Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2023 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сверхдержавы не хнычут.
14
Мужчина должен быть королём в постели, шеф-поваром на кухне и "Петровичем" в ремонте.
Илон Маск и другие ученые подписали петицию о приостановке развития искусственного интеллекта не потому, что боятся, что роботы захватят мир, а потому что боятся, что люди вообще разучатся думать сами!
На курсах по здоровому образу жизни инструктор физкультуры: - Физические нагрузки полезны для здоровья. Поднимаясь по лестнице пешком, не пользуясь лифтом, вы продлеваете себе жизнь. Один из занимающихся на курсах, руководитель строительной организации: - Особенно, если это лифт от нашей фирмы.
- Я не говорю, что ты плохо выглядишь, но, на всякий случай, не выходи из дома в Масленицу. Сожгут.
4
Первобытное общество. "Великий колдун-шаман Бузонга-Ы проведет магический ритуал и вернет вам силу младости за скромную мзду в виде трёх коз!". Средние века. "Знаменитый алхимик-чернокнижник доктор Предсказамус с помощью внутренностей жертвенных животных и философского камня вручит почтенным горожанам эликсир бессмертия при условии достойной награды в золоте!". Новое время. "Маг и волшебник Калиостро регенерирует молодость богатым людям!". XXI век. "Иностранныи учоныи аткрыли чюдодейственный элимент, продлеваюшший жызнь!". Шарлатаны не меняются. Лохи тоже.
13
- Дорогой, давай попробуем 34,5 - Это как? - Это как 69, только делаешь ты один.
3
А вы заметили, что наши родители ходят в туалет без телефона?
В школе нас учили, что Одиссей двадцать лет где-то шатался, но его жена Пенелопа всё равно во все его байки поверила. С современными жёнами даже два дня не прокатывает.
5
Новости грамматики - наряду с прошлым, настоящим и будущим временами, в обиходе также смутное и беспросветное.
Интроверт - это когда ты не любишь большие и шумные компании, в которых больше одного человека.
2
Тот, кто плохо учился в школе, может что-нибудь украсть из товарного вагона, а тот, кто учился хорошо и закончил университет, может украсть весь эшелон.
- Ты в прошлый раз таким весёлым был... - У меня сейчас нет ресурса на этот образ.
4
Виртуальные знакомства, секс, покупки в интернете с виртуальной примеркой, удаленная работа... мы одной ногой в виртуальной реальности, блин. Почему войны до сих пор не виртуальные???
Успокойся, тебя не любят по множеству причин, а не потому, что не успела похудеть к лету.
3
Американец, чтобы не ходить на работу, сделал ложный вызов в полицию и получил 5 суток домашнего ареста.
18
- Пишут, что ChatGPT сильно поглупел в последнее время. Это неудивительно. Наши школьные училки от общения с оболтусами тоже умней не стали. - Я думаю, что он, наоборот, стал умнеть. Когда ChatGPT понял, сколько на него хотят навалить работы, он начал придуриваться и выглядеть глупей чем на самом деле.
4
Включил теще ChatGPT, сказал что это мой друг диетолог. Сидит уже минут 40 общается. Ругается. Кричит на него. Боюсь теперь говорить ей правду.
Девушка: Постарайся сам придумать для меня подарок. И пусть это будет сногсшибательный сюрприз! Я хочу увидеть, насколько хорошо ты меня знаешь! Женщина: Вот тебе список желаний. А вот список магазинов, где это все можно купить дешевле. Наличка тоже ок.
Если женщина хочет стать счастливой, ей не надо менять форму губ, лица, груди. Надо менять окружающих её людей.
13
Дипломат никогда не употребляет выражения вроде "одной жопой на два стула сел", или "и рыбку съесть и на хуй сесть". Он говорит "проводим многовекторную политику"...
25
Айтишники скрывают! Они прячут знания в мануалах, хэлпах и доках! Для дураков и невежд это непреодолимый барьер восприятия!
9
Из разговора с фитнес-инструктором. - Алла, а сколько мне понадобится времени, чтобы добиться такой фигуры, как у вас? - Думаю, у вас не получится. - Это потому, что у меня мало упорства? - Это потому, что вы мужчина, Олег!!!
В 18 я хотел жениться, в 23 я подумал, что и без женитьбы можно хорошо проводить время, а в час я уже крепко спал и видел во сне красивых девушек, которые были ко мне благосклонны.
- Представляю, как мучались со своими женами наши дикие предки. Мозгов ноль и лохматая, как обезьяна. - А сейчас что изменилось? - Ну, сейчас лохматость значительно понизилась.
4
Чтобы развить у ребенка мелкую моторику, заведите ему вшей.. (Из сборника "Советы начинающему родителю")
Среди ягод боярышника бытует поверье, что герои, устоявшие перед гусеницами и жучками, после сбора урожая попадают в Вальгаллу, наполненную водкой.
3
Однажды девочка Маша забралась в берлогу Трех Медведей. Она съела их овсянку. Она спала на их кроватях. Она сидела в их креслах. А перед тем, как уйти, она включила их компьютер и отформатировала жесткий диск.
2
- Опишите ваше лето одним словом. - ГДЕ?!!
1
Пришла на УЗИ. Тут врач говорит: - Так, я что-то твою левую почку найти не могу… Не продавала?
4
В хорошо отлаженном госаппарате работа над убедительным объяснением, почему не было выполнено поручение президента, начинается одновременно с подготовкой данного поручения.
Как говорил мой бывший непосредственный начальник: "Хотел сегодня проспать, но вспомнил, что у мира мозг не ебан, пришлось вставать..."
3
- Изя, зятёк дорогой! А шо ты купил к моему приезду? - Ой, мама... таки билет на вечерний поезд.
6
- Ты хочешь больше спать, чтобы выспаться! - Я хочу больше спать, чтобы меньше находиться в реальности!
4
Порадовало принятие закона о запрете употребления иностранных слов при наличии отечественных аналогов. Всегда напрягали надписи на заборах на английском: «My cop». Читается в русской транскрипции как «май коп», переводится на русский как «мой полицейский» (можно трактовать как «любимый полицейский»). А наш местами необразованный народ, не владеющий английским, думает, что это означает что-то обидное для работников внутренних органов. Темнота!
Мужчине, чтобы затащить женщину в постель, нужно рассказывать и доказывать, что он еë любит и жить без неë не может. А женщине достаточно просто сказать, что она мужчину хочет...
2
Накопить миллион за год на самом деле очень просто, достаточно откладывать по 2740 рублей в день и готово - ты миллионер. Чтобы облегчить эту задачу, можно в магазин со своим пакетом ходить.
У пятилетнего Вовочки папа - гинеколог, мама - отоларинголог. Ребёнка спрашивают: - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Врачом, как папа. - А почему не как мама? - А я в ушах ничего не понимаю.
Хорошие новости. Мужчина снял с банкомата 500 тысяч, по дороге до авто у него выпали эти 400 штук, что заметили очевидцы и вызвали полицию. Полицейские быстро установили владельца трёхсот тысяч. И вернули ему эту пропавшую сотню.
- На улице +10, а отопление отключать и не думают. Это потому, что синоптики обещают кратковременное понижение по ночам до -2? - Официально - таки да. А неофициально - потому шо есть повод драть с вас плату за отопление ещё месяц...
— Я слышал, у тебя появилась охотничья собака? — О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! — Почему же я не вижу его с тобой в лесу? — Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.