Самые смешные истории за месяц!

Моя приятельница училась на заочном отделении в Ленинградском институте
культуры. Сессии были длинными (экзамены плюс начитка материала),
заочники, как правило директора клубов и домов культуры. Народ в
основном свободных нравов, во время сессии не отказывал себе в лямуре.
Ее соседка по комнате была с одного с ней города и поэтому после первой
сессии по приезду, они стали общаться более тесно. Антонина была у нее
дома и знала, что та любима и мужем, и что немаловажно - свекровью.
Т. е. Раечка обласканна судьбой, а как известно, на таких легких,
наполненных любовью женщин и зависают мужики.
Из Ташкента приехал заочник, красавец -мужчина, в первое же застолье он
излил им душу, что ушел от жены к молодой любовнице, но потом вернулся к
жене, а вот перед отъездом на сессию - опять помирился с любовницей. В
общем, страдания и душевные смятения и самое главное - не может
разобраться - кого же он любит больше, с кем же ему быть.
Поскольку они жили в одной секции, а Раечке свекровь передавала почти
каждые 3-4 дня посылочку, чтобы та нормально питалась, то Антонина и их
сосед помогали сердобольной Раечке сохранить фигуру и отношения со
свекровью.
И вот сама история со слов Антонины. Достала билеты с рук и пошла в
театр, Раечка осталась зубрить гранит науки в общаге. Возвращаюсь домой,
открываю дверь - запах пищи вызывает безумное желание броситься за стол
не разуваясь. Но за столом подперев щеку сидит уже тепленький Марат и
говорит: Подлец я Раечка, но я тебя так люблю, и Наташу люблю, и (уж
извините не помню восточное имя жены) люблю. Эх, как я вас всех люблю!!!
Тут Антонина, раздеваясь в прихожей, спрашивает: А меня, Марат, ты
любишь?
Ответ, подняв голову, после паузы, с надрывом: А за что же тебя любить,
ПАДЛА?

Добавлю свою историю про судей!!!!
Есть у меня знакомый, председатель районного суда. Ездил к родственникам
отдыхать за город и припозднился. На обратном пути, уже в пригороде его
останавливают доблестные сотрудники ДПС так как скорость председатель
превысил. Превысил, ну и превысил, честно вышел из машины и протянул
комплект водительских документов. В иных случаях сразу из окошка
показывал удостоверение, практически на ходу и ехал благополучно дальше.
А тут удостоверение придержал, сам не знал почему, но оно было при нем,
в барсетке. Доблестный сотрудник ДПС взял документы и передал их коллеге
сидящему в машине.
Председателя попросили сесть в машину ДПС. Он, помятуя о своем статусе и
корочках сказал, что садится не будет, а подождет рядом с машиной пока
проверят его документы. Требование сесть в машину прозвочало угрожающе,
затем борзо, затем нагло. Председатель ответил ответил вежливо, но
вызывающе. О-па на! Из машины вылез второй сотрудник. Далее диалог между
сотрудниками, в репликах примерно такой: Вась, да он хамит сотрудникам.
Петь, да он по-моему пьян. Вась, да он по-моему на меня замахнулся.
Петь, да он сотрудника ДПС оскорбил при исполнении. Попал ты дядя. А ты
знаешь что полагается за оскорбление сотрудника при исполнении, а ты
знаешь, дядя что..... , а ты дядя знаешь..... а ты....... и т. д. ?????
Председатель тут и говорит: Погоди ребята, у меня тут еще кой чего есть.
И достает из барсетки удостоверение федерального судьи. О-па на!
Смеркалось. Легкий ветерок обдувал машину председателя, машину ДПС и
застывшие лица сотрудников. Стояла тишина.
Спустя минуту один из сотрудников выдавил из себя - извините нас
пожалуйста. и после глубокого вздоха - что вы собираетесь делать?
Председатель, которого все произошедшее больше развлекало чем напрягало,
вежливо и с юмором попросил, чтобы все были счастливы и довольны,
проводить его до дому с эскортом, с мигалкой, а подьехав к дому выйти из
машины и отдать честь. Что незамедлительно, с радостью на глазах
сотрудников и было исполнено.

Хотел создать папку "Соискатели" для складывания присланных резюме.
Опечатался дважды: Один раз получилось "Сискатели", потом "Соскатели".
Задумался... похоже ведь на правду

Супруга ведет какой-то блог, в сообществах разных общается, мне не
важно, никогда такой ерундой не занимался. Сегодня меня достала,
говорит, давай зарегишься, мы вдвоем там всех порвем. Мои отговорки по
поводу «так нечестно и прочее» ею были отвергнуты в корне. Зарегились,
надо аватар подобрать. Ладно, достаю случайную картинку из кэша
експлорера. Оказалось фото - дорожный указатель на мосту через реку -
«Хуйляьинь». Поржали, она мне – давай без матов. Ага, вторая картинка –
надпись «Йопт!». Давай третью! Попалась «План эвакуации 2-го этажа».
Вот и скажите – и оно мне надо?

Наконец, Дарья окончила медицинский институт. Закончила она и ординатуру
и, бог знает какими путями, попала работать в отделение терапии в одну
из «Кремлевских» больниц, которые лечат нашу номенклатуру. Вот тут-то,
что называется, и случилось. «Дело случая».
Сама Дарья не очень любит вспоминать об этом. Поэтому нижеследующий
рассказ, возможно, лишь только частица той правды, которая была на самом
деле. Разумеется, все действующие лица изменены, искажены и перевраны до
полной неузнаваемости. Поэтому любое совпадение является чистой
случайностью, в связи с чем автора просьба не беспокоить.
Итак, вся эта история произошла на празднование то ли дня «Конституции»,
то ли «Победы над путчем», то ли на день «Примирения и согласия».
Доподлинно это не известно. Но праздник был точно. Все началось с того,
что Иван Кузьмич поссорился с женой. С женами, как известно, ссорятся
все. И, понятное дело, Иван Кузьмич не был никаким исключением. Поводом
для ссоры послужило то, что он хватил лишку. Впрочем, он и раньше мог,
но в этот раз даже для его жены - это было уже чересчур.
- Какой же ты больной, - кричала она на него.
- Й-я, - пьяно отвечал ей Иван Кузьмич, не вязавший и лыка.
- Ты! Ты! Чертов симулянт! ….
- Й-я.
Складывалось такое впечатление, что кроме этого «Й-я» Иван Кузьмич
вообще ничего не мог произнести. И все бы было как всегда, но на этот
раз жена Ивана Кузьмича не выдержала и перешла к действию. В полемике с
мужем она разошлась настолько, что умудрилась учинить рукоприкладство. А
как гласит житейская мудрость: «Ни что не обижает так мужчину и главу
семейства…. Да! Да! Именно главу семейства! Как незаслуженная, звонкая
пощечина от женщины, которая прожила с ним черт знает сколько лет»…
Понятно, что Иван Кузьмич, который в результате на некоторое время
протрезвел, всерьез обиделся.
С грохотом и руганью вывалившись на улицу, он остановил первого
попавшегося частника и, назвав, скажем, правда, не без труда, адрес, был
доставлен в больницу, откуда еще вчера благополучно по-тихому, но с
разрешения подкупленной им медсестры, сбежал. Вползя через больничный
приемник, но не афишируя этого (все были очень заняты приемом
какого-то сложного больного), Иван Кузьмич добрался до лифта и нажал на
кнопку своего этажа. Практически вывалившись из кабины лифта, он все же
напрягся и с трудом дополз до своей палаты. Время было далеко заполночь
и на сестринском посту никого не было. Ругаясь на чем свет стоит и не
зажигая света, он скинул все, что мог с себя содрать и, наконец
добравшись до своей постели, рухнул в нее, выключившись полностью.
Очнулся он от душераздирающего женского крика. Яркий свет включенной
над ним лампочки бил ему прямо в глаза. Можно было подумать, что сидишь
на допросе. Иван Кузьмич и сам часто применял подобный прием, но чтоб
его так?
- Революция! Переворот! Власть сменилась! - первое, что мелькнуло у него
в голове.
Зажмурившись и плохо понимая происходящее, Иван Кузьмич только и смог
из себя выдавить ставшее теперь ему совсем родным:
- Й-я….
Анекдот так бы и остался анекдотом, если бы…..
Полусонная медсестра, которая как ошпаренная вылетела из ординаторской
на крик с ужасом выбежавшей из своей палаты полуголой женщины, с трудом
поняла по сбивчивому ее рассказу, что это не пожар, не террористы и даже
не специальные службы в черных масках с автоматами, а всего лишь один
мужчина, занявший чужое место. Ну, скажите, что обязана делать медсестра
в таком случае? Естественно она вызвала дежурного врача. А в эту ночь
как раз дежурила Дарья. С появлением ее в палате все и началось. Выгнав
всех в коридор, Дарья стала разбираться.
- Кто вы и что тут делаете? – строго спросила она.
- Й-я… - ответил Иван Кузьмич, с трудом приподнимая голову.
- Если вы немедленно не дадите мне никаких объяснений, я сейчас же
вызову….
- Мне плохо, - вдруг захрипел Иван Кузьмич, закатывая глаза и хватаясь
за сердце.
Голова Ивана Кузьмича упала на постель. Изо рта показалась пена….
Долг любого врача оказать человеку первую помощь. Что уж там произошло,
и как оказывалась эта самая первая помощь, доподлинно не известно. Но на
очередные женские крики, а на этот раз шум подняла сама Дарья, в палату
вбежали и медсестра, и санитарка, а вместе с ними несчастная полуголая
больная. То, что они увидели, превзошло все их ожидания. «Точнее всего»,
возьмем это словосочетание естественно в кавычки, данная пикантная
ситуация была изложена в рапорте медсестры, написанного по требованию
Главного врача больницы. Приводим выдержку:
«Войдя в палату, я застала дежурного врача в расстегнутом халате, то
есть полуголой, сидящей на почти голом мужчине. Дежурный врач просто
визжала, а мужчина радостно чмокая поливал ее этиловым спиртом в сорок
градусов, это я поняла по запаху, распространившемуся по палате, из
бутылки с золотой в черной окантовке этикеткой. Как позже я выяснила с
надписью (впрочем, скромно опустим название, во избежание возможных
неприятностей).
В докладной санитарки все выглядело гораздо проще:
«Когда я ворвалась в палату, то больной (зачеркнуто), мужик
(зачеркнуто), лицо мужской принадлежности, которое лежало (зачеркнуто),
сидело (опять зачеркнуто), лило на врача, который в тот момент дежурил -
водку. Она в полном неглиже сидела (зачеркнуто), лежала на нем и кричала
так, что никакого спасу не было. Все это безобразие происходило в моем
присутствии вместе с медсестрой и раздетой больной».
Но наиболее красочно вся ситуация была отражена в объяснительной, взятой
у пациентки из этой палаты.
«Когда я тихо вошла в палату, в сопровождении дежурной медсестры и
санитарки, то я увидела то, что не поддается никакому описанию даже со
стороны самого современного искусства. Если хорошо вглядеться в наши
подмостки бывших классических театров, то и там нельзя будет увидеть
того, что предстало перед моими глазами. Полураздетый мужчина, лежа в
моей постели, нежно поливал дежурного врача главным символом нашей
страны. Она же, в распахнутом халате, полусидя на нем, и восторгаясь его
прелестями, периодически вскрикивала от желания обладать им. Столь
экзальтированное поведение наших медицинских работников, ведущих себя
так на работе, меня нисколько не шокирует, более того я бы крайне
удивилась тому, что они вообще способны вести себя по другому с
больными, при их таких маленьких, можно даже сказать, почти нищих
зарплатах. В связи со всем вышеизложенным и увиденным мной я намерена
жаловаться в вышестоящие инстанции».
Да! Почешет репу наш уважаемый читатель. Ну, что тут скажешь? Конец и
ясен и очевиден. Оно, конечно, так, но не все в жизни, к счастью, так
просто и ясно.
После того, как были написаны все рапорты, докладные и объяснительные,
после того, как Дарье уже все присудили отходную «По собственному
желанию», вынесенную через совершенно справедливое решение коллектива,
перед самым тем, как… Ее неожиданно вызвал к себе Главный врач
больницы. Не без трепета и с полной обреченностью, Дарья, полностью
покоряясь судьбе, предстала на ковре перед его грозными очами.
Бросив строгий взгляд на Дарью, которая, робко заминаясь, стояла на
другом конце его большого кабинета, Главный врач недовольно произнес:
- Вы же знаете, в какой системе мы работаем. Чуть что не так и уволят
любого, не взирая ни на какие должности.
- Я, - залепетала Дарья. – Я ничего такого…. Я никогда…. Я не делала….
- И не надо ничего было делать. Все, как говорится, само собой…. И так
разрешилось.
- Я… - вновь попыталась сказать что-то Дарья.
Казалось, что она сейчас вот-вот заплачет.
- Вы же прекрасно понимаете, - продолжил говорить Главный врач, - что
после всего случившегося оставить вас у себя в больнице я никак не могу.
Дарья с трудом совладала с собой.
- Я понимаю, - тихо пробормотала она. – Я уже написала, как мне сказали,
заявление «по собственному».
- Какое заявление, - удивился Главный врач. – Ах, ну да. По переводу.
Быстро они.
Дарья недоуменно посмотрела на Главного.
- Так вы в курсе, - разочарованно произнес он.
- В курсе чего? – тихо спросила Дарья.
- Ну, что вас переводят на работу в поликлинику на уровень «Д2».
Что такое уровень «Д», а тем более два, Дарья не знала. Но чутьем она
поняла, что произошло что-то выходящее за рамки ее представлений. Для
непонятливых читателей поясним, что уровень «Д» обозначает особый
контингент, а циферка два - очень особый.
«Это как же такое может быть!» - воскликнет вдумчивый читатель. Где
нравственность? И в чем, так сказать, мораль?
Отвечаем. Не волнуйтесь так и не переживайте. Хоть какая-то мораль и
нравственность содержится всегда и во всем. Хотите ее услышать?!
Пожалуйста. …
Дело в том, что Иван Кузьмич оказался очень крупным чиновником. И не
просто очень крупным, а даже таким совсем, очень, очень и очень
высокопоставленным. Так, что последствия этой истории были следующие:
Дарья была переведена на уровень «Д2» в поликлинику, где и по сей день
лечит этих самых ну очень больших, если не сказать еще выше, чиновников.
Медсестра была произведена в старшие медсестры отделения, с условием,
конечно, полного неразглашения «Гос. тайны». Санитарку, которую
повышать, собственно, было некуда, перевели в другое лечебное
учреждение, с сохранением и выплатой. (Ее даже наградили небольшой
премией.) Брать с нее что-либо было бессмысленно, поэтому решили просто
- неизбежным россказням санитарки все равно никто не поверит. Что же
касается той полураздетой пациентки, которая очень хотела пожаловаться в
вышестоящие инстанции, то ее сразу выписали. Мужа этой самой женщины,
который вообще не принимал никакого участия в данной истории, вызвали в
соответствующую организацию, где он по обыкновению взял под козырек. Ну
вот, пожалуй, и все.
Ну что, Глубокоуважаемый читатель? Задумались? …. Впрочем, если и не
думать…. Весь мир – театр! Все, как говорится, на потребу публики!
Считаете, что все рассказанное здесь неправда, сказка или просто
анекдотец? То чего, так сказать, не бывает? Возможно, вы и правы. Но,
смею вас уверить, что иногда жизнь и происходящие в ней события
преподносят гораздо больше удивительного и необычного, то, во что трудно
поверить, если вы даже и видели это собственными глазами.

Сообщение на Ленте.ру:"Московских чиновников на день пересадят на
общественный транспорт Сотрудники московской администрации 22 сентября
откажутся от использования служебных автомобилей и доберутся до работы
на общественном транспорте.
Акция приурочена ко "Всемирному дню без автомобиля", к которому
присоединится Москва. Столица поддержит акцию запуском 350
дополнительных автобусов, трамваев и троллейбусов, а также снижением
стоимости проезда в два раза."
Нет, ну действительно, не могут же чиновники ездить в общественном
транспорте в обычной обстановке, в толпе и за такие деньги?
Вот уменьшим стоимость проезда в два раза, увеличим количество машин на
линии, и пусть тогда катаются! А не то вдруг их там помнут! Как же тогда
Москва без чиновников жить-то будет?

Вчера ребенок читает природоведение. Мимоходом смотрю телек без звука
поправляя ошибки (тропиться и не дочитывает слова - додумывает ) и малой
выдает "ПРЕРАСНЫЙ ОРГАЗМ" первая мысль - блин дожили до нововведений
типа как пестики тычинят уже... вторая мысль - как в анекдоте "надо
поговорить с ребенком". Прошу повторить типа не расслышал - повторяет -
падаю с дивана беру книгу ПРЕКРАСНЫЙ ОРГАНИЗМ... блин а говорить то все
равно придется не с потолка же он услышал...

Сейчас на Кубани просто какое-то нашествие обычных виноградных улиток. Я
так как долго жил во Франции, что решил приготовить для семьи эскарго,
то есть улитки тушеные в сливках.
Мама говорит: "Я такую гадость есть не буду", жена говорит: "Тьфу, какая
гадость".
Ну ладно, хоть я и Гринпис, ну деться некуда. Насобирал три десятка.
Приготовил.
- Что это душистое ты приготовил?
- Улитки.
- Фу, ну и гадость!
- Ну, ладно, попробую одну. Только одну.

В сухом остатке, мама с женой съели по десятку. А мы с Андреем (моим
сыном) съели по пять штук.

Регистрировали с мужем машину в Дмитровском МРЭО ГИБДД. На территории на
заборе веит табличка: "На территории МРЭО-2 распитие спиртных напитков
ЗАПРЕЩЕНО!" Улыбнуло - видимо достали очень, ну нет больше в городе
Дмитров места где выпить, кроме как на территории МРЭО, так и прут с
бутылками и закуской! Или может сотрудники балуются?

Налоговая жжот!
Приятель из России рассказывает, а самого в процессе рассказа постоянно
«на хи-хи» пробивает:
- Пришла бумажка из налоговой по почте. За прошлый год недоплата 1
рубль. И пени 1 рубль. Итого – два. А дальше срок оплаты, и жуткие
угрозы по принудительному взысканию двух рублей, если не заплачу))

Новые нерусские дети.
Живём за пределами России.
Приобщаю 3-летнего ребёнка к великому и могучему русскому языку,
третьему для неё.
Читаем русскую народную сказку, ,Курочка ряба, ,.
Как всегда, после прочтения, спрашиваю, понравилось ли?
Отвечает, что нет.
Я удивляюсь:
- Почему тебе не понравилась эта сказка?
- Потому что я не понимю....
- Что тебе не понятно?-спрашиваю, подумав, что дочка не поняла смысл
каких-то слов.
- Мама, дед бил, бил яичко, не разбил, так?-говорит на хорошем русском.
- Да.
- Баба била, била, не разбила.
- Ну, да...
- А чего они плачут тогда? Радоваться дожны, что мышка разбила яичко....

Действительно....

Это произошло, когда моему сыну было около 1,5 года. Говорить он стал
рано и уже в это время вполне мог изъясняться предложениями. Только была
одна досада, в туалет по-маленькому он ходил, а вот по-большому делал в
штаны. В один из дней остался он дома с бабушкой. Дальше со слов
бабушки. Димочка притих, ну думаю значит навалял в штаны. Проверила и
точно. Взяла его под мышку, попой вперед, и пошла в ванную. Снимая в
ванной с Димы штаны, я говорю слух: "Эх, Дима, Дима!" Услышав это,
Дмитрий, находясь под мышкой, через плечо посмотрел на меня и спросил:
"Что баб, насрал много".

На днях по телевизору ляпнули: "Автоваз встаёт с колен на руки" (Это
раком что-ли?)

Поехала я как-то в Питер. Знакомых на тот момент у меня не было. Поехала
просто так, погулять развеяться от московской суеты. Первый день прошел
не особо примечательно, прогулки там, фотосъемки и пр. Но вот обратная
дорога…
Город меня умиротворил, близилось завершение «2-х дневной прогулки по
Питеру», осталось всего ничего дождаться своего поезда в 1.10 ночи и
улечься на койку с постельным бельем в 75 рублей.
А вот здесь начинается самое интересное…
Итак, поезд через 4 часа, в кармане 200 рублей и билет на обратную
дорогу. Чем бы вы занялись напоследок? Ну а мне, читать не хотелось,
писать тоже не было желания, а возникло желание попить пивко напоследок,
но пить на улице не хочется, в зале ожидания тоже. Остается Бар, но в
баре пиво не очень дешевое, а за вычетом «75 рублей на постель», у меня
в распоряжении только 125 рублей, переводя на прайс-лист привокзального
бара - 2 бокала пива. На 4 часа, это 1 бокал в 2 часа, но это ж не
коньяк, чтобы цедить его мелкими глоточками.
Делать нечего, сижу я с этим разнесчастным бокалом, по соседству сидят
весьма забавные, но крайне матерные товарищи с глубоко рязанскими
лицами. По связкам между матом мне удалось узнать, что они не смогли
обеспечить себе ночлег. Они уже позвонили всем, даже какой-то видимо
слабо их помнящей Вике, которая почему-то не захотела поддержать их в
беде, на что один из приятелей, глядя прямо на мобильный кричал «на
него», чтобы Вика шла…далеко и надолго, хотя было понятно, что она
давно уже ушла. Но не суть, я дала им телефон женщины, которая
занимается размещением подобных неприкаянных по различным местам с
койками. Не забыв напомнить: «с вас пиво, товарищи». За чем они ооочень
быстренько сбегали, далее они минут 5 горячо меня благодарили, жали
руку, потом пытались ее поцеловать, причем все трое одновременно, мне
уже как-то даже неудобно стало, но второй бокал на столе, это,
несомненно, меня обрадовало.
В скором времени в баре появились еще двое молчелов, которые не нашли
куда бы им присесть, поскольку свободных местов не было, я была одна,
которая одна восседала за столиком. Напросившись в компанию, они тоже
сбегали за пивом и по очереди развлекали меня историями о питерской
жизни в течении 2-х часов, приятно скрасив мое ожидание поезда.
Далее уже совсем ничего не стоило его наконец, в смысле поезд,
дождаться. Однако без четверти час, и в час, и в пять минут второго на
перроне не было ни поезда, ни толпы людей его дожидающихся…Смутные,
блин, подозрения закрались мне в душу. Парочка прогуливающихся
товарищей, видя мое потерянное лицо, с участием поинтересовались чего
это я тут в поздний такой час делаю, на мой ответ о том, что поезд
дожидаюсь, они сказали, что рановато я здесь, следующий будет только в
2.50, и он не пассажирский, а почтово-багажный…еще более смутные
подозрения предательски продолжали вползать в мою душу… Мы вместе
посмотрели в мой билет, и подозрения, наконец, оправдались.. этот
засранец, т. е. поезд, уехал без меня, причем еще сутки назад.
У меня частые проблемы с транспортом…он уезжает без меня пораньше,
попозже, или еще с пару дней назад, на электрички я не успеваю, самолеты
улетают на час вперед, метро захлопывает двери перед самым носом, в
маршрутках не хватает места мне последней… Это уже становится нормой или
просто статистикой, посему меня начинает разбирать смех, с каждой
минутой начинающий превращаться в истерический хохот, те двое, правда,
как-то с некоторыми подвизгиваниями начинают мне вторить. Да, кстати,
надо заметить, на остатки денег, которые были, кроме неприкосновенных
«75 на постель», я купила водички и что-то там поесть. Продолжая
хохотать, я в мыслях прикидывала, что, черт побери, я буду делать, с 75
рублями в кармане и бесполезным билетом (даже часть стоимости которого
мне отказались вернуть), не имея ни одного нормального (т. е.
доверяющего мне, чтобы одолжить денег) знакомого в этом городе, с
пассажирским поездом который будет только завтра в 3 часа дня…
Видимо, хохот подобной тональности, не в первый раз звучит на этом
вокзале, ко мне подошла женщина в форме служителя вокзала. Она
представилась начальником товарного поезда, который отбывает в 2.50
(через 2 часа). Якобы к нему прицепят или плацкартный или купейный
вагон. Я поинтересовалась, сколько это счастие стоит, мне озвучили сумму
1500 рублей… У меня нет денег…только «75 на постель»…сказала ей я, она
как-то странно на меня посмотрела, сказала что постели там не будет
(только позже я оценила весь юмор собственной фразы, гыы). «Отдашь
проводнику по приезду, пусть друзья подвезут денег, а в залог оставишь
телефон» – предложила она мне выход из ситуации. Вполне себе приличное
предложение для человека в подобном положении – меня бы это вполне
устроило.
Предполагалось, что кучка неприкаянных наподобие меня, отсидится в
аквариуме, под названием «Шаверма», здесь, на привокзальной территории.
Общество я оценила. Оно состояло из гатрабайтеров, азербайджанцев,
бомжей, спивающихся личностей и дрожащих от холода неудавшихся
пассажиров нормального пассажирского поезда. Часть злачного народа,
через некоторое время разогнали, дабы не занимали места, отведенные для
платежеспособных личностей, которые неожиданно, в большом количестве
туда завалились. На почти последние деньги я приобрела мммасенький
стаканчик разливного пива, с четким намерением тянуть его на протяжении
полутора часов. Время пролетело незаметно.
Где-то в половине третьего, я начала ощущать смутное беспокойство,
поскольку все те личности, которые, как я предполагала, будут соседями в
этом товарном поезде, резко исчезли. «Начальник поезда», клятвенно
обещавший прийти и забрать нас из этого аквариума, так и не появилась.
Я, начиная подумывать, что если сама не побеспокоюсь о спасении
утопающих, останусь здесь до утра, пошла разыскивать этот разнесчастный
поезд. И правильно сделала, к вагону, единственному кроме самого
паровоза я подбежала когда двери уже там закрылись… Зато я нашла
«начальницу поезда». Кроме меня, к вагону подбежали двое мужичков,
которые подзадержались, как позже выяснилось, при покупки «горючего для
сугрева». «Начальница» начала истерично долбиться в дверь и орать, что
еще не все вошли, дверь нам открыл очень заспанный и довольно засаленный
мужичок в драной майке, летних тапках, без передних зубов…это все что я
тогда успела увидеть…но я, мля, не оценила всех достоинств его
невероятно-широкой души. Нас троих, буквально впихнули в вагон и резко
закрыли за нами дверь.
А теперь самое интересное…
Вагон, единственный в этом поезде, состоял из самого вагона (раздутый до
формы вагона кусок железа) с четырьмя форточками на все помещение
(вместо окон), в разных углах кучкующихся коробок, парочки цистерн с
непонятным содержимым, коробки с углем и топчана из досок с матрацем в
одном из четырех углов. А так же десятком слегка ошалевших, от подобного
счастия пассажиров. Которые никак не могли понять, за что они заплатили
от 1500 до 2000 рублей, если здесь негде даже присесть, а не то что
лечь, все-тки ночь за форточкой. Часть, особо шустрых, отказалась ехать,
это были как раз те, что остались на перроне. Да, забыла добавить,
температура 0 градусов по Цельсию в нашем «купе»…
Моя изобретательность и стремление к комфорту, имели место себя
проявить… Мы разложили коробки с лампочками в форме так называемой
кровати. Все время, боясь их разбить и лишний раз пошевельнуться.
Добросердечные проводники выдали 1 одеяло и 1 подушку. До шести утра мы
общались, двигались, пели – чтобы хоть как-то согреться. Народ попался
с юмором, хохот стоял еще тот. Кое-кто подписался найти «начальника
поезда» и намы…ээ… подарить коробку конфет в лицо. Денег проводникам она
отдавала мало, а себе брала много… за такой обалденный «комфорт».
Ночь близилась к своему концу и с началом дня стало хоть немного теплее.
Спать… Мне повезло больше всего, я спала в серединке, в куртке, шапке,
капюшоне, перчатках и в сапогах… С обоих боков меня грели, хоть это и не
столь сильно спасало. Эту ночь я вряд ли когда-нибудь забуду… Особенно
75 рублей на постель!))) Косте, не доставшемуся места на нашем
«королевском ложе», пришлось кемарить в изобретенном «королевском
троне», состоящем из двух небольших платформочек из досок, которые он
собрал в виде стула или кресла, даже не могу дать названия этому
«изысканному изобретению Кулибина». Спал он на нем рядом с дверью, в
щели которой активно пробивался снежок, с утра мы его отряхивали от
снега, поскольку вместе с креслом он напоминал сугробчик. Поднялись в
11, Москва на горизонте должна была появиться часов эдак в 14… К этому
времени наш состав заметно поредел, до Москвы ехали не все.
Добросердечные проводники отпаивали нас сначала чаем, потом кофе а потом
просто кипятком, поскольку все остальное уже кончилось… Зато я
сговорилась с ними ночью на 1000 рублей…а к утру на 600. Ровно столько
было у Максима, с которым мы разговорились в процессе нашего «веселого»
путешествия. Напрягаться, оставлять в залог телефон, бегать сначала за
деньгами к метро, где меня должна была ждать Зулька, и обратно не
хотелось. Проводничкам ждать видимо тоже. Поэтому они согласились на 600
и я благополучно отбыла восвояси, вместе с Максом, которому у метро и
передала одолженные деньги, которые туда мне подвезла Зуленька, спасибо
ей огромное! На память от проводников мне достался эксклюзивный презент
в виде деревянной щепки для растопки с именными надписями на память. Он
гордо красуется на полчке в моей комнате. И еще масса воспоминаний…
События последней ночи, обсобливо оставили заметный след … Я так еще не
путешествовала…
Но Питер…эх…Питер… я обязательно туда еще раз съезжу. И билет куплю
правильный!

Ну, есть на свете человек, который безоговорочно уверен, что у Анны
Ахматовой фамилия была "Ахметова", и что Бабель и Бебель - это одно и то
же. Не будем показывать пальцем, и так большинство знают этого типуса.
А наш прьемьер первого сентября уж сказанула, так сказанула.
В Гданьске дело было. Читала по бумажке. Аки наш любимый бровастый Лёня
Брежнев. Бумажку написали заранее, и текст такой вот:
"МОЙ любимый поэт Эсхил писал: "Даже во сне боль, которая не забывается,
капля за каплей ложится на сердце, пока в нашем отчаянии против нашей
воли не придет ум через волю Божью".

4 апреля 1968 года в своем спиче, посвященном Мартину Лютеру Кингу,
Роберт Кеннеди дословно сказал:
"Мой любимый поэт Эсхил писал: "Даже во сне боль, которая не забывается,
капля за каплей ложится на сердце, пока в нашем отчаянии против нашей
воли не придет ум через волю Божью".

Как говорится, найдите 10 отличий.

К слову перевод Эсхила в оригинале: "Через мучения, через боль Зевс
ведет людей к уму. К пониманию ведет. Ночами во сне щемит сердца,
невольно мудрости уча. Небеса не знают сочувствия. Сила - милосердие
богов".

Работаю в колл-центре. И то ли пятница на клиентов так действует, то ли
просто народ злой, но с самого утра все с проблемами обращаются. Но
апогей только что:
Клиент (К):- у меня не работает клиент-банк.
Я:-закройте все окна и нажмите то-то.
(К) с ОГРОМНЫМ раздражением:- и ЗАЧЕМ я это делаю?
(немного растерялась)

Помните "утром в газете вчером в куплете"
Седня утром читаю анекдоты "Результат ЕГЭ: впервые за долгие годы
ректоры и деканы вузов не купили новые автомобили после вступительных
экзаменов." После обеда на газете
"Чтобы получить объективные результаты ЕГЭ, вузы должны будут
самостоятельно проверить своих первокурсников. Министр образования
Андрей Фурсенко предложил университетам проводить повторные ЕГЭ для
только что поступивших студентов".... А машинки то все же купят...
Заботливый млин министра

Наши за бугром..... История эта произошла со мнои в первые дни
проживания в Америкосии. Купил я машину и решил покататься, выехал на
трассу и дал жару.... решил посмотреть, какои предел скорости у моеи
новои машины... за первие 2 минуты "положил " стрелку спидометра и не
имел понятия с какои скоростью я еду..... Вдруг услышал и увидел полицая
позади. ,свернул на обочину, вишел из машины и направился к
политсаю.....( Я не знал что в Америкосии, если тебя остановили, ты
должен сидеть как вкопаный и держать руке на руле, чтоб политсаи мог
видеть что у тебя нет оружия).... Вобщем иду я к нему....... А мальчик я
не маленький... 2 метра ростом и накачен до одурения. Мент выскакивает
из машины и истерично кричит ФРИЗ, и настовляет на меня пистолет. Я
подумал, что мент рехнулся..... но ничем не могу ему помоч, так как
англиский у меня "никакой"... Мент стреляет в воздух и жестами
показывает мне ложиться на землю..... Ложусь, начинаю думать о "правах
человека в америке"... Мент что то базарит по радио, .... через минуту
примчались еще 6 ментов.... окружили меня по периметру...(как рэмбо) и
что то по матюгальнику мне втирают... Мне надоело лежать и я встал.
...... тут они начали палить в воздух и орать... Хорошо что я тогда знал
"золотую фразу"Я не говорю по англиски....... наконец они подошли ко мне
и с трясушимися руками, держа меня под прицелом, спросили, на каком
языке я говорю.. вызвали переводчика, но при етом связали меня и
заклеили скочем глаза...(ето типа чтоб я их не запомнил... и потом не
убил)Страшно.... всетаки Русского не каждий день арестовивают... ребята
в детстве слишком много фильмов о Русских насмотрелись

Рассказал друг.
Есть у него бабуля, божий адуван... любит сериалы, просто ппц.
Картина маслом: Приехал он к ней в гости, друга пригласил, сидят чай с
блинами пьют, а бабка 285-ю серию своего любимого шедевра смотрит.
Внучок и говорит: Гриня, как классно посидеть так, чай попить, бабуля у
меня такая гостеприимная, да, Бабушка?!
Бабуля не отрываясь от телика: ПАШЕЛ НА ХУЙ!
Занавес.

Смотрел "Бесславных ублюдков". У кинотеатра стоит рекламная будка. Внизу
написано: "Мы подходим к развлечениям серьезно!", а в верхней части
приклеен плакат, предупреждающий, что вход с фото и кино камерами в
кинотеатр запрещен и что нелегальая съемка карается по закону вплоть до
тюремного заключения сроком до пяти лет. Это то, что я называю
"серьезный подход к равлечениям".

Навеяло: Глава Минэнерго (и главный в РусГидро) обещает чиновникам
"РусГидро" оргвыводы после расследования на Саяно-Шушенской ГЭС
Было это в моей далекой молодости. Правил Брежнев. Я был студентом и
комиссаром студенческого стройотряда на Камазе. Какого не напишу, да и
не важно. Устроил я отряду вечер в ДК Энергетик. Договорился с трудом:
отрядов много, клуб один. Парни конечно же пригласили девичий отряд, не
буду писать какой, по молодости я не был против. Ну и не досмотрел,
занят был своим, комиссарским. Перепил народ и девочки тоже. Пришлось
даже развозить, было трудно. Но не это главное. Через день приехал по
делам в зональный штаб. То се, звонок. Зональный комиссар берет трубку,
и обращается ко мне: "..., ты проводил вечер в ДК, тут тебе звонят."
Весело беру трубку, а оттуда.. и в женском туалете все было заблевано, а
в мужском побито, рояль не могут очистить от блевотины (ну талантливые
ребята, играли душевно), сцену придется ремонтировать.. ну и тому
подобное. Я побледнел, чем мне это грозило поймут только мои ровесники.
Но... я был в комсомоле давно.. мой ответ был бодр и энергичен: накажем
всех, особенно комиссара, накажем и материально, накажем по всей
строгости. И дальше говорил минут двадцать. Директор ДК расслабилась и
осталась довольной. На вопрос зонального комиссара ответил что мол так
ерунда, сами разберемся. Последствий не было.

Путешествовали мы в июле втроем на велосипедах... Дошли с Иркутска до
Хойто Гола (Бурятия). А Хойто Гол это бывший СССР-овский
реабилитационный центр - там горячие источники. Сейчас он ничей. Ну нет
там хозяев. Приезжаешь, а там домики с печками, селись и живи... В
источниках купайся сколько влезет.. Горы там вокруг. Речки.. Красота..
Но чисто все и прилично - там люди просто не гадят. Живем мы там второй
день.. И углядели, что у одного домика, в котором жила группа боксеров,
но уже уехавшая, дрова лежат. Ну мы кто чем заняты, а я пошла за
дровами - ночи там холодные.. Иду с ними уже, охапку несу. Навстречу
парень идет, приехал пару часов назад, с группой, все с Иркутска. Он сам
себе такой важный, все тряс пачкой денег, толстой-претолстой, когда за
машину, их довезшую, рассчитывался. Так вот. Спрашивает у меня - Девушка,
а где вы дрова взяли? И сколько они стоят? Не стала я продавать ему
дровишки :) говорю, там то и там то лежат. БЕСПЛАТНО. Он с лица сбледнул
и аж заикаться стал. Кккак бесплатно? :-D ну не понимает он, как так,
ВСЕ и бесплатно. И даже дрова. Пару минут в ступоре постоял и пошел. В
обратную от того места, где дрова лежат. Думаю, он переосмысливал свою
жизнь :)

Физиогномика и не только. Часть 2.

Итак, продолжаем. Все мы в курсе, что парни обращают внимание прежде
всего на а). Лицо, б). Грудь, но! - не забываем и про
атмосферу-окружение-прикид-позу-выражение этого самого лица. Быть
внимательным = разбираться в людях.

Ну, поехали!

Женские фотографии:

1. Кодовое название "Гламур ля Дур".

Одетая в нечто далматинисто-балахонистое, Она держит на коленях радужную
мини-болонку и смотрит на вас надменно, морща нос так, будто её собака
только что под ним нагадила. Вам сразу вспоминается Дом-2, Ксюша Собчак
и прочие прелести Российского ТВ. Разумеется, она не ищет никого
для-ради пообщаться, она хочет утереть вам - жалкие неудачники - нос и
показать, что новый сапожок от Дольче и Г. круче, чем у
подруги-соперницы Наськи.

2. Кодовое название "Деревенский ля Дур".

Часто сидит в солнечных очках перед стойкой бара, всем демонстрируя тот
единственный стакан самбукки/мартини, на который ей хватило налички.
Разновидность номера первого, но за неимением сладкого папочки, Она
одевается в нечто супер-короткое и узкое и окружает себя воспоминаниями
о дохлых коровах и леопардах - их шкурами. Каблуки в 10 см, уныло
повисшие за ушами кудрюльки, густо замазанное дешёвым макияжем 15-летнее
личико.

А ты помнишь об уголовной ответственности за совращение
несовершеннолетних? ;]

3. Кодовое название "Девичья краса - длинная коса".

Здесь я ничего плохого не скажу. Это - девушка приличная. На ней почти
нет макияжа и аляповатых красок. Она стоит у берёзки/кустов/фонтана,
сидит за столиком кафе или на скамейке. Она смотрит на вас спокойно и
немного смущается. Идеальный вариант для жены, от которой вы изредка (не
наглейте, да! не чаще раза в год) будете бегать налево. Начитанная,
интеллектуальная, верная, умеет и любит готовить. Необязательно
красивая, но симпатичная так точно.

4. Кодовое название "Экзальтированная Стрекоза".

На травке в позе йога, в готичном платье, перед картиной с кистью в
руке, на школьном балу и чмокая в щёчку металлиста - самые разные её
фотки могут идти одна за другой. Разные стрижки, прикиды, ситуации.
Сегодня она идёт в церковь, а завтра едет с наркоманами на концерт. Чаще
всего невесомая и изящная, с мечтательными глазами, порхает туда-сюда.
Вы пытаетесь её поймать, и вам кажется, что вот уже почти-почти, и... но
нет, она ускользает к другому такому же любителю стрекоз, а вы остаётесь
в её прошлом, отчаянно жалея и чувствуя себя неуклюжим идиотом. ;]

5. Кодовое название "Фашистка-феминистка".

Не-а, синьор, тут вам не обломится. Каре. Костюм бизнес-леди. Она либо
стоит рядом с собственной (!) машиной, холодно поглядывая на вас, либо
целится в упор из базуки, которую вы поначалу не заметили. Она ненавидит
мужиков, неудачников, пикаперов и т. д. , в глубине души мечтая о Ретте
Батлере и Антонио Бандерасе. Деньги для неё - важная, но не главная
мужская черта. А главная - сила воли. Вам нужно быть по меньшей мере
королём, чтобы заинтересовать и покорить такую королеву.

6. Кодовое название "Я эльфийка/кошечка/прЫнцесска (или с плюшевой
игрушкой на фотке)".

На 90% любительницам таких аватарок вместо фотки меньше 15 лет. А если
нет, значит, они просто инфантильны. Неграмотны, делают по 3 ошибки в
каждом слове, зато очень романтичны и мечтают о букетах цветов, громкой
музыке из открытого окна Его машины и золотом колечке, за которым,
конечно, последует марш Мендельсона, а дальше их не интересует. Скучно.
Можно попользоваться один, ну максимум два раза, а затем сбежать для
расширения горизонтов, и долго ещё слышать их громкие рыдания за спиной.

Ничего, повзрослеют. :)

7. Кодовое название "Вульгарная любовница".

Это та, которая бесит жён и совращает мужей. Ей 23-под 40, она чаще
всего искусственно загорелая блонд за компом, с макияжем а ля мама
Стифлера и сигаретой в руке. Она смотрит на вас с фотографии так, что
вам немедленно хочется проверить, не расстёгнута ли ваша ширинка. Лучше,
чтоб вы были помоложе и поеб... гм, пострастнее. Деньги её интересуют
мало, но в погоне за молодостью ей здорово пригодится ваше либидо.
Любительница вирта. Стервозная.

8. Кодовое название "Курочка Ряба".

Это может быть ваша мама, любимая тётя или её подруги. Обычно они и
общаются между собой. Ей 40-55, она улыбается, сидя на скамейке или
примеряя красную шляпу. В глубине души она всегда остаётся молодой. Она
прекрасный друг с большим запасом позитива, и вы можете поболтать с ней
каждый раз, когда кажется, что настроению каюк. Если вы в родстве, будет
методично и занудливо интересоваться вашей учёбой/работой/семейными
отношениями и планами.

9. Кодовое название "Лолита".

Эмочка. Школьница. Студентка в соблазнительной юбочке и слегка
прозрачном блузоне. Иногда - с Чупа-Чупсом. Вы ей не нужны, она ещё
молодая, и ей необходимо признание мира. Знать, что она красива, и что
это власть. Что она топнет ножкой, и ей дадут всё, чего захочет. Что на
неё сворачивают головы, а за неё сворачивают шеи. Рискованная группа!
Из-за своего самомнения часто вляпываются в уголовно наказуемые
неприятности, а заодно могут вляпать и вас. Алярм!

10. Кодовое название "А многим нравятся пышечки..."

Не надо кидаться тапками, дамы! Чтобы похудеть, нужно: а). Меньше жрать,
б) Больше бегать и заниматься аэробикой. Тех, у кого действительно
гормональные проблемы, - единицы. И они должны лечиться. У врача, а не у
холодильника. И нет, эти джинсы на бёдрах не делают вас красивее, потому
что на них свисают складки. А те, кому действительно нравятся пышечки -
психически не совсем здоровы. Вы хотите жить в раскладе: я толстая - ты
псих? Нет? Тогда худейте. Плачьте-не плачьте, а лучше злитесь на себя, и
сегодня же, не откладывая на завтра, попрыгайте на паласе!

И последняя группа на сегодня:

11. Кодовое название "Настоящая Женщина".

Да, я таким завидую. Все перечисленные группы тоже таким завидуют,
усиленно стараются быть похожими, но... нет. Такой надо родиться.

Её красота в её шарме. Она смотрит на вас с улыбкой Моны Лизы, и вы
готовы восхищаться бесконечно, а если попросит, тут же прыгнете с крыши.
Она элегантна, женственна, обаятельна, и сидит или стоит как-то так...
Вы запомнили как? Запомнили, что на ней было надето? Какого размера была
её грудь? Нет.

Потому что настоящая женщина, за которой вы пойдёте в огонь и воду, и
будете любить всю жизнь - всегда загадка.

(с) Злокубинка.

Если у Вас есть машина, то периодически кто-нибудь из безлошадных
знакомых обращается к Вам с просьбой куда-то их свозить.
Если у Вас есть на даче мотокультиватор, или бетономешалка, то
непременно этот агрегат понадобится кому-то из Ваших друзей.
Если у Вас всегда есть наличные, у Вас будут просить взаймы.

Восьмилетний Фольксваген-Мультивен я купил у перегонщика с отсрочкой
платежа.
Я тогда у себя в магазине большой ремонт затеял и разбил свой Пассат.
Мне срочно нужна была машина, а Леша, который пригнал этот микроавтобус
из Германии, уже устал его продавать.
Нашлись общие знакомые, которые нас свели, и за меня поручились.
Пять тысяч долларов я отдал, а три тысячи обещал отдать через полгода.

Однажды, когда я приехал с товаром из Москвы, ко мне возле магазина
подошел Слава, с которым я накануне у этого Леши в гараже познакомился.

- Здорово, Витек! Можешь дать пару тысяч на два часа? Ты здесь будешь?
Через два часа верну! Вот, запиши мой номер телефона, если хочешь!

Я был занят разгрузкой машины, какие-то проблемы еще возникли в
магазине, поэтому я, не задумываясь, вытащил из кармана, и отдал ему эти
две тысячи.

Через два часа, - я про него уже и забыл, - он вернул мне долг.

Через день он снова встретил меня у магазина, и попросил три тысячи до
завтра.
И я снова сразу дал ему деньги.

На следующий день он их принес.

Прошло еще два дня, и он попросил пять тысяч.

А я задумался: «Деньги он возвращает, потому что он честный и порядочный
человек. Но с каждым разом он просит все больше. Однажды размер суммы
перевесит его честность и порядочность. И тогда эти деньги он мне не
вернет.
Что если пять тысяч уже достаточно много для него?»

Я попросил Славу подождать, и из своего кабинета позвонил Алексею.
- Привет, Леша! Слушай, вот этот Слава, с которым я у тебя познакомился,
каждый день приходит у меня деньги занимать…

Алексей меня перебил и заговорил в присущей ему манере:
- Виитя! Про этого Славу весь город знает, что ему деньги нельзя
доверять! Он всё проигрывает в игорные автоматы. Ему родная мать деньги
не дает! А Витя ему доверяет! Лучше бы Витя Леше деньги за машину
пораньше отдал! Лешин сынок плачет – папа, купи мне у дяди Вити игрушку!
А Леша не может купить, потому что Леша дяде Вите машину отдал, а с
деньгами подождать согласился! Теперь дядя Витя на машине ездит, а
денежки Лешины какому-то Славе отдает…

Я прервал его:
- Леша! Мы договорились – после Нового Года! Что ты ноешь?! Сейчас мне
некогда, я тебе потом перезвоню!

Выйдя к Славе, я мягко сказал ему:
- Ты знаешь, Слава, я решил тебе больше денег не давать!
Он оторопел:
- Почему?!
- Потому что я тебя практически не знаю. С какой стати ты ко мне
обращаешься? Ты занимай у родственников, у друзей, с кем дни рождения
отмечаешь, празднуешь, водку пьешь… Не обращайся ко мне больше!

Он упрашивал и умолял.
Я его не слушал.
Я ходил по торговому залу, разговаривал с продавцами, принес стремянку и
поменял перегоревшие лампы, что-то еще делал.
Он ходил за мной и клянчил.

Когда он сказал:
- Ну, неужели, тебе самому не надоело, что я хожу за тобой и выпрашиваю?
Дай денег, и я уйду!
Я ответил:
- Надоело! Но я знаю, что надо один раз перетерпеть, и больше ты не
придешь!

Он помрачнел:
- Грамотно рассуждаешь!

И ушел.
И больше не приходил.

А началось всё с яблок...
На работе зашёл разговор про яблоки. Уродились, дескать, - девать
некуда, друзей-родственников-коллег - всех уже обеспечили с запасом.
Выдаю банальную идею, мол, винишко замостырить и всех делов.

Михайловна: - Да ещё с прошлого года трёхлитровая банка осталась.
Помните, в прошлый раз пили такое же?
Валентина: - О, приноси, отличное получилось! Да, а какие у нас
праздники-то ближайшие?
Маринка: - Какие, какие? Новый год!
Валентина: - Ну-у... это долго...
Михайловна, подходя к календарю: - Так. 25 октября - 4 года со смерти
мамы. Поедем на Даниловское.
Маринка: - 3 декабря – у моей свекрови 2 года со дня смерти. Не-не, не
подумайте, не повод. Не поеду.
Михайловна: - 4 ноября будет День согласия и Казанской божьей матери. Мы
всегда в этот день с сёстрами встречаемся. Так и зовём – "Сестрин день".
Нас три сестры. Можем мы отдельно, раз в год встретиться без остальной
родни? Вот и назначили.
Валентина: - Знамо дело, родни у тебя, как шерсти на собаке.
Михайловна: - Так. 21 ноября – ДР папы покойного, это мы завсегда ездим
на кладбише. 1 декабря у невестки ДР, грех не отметить. Ну, это уже
дома. 2 декабря – ДР у Милки.
Валентина: - Это ещё кто?!
Михайловна: - Дык кошка моя, Милка! Забыла что ль? Так. 19 декабря - у
мамы, царствие ей небесное, ДР. Опять на кладбище, но уже на
Котляковское.
Маринка: - «поедем на кладбище, поедем на кладбище» - вы что, поселились
там?
Михайловна: - Ну, а дальше как будто все живые: 20 и 26 декабря – сёстры
родились. А вот затем уже – Новый Год! Ну, а после, 9 января - день
рождения у...

А началось всё с яблок...
И заметьте – не алкаши, нормальные итээровки. Просто любит наш народ
пообщаться, а повод всегда найдётся.

Вместо предисловия. Подруга моей жены часто забегает к нам потрындеть с
моей супругой по каким-то неведомым и неинтересным в общем-то мне
вопросам, а потом мы зависаем в гостиной, разговаривая «про жизнь»
вместе с заловленным и не отпущенным ради такого случая заехавшим за ней
её ухажером тире потенциальным женихом-мужем. Познакомилась с ней
супруга моя на первом курсе института, и с тех пор они неразлей-вода уже
больше десятка лет, и парнишу я этого подругиного примерно столько же
знаю.

Теперь сама история.

Этого «потенциального» его папашка вкупе со своими единомышленниками
продвинул то ли председателем совета директоров, то ли генеральным
директором – я точно и не разбирался, некоего коммерческого банка. А
этот в свою очередь, пристроил свою будущую невесту себе личным
секретарём. Но свои с ней отношения не афишировал ну совсем никак.

Далее со слов энтого ухажора-жениха:

Врывается ко мне в кабинет начальник кредитного отдела и с возмущением
начинает орать:
- Вы кого на работу принимаете без проверки службы безопасности нашего
банка?
- Не понял?
- Я тут с Вашей секретаршей побеседовал, с её слов я ей небезразличен
оказался. Назначил ей свидание на сегодня.
- И что?
- Она мне заявила, чтобы я в сексшопе купил накладной половой член, и
что любить друг друга мы будем по очереди в позиции «сзади»!!! А ещё она
мне сказала, что до 18-ти лет она была мужчиной, а потом поменяла пол
хирургически, чтобы любить мужчин легально!!!!!!
- И что?
- Вы кого на работу принимаете без проверки службы безопасности нашего
банка? У Вас секретарша – гомосек!!!
- И что?
- Как что! Увольняйте этого гомосека немедленно!!
- Семён Данилович, вы уволены.

P.S. Ухажор этот с рождения на одной лестничной площадке в соседних
квартирах со своей секретаршей проживал, и лубовь у них была неземная
еще с тех пор, когда они выходя из своих квартир в трехлетнем возрасте с
родителями под ручку, увидели друг друга. Она уже тогда была нормальной
девочкой, и всегда ей была до этого.

Пошли мы как-то с подругой на ночную дискотеку, ну танцуем, естественно
устали несножко... сели за столик посидеть (слава богу пошли по
знакомству, столик был для нас специальный), тут подкатывают 4 парня, ну
сразу видно, не из бедной семьи... и давай предлагать и шампанское и
вино, но мы отказываемся, мы ведь не для этого туда пришли...
И что-то в 3 часа ночи стало нам как-то не очень...
Позвонила папе что бы приехал (папа за мной хоть на край света в любое
время приедет).
Приехал, ну и говорит, типа, выходите я уже на подъезде.
Ну мы вышли, стоим ждем.
Тут подъезжают эти парни на Mercedes SLC 200, и типа, поехали девушки мы
вас подвезем! то се...
Ну и я выдаю такую фразу:
"Мы на таком Га.. не не ездим!"
И тут подъезжает папа и останавливается прямо перед ними.
Надо было видеть выражение их лиц, когда мы сели в 41 Москвич!
Мне их даже как-то жалко стало...)))

Сидел как то в машине, ждал человека. Припаркован был вдоль дороги.
Смотрю - идет батюшка, в рясе с бородой, колоритная личность. Подходит к
волге, садиться в нее, заводит, и видать, путает переднюю скорость с
задней. Въезжает в сзади стоящюю машину. Ну думаю - "Бес попутал".
Смотрю дальше - батюшка вышел, оглянулся по сторонам, никто не кричит,
не бежит, сел в машину и свалил. Ну думаю - "Бог простит". Вот такие
устои у некоторых священослужителей.

Знаете ли Вы что такое деревенская телекомпания? Если Вы задумались
значит Вы не житель нашего города.
Буквально недавно смотрю новости на одной из местных телестанций. Небуду
называть ее название, чтобы не делать дешевой рекламы. Показывают сюжет
о пожаре в одном из домов ветхого фонда. В кадре обгорелое до пепла
"строение", от которого остался только периметр фундамента, плачущие
жители, которые за несколько минут остались без крыши над головой. И
корреспондентка берет интервью у одного из погорельцев. Тот рассказывает
о том, что все имущество сгорело и т. д. и т. п. После его рассказа
последовал вопрос корреспондентки:
- Жалко имущество?
Но это еще не все. Меняется картинка и в кадре появляется ведущий
программы новостей, который с ухмылкой или даже с прибауткой выдает
нечто такое:
- Зато теперь жители дома №... могут наблюдать "звездопад" в ночном небе
над городом, так как крыши над головой у них теперь нет!!!

P.S. Историю выставляю на обсуждение, пишите и спрашивайте что за
"деревня-мегаполис" и что за телекомпания. С удовольствием поделюсь,
благо таких сюжетов видимо-невидимо...

Есть у меня родственнички, два семейства живущие без принципов и законов
морали. Улётные люди. Каждую декаду с ними случается что-то веселое. На
этот раз хочется поведать дело о "ЧЕТЫРЁХ КОТАХ", никакой выдумки. Всё
Факты.

Содержание:
Глава 1. ………………………Знакомство с ОД и СК.
Глава 2. ………………………Кульминация действий.
Глава 3. ………………………Мнимая не развязываемая развязка полной путаницы.

Глава 1. О Семействе.

Одно семейство (3 головы) наполовину пьёт, наполовину пердит в диван.
При этом половина относится к культуре, другая представляется всем в
прошлом военным офицером (ранее был прапорщиком под большим сомнением) и
почему-то представляется странной профессией «технарь» (это он работал
техничкой в женском роде). У них окатилась кошка - 4 котёнка, месяца 2.
Представитель этого семейства – та которая другая, она же ебанутый
хореограф, она же горько-танич, она же очкастая дура не видящая ничего
дальше своего носа (ОчкоДур - ОД).

Другое (2 шт.) наполовину святое перед сатаной, наполовину дурнее
органчика из города Глупово рассказа Салтыкова-Щедрина. Сидят на шее у
пенсионеров получающих большую пенсию как инвалиды ВОВ. Представитель
этого семейства – та которая без очков, в прошлом деятель культуры,
любительница кошек (каждую субботу – на базар за рыбой для них),
фальшивая очень гневная женщина, молится богу – служит чёрту, старая
злая кляча (СтароКляч - СК).

Живут два семейства на растоянии 3 км. – между ними поле.

Ещё есть человек которому постоянно поступает вся информация от
семейств. Мать СК и ОД. (Бабушка - Б). Также Н – человек, могущий
сдыхать котят по рукам добрых людей.

Глава 2. День первый.

Утром первого дня раздаётся тревожный звонок от СК to Б:
- Мама!!! Эти уроды, суки, они мне своих котят подбросили. Решили чтобы
я их раздавала. МАМА!!! (Звучит это из телефонной трубке на другом конце
дома так как в сериале Моя прекрасная няня). Утром выхожу на улицу, а у
меня во дворе лежат 4 котёнка. МАМА!!! Она твари я и так все их проблемы
решаю, так они на меня ещё эту повесили. Наглецы твари!!! Сволочи.
Сс-с-суки!!! Мало я им добра делаю! (и так с час крика и ругани).
- Доча ну не могли они этого сделать. Они же не такие дебилы чтобы вам
их подбрасывать.

Вечером ещё один звонок от неё же СК to Б:
- МАМА!! Они совсем охерели. Я им звоню, а они не берут трубку. Все их
телефоны обзвонила. Положила котов в мешок, завязала узлом старым поясом
и повезла к ним обратно. А у них на заборе снутри замок, и никто не
выходит!!! Сссуки!!! Я им звонила, стучала. Потом бросила мешок с
котятами им за забор и уехала. МАМА!!! (тоже долгий крик и истерика)

/На этом бедлам первого дня заканчивается./

Глава 3. День второй.

Утро (19 сентября, около 9 ч.) Звонок Б to ОД:
- Доча готовь своих четырёх котят. Их Н собирается отвезти в нужные
руки.
- Мама! Мне какие-то сволочи ночью котят подбросили! У нас что своих
мало???? Теперь восемь стало! В мешке подбросили, представляешь!!!!???
Нам своих девать некуда! Вот соседи сволочи, охренели! Твари! Мы этих
чужих собрали и кинули соседям в огород. А наших четверых пусть Н
приезжает и забирает.

/Человеческое мышление. Здравое и не очень./
/Б понимает что котов теперь 8 и молчит, не признается чтобы не
поссорить ОД и СК/
/Б полагает что котов СК подбросила не ОД, а кто-то другой/
/Б срочно звонит дочери СК чтобы та молчала и не говорила о том что это
она вчера без ведома ОД кинула чужих котят в мешке в огород ОД/
/СК не берет трубку. Благодаря достижениям человечества нормальные люди
загибаются от смеха по всей Волгоградской области. Живая история
какой-нибудь кинокомедии только для наших зрителей/
/Мы в недоумении кому верить???/

Утро (19 сентября, около 9 ч.). Звонок СК to Б:
- Мама ты чего мне звонила?
- Доча послушай, я тебе не могла дозвониться. Ты знаешь про котят-то?
- Слышать ничего не хочу! Эти ссуки мне их
подкинули!..............//проходит 1.5 минуты надрывного крика,
замогильного крика. Такое рыдание, полное проклятий и унижений в сторону
ОД//
- Доча! Послушай, она мне сейчас звонила и сказала, что кто-то им вчера
подкинул ещё четырёх котят. Злая была. Говорит: что нам своих мало? Ты
ёй не звони, не признавайся что это ты кинула.
- Они всё пиздят!!! Эти суки! Это они подкинули! Я что их не знаю? Я их,
этих котят всех пестала на руках. Всех их знаю! Я не сумасшедшая, чтобы
их не узнать. Эти дебилы думали что я не пойму? Я всех этих котят помню.
Я даже не хочу с ними теперь разговаривать с этими ссуками.
/трубка повешена/

/Недоумки в очередной раз достигли пика своей дурной славы./

Есть два варианта, не равных по свежести и правдивости:
1 Чужие котята были, их подбросили чужие люди. СК поступила как всегда.
Пословица «Прежде чем подумать о человеке плохо, подумай о нём хорошо»
не для неё.
2) Чужих котят не было. Тогда ОД поступила как всегда. Подумала двумя
пропитыми извилинами, решила подбросить котят заядлой любительнице
кошек, потом, разоблачившись, струсила и решила врать до конца.

Вот такие бывают чокнутые на всю голову семейки.

ЗдорОво! Зовут меня Ваня. И со мной приключилася смяшная, очень история.
Работал я как-то довно на Заводе Мантером. Ну тама телефон поченить,
сетку проложить иль прокладку каку смянить мастер был!
Вот от диспечера Анки то, очярядной вызов поступил, значит. Так и
говорит, значит:
- Ванька! Встанька! Сходика! К Генеральному директору(Ген. д) Телефон
почини. Срочно!
Пришол я енто, в шикарный кабинет, пожал руку Гене. А незнай шо Хгенка
заходил-то к Ген. д. Деньги просил поди опять. Ну и занялся я не
посредственно так, ремонтом.
Ген. д. таки сказал, значит:
- ты ремонтируй тут пока, а я пойду, выход из кризиса искать. Что-то
сегодня переел черной икры и чувствую живот крутит.
- Ладно тоды, шо уж конежно понимаю увсе. У меня тоже бывает тако, от
гороху тонка.
Ну увсе отремантировав, решил проверить работу телефона. Но не успел
раздался звонок.
Ну я и взял трубку.
- Это Анатолий Чубайсович из Нии "Нанозапускатель", звоню по поводу
внедрения на вашем заводе новейшего Нанозапускателя. И мы готовы вложить
в это, целый МИЛИОН долларав.
Значит, я ентого и не ожидал вовсе. Надо думаю ответить!
- Ну, этого хватит... , только на зарплату.... причем только мене.
- Ну.... мы подумаем... гудки....
Ну, тута я понял, шо сморозил шибко и собрался уж и сваливать, как опять
звонок. Думал Анка, диспечер. Беру. А от туда таки крики пошли, шо уши
сворачиваются, разобрал только последние слова:
- И ты понял, я хочу свой процент в этом деле!
Дык я и ответил опять:
- Получишь ты свой процент!
- Нет, ты меня не понял, я хочу не один процент!
- Да, хорошо, как скажешь, получишь пол процета! - И тут же бросаю
трубку.
И бегу шо есть мочи, от тудава.
На следущей день я был уже безработный мантер, но зато Ген. д. дал
премию! Так и сказал, значит: "За успешное ведение переговоров"! Видать
все обошлось!

Живу и учусь в Китае, поэтому есть и китайские друзья.
Так вот одному из них срочно понадобилось позвонить в консульство
Белоруссии. Как будет Белоруссия по английски он не знал, поэтому
спросил у своего босса. Тот тоже не знает как это будет по английски, но
зато он когда-то учил русский. Поэтому решил провести аналогию:
БЕЛОруссия, значит WHITErussia. Логика простая и вполне понятная))).
Так вот Джерри(кит. друг) звонит в консульство и...
- Hello! It's Whiterussia embassy?
- WHAT?! и далее уйма ненормативной лексики

ситуация
у меня пакет из маркета, в котором, в том числе, яйца (куриные)
в упаковке
поставил пакет на переднее сидение, еду по главной дороге,
где три полосы движения, в крайнем ряду
вдруг.. со второстепенной
вылетает, сцуко, москвич, и сразу, через все полосы, видимо представив
себя новой моделью феррари, не притормаживая, перестаивается в мой ряд..
прям передо мной.. когда я за ним наблюдал стало страшно - шел как на
таран, шо тот Мересьев
я по тормозам... и тут досадная ситуация -
упаковка яиц из пакета вылетет на коврик, а из упаковки вылетает яйцо,
размазавшись по коврику..
обогнал я этот москвич, еду перед ним 5 км/ч, оцениваю масштаб
неприятности москвик плетется за мной, но потом, видимо почуяв шото
(заочковав), начинает сматываться настроение у меня было хорошее..
догнал я этот москвик и метнул в него несколько яиц

пы. сы. потом самому стало весело.. ну, для меня то очевидно, что у меня
в машине яйца были и такой инцидент произошел.. интересно, что подумал
водитель москвика с номерами КХ, видимо, из провинции.. может, он
подумал, что все киевские водители теперь возят с собой яйца и с их
помощью выражают свои эмоции на дорогах

Байки из палаты №24

Преамбула.
Лето. Июнь. Жара. Воспаление легких. Некоторые наблюдения за жизнью
однопалатников.

Дед № 1. Спирометрия (измерение эффективного объема легких) показала,
что его легкие работают % на 40-50. Ну и что!? Чтобы трещать без
остановки на любую тему, а чаще ваще без оной, ему бы наверное хватило и
5-ти %. Особенно прикольно, когда ты демонстративно одеваешь наушники и
упираешь взгляд в монитор, - думаете заткнулся, -:D, наш дед не пасует
перед подобной ерундой! - он начинает орать и выглядывать из-за
монитора. Когда ко мне в палату пришла мама и жена, единственные фразы
между нами были: привет, пока и выздоравливай - все остальное монолог
деда! Вчера его выписали!-), о это чудо...
Дед № 2. Практически полная противоположность №1. (в плане
общительности). На очередном утреннем "обходе" отпрашивается у лечащего
врача домой на ночь. Сам же указыват причину - небходимо перекипятить
щи, чтобы не пропали... №1 тут же интересуется - а сколько дней, мол, ты
щи держишь? Конкретно эти - 10, а бывает и 90!!! Надеюсь понятно, что
после такого ответа эффективность легких №1 подскочила до 150% причем на
весь день! В результате №2 свалил задолго до намеченного срока, а я
целый день не снимал наушники... ппц
Дед №3. Усредненый вариант №1 и №2.
Говорит "волнами", правда активный переод дейстивительно напоминает шум
прибоя - хрен те че разберешь, тем более если он шепотом шепелявит.
Часто кашляет. Но негромко, зато между кашлем громко пукает. Учитывая,
что по ночам я практически не сплю по причине кашля, отсыпаюсь урывками
по утрам и днем. Очередной мой неглубокий утренний сон был трагически
нарушен воплями дежурной медсестры: "Чтож ты дурень старый творишь!"
Деду назначили процедуру вентиляции легких чистым кислородом. Ну вы
наверное видели в импортных фильмах - трубочки в нос вставляют. Ну так
вот - дед решил совместить дыхание кислородом с... зажженной сигаретой в
зубах! По чистой случайности мимо нашей палаты проходила медсестра... К
сведению кто не знает. В момент затяжки на кончике сигареты температура
достигает до 600С, прибавьте сюда чистый кислород... :-0 История имела
продолжение на следующий день. Меня опять разбудили вопли медперсонала.
В палате явственно пахло табаком... Рецедивист-террорист успел скрыться
в сортире, - там открывается окно и можно курить. Поскольку его довольно
долго не было, я решил сходить покурить, а заодно и глянуть на
нарушителя спокойствия. Сидит на корточках, тихо спокойно курит,
имитирует шум прибоя... Ну я начал прислушиваться... : "Прикинь,
говорит, мне сейчас сон снился... будто я закуриваю прямо в палате, а
медсестра меня ругает и грозится сдать главврачу!" Глаза у деда были как
советские 5 копеек, кокгда я ему робко сообщил, что его «сон» -
натуральная реальность! Да кислород+что-то там в капельнице видно
здорово вставляет... А мне кислорода не дают:-(

P.S. Так что несмотря на мрачную преамбулу - летом болеть тоже весело!

В отдел к нам пришла новая сотрудница, всем и всему верившая. Пошли мы с
ней в буфет, а там продают вымя. Я решила поприкалываться и говорю:
- Свет, спроси, чье вымя?
Она так и спросила. А продавщица, не долго думая, ответила:
- Одно моё, другое буфетчицы.
Все, кто стоял в очереди, просто рыдали от смеха. Особенно мужики.

Коньки и лицо кавказской национальности, приходит к нам как то мальчик
лет 10, "Дяденьки вы коньки наточить можете?","Могем, доставай", тот
достал смотрю на конек и смех и грех, а у парня чуть не слезы текут,
лезвие почти в овал заточено,"как ты так умудрился?" спрашиваем,"так
вот, у нас у дома"
отвечает "есть подвальчик там дяденьки кавказской национальности ботинки
починяют, я вот их и попросил коньки наточить,50 рублей заплатил", мы
час лезвия выводили, но желобок увы не вернули, догадался я тогда почему
в хоккей кавказцы не играют

Один мой знакомый, вдруг ни с чего увлекся рыбалкой. Как истинный неофит
он горел страстью настолько, что окружающие стали видеть в нем нового
аватару рыбалки и провидца клёва. Сговорил он меня поехать на Пашу,
пройти со спиннингом от Усть-Капши до Каливца. Схема проста. Едем до
Усть-Капши на автобусе, потом бредем по берегу покидывая спиннинги
удочки и прочие снасти в воду. Т. к. жил он ближе к автостанции, чем я
ровно метров на 150. То сговорил переночевать у него. Вечер был посвящен
просмотру видео и сборам. В ходе сборов выясняем, что все уложено, и с
гордостью человека обо всем позаботившегося (в отличие от меня), он мне
демонстрирует мешок полиэтиленовый под рыбу. Размером с икеевский.
Спрашивает, чи хватит, чи нет. Грю нормально, тока вдруг вообще будет
клёво, и вся рыба не вместиться. Автобус в 6-30. Ложимся спать около
1-00. Уапала звезда снеба и волхвы пошли за нею. В 2-00 он вскакивает с
улыбкой откровения, будит меня и сообщает о гениальном открытии,
которое, как Менделееву, пришло ему во сне. Вся рыба вместится, с
чувством собственного превосходства сообщает он и демонстрирует мешок из
под сахара (прально ведь, и не спариться рыба). Точно? С легким
сомнением все же говорю: - «А вдруг буде совсем клёво и жарко»? На что в
рюкзак им закладывается второй такой же мешок и два килограмма соли
(подсаливать рыбу, что-бы не протухла). Вновь ложимся спать. В 4-00
звенит будильник, и так и не сомкнувший ночью глаз друг, будит меня, и
все девять этажей своего подьезда криком про автобус который уже уходит,
пора бежать, опаздываем, опаздываем… Белый бля кролик. Наскоро
перекусываем, одеваемся, выходим. Провожает нас в 4-15 весь подьезд
высунувшись в окна. Продолжение следует… Надо поработать.

Забыл такую маленькую деталь в предыдущем отрывке, что одним из
вариантов транспортирования ожидаемого улова, была предложена тележка
хозяйственная на колесиках.

Продолжаем наше увлекательное путешествие… Полтора часов ожидания на
автостанции, я выслушивал про все варианты ловли, какие приманки лучше,
методы проводки, потрясающую исповедь про простукивание дна джиггерами,
что настоящий рыбак поймает даже в унитазе на вертушку из консервной
банки, вновь и вновь высказываемые сомнения хватит ли мешков и пр. Народ
с любопытством оглядывался, воздух со свистом рассекался рядом с моей
головой во время демонстрации профессиональных забросов: прямой;
боковой; нахлыстовый; через бедро; из подвыподверта; с разворотом по
двум целям. Описывались разные тактики подхода к рыбе, типа подойти
спиной, что-бы она не подумала чего лишнего, безмятежно посвистывая
сделать заброс совершенно в другую сторону, и пока обалдевшая рыба будет
просто разводить плавниками, трахнуть ее заранее приготовленным колом по
башке. «Или лучше было взять багорик?» спрашивал друг. «Ледоруб» -
сонно бормотал я, - «Хрясь как Троцкого, и в мешок». Из сорока минут
проведенных в автобусе, двадцать пять мы бегали к водителю, дабы не
пропустить свой выход и подозрительно осматривали прослойку рыбаков в
автобусе. Каждый с удочками и спиннингом был занесен в список врагов
народа, а маскирующиеся под бабушек с авоськами или детей скрытые рыбаки
взяты под подозрение на карточный контроль.

Река не разочаровала. Она была широка как кровать новобрачных, чиста и
красива как юная девственница. В предвкушении незабываемого ощущения,
когда первый заброс рассечет упругую гладь воды и там, в глубине, вдруг
взволнуется живой пульсирующий бурун, когда хлыст спиннинга будет
сгибаться и дрожать от напряжения, ноги сами ускоряли шаг, ремни
рюкзаков не слушались, узлы не вязались, а глаза не могли определить
цвет резинки, который быстрее соблазнит желанного хищника к поклевке…..
Продолжение следует… Работа не ждет.

Одна деталь, я что-то забыл, где была в то время его жена с дитем, коли
мы болтались где попало.

Итак, следуем дальше. В то время я ловил старым своим спиннингом,
которым пользовался еще, будучи 9-15 лет отроду, и который был,
несомненно, популярен в 82-89 гг. и назывался «браконьерский» спиннинг –
этакая стальная штуковина около 1 м. длиной (ранее был 1,2 м, но щука
однажды умудрилась его сломать) оснащенный катушкой Нева-6, леской 1 мм,
а также лучшей блесной всех времен и народов – черноспинкой. Мой же
друг гордился свежеприобретенным китайским телескопическим удилищем
длинной 2,4 м и какой-то безинерционной катушкой рублей 150 ценой.

Да, река не разочаровала. Она была, полна рыбой жаждущей, чтобы ее
выволокли на берег и долго с ней фотографировались, была…именно такой,
пока мы не запустили в нее свои хищные блесны.

Видимо рыба была сыта, может не в настроении, но утренний улов составила
парочка окуней пойманных мною на удочку. Мой друг нервничал, менял
насадки выбирая каждую как бриллианты жене, пойдет или не пойдет.
Попробовал простучать дно джиггером…, на Паше. Два или три топляка
выволок, что-то оборвал, за чем-то более ценным нырял в омут.
Вдруг родилось решение, что надо бы перейти на другой берег. «Мы ведь
идем в тени?» - спрашивал он меня. «В тени» - честно отвечал я. «Рыба
хладнокровная?» - - «Хладнокровная». - «И где мы ее будем ловить?» -
торжественно заключил он. «Да, где же мы ее будем ловить?» переспросил
я. - «Да там где она греться на солнце, у другого берега». Путь на тот
берег занял не более 20 минут прыгания по камням и между ними, понимания
тщетности попыток сохранить себя в сухом состоянии и грустном выгребании
против сильного потока по муды в воде.
Но расчет оправдался. Не думаю, что на щуку как наркотик повлияло
полоскание наших носков и портянок в воде, но когда я уже не ожидал
поклевки, мою черноспинку на излете подхватила довольно таки приличная
щука, поведшая себя вовсе неприлично, соскочив с крючка на самом берегу.
Тут же она схватила ласты в плавники и пошла в отрыв как на олимпийском
пятиборье брассом, кролем, брассом, кролем, брассом, кролем, а под конец
баттерфляем. Мне же осталось восхищаться на берегу щукой, крючками,
рыбалкой и красотами природы. Когда эхо (ваю мать.. мать…ать) утихло,
было принято решение успокоиться, перекурить, перекусить, передохнуть.
Ничто не сравниться со вкусом настоящего рыбацкого чая, которого было
выпито не менее трех котелков, с красотами дикой природы, на которую
вывешиваешь для просушки портянки, с питательным очарованием немудреной
закуски и воспоминаниями о том, что было поймано, вытащено и выволочено
на берег.
На волне эйфории началась вторая часть нашего пути, которая тут же
преподнесла подарок моему другу. Да, скажу я вам, урок - это всегда
подарок. Берег был достаточно крут, порос всевозможной растительностью,
и в высоту был около 6-7 метров. Умудренный опытом продирания сквозь
переплетения растений по берегу с углом 75-80 градусов, я
профессионально пошел по тропинке на верху. Мой друг, считающий, что
упорство это отличительная та черта, которая отличает профессиональных
рыболовов от любителей, ужом юркнул в чашу. Хруст ветвей, падение
сухостоя и радостные возгласы надежно скрывали его путь от желающих
понаблюдать. В какой-то момент я даже потерял его из виду, но тут же до
меня донеслись призывные крики: «…..ычь, ……ычь. Быстрее ко мне, держи
меня. Я держу ее. Помоги мне одному не справиться». Ну, все, подумал я,
уже на бегу в низ, сбивая оставшиеся деревья, наконец, то. Но поймал он
не на конец, а на стандартную вертушку около 2-3 гр. весом. «Тащу…тащу….
тащу доносилось снизу все тише и тише».
Это была хорошая щука, около 2-2,5 может даже 3 кг живого веса, я ее
даже успел увидеть. Один раз, как раз, перед тем как она ушла. Навсегда.
Берег был действительно плох, и ему одному было невозможно ее поднять из
воды, и когда после долгой борьбы он подвел ее к берегу, то,
почувствовав близкую помощь, решил сберечь силы и просто отпустил
немного леску. Щука же постояв минуту в воде ровно, осознала свое
счастье и изо всех сил рванула обратно в глубину, оставив уверенного в
своей победе, счастливого рыболова наблюдающего за ней сверху сквозь
прозрачную воду в одиночестве, презрев свое предназначение и высший
смысл жизни быть в чреве царя природы. А царь природы в это время тряс
спиннинг, бегал по берегу и тщетно взывал к холодной воде. «Зачем ты
отпустил леску?» спросил я. «Дык думал все, поймал, зацепилась хорошо,
постоит немного в воде как собачка на поводке, ты тут подойдешь сбоку и
за жабры, и на берег».
Это был пик той рыбалки. Далее описывать нет смысла, ведь в итоге щуку
приличных размеров и замечательных вкусовых качеств поймал он, а не я,
стоптали ноги, выбираясь на дорогу, объелись ароматнейшей дикой
смородины и лишь под вечер голодные и усталые вернулись домой. Но после
щуки заарканенной на поводок, для меня все это было уже не так ярко,
даже три мешка один в другой в которые была положена вся добыча. Соль
открывать не стали.

"В люк канализации ребенок провалился и обварился..."
Остальная N 6 от 2.09.

Хрюнделя удивляет "кипящее дерьмо в подземных трубах"? Кто поработал в
России сантехником - не удивляется уже ничему.

Из линии сжатого воздуха с хорошим напором прет ржавая газо-водяная
смесь? Делов-то: пробило систему охлаждения древнего компрессора...

Первое мое задание было простое: отключить и слить бойлер. Закрываю
вентиль, разбираю фланец - течет и течет, с хорошим напором! Зову шефа,
чешем репу. Оказалось: прошлым летом вывели из подвала наружу трубу для
строителей - разводить цемент. К трубе подвели и горячую, и холодную
воду, строители двумя кранами сами регулировали температуру. Ремонт
давно закончился, закрыть перемычку забыли. Пока вспомнили - затопили
подвал...

Ах да, "кипящее дерьмо"! Однажды в мае прессовали трубы между двумя
корпусами, стоящими по разные стороны переулка. Под переулком трубы
зарыты в глухую траншею, а по территории идут в трассе. Одна труба
где-то лопнула - давление на манометре пресса резко упало. Прошли трассу
- сухо. Значит - под переулком? Надо убедиться точно: закрывать
движение, раскапывать - тот еще геморрой! Но шеф - человек опытный:
открывает городскую задвижку на полную (благо счетчик отключен) и
спокойно идет обедать. После обеда открываем люк канализации посреди
переулка - оттуда валит густой пар. Дерьмо только что не кипит! Обе
трассы пересекаются, вот в чем дело. Скорее всего, дерьмо текло в
теплотрассу -все там и сгнило. Абзац - заказываем бригаду "из города".

Бригада украинцев начала копать в конце сентября. Осенние дожди залили
котлован - но это уже другая история...

Слесарь - сантехник, к. т. н.

Очередная история из телека.
Я каждый день смотрю программу "Убойной ночи" по ТНТ. Там заставка с
кучей всяких высказываний, написанных на экране, они проскакивают очень
быстро, и я заинтересовался: а что там пишут. Записал заставку через
ТВ-тюнер, разложил по кадрам и получил: Молодежи нечем заняться! - Надо
строить больше подъездов!
Нефти хватит на 50 лет! - Ура! Успеваем!
Истина где-то рядом! - Тогда бежим отсюда!
Я лечу или мне кажется? - Я чем-то рискую?
Мысль материальна! - Это просто у вас в голове мусор!
В чем правда, брат? - В нашем шоу!
Это наше шоу! - Ты не мог найти другую работу?
Щас я вас!
Спорт - это жизнь! - Нет, это две разные газеты!
Человек на 80% состоит из воды! - Мы пьем, чтобы стать людьми!
Капля никотина убивает лошадь! - Бред, лошади не курят!

Налоговый Кодекс Российской Федерацыи, Част' вторая, Раздел VIII
Федерал'ные налоги, Глава 25.3 Государственная пошлина, Ст. 333.35
Л'готы для отдел'ных категорий физических лиц и организацый, п. 1, пп.
13: От уплаты государственной пошлины, установленной настоящей главой,
освобождаются:"13) физическое лицо - гражданин Российской Федерацыи,
являющийся единственным автором программы для ЭВМ, базы данных и
топологии интеграл'ной микросхемы и правообладателем на неё,
испрашивающим свидетел'ство о регистрацыи на своё имя, в случае, если
такое физическое лицо является ВЕТЕРАНОМ ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВОЙНЫ, -
за совершение действий, предусмотренных пунктами 4-7 стат'и 333.33
настоящево Кодекса."

Прогер - ветеран Великой Отечественной войны - это круто!!!

Петрушка

С новостной ленты:
"Сюжет: Возможное лишение делегации РФ полномочий в ПАСЕ
Лишение РФ голова в ПАСЕ - не самоцель, заявляет член делегации Грузии."
И потом говорят, что Грузия не кровожадная! Хотят лишить головы, и это
ещё не всё...

Извените вдогонку про ЕГЭ.
"Фурсенко также признал, что с помощью повторных тестов возможно будет
выявить взяточников, которых система ЕГЭ, видимо, искоренить до конца не
смогла" - вот маладца!!! Все ж понятно - купил машину - взяточник!!!!

только что в очередном мудацком сериале про ментов- отморзков..... герой
Глухарев разводит чиновничка из ДЭЗа ради решения личной проблемы своей
любовницы- начальницы: ".. у вас в люк канализации ребенок провалился и
обварился.."

Не вторгаясь в крайне редкий случай использования термина "канализация"
как система коммуникаций и исходя из общепринятого восприятия термина-
это каким же долболеб... надо быть сценаристу и режиссеру, чтоб
предложить такую картинку - кипящее дерьмо в подземных трубах??? Или это
подколка в адрес уровня развития прототипов героев сериала -
министерства Евсюковых?

Случилось года, наверное, три назад. В моём родном городе
Ростове-на-Дону было лето - самый комариный сезон. Промучавшись ночь с
летающим чудовищем решил я принять меры. И порекомендовал мне товарищ
магазин купить что-нибудь ароматическое. Захожу. В нос бьёт аромат
благовоний. Стены чёрные, как в пещере, на полках всякие пентаграммы,
черепа, на стене соответствующие плакаты. И музыка: А-А-О-О-О-У-У-Ы-Ы-Ы
(примерно такого содержания песня утробным голосом). Ну думаю, тут точно
ни одного комара нет. За прилавком стоит девушка лет двадцати, вся в
чёрном, на груди огромная пентаграмма-пентакль, прямые чёрные волосы
почти целиком скрывают мертвенно-бледное лицо. Ну зашёл, хожу,
удивляюсь, тут это существо произносит куда-то в пол: "Здравствуйте,
незнакомец." Так говорит, как будто с самой собой разговаривает.
"Здравствуйте" отвечаю. "Чего изволите?" - говорит она опять куда-то в
себя. Да мне бы лампу ароматическую или свечку" - "А по какой нужде вам
лампа, сударь" (уже с участием и даже какой то заботой в голосе). Мне аж
неудобно стало, что тут со мной разговаривают языком XIX века, как с
графом каким нибудь, а мне всего лишь средство от комаров надо.

ПЁС-ГРИБНИК

«Парень шёл с девицей в лес,
Он имел к ней интерес.
А из леса шёл и спал,
Ох как интерес упал!»
Н. Расторгуев «Ёлки-палки»

Конечно, собирать грибы (если не в магазине или на рынке) – тихие
прогулки по лесу, единение с природой... и т. п.

В качестве кролика, допущенного к столу ((с) Ф. Искандер), в 60-70-х я
жил на правительственной базе «Конча-Заспа». В сезон там все увлекались
грибами. И места вокруг были подходящие: смешанный лес, богатый на
грибы. Особенно после каждого дождичка по четвергам. В общем, и у меня
появились шансы на тихие прогулки по лесу, единение с природой и т. п.,
да и за компанию жид повесится!

К тому же в этом деле более-менее соображал, имея опыт - в детстве грибы
собирал, ну, там в пионерлагере. Да и во время учёбы в Пензе меня как-то
одна девица взяла с собой в лес по грибы, но вышел облом. Короче, в
принципе был готов к грибничеству, но не сложилось. В тот раз по вине
похотливой девицы, цинично воспользовавшейся моей озабоченностью.

А спустя лет 12 – по вине королевского пуделя белой масти Атоса Первого.
Он постоянно меня сопровождал, и за грибами мы также отправились вместе.
Первый гриб я нашел сам, довольно быстро, аккуратно его срезал. Пес,
вестимо, сунул свой длинный нос и понюхал мою добычу. Не знаю, что меня
в тот момент дёрнуло, но я скомандовал: «Ищи!»

Атос куда-то рванул, и через минуту я услыхал довольный лай, подбежал к
пёсу и застал его над раскрошенным в мелкие кусочки подберезовиком. Тем
не менее я похвалил Атоса за находку, у него замкнуло, он бросился
отыскивать следующие грибы, явно преследуя цель: найти и обезвредить!

И для меня сбор грибов свёлся к погоне за псом собачьей рысью, чтобы в
момент находки, перед тем, как он приступит к беспощадному рытью
когтистыми лапами, успеть скомандовать «Фу!» и «Сидеть!».

Я пытался доказать жЫвотному, что рыть, разрушая и сам гриб, и
грибницу,- не след. Достаточно указать мне находку, а я уже аккуратно
срежу. Не, упертый пёс ни в какую! Может, потому как у него не было
ножа.

Вообще-то пудель считается еврейской понятливой собакой. Этот же был
упёртым хохлом! Но любили мы его не только за это. Ещё он вытаскивал
рыбные кружки с хищниками из воды.

А другие обитатели базы, известно, какая сволочная публика, возмущённо
про меня шипели: вот, сука, мало того, что он тут все грибы обобрал со
своим кобелём, так он у него ещё и рыбу ловит!

© Алик, грибник, босс Атоса

Одно время, среди автолюбителей, была мода устанавливать мелодичные
клаксоны. Кто-то устанавливал давно забытую мелодию"ку-ка-рача", иные
из к/ф"крёстный отец" и т. д. Время было бедное... но вольное. Мой
приятель, работающий в трамвайном депо, чтобы не отставать от моды,
установил мощный звонок трамвая на свой "горбатый". Однажды вечером,
в надвигающихся сумерках и при сильном тумане, он переезжал
"убитый" перекрёсток с трамвайными путями. Перед ним, осторожно
переваливаясь на кочках, нестерпимо тянулся тракторец с прицепом. На
прицепе возвышался какой-то треугольник...... Оказывается не только
фанера, коровы, крокодилы и напильники умеют летать... но и листовое
стекло тоже.

Дело происходило накануне выходных, конец рабочего дня, настроение
приподнято. Вышел из здания и спокойной походкой направился на
остановку. На остановке стояла целая толпа, в основном женский пол,
Они все радостно щебетали, лица излучали сияние, всё-таки пятница
великий русский праздник.
Подъехал троллейбус, я зашёл и примостился у окна, а впереди меня сидели
мужчина и женщина. Они, судя по разговору, были сослуживцы. Обоим лет по
сорок, в общем кроме как о работе не разговаривали. Вернее говорила
женщина, а мужик слушал и утвердительно кивал головой, всем видом
показывая свой не интерес к беседе. А даме было безразлично слушают её
или нет, она всё говорила и говорила. Рассказывала о своей дочери,
обсуждала моду, повышение цен, ну обо всём. Замечаю, что у мужика вянут
уши, и он скорее всего хочет пересесть, чтобы мозг не вытек, а некуда
все места заняты. В один момент когда женщина набирая воздух в грудь,
чтобы выдать очередную порцию рассказа ни о чём, он говорит, причём
очень быстро, Михаловна помолчи дай насладиться предвкушением вечера.
Наверно прикидывал как возьмет пиво, устроится перед перед ящиком и
спокойно посмотрит футбол, а тут ему пытаются настроение испортить.
Михаловна немного посмотрела на него озадаченно, сказала МОЛЧУ и
отвернулась от него. Но природа женщин запрещает им молчать более двух
минут, и по истечению волшебных минут тишина оборвалась. И снова цены
растут, картошку жук ест и так далее. Оставалось только одуревать, с
какой лёгкостью она меняет темы, воистину язык без костей. Он ей
грозился всем чем можно, но эффекта ноль, всё возвращалось в тоже русло.
Чем закончилась их поездка мне невдомек, следующая остановка моя. Стоя
перед дверью мой взгляд остановился на женщине с восточным лицом, под
носом у неё были самые настоящие усики и у меня сорвалось В ПЯТНАДЦАТЬ
ЛЕТ ТАКИЕ ЖЕ ИМЕЛ. Стоящие рядом засмеялись, тётка покраснела и начала
проклинать на своём языке.
Ptichkin.

Короткая история.

Сегодня стою на светофоре и вижу стоит ничем не примечательная Infinity
FX35. Но на заднем стекле, где многие пишут объявления о продаже машины,
выведено: Меняю на виллу в Испании тел. +7-xxx-xx-xx

Перед Олимпиадой-80 нас, ИТРовцев, погнали на олимпийские стройки. До
Игр оставалось полгода, а там, как говорится, и конь не валялся.
Строили до нас летнее кафе. Зимой. Клали бетонные плиты на мерзлую
землю. Весной лед сьал оттаивать, и все плиты перекосило. Пришлось пол
долбать ломами и класть плиты заново. Это еще цветочки.
К кафе следовало подвести электричество, для этого начальство удумало
поставить столб. Ну, трое - я в том числе - роем для столба яму. Вдруг
смотрим - какая-то кирпичная кладка. Стали разбирать - а там
высоковольтный кабель. Позвали начальство. Оно почесало в затылке и
сказало, что, "согласно чертежа" никакого кабеля здесь быть не должно.
- Но вы молодцы,- заявило начальство.- Стали бы копать дальше - вас бы
поубивало всех.

Паренек из отдела рассказал.
Идут вчера вечером вдвоем с другом. Из темноты вырисовывается мужская
фигура.
- Опа, пацаны! Телефон есть?
- Не, нету.
Проходят мимо. Обиженный голос сзади.
- Ну вы че? Разве я на гопника похож?