Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Как поставить рэпера в неловкое положение? − Поставить перед ним книгу.

Лингвисты так и не смогли определиться, по сколько им выпить. По 100 грамм, или по 100 граммов.

Замечено, что чем крупнее начальник, тем больше у него указательных пальцев.

- А чем отличается синтетический краситель или ароматизатор от идентичного натурального?
- В нем нет души!

Коллектив российских филологов сделал открытие:
Все русские женские имена заканчиваются на буквы "А" или "Я", а мужские - на любые другие буквы.
Авторы открытия:
Никита Иванов, Илья Петров и Любовь Сидорова.

Если в начале порнофильма у главного героя висит хуй, то в конце он обязательно должен выстрелить...

Если не можешь стать говорящим примером, стань немым укором.

Любите смеяться - умейте и над собой.

Либо ты учишься у жизни, либо она научит тебя.

- Ты телевизор смотришь?
- Не, ваще не смотрю. Там запара какая-то, трут херню. Ничо не понятно. Я рэп американский слушаю.
- А там ты, конечно, все понимаешь?
- А нафиг?

Новый год – новый подход
(Меньше знаешь, крепче спишь!)

«Декларации о доходах депутатов Госдумы и членов Совета Федерации перестанут обнародовать. С этого года будет публиковаться только обобщённая статистическая информация о декларациях парламентариев (сколько их всего подано, были ли в них выявлены нарушения)».

Вот в принципе и всё, что нужно знать об открытости наших «слуг народа» перед избирателями.

Тройка спецов – гинеколог, проктолог, уролог – быстро отыщет шпаргалки у студентов перед экзаменом.

- Удивительно, что при повсеместном пристрастии к этому занятию у нас до сих пор не отмечают День коррупционера.
- Так у нас его круглый год отмечают...

Начал понимать всю несправедливость нашего мироустройства: оказывается, мое благополучие зависит только от меня.

Не знаю как в СССР, а вот в Великобритании секс был всегда - Эссекс, Сассекс и Миддлсекс.

Картина "Черный квадрат" Малевича стала достоянием ХХ века!
В XXI веке ожидаем - "Голубой равнобёдренный треугольник"...

- Рабинович. Вы, конечно, меня извините, но... Я как руководитель сейчас говорю. Не пора ли вам имидж сменить? Вы ведь главный бухгалтер, а ходите... Я сколько себя помню - в одном и том же костюме...
- Таки, мине шо? Мой, вполне ещё приличный костюм на коленях продрать, как ваш заместитель или дыры на заднице сделать, как у вашей секретарши?

Вода постепенно выводит шлаки из организма, а спирт моментально сжигает их нахрен!

диалог в инете
- Для начала жмем кнопку "Пуск".
- А это где?
- В левом нижнем углу.
*Пауза*
- Странно, у меня там кнопочка Ctrl

Есть люди, достучаться до которых можно лишь хлопнув дверью...

Чтобы оставаться в своём уме, надо вовремя сойти с общепринятого.

Завтра будет новый лень.

Русский холодец вошёл в список самых отвратительных блюд мира.
Ребят, у кого есть аккаунты в зарубежных соцсетях, выкладывайте фото а лучше видео рецепт приготовления холодца, или тазика оливье с ведёрком майонеза.
Деморализуем врага по самое не балуй!

В издательстве "Флирт" вышла книга "25 фраз на первом свидании". В ней на 25 языках фраза: "Давай не тратить время попусту, пойдём ко мне домой".

Водка не относится к скоропортяшимся продуктам. Её всегда употребляют раньше, чем она может испортиться.

У меня есть контакт АД. Я туда не звоню, боюсь. Но раз в год на день рождения оттуда приходит СМС с поздравлением.

Проводы 2022 года были похожи на проводы утомившего гостя. Вроде бы долгожданного, но разбившего обеденный сервиз.

После вечеринки.
- Ужас! Сегодня утром взглянул в зеркало. А моё отражение подмигнуло мне и предложило пойти опохмелиться.
- У меня хуже. Утром хотел побриться. Мое отражение фыркнуло и отвернулось от меня.

Есть нахалы, которые смотрят раздевающим взглядом даже на обнажённых женщин.

- Ваш продавец назвал меня лохом. Дайте жалобную книгу!
- Настоящие мужчины на судьбу не жалуются, а принимают её с гордо поднятой головой.

Запятые — это точки, блюющие после твоих предложений.

Если висит грудь – это херня, а вот если обвисла херня, то это уже не херня!

Советские люди жили очень бедно, НИ У ОДНОГО из советских граждан не было ни айфона, ни айпада, ни плейстейшена. Да что там говорить, они даже такое старье как Титаник с Ди Каприо не видели!

Сказка. Собрались как-то трое русских, купили водки, а выпить-то и не за что, они и разошлись...

Когда-нибудь тебе надоест, и мы оба станем счастливы.

23 Февраля. Утро. На диване возле телевизора сидит злой Петрович. Никто его не поздравляет. В комнату в халате входит жена.
Петрович:
- Ну и где поздравления, подарок?
Жена:
- Поздравляю любимый. А вот тебе и подарок…
Скидывает с плеч халат, а под ним – ничего…
Злой Петрович:
- В Секонд-Хенде брала?

- Изя, свинина подорожала, с тебя ещё три бакса.
- Вэйзмир! Быть плохим евреем становится всё дороже и дороже...

Мне кажется, что я бог. В меня тоже не верят.

Пожар в ростовском зоопарке потушен. Участвовавшие в тушении огнеборцы уверяют, что все животные оказались очень вкусными и хорошо прожаренными.

Неважно, стакан наполовину полон или пуст, если будут наливать по новой!

Стучат только гнилые люди. Хорошие люди осведомляют.

- Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?

Барсик сидел на подоконнике и тоскливо смотрел на улицу.
"Какие же эти люди твари! Как так можно? Лучше бы я сдох на той помойке! Эта лживая сука обещала мне теплое жилье, сытную кормежку и регулярно гладить. Но умолчала о том, что я больше не выйду из этой тюрьмы, да и выходить больше незачем - бубенчики-то отрезаны..." Кот тихонько завыл от безысходности.
- Мама, мне предложили высокооплачиваемую работу за границей! - в комнату ворвался возбужденный сын хозяйки.

До нового года осталось не потерять остатки необоснованного оптимизма.

Если у автомобиля впереди включилась аварийка, попробуйте угадать с одного раза.
Варианты:
1. Он повернёт направо.
2. Он повернёт налево.
3. Он остановится.
4. Он сдаст назад...

- Мой сын сам выберет, чем он хочет и будет заниматься по жизни. Сын, вот ты что любишь делать?
- Люблю гулять, на компе играть, за девчонками на физре подсматривать, бургеры люблю с колой. А чо?

Наташа отказывалась уходить из магазина, пока ей не предоставят адвоката. Потом выяснилось, что ей было нужно авокадо.

Каталог Икея это настольная книга логопеда. Того, кто смог его прочитать без запинки, можно считать излечившимся.

- Как жизнь?
- Полюбил себя.
- Ну и как?
- Не отвечает, гад, взаимностью.

Погода оказалась такой, что пляжный сезон незаметно перешёл в лыжный.

Едут дед, отец и сын на рыбалку в автобусе. Вдруг в автобус заходит девушка в колготках в сеточку. Сын думает:
- Интересно, как с ней можно познакомиться?
Отец думает:
- Да, в наше время такое не носили!
Дед думает:
- Вот блин, сети дома забыл!

Опытный человек всегда прикинет количество, которое планирует выпить, умножит его на два и только тогда совершит покупку.

А знаете ли вы, что фунт рублей, если пятитысячными - это 2,222 млн. руб.?
Запомните. Скоро может пригодиться.

Объявление. Симпатичная девушка познакомится с подходящим мужчиной. Мужчинам подходить к метро "Выхино" после девяти вечера.

- Ну где же лето?
- Где, где... Под одеялом лето!

- Ты откуда взялась на мою голову?
- Хи-хи, я выпала из мешка с красавицами.
- Скажи прямо, не выпала, а не поместилась. На тебя не один мешок не влезет.

Не будь эгоистом
если у тебя плохое настроение - поделись им с другими! не жадничай!
©

Я понял, что в моей полноте виноват сатана, когда мой подбородок стал закрывать крестик на шее.

Учительница говорит детям:
- Дети, какие вы знаете стихи про мух?
Встает Леночка.
- Муха-цокотуха. Муха по полю пошла, муха денюжку нашла.
- Молодец, Леночка!
Встает Танечка.
- Кузнечик. Он ел одну лишь травку, не трогал и козявку и с мухами дружил.
- Молодец, Танечка.
Встает Вовочка.
- Кошкин дом.
Учительница:
- И где же там про мух?
Вовочка:
- Вот это стул, его едят.

— Правда ли, что в СССР было больше общественных туалетов, чем сейчас?
— Нет, просто их было легче найти по запаху.

С точки зрения перфекциониста самая правильная цифра это восемь. Она симметричная, чётная, третья степень числа два и лёжа обозначает бесконечность. Кроме того, на Земле сейчас восемь миллиардов людей, но огорчает то, что идеальных среди них исчезающе малое количество.

Весна.
Зайцы готовятся встречать деда Мазая
Коты - вокальное вдохновение
Психи - обострение
Обыватели - авитаминоз
ФНС - отчётность
Военкоматы - призывников

В офисе: — Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!

В пивной на Брайтон-Бич
- Хаймович, а шо с вас хотел Рабинович?
- Он, Абраша, просил в долг 20 баксов.
- И шо, ви ему таки дали?
- Я ему сказал: «Если хочешь потерять друга - дай ему денег в долг!»
- И шо, он остался вашим другом?
- Таки нет, но баблосы остались при мне!

Выбор презерватива - важное дело. Презерватив по цвету должен подходить к носкам. Только так ты будешь выглядеть настоящим джентльменом.

- Коля, как правильно говорить: одеться в бУтике или в бутикЕ?
- Маша, с нашими доходами правильно говорить: одеться в секондхенде. В этом слове аж два ударения, но по кошельку они не ударяют.

Похмелившись, Машка решила, что с сегодняшнего дня уже начнёт ждать своего парня из армии.

Зима, холода, а вообще-то он большой...

- Ты куда?
- Да вот, в отпуск, к морю...
- Хорошо тебе отдохнуть, набирайся сил, здоровья...
- Не знаю, как насчёт сил и здоровья, но наберусь точно...

По ТВ идет реклама "Вкусно и точка". За столиком сидит девушка, напротив неё парень, на футболке парня принт - котёнок. Девушка говорит, что не ожидала увидеть у него на футболке котёнка. А в бургере - ожидала.

Быть может, деньги и украшают мужчину, но рассуждения о деньгах никогда не украшали женщину.
© Аврелий Марков

Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, реальный способ выиграть минут 10−15 тишины — попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.

- У меня даже в мыслях не было тебе изменить! Это был абсолютно бездумный поступок...

Маленькое уточнение:
"Говорят, на Новый Год что нЕ пожелается - то всегда произойдет, то всегда сбывается"

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому.

- Изя, может быть таки угостите девушку чаем?
- Не могу, у меня счётчик на воду!

Недавно зашёл к другу в гости. Поздоровался с другом, потом, как обычно, потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру, и говорит:
- Не буду тебя целовать: я не знаю, где твои губы были вчера!
- У меня ситуация ещё хуже. Я знаю, где твои губы были вчера, но всё равно целую!

Закон бутерброда гласит: "Если бутерброд падает маслом вниз - значит вам нечего на него положить". У зажиточных людей бутерброд падает вниз икрой или хотя бы бужениной.

Женщина в 30 лет - квартира, машина, работа.
Мужчина в 30 лет - мама, пиво, танки.

Мне кажется, или среди диснеевских принцесс нет ни одной славянки? Дискриминация!

Женщина без загадки — секс на ветер.

10 фраз, которые могут испортить любой корпоратив:

1. Так, каждый платит сам за себя.
2. Чтобы завтра с утра все были на работе как штык!
3. "Муж, приезжай уже домой, посидел 20 минут и хватит"
4. Сегодня мы сделали вам большой сюрприз и будет только веганское меню!
5. А сейчас конкурс караоке
6. Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера
7. "Муж, ну, полчаса уже на корпоративе! Давай домой! Срочно!"
8. Всем стоять! руки за голову, лицом к стене
9. Встречайте, выступает Ольга Бузова!
10. Там, это, твоя жена приехала за тобой!

©Полищук

Однажды я собрал все свои деньги, получилось 11 рублей. Я поставил экспресс на 228 игр и выиграл дом на побережье Пиздабольских островов.

История двух овощей.
Раньше между ними была морковь. Он считал, что она сладкая дыня, а она, что он - крутой перец. Но он оказался чеснок, а она - бамбук и им постоянно не хватало капусты. В один день он дал ей по репе, а она ему в ответ - по кочану. Теперь между ними ни хрена не осталось.

Сосед-водила если видит на дороге велосипедистов, ругается на них. Второй сосед, велосипедист, ругается, если видит на велосипедной дорожке женщин с колясками.
Не понимаю их проблем, я никого не вижу на дорогах, потому что езжу на электросамокате.

- Господин министр, учебники истории на предмет соответствия закону о пропаганде нетрадиционных проверены! Никаких упоминаний о склонностях Да Винчи, Микеланджело и прочих извращенцев не осталось!
- Молодцы! На подходе новая редакция закона о детской порнографии. Начинайте проверять учебники на нее.
- ???
- Вымарайте все упоминания о возрасте, в котором все эти княжны и королевы выходили замуж.

Тинков. Он такой один. И хорошо - второй такой хрени страна не выдержит.

Оптимист и пессимист, 50 лет назад:
- В будущем, лет этак через 50, развитие связи приведёт к тому, что не нужно будет никаких правительств в странах! Они будут просто не нужны! Люди всего мира будут сами принимать решения - будет легко голосовать по любому вопросу - нажал кнопку, и всё!
- Ну-ну.

Дама своей подруге:
- А Васька из соседней квартиры оказывается мазохист.
Подруга:
- Как ты это определила?
Дама:
-Знает мой характер, и совершенно трезвый предложил нам пожениться.

Профессор спрашивает студента:
- Есть переменный ток, а ещё какой?
- Тик-Ток?

"300 лет татаро-монгольского ига на Руси"
Сборник польских мифов, сказок и легенд

Как снимали бы фильм "Три мушкетёра" в следующих странах:
Россия – всё строго по содержанию романа...
Индия – всё по содержанию романа и в конце фильма д'Артаньян находит пропавшего при рождении брата-близнеца.
Китай - здесь вместо шпаг используются приёмы восточных единоборств.
Страны Евросоюза – в роли Констанции Бонасье и Миледи будут сниматься очаровательные юноши, а Миледи у нас будет с бородой...
А если бы в США? Здесь у нас будет следующее: д'Артаньян – женщина, Атос – индеец, Портос – негр, Арамис – гей. Констанция Бонасье – молодой человек, работающий массажистом королевы. Заместо лошадей – мотоциклы, заместо карет – бронетранспортеры. А гвардейцев кардинала будут представлять зомби, орки и гоблины... И в конце фильма д'Артаньян отрубит голову графу Рошфору...

Сеть магазинов «Букинист» после дигитализации переименовали во «Флешечную».

- Вы чего там, охуели вообще?!
- Что СЛУЧИЛОСЬ?
- Извините, это не вам
- )))
- Но вы там тоже не охуевайте

Раньше я вообще не верил про Деда Мороза. Но потом стал работать участковым. Каждый год на эту банду по 20 новых дел завожу!

Друг детства политика в доверительной беседе.
- Послушай, а ты жене тоже врешь?
- В смысле? Бесплатно, что ли?

Если внимательно присмотреться, то на эмблеме Пенсионного фонда можно увидеть пакет с пакетами.

Так уж распорядилась судьба, что я познакомилась с будущим супругом еще в детском саду, где мы очень подружились. В конце концов через много лет додружились до загса. Поэтому теперь я могу с полным правом сказать, что ушла с рынка невест еще в детсаду, сидя на горшке напротив будущего мужа.

Иногда вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни.

Если Мойша желает провести отпуск на даче в лесу и пособирать там грибы, а его жена Циля на море, то они всегда находят компромисс и всей семьёй едут Египет. Но Мойше всегда разрешают взять с собой корзину для лесных грибов.