Мяауууууу… Шлёп!!! Тишина…. Потом так тихо, жалобно и отчаянно: мяв, мяв, мяв…. Ну, думаю, пипец котенку, долетался и покалечился. Выглядываю. Сидит в траве такое чудо сиамское, вроде на вид целое и невредимое, но с глазищими-перископами и жалобно подмяукивает, я бы даже сказала, «поскуливает». Явно вне квартиры очутилось впервые, да еще так экстремально. Через минуту (видимо видела, как спикировал кот) вылетает из подъезда хозяйка с воплями: Миленький, да как же ты так!!! Да где же ты??? А далеее… Увидев и услышав хозяйку, это чудо без всякого перехода тональности начинает именно вопить, нет ОРАТЬ (ну, как дети). Если эту интонацию МЯЯААААУУУУ и можно «перевести» на человеческий язык, то только так: Прикинь, да я и сам офигел!!!
Историю рассказал мой бывший коллега. После аспирантуры остался он на некоторое время преподавать в своем вузе. Доцентом. И вот задает он зеленым студентам первый курсовик. А поскольку человек очень веселый по жизни, то, подмигнув, объявил аудитории: - Так, и чтобы все работы были оформлены по правилам: мальчики перевязывают курсовую голубой ленточкой, девочки - розовой. Хохотнул над дурацкой шуткой, да и забыл. Каково же было его удивление, когда через неделю на его стол легло несколько десятков работ. Все - строго по правилам.. На всякий случай.. Змеевская
Были мы недавно в кёльнском зоопарке. Один из "гвоздей программы" в этом зоопарке - остров, буквально набитый краснопопыми павианами, которые совершают хаотично-броуновское движение вверх-вниз и вправо-влево по скалам, веревкам и закоулкам этого острова. Ровно в четыре часа павианы - так же, как и зрители, - собираются у места кормления и замирают в ожидании. И вот приходит Смотритель Павианов. Он хоть и в грязном ватнике и высоченных резиновых сапогах, - не какой-нибудь безграмотный и косноязычный дядя вася. Он - настоящий шоу-мен, дающий представление посетителям зоопарка! У него заготовлен специальный текст, который он излагает по ходу того, как кидаются в сторону павианов яблоки и морковка. Вот с чего начал он свою речь:
- Драгоценные посетители! Вы наверняка хотите знать, а кто же самый главный на этом острове? Кто здесь Вожак, которого должны беспрекословно слушаться все павианы? (Широкий жест в сторону обезьян). Так вот, дорогие мои, САМЫЙ ГЛАВНЫЙ здесь - это Я!!!
На днях забираю машину из мастерской. Принимает оплату здоровенный американец лет так за 40. Смотрит на карточку и интересуется откуда я. Отвечаю, мол из России. - О! Я по-русски только два слова знаю. Ну я приготовился к обычному "привет/спасибо" или к чему-нибудь матерному, а мужик смотрит на меня хитро и давай разгибать пальцы: - Анна (один палец) - Курникова (второй).
По НТВ в 13:00 показывают про психотерапевта, который давал пациентам наркотики для "расширения сознания". Закадровый текст: "Психотерапевт Гарри Р., имя которого в интересах следствия не разглашается.." и крупным планом табличка перед домом: "Garri Rober". (-:
Прочел последние исследование на крысах на тему "вред_еды_из_Макдональдса". Грызуны через пару недель такой диеты перестали спариваться, не могли пройти лабиринт (пропадала сообразительность, появлялась рассеянность). Я так понимаю, что этой едой надо кормить сексуальных маньяков... поест неделю в Маке и при попытке надругаться над кем-нибудь, либо пиписька не встанет, либо не догадается как...
Киев, Крещатик 27-А - хозяин здания - Союз журналистов, поэтому на втором этаже этого дома находится их головной офис. Ну и что, скажете вы. А то, что во времена дореволюционные в этом здании был самый фешенебельный публичный дом царской России.
Навеяло тем, как в 2004 году здесь "секретничал" рассказчик, типа, банк V, работник Е... а чуть позже рассекретил - и банк Возрождение, и фамилия Ежиков. Так и мой друг, служил в 80-х на авианосце "Минск" во Владике. Ушел в дальний поход. Возвращается, рассказывает про службу, а где были - молчок, надуется, серьезный такой. Я: "А куда ходили-то?" Он: "Не могу сказать, военная тайна". Я: "А в следующий раз куда пойдете?" - "Да опять на Сайпан..."
Почитала детские истории - вспомнилось. Году так в 90-м моя близкая подруга Натаха загремела в инфекционную больницу с гепатитом - как потом выяснилось, подцепила у стоматолога. Времена были еще такие, когда стоматология была только "советская", видно, инструмент не простерилизовали как следует. А была она на тот момент кормящей матерью годовалой дочки Лизки, и с ее укладываением в больницу муж ее Серега оказался в трудной ситуации. Обе бабушки жили в других городах и работали. Сразу с работы их никто не отпустил, поэтому Сереге предстояло продержаться одному дней так 10. Жили они в общаге, народ, конечно, помогал, как мог. Натаха меня попросила заходить к ним по вечерам - мало ли, помочь чего. Вот я и зашла в первый вечер после ее отбытия. Было около девяти, дверь в комнату была прикрыта неплотно. Я тихо стукнула и вошла. В комнате был полумрак, горел только ночничок на столе у окна. Справа от входной двери из кроватки доносилось размеренное посапывание с причмокиванием - Лизка слдако спала. Прямо напротив двери в большом кресле я увидела что-то большое и темное. Пригляделась - Серега. Мужик он здоровенный, 185 см росту и 110 кг весу, но тут сидел свесив руки и положив голову на колени и не шевелился. Я ему тихонько: Серега, господи, ты что? - Он, слабым голосом, приподняв голову - Я ТАК УСТАЛ! Потом привык...
Дочка 2 года 8 мес. Смотрит телевизор. На экране появляется заставка перед началом известной детской передачи с Филей, Степашкой и Со. Увидев картинку выдает: «Сейчас «Спокойной ночи малыши» загрузится».
Навеял мультфильм про Вини-Пуха и Кролика. Конец лета 1986г. Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. В комнате на кроватях лежат два трезвых чела, смотрят футбол. На столе стоит вскрытый фанерный посылочный ящик. Из насыпанных в него резаных сушеных яблок торчит банка домашнего малинового варенья. Рядом с ящиком кусок домашнего сала, колбаса, банка сгущенного молока. Также рядом дополнительные принадлежности и продукты: хлеб, заваренный чай, нож, стаканы. В комнату заходит комсомольский активист. Подозрительно всё осматривает. Не обнаружив алкогольных принадлежностей, радостно намекает на жрачку: "Посылку получили…" Хозяин комнаты: "Да вот. Угощайся!" Довольный комсомолец садится за стол, отрезает сало, жует: "Кто это о вас заботится?" Хозяин: "Да тётка из Гомеля прислала…" Комсомолец меняется в лице (Чернобыль у всех на слуху): "Спасибо за угощение, я в общем-то тороплюсь!" Встаёт, идёт к выходу. В углу замечает радиометр "ДП-5", ещё больше пугается: "А это зачем?" Хозяин: "Да посылку проверили." Комсомолец почти не владея собой: "И как?" Хозяин: "Всё чисто, сейчас футбол досмотрим, будем обедать." Комсомолец: "Я, пожалуй, успею по своим делам!" Обратно присаживается к столу…
Ехал в Нью-Йорк по скоростной трассе, был немного болен и совсем забыл пристегнуться. Меня останавливает полицейский, а я даже не знаю в чем проблема (в США нужна веская причина, чтоб остановили). Ну и подходит молодой офицер-девушка и говорит, мол вы не пристегнуты. Я понимаю, что это небольшой штраф ~ 5$ и отвечаю: "Вы понимаете, я обычно пристегиваюсь, но дорога в вашем штате такая неровная, что ремень безопасности щекочит мне соски и я очень сильно возбуждаюсь. Я же, говорю, не могу себе бюстгалтер одеть, я же мужчина". Девушка смутилась, секунд 20 сдерживала смех, но потом засмеялась, принесла мне из машины сверток бумажных салфеток и сказала, что они помогут. Я естественно напоказ начал их засовывать под майку, а т. к. грудь у меня волосатая, то при движении мне на самом деле было очень щекотно... Но штраф мне она короче не дала =)
У одной моей знакомой как-то была коллега - эстонка. Приходит он как-то на работу и задумчиво так говорит: - Меня сегодня парень бросил. Моя знакомая уточняет: - Что, прям сегодня? Эстонка какое-то время размышляла и произнесла: - Вроде бы да...
90-годы... Границы сопредельных государств только-только обозначились. И на границе должна быть что? Правильно. ТАМОЖНЯ. А государство - Украина, граничит с Молдавией. Первое время настолько убого выглядел пост. Будочка, шлагбаум, проверка документов и транспорта в тёмное время суток при помощи карманного фонарика. Едем на машине из славного города Одессы, в машине четыре человека, сзади мужчина и женщина. Вечер. Таможенник уже проверил багажник машины, заставил поднять капот, заглянул и туда, салон проверил, опять багажник, опять капот... Ну не верится человеку, что ничего не нарушаем, ищет к чему бы прицепиться. Вроде бы уже ушёл. Нет, подбегает, резко распахивает заднюю дверь и освещая фонариком салон во всё горло гаркает: "Мужчина, а между ног у вас что-то есть???" Зря он это спросил... Такого хохота, наверное, граница не слыхала ни тогда, ни сейчас... А товарищ, к которому был обращен вопрос, почувствовал себя оскорблённым и всё порывался показать, что между ног у него действительно.. "что-то есть". Без комплексов он у нас. Если бы не увезли, то показал бы наверняка.
Мой начальник - канадец китайского происхождения по имени Йон. От нас, пост-советских, он отличается тем, что не умеет плавать и ездить на велосипеде. Однажды по служебным делам нам довелось побывать на полицейском стрельбище. Мы изъявили желание пострелять. Йон встал лицом к мишени, прогнулся вперед, при этом закинув голову как можно дальше назад, так что его тело напоминало перевернутый вопросительный знак; рука же с пистолетом дрожала примерно так же, как и у Гитлера в фильме "Освобождение". По этим и другим причинам Йона обычно недооценивали. Никто не знал, что у него есть некоторые неожиданные увлечения и качества. К примеру, он любил, скатав из бумаги шарик, аккуратно бросить его через всю огромную комнату и попасть точнехонько в узкую щель прямоугольного мусорного ведра. И вот однажды сидели они как-то на перерыве, попивали кофе. Йон сидел за одним концом длинного стола, а напротив, в нескольких метрах, сидел еще один сотрудник. Йону попался на глаза клочок бумаги, и он от нечего делать стал катать из него шарик. Скатав, он решил подразнить того, кто напротив и сделал вид, что целится в его чашку с кофе. - Ну-ну, давай-давай,- была реакция того, кто напротив. - А чё ты думаешь? Думаешь не попаду? - Давай-давай! - Смотри, не пожалей! Тот, кто напротив, демонстративно убрал руки подальше от чашки и расселся пошире, продемонстрировал публике дорогой пиджак и галстук. - Я попаду,- было последнее китайское предупреждение. - Давай-давай! - Бульк, - сказал бумажный шарик. - Shit! Shit! разнеслось на всю округу. - А я тебя предупреждал, - был ответ.
Сегодня прочитал в уважаемой мной газете: "Премьер РФ Владимир Путин сегодня посетит Гданьск, где примет участие в торжествах по поводу 70-летия начала Второй мировой войны."
Далекий лохматый 1980-ый год. Дочери 4 годика. Я на кухне что-то готовлю. Муж Сергей, который читает все, везде и всегда - в туалете и, конечно, читает уже минут 10. Дочь мотается из угла в угол одна. Потом легла под дверь туалета и канючит: - Пааапа, выходи, пааапа, выходи.... И так минут десять на одной ноте. Папа, естественно, даже не слышит. Потом дочка вдруг: - Дядя Коля, выходи! Как муж выскочил - не помню, как тряс дочку с вопросом "какой дядя Коля?" - помню смутно, но как дал мне в глаз - очень хорошо помню и не забуду никогда. И ведь ни за что, ни про что. У меня даже знакомых Коль не было. Обидно.
У одной моей коллеги по работе идёт ремонт на даче. И вот они с супругом озадачились покупкой электропилы. И вот подходит она ко мне и говорит, что они выбрали вот такую-то модель такой-то фирмы и просит прокомментировать их выбор. Я открываю сайт и мы быстренько обсуждаем. Потом я пробегаю взглядом по разделам: пилы, рубанки, лобзики.... вибраторы.... и в шутку говорю: "О, Лена, а купи лучше вибратор". Тут же понимаю, что сморозил двусмысленность, и указывая на раздел через секуду добавляю "... в хорошем смысле этого слова!" Она спрашивает: "А что такое вибратор?" Объясняю, что это устройство для укладки бетона. Ответ: "Э, нет! Вибратором будет муж!" И через мгновение: "... в хорошем смысле этого слова!"
Сидим на саду - убираем урожай. Вдруг собачка лайка начинает истошно лаять, но в лае прослушиваются смутные сомнения и вопрос. Подходим - аккурат напротив собаки сидит еж. Большой такой ежик - но дело в другом. Представьте картину - собака "ГАВ", ежик "ИК" и так по кругу... Думаю, надо ежика-то спасать, подхожу, в верхонках он сидит, икает дальше - беру его спокойно в руки и понимаю, что как-то странно он себя ведет, глазки мутные - весь такой мягкий и расслабленый - отнес в лес подальше, положил в траву - отхожу, сидит уже не икает, а тихонько так подхрапывает!!! Нифига себе, думаю, чего это с ним. Вопрос был вынесен на семейное обсуждение и решен довольно быстро - с яблони нападоло много яблок и они начали потихоньку гнить и бурдить - ежище решил малька покушать и естественно ЗАХМЕЛЕЛ!!! Вот думаю походу зря его недалеко отнес, седня походу похмеляться придет.
Иной раз так недопоймут, что лучше бы вообще не понимали. Мне вчера негаданно-нежданно мыло наши университетские системные админы снесли. Почему снесли? Параноики законченные, потому и снесли. Пароль у меня, видите ли, устарел, а я его не удосужился поменять вовремя. Вот так вот взяли и всю лавочку прикрыли разом. А я, между прочим, на работе не ваньку валяю, а несколько важных писем сидел и ждал давно - даже уставать начал. Звоню в службу поддержки. Нежный девичий голос на том конце провода. - Аллё. Служба поддержки, Алёна. Чем я могу вам помочь? - Элементарно, - говорю, - верните мыло. - ???... А мы его брали? - ???... Извините, а это служба поддержки? - Да. - Тогда верните мыло. Вы поймите меня правильно, пока вы здесь острите, у меня тем временем срывается очень важное дело! Вы может не понимаете, но для меня сейчас это вопрос жизни и смерти!!! И, извините, точить лясы, у меня нет никакого желания! Если вы не в курсе, то уточните там у кого-нибудь, а я пока на проводе повишу. - ???... Назовите вашу фамилию. - Петряшкин. На всякий случай: инициалы - В. В. Логин нужен? - Одну секунду! - Трали-вали, вали-трали – это у них музыка такая, для ожидания. Упорно жду. – Аллё. Служба поддержки, Алёна. Вы ещё на проводе? - Да-да, на проводе!!! - Ну, слава богу. Главное успокойтесь и не делайте лишних и резких движений. Постарайтесь мне внятно объяснить, что толкнуло вас на столь опрометчивый шаг? Бросаю трубку и через весь университетский городок несусь к админам в желании порвать всех и вся. Практически врываюсь в их офис… и замираю. В воздухе стоит резкий запах нашатыря. За столом в истерике бьётся девица, а несколько человек старается её напоить водой и успокоить. Cлышны встревоженные громкие голоса, а девица ревёт белугой: "A он повесился, повесился, повесился… Повесился он и не дышит уже! Это я винавата-а-а-А!". Ничего не понимая, замираю у входа. Почти тут же рядом со мной возникает знакомый админ, как джинн из бутылки. - Вова! Твою мать, сколько раз тебе объяснять - не мыло. Hе мыло, а емейл! Неужели так трудно понять, что у нас тоже новые сотрудники бывают!? - А сам, гад, от смеха в истерике задыхается.- Ишь ты, живого оплакали! Ничего, это примета хорошая. Теперь ты точно доживёшь до гробовой доски!
Собственно из темы охотничьих баек - но вчера со мной на охоте случилась. Вижу взлетающего с пихты рябчика, который при моем приближении правильно забеспокоился за свою птичью жизнь и решил свалить в сторону невысоких кустов. Решив, что пернатый ужин летит не сильно быстро, стреляю его влет. Почувствовав неладное хвостовым оперением, рябчик делает противоракетный маневр и в результате дробь уходит четко в кусты, где начинается какой-то переполох. Иду смотреть - вижу лежит заяц. Убитый (в смысле трезвый, но мертвый). Вот так жизнь бывает лежишь никого не трогаешь, а под раздачу нахаляву попадаешь...
увидел историю на одном эстонском сайте http://rus.postimees.ee/?id=167105&com=1&lk=3 рассказал Гудвин
Путешествуя по Ирану диким образом, в одном из глухих городков мы решили пообедать в затрапезном ресторанчике. За соседнем столиком сидели две местные красавицы. Мы с двумя друзьями вполголоса обсудили их красоту, и придались легким " мужским фантазиям ", и описаниям отдельных прелестей женского тела. В конце сожалели о том, что это невозможно, из-за языкового барьера, и мусульманских традиций, закончили разговор . Через час когда эти две красавицы встали что бы уходить, одна из них подошла и на приличном русском сообщила нам, что мы напрасно думаем так о мусульманском мире, и с иронией упрекнула, что ВЫ - русские больше говорите, чем делаете..... Наш шок плавно перешел в СТУПОР, и прошел через 10 мин. Но они уже ушли ….
Купил себе наушники Hama. Крутые. Звук – суперский. Через пару недель одна из частей наушника – резиновая штучка такая – из уха не вытащилась. А предательски так там застряла. Попрыгал на одной ноге, тряся себя за мочку уха – не вываливается. Попрыгал еще - тот же результат. На следующее утро дал сыну задание: - Врачом будешь! Бери мою велофару, мамин пинцет и делай папочке операцию! Сынуля сделал все что мог. Расцарапал папаше все внутри мозга до крови, но резинку не достал. Ну хорошо, профессия хирурга отменяется, уже легче с выбором будущей специализации у детеныша. Минус 1, как говорится. К вечеру расцарапанное ухо разболелось. По пути с работы домой заехал в родной травмпункт. Время – 1 час ночи. В травмпункте пусто. Захожу и глупо шучу: - Доктор, у меня в голове застряло инородное тело. Вытащите, пожалуйста. Известно, что врачи бывают либо циниками, либо скептиками. Известно также, что травматологи бывают только циниками. Но этот доктор сначала несколько удивился и попросил подробности. - Наушник, - говорю, - в ухе застрял. Вытащите, пожалуйста. Но доктор уже пришел в себя: - А что ты ко мне-то пришел? Мне заняться больше нечем, что ли? Я такого ответа, признаться, не ожидал. - Да я все понимаю, только это ж секундное дело! Мне самому неудобно вытаскивать, а вам – раз плюнуть, - говорю я смущенно. - Я что, бля, гинеколог, чтоб из всяких щелей удалять всякую хуйню? – доктор уже недобр. Я не сразу нашелся с ответом. Хотел было сказать, что ухо – это вроде как не пизда, но поскольку я человек мегаинтеллигентный и абсолютно неконфликтный, сказал банальное: «Доктор, а что же мне делать?» - Сейчас сестра тебе направление в Боткинскую напишет. Там ухогорлонос есть, работает круглосуточно. Боткинская, так Боткинская. Рядом с офисом. Заеду завтра после работы. Сестра дает направление. Она, в отличие от доктора, не парилась и диагноз записала дословно, как я его и озвучил: «инородное тело в голове». В Боткинской. На ресепшн заполняют анкету-карту. Кто такой, где живешь с кем живешь, где работаешь, кем работаешь… Отвечаю честно. Выдают карту со всеми вышеперечисленными вопросами-ответами. Иду искать «горлоноса». В длинном коридоре – куча кабинетов. Хирург. Нейрохирург. Еще кто-то. Еще кто-то. В самом конце нахожу два смежных. И что бы вы думали – да, гинеколог и отоляринголог. Рядышком. Не шутил, видать, доктор. Смежные профессии. Куда очередь занимать? Передо мной в очереди трое несчастных. Стою. Через какое-то время из кабинета появляется доктор и обращается к ожидающим – с чем, мол, пришли. Доходит до меня. - Ну вот в ухе наушник застрял, - упрямо повторяю. - Болит? – спрашивает доктор. - Нет, сейчас не болит, - отвечаю честно. - Ну тогда у меня совет для тебя есть: иди домой и приходи завтра. Мне сейчас на операцию идти срочную надо – тут у одного чудака в горле что-то застряло, подохнуть может. Когда вернусь – не знаю. А завтра народу поменьше будет, однозначно. А вот тебе еще один совет: раз не болит – забей на это вообще! А вот если этот наушник там долго пробудет, загноится и уху потребуется серьезная операция – вот тогда ты сможешь реально у производителя наушников денег отсудить! Прихожу «завтра». Суббота. Действительно – пустой коридор. Еще не вечер, наверное. Вот через пару часов здесь аншлаг должен быть. Надеюсь, что ошибаюсь. У смежного блока «гинеколог-лор» пустота. На лавочке сидят медсестры. Подхожу. - Вы к кому? - К ЛОРу. - Давайте карту. Даю. Сестра заходит в какую-то комнату. Выходит: «Ждите. Доктор сейчас выйдет». Через несколько минут из «какой-то комнаты» выходит женщина в белом халате и красных штанах под ним, согнувшись пополам в диком хохоте выдавливает: - И где же тут этот генеральный директор с инородным телом в голове?
Притвориться, что я стою к гинекологу возможности не было.
А вот мой друг, на медкомиссии в военкомате, на вопрос врача: - Какого цвета ваш стул? ничтоже сумляшеся посмотрел на то произведение отечественной мебельной промышленности, на котором сидел, и совершенно честно ответил: - Зелёный! Правда, комиссовали его из-за близорукости...
Произошло это на заре офицерской службы в 1990 году. Распределился в НИИ Минобороны в Подмосковье. Как только прибыл в часть (где-то недели через две) в части образовался день части. Все как положено: построение личного состава, торжественное собрание и праздничный концерт в доме офицеров, а кроме этого грандиозный спортивный праздник. Собрал нас (меня и еще четверых таких же зеленых лейтенантов) замполит управления (тогда были еще такие) полковник Уткин. Собрал и говорит, что Родина возлагает на нас суперответственную задачу – представлять управление на соревнованиях по плаванию. «Ты, - говорит, - плывешь 200 метров, ты – 100 метров, ты – тоже 100 метров…». «Товарищ полковник, - говорит один из нас, - а я не умею плавать». «Хорошо, - отвечает наш замполит, - тогда поплывешь 50 метров». Занавес.
Мальчик с отцом проходит на станцию метро через турникет. А рядом молодой человек через турникет перепрыгивает. Мальчик спрашивает отца: - Их поэтому называют зайцами?
Далекий 1988 год. Райком комсомола, совместно с могущественным шефом, в лице крупной и ныне очень раскрученной парфюмерной компании, решает отправить группу молодежи в ГДР на работу в летний период в соотношении 20 детей сотрудников фабрики и 20 самых достойных комсомольцев района. Как я оказался среди числа самых достойных комсомольцев – отдельная история, поэтому не стану занимать внимание читателей рассказами старого афериста. Разместили нас в стенах берлинской школы на раскладушках в одном из классов. Утром мы уходили фабрику по производству кофеварок, а вечером возвращались назад. Поскольку время было летних каникул, учащиеся появлялись в школе редко. Однако, бывало так, что ученики младших классов забегали в холл школы поиграть в настольный теннис. Нашу переводчицу мы не любили, на первых парах она сильно отравляла нам жизнь нотациями о советской морали и правилами поведения в чужой стране. Будучи накануне выдворены ею из местного пивбара, мы разработали план мести. Подошли к немецким школьникам и начали знакомиться на ломаном немецком. Далее, начали обучать их здороваться по-русски: мы их приветствуем на их языке, а они нас на нашем. Выглядело это так: мы – «Гуттен таг! », они – «Пошла на х$й!» Через полчаса тренировок, ребята почти без акцента произносили русское «здравствуйте». И вот на ступенях школы появилась она – ненавистная переводчица. Отворив входную стеклянную дверь и завидев немецких детей, она громко и дружелюбно воскликнула: «Гуттен таг!», на что получила звонкое и синхронное приветствие на ее родном языке. P.S. Были разборки, но среди наших (немецких детей она не решилась допрашивать), но виновников все-таки не нашли. //Denis
Из общеизвестного: Некий Лао Цзи написал книгу, в которой были тысяча с небольшим правил, при исполнении которых человек становился счастливым. Некий Конфуций написал фразу - "Чтобы человек был счастливым, - не нужно никаких правил". И оба правы...
Жена рассказала. Заходит на кухню, там в фоновом режиме работает местное "Эхо Москвы". Кто-то спокойно, без надрыва что-то обсуждает с ведущим. Следует фраза: "К сожалению в нашей стране все делается через..." Жена напряглась и с нетерпением ждем ключевое слово. Но мужчина спокойно продолжает: "... Москву". А мы-то думали.
Стою. Курю. Никого не трогаю. В ушах – Metallica. Альбом 2008. Кстати, очень приличный, на мой вкус.
Подходит вдруг дядечка, очень интеллигентного вида, с бородой и длинными волосами, короче, чем-то похожий на меня, но постарше немного. И что-то говорит. Вынимаю «уши»: - Простите, что вы сказали? Я не слышал. - Здравствуйте, - улыбается дядечка очень приятно, - С праздником вас! - С каким праздником? – удивляюсь. - Ну как же – Христос Воскресе! – продолжает улыбаться дядечка. - Ааа… Да я агностик. Так что это вас с праздником… - отвечаю. - Да мне вообще-то ТОЖЕ ПОХУЮ, но сигареткой-то угостите?
Дочка в третьем классе. Школьный психолог проводил психологические тесты. Ну, например, что такое оказать медвежью услугу. И дается 10 вариантов ответа. Так вот. Один из тестов был: набор букв, из которых нужно было составить слово "РЕВАНШ". Подразумевается, что человечек в третьем классе должен знать такое слово, и что оно означает. Полкласса составили слово. РАВШАН
Дело было в позапрошлом году, на корпоративном праздновании НГ, организацией которого занимались непосредственно я и моя начальница. Ресторан, артисты, клоуны, подбор меню, закупка спиртного, и д. п. Все шло замечательно до 22-30. Но, по законам жанра, в час "Икс", случилось непредвиденное. Кончилась водка... Вино и аперетивы - в достатке, а вот горькой - нема. Делать нечего. Надо ехать в ближайший магазин. Ну и поскольку ответственность за проведение мероприятия лежала на нашем отделе, то в сельпо отправились мы с начальницей и наш директор. Магазин был найден. Нужное количество "горючего" загружено в тележку, и отбуксировано к кассе, у которой собрался почти весь персонал (5 минут до закрытия). И... Финал: У кассы стоят две норковые блондинки в легком подпитии (с праздника же)и представительный бизнесмен, который искренне и на полном серьёзе, глядя на 15 литров водки и 10 литров мартини, интересуется: "Девушки, как вы думаете, НАМ СЕГОДНЯ ЭТОГО ХВАТИТ ДО 2-Х ЧАСОВ НОЧИ?"
Занавес.
9
Ехал с дачи в Москву на электричке. Пил по дороге пиво и понял – до своей «Тестовской» не дотяну, пописать надо. Вышел на платформе близ Москвы – названия не помню. Думал в лесок ближайший сбегать. А тут, блин – все как надо! Решетка вдоль перрона, турникеты… Да, не ту станцию выбрал… А что делать? Приплясывал слегка, пока платформа не опустела. Облегчился прямо через заборчик… Темно, конечно, на платформе пусто, но все равно несколько неудобно как-то. Сел на лавочку, жду следующий поезд. На противоположную платформу приходит электричка из Москвы. Отходит. Вышедшие пассажиры делятся на две части: небольшая группа движется к турникетам, а большая часть – в начало платформы. «Зайки» один за другим спрыгивают прямо на пути, ныряют под платформу и вылезают «в город» через дыру в ограждении. Происходит все это буднично и привычно, слаженно и методично.
Вот молодая пара, девушка сильно беременна. Парень спрыгнул и нежно принял будущую мать на руки. А вот и пара с коляской! И тут все отработано: дядечка внизу принимает бережно коляску, тетечка спрыгивает вслед самостоятельно. И эти туда же под платформу прямо с коляской. О, Боже! А вот и Святой Отец в рясе до пят! Сейчас он вразумит сбившихся! Ага, вот уже и вразумил… Рясу почти по пояс натянул, обнажив стройные белые ноги, и прыг-скок вслед за всеми. Настолько комично, что я не удержался от смеха. «Святой отец» обернулся и улыбнулся мне в ответ. Отпустил грехи и благословил, подумалось мне. Неловкость от писания через заборчик улетучилась.
- Гарик! Обязательно разогрей горячие бутерброды в микроволновке! Они в холодильнике. - Хорошо,(сиплым голосом бросил я вместе с трубкой, лениво почёсывая живот и направляясь на кухню). Голова ужастно болела. - Не забудь полить цветы. - Хорошо,(ответил я открывая пиво телефонной трубкой) - Какое же сегодня число? Ржавые мысли не могли сосредоточиться на дате. Уставившись на огромный плакат, засиженый мухами, я тупо рассматривал "Таблицу умножения"... - Не забудь закрыть дверь на три замка и включить сигнализацию. Я не успел положить трубку как раздался следующий звонок. - Что вы делаете в МОЕЙ квартире??????!!!!!???? Визжал полный ужаса женский крик. - Мадам, (произнёс я с версальским прононсом), ВАШИ брилики я уже нашёл сам. Но если ваш Гарик будет упираться и не скажет где остальные доллары, я вынужден буду включить паяльник и, естественно, скрыть улики... Больше номером в этот день не ошибались.
Делаем с ребенком уроки. Задаю ему какой-то вопрос по теме, он молчит. Я повторяю вопрос - делает вид, что не слышит. Переспросила уже громче - глянул на меня, опустил глазки и ни слова. - Лёня, ты что, немой?! - Я твой, мамочка! Твой!!!
Свеженькая история: иду по довольно оживленной улице, где много автомобилей, а там яблоня растет. На дерево залез мальчик лет двенадцати и сшибает яблоки, а внизу его бабушка плоды собирает - уж целый мешок набрала. Подхожу к ним и говорю: - Вы не знаете, что эти яблоки есть нельзя - в них много вредных веществ? Бабушка хитро так улыбнулась и ответила: - А мы, милок, их есть и не собираемся!
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!