Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные анекдоты за 2023 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Женщина судья:
- Почему вы решили развестись с вашим мужем?
Женщина, которая требует развода:
- Он может за ночь десять раз, и пользуется этим для того, чтобы пару раз удовлетворить и любовницу.
Женщина судья грустным тоном:
- А мой мне не изменяет, но "может" только раз в месяц. Давай меняться?
21
+-37
Обсудить (1)Поделитьсяglazun
Когда нет работы включаю приложение и выхожу таксовать. Никогда не говорил, что "я вообще-то не таксист" или "у меня свой бизнес". Но если во время поездки мне кто-нибудь звонит, обязательно нахожу возможность употреблять в разговоре слова типа объект, проектная документация, заказчик, прайс и т.п.. Пассажиры эконома уверены, что их сегодня настоящий бизнесмен вёз.
13
+-41
Обсудить (2)Поделитьсяzlodeyaka
- Сарочка, тебе какую микроволновку купить?
- Которая греет еду, а не посуду.
13
+-27
Психиатр: - А вы оцените этот парадокс! В 90-х годах я в психушке объяснял призывникам, которые поступали на обследование, что не стоит так неумело имитировать признаки шизофрении перед опытным врачом. А сейчас, в 2020-х годах, люди, явно страдающие шизофренией, объясняют как жить мне с экрана телевизора!
5
+57
Если удача повернулась к тебе спиной, улыбнись и скажи, что у нее вся спина белая.
- Моня, а какова процедура бракоразводного процесса в мусульманских странах?
- Шлёма, я тя умоляю - надо три раза сказать "развод", и один раз "пошла вон дура".
12
+-19
Обсудить (1)Поделиться
Если у тебя нет осла, ты сам осёл.
(поговорка народа суахили)
12
+-24
Спина к спине - правильная позиция с другом в драке и с женой в двадцатилетнем браке.
3
+-39
- Марья Ивановна! А человек вправе делать то, что считает нужным для себя, и то, что приносит ему удовольствие, в первую очередь?
- Конечно, Вовочка! Человек - это личность!
- Ну а чего тогда вы ругаете меня, когда вместо урока я курю в парке, а Олю, которая любит секс, все называют проституткой?
9
+-58
- Я тут украсила квартиру к Хэллоуину!
— Так ты же просто вывела новости на весь монитор.
— Ну да.
2
+-12
- Моня, а хто делает искусственный интеллект?
- Шлёма, я тя умоляю - тот, у кого нет своего!
9
+-33
ОбсудитьПоделиться
ДУШИ
Быстрый тест на то, кто Вам ближе: Отелло или Чичиков
8
+8
- Бабушка, что вы хотели?
- Сынок, сделай мне СХЕРАКОПИЮ…
- Э-э-э… Это вам бабушка в специальный магазин надо…
6
+-48
Реверсивный светофор на ремонтируемой трассе - великий уравнитель понтов.
10
+12
Звонок на радио:
Сегодня исполняется 40 лет моей горячо любимой подруге Танечке. Поставьте какую-нибудь хорошую песню, например, Мясникова "Бабушка кошатница". Спасибо!
3
+-53
ОбсудитьПоделиться
У вас дома живет хомячок? Купите арахис в скорлупе и скормите хомячку столько орехов, сколько он сможет запихать за щеки. Потом возьмите хомячка в ладошку и потрясите. Поздравляю, в ваших руках самый милый маракас в мире!
7
+-80
Обсудить (6)Поделитьсяevgen_d
Для того, чтобы легче одержать победу над собой - надо слегка поддаться. Конечно, это будет не совсем честная победа, но это мало кто заметит.
14
+37
Хуже всего, когда «короной» заболевает руководитель.
- Господин Перумов, почему в ваших книгах пропаганда гомосексуализма?
- У меня нет пропаганды гомосексуализма!!!
- Да? А как же фраза: «Прими конец как подобает мужчине»?
6
+-115
Спать вместе - не означает дружить... Все сожительствуют с головой, однако многие с ней не дружат.
15
+0
Решила приучить мужа к самостоятельности. А то ведь ничего не умеет.
Дала новый пододеяльник и сказала вставить в него одеяло.
Он провозился полтора часа.
Потом завел машину и привез из комбината бытовых услуг бабу.
По программе «Жена на час».
Та вставила одеяло за полминуты, правда деньги взяла за полный час работы.
И еще потребовала, чтобы он отвез ее обратно.
9
+-78
Стороны обвиняли друг друга в жульничестве. Одна в крупном, другая в мелком.
При этом, обе считали, что так будет обиднее.
7
+33
Обсудить (1)Поделиться
Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слёз, и теми, кого пробрало до мурашек.
V.Moshkevich
8
+-38
СсылкаПоделитьсяandreydv1★★★
Два одессита:
- Сёма, я же, по-моему, отдал 50 долларов, которые ранее у тебя одолжил?
- Нет, не отдал!
- И шо нам теперь таки делать? Я хотел у тебя ещё сотку одолжить…
Некоторые долгоиграющие ВИА поменяли свои названия:
«Самоцветы» теперь называются «Староцветы»,
«Здравствуй, песня!» - «Здравствуй, пенсия!»,
«Весёлые ребята» - «Весёлые жмурята», а
«Пламя» - «Кремация».
Когда пропагандой занимаются русофобы, происходят войны.
Когда пропагандой занимаются умные евреи, получаются концерты.
13
+-152
СсылкаПоделиться
Лысым проще долго думать, потому что радиатор процессорного устройства обладает повышенным теплоотводом.
13
+-5
- Интересует вопрос: бывает ли бревно - мужчина?
- Мужчина - бревно называется таран.
9
+-17
- Вот вы с таким уважением говорите о Данте...
- Почему вас это удивляет?
- Oн Пушкина убил!
Сначала труд сделал из обезьяны человека и только потом алкоголика.
12
+23
Золотая середина - это когда шутка уже ниже пояса, но еще выше плинтуса.
7
+-8
СсылкаПоделиться
Иногда Штирлиц надевал на задание костюм ящерицы, чтобы в случае обнаружения слежки быстро избавиться от хвоста.
15
+-77
- Вы со своей женой ругаетесь?
- Никогда, только деремся.
Хороший рыболов поймает русалку. Плохой - от русалки.
7
+-25
ОбсудитьПоделитьсяglazun
Праведник становится мучеником не для того, чтобы попасть в рай, а для того, чтобы проявились те, кто должен отправиться в ад.
Диалог в 2000 году:

- А потом, внучек, 1 мая 1945 года Егоров и Кантария под обстрелом водрузили флаг над Рейхстагом...
- Дед, ну откуда ты можешь это знать? Ты же сам не видел. Я в интернете читал, всё было совсем по-другому. К тому же, кто их там, под обстрелом, стоял и фотографировал?

Диалог в 2050 году:

- Дедушка, посмотри пожалуйста. Эта фотография фейк или настоящая?
- Настоящая, внучек. Я её видел ещё до эпохи фотошопов и нейросетей, точно помню.
24
+-70
СсылкаПоделитьсяAbondarev
Нельзя дважды плюнуть в один и тот же чистый колодец.
- Ты сейчас где находишься?
- В апатии.
- А может, в Волгограде?
- Может.
А вдруг мы на самом деле представители сверхцивилизации, летим сквозь пространство и время в пункт назначения, и в пути нам показывают риэлити-шоу типа 12D?...
Чтобы не было скучно...
- В России долго запрягают, потом быстро едут.
- Ага, скажи ещё, долго презерватив надевают, потом быстро трахают.
- Правильно, только не быстро трахают, а быстро кончают.
Характер мужчины должен быть как его носки - твёрдый и несгибаемый.
9
+-20
СсылкаПоделиться
- Раньше говорили: таких не берут в космонавты.
- Да, а сейчас берут всех: были бы деньги.
Перед заводской проходной на снегу ярко алеет пустая бутылка клюквенной.
... Люди уже гуляют, а мы только на работу идем!
14
+13
ОбсудитьПоделиться
Знаете ли вы, что... в каждом российском фильме есть кадр, где герой орёт в машине и бьёт руль.
Можно ли жену называть половинкой, если она весит 120 кг, а муж – 60?
"Включатель обычно там же, где и выключатель".
Джейсон Стэтхем
12
+-7
ОбсудитьПоделиться
Частный детектив так часто разоблачал неверных жён, что решил бросить свою невесту. Фактов измены у него не было, но профдеформация сыграла свою роль.
10
+-26
Ещё анекдот из "Каламбура".
Мужчина в баре задевает девушку:
- Простите... я выдернул Вашу серёжку.
- Вы выдернули не серёжку, а чеку.
17
+-77
- Ну ты и баран.
- Ты тоже хороша овца.
- Что правда хороша?
- Не выдёргивай слова из контекста, я сказал - хороша овца.
- Петрович, сволочь, это ты в лифте навалил?
- Нет, что вы! Это собаки!
- Так это собаки конвертом с повесткой в суд на твое имя подтерлись?
12
+-50
ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★
Никогда не верь девушке, которая не пердит. Кто знает, что она ещё скрывает от тебя.
- Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
- Доктор, мне идет это каре?
6
+-39
Это может показаться удивительным, но я никогда не слышал о планах построить мусоросжигательный завод на Рублевке. Или в Барвихе...
5
+70
СсылкаПоделиться
- Девушка, вы такая симпатичная. А как вас зовут?
- Меня зовут Вика.
- Красивое имя. А полностью будет Виктория?
- Нет, Википедия. Папа хотел, чтобы я такой же умной была.
13
+-34
Обсудить (4)Поделитьсяaed65
Наткнулась в магазине на бывшего. Это, знаете, как переставить вечером тумбочку, а утром спросонья вписаться в неё со всей дури...
Надпись в автобусе: "Место кондуктора не занимать! В окно кондуктора не смотреть! Воздухом кондуктора не дышать!"
11
+-27
СсылкаПоделитьсяИсточник
Как можно не любить невроз? Он так облегчает жизнь! Например, мне на завтра к врачу на 11:00, и даже будильник не нужно ставить, так как в четыре утра я уже не сплю.
19
+-26
Нетфликс решил снять ремейк старого мультфильма про белого медвежонка Умку. В новой полнометражной ленте Умку будет играть скунс. Выбор главного персонажа объяснили тем, что образ этого в общем-то милого зверька незаслуженно опорочен в массовом сознании и его надо реабилитировать.
12
+-50
Обсудить (2)Поделитьсяaed65
- Он был котлетически сложенный мужчина в самом расцвете сил.
18
+19
Когда сотрудники МЧС напиваются, они пишут предупреждения об ураганах бывшим жителям своего города.
Когда жена Сальвадора Дали злилась на своего мужа, она называла его Гондурасом.
Потеря иллюзий в 10 раз ценнее обретения истины.
Девушкам на заметку. Одна знакомая парикмахер сказала мне по очень большому секрету, что косые виски делают только те мужчины, у которых больше 20 сантиметров, не благодарите...
- ПИТ или не ПИТ?
- Да это БРЕД, конечно, ПИТ.
9
+-93
- Если Октоберфест - это фестиваль пива, то что же такое Манифест и как туда попасть?
16
+-24
У меня нет алкогольной зависимости! У меня алкогольное наслаждение!
- Кошмар! Луна-25 потерпела крушение при столкновении с Луной!
- Ну, не всё так плохо..
- ?!
- Было бы хуже, если бы Луна потерпела крушение при столкновении с Луной-25...
8
+-44
- Зяма, таки застегните ширинку, шо ви всем свой гендер демонстрируете?
- Фира Соломоновна, я-то застегну, а у вас грудь гендерно нейтральная!
5
+-62
Никак не могу взять в толк, почему некоторые люди носят на своих шеях огромных размеров золотые цепи с палец толщиной и кресты таких же размеров. Неужели они думают, что Бог — это такая большая ворона, которая увидев блеск золотого металла, схватит их и унесёт в рай?
28
+56
Обсудить (2)Поделиться
Алкоголь является хорошим растворителем. Так, например, он начисто растворяет женское сопротивление.
11
+-16
Погружаться в полную анархию и дикий хаос нужно под чьим-нибудь чутким руководством.
6
+17
СсылкаПоделитьсяalexgazmr
17.02.2023
India Times сообщает, что в тонких трещинах гранита канадской шахты ученые обнаружили воду возрастом 2,6 миллиарда лет. Источник находился на несколько километров ниже поверхности Земли.
Канадский геолог и геохимик, профессор Барбара Шервуд Лоллар, известная своими исследованиями водных ресурсов, решила попробовать воду на вкус. Она оказалась соленой, «вязкой и имеющей консистенцию светлого кленового сиропа»
20.02.2023
India Times сообщает, что Барбара Шервуд Лоллар находится в тяжелом состоянии.

ВЫ РЕАЛЬНО ИДИОТЫ?????
ВАМ ЛЕТУЧИХ МЫШЕЙ МАЛО???
10
+57
Если подумать, сказки Андерсена не так безобидны.
Принц из Золушки — фут-фетишист.
Голый Король — эксгибиционст.
Снежная Королева — педофилка.
Горошина Принессы — клитор.
Оловяный солдатик — куколд.
Солдат из Огнива курил какую-то бабкину дичь.
Гадкий утёнок — бастард, плод супружеской измены.
Свинопас абьюзил принцессу своей токсичной маскулинностью.
Элиза лечила своих братьев (воображавших, что они лебеди) крапивой от конопли.
Дюймовочка выросла в приемной семье быдла, вышла замуж за богача по расчету, а потом сбежала с плейбоем.
20
+-116
СсылкаПоделиться
- Что это?!
- Это? Упаковка, тубус металлический, зубную щётку в нем храню.
- Какой, блядь, тубус? Это кусок чугунной трубы!
- Ну да. Для хранения зубной щётки...
15
+-76
Компромат — лучшее средство для достижения компромисса. На своих условиях.
12
+22
Странная штука возраст.
Вот ты молодой перспективный сотрудник, а потом сразу - Оп! - и ты не только молодой перспективный сотрудник, но и отец молодого перспективного сотрудника.
А там уже и до пенсии недалеко.
- Почему вам не нравятся наши замечательные малогабаритные квартиры-студии? Смотрите, одни плюсы: сел на стул посреди комнаты, протянул руку в одну сторону - открыл окно, протянул в другую - закрыл дверь, протянул вправо - открыл холодильник...
- Да, но у нас нет стула...
Возвращается футболист после матча довольный домой:
- Я забил!
Жена, лениво перелистывая журнал мод:
- На что в этот раз?
Женщины, это такие люди, которым не повезло родиться мужчиной,
зато повезло родиться женщиной.
11
+-28
СсылкаПоделитьсяИсточник
Пятачок набегался по лесу и лежал без задних ног.
Винни в это время варил холодец.
13
+-131
Учимся считать.
- Что такое один?
- Это дурная голова фрезеровщика.
- А что такое два?
- Это пальцы на правой руке фрезеровщика.
- Что такое три?
- Это пальцы на левой руке фрезеровщика.
- А что такое четыре?
- Это пальцы на правой ноге фрезеровщика.
- ??
- Он уронил тяжелую заготовку на мизинец.
- Хорошо, а что такое пять?
- Левая нога фрезеровщика не пострадала...
5
+-129
В картинной галерее:
- Скажите, сколько стоит эта картина?
- Эта картина неизвестного художника стоит 300 тысяч долларов.
- Удивительно, за такие деньги художник остался неизвестным.
- У меня муж прямо титан.
- Что, грандиозного роста?
- Нет, всё время кипятится.
11
+-3
ОбсудитьПоделитьсяaed65
- Почему в рабочие дни – духота и жара, а в выходные – дожди и прохлада?
- Потому что если уж париться в рабочие дни, то по полной! ))

© Дмитрий Свиридов
7
+-9
СсылкаПоделиться
- А у моей жены одна любовь: сережки!
- Ну это нормально, она же девочка.
- Так я-то - Олежка!
5
+-18
Обсудить (3)Поделитьсяjabbar
Заглядывает мужик в холодильник и недовольно восклицает:
- Это не холодильник, а какая-то "Повесть о разорении Рязани Батыем"!
6
+-26
Иногда так хочется его снять, потому что с ним ну совсем не те ощущения...
Но разум подсказывает тебе этого не делать, потому что данная местность заражена, и без противогаза тебе пиздец...
7
+-13
ОбсудитьПоделитьсяihniht
Одна сказала:
Мужчины, не нужно спешить с выводами. Сделайте правильный ввод, и наслаждайтесь неторопливой плавностью процесса...
5
+-32
Поручик Ржевский шёл по улице. В левой руке он держал книгу "Правила хорошего тона", а правой тащил за волосы девушку. Девушка визжала и пыталась вырваться, а поручик бубнил, повторяя: "... а потом ненавязчиво пригласите даму на чашку чая..."
6
+-116
Чугунная сковородка, упавшая на ногу, это очень плохая примета! Это к поездке к травматологу!
7
+-21
ОбсудитьПоделиться
Разговаривают два начальника нефтяной организации.
Первый: - Бла-бла-бла ... Мы нефтяники!
Второй: - Нефтяники - это те, кто продаёт нефть, а мы нефтесосы.
11
+-36
Отпечатки пальцев Штирлица были на чемодане радистки Кэт, на ее вещах и на самой радистке.
8
+-84
Обсудить (1)ПоделитьсяRabber
- Дорогой, я очень хочу сулугуни!
- Блин.. Дорогая, но я совершенно не умею это делать...
10
+-44
Человеку, которому любая чепуха кажется мировой катастрофой, подлинно мировая катастрофа покажется пустяком.
© Ц.Меламед
НА НОВЫЙ ЛАД
И женился Иван-царевич на Царевне-лягушке... А братанов его потом всю жизнь жаба давила!
10
+-6
СсылкаПоделитьсяVladlen N
Самое нереальное в шпионских боевиках - это насколько чистые у них вентиляционные системы...
Если вы хотите тактично намекнуть партнеру, что ваши отношения охладели, поменяйте двуспальную кровать на двухъярусную.
5
+-5
Обсудить (2)Поделиться
Пришел мужик на прием к врачу – отоларингологу (ухо-горло-нос).
Та ему: Становитесь к двери, закройте одно ухо, повторяйте, то что я буду говорить.
Он встал, закрыл ухо, слушает.
Врач: - Восемь.
Мужик: - Восемь.
Врач: - Девятьсот девятнадцать.
Мужик: - Девятьсот девятнадцать.
Врач: - Четыреста пятьдесят пять.
Мужик: - Четыреста пятьдесят пять.
Врач: - Девяносто шесть.
Мужик: - Девяносто шесть.
Врач: - Сорок четыре.
Мужик: - Сорок четыре.
Врач: - Позвоните.
11
+-86
Обсудить (5)Поделитьсяlamis
Нарочно не придумаешь
(Новость-анекдот)

«Минфин предложит ввести льготную ипотеку для чиновников. Утверждается, что инициатива направлена на мотивацию чиновников к "долгосрочному эффективному труду"».

Новостные порталы в наши дни, пожалуй, создают реальную конкуренцию видавшим виды юмористическим сайтам.))
28
+66
СсылкаПоделиться
Заначка сохранится лучше, если её хорошо спрятать от себя.
14
+31
ОбсудитьПоделитьсяРадуга

Самый смешной анекдот за 22.02:
Когда кто-то хочет унизить женщину, он говорит, что та спит с мужчинами.
Когда кто-то хочет унизить мужчину, он говорит, что тот спит с мужчинами.
Короче говоря, спать с мужчинами унизительно.
Рейтинг@Mail.ru