Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2009 по 30.09.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Супчик от Эльзы остался - может, доешь?" Основная N 10 от 26.09
... Один из псарей обиделся. "Мы на свое житье", сказал он, "благодаря бога и барина, не жалуемся - а что правда - то правда, иному и дворянину не худо бы променять усадьбу на любую здешнюю канурку. - Ему было б и сытнее и теплее"... (А. С. Пушкин, "Дубровский").
Однажды моя будущая жена купила бульдожку на старой московской Птичке. Документов у собаки не было, но были все признаки породы. Дома животное набросилось на черный хлеб... А через месяц эта скотина брезговала уже пачкаться овсянкой из миски - теща кормила ее из горсти!
В конце 70-х тесть повез семью на "Запорожце" по Украине. Ночевали в поселке. Вечером подошла хозяйка с огромной кастрюлей борща: вот, не доели, пропадет - может, ваша собачка поест? Перелили в свою посуду, женщина ушла. Тесть понюхал, попробовал: смачный борщ с мясом и сметаной - жирно будет этой скотине! Сами и съели в момент...
Самая тиражная книга в мире - цитатник Мао Дзэдуна. Она уступает только Библии и Корану. Приведу входящие фдисятку первых: "Если нужно насрать — насрите, если хочется пердеть — пердите! После этого вам станет лучше." "Необходимость срать после еды не означает, что еда — это трата времени." "Не надо читать много книг." Источник: http://ru.wikiquote.org/wiki/Мао_Цзэдун - Викицитатник.
Вы скажете, кто же такой Мао Пездун? Пэздун... Дзэдун, прастите. Как этот дзэдун оказался в одном ряду со священными книгами для половины планеты Кораном и Библией, во имя которых поднимались целые цивилизации?
Это стечение самых удачных для такого рекорда обстоятельств: он теоретик коммунистического долбоебизма и лидер китайцев, чья численность не поддаётся исчислению, ибо они рождаются быстрей чем работает счётная машинка. Его цитатник рекомендаволось носить всем на кармане, и у кого его не было - мог быть арестованным мусорами или отхватить пиздюлей на законных обстоятельствах. Такие рекомендации несколько подняли раскупаемость до уровня мирового рекорда всех времён.
Успокою: после ухода Мао с политической арены его цитатник стал не обязательным и вообще дурным тоном и запах пиздюлями на не менее законных основаниях.
В общем, если хотите повысить раскупаемость своего издания - станьте коммунистическим долболидером китайцев.
Температура в Арктике поднялась до максимума 2000 лет
Группа ученых под руководством Даррелла Кауфмана из университета Северной Аризоны установила, что медленный дрейф земной орбиты приводил к постепенному охлаждению климата в Арктике. Однако в начале прошлого столетия климат резко потеплел. Причина – промышленные выбросы парниковых газов в атмосферу, передает Би-би-си.
"Записи температуры в Арктике велись на протяжении последних 2000 лет, и в течение первых 1900 лет было заметно постепенное снижение средней температуры в арктическом регионе. Однако температуры в XX веке сильно выбиваются из этого графика: несмотря на тенденцию к похолоданию, температуры росли рекордно быстрыми темпами, а в последние 10 лет вообще заметен очень резкий скачок", - рассказывает ученый.
Интересно, кто вел запись температуры в Арктике в начале нашей эры. Неужели белые медведи :)
Прожив более 3-х месяцев в простой бельгийской семье, в тчетных поисках работы в конце тяжёлых 90-х годов, мы, трое здоровых мужиков, уже собирались возврааться домой. Следует особо отметить, что за всё это время, мы не заметили в свой адрес ни одного"кривого"слова или взгляда. Нас обстирывали, кормили, предоставляли кров-совершенно безплатно. Причём в семье этой, состоящей из четырёх человек-молодая пара-34-36 лет и их двое сыновей-2 годика и 6 лет, работала одна Мирела(муж Эрик "сидел на социалке"). Так вот. Возник вопрос как назвать новорожденного котёнка. Им захотелось дать ему русское имя. Им хотелось что бы имя выражало наши общие тёплые чувства, было хорошо знакомо и понятно им, легко произносилось по французски, оставалось приятным воспоминанием о нас. Так и назвали:"Будьмо".
9
Сегодня утром произошло. Живу я через дорогу от небольшого рынка, куда овощи-фрукты завозит, естессно, всякий чуркистан. Так вот, выхожу утром ехать на работу, жду троллейбуса на остановке у этого самого рынка и вижу такую картину. Подъезжают 3 машины. Первая: грузовая газель, забитая этими самыми овощами. Оттуда вываливаются трое грязных чурок и начинают перетаскивать овощи-фрукты на рынок. Вторая машина: раздолбанная в хлам 21-я волга. Оттуда вылезают двое чурок рангом, видимо, постарше и вытаскивают из багажника шмотье разное, тряпки, джинсы. А третья тачка тоже песня. Видимо главный босс этих чурок, ибо он приехал на не менее раздолбанной, чем волгарь, ауди 80. Зато иномарка. Видимо как в 90е сел на эту тогда крутую тачку, так и катается. Ну птица небольшого полета, да и рынок небольшой совсем. Вылазит это чудо, естественно, в полосатом костюме, как они любят, с мобилой наперевес. А запарковался он рядом с новеньким Инфинити, видно, что недавно из салона, только чуть грязный снаружи, осень уже все-таки. И вот энтот босс подходит к инфинити, смотрит на нее, легонько пинает колесо, типа смахивает пыль с фары, слегка опирается на капот и начинает материть своих работничков, гордо поглядывая на проходящих мимо людей. Народ на остановке просто лег, что того "босса" вовсе не смутило, он параллельно еще и по мобиле говорить начал. Чурки, они и есть чурки.
Так, воспоминания молодости или «Доброжелательница». Честно отучившись пять лет в институте, в том числе, 4 года на военной кафедре, я, как и мои сокурсники мужского пола, одновременно с получением диплома о высшем образовании, был извещен о присвоении первого офицерского звания – «лейтенант». Не прошло и нескольких месяцев – первые сборы или, как говорили в народе – «скачки». Следующий год, опять сборы, следующий – еще… В общем-то, никогда не прятался от военкомата, не имел такой привычки. Да и где еще мужику отвлечься от работы, ни хрена практически не делая, на «полном обеспечении», при этом, получать 100%-ную зарплату. Худо-бедно, в 30 с небольшим имел, честно заработанное, воинское звание - «капитан». Для «кадровых», «не ахти что», кое-кто в таком возрасте и полковником становится. Но для «партизан»– максимум чего можно достичь, и не стыжусь этого. И, однажды, придя домой, обнаруживаю в дверях записку: «Капитан Ф. И. О. Вам необходимо срочно прибыть в военкомат…мать, мать, мать (это между строк). В противном случае – трибунал, возможно, расстрел на месте…». Полное недоумение – какого хрена? Ну, надо, так надо… Беру военный билет, прибываю… В указанном отделе, встречает «старлей». Из его достаточно резкой речи, понимаю, что мне, лейтенанту Советской Армии, хотя и «запасному», должно быть очень стыдно. Что прятаться от Военкомата – большой «гражданский грех», трибунал, штрафбат… Выслушав «старлея» полностью, обращаюсь к нему с коротким «спичем», т. е. речью. Первое – обращаю его внимание, что к старшим по званию, хоть и всего на одну маленькую звездочку, так обращаться не стоит (не мешало бы посмотреть мое звание в «Личном деле» или, хотя бы, заглянуть в «Повестку»). Но главное – откуда данные о моем «дезертирстве»? Оказалось, все, до смешного, просто. Придя два или три раза с повесткой и не обнаружив меня дома (работаю я, вообще-то), посыльный позвонил соседке. Та, по доброте душевной, и рассказала, что я давно не живу по данному адресу, женился и проживаю у жены, где-то на «выселках». Где – она не знает… Моему возмущению, не было предела. Самое главное – у какой, на хрен, жены. И не думал даже… В конце - концов, недоразумение было улажено. «Старлей» оказался нормальным мужиком. Просто, уж очень сильно устал от большого количества «артистов», «косивших под дурочку»… А, через два года, я, все-таки попал «под раздачу». Так, «повезло»… Конец августа, «бархатный сезон». Запланировано продолжение «медового месяца», в Юрмале, между прочим, в приятной командировке (руководство практикой студентов, за счет государства, есессно), с любимой молодой женой. А, что реально? Всесоюзные учения «Осень – 88». Прибытие в расположение части - под «подписку о невыезде». А это, действительно, «попахивает трибуналом»! «Отвоевали» на «4», значит на «хорошо»….
Оканчивал в этом году мой брат институт. Летом начались выпускные и защита диплома. Учился в другом городе и там жил, а по домашнему адресу военком повестки шлет. Он - сдает экзамены, военкомат - старательно повестки шлет. Каждую неделю приходит, хотя есть отсрочка. 18 июня последний экзамен сдал, работы нет, решил пойти отдать долг Родине. Приходит и говорит: «Готов отслужить». - Нет, не берем. - Почему? Призыв до 1 июля. - Вакантные места закончились. - Как закончились? Всегда недобор был… - А в этом году закончились. Только осенью появятся. Ушел брат домой, незабрали.
История про Гошу (чаще просто Гога) - мастера острого слова и спонтанных шуток; порою эти шутки выходили за рамки дозволенного, но дети, а мы тогда ещё ими были, редко когда задумываются о последствиях своих поступков, а ещё меньше о каких-то нравственных аспектах. Итак, сама история: помню стояло неподалёку от нашей школы кафе "Лакомка" с двумя автоматами для газ-воды сбоку, перед входом. В тот солнечный день, проходя мимо, эти самые автоматы и стали объектом Гошиного внимания и подойдя к правому, он ловким движением руки отогнул трубку во внутрь. Таким образом начало комедии было положено. В результате почти вся вода выливалась из под автомата, образовывая большую сладкую лужу на тротуаре. Люди реагировали при этом по разному: кто был в замешательстве, а кто-то иной громко негодовал; ну а Гога стоял рядом, по актёрски сочувствовал одним и пытался успокоить других, предлагая им закинуть новую монету и попытать счастья ещё раз. Подошла девочка-отличница, закинула одну копейку, и получила четверть стакана. - А почему так мало?! - подняв высоко стакан и возмутившись, подумала она вслух. - На одну копейку, - с наигранной жалостью и акцентом продавца-грузина ответил Гога, как буд-то иначе и быть не могло. Нам с одноклассником, как зрителям было весело. А режиссер-Георгий был уже недоволен однообразием сценария, его осенила новая идея. Он поднял один из окурков, которые валялись рядом на полу и затолкал его в трубку левого автомата. Новый актёр в лице старого аксакала не заставил себя долго ждать. Закинув монету он долго смотрел на холодный чай с "заваркой", который он получил. Выплеснув содержимое на тротуар и тщательно сполоснув стакан он, побормотав и пошарив в своей фуфайке, закинул ещё один троечёк. На этот раз в стакан смачно вывалился размокший окурок. Старый байке* громко выругался по киргизски, с размаху хлопнул стакан об асфальт и заковылял прочь. Увидев такие чудеса толпа зевак увеличилась, а двое мальчишек с параллельного класса Славик и Антон по воле злодейки судьбы должны были стать следующими соучастниками спектакля. Держа один другого они попытались через разбитое окошечко палкой вытянуть отогнутую трубку. Может быть им бы и удалось отремонтировать таким образом злосчастный автомат, если бы внезапно, как откуда не возьмись не появился слесарь-наладчик на мотороллере. Он по своему оценил ситуацию, мгновенно спрыгнув со своего мопеда, схватил огромными ручищами горе-мастеров. То-ли это было неблагополучное стечение обстоятельств, а может быть продавщица мороженного в кафе уважила многочисленные просьбы покупателей и вызвала злого наладчика, который приехал быстрее, чем скорая помощь. И вот в его руках, как ужи на сковородке изворачивались двое "ашек" крича на перебой, что они не виноваты и больше не будут. Финала я не видел, так как театр вышел из под контроля и мы свернули за угол. Через некоторое время из-за угла вынырнули взъерошенные, как два мокрых воробья, Славик и Антон и проходя мимо они слегка ощетинившись посмотрели на Гогу. - Преступление - наказание, - с неподдельным укором подметил Георгий. Finita la Comedia... и мы весело зашагали домой.
----------------- * байкé - уважительное обращение на киргизском, чаще к старшим и людям приклонного возраста.
Только что прочитал: ____________________________ 05:14 31/08/2009
МОСКВА, 31 авг - РИА Новости. Шаттл "Дискавери" состыковался с МКС, закончив, таким образом, свой двухнедельный (!) полет, сообщает в понедельник агентство Ассошиэйтед Пресс.
В минувшую субботу (!!!!) шаттл "Дискавери" стартовал с космодрома на мысе Канаверал, штат Флорида. _____________________________
Вот оно - временные провалы и прочие выкрутасы космоса! оригинал - http://www.rian.ru/science/20090831/183048445.html
История банальная для Русской улицы, в Америке.... но правдоподобная. Есть у нас такои парень Паша... Он устроился на склад грущиком, а там сами знаете кокои народец... Англиски у Паши, почти нулевои, из всего словарного запаса ОК или ЕС... Так вот, все работники (грущики) склада, каждое утро встречая Пашу говорили... Ватсап мазафакер..... что значит... привет мамаеб. Паша решил что так здороваются все мужики. Как то раз, приехал хозяин компании, (большая шишка).. и захотел лично познакомиться с Русским работником т. е. Пашеи.... При виде начальника, Паша, на весь склад заорал... ВАТСАП МАЗАФАКЕР..... Последствия не пересказуемы........ Весь склад превратился в шквал хохота и матюков.
Что означает слово"чепуха", спросил меня монгол? Я долго обьяснял, приводя различные контексты. По моеу он ничего не понл. Как правильно: пошли или пойдём, спросил меня чех? Я не нашёл что ему ответить. Могу ли я, увидев красивую девушку, сделать ей комплимент, сказав что она"пиз%атая", спросила меня бельгийка?-Лучше скажи ей что она ах%еная посоветовал я. Как же ты ВЕЛИК и МОГУЧ....
2
У моего деда был мотоцикл ИЖ с колякой, и стояло это чудо лет 10 в гараже, в котором, как у всех советских граждан был погреб. Ну и мы, дети, приспособили мотоцикл под игры. Как-то начали играть в игру - мама, папа и дочка. Брат страше меня на 1 год, двоюродная сестра старше на 4 и я мелюзга - дочкой, мне было лет пять. Расселись: брат за рулем, сестра за ним, а мне жутко не хотелось усаживаться в коляску, и я села последней... Это было роковой ошибкой. Брат издает звуки, типа "газует", крутит рулем, и при этом, медленно так, и совершенно не осознавая двигает попой от руля, за ним сестра-мама... вопит мотоцикл истошно Лехиными звуками, азарт, едем.... Ну и доехали! в какой-то критический для меня момент, мое место на сиденье закончилось, и я спиной лечу в погреб... Обошлось без жертв, я свалилась на кучу картошки, укрытую старыми одеялами. Но они даже не заметили, что дочки нет, все также далеко и со скоростью мчался наш транспорт, усилиями брата Лехи-папы, а я долго кричала: помогите, помогите... Спас папа, услышав, что они все-таки доехали до места назначения:-)
еще сюжет - вчера было дело, когда я с работы ехала на маршрутке. Вошел дедок лет под 90, судя по медалям-орденам. Такой, комментатор происходящего, что-то про фронт рассказывал. И тут на очередной остановке заходит чудо в маршрутку. Молодая женщина в майке с НЕРЕАЛЬНО глубоким декольте. Надо добавить, что она полная была к тому же, и из этого декольте такие 2 арбуза, не побоюсь этого сравнения!!! просто реальные арбузы, бахча такая. Так еще не было места и она нагнувшись стояла. Кроме ней стояло там походу все, даже дедок это крякнул и сказал, цитирую: "Ну у тебя, тетка, сиськи большие!" Вся маршрутка покатилась просто:)))))))) Но барышня была в наушниках, не слышала...
Не совсем про трубы, но принцип тот же... В городе Клин (тот самый, где одноименное пиво делают) в пятом микрорайоне стоит дом. Дом себе как дом, обычная пятиэтащная панелька. Если бы не одна особенность. Дом этот трех подъездов в длину и двух в ширину. Сейчас объясню. Дело в том, что у этого планово трехподъездного дома шесть подъездов. По три с каждой стороны. Городская легенда гласит, что этот дом строили пьяные строители (да не может быть, блин!!) и изначально двери поставили не с той стороны, с какой оговорено в плане. Поэтому первоблиннокомные подъезды забетонировали, и построили входы уже где надо. P.S. Когда я жил в этом доме, два из трех "первых" подъездов функционировали - в одном был ларек по типу "водка-пиво-сигареты", в другои - пункт приема посуды. Очень удобно.-))
В молодости я учился в одном слегка высшем, немного морском и чуть-чуть инженерном училище. Тогда и произошла эта история.
В 96-ом мой друг Горбатый надумал жениться. И пригласил меня на свадьбу. Свадьба, здорово! Люблю бывать на свадьбах. Наешься-напьешься плюс трахнешь, если повезет, подругу невесты. Только одно неудобство: мы в Новороссийске, а свадьба - в Минске. Через три дня. Ехать решили автостопом (быстрее и дешевле), в форме (матросика каждый подберет) и поодиночке (одного подберут охотней). Горбатый-жених отправился первым. Понятное дело, ему еще нужно заказать ресторан, продукты, кольца. Невесту увидеть, наконец. Следом выехал я. Путешествие автостопом через Россию, Украину и Белоруссию заслуживает отдельного рассказа, поэтому перейду сразу к его забавному финалу. Глубокой ночью меня высадили на окраине Минска. Середина сентября, холодно, я в форме №3 — тельняшка, брюки, фланка. Думал пересидеть до утра в каком-нибудь ночном магазинчике, обошел весь микрорайон и не встретил ни одного. Только машину ППС, полную пьяных белорусских ментов. К тому времени я настолько замерз, что ночь в теплом отделении милиции показалась лучшим из двух возможных вариантов. Менты бурно отреагировали на мое появление: - О, морячок! Садись, пей! - Да я сам на флоте служил! - А у меня брат матрос! - наперебой кричали они и совали в руки пластиковый стаканчик с водкой. Через 10 минут я был согрет, напоен и испытывал глубокую симпатию к милиции вообще и к этим славным парням в частности. - И зачем люди огульно хают всех ментов, называют их «мусорами» и даже «мусорами мусорянскими», - думал я, быстро пьянея. - Ведь есть среди них хорошие ребята, такие как эти - подогрели, обобрали, тьфу ты, подобрали, обогрели... Ведь если б не они, мерзнуть мне до утра на остановке, в ожидании первого трамвая. А славные парни жрали водяру и уважали всех моряков. Особенно один не унимался: - Да что в отделение, поедем сразу ко мне! У меня отдельная комната, переночуешь, а утром - дальше. У меня дежурство через полчаса заканчивается, поехали, братишка! Да, отдельная комната с кроватью лучше вшивого обезьянника с нарами, бомжами и проститутками. Через полчаса, затарившиеся водкой, мы были у него. Много говорили, пили и даже, кажется, пели. Затем сознание выключилось. Очнулся я от того, что чья-то рука шарила по брюкам в области паха. Напряг мозг, пытаясь вспомнить, где нахожусь и что происходит. А рука настойчиво искала ширинку. Кто не знает - флотские брюки не имеют ширинки. У них спереди клапан, пристегивающийся по бокам. Говорят, такое устройство брюк ввел Петр 1. Увидел однажды, как матрос ебет бабу - штаны спущены, голый зад кусают комары - и приказал усовершенствовать форму. Владелец руки всего этого, очевидно, не знал. Но быстро разобрался, отстегнул клапан, поддел резинку трусов и ухватился за мой член. Я испуганно подскочил. Мой давешний собутыльник отдернул руку и быстро-быстро залепетал: - Ой, ты в форме на кровать упал, я хотел тебя раздеть, чтоб форма не помялась... И еще что-то подобное. Я уже не слушал. Я, вытаращив глаза, сидел на кровати, не в силах поверить, что мент может оказаться пидорасом. Мент! Не балетный танцор, не эстрадный певец, не телеведущий, наконец, а обычный ППС-ник, каких тысячи. Представьте, что ваш сосед по лестничной площадке, милый дедушка, оказался нацистским преступником, разыскиваемым уже 60 лет. Так же поражен был я в тот момент. Кто-то скажет: все менты - пидорасы. Неправда, не все. Я, во всяком случае, увидел первого.
Товарищи белорусские менты, обратите внимание! Этот человек, возможно, до сих пор работает среди вас. Зовут его Гена Л-ин, в 96-ом он был, кажется, сержантом.
Справившись с растерянностью, я похватал все свое и двинул к выходу. - Куда ты? - запротестовал Гена. - Ночь на дворе, куда ты пойдешь? Подожди до утра, у нас еще водка осталась! Пьяный и не проснувшийся, я не знал, как поступить. Сказать ему: «Я ухожу потому, что ты - пидорас»? Не могу. Не позволяет дурацкое советское воспитание. Из-за того же воспитания мы стесняемся (не боимся, а именно стесняемся) одернуть трамвайного хама, назвать негодяя негодяем, а пидораса - пидорасом. Забегая вперед, замечу - Горбатый-то со своим не церемонился. Сделать вид, что ничего не заметил, и остаться? Противно. Так что же делать? Я выбрал среднее — ничего не объясняя, тупо рвался к выходу. А Гена не выпускал. И приводил все новые аргументы за то, чтобы остаться. Наконец, я сдался. Хрен с тобой, думал, останусь. А только рассветет, сразу уйду. Гена был счастлив. Видимо, он решил, что я ничего не заметил, и как ребенок радовался следующей возможности порыться у меня в штанах. Для того и хлопотал у стола, разливая водку, нарезая огурчики и помидорчики. Снова пили, но уже не пели. Играли в карты. Я клевал носом, усилием воли выдергивая себя из наваливающегося сна. Гена терпеливо ждал. Однако, рассвело, и я не уснул. Задерживать меня больше не имело смысла. Долго прощались, он подсовывал свой телефон с адресом, просил заехать на обратном пути и едва ли не расцеловал на прощанье. Будто женщина, провожая любимого мужчину. Противно и жалко, как увидеть раздавленную собаку. Через несколько часов я был в горбатовском Солигорске. Блуждал по микрорайону, силясь найти его дом среди десятка одинаковых домов. В квартиру вошел уставший и злой с похмелья. - Что ж ты, гад, не встретил?! Меня чуть не изнасиловали по дороге! - Кто? Эдик? - удивился Горбатый. - Какой на хер Эдик?! И он рассказал, как два дня назад в районе Артемовска его подобрал некий Эдик. Горбатый сел сзади и тут же уснул. А проснувшись, обнаружил, что машина стоит, голова Эдика ритмично движется между горбатовских ног и издает чавкающие звуки. Не раздумывая, дал в рыло. И не вышел из машины, продолжал ехать с Эдиком, размазывающим кровь и слезы, всхлипывающим: - Ну зачем ты так? Я же хотел как лучше...
Что добавить? Дальше была свадьба и обратная дорога тем же автостопом. Но пидорасы больше не встречались.
Как и обещал вдогонку про окалину в глазу. Не такой яркий случай, но было. Продолжаю нарушать технику безопасности. Кирпичную стену штробил болгаркой с диском для камня. Ес-но в глаз что-то попало. Как я его не промывал, ничего не помогло. Опять иду сдаваться к окулисту... Но не той старушке в поликлинике, а в глазную больницу. Всё чин чинарём, всякие суперприбочики. Женщина-окулист осматривает мой глазик в микроскоп, спрашивает:"Что-то я ничего не наблюдаю, что искать-то?" Я - "Кирпич!" Нашла, спасла...
Второго сентября я рассказал печальную историю михиной женитьбы. Но эта история неполная - она отражает точку зрения Михи. А вот что рассказала об этом его жена Наталья... Комсорг мне сказал: "Вы с Михой коллеги и приятели, поговори с Натальей, может, удастся спасти этот брак". Так бы я никогда к Наталье не подошел - уж больно она красивая. А раз есть поручение комсорга - почему бы с Натальей не пообщаться? И в ближайший обеденный перерыв я в столовой подсел к михиной жене. Они с Михой уже обедали за разными столиками. Объяснил ей, в чем дело. - Ну, раз комсорг дал поручение - так слушай,- начала Наталья.- Я знала, что Миха - классный специалист, у него хорошие карьерные перспективы. Может, директором станет... - Или министром,- съехидничал я. - Или министром,- согласилась Наталья.- Женщины любят, когда их мужья и зарабатывают хорошо, и вес имеют в обществе. Кроме всего прочего, мне Миха нравился, еще год назад я его любила. Но я не думала, что он такой... такой.- Наталья пыталась подобрать слово. - Трудоголик,- подсказал я. - Да. Он въехал в мою квартиру со своими паяльниками, приборами, радиодеталями, журналами. Все свободное время он паял какие-то музыкальные центры, радиоприемники - я видела одну его только спину. Квартира пропахла канифолью и оловянно-свинцовыми припоями. В быту этот Миха - абсолютный дуб, поговорить не о чем. - Мне было дано поручение спасти ваш брак. - Теперь ты видишь, что все бесполезно? - Ты меня убедила. Мы молча доедали обед, каждый думая о чем-то своем.
Диалог с csyektq 4-ч лет. - Папа, а кто такой президент? - Президент - это самый главный в стране. - А что он делает? - Страной управляет. - Ясна. - А ты хочешь стать президентом? - Не... Я же не умею страной управлять... Я лучше лётчиком буду. Или космонавтом.
были у родителей с братом в гостях, сами живем все отдельно. Пошел разговор про телефонные ошибки типа "ошиблись номером". Макс рассказал, как ему както позвонила женщина и начала разговор (в полном соответствии с правилами телефонного этикета) с прямого вопроса: - а это кто? Макс ввиду молодости еще не научился на лету рифмовать ответы на подобные вопросы и просто спросил сам - а это кто (минутное замешательство на том конце провода) - Люду позовите! - вы ошиблись, здесь таких нет - ну так бы сразу и сказали! - и повесила трубку. O tempora o mores:)
Намедне дамы мои ходили по магазинам и узрели в одном отдел обуви от 45 и выше до 56 размера. Ввиду того что у меня 46-й (и подобрать что нравиться трудно) - поехали посмотреть. По дороге девушки похихикивали типа "Наконец то буду мерять обувь которая мне может быть и большая" Итог покупок сандалики 48 го и туфельки 49-го. Вот теперь думаю - не все китайцы мелкие - видать и крупнячек пошел...
Люблю сайт одноклассники.ру и часто там бываю, уж не сочтите за рекламу. Не так давно там появились статусы, в которых можно прокричать всему миру то, что ты чувствуешь. Многие сообщения очень хорошо отражают внутренний мир того человека который его опубликовал. Собрал небольшую подборку с моими комментариями. Для удобства восприятия сгруппировал по нескольким группам, к которым можно отнести сообщение.
Оптимизм У нас всё ещё спереди (у кого это у нас? и главное что?)
Счастье есть (Я даже знаю номер телефона, привычки, цвет глаз)
Исправить конечно, ничего уже нельзя, но окончательно испортить еще можно... (Смотря, что испортить)
Реализм Не надо правды, говорите, как есть... (недавно я сказал начальнику, так как есть, теперь ищу работу. Уж лучше правда)
А у меня, кажется, будет новая работа... :-) (Вы тоже сказали, так как есть?)
Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь. (хочешь иметь - научись хотеть, можешь хотеть - имей то что можешь. Что-то я запутался в этих изгибах)
Когда в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздём (кхм)
Женская логика всегда оставляет след на мужской психике… (главное чтобы у неё не было в руках молотка)
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины (мне вот одна в экстазе расцарапала спину, впрочем, был ли там маникюр не разглядел)
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не интернет… (а ещё говорят, не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра - это задолго до появления интернета было сказано)
Di che mi fido, mi guarda Iddio...Di che non mi fido,mi guardero io... (Перевод: Храни меня Господь от тех кому я верю, от тех кому не верю - остерегусь сама) священная инквизиция
Инфантилизм Единственное моё желание чтобы исполнилось все, что я хочу (милая, в 37 лет уже пора оставить иллюзии и начать трудиться над своими желаниями)
ммм... есть ли у меня изюминка? да во мне масса изюминок! да я практически кекс! (осмелюсь напомнить, как появилась булочка с изюмом. Московский генерал-губернатор купил филипповскую булочку, а в ней таракан. Филиппов не будь дураком, при губернаторе съел булку и заявил, что это был изюм. На что губернатор заорал где, мол, видел он изюм в булочках. В тот же день Филлипов испёк булочку с изюмом. Кексы пошли позднее)
Фатализм Ничто так не скрашивает плохую характеристику, как хороший некролог (у меня есть армейская характеристика, в ней я не в очень выгодном свете подан, засяду на днях за основной документ жизни, кто же напишет его лучше, чем я)
Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь! (не все доживают да?)
Она хотела бы жить на Манхэттэне, Но Газель ее сбила в Воронеже (ей повезло меньше чем мне)
Случайностей не бывает, бывает судьба...
Глупость Женщина всегда права, она не права только тогда, когда виновата, но разве она виновата, что всегда права. (я знаю, что она знает, то что знаю я)
Яблоки могут падать вверх……! (Жаль Ньютон умер, так и не узнал бедняга)
Некоторые мужчины свои IQ измеряют в сантиметрах... (у меня IQ 127 и что? а ты что подумала?)
Верю в жизнь после смерти, в любовь после секса и в крем после загара. (насчёт любви и смерти согласен, но как быть с кремом?)
То что нас не убивает, делает нас сильнее (то, что не убило меня недавно – врезалось через 100 метров в столб. Сделался я от этого сильнее(задумчиво)?)
Жизнь измеряется не количеством вдохов, а моментами, когда перехватывает дыхание! (врачи часто слушают лёгкие стетоскопом и просят задержать дыхание. Если так, то кажется и у меня было несколько моментов в жизни)
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей женщине (и вроде не было у неё никаких ямочек, что вообще я в ней нашёл)
Вызов С - смелая У - умная К - красивая А - а не твоя) (Урааа!)
Никто не достоин твоих слез, а тот кто их достоин, никогда не заставит тебя плакать... (Доцент кого хочешь, заставит)
Я как сода. Белая, несъедобная и быстро растворяюсь. Меня часто путают с сахарной пудрой. (кстати в кексы часто добавляют и то и другое, так что разницы никакой)
Ну и что же, что ветер в голове? Зато мысли всегда свежие!!! (молодец!)
В гаремах нет плохих танцоров...
Кругом так тихо, как будто все вымерли... Какая красота! (просто пятница 13-е ей богу)
Я не подарок, я - сюрприз! (Девочка моя, сюрприз это когда 2 полоски на тесте, а подарок это когда уже поздно делать аборт)
Я бы изменил мир — но Бог не даёт исходников... (очевидно молодой программист, «дайте мне 2 килобайта из загрузочного сектора и я завалю мир»)
Мечта Кошка мечтала о крыльях, ей хотелось попробовать летучих мышей (Может и вправду хочет. Моя дурында сиганула в выходные с 15 этажа, царствие ей небесное)
Берегитесь построения воздушных замков, потому что хотя эти постройки легче всех других возводятся, но тяжелее всего разрушить их... (особенно если на берегу тёплого моря, с красивой женщиной…)
Ты мне снился сегодня ночью, так реально все казалось… Я хочу так очень-очень, чтоб это ЯВЬЮ оказалось (может это был Я?)
Недоумение Жизнь хитра: когда у тебя на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы (попробуйте поиграть в Го, она больше похожа на жизнь чем карты, шахматы вместе взятые)
Почему у всех жизнь как жизнь - ну типа зебра... А у меня блин леопард ебанутый? (леопард бывает совсем чёрный и зовётся пантерой, у вас случаем не она?)
Где вы видели кошку, которую интересует, что о ней говорят мыши? (летучие мыши?)
Навеяно прочитанной историей. Преподаватель по химии продиктовал сынуле список учебников и всего прочего для индивидуальных занятий. В том числе было такое. "две таблицы Менделеева и раствор". Пунктуация сохранена. Долго думая для каких священных тайных ритуалов необходимы две таблицы Менделеева и какой именно раствор необходимо подготовить, иду в книжный. Сегодня читаю в историях: "таблица Менделеева и таблица растворов" Теперь понятно, что имел в виду учитель. Непонятно только как заставить детей уважать запятые. Казнить нельзя помиловать.
Сегодня утром проснулся, включаю ноутбук, тут БАХ!! Прикольно... Свет вырубился... Пошел на лестничную площадку смотреть. Везде свет кроме нашего этажа есть. Покопался в электрическом щитке, индикатором проверил - нет фазы... Грустно. ((( Без интернета. Ну ладно, запланировал кучу работы по дому. Прошло часа полтора... А ничего не делается... ))) Позвонил знакомому электрику, проконсультировался. Полез в щиток второй раз. Подозрительная скрутка привлекла внимание. Короче, сделал свет на этаже... ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ ЧАС БЕЗ ИНТЕРНЕТА ПРОСИДЕТЬ!!! :D
Из новостей по НТВ в 19 часов сегодня- Наибулина(или как оно там пишется) в докладе руководству страны: "Мы прошли нижнюю точку экономического развития...!" Это оно говорило про кризис.... видимо у этой тетки или русский язык не является родным, или, как всегда, такие вот "спецы" руководят экономикой...
Сегодня прикололся (ехал на общественном транспорте) Вошел в автобус - смотрю сзади место... Подошел, сел Смотрю - на меня глядит кондукторша, делает движение "иди сюда, давай деньги". Мотаю головой - "Сама иди. Тебе нужно" Четырхается, встаёт, подходит... берёт червонец и выдаёт билет. Потом пытается меня укорить - типа должен к ней бегать. А я после дачи усталый чуть-чуть.... приятно мне так посидеть на солнышке.... добрый... Ну и брякнул: "Должен же быть тут сервис". Кондукторша подвисла немного, но крыть было ей нечем - свалила... А на душе у меня стало так хорошо... ещё один шаг к удобному общественному транспорту сделан )))
Начиная с весны кафедру лихорадило. Сокращали ставки, увольняли совместителей и кроили учебные планы. Первое сентября кафедра встретила в обновленном, на две трети, составе. Ну что делать, развиваемся, в меру понимания руководством. Сегодня мне студенты поведали о первых лекциях нового состава. Один скромный преподаватель начал лекцию с того что выдал раздаточный материал, с которым нужно будет ознакомится самостоятельно и подготовится к экзамену. На этом лекция собственно говоря и закончилась. Первый лист раздатки целиком занимала биография лектора, полная биография, с рождения, школы и ВУЗа, до семейного положения и имён его детей. Студенты в легком недоумении в отношении возможных экзаменационных вопросов. Второй кадр сделал ход еще сильнее. У него девять лекций за семестр, а программа рассчитана на восемнадцать, просто сократили аудиторные часы. Он решил что раз так много материала отдано на самостоятельное обучение, то вводную лекцию надо начать... правильно, с биографии. Нет, о школе он не рассказывал, он посвятил целую пару рассказу о тех компаниях в которых он работал, под диктовку! Скоро лекция очередного новичка, вот сижу и думаю под каким предлогом на нее можно попасть.
Еду вчера на маршрутке, и так получилось, что в машине был только один пассажир - я. Сижу рядом с водителем, у которого, видимо, было хорошее настроение, т. к. он попутно проводил экскурсию по родному для меня городу. Проезжаем мимо какого-то кладбища, и этот гид выдает: - Еврейское кладбище... Потом идет пауза - и так задумчиво "гид" тянет: - Вы не знаете, сколько в Питере евреев живет? Много? Вот зачем ему это, а?)))
Моя бывшая жена, присматриваясь к литровой бутылке хохляцкого пива "Оболонь" (которое я очень любил и люблю), говорила "Сволочь!". Я сначала думал, что это про меня, не понимал... А потом понял - посмотрите на этикетку на бутылке с метров полутора при присутствии некоего воображения...
Эта анкета найдена на одном из сайтов знакомств. Улыбнуло))).
При всем моем уважении "невидимкам" больше не отвечаю. Вам есть что скрывать? Жена и пятеро карапузов или вы во всероссийском розыске? Тогда ставьте фотку Николаса Кейджа и пишите мне. Ему я ясное дело отвечу и меня даже не смутят орфографические ошибки.
А теперь хит-парад вопросов-ответов горячая восьмерка: 1. "Привет" - Привет. 2. "чоделаиш?" - тибеатвичаю 3. Погода: хорошая, солнечная, дождливая, холодно, снег, скорость ветра 3-5 м/с, атмосферное давление 760 мм. рт. ст., ночью заморозки (нужное подчеркнуть). 4. Настроение: веселое, лирическое, залихватское, боевое, отвали (нужное подчеркнуть). 5. Дела: прекрасно, хреново (ну вы поняли) 6. "хочешь я сделаю тебе (далее следует ряд антифизиологичных манипуляций двух лиц противоположного пола)" - Прим. автора: Если Вам повезет, то Вы засохните ждать ответа, если день неудачный, то в ответ от меня последует непереводимая игра слов, косвенный смысл которой обозначит маршрут, куда Вам нужно скоренько отправиться. 7. Магнитогорск - это на Урале. Урал 2000 км. за МКАДом. 8. Yes, i speak english. Little.
... и последнее, если Вы увидели меня в своих просмотрах, но не увидели в сообщениях, то это значит только одно: Вы мне так понравились, что я постеснялась написать (про чувство юмора я уже говорила?)
P.S. Господа мужчины, не относитесь к женщинам данного сайта, как к товару на полках супермаркета. Не нравится - не морочьте голову и идите с тележкой мимо.
Послала меня как-то раз бабуля мешок картошки купить на зиму. Это было то время, когда все рынки решили вынести за город. В общем, сказано - сделано, сел и поехал. А суть в том, что на самом въезде в город разделяя трассу стоит большой и длинный холм. Таким образом получается выезд из города направо, а въезд в город только с другой стороны холма. Чтобы добраться до нужной мне оптовки, я должен был выехать из города, обогнуть холм и там уже не доезжая до города пару километров свернуть. Но я этого не знал... Никогда самостоятельно я там не ездил, да и трасса была довольно широкая. На выезде выстроились в очередь грузовики и не видно было ни одного знака, поэтому свободно объехав колонну, я поехал дальше. Через пару километров я понял, что хватит ехать по этой степи и пора возвращаться назад, тем более что конца этому холму видно не было и к тому же это был перерыв на обед. С решением завтра продолжить поиски я развернулся и поехал обратно. Теперь прямо посреди дороги на выезде оказался гаишник, проверяющий грузовики. Объехав его, я направился в сторону работы. Вскоре меня настигли менты и потащили обратно к тому въезду. Там я осознал, что пора уже спать по ночам и внимательнее смотреть кто как едет. "Ты ехал по встречке и чуть меня не сбил," - орал мент. Еле уболтал его на тысячу. И думаю у кого же спросить дорогу как не у мента. "Как, - говорю - проехать на эту долбаную оптовку?" А он мне отвечает - это, говорит, долго холм объезжать, ну ты же мастер ездить по встречке, вон пока машин нет быстренько туда едь. И показывает на въезд.... ну блин думаю менты.... в общем картошку купил.
тесть рассказал - вдогонку про историю с холодным бассейном. Работал он в котельной в 80-х, конструкция которого - напоминала большую чашу или бокал, куда стекал конденсат... Так вот каждое утро в любое время года они туда поднимались купаться... и вода там всегда была изумительная - градусов 25-30... Только в один прекрасный день - может систему проверяли, или еще чего - но вода оказалась градусов под 50... Тесть прыгнул, когда понял, что начинает растворяться - быстро вылез... И тут же сообразил, что кричать и тем более одному искупаться в кипятке было бы глупо, да и посмешищем становиться не хотелось..... Вот и сказал своему приятелю - что вода как парное молоко... Тот решил прыгнуть с разбегу подальше!!!! Вскоре после этого прыжка к воде сбежался весь персонал - кто посмеяться, а кто испугался, такой вопль просто так не издашь!
Были у знакомой в гостях, она с мужем прямо скажем не в очень хороших отношениях. Она продемонстрировала результаты в языковом обучении сына полутора лет: Как коровка мычит? -Мууууу А как собачка лает? -Гав-гав А как папа говорит? -Ме-е-е-е-е
Вы кагда-нибудь видели крыс в меде! Нет?. А я видел. У меня пасека. В сезон нагнал меда литров 20ть, да с пьяну-то оставил его в сарае, в чане. А там крыс немерено, они и поналезли с голодухи в чан, увязли и захлебнулись. Вот, читать и то про это пративно. А теперь представтье каково было его есть, тем кому я его продал! :-)
Был я намедни в Полтавской области, увидел старый "москвичёнок" с советским ещё номером: 42-12 ПОХ. Шёл я 120-ть по трассе и естебственно, не остановился что б сфотографировать, о чём сейчас сильно жалею.
Девятов, Сорокатый... Я учился в ПТУ №99 г. Северодонецка, в 1986 году, так у нас в группе были: Стокоз Олег, Коза Марина. Лебедь Игорь, и Синица Наталья. Вот! Всем привет. а Наташе светлая память...
История навеяна, историей про пользу алькоголя. Только она о пользе курения. Я сам живу в Казахстане. Приехали к нам летом родственики из Росси на Волге 3110. Погостили пару недель. И вот собираются они уежать, стаим во дворе. Машина уже заведена они собираются трогатся. Ну вот родственники говорят по курим на дорожку. Вышли стоят курят около машины. Раз смотрят под машиной что то текет. Заглушили под домкратили оказалось, бензошланг порвался.
Чтой-то мне Йсцукенг еще тему подкидывает(на этот раз про неожиданные телефонные звонки). Второй раз. Уже настораживает. Еще один раз и будет три. И все... Прийдется накрывать поляну))))))))))))) К резким поворотами судьбы нужно быть готовым. И желательно всегда. Т. к. все происходит очень быстро: РРРАЗ!!! МИГ! И ВСЕ... И если не успел правильно и вовремя среагировать-момент ушел безвозвратно. И уже не догонишь... не исправишь... не вернешь... Гостил я как-то у своего брата. Живем мы в разных городах, видимся не часто и поэтому, когда выпадает такой случай, нам всегда есть о чем поговорить. И общаемся мы с удовольствием. Было лето. Брат отправил свою семью на море, я тоже на тот момент был холостой, так что мы особо не торопились. Все делали не спеша, со знанием дела, в предвкушении будущего удовольствия: прошлись по магазинам, взяли все, что нужно, дома приготовили, правильно сервировали-сидим... Вечер, окно на кухне открыто, тишина, даже комаров не слыхать-песня! А нам уже хорошо... и внутри так спокойно, и все проблемы уже где-то далеко, и мы уже всех любим, и кажется даже, что все любят нас, и каждый нам как брат... и каждая как сестра... и даже уже вроде больше чем сестра... Нет, мы не были тогда в сиську, просто накатила первая волна расслабляющей эйфории и разговор плавно перетек на одну из обязательных в таких случаях тем-про женщин. И вот в тот момент, когда казалось бы уже было достигнуто взаимопонимание в данном вопросе, ВДРУГ. ВНЕЗАПНО(как всегда, блин). ЗАЗВОНИЛ ТЕЛЕФОН... Еще пребывая на волне нашего с братом разговора, беру трубку и слышу, как мне показалось тогда, глубокий, наисексуальнейший, проникающий в самую мужскую суть женский голос, который протяжно так, с оттягом, медленно произнес:"Алллееооо..." "Ддда"-поперхнулся я закуской в первый раз,"Я сейчас прийду", проворковал голос и я окончательно поперхнулся снова. Вот. ЭТО И БЫЛ ОН. Этот самый поворот... Нет, было сразу понятно, что девушка(женщина, ПРЕКРАСНАЯ НЕЗНАКОМКА)ошиблась номером, НО... Но найди я в тот момент правильные, нужные слова и кто знает... Может это был бы самый приятный вечер в моей жизни, а может и сама судьба(повторю-я на тот момент был одинок)... И вот я, который обычно в таких разговорах не терялся и никогда за словом в карман не лез, не нашел, вы понимаете, НЕ НАШЕЛ, что ей сказать!!! Через пару секунд девушка(женщина, ПРЕКРАСНАЯ НЕЗНАКОМКА)поняла, что ошиблась номером и, извинившись, повесила трубку. Брат конечно ее голоса не слышал, но всю гамму переживаний видел на моем лице. Когда я поведал ему о случившемся, то расстроились уже оба(я же говорил, что к тому моменту мы были с ним на одной волне). И вот тут, через относительно небольшой промежуток времени, мы были уже В СИСЬКУ. Окончательно и безповоротно... Вот так. Ибо: К резким поворотам судьбы нужно быть готовым. И желательно всегда... Ну, дальше вы уже знаете.
Первое сентября, утро, собираюсь на работу и чтобы не скучно было собираться включила телевизор. На Первом канале идет передача "Доброе утро", изредка прерываемая выпуском новостей. И вот в очередной из выпусков диктор сообщает: "Сегодня 70 лет назад началась Вторая мировая война, которая унесла более 50 миллионов человек, затронула почти 40 стран и проводилась на трех континентах - в Африке, ЕВРОПЕ и АЗИИ". Скажите, а давно или евразийский континент на две половинки разделился?
Из речи Кристины Арбакайте на пресс конференции посвященной всему этому сыр-бору с ее сыном: "Кроме того, он (Байсаров) ревностно относится к моему ОФИЦИАЛЬНОМУ мужу, хотя Михаил очень интеллигентный человек, помогает моим детям"
Любимая отожгла... Пошли значит погулять вечерком. Обломала меня с пивом злой иду с пакетом семечек. Просит дай мол зернышек, дал пару штук. Л: "Штоб у тебя зубов столько осталось". Б..ь отсчитал 33 семечки. (Одна запасная) Сказал все больше не дам. Л: "Я еще присказку знаю весь пакет отдашь". Фигу говорю... Короче доела 33 семки, еще просит. Недаю. Любимая: "Ну тогда сколько не дашь через столько лет у тебя и отсохнет". Дальше семечки ела она одна!
Сервисный центр, начало рабочего дня. Директор дает указание всем мастерам обзвонить клиентов, что бы забрали готовую технику. Спустя минут 20 слышим разговор по мобильному одного из наших мастеров:".... я сейчас поработаю языком, а потом руками"Весь сервис выпал в осадок!
Читаю вслух историю от 25.09.09 №11 про Разговаривают два предпринимателя, моих знакомых. Первый: - Надо связать концы между Москвой и Владивостоком. Второй: - Да, и узел получится посередине где-то в Красноярске
Наш архитектор говорит: - не, это где-то в Томске он должен быть... встаёт, подходит к карте в пол-стены, тычет пальцем одной руки в Москву, а пальцем другой во Владивосток и носом утыкается в Красноярск!!! поржали неплохо...
1 сентября (вчера). Вечер. После работы зашёл в летнее кафе слегка отметить удачный рабочий день. За соседним столиком - компания из 3 "рафинированных" (судя по повышенному культурному уровню разговора) дам. Ну болтают они о том, о сём, ессно, не минуя темы детей (их дети - девочки примерно 10 и 12 лет и мальчик 7 лет - в это время спокойно себе бесятся на специально для того обустроенной лужайке у кафе). Немногочисленные посетители хмельно-умильно за ними наблюдают. И вот по прошествии нескольких минут из уст одной из подруг звучит: "Гриша, бл@, иди сюда, на..., мы тебя, г...а, щас будем с 1 сентября поздравлять! Ик..." Занавес...
С детьми читал книгу "За ядовитыми змеями" и случайно сказал, что наша кошка шипит, когда сердится, как змея эфа. И что вы думаете, прихожу с работы, кошка раскрашена в цвета змеи черной тушью. Животное не пострадало, кроме черного языка. Надо быть поосторожее со словами.
Сегодня в новостях по телевизору сообщили: В Германии в книжных магазинах продают чайные пакетики. Вместо бумажки, за которую можно достать пакетик чая – портрет кандидата на выборах. Если представить, что человек сидит в бассейне у бортика. И руки положил на бортик (можно представить так: сидишь на стуле и руки откинул на широкую спинку стула). Такая бумажка. Многие немцы хотят попить чай в компании кандидатов. (Если положить несколько пакетиков в кружку – кандидаты сидят кружочком). Есть и пакетик с лицом канцлером Германии. Я сразу подумал – замочили канцлера.
4
Я ПОНЯЛ! Я врубился в чем заключается популярность в пиндостане марки SPIDERMAN. Ну знаете, такие надписи с красным человечком, которые у америкосов везде – и на майках, и на кепках, и на тапочках, и даже на трусах. Как правильно прочитал мой младшенький – это называется сПИДЕРман. Супер-гомо-чувак, короче. Я у себя такую майку сразу выкинул…
преамбула дети в израиле - гиперактивные дебилы реталин - лекарство для успокоения детей, все его ругают, реталин - ето плохо
так вот, выползли мы сдочерью и собаком в близлежащий парк, в парке есть небол;шое озеро со всеми атрибутами: утки, катер, водные велосипеды. мы присели на бетонные ступени возле воды, недалеко от нас причаливает водный велосипед, на нем 4 израильских мальчиков 10 -11 лет сидят, разговаривают, ждут остальных, одному из них не сидится, он вылазит на бетонные ступен;ки, притягивает лодку, прыгает в лодку обратно, лодка отплывает, етот выпрыгивает опять на ступеньки. его друз;я пытаются его успокоить, мол, нельзя, но ето не помогает, продолжает прыгать. дочь моя спрашивает: лодка не развалится? я ей: к сожалению, нет. она из пластика, крепкая. тут мы встаем и уходим, пока он не раздолбался об бетон, ето не слабонервых, а успокоить етого дебила невозможно.
дочь моя изрекает: кто сказал, что реталин ето плохо? реталин - ето хорошо!
Моя внучка Катя (11 лет) помогала своей тете Ире фасовать косметику для продажи один раз в неделю. Я предложил ей пойти в кино после школы, она отказалась, ссылаясь на то что сегодня она работает. И вот однажды бабушка тоня сделала ей замечание на ошибку расклада. Катя обиделась, вышла из комнаты и через некоторое время возвращается с листко бумаги и говорит: "Вот мое заявление об увольнении" и кладет заработок за день - 10 рублей. Хохот остановило замечание тети Иры:" Катя. а ведь ты не писала заявление о приеме на работу. Так что я не могу принять заявление об увольнении."
4
А. Меринов из газеты МК(от 01.09.2009) обидел всех корейцев: "Нужно быть козлом, чтобы съесть собаку" - утверждает он. Хочется спросить г. Меринова справедливо ли утверждения: "(Не)нужно быть мерином, чтобы съесть несчастного теленка"? И еще: кем нужно быть, чтобы не есть свинью?