Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2023 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице. Муж говорит: — Дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, наш сосед ворует кур. Пришла ночь, муж смотрит за курятником. Видит - подходит сосед, берет курицу и уносит. Муж посидел ещё минут 5 и думает: "я так и предполагал..."
17
Очень рекомендую газовый баллончик для самозащиты. Объёмом начиная с пяти литров и весом от двух килограмм.
- Когда становишься мудрее, понимаешь, что зря тратил свою жизнь, что вот это вот всё - совершенно не нужно, не стоит затраченных усилий, что можно жить спокойно и скромно... - Петрович, а ты мудрость с импотенцией не путаешь? ... - Знаешь, Борисыч, пожалуй, ты прав - они действительно чрезвычайно похожи...
- Мамочка, почему у этих людей торчат провода из их эйрподсов? - Идём, дети, этот район не безопасен.
5
На чемпионате по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто с растопыренными конечностями запнувшись, из положения споткнувшись, пизданувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
2
Только став пожарником, я смог по-настоящему выспаться.
Смотрите, как классно устроен наш мир. Если ты мужчина, тебя поздравляют 23 февраля. Если женщина - 8 марта. Ты можешь вообще ничего не делать, быть полным нулем, но в один из этих дней тебя будут чествовать. Ни за что, просто потому, что ты есть. Теперь взгляните на продвинутый Запад, где придумали 38 полов. И теперь 37 праздников приходится ждать, пока до тебя дойдет очередь. Так выпьем же за Советскую власть, которая дала нам только два праздника. А остальное время разрешила поработать!
Чиновник с умоляющими глазами спрашивает: - А возможен такой вариант, я признаюсь, что я гей, займу должность, но в жопу не дам? - Да запросто, езжай в Россию, там поворотник не включил и всё - ты уже матёрый пидорас!
Все собачники знают, что противокражные рамки-пищалки в магазинах - как собаки: срабатывают только если чуют твой страх.
17
Из разговора в чате: - Что такое оргазм? - Это когда складываешь бумагу так, чтоб она выглядела как птичка или другая какая-то хрень. - Это оригами, кретин!
Если вашу маму зовут Арина, то вы смело можете на неё орать. И она не сможет вам сказать "неаринамать!". Потому что Арина - мать.
12
98% солдат срочной службы хотят на гражданку. А остальные 2% хотят на гражданина.
25
- А чем я тебе приглянулась, что ты позвал меня на свидание? - Ты такая красивая! Ногти, глаза, макияж! Даже не верится, что ты с такими ногтями и такая чудесная хозяйка! Писала, что любишь готовить тёртую в сахаре землянику, черничное и облепиховое варенье. А сколько сахара нужно для варенья? - Понятия не имею. Я их готовлю в Одноклассниках, в игре.
- Как вы думаете, Холмс, почему Госдума России приняла закон о запрете иностранных слов, а закон о запрете иностранных блюд не принимает? - Элементарно, Ватсон. Депутаты - не самоубийцы. Принятие такого закона чревато социальным взрывом. Шашлыками, пиццей и салатом Оливье россияне пожертвовать категорически не готовы.
Забавно, но "и дураку понятно" - главный аргумент дураков.
11
Вопрос армянскому радио: - Как будет по-русски покер-фейс? Отвечает московская редакция армянского радио: - Похер-ебальник.
1
Решил заняться программированием. Начал программировать себя на успех. В результате зациклился в бесконечном цикле работа-дом-работа. Так и не смог выйти на оператор break.
Сидят за "рюмкой чая" два бывших одноклассника. Сергей - начальник отдела в Пенсионном фонде, Александр - хозяин похоронного бюро. - Саня, а ты слышал в сегодняшних новостях, что к 2030 году учёные прогнозируют резкий рост средней продолжительности жизни человека? А в недалёкой перспективе люди вообще станут бессмертными. - Нет, Серёга, от тебя впервые слышу. Не дай бог - моя похоронная контора в этом случае непременно разорится. - Да, Саня, и наша контора тоже.
На самолётах для пассажиров вместо парашютов держат спасательные жилеты. Это всё равно, что на круизных лайнерах вместо спасательных шлюпок размещать дельтапланы.
Дама всегда хотела себе попку - как у Дженнифер Лопес, причёску - как у Софи Лорен, а сиськи – как у Памелы Андерсон, но пока у неё всё это, как у Вассермана.
Жалко, что свиньи не могут высказать своё мнение о людях... Думаю, что они называли бы людьми не самых лучших представителей свинского общества. Частенько у них в разговорах мелькало бы: - Не будь человеком, уважай себя)
Ноль говорит восьмерке: - Завидую, ты так похудела!
13
Купил липовый мёд. Стойкое ощущение, что меня наебали.
14
Я настолько стар, что помню времена, когда в стране были футбол и хоккей, кино было искусством, а не бизнесом, фильмы про войну не вызывали отвращение или смех, главным был результат, а не умение правильно делиться, когда культура возвышала, а не развращала, когда патриот был нормой, а не профессией, когда коммунисты были за народ, а не за олигархов, когда не дрались толпой против одного, когда актеры не были совестью нации, когда казнокрадов сажали, а не переводили на другую ответственную работу, когда мы участвовали в "лунной гонке" не в качестве болельщиков ... А вокруг тогда были галоши, галоши, галоши...
Штирлиц звонит по телефону, слышит на том конце провода писк и пищит в ответ. "Модем" - подумал Штирлиц. "Штирлиц" - подумал модем и законнектился...
12
Преподаватель объясняет англичанину, что СТУЛ — МУЖСКОГО рода, а ТАБУРЕТКА — ЖЕНСКОГО рода. Тот долго не врубается, затем вроде понимает. Потом нагибается и начинает разглядывать ножки стула. Преподаватель: — Что там такое? Англичанин: — Да вот не пойму — как вы их различаете?
14
Настя решила, что раз с Игорем у неё не было оргазма, то и забеременеть она не может. Когда всё-таки выяснилось, что она в положении - ей пришла в голову мысль, что это от Кати, которая делала ей кунилингус.
- Говорят, на Малой Бронной завтра дают "Три сестры". - Мне с тремя не справиться. У меня с двумя-то только один раз было. Хотя, с сёстрами попробовать конечно интересно, если разница в возрасте небольшая.
В связи с ростом цен на яйца, МТС решила убрать яйца из логотипа.
14
Комплимент даме не может содержать такие слова как: "зато", "несмотря на", "вопреки" и "если бы не" (Кодекс джентльмена).
7
Обсуждение видео "Раздеться перед мужем": - Когда детки засыпают во втором часу ночи, не важно уже как жёнка раздевается. - А почему ваши детки так поздно спать ложатся? - Потому что им за 30.
Поручика Ржевского пригласили на званый ужин, однако, зная его как скандалиста, предупредили, чтобы без фокусов, иначе с позором выгонят и больше никогда не позовут. Ладно. Тот, как всегда, напился, опустил голову на стол, дремлет. Вдруг резко вскидывает голову, стучит кулаком по столу и кричит: - Господа, что будет, если яйца положить на сковородку? Его хватают и взашей выталкивают. А он кричит: - Господа, будет яичница! Вокруг: - Поручик, браво, какая шутка, вы душечка, прелесть! Сажают его за стол, он опять голову опустил, и через минуту удар по столу: - Господа, но все же, кто на это решится?!
19
- Говорят, русская женщина в горящую избу войдет? - Конечно, кто еще за нее оттуда вынесет пьяного мужа.
Новость о возбуждении уголовного дела в связи с неуплатой налогов какой то сраной блогершей будет висеть в новостных сайтах сутками, а новость о том, что генерал пиздил движки К НОВЕЙШИМ ТАНКАМ не провисела и пары часов. О каком доверии к властям может идти речь?
— Почему у тебя нет друзей? — Я не знаю. — Почему ты такой сложный? — Я не знаю. — Ты вообще что-нибудь знаешь? — Да. — И что же? — Королева термитов может жить до пятидесяти лет. — И как это поможет тебе в жизни? — Я не знаю.
4
Люблю вставать рано утром. Сегодня я встал в шесть. Затем в семь, затем в восемь...
- Ты, говорят, поменял свою квартиру на студию? Как тебе эта покупка? - Есть свои плюсы и минусы. Плюс - я теперь в три раза быстрее нахожу свои носки. Основной минус - если я лежа на кровати вытягиваюсь в полный рост, то ноги высовываются из окна.
1
— Скажи мне что–то, чего я не знаю. — Ты не сможешь произнести "хммм", если зажмёшь свой нос.
3
Работа есть способ заполнения времени между двумя перекурами.
- Вы даже не представляете, насколько хорошо я знаю этот предмет! - После этих ваших слов - очень даже хорошо представляю. Вы знаете его достаточно хорошо, чтобы иметь самоуверенность и апломб, но недостаточно хорошо, чтобы не иметь самоуверенности и апломба.
15
- Я бы хотел сосредоточиться на духовном, и отойти от всего обывательского, меркантильного, приземлённого... Вы мне поможете? - Конечно! Оплачивайте в кассу.
В России упало производство фортепьяно и пианино из-за отсутствия западных комплектующих. Бедный западный люд, - он не ведает что сам выкопал себе могилу. В России неизбежно вырастет производство балалаек, а следом подтянутся пионеры с водкой, медведи на мотоциклах, и Алга...
Идёт одна дама через кладбище домой и встречает другую, которая поливает цветы на могилке: - Здравствуйте, вам хорошо - вы можете уже поливать, а мне ещё готовить надо...
Тот факт, что инопланетяне представляют собой бесполое дружелюбное существо зелёного цвета - явно доказывает, что во Вселенной победили толерасты!
16
Встреча выпусников школы. 25 лет спустя. Вдрызг поругался со своей одноклассницей. В очередной раз. В несчетный раз за 25 лет. Ведь мы уже женаты 25 лет…
9
В каждом из нас иногда может шевельнуться что-то доброе, тёплое... У некоторых это глисты.
5
Начали сниться бывшие. По-одному за ночь. Сижу в истерике! Если так и дальше пойдет, это же сколько месяцев мне кошмары сниться будут?