Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Институтская общага.
Новая соседка интересуется:
- А где вы тут покушать храните?
- В желудке!

"Можем повторить!"? Прелестно! Цену на водку того времени повторите.

- Дорогая, я перемерял все эти шапки, и в каждой выгляжу как идиот.
- Похоже ты просто выглядишь как идиот, - задумчиво сказала жена.

Охотничьё ружьё позволят разжиться мясом, но всё-таки не надо было брать его в продуктовый магазин.

В «Пятерочку» я захожу рандомно. Некоторые хейтеры говорят, что у них случается в «Пятерочке» батхерт, но камон, они в игноре у меня. Да, внутри там слегка крипово, но есть несколько лайфхаков, я давно все прочекал. Даю бриф. Во-первых, там лоу прайс, и еще бывают дискаунты и сейлы, выходит совсем чипово для бумера вроде меня. Во-вторых, надо знать свой чойс. Что брать, а что в бан. Овощи там – это фейспалм. Творог – шит. Хлеб – втф. Зато у меня есть мастхэвы – сырки плавленые «Дружба» и «Волна», они же френдшип и вейв, если по-простому. А еще джус яблочный, шугар-фри. Сосиджи тоже бывают кул. Нет, риалли.
Короч, в «Пятерочке» нужен хороший ресерч. Ну и селфануться на фоне полок тоже найс. Да, иногда там попадаются фрики, но это хороший инспирейшен для сторителлинга в фейсбуке.
Жду вашего фидбека, гайз. Только без буллинга. Это серьезный кейс.

Детский сад, воспитательница спрашивает:
- Леночка, а когда ты вырастешь, кем станешь?
- Стюардессой.
- А ты знаешь, что делает стюардесса?
- Да, она угощает пассажиров едой и напитками, а когда им плохо, выводит их на свежий воздух!

Однажды маленькая темнокожая девочка проснулась утром, подошла к зеркалу и увидела, что у неё выросли крылья.
И она обратилась к Господу:
- Спасибо, Боже, что ты сделал меня ангелом!
И раздался голос свыше:
- Обломайся, ты теперь летучая мышь.

"Удары судьбы переносить легче, если ты привык подтираться кактусом". Мудрость индейцев прерий.

— Дорогой! Я не кончила…
— Да ты и не обязана…

Разум пытается отправить тело в спортзал. Но мышечная память никак не отпускает с дивана.

На форуме:
- Осень. Это пора, когда я не люблю людей. Меня даже человечки из каштанов бесят!
- Просьба к администратору удалить этот пост. Он несёт ложную надежду, что в остальное время года мы людей любим.

Если у вас нет ничего для рассказа психоаналитику - стоит задуматься, не слишком ли пресную жизнь вы ведёте.

Становясь старше, я вспоминаю всех людей, которых потерял на этом пути. Возможно, карьера гида была неправильным выбором.

Мужик СИЛЬНО накосячил, приходит домой, а там записка от жены: Закуска и водка на плите... плита на кладбище.

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.

Яичница, пельмени, колбаса - три оберега от женских чар.

В России наладили выпуск автомобилей с высокой степенью лохализации...

Муж с женой в магазине одежды. Жена:
- Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье?
- Да нет, это из-за лица...

Сделка с собственной совестью обычно заключается в её отсутствие.

Не стОит заниматься самолечением, это - опасно!
Гораздо безопаснее лечить других.

Люди с мытой головой вызывают больше симпатии, чем люди с промытыми мозгами.

Когда женщина начинает с конца - это самое лучшее начало.

Объявление: "Внимание! 09-20.09 с самолётов будут сбрасывать вакцину для лис против бешенства. Не прикасайтесь к вакцине и не подпускайте к ней домашних животных!"
Из комментариев: "А кто потом будет всё это убирать?! Что, если игла воткнется кому-то в глаз/голову или ребенку в ногу? Чья это вообще больная идея?!!

Вот почему так важно образование...

- Как у тебя дела?
- Всё хуешо!

Удивительно, но факт. Возлюбленный самки богомола как правило девственник.

Описка на стенде в поликлинике:
Наш главный врач - алкоголь!

Адвокат нужен для того, чтобы сдерживать прокурора. Для того, чтобы сдерживать судью, нужен банкир.

Не надо печалиться... В новом году будет ещё более веский повод !

Если вазочка с конфетами на обеденном столе стоит полная дольше 7 минут, значит детство у внуков закончилось.

Какие, всё-таки, необыкновенные люди эти кошки.

При большой температуре главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.

Людям, которые мечтали о миллионе долларов в нулевые, теперь втрое сложнее.

Патриоты как миллионеры. Одни - долларовые, другие - рублёвые. А вот идейные - редкость.

- Сара Самуиловна, ваш Изя бросил в меня камень!
- Ой, он вас таки поранил?
- Нет, он в меня не попал!
- И шо же вас не устраивает?

Мы стали меньше хуже жить. Хуже, но меньше.

Лето объявило об уходе с российского рынка!

Ты уже очень старый, когда волосы на твоих ушах длиннее, чем на голове.

Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.

Сусанин довел поляков до Египта.
- А дальше сами с Моисеем.

Ролевые игры - это единственное место, где учителя и врачи улыбаются.

Любое Красно Солнышко рано или поздно становится белым карликом и заканчивает черной дырочкой.

Все говорят про красоту души, а смотрят при этом на сиськи.

Ох уж эти ужасные люди, чья самооценка не зависит от того, как их воспринимают другие! То съедят сколько им хочется, а не сколько им наложили на тарелку, то вообще скажут, что думают. Ещё небось и спят хорошо! В общем, кошмар!

- Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
- Но у тебя нет девушки.
- Вот именно.

Он никогда не менял своего мнения и гордился этим. Но как был долбоёбом, так и оставался.

- Как много развелось лохов.
- Так ведь разводят.

Объявление:
«IT-фирме требуется уборщица. Постоянное повышение квалификации и карьерный рост гарантируем».

- Живите на всю кукушку!
- Может катушку?
- Нет!

Фильмы ужасов придумали бабы, чтобы самим прижиматься, щипать и лапать мужчин.

Я пью. Что меня заставляет пить, спросите вы. Трезвое отношение к действительности.

Учитель: Кто может привести примеры того, что искусственный интеллект легко заменит навсегда?
Я: *поднимаю руку*
Учитель: Молодец, Иванов. Ребята, а какие ещё будут примеры, кроме Иванова?

Номер домашнего телефона семьи только на одну цифру отличался от номера прачечной, поэтому сын уже с детства научился нехило рифмовать…

К замене иноязычных выражений русскими. Труднопроизносимое буржуйское буквосочетание трансгендер предлагаю заменить на хорошее русское слово долбанутый.

- Ого! А что у тебя с машиной?
- Столбы перебегали дорогу, а самый маленький не успел.

Один человек похвалялся своему другу:
- Знаешь, какая искус­ная у меня жена?! Из свое­го вечернего платья она сде­лала мне галстук.
- Это пустяки. Моя жена из мое­го галстука сделала себе ве­чернее платье.

Хочу запустить курс по планированию и тайм-менеджменту. С датой пока не определился. Да и со временем тоже.

Один из пассажиров самолёта страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
- Что-нибудь не так, мсье?
- Понимаете, - отвечает пассажир, - я волнуюсь из-за того, что происходит много авиакатастроф.
- Вам не следует волноваться, - успокаивает его девушка. - Статистика доказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею.
- Я знаю, - бормочет пассажир, ещё больше бледнея, - вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион!

Милые дамы, если ваш мужчина не замечает у вас новой прически - это хорошо. Это значит, что он видит вас, а не прическу. Это дает вам надежду, что он не переспит с другой, просто перепутав, потому что прически одинаковые.

- Решил устроить встряску для организма - пятый день ни капли алкоголя!
- Ты давай поосторожнее с этим! С врачами консультировался?

- Ах ты, пьяная скотина! Если бы я была в таком состоянии, я бы застрелилась!
- М-маша! Если бы ты была в моём состоянии, ты бы п-п-промахнулась!

— Как живёшь?
— Как труселя...
— То есть?
— То есть надёжно прикрываю чью-то задницу, но сам в ней нахожусь.

- Мама! Нам на завтра нужно принести в школу рисунок на тему "Нет насилию в семье!"
- Одиннадцать вечера! Ты раньше не мог сказать, засранец?! Ну счас ты у меня получишь!

интересный факт: если форбс составит список «самых бедных» людей на планете, то там тоже окажутся лишь миллиардеры, задолжавшие миллиарды другим миллиардерам

©Полищук

Вывезу труп елки в лес. Конфиденциальность гарантирую.

Любимый - такой пушистый, тёплый и солнечный... В порыве нежности при родителях назвала его цыплёнком. Свёкр обиделся за петуха, а свекровь - за курицу...

Дровосека невозможно сглазить. Он постоянно стучит по дереву

- Всё, бросаю курить!
- Отлично, с вас 124 $ в месяц налога. Это для компенсации убытка, который вы теперь будете наносить табачным компаниям. И 4210 $ компенсации клинике, которой не доведётся теперь вас лечить.

Чего общего между кошкой и светской дамой?
И та, и другая могут ПОДЧЁРКНУТО не обращать на тебя внимание.

Почему-то те, кому на Руси жить хорошо, имеют жильё ещё и заграницей. Наверное для того, что бы от хорошей жизни не расслабляться и не терять бдительности.

- Мама! У меня после секса с Олегом уже три месяца нет месячных!!!
- Так у тебя их и не должно быть, Игорёк...

А нет ли у нас такой церкви, как в американском кино, где афроамериканцы спиричуэлсы поют? Хочу к ним в хор. Чтоб выскакивать с диким еблищем и орать "я была грешна и торговала резиновыми членами, но теперь я прозрела!"Тут в хоре неловкая пауза. И огромный чорный брат сзади: "АЛИЛУУУУЙЯ!!!" И пастор, или как там его, кто за главного у них: "возрадуемся за сестру нашу!" И тут баба с 7 размером сисек на рояле блямс-блямс... И хор: "Летс май пипл гоу!" И все хлопают в розовые ладоши. Правда же здорово?

Одна девушка думала, что у неё голоса в голове, а ей потом рассказали, что это просто мысли.

- Слыхал новость? Президент предложил пересадить всех чиновников...
- Вот это да! Класс! Так им и надо! Пущай теперь посидят коррупционеры и взяточники...
- Да я не договорил. На отечественные автомобили.

- Рабинович. Ви, таки, как говорят, прекратили все дела с Кацманом. Шо так?
- Послушайте. Видавая замуж свою Софочку, Кацман вивалил на свадьбу мильён денег. Ви читали за статистику разводов? Я не хочу иметь дел с поцем, которий вкладивает деньги с риском в 80%!!!

Товар по скидке - это вещь, которая вам не нужна, но по цене, против которой вы не можете устоять.

Теперь вместо "женщина легкого поведения" - предлагается говорить и писать:
"Женщина с ослабленной половой бдительностью".

— Что сказал грузинский инженер, неправильно сконструировав унитаз?
— Быть бидэ…

Маленькая дочка спрашивает у отца:
- Папа, а что значит «полный пиз?ец»?
Отец покраснел:
- Это, доченька, когда всё очень %уёво…
(Рассказал Игорь Губерман)

- Роза Абрамовна, а вы уже выдали Сарочку замуж?
- Ну таки выдаём потихонечку.

- Девушка, можно задать вам вопрос?
- Задавайте.
- Вы дадите мне шанс ещё раз вас увидеть?
- Конечно дам, а вопрос-то у вас какой?

Демократия - это как групповое изнасилование.
Меньшинство может быть и против, но кого это волнует.

Хороший человек всегда сильнее плохого. Потому что плохой умеет только по-плохому, а хороший — и по-плохому, и по-хорошему.

Незаметно круговая порука превратилась в круговую оборону...

Докладываю: к деноминации готов!
Ваш рубль.

Человек с хорошим чувством юмора может и люлей дать с улыбкой.

- У тебя есть опыт вождения машины с коробкой-автоматом?
- Это как?
- Ну, это машина с двумя педалями.
- Да, у меня в детстве была машина с двумя педалями. Папа на пятилетие подарил.

Если у тебя есть коньяк, то лучшие нахлебники — это сливочное масло и икра.

Дедушка:
- Эти ваши новомодные гаджеты никогда не заменят старую добрую газету.
- Почему же?
- А ты попробуй закемарить в кресле, накрыв лицо планшетом.

- При такой избирательной системе у вас — демократия?
- Да, у нас — избирательная демократия.

Лучшее средство ухода за кожей лица - ноги. Как только коже лица что-то начинает угрожать - делай ноги.

- Леночка, а твой молодой человек точно еврей?
- Мамочка, сегодня проверю...

Муж в отпуске отжигает. Придет в ресторан и орет:
- Всем шампанского за мой счет!
Хорошо, что тут никто по-русски не понимает.

Только в русском языке устройство, призванное избавить человека от страха, называется "страховка".

– Я не понимаю людей, которые любят фальшивый блеск, продажную мишуру. Ведь можно жить спокойно и без денег, без славы, без постоянных обожателей, и радоваться жизни!
– Филипп Бедросович, какую карету подавать: серебряную или золотую?
– Обалдел? Конечно, златую. Я еду к своим поклонникам!

С утра поспал на работе.
Днём, в разгар совещания, сходил в туалет.
Вернулся из туалета, показал фак начальнику.
Хорошо работать на удалёнке.

Автошкола "Автоведьма"! Опытнейшие инструктора в доходчивой эмоциональной форме убедят вашу жену, что она курица безмозглая, корова безрогая, обезьяна с гранатой, которой за рулём делать нечего!

- Сын, как у тебя дела с математикой?
- Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь.

Я был доверчивее, чем мир этого заслуживал...

- Что вы можете сказать о современной британской монархии?
- Оливер Кромвель придёт, порядок наведёт.

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами. По результатам опроса к 8 марта победил способ «возьми мою карту».