Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2023 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Поздравляю девушек С Днём Святого Папика. - Может Патрика? - Нет.
3
- А чем отличается синтетический краситель или ароматизатор от идентичного натурального? - В нем нет души!
15
Женщинам нужно говорить о любви чаще, потому что у них память девичья.
- Ты телевизор смотришь? - Не, ваще не смотрю. Там запара какая-то, трут херню. Ничо не понятно. Я рэп американский слушаю. - А там ты, конечно, все понимаешь? - А нафиг?
6
диалог в инете - Для начала жмем кнопку "Пуск". - А это где? - В левом нижнем углу. *Пауза* - Странно, у меня там кнопочка Ctrl
11
- Рабинович. Вы, конечно, меня извините, но... Я как руководитель сейчас говорю. Не пора ли вам имидж сменить? Вы ведь главный бухгалтер, а ходите... Я сколько себя помню - в одном и том же костюме... - Таки, мине шо? Мой, вполне ещё приличный костюм на коленях продрать, как ваш заместитель или дыры на заднице сделать, как у вашей секретарши?
Не знаю как в СССР, а вот в Великобритании секс был всегда - Эссекс, Сассекс и Миддлсекс.
15
- Удивительно, что при повсеместном пристрастии к этому занятию у нас до сих пор не отмечают День коррупционера. - Так у нас его круглый год отмечают...
Русский холодец вошёл в список самых отвратительных блюд мира. Ребят, у кого есть аккаунты в зарубежных соцсетях, выкладывайте фото а лучше видео рецепт приготовления холодца, или тазика оливье с ведёрком майонеза. Деморализуем врага по самое не балуй!
- Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?
17
Коллектив российских филологов сделал открытие: Все русские женские имена заканчиваются на буквы "А" или "Я", а мужские - на любые другие буквы. Авторы открытия: Никита Иванов, Илья Петров и Любовь Сидорова.
После вечеринки. - Ужас! Сегодня утром взглянул в зеркало. А моё отражение подмигнуло мне и предложило пойти опохмелиться. - У меня хуже. Утром хотел побриться. Мое отражение фыркнуло и отвернулось от меня.
Чтобы оставаться в своём уме, надо вовремя сойти с общепринятого.
12
Завтра будет новый лень.
18
Барсик сидел на подоконнике и тоскливо смотрел на улицу. "Какие же эти люди твари! Как так можно? Лучше бы я сдох на той помойке! Эта лживая сука обещала мне теплое жилье, сытную кормежку и регулярно гладить. Но умолчала о том, что я больше не выйду из этой тюрьмы, да и выходить больше незачем - бубенчики-то отрезаны..." Кот тихонько завыл от безысходности. - Мама, мне предложили высокооплачиваемую работу за границей! - в комнату ворвался возбужденный сын хозяйки.
Если у автомобиля впереди включилась аварийка, попробуйте угадать с одного раза. Варианты: 1. Он повернёт направо. 2. Он повернёт налево. 3. Он остановится. 4. Он сдаст назад...
11
До нового года осталось не потерять остатки необоснованного оптимизма.
- Мой сын сам выберет, чем он хочет и будет заниматься по жизни. Сын, вот ты что любишь делать? - Люблю гулять, на компе играть, за девчонками на физре подсматривать, бургеры люблю с колой. А чо?
27
Если висит грудь – это херня, а вот если обвисла херня, то это уже не херня!
Едут дед, отец и сын на рыбалку в автобусе. Вдруг в автобус заходит девушка в колготках в сеточку. Сын думает: - Интересно, как с ней можно познакомиться? Отец думает: - Да, в наше время такое не носили! Дед думает: - Вот блин, сети дома забыл!
Советские люди жили очень бедно, НИ У ОДНОГО из советских граждан не было ни айфона, ни айпада, ни плейстейшена. Да что там говорить, они даже такое старье как Титаник с Ди Каприо не видели!
5
- Ты откуда взялась на мою голову? - Хи-хи, я выпала из мешка с красавицами. - Скажи прямо, не выпала, а не поместилась. На тебя не один мешок не влезет.
23 Февраля. Утро. На диване возле телевизора сидит злой Петрович. Никто его не поздравляет. В комнату в халате входит жена. Петрович: - Ну и где поздравления, подарок? Жена: - Поздравляю любимый. А вот тебе и подарок… Скидывает с плеч халат, а под ним – ничего… Злой Петрович: - В Секонд-Хенде брала?
Учительница говорит детям: - Дети, какие вы знаете стихи про мух? Встает Леночка. - Муха-цокотуха. Муха по полю пошла, муха денюжку нашла. - Молодец, Леночка! Встает Танечка. - Кузнечик. Он ел одну лишь травку, не трогал и козявку и с мухами дружил. - Молодец, Танечка. Встает Вовочка. - Кошкин дом. Учительница: - И где же там про мух? Вовочка: - Вот это стул, его едят.
13
В пивной на Брайтон-Бич - Хаймович, а шо с вас хотел Рабинович? - Он, Абраша, просил в долг 20 баксов. - И шо, ви ему таки дали? - Я ему сказал: «Если хочешь потерять друга - дай ему денег в долг!» - И шо, он остался вашим другом? - Таки нет, но баблосы остались при мне!
- У меня даже в мыслях не было тебе изменить! Это был абсолютно бездумный поступок...
13
- Коля, как правильно говорить: одеться в бУтике или в бутикЕ? - Маша, с нашими доходами правильно говорить: одеться в секондхенде. В этом слове аж два ударения, но по кошельку они не ударяют.
По ТВ идет реклама "Вкусно и точка". За столиком сидит девушка, напротив неё парень, на футболке парня принт - котёнок. Девушка говорит, что не ожидала увидеть у него на футболке котёнка. А в бургере - ожидала.
- Ты куда? - Да вот, в отпуск, к морю... - Хорошо тебе отдохнуть, набирайся сил, здоровья... - Не знаю, как насчёт сил и здоровья, но наберусь точно...
4
Маленькое уточнение: "Говорят, на Новый Год что нЕ пожелается - то всегда произойдет, то всегда сбывается"
Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, реальный способ выиграть минут 10−15 тишины — попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.
24
10 фраз, которые могут испортить любой корпоратив:
1. Так, каждый платит сам за себя. 2. Чтобы завтра с утра все были на работе как штык! 3. "Муж, приезжай уже домой, посидел 20 минут и хватит" 4. Сегодня мы сделали вам большой сюрприз и будет только веганское меню! 5. А сейчас конкурс караоке 6. Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера 7. "Муж, ну, полчаса уже на корпоративе! Давай домой! Срочно!" 8. Всем стоять! руки за голову, лицом к стене 9. Встречайте, выступает Ольга Бузова! 10. Там, это, твоя жена приехала за тобой!
Закон бутерброда гласит: "Если бутерброд падает маслом вниз - значит вам нечего на него положить". У зажиточных людей бутерброд падает вниз икрой или хотя бы бужениной.
С точки зрения перфекциониста самая правильная цифра это восемь. Она симметричная, чётная, третья степень числа два и лёжа обозначает бесконечность. Кроме того, на Земле сейчас восемь миллиардов людей, но огорчает то, что идеальных среди них исчезающе малое количество.
Недавно зашёл к другу в гости. Поздоровался с другом, потом, как обычно, потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру, и говорит: - Не буду тебя целовать: я не знаю, где твои губы были вчера! - У меня ситуация ещё хуже. Я знаю, где твои губы были вчера, но всё равно целую!
Как снимали бы фильм "Три мушкетёра" в следующих странах: Россия – всё строго по содержанию романа... Индия – всё по содержанию романа и в конце фильма д'Артаньян находит пропавшего при рождении брата-близнеца. Китай - здесь вместо шпаг используются приёмы восточных единоборств. Страны Евросоюза – в роли Констанции Бонасье и Миледи будут сниматься очаровательные юноши, а Миледи у нас будет с бородой... А если бы в США? Здесь у нас будет следующее: д'Артаньян – женщина, Атос – индеец, Портос – негр, Арамис – гей. Констанция Бонасье – молодой человек, работающий массажистом королевы. Заместо лошадей – мотоциклы, заместо карет – бронетранспортеры. А гвардейцев кардинала будут представлять зомби, орки и гоблины... И в конце фильма д'Артаньян отрубит голову графу Рошфору...
- Господин министр, учебники истории на предмет соответствия закону о пропаганде нетрадиционных проверены! Никаких упоминаний о склонностях Да Винчи, Микеланджело и прочих извращенцев не осталось! - Молодцы! На подходе новая редакция закона о детской порнографии. Начинайте проверять учебники на нее. - ??? - Вымарайте все упоминания о возрасте, в котором все эти княжны и королевы выходили замуж.
- Вы чего там, охуели вообще?! - Что СЛУЧИЛОСЬ? - Извините, это не вам - ))) - Но вы там тоже не охуевайте
15
Дама своей подруге: - А Васька из соседней квартиры оказывается мазохист. Подруга: - Как ты это определила? Дама: -Знает мой характер, и совершенно трезвый предложил нам пожениться.
Профессор спрашивает студента: - Есть переменный ток, а ещё какой? - Тик-Ток?
4
История двух овощей. Раньше между ними была морковь. Он считал, что она сладкая дыня, а она, что он - крутой перец. Но он оказался чеснок, а она - бамбук и им постоянно не хватало капусты. В один день он дал ей по репе, а она ему в ответ - по кочану. Теперь между ними ни хрена не осталось.
Сосед-водила если видит на дороге велосипедистов, ругается на них. Второй сосед, велосипедист, ругается, если видит на велосипедной дорожке женщин с колясками. Не понимаю их проблем, я никого не вижу на дорогах, потому что езжу на электросамокате.
Оптимист и пессимист, 50 лет назад: - В будущем, лет этак через 50, развитие связи приведёт к тому, что не нужно будет никаких правительств в странах! Они будут просто не нужны! Люди всего мира будут сами принимать решения - будет легко голосовать по любому вопросу - нажал кнопку, и всё! - Ну-ну.
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... а что это за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2–3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во–первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во–вторых, - Genа - это Жена, я не переключил раскладку и написал на латинице!
17
Если внимательно присмотреться, то на эмблеме Пенсионного фонда можно увидеть пакет с пакетами.
Раньше я вообще не верил про Деда Мороза. Но потом стал работать участковым. Каждый год на эту банду по 20 новых дел завожу!
3
- Маша, ты почему такая грустная? - Вчера мой муж был у врача, а сегодня ему на почту пришло заключение, что его болезнь - последствия активной половой жизни. - Да, неприятно конечно, но вы просто обороты сбавьте. - Ты не поняла, он был у проктолога по поводу геморроя.
Если Мойша желает провести отпуск на даче в лесу и пособирать там грибы, а его жена Циля на море, то они всегда находят компромисс и всей семьёй едут Египет. Но Мойше всегда разрешают взять с собой корзину для лесных грибов.