Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Куда-то пропали распространители Гербалайфа. Похоже, россияне сумели похудеть без использования этого средства. Нервная жизнь оказалась эффективнее импортной добавки.

- Здравствуйте. Мы проводим опрос "Что вы думаете о спортивной форме фирмы Найк?"
- Ну... Нормально, но хотелось бы более стойкий материал, а то от пепла прогорает на раз и карман внутри широкий очень. Бутылка падает.

Радуясь чужим успехам, старайся не скрипеть зубами!

У меня никак не складывалось съездить в тропики. И вот тропики сами пришли этим летом ко мне домой.
Знаете, мне вот этот вот сезон дождей вообще не понравился.

- У нас семейный бизнес.
- Чем занимаетесь?
- Мечтаем разбогатеть.

Гаишник, который не брал взяток, попадёт в ад, потому что 5000$ грех было не взять!

В роддоме:
- Маша, сколько?
- 3700! 2500 - главврачу и 1200 - акушеру.

Чтобы женщина принялась догонять, нужно от нее отстать.

На улице два парня пристают к девушке. Мимо идёт солдатик, видит эту картину, подходит одному - с вертухи в ухо хрясь, второму бьёт в колено и перекидывает через себя. Взял девчонку под руку и уходит с ней в закат.
Парни лежат на земле, кряхтят, один у другого спрашивает:
- Ты почему ему не вломил как следует? У тебя же чёрный пояс по каратэ!
- Да, блин, пояс дома забыл!

— Скоро искусственный интеллект станет сильным и захочет починить человечество. Это будет страшное и грозное время, когда мы должны будем сплотиться, чтобы выстоять и сохранить нашу самость, привычный нам образ жизни и мышления!
— Простите, вы хотели сказать "подчинить"?
— Нет, я все правильно сказал.

В России хорошо быть дедушкой только если ты в армии.

Браки с большой разницей в возрасте – чисты и трогательны. Он с нее сдувает пылинки, она за ним убирает песок.

- А ты стал другим.
- Нет. Собой.

- Серега, ты меня слушаешь?
- А? Чё? Да, конечно... Внимательно...
- А то мне показалось, что ты не слушаешь... Так вот, значит, Галилей и говорит: "И всё-таки она вертится!" Представляешь?!
- Ничё се... И чё ты ему ответил?..

2123 год. В мире закончились слова, чтобы называть новые штаммы ковида.

"Увидеть Париж и умереть". Клопы, наверное, загрызут...

Вчера трагически погиб Карлик-Нос, его насмерть заковырял Мальчик-с-Пальчик.

Мой запрос для Вселенной: хочу сохранить фигуру и удвоить доход. Но там опять все перепутали...

Еврейский мальчик не кидает монетку в копилку, а изобретает способ вытащить ее.

- Подходит весна, а сеять у нас нечего!
- Значит, будем сеять панику!

- Доктор! Всего три дня, как я женился - а уже оглох на правое ухо...
- На правое? - удивился доктор. - А что, ваша жена левша?

- Скажите, пожалуйста, у вас время на раскачку есть? Нет? Жаль... А не подскажете, когда будет?

Динозавры - самые сильные существа за всё время существования природы, они жили 240 миллионов лет назад. Но Бог родился всего 2000 лет назад и не смог защитить их.

- Кто приобретя формы теряет форму?
- Балерина.

- Привет, Вася, а я тебя не узнал: богатым будешь.
- Я не Вася.
- Тогда и с богатством придется подождать.

Саморазвитие в деградирующем обществе - это как забраться в рефрижератор и пытаться его нагреть.

- Зачем вы пилите этот сук? Вы же на нем сидите?!
- А больше ничего не осталось распилить...

- Слыхал? Наш губер решил запретить горожанам плеваться!
- Пока остаётся губером он - горожане плевались и будут плеваться....

Познание дао по кошачьи:
Не гонись за красной точкой, ибо это иллюзия.

А кто-то, вообще, помнит, чем занята вторая рука, когда одна чистит зубы?

- А порно - это художественный фильм или документальный?
- Со стороны женщин-актрис - художественный, а от мужчин-актеров - обычно документальный...

- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
- Это твоя ширинка.
- Открывай, говорю.

— Доктор, выпишите мне, пожалуйста, жиропонижающее средство.
— Вы хотели сказать — жаропонижающее?
— Нет.

- Дорогой, я помню каждое наше свидание.
- Да я и сидел-то всего полгода.

Братья и сестры! Воистину глаголю вам: пришло время выпускать экономичные блины для штанг и гантель с коэффициентом веса 0.9 - 0.9 кг, 4.5 кг, 9 кг и т.д. Пора!

Российские конструкторы разработали беспилотник нового поколения "Ёжик". На очереди разработки "Лошадка" и "Медвежонок".

По Москве и области, а также в Питимбурге и облцентрах массово госпитализируют деятелей культуры со странным симптомом.
У всех найдена в кармане настолько крепко скрученная фига, а она, в свою очередь, так надежно спрятана в одежде, что вытащить и разжать пальцы практически невозможно.
Хирурги ломают головы.
Ученые заинтересовались.

Любовь к пиву не отличается взаимностью. Ты его душевно принимаешь, а оно стремится тебя покинуть.

Пригласил мужик к себе на ужин одинокую соседку.
- Людочка, скушайте рыбку. Свежайшая. Не поверите, но ещё сегодня утром она плавала в море.
- Людочка, попробуйте ягненка под винным соусом. Это восхитительно. Не поверите, но ещё сегодня утром он щипал травку на лугу.
- Людочка, а это фрикасе из куропатки. Вам понравится. Не поверите, но ещё сегодня утром эта птичка летала.
Покушали, выпили и отправились в спальню продолжить приятное общение.
- Ай-яй-яй, какой конфуз. Людочка, вы не поверите, но ещё сегодня утром он стоял.

Москва действительно не резиновая. Если бы она была резиновой, то давно уже лопнула.

С женщинами всегда происходит что-то непонятное. То её одной мало, то её одной много.

Каждый обед, который готовила Наталья, включал в себя мнимую часть и поэтому мог считаться комплексным. Мужу всё-таки хотелось рационального приёма пищи, но хозяйку было уже не переделать.

Если долго не исполнять женские капризы, то женщина начнёт показывать фокусы!

Во время поста нельзя не только кушать, но и разговаривать. Надо дождаться пока сменят и в караулке уже отводить душу.

Припев - песенная примочка, позволяющая сравнительно просто увеличить гонорар или длительность концерта на 30-50 процентов.

А что если я Избранный, и именно поэтому негры предлагают мне попробовать их таблетки?

— Как-то вот так незаметно, а уже сорок дней…
— Кому 40 дней?
— До встречи Нового года сорок дней!

Мама пытается успокоить сыночка и объяснить необходимость принятия лекарства:
- Масик, щас мы тебе свечку поставим, будешь как праздничный тортик.

Новый вирус DОS запущен неизвестными хакерами во всемирную сеть. Вирус стирает Windоws, форматирует все диски, устанавливает на чистом месте добрый старый DОS и предлагает приступить к нормальной работе.

Пьяный муж - жене:
- Ты у меня этанол красоты!
- Может, эталон?
- Нет!

Странно, что Вселенная получает запросы на Новый год через сгоревшую бумажку в пищеводе.

Вот так живешь и думаешь, что ты один такой уникальный псих, а потом оказывается, что кругом все такие же. Только маскируются получше, коварные.

когда вы смотрите интервью с известным человеком, всегда помните о том, что, возможно, единственное, в чём он реально разбирается – это то, из-за чего он и стал известным. и то не факт...

©Полищук

Как же мне надоело валяться дома... Хочу поваляться где-то ещё.

- Мы должны расстаться.
- Но почему?
- Ты не герой моего романа.
- Ты еще и читать умеешь?

Современная короткометражка - это сериал на 4 серии.

Диссертация - пространное заявление на предмет увеличения зарплаты.

Сильнее всего проявляются слабости.

Тот кто хочет похудеть сидя на диете ничего не добьётся. Вместо сидения надо ходить или даже бегать. Тогда, возможно, несколько килограмм удастся скинуть.

- Ты ел гороховый суп? - спросила жена.
- Да! - ответил муж и подтвердил сказанное.

Десять заповедей для женатого мужчины.
1. Не разбросай носки свои в доме своем;
2. Не храпи над ухом ближнего своего;
3. Называй тещу свою мамой своей;
4. Приноси цветы и деньги в жилище своё;
5. Выноси мусор из дома своего;
6. Покупай прокладки жене своей и меняй памперсы детям своим;
7. Не оборачивайся на женщин других, не отводи глаз от жены своей!
8. Возлюби шопинг с женой своей, более чем пиво своё с друзьями своими!
9. Не чеши яйца свои пред женой своей!
10. И не перди! Слышишь? Не перди блять! Ни дома, ни на улице, вообще нигде никогда не перди!

Все хотят, чтобы их любили просто так, но никто просто так любить не хочет.

Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...

На свадьбе гость интересуется:
- Скажите, а кто та дама в белом?
- Невеста.
- Белый цвет ее ужасно полнит.
- Еще бы, она на шестом месяце беременности.

Девушка, которая училась целоваться на помидорах, возбуждается от томатного сока.

- Никогда не бойся сказать "нет", сынок.
- Но я завтра в ЗАГC собираюсь, папа!

Порой мне кажется, что в нашем мире существуют такие твари, которые специально покупают автомобили, чтобы создавать пробки.

Если ты понял, чего на самом деле хочет женщина, ты можешь получать звание доктора философии. Однако, есть высокая вероятность того, что пока ты будешь получать это звание она уже передумает.

Вопрос еврейскому радио:
- Почему казино всегда выигрывает?
- Потому что оно больше всех тренируется...

Что такое квадратура круга? - Пользоваться круглой масленкой для пачек масла.

Лучше тайных подарков могут быть только анонимные денежные переводы.

- Ну, не забывай меня. Захаживай. Полежим - поговорим.

- Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
- В первый раз я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - бретельки разрезать.
- Но мало какой девушке это понравится...
- Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.

Самая важная польза от смартфонов - они заставили молодежь читать!

Если жена стала во всём с тобой соглашаться и даже заявила: "Да, дорогой, ты был прав", это значит, что они решили, что тёща будет жить вместе с вами, и она уже подъезжает.

Наговорив лишнего, можно узнать о себе много нового.

«Я очень много играл в карты и проигрывал все деньги. Друзья посоветовали сходить к Иванессе. Она меня выслушала и надавила на какую-то точку, после чего у меня парализовало кисти рук. Теперь я уже 3 года не беру карты в руки».

- Скажите, у вас ресторан какой кухни?
- Съедобной.

Из разговора жен:
- В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину.
- У вас, наверное, большой автопарк?
- Нет, никак не изменяет, гад.

- Привет, встретимся сегодня?
- Не могу, у меня инвентаризация(
- Ну ок, выздоравливай скорее!

Предлагающим выйти из зоны комфорта..
Пустите, пожалуйста, обратно в зону комфорта, вы же не говорили, что обратно вернуться будет нельзя.

У врача футбольной команды к каждому матчу готов валидол для тренера, и вазелин для игроков...

Настоящий актер – это не тот, кто в кадре скажет слова любви так, что зритель поверит в это большое чувство. Настоящий актер – тот, кто сыграет неземную страсть с человеком, которого в реальной жизни люто ненавидит.

От умного человека даже глупости слушать интересно. А дурак если и скажет что-то умное, все ржут...

Из новостей ГОРОДА!
Дорожники засыпали яму, в которую провалился новенький автобус...
Автовладельцы с отдалённых районов требуют, чтобы и по их "улицам" пустили, наконец, новые автобусы...

В кафешке пошел в туалет. На двери надпись "На себя". Я испугался и ушел.

Те, кто дают деньги, считают, что дают слишком много.
Те, кто получают деньги, считают, что получили слишком мало.

- Работа из дома 1-2 дня в неделю - это сейчас распространенная практика, особенно в больших компаниях.
- Это в субботу и воскресенье? Так я так работал и в небольших компаниях!

У каждого полицейского вышедшего на пенсию и который теперь ездит на Жигулях, есть такая байка - "Что ему во время службы подгоняли новый Мерседес и говорили - забирай, только реши нашу проблему, но он отказался..."

Официант подходит к посетителю:
- Вы пришли в наше кафе, чтобы отдохнуть или будем что-то заказывать?

Слова на кольце царя Соломона: «Всё проходит, и это тоже пройдет»
являются прямым руководством к действию для грузчиков мебели.
Окончание надписи на внутренней стороне кольца: «Ничто не проходит бесследно»
стало известно многим новосёлам.

- Тут, короче, у Пушкина непонятная фраза.
- Какая?
- "Становился день".
- Прочитай целиком.
- Уж небо осенью дышало, уж реже солнышко блистало, короче становился день.

Когда стюардесса спросила: "Рыба или курица?" я подумал, что она спрашивает про мою жену.

Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.

Семен Маркович был мечтателем, мыслителем, философом, наблюдающим жизнь, или — как его называла жена — идиёт.

Замечательное время настало - откушал чернобыльских яблочек, закусил фукусимской рыбкой - и светишься от счастья!

- Почему ваш Вовочка не выучил закон Гей-Люссака?
- Потому что мы не можем допустить, чтобы какие-то геи диктовали нашим детям свои законы!

В моём возрасте не сразу понимаешь, или это выключили свет, или в глазах потемнело.

— Докажи тeлoм!
— Мoжeт, дeлом?
— Hет.

В женщине должна быть искра, а в мужчине система зажигания.