Самые смешные анекдоты за 2023 год!

- Марья Ивановна! А человек вправе делать то, что считает нужным для себя, и то, что приносит ему удовольствие, в первую очередь?
- Конечно, Вовочка! Человек - это личность!
- Ну а чего тогда вы ругаете меня, когда вместо урока я курю в парке, а Олю, которая любит секс, все называют проституткой?

- Моня, а хто делает искусственный интеллект?
- Шлёма, я тя умоляю - тот, у кого нет своего!

- Интересует вопрос: бывает ли бревно - мужчина?
- Мужчина - бревно называется таран.

Лысым проще долго думать, потому что радиатор процессорного устройства обладает повышенным теплоотводом.

Реверсивный светофор на ремонтируемой трассе - великий уравнитель понтов.

Звонок на радио:
Сегодня исполняется 40 лет моей горячо любимой подруге Танечке. Поставьте какую-нибудь хорошую песню, например, Мясникова "Бабушка кошатница". Спасибо!

Когда нет работы включаю приложение и выхожу таксовать. Никогда не говорил, что "я вообще-то не таксист" или "у меня свой бизнес". Но если во время поездки мне кто-нибудь звонит, обязательно нахожу возможность употреблять в разговоре слова типа объект, проектная документация, заказчик, прайс и т.п.. Пассажиры эконома уверены, что их сегодня настоящий бизнесмен вёз.

- Десять тысяч рублей за случку кошки с котом породы мейн-кун? Да вы с ума сошли! Я знаю уйму людей, которые предлагают продажный секс за гораздо меньшие деньги!

У вас дома живет хомячок? Купите арахис в скорлупе и скормите хомячку столько орехов, сколько он сможет запихать за щеки. Потом возьмите хомячка в ладошку и потрясите. Поздравляю, в ваших руках самый милый маракас в мире!

- Я тут украсила квартиру к Хэллоуину!
— Так ты же просто вывела новости на весь монитор.
— Ну да.

Хуже всего, когда «короной» заболевает руководитель.

О том, как я жил весь год, я узнаю только за 5 минут до Нового года!

Если удача повернулась к тебе спиной, улыбнись и скажи, что у нее вся спина белая.

- Моня, а какова процедура бракоразводного процесса в мусульманских странах?
- Шлёма, я тя умоляю - надо три раза сказать "развод", и один раз "пошла вон дура".

Спать вместе - не означает дружить... Все сожительствуют с головой, однако многие с ней не дружат.

- Бабушка, что вы хотели?
- Сынок, сделай мне СХЕРАКОПИЮ…
- Э-э-э… Это вам бабушка в специальный магазин надо…

ДУШИ
Быстрый тест на то, кто Вам ближе: Отелло или Чичиков

Решила приучить мужа к самостоятельности. А то ведь ничего не умеет.
Дала новый пододеяльник и сказала вставить в него одеяло.
Он провозился полтора часа.
Потом завел машину и привез из комбината бытовых услуг бабу.
По программе «Жена на час».
Та вставила одеяло за полминуты, правда деньги взяла за полный час работы.
И еще потребовала, чтобы он отвез ее обратно.

Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слёз, и теми, кого пробрало до мурашек.
V.Moshkevich

Два одессита:
- Сёма, я же, по-моему, отдал 50 долларов, которые ранее у тебя одолжил?
- Нет, не отдал!
- И шо нам теперь таки делать? Я хотел у тебя ещё сотку одолжить…

Для того, чтобы легче одержать победу над собой - надо слегка поддаться. Конечно, это будет не совсем честная победа, но это мало кто заметит.

Когда пропагандой занимаются русофобы, происходят войны.
Когда пропагандой занимаются умные евреи, получаются концерты.

Стороны обвиняли друг друга в жульничестве. Одна в крупном, другая в мелком.
При этом, обе считали, что так будет обиднее.

Золотая середина - это когда шутка уже ниже пояса, но еще выше плинтуса.

Иногда Штирлиц надевал на задание костюм ящерицы, чтобы в случае обнаружения слежки быстро избавиться от хвоста.

Женщина судья:
- Почему вы решили развестись с вашим мужем?
Женщина, которая требует развода:
- Он может за ночь десять раз, и пользуется этим для того, чтобы пару раз удовлетворить и любовницу.
Женщина судья грустным тоном:
- А мой мне не изменяет, но "может" только раз в месяц. Давай меняться?

Частный детектив так часто разоблачал неверных жён, что решил бросить свою невесту. Фактов измены у него не было, но профдеформация сыграла свою роль.

- Вы со своей женой ругаетесь?
- Никогда, только деремся.

Если у тебя нет осла, ты сам осёл.
(поговорка народа суахили)

Знаете ли вы, что... в каждом российском фильме есть кадр, где герой орёт в машине и бьёт руль.

Хороший рыболов поймает русалку. Плохой - от русалки.

Нельзя дважды плюнуть в один и тот же чистый колодец.

Некоторые долгоиграющие ВИА поменяли свои названия:
«Самоцветы» теперь называются «Староцветы»,
«Здравствуй, песня!» - «Здравствуй, пенсия!»,
«Весёлые ребята» - «Весёлые жмурята», а
«Пламя» - «Кремация».

А вдруг мы на самом деле представители сверхцивилизации, летим сквозь пространство и время в пункт назначения, и в пути нам показывают риэлити-шоу типа 12D?...
Чтобы не было скучно...

Диалог в 2000 году:

- А потом, внучек, 1 мая 1945 года Егоров и Кантария под обстрелом водрузили флаг над Рейхстагом...
- Дед, ну откуда ты можешь это знать? Ты же сам не видел. Я в интернете читал, всё было совсем по-другому. К тому же, кто их там, под обстрелом, стоял и фотографировал?

Диалог в 2050 году:

- Дедушка, посмотри пожалуйста. Эта фотография фейк или настоящая?
- Настоящая, внучек. Я её видел ещё до эпохи фотошопов и нейросетей, точно помню.

Перед заводской проходной на снегу ярко алеет пустая бутылка клюквенной.
... Люди уже гуляют, а мы только на работу идем!

Наткнулась в магазине на бывшего. Это, знаете, как переставить вечером тумбочку, а утром спросонья вписаться в неё со всей дури...

- Раньше говорили: таких не берут в космонавты.
- Да, а сейчас берут всех: были бы деньги.

- Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
- Доктор, мне идет это каре?

Отец упрекает сына в том, что в его лексиконе много глупых молодежных словечек, таких как "флексить, чилить, рофлить" и т.д.
Сын такой через пять минут:
- Папа, а что это за "котлы" ты собирался перевести на летнее время?

СССР был страной Советов. Многое было в дефиците, но полезный совет был у каждого наготове.

- Ты сейчас где находишься?
- В апатии.
- А может, в Волгограде?
- Может.

Нетфликс решил снять ремейк старого мультфильма про белого медвежонка Умку. В новой полнометражной ленте Умку будет играть скунс. Выбор главного персонажа объяснили тем, что образ этого в общем-то милого зверька незаслуженно опорочен в массовом сознании и его надо реабилитировать.

- В России долго запрягают, потом быстро едут.
- Ага, скажи ещё, долго презерватив надевают, потом быстро трахают.
- Правильно, только не быстро трахают, а быстро кончают.

- Господин Перумов, почему в ваших книгах пропаганда гомосексуализма?
- У меня нет пропаганды гомосексуализма!!!
- Да? А как же фраза: «Прими конец как подобает мужчине»?

Ещё анекдот из "Каламбура".
Мужчина в баре задевает девушку:
- Простите... я выдернул Вашу серёжку.
- Вы выдернули не серёжку, а чеку.

Можно ли жену называть половинкой, если она весит 120 кг, а муж – 60?

- Ну ты и баран.
- Ты тоже хороша овца.
- Что правда хороша?
- Не выдёргивай слова из контекста, я сказал - хороша овца.

"Включатель обычно там же, где и выключатель".
Джейсон Стэтхем

- Петрович, сволочь, это ты в лифте навалил?
- Нет, что вы! Это собаки!
- Так это собаки конвертом с повесткой в суд на твое имя подтерлись?

Это может показаться удивительным, но я никогда не слышал о планах построить мусоросжигательный завод на Рублевке. Или в Барвихе...

Характер мужчины должен быть как его носки - твёрдый и несгибаемый.

- Девушка, вы такая симпатичная. А как вас зовут?
- Меня зовут Вика.
- Красивое имя. А полностью будет Виктория?
- Нет, Википедия. Папа хотел, чтобы я такой же умной была.

Надпись в автобусе: "Место кондуктора не занимать! В окно кондуктора не смотреть! Воздухом кондуктора не дышать!"

Как можно не любить невроз? Он так облегчает жизнь! Например, мне на завтра к врачу на 11:00, и даже будильник не нужно ставить, так как в четыре утра я уже не сплю.

Сначала труд сделал из обезьяны человека и только потом алкоголика.

Когда сотрудники МЧС напиваются, они пишут предупреждения об ураганах бывшим жителям своего города.

Пятачок набегался по лесу и лежал без задних ног.
Винни в это время варил холодец.

Алкоголь является хорошим растворителем. Так, например, он начисто растворяет женское сопротивление.

Девушкам на заметку. Одна знакомая парикмахер сказала мне по очень большому секрету, что косые виски делают только те мужчины, у которых больше 20 сантиметров, не благодарите...

Учимся считать.
- Что такое один?
- Это дурная голова фрезеровщика.
- А что такое два?
- Это пальцы на правой руке фрезеровщика.
- Что такое три?
- Это пальцы на левой руке фрезеровщика.
- А что такое четыре?
- Это пальцы на правой ноге фрезеровщика.
- ??
- Он уронил тяжелую заготовку на мизинец.
- Хорошо, а что такое пять?
- Левая нога фрезеровщика не пострадала...

- ПИТ или не ПИТ?
- Да это БРЕД, конечно, ПИТ.

- Если Октоберфест - это фестиваль пива, то что же такое Манифест и как туда попасть?

Праведник становится мучеником не для того, чтобы попасть в рай, а для того, чтобы проявились те, кто должен отправиться в ад.

- Кошмар! Луна-25 потерпела крушение при столкновении с Луной!
- Ну, не всё так плохо..
- ?!
- Было бы хуже, если бы Луна потерпела крушение при столкновении с Луной-25...

Женщины, это такие люди, которым не повезло родиться мужчиной,
зато повезло родиться женщиной.

- Зяма, таки застегните ширинку, шо ви всем свой гендер демонстрируете?
- Фира Соломоновна, я-то застегну, а у вас грудь гендерно нейтральная!

Никак не могу взять в толк, почему некоторые люди носят на своих шеях огромных размеров золотые цепи с палец толщиной и кресты таких же размеров. Неужели они думают, что Бог — это такая большая ворона, которая увидев блеск золотого металла, схватит их и унесёт в рай?

Если подумать, сказки Андерсена не так безобидны.
Принц из Золушки — фут-фетишист.
Голый Король — эксгибиционст.
Снежная Королева — педофилка.
Горошина Принессы — клитор.
Оловяный солдатик — куколд.
Солдат из Огнива курил какую-то бабкину дичь.
Гадкий утёнок — бастард, плод супружеской измены.
Свинопас абьюзил принцессу своей токсичной маскулинностью.
Элиза лечила своих братьев (воображавших, что они лебеди) крапивой от конопли.
Дюймовочка выросла в приемной семье быдла, вышла замуж за богача по расчету, а потом сбежала с плейбоем.

- Он был котлетически сложенный мужчина в самом расцвете сил.

- Почему в рабочие дни – духота и жара, а в выходные – дожди и прохлада?
- Потому что если уж париться в рабочие дни, то по полной! ))

© Дмитрий Свиридов

Возвращается футболист после матча довольный домой:
- Я забил!
Жена, лениво перелистывая журнал мод:
- На что в этот раз?

Погружаться в полную анархию и дикий хаос нужно под чьим-нибудь чутким руководством.

17.02.2023
India Times сообщает, что в тонких трещинах гранита канадской шахты ученые обнаружили воду возрастом 2,6 миллиарда лет. Источник находился на несколько километров ниже поверхности Земли.
Канадский геолог и геохимик, профессор Барбара Шервуд Лоллар, известная своими исследованиями водных ресурсов, решила попробовать воду на вкус. Она оказалась соленой, «вязкой и имеющей консистенцию светлого кленового сиропа»
20.02.2023
India Times сообщает, что Барбара Шервуд Лоллар находится в тяжелом состоянии.

ВЫ РЕАЛЬНО ИДИОТЫ?????
ВАМ ЛЕТУЧИХ МЫШЕЙ МАЛО???

Компромат — лучшее средство для достижения компромисса. На своих условиях.

- Что это?!
- Это? Упаковка, тубус металлический, зубную щётку в нем храню.
- Какой, блядь, тубус? Это кусок чугунной трубы!
- Ну да. Для хранения зубной щётки...

Странная штука возраст.
Вот ты молодой перспективный сотрудник, а потом сразу - Оп! - и ты не только молодой перспективный сотрудник, но и отец молодого перспективного сотрудника.
А там уже и до пенсии недалеко.

- Почему вам не нравятся наши замечательные малогабаритные квартиры-студии? Смотрите, одни плюсы: сел на стул посреди комнаты, протянул руку в одну сторону - открыл окно, протянул в другую - закрыл дверь, протянул вправо - открыл холодильник...
- Да, но у нас нет стула...

Потеря иллюзий в 10 раз ценнее обретения истины.

У меня нет алкогольной зависимости! У меня алкогольное наслаждение!

Когда жена Сальвадора Дали злилась на своего мужа, она называла его Гондурасом.

В картинной галерее:
- Скажите, сколько стоит эта картина?
- Эта картина неизвестного художника стоит 300 тысяч долларов.
- Удивительно, за такие деньги художник остался неизвестным.

- У меня муж прямо титан.
- Что, грандиозного роста?
- Нет, всё время кипятится.

- А у моей жены одна любовь: сережки!
- Ну это нормально, она же девочка.
- Так я-то - Олежка!

Никогда не верь девушке, которая не пердит. Кто знает, что она ещё скрывает от тебя.

Заглядывает мужик в холодильник и недовольно восклицает:
- Это не холодильник, а какая-то "Повесть о разорении Рязани Батыем"!

Иногда так хочется его снять, потому что с ним ну совсем не те ощущения...
Но разум подсказывает тебе этого не делать, потому что данная местность заражена, и без противогаза тебе пиздец...

- Дорогой, я очень хочу сулугуни!
- Блин.. Дорогая, но я совершенно не умею это делать...

Человеку, которому любая чепуха кажется мировой катастрофой, подлинно мировая катастрофа покажется пустяком.
© Ц.Меламед

Одна сказала:
Мужчины, не нужно спешить с выводами. Сделайте правильный ввод, и наслаждайтесь неторопливой плавностью процесса...

Каждый человек является генератором проблем. В соответствии с талантами всё человечество можно разделить на три категории:
1. Самозанятые – сами создают себе проблемы и сами с ними справляются.
2. Работодатели – генерируют проблемы не с только для себя, сколько для окружающих.
3. Нанятые – расшивают проблемы не столько свои, сколько работодателей.

Поручик Ржевский шёл по улице. В левой руке он держал книгу "Правила хорошего тона", а правой тащил за волосы девушку. Девушка визжала и пыталась вырваться, а поручик бубнил, повторяя: "... а потом ненавязчиво пригласите даму на чашку чая..."

Отпечатки пальцев Штирлица были на чемодане радистки Кэт, на ее вещах и на самой радистке.

Заначка сохранится лучше, если её хорошо спрятать от себя.

НА НОВЫЙ ЛАД
И женился Иван-царевич на Царевне-лягушке... А братанов его потом всю жизнь жаба давила!

Разговаривают два начальника нефтяной организации.
Первый: - Бла-бла-бла ... Мы нефтяники!
Второй: - Нефтяники - это те, кто продаёт нефть, а мы нефтесосы.

Если вы хотите тактично намекнуть партнеру, что ваши отношения охладели, поменяйте двуспальную кровать на двухъярусную.

Пришел мужик на прием к врачу – отоларингологу (ухо-горло-нос).
Та ему: Становитесь к двери, закройте одно ухо, повторяйте, то что я буду говорить.
Он встал, закрыл ухо, слушает.
Врач: - Восемь.
Мужик: - Восемь.
Врач: - Девятьсот девятнадцать.
Мужик: - Девятьсот девятнадцать.
Врач: - Четыреста пятьдесят пять.
Мужик: - Четыреста пятьдесят пять.
Врач: - Девяносто шесть.
Мужик: - Девяносто шесть.
Врач: - Сорок четыре.
Мужик: - Сорок четыре.
Врач: - Позвоните.

Чугунная сковородка, упавшая на ногу, это очень плохая примета! Это к поездке к травматологу!

Нарочно не придумаешь
(Новость-анекдот)

«Минфин предложит ввести льготную ипотеку для чиновников. Утверждается, что инициатива направлена на мотивацию чиновников к "долгосрочному эффективному труду"».

Новостные порталы в наши дни, пожалуй, создают реальную конкуренцию видавшим виды юмористическим сайтам.))