Самые смешные анекдоты за 2023 год!

"Управляя автомобилем, главное не ехать быстрее заднего бампера впереди едущего автомобиля".
Джейсон Стэтхем

НА НОВЫЙ ЛАД
И женился Иван-царевич на Царевне-лягушке... А братанов его потом всю жизнь жаба давила!

Решили как-то встретиться Альцгеймер с Паркинсоном. Но так и не встретились. Первый забыл, с кем встреча, второй не смог выйти из дома...

Сергей Петрович пришел в ресторан
– Отварите для меня макароны. Без гарнира. Без соли без сахара. Просто макароны и вода.
- Может, спагетти с соусом ритор?
- Нет. Макароны. Без всего.
Ещё сосисек самых дешёвых.
– Шпикачки? Чевапчичи?
- Нет. Самые дешёвые сосиски. Собачьи.
И селедку пожарьте, чтобы подгорела, и запах был на весь ресторан.
И кисель в граненом стакане.
-?!!
- У меня ностальгия. Вспоминаю студенческую молодость.

Заначка сохранится лучше, если её хорошо спрятать от себя.

Иногда так хочется его снять, потому что с ним ну совсем не те ощущения...
Но разум подсказывает тебе этого не делать, потому что данная местность заражена, и без противогаза тебе пиздец...

Каждый человек является генератором проблем. В соответствии с талантами всё человечество можно разделить на три категории:
1. Самозанятые – сами создают себе проблемы и сами с ними справляются.
2. Работодатели – генерируют проблемы не с только для себя, сколько для окружающих.
3. Нанятые – расшивают проблемы не столько свои, сколько работодателей.

На собеседовании представьтесь и спросите:
- Сколько мне нужно будет платить вам за честь работать на вас?

Анжела долго крутилась вокруг шеста, но трамвайный терминал, установленный на нем, так и не прочел ее карточку.

Поручик Ржевский шёл по улице. В левой руке он держал книгу "Правила хорошего тона", а правой тащил за волосы девушку. Девушка визжала и пыталась вырваться, а поручик бубнил, повторяя: "... а потом ненавязчиво пригласите даму на чашку чая..."

Пришел мужик на прием к врачу – отоларингологу (ухо-горло-нос).
Та ему: Становитесь к двери, закройте одно ухо, повторяйте, то что я буду говорить.
Он встал, закрыл ухо, слушает.
Врач: - Восемь.
Мужик: - Восемь.
Врач: - Девятьсот девятнадцать.
Мужик: - Девятьсот девятнадцать.
Врач: - Четыреста пятьдесят пять.
Мужик: - Четыреста пятьдесят пять.
Врач: - Девяносто шесть.
Мужик: - Девяносто шесть.
Врач: - Сорок четыре.
Мужик: - Сорок четыре.
Врач: - Позвоните.

Адвокат добился условного наказания. Условием было: отработка нанесённого ущерба на лесоповале.

Нарочно не придумаешь
(Новость-анекдот)

«Минфин предложит ввести льготную ипотеку для чиновников. Утверждается, что инициатива направлена на мотивацию чиновников к "долгосрочному эффективному труду"».

Новостные порталы в наши дни, пожалуй, создают реальную конкуренцию видавшим виды юмористическим сайтам.))

Чугунная сковородка, упавшая на ногу, это очень плохая примета! Это к поездке к травматологу!

Раннее утро 1 января.
У нового респектабельного дома на Дерибасовской раздаётся истошный крик:
- Во-ва! Во-ва!! Во-ва, ну твою мать, я потерялся! Где ты живешь? Во-ва!
Какой-то полуголый пьяный мужик в зелёной шляпе на лысую голову ходит вокруг дома и орёт как умалишенный, полчаса орёт, час орёт
Наконец на третьем этаже открывается окно, в него высовывается дородная мадам Фридман и громким басом восклицает:
- Ну какой же ты поц! Какой же шлимазл! Какой же идиёт! В семь утра... 1 января... Какой Во-ва?! Ну, какой Вова?! Ты таки шо, слепой?! Это же кооперативный дом...

Человек, изучающий жизнь и творчество Ирины Аллегровой, вправе называть себя аллегрологом.

Без окон, без дверей порно-горница людей.

- Оказывается, в суровом Челябинске живут люди с дерзким чувством юмора! Они даже масштабный проект по ремонту местных дорог назвали «Дорожный рывок»!
- Ну и что?
- А то, что авторы проекта явно в курсе, что на фене «рывок» означает как резкое изъятие ценностей из рук «терпилы», так и дерзкий побег от конвоя...

- Скажите, почему в этом ролике с дракой в пабе я различаю не только крики "Помогите!", но слышу как скандалят с доставщиком пиццы, долбят перфоратором стену, лузгают семечки, одновременно спускают унитаз и, если не ошибаюсь, трахаются с конём?
- Снимали с монитора на телефон, потом с экрана телефона на другой телефон, потом с телефона на регистратор, затем снова на телефон...

- Сарочка, шо я вижу! У тибе сегодня очень приподнятое настроение?
- Очень приподнятое, Софочка! Прямо как подол у Мерилин Монро!
- А с какого поддувала тебе его приподняли?

Общеизвестно, что во времена СССР секса не было, поэтому тогда женщины доставали его из-под полы.

- Прикинь, а Петрович-то пидором оказался!
- В смысле, что он состоит в запрещённой экстремистской организации?
- Да нет, в хорошем смысле слова.

- А знаешь ли ты, Андрюха, что природа не терпит пустоты - сказал Лёха своему корешу, философски глядя на опустевшую бутылку водки.
- Знаю, Лёха. И не нам с тобой ей перечить.Так что пойдём, возьмём ещё одну.

Много лет назад, окраина Москвы, сидят старушки на лавочке, одна другой говорит:
- Вот у Матрёны какой хороший сын. Ничего не пропивает. Всё, что награбит, своей маме домой приносит.

Ф.М.Достоевский сказал:
"Красота спасёт мир".
Есть уточнение:
"А доброта его погубит".

- Ректор нашего университета поддержал инициативу о введении "трудового воспитания" в школах. "А то ведь после школы вааще нихуя работать не хотят..."

Ищу 12 алкоголиков разных знаков зодиака, чтобы создать Алкогольный Гороскоп.

Подчиненный нахамил начальнику. Чуть погодя тот решил его отчитать. "Вызову на ковер", - думает начальник, "и спрошу - я похож на говно? Тот ответит - нет. А я ехидно - что ж ты со мной как с говном разговариваешь?". Подчиненного вызывают на ковер.
- Я похож на говно?
- Нууу... Чуть-чуть...

- Какой антивирус посоветуете?
- Лучший антивир - не лазать по порносайтам.
- Да щаз куда не ткни - одни порносайты

Если в голову уже ничего не лезет, значит, тараканы перекрыли все лазейки!

Вот так, если ты по недосмотру или умышленно сделал людям гадость, то тут же убеди их в том, что всё могло быть гораздо хуже.

Красиво выпроводить засидевшихся гостей, когда водка кончилась, это талант, когда на столе - гениально.

Мужчина без будущего согласен на женщину с богатым прошлым.

Самое нереальное в шпионских боевиках - это насколько чистые у них вентиляционные системы...

- Так, господа депутаты, закон о курортном сборе мы ввели. А чем поход, пусть даже и за продуктами, не форма туристического отдыха? С использованием, так сказать, туристической инфраструктуры?

Жена вечером обнаруживает укус на "главном" органе своего мужа.
Муж:
- Это собака цапнула, когда я в кустах отливал излишки жидкости из организма.
Жена:
- Какая благородная породистая собака. Судя по следам, её губы были намазаны очень дорогой французской помадой.

Прохвост (произошло от немецкого profos) — в XVII-XIX веках воинская должность (чаще всего унтер-офицеры), в обязанности профоса входило следить за порядком, чтобы нигде не было мусора, следить за исправностью такелажа, так же профосы следили за исполнением наказаний, караулили арестованных и т.д.
То есть прохвост — это по сути модератор.

— Ура! Опыт с гондофоном прошел успешно!
— С чем?!
— Я надел на телефон презерватив, засунул его в аквариум и фоткал рыбок!

Можно уже прекратить давать технике нежно-дамские имена "Веста", "Иволга", "Ласточка" (совершенно на оных не похожи!) и начать присваивать бодро-пацанские кликухи "Кабан", "Ёж", "Бизон", "Медведь", "Енот"?

МТС выросло из яйца.

Молодая якутянка хвастается перед подругами:
- А мой в Москве был на симпозиуме оленеводов. Привез подарок - эротическое бельё!
- Ну и как, понравилось?
- Конечно! Через него всё-всё видно - и шуба, и шапка, и валенки!

Нормальный человек: видит сушку -> вставляет её в глаз вместо монокля -> съедает её.
Моральный урод: видит сушку -> съедает её.

Совет:
Чтобы не плакать когда режете лук, просто не привязывайтесь к нему...

Знаете, что такое позднородящие родители? Это когда укладывал-укладывал, а потом сустав хрустнул, и всё по новой.

"А что, "Пятёрочка" действительно выручает" подумал превысивший скорость водитель Сидоров, откупившись от гаишника Петрова пятью тысячами рублей.

Когда я играю в шахматы, я всегда очень долго делаю ходы. В принципе, неважно - куда. Через 15 часов любой соперник сдаётся...

Я не страдаю от раздвоения личности. Теперь мне хотя бы есть, с кем поговорить.

- Какое раньше было кино, как оно умело молчать.
- Какое кино?
- Немое.

Поставил на кухню статую Венеры без рук.
Жена намёк поняла.
Стала лучше готовить.
Только не пойму: зачем она потом в нашу спальню купила статую Давида с малюсенькими причиндалами…

- Моня, а шо там написано на могиле Иммануила Канта?
- Шлёма, я тя умоляю - "НЕ КАНТОВАТЬ"!

Битый час уговаривал отца, чтобы он купил себе новый слуховой аппарат. А он как будто меня не слышит!

- Что у тебя было с моей женой?
- Только чат.
- Извращенец.

- Такое впечатление, что ты любишь пиво больше, чем меня!
- Понимаешь, родная, пиво без тебя я выносить смогу...

Жена говорит шотландцу:
- Ты не забыл, что сегодня двойной праздник - Новый год и мой день рождения?
- Конечно, нет, дорогая. Я даже приготовил двойной подарок.
И он достал пару чулок.

Те, кто употребляет понятие "зона комфорта", явно никогда не бывали на Зоне. Либо у них очень странное представление о комфорте.

Жить надо так, как будто завтра утром... ты будешь сдавать анализы.

Как оказалось, у сухого закона сильно подмочена репутация...

Уехали все умные, а остались только остроумные!

Бытует мнение, что если бы вместо купания в ледяной воде на крещение, в России была бы традиция прыгать вниз с крыши многоэтажки с криком "На всё воля божья", то уже спустя через пару праздников, наша страна стала бы успешной страной с развитым населением.

Паста карбонара и карбонад были любимой едой карбонариев.

Петух заявил курам:
- Я так сильно люблю нашего хозяина, что решил целиком посвятить себя служению ему и отречься от всех мирских радостей.
В результате куры перестали нестись.
И вскоре петух таки послужил своему хозяину... вкусным обедом.

Судя по вручению высокой премии фильму "Вызов" еще до выяснения его реальной успешности в прокате, отныне хорошее кино или плохое - нас будут информировать сверху. Без учета мнения этих... как их... кинозрителей.

Она и он:
- Все, мне так надоело: завтра же идем в ЗАГС.
- Уговорила, еще осталось уговорить мою жену.

Экстраверт - человек, который не замолкает даже о том, что всем по барабану. Интроверт - человек, который молчит, как рыба об лед, даже о том, что для него архиважно.

Идёт парень по темной улице.
Навстречу гоповатого вида компания.
- А чё такой весёлый?
- Так у меня эта... День рождения, 35 лет...
Ребята, доставая перья:
- Продлевать будем?

Мир вертят оптимисты, а пессимисты знают на чём...

- О, ты вышла замуж!
- Нет.
- А почему кольцо на пальце?
- Тренируюсь...

Того, кто уважает только силу, не уважаю я...

ПОБЕГИ
Быстрый тест на то, кто вы - садовник или тюремщик?

В двух построенных по одному архитектурному проекту школах учителя каждый год собирают с родителей учеников деньги на новые шторы, а потом производят с учителями другой школы обмен шторами.

- Сереж, ты тут ребенка не видел?
- А что случилось?
- Да варежку нашел.
- Так это же моя.
- Так она же детская!
- А я ее давно потерял!

Доктор беседует с пациенткой:
- Половой жизнью с мужем в какое время суток занимаетесь?
- Ночью.
Доктор:
- Есть помехи?
Пациентка:
- Да. Муж так громко дышит во время акта любви, что я просыпаюсь.

- Фима! Как ты различаешь своих близнецов?
- Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой - до трёхсот пятидесяти.

- Холмс, неужели ещё где-то существуют недоумки считающие, что мы живём не в гелиоцентрической, а в геоцентрической системе?
- Ватсон, вы меня удивляете! Ни то, ни другое!! Недоумки считают, что они живут в ЭГОцентрической системе!!!

- Не знаете, Дживз, что там произошло с "Луной-25"?
- В клубе поговаривают, сэр, будто русские такое увидели на полученных "Луной-25" фотографиях, что решили закрыть проект.

Нашёл у себя в документах файл с именем "Вас пугают начинающиеся проблемы с памятью?" и не смог вспомнить, откуда он там взялся. Пришлось прочитать :)

У меня на работе всего два друга: кондиционер и чашка кофе...

Говорят, что акулы нападают на плещущихся и барахтающихся пловцов. Так что, если вами заинтересовалась акула, не паникуйте, спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.

- Здравствуйте, доктор. Пришли результаты моих анализов?
- Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я - Грека.

Ирония судьбы, или Придётся попариться!

Празднуя Новый год — говорили, что плохой год в воскресенье не начинается, а Старый Новый год выпал на пятницу, 13-е!..))

Когда каннибал приглашает девушку в ресторан, он платит за еду.

Спросили у мудреца: - Как называются люди, считавшие себя звездами, но в трудные времена сбежавшие из страны?
Мудрец ответил чуть подумав: - Звездопадаль.

Свою бывшую девушку я называл "нежная кожа подмышек", потому что её всё раздражало.

Было грустно. Пошёл почитать анекдоты. Понял, что было весело.

Предстоящий бой Маска и Цукерберга по прогнозам соберет большую аудиторию.
Людям, вообще, нравится смотреть, как миллионеры бьют один одного или пытаются отобрать друг у друга мяч.

Жизнь невыносима, как мусорное ведро.

Девочку сильной женщины воспитал кошачий прайд.

Пипец так же неисчерпаем, как и атом. (В.И. Ленин)

Бабушка перепутала коробочки и съела таблетки внука. В результате она за сутки связала семиметровый шарф.

По мнению женщины, в мужчине все должно быть прекрасно, особенно банковская карточка.

Культурный человек никогда не напишет "Че ты делаешь?" Запомните! ЧЁ пишется через букву Ё!!!

В овощном:
- А чего это у вас картошка такая дорогая?
- Египетская!
- За такую цену её фараоны в пирамидах должны выращивать!

Прорабом можешь ты не быть, но спиздить материал обязан...

Красивая женщина - это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

Дорогая редакция!
Я знаю, вы издаёте Камасутру, всю Камасутру, и только Касасутру. Мой муж фанатик ваших книг, он буквально следует их рекомендациям. Не могли бы вы так скорректировать ваши издания, чтобы мой муж реже получал вывихи, переломы и сотрясения мозга?

Для сбора компромата на деловых партнёров Николай использовал папочку. Папочка у него работал в ФСБ и мог собрать компромат на кого угодно.

- Изя, а за что тебя женщины так любят?
- Да я и сам таки не пойму! Бывает, присяду на кровати, положу член между коленок и думаю об этом...

- Сыночек, твоя жена жалуется, что ты ей изменяешь?
- Мама, но я еще не нагулялся.
- Гуляй, только не забывай одевать шапочку.

Мужчины пьют за любовь до утраты либидо.

- Петрович, говорят ты решил меньше денег тратить на водку?
- Да, решил. Уже год как решил.
- Так теперь, наверное, у тебя деньги лишние появились?
- Появились.
- И на что ты собираешься их потратить?
- Машину хочу купить.
- И, если не секрет, сколько ты накопил?
- Триста рублей.