Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Познание дао по кошачьи:
Не гонись за красной точкой, ибо это иллюзия.

Решил мужик сделать операцию по омоложению лица.
По результатам не терпится услышать отзывы, поспрашивать - помолодел ли?
Подошёл к остановке.
— Девушка, как Вы думаете - сколько мне лет?
— Ну, думаю 27
— Нет, мне 42!
Пришёл в бар.
— Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около стойки
— 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара
— Нет-нет-нет! Мне 42.
Вернулся к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит.
— Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет?
— У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю.
Ему интересно стало - как это так по яйцам она определит возраст, согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит.
— Тебе 42 года.
— Как Вы узнали!? - удивился мужик
— В баре услышала.

Вчера трагически погиб Карлик-Нос, его насмерть заковырял Мальчик-с-Пальчик.

- Всё, ты меня достала. Я от тебя ухожу!
- Правильно. Давно пора. И я с тобой!

- У нас семейный бизнес.
- Чем занимаетесь?
- Мечтаем разбогатеть.

Высшая степень нарциссизма у женщины - это открыть салон красоты имени себя.

Прогорев с собственным бизнесом, Фёдор Конюхов пошёл по миру.

Из открытого окна доносилось: какой козел поцарапал мою машину… смотри, твоя баба идет… классная соска… ты, как всегда, не можешь не обосраться… сейчас как наверну лопатой… Маленькие дети играли в песочнице во дворе…

Специалисты установили, что поставить точки над ё в два раза труднее, чем над i

Куда-то пропали распространители Гербалайфа. Похоже, россияне сумели похудеть без использования этого средства. Нервная жизнь оказалась эффективнее импортной добавки.

На улице два парня пристают к девушке. Мимо идёт солдатик, видит эту картину, подходит одному - с вертухи в ухо хрясь, второму бьёт в колено и перекидывает через себя. Взял девчонку под руку и уходит с ней в закат.
Парни лежат на земле, кряхтят, один у другого спрашивает:
- Ты почему ему не вломил как следует? У тебя же чёрный пояс по каратэ!
- Да, блин, пояс дома забыл!

Гаишник, который не брал взяток, попадёт в ад, потому что 5000$ грех было не взять!

В роддоме:
- Маша, сколько?
- 3700! 2500 - главврачу и 1200 - акушеру.

- Прочитал, что учёные нашли в пещере смешной анекдот, высеченный бронзовой стамеской. Правда, расшифровать пока не могут.
- А с чего они взяли, что это анекдот, тем более, смешной?
- Так под ним выдолблено дофига лайков.

В России хорошо быть дедушкой только если ты в армии.

Браки с большой разницей в возрасте – чисты и трогательны. Он с нее сдувает пылинки, она за ним убирает песок.

Динозавры - самые сильные существа за всё время существования природы, они жили 240 миллионов лет назад. Но Бог родился всего 2000 лет назад и не смог защитить их.

Саморазвитие в деградирующем обществе - это как забраться в рефрижератор и пытаться его нагреть.

- Серега, ты меня слушаешь?
- А? Чё? Да, конечно... Внимательно...
- А то мне показалось, что ты не слушаешь... Так вот, значит, Галилей и говорит: "И всё-таки она вертится!" Представляешь?!
- Ничё се... И чё ты ему ответил?..

2123 год. В мире закончились слова, чтобы называть новые штаммы ковида.

- Кто приобретя формы теряет форму?
- Балерина.

Мой запрос для Вселенной: хочу сохранить фигуру и удвоить доход. Но там опять все перепутали...

- Подходит весна, а сеять у нас нечего!
- Значит, будем сеять панику!

"Увидеть Париж и умереть". Клопы, наверное, загрызут...

- Привет, Вася, а я тебя не узнал: богатым будешь.
- Я не Вася.
- Тогда и с богатством придется подождать.

Еврейский мальчик не кидает монетку в копилку, а изобретает способ вытащить ее.

- Доктор! Всего три дня, как я женился - а уже оглох на правое ухо...
- На правое? - удивился доктор. - А что, ваша жена левша?

- А ты стал другим.
- Нет. Собой.

- Зачем вы пилите этот сук? Вы же на нем сидите?!
- А больше ничего не осталось распилить...

- Скажите, пожалуйста, у вас время на раскачку есть? Нет? Жаль... А не подскажете, когда будет?

А кто-то, вообще, помнит, чем занята вторая рука, когда одна чистит зубы?

- А порно - это художественный фильм или документальный?
- Со стороны женщин-актрис - художественный, а от мужчин-актеров - обычно документальный...

- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
- Это твоя ширинка.
- Открывай, говорю.

— Доктор, выпишите мне, пожалуйста, жиропонижающее средство.
— Вы хотели сказать — жаропонижающее?
— Нет.

- Мы должны расстаться.
- Но почему?
- Ты не герой моего романа.
- Ты еще и читать умеешь?

Братья и сестры! Воистину глаголю вам: пришло время выпускать экономичные блины для штанг и гантель с коэффициентом веса 0.9 - 0.9 кг, 4.5 кг, 9 кг и т.д. Пора!

— Как-то вот так незаметно, а уже сорок дней…
— Кому 40 дней?
— До встречи Нового года сорок дней!

Российские конструкторы разработали беспилотник нового поколения "Ёжик". На очереди разработки "Лошадка" и "Медвежонок".

По Москве и области, а также в Питимбурге и облцентрах массово госпитализируют деятелей культуры со странным симптомом.
У всех найдена в кармане настолько крепко скрученная фига, а она, в свою очередь, так надежно спрятана в одежде, что вытащить и разжать пальцы практически невозможно.
Хирурги ломают головы.
Ученые заинтересовались.

Пригласил мужик к себе на ужин одинокую соседку.
- Людочка, скушайте рыбку. Свежайшая. Не поверите, но ещё сегодня утром она плавала в море.
- Людочка, попробуйте ягненка под винным соусом. Это восхитительно. Не поверите, но ещё сегодня утром он щипал травку на лугу.
- Людочка, а это фрикасе из куропатки. Вам понравится. Не поверите, но ещё сегодня утром эта птичка летала.
Покушали, выпили и отправились в спальню продолжить приятное общение.
- Ай-яй-яй, какой конфуз. Людочка, вы не поверите, но ещё сегодня утром он стоял.

Во время поста нельзя не только кушать, но и разговаривать. Надо дождаться пока сменят и в караулке уже отводить душу.

Мама пытается успокоить сыночка и объяснить необходимость принятия лекарства:
- Масик, щас мы тебе свечку поставим, будешь как праздничный тортик.

Если жена стала во всём с тобой соглашаться и даже заявила: "Да, дорогой, ты был прав", это значит, что они решили, что тёща будет жить вместе с вами, и она уже подъезжает.

Припев - песенная примочка, позволяющая сравнительно просто увеличить гонорар или длительность концерта на 30-50 процентов.

Каждый обед, который готовила Наталья, включал в себя мнимую часть и поэтому мог считаться комплексным. Мужу всё-таки хотелось рационального приёма пищи, но хозяйку было уже не переделать.

- Работа из дома 1-2 дня в неделю - это сейчас распространенная практика, особенно в больших компаниях.
- Это в субботу и воскресенье? Так я так работал и в небольших компаниях!

Если долго не исполнять женские капризы, то женщина начнёт показывать фокусы!

С женщинами всегда происходит что-то непонятное. То её одной мало, то её одной много.

А что если я Избранный, и именно поэтому негры предлагают мне попробовать их таблетки?

Москва действительно не резиновая. Если бы она была резиновой, то давно уже лопнула.

Пьяный муж - жене:
- Ты у меня этанол красоты!
- Может, эталон?
- Нет!

Любовь к пиву не отличается взаимностью. Ты его душевно принимаешь, а оно стремится тебя покинуть.

- Дорогой, я помню каждое наше свидание.
- Да я и сидел-то всего полгода.

- Ну, не забывай меня. Захаживай. Полежим - поговорим.

Вот так живешь и думаешь, что ты один такой уникальный псих, а потом оказывается, что кругом все такие же. Только маскируются получше, коварные.

Девушка, которая училась целоваться на помидорах, возбуждается от томатного сока.

Как же мне надоело валяться дома... Хочу поваляться где-то ещё.

Новый вирус DОS запущен неизвестными хакерами во всемирную сеть. Вирус стирает Windоws, форматирует все диски, устанавливает на чистом месте добрый старый DОS и предлагает приступить к нормальной работе.

Все хотят, чтобы их любили просто так, но никто просто так любить не хочет.

Диссертация - пространное заявление на предмет увеличения зарплаты.

Сильнее всего проявляются слабости.

Вопрос еврейскому радио:
- Почему казино всегда выигрывает?
- Потому что оно больше всех тренируется...

Современная короткометражка - это сериал на 4 серии.

Десять заповедей для женатого мужчины.
1. Не разбросай носки свои в доме своем;
2. Не храпи над ухом ближнего своего;
3. Называй тещу свою мамой своей;
4. Приноси цветы и деньги в жилище своё;
5. Выноси мусор из дома своего;
6. Покупай прокладки жене своей и меняй памперсы детям своим;
7. Не оборачивайся на женщин других, не отводи глаз от жены своей!
8. Возлюби шопинг с женой своей, более чем пиво своё с друзьями своими!
9. Не чеши яйца свои пред женой своей!
10. И не перди! Слышишь? Не перди блять! Ни дома, ни на улице, вообще нигде никогда не перди!

Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...

На свадьбе гость интересуется:
- Скажите, а кто та дама в белом?
- Невеста.
- Белый цвет ее ужасно полнит.
- Еще бы, она на шестом месяце беременности.

Тот кто хочет похудеть сидя на диете ничего не добьётся. Вместо сидения надо ходить или даже бегать. Тогда, возможно, несколько килограмм удастся скинуть.

- Никогда не бойся сказать "нет", сынок.
- Но я завтра в ЗАГC собираюсь, папа!

когда вы смотрите интервью с известным человеком, всегда помните о том, что, возможно, единственное, в чём он реально разбирается – это то, из-за чего он и стал известным. и то не факт...

©Полищук

Порой мне кажется, что в нашем мире существуют такие твари, которые специально покупают автомобили, чтобы создавать пробки.

Если ты понял, чего на самом деле хочет женщина, ты можешь получать звание доктора философии. Однако, есть высокая вероятность того, что пока ты будешь получать это звание она уже передумает.

Что такое квадратура круга? - Пользоваться круглой масленкой для пачек масла.

Лучше тайных подарков могут быть только анонимные денежные переводы.

- Ты ел гороховый суп? - спросила жена.
- Да! - ответил муж и подтвердил сказанное.

Из разговора жен:
- В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину.
- У вас, наверное, большой автопарк?
- Нет, никак не изменяет, гад.

Наговорив лишнего, можно узнать о себе много нового.

В моём возрасте не сразу понимаешь, или это выключили свет, или в глазах потемнело.

- Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
- В первый раз я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - бретельки разрезать.
- Но мало какой девушке это понравится...
- Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.

«Я очень много играл в карты и проигрывал все деньги. Друзья посоветовали сходить к Иванессе. Она меня выслушала и надавила на какую-то точку, после чего у меня парализовало кисти рук. Теперь я уже 3 года не беру карты в руки».

Семен Маркович был мечтателем, мыслителем, философом, наблюдающим жизнь, или — как его называла жена — идиёт.

Самая важная польза от смартфонов - они заставили молодежь читать!

Замечательное время настало - откушал чернобыльских яблочек, закусил фукусимской рыбкой - и светишься от счастья!

В кафешке пошел в туалет. На двери надпись "На себя". Я испугался и ушел.

- Скажите, у вас ресторан какой кухни?
- Съедобной.

Настоящий актер – это не тот, кто в кадре скажет слова любви так, что зритель поверит в это большое чувство. Настоящий актер – тот, кто сыграет неземную страсть с человеком, которого в реальной жизни люто ненавидит.

Предлагающим выйти из зоны комфорта..
Пустите, пожалуйста, обратно в зону комфорта, вы же не говорили, что обратно вернуться будет нельзя.

У врача футбольной команды к каждому матчу готов валидол для тренера, и вазелин для игроков...

От умного человека даже глупости слушать интересно. А дурак если и скажет что-то умное, все ржут...

Из новостей ГОРОДА!
Дорожники засыпали яму, в которую провалился новенький автобус...
Автовладельцы с отдалённых районов требуют, чтобы и по их "улицам" пустили, наконец, новые автобусы...

- Привет, встретимся сегодня?
- Не могу, у меня инвентаризация(
- Ну ок, выздоравливай скорее!

Те, кто дают деньги, считают, что дают слишком много.
Те, кто получают деньги, считают, что получили слишком мало.

У каждого полицейского вышедшего на пенсию и который теперь ездит на Жигулях, есть такая байка - "Что ему во время службы подгоняли новый Мерседес и говорили - забирай, только реши нашу проблему, но он отказался..."

Официант подходит к посетителю:
- Вы пришли в наше кафе, чтобы отдохнуть или будем что-то заказывать?

В женщине должна быть искра, а в мужчине система зажигания.

Слова на кольце царя Соломона: «Всё проходит, и это тоже пройдет»
являются прямым руководством к действию для грузчиков мебели.
Окончание надписи на внутренней стороне кольца: «Ничто не проходит бесследно»
стало известно многим новосёлам.

- Тут, короче, у Пушкина непонятная фраза.
- Какая?
- "Становился день".
- Прочитай целиком.
- Уж небо осенью дышало, уж реже солнышко блистало, короче становился день.

Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.

Вечером жрать не то, чтобы вредно - нельзя. Иначе утром есть нечего будет.

Когда стюардесса спросила: "Рыба или курица?" я подумал, что она спрашивает про мою жену.

— Докажи тeлoм!
— Мoжeт, дeлом?
— Hет.