Самые смешные анекдоты за 2023 год!

- Чего боится дальнобойщик?
- Да ничего он не боится! Кроме передач "ДНК" и "Жди меня".

Осень прекрасна хотя бы тем, что стопроцентно оправдывает алкоголизм мыслящего человека.

Моль и ржавчина - они как терминатор.
Им нужны моя одежда и мотоцикл.

Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.

Врачи утверждают, что в шоколаде содержится аминокислота триптофан, которая поднимает настроение. Правда, они не уточняют, что шоколад при этом надо запивать коньяком.

Королёв говорил, что в будущем мы будем летать в комос по профсоюзным путевкам.
Может, начать снова с профсоюзов?..

Женщины как деньги, чтоб о них не думать, нужно их иметь.

Всё-таки "планка" очень неприятное упражнение. Стоишь и думаешь: "Мля, только вчера пол мыл!"

Две подруги болтают:
- Читала, что четверть владельцев нашли своего домашнего любимца на улице.
- Прямо как я своего котика.
- У тебя же нет кошек.
- Я про мужа.

— Я устрою тебе красивый снегопад.
— Но… но ты же октябрь.
— Я. УСТРОЮ. ТЕБЕ. КРАСИВЫЙ. СНЕГОПАД.

Требуется помощь! Вопрос в кроссворде: "Гей, живущий с бабушкой", 6 букв, вторая "а", последняя "н". Дело в том, что и "Макрон" и "Галкин" подходит.

Клиент ресторана взял принесенное ему блюдо и пошел с ним на кухню.
— Кто это готовил?
— Это… это я.
— Тебе заставить самого это сожрать, или набить морду?
— Не-е… Лучше набейте морду.

Когда в литровом пакете молока 950 миллилитров – это подло, но по крайней мере можно понять. Чего я действительно не понимаю – почему эти 950 миллилитров не влезают в кружку, на которой русским языком обещали объём 1 литр.

Если фраза "Движение это жизнь" была бы верной, то блохи жили бы дольше черепах.

Собрались таджик, киргиз и грузинка и давай спорить, кто лучший певец России.

- А я вот не жаловался на Тиндер. Я там встретился со своей девушкой.
- Ага... с ней там многие встретились!

Господи, возьми кабачками!

Купленная лояльность таит больше опасности, чем неприкрытая враждебность. От врага ты знаешь чего ждать, а того кто был куплен всегда могут перекупить.

Приходит стартапер к старперу и говорит:
- Папа, дай денег!

Сперва появилось слово. Забор пристроили потом.

- Господин мэр, зачем в новых остановках общественного транспорта стенки делают прозрачными?
- Чтобы находясь внутри них, пассажиры могли видеть транспорт, который подъезжает...
- А почему обзор намертво закрыли рекламой?
- Ну надо же отбить стоимость таких практичных остановок...

комментарии в соцсетях изобрели для того, чтобы сумасшедшие перестали писать всякую фигню на заборах и в подъездах! и, в целом, сработало!
©Полищук

Когда прожил много, можно сделать единственно правильный вывод - жить осталось мало.

- Исаак, такая погода, хоть окрошку на водке делай.
- А не хер было новогодние выходные на майские праздники переносить.

 - И сервер у нас тоже похоже не по фэншую стоит...
- Сервер стоит по фэншую! Просто руки не по фэншую растут...

На улицах Москвы работает снегоуборочная техника. Основной вид снегоуборочной техники - автобус с таджиками.

Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрёстке трёх дорог, на камне написано:
«Налево пойдёшь — тысячу найдёшь, направо пойдёшь — лимон найдёшь, прямо пойдёшь — козлам морду набьёшь». А внизу на камне ещё что-то мелко-мелко приписано. Слез Илья Муромец с коня, подошёл к камню, наклонился и читает: «Коль ты такой любознательный, то дальше пешком пойдёшь!» Глядь назад, а коня и след простыл.
— Вот, блин! — подумал Илья, прячась за камень, — подожду Алёшу Поповича…

Когда Бог раздавал серьёзность, я стояла в очереди за волосами на ногах.

Ленин: Сейчас революционерам заибись, почтамт брать не надо...

Кот уверен, что откроется любая дверь, если долго и громко перед ней мяукать. Почти всегда он в этом оказывается прав. Даже если за дверью никого нет дверь откроет тот, кто проходит мимо.

Жена мужа пилит:
- Ты уже перестал за мной даже ухаживать!
- А я не заигрываю с замужними!

Если, слушая собеседника, вы наклоняете голову то влево, то вправо, значит, у вас дома есть собака.

— Как мне с тобой расплатиться?
— Никак, живи с чувством неоплатного долга.

- У тебя какая машинка?
- Внедорожник. Субару.
- О, у меня тоже внедорожник. Жигули, «копейка».
- Подожди, давно «копейка» внедорожником стала?
- Так у нас в деревне дорог отродясь не было…

Брошенный мужчина как бумеранг - обязательно вернётся, если ни в кого не попадёт.

Младший сын: Кого из нас ты больше всего любишь?
Я: Это неправильный вопрос, на него нет ответа. Это как если бы тебя спросили: кого из родителей ты любишь сильнее?
Младший сын: Маму.

Сейчас вечер пятницы, а моя жена уехала к маме. Знаете, что это значит?
Да! Я могу лечь спать в девять вечера, и никто не будет надо мной глумиться.

Ложь, имеющая в основе крупицу правды, выглядит правдоподобнее, чем сама правда.

Чего только народу не обещали, а им всё мало. Все требуют новых обещаний. Ну что же, за этим дело не станет.

- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
- Какой-то вы странный фокусник.

У Сидорова иногда возникало ощущение, что родители растили его только для того, чтобы он зачал им внука.

Мужчины любят зрелых женщин, потому что они ещё горячи как девушки, но уже заботливы как бабушки.

Интервьюер:
- Почему вы просите такую высокую зарплату?
- Я читаю ваш оффер, мне нужно будет нанимать 2-3 фрилансера, чтобы его выполнять!

- Не дай ему забыть тебя!
- Как?
- Просто не дай...

Будьте позитивнее. Не "пиздец какой-то", а Вуаляшечка!

Меня бесят женщины, которые говорят: "Чтобы лечь с мужчиной в постель, я должна испытывать к нему чувства". Я всегда им отвечаю так: "Чтобы испытывать к женщине чувства, я должен лечь с ней в постель".

Если муж слишком увлекается гуляшом, жена начинает готовить ему рагу.

- Мне очень жаль, но это было одноразово. Я знаю, что ты воспринимаешь это как нечто большее, но мое сердце принадлежит другому, так что спасибо за ночь, надеюсь, ты не слишком мной увлёкся...это было ошибкой.
- Кхм...не знаю, кому адресовано это сообщение, но я вчера весь день провела с внуками, а ночь с мужем. Видимо, он дал вам ложный номер:)
- Вот же урод долбаный! Он меня использовал!

- Любимая, если ты угадаешь напиток, который я буду пить, то я возьму тебя бухать!
- Спиртной?

Я еще Чебурашку не смотрел, а уже надо Вызов посмотреть.

- Чем отличается рюмка от стопки?
- Ясно чем. В рюмке водка, а в стопке документы.

- Если есть Сектор газа, то, получается, где-то есть и Сектор тормоза?
- Конечно! Это Эстония!

В квартире появились тараканы. Хозяин купил химикат для уничтожения паразитов и показал сыну. Тот спрашивает:
- Папа, а есть экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми?
- Есть.
- А конкретно какие?
- Тапки!

Попал программист в ад:
- За что, я писал такие хорошие программы?
- Будешь заниматься автоматизацией наших котлов.

Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.

Красивые женщины, как марочные вина - хочется всех попробовать,
а здоровья и денег не хватает.

- Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?
- О, боже, как прекрасно отворилась дверь!

Пoкa я cтpoю из ceбя тиxyю и пocлyшнyю дeвoчкy, cyкa внyтpи мeня yжe oxpeнeлa oт пpoиcxoдящeгo…

Когда вам покажется, что цель недостижима, не изменяйте цель - изменяйте свой план действий.

У бравого кавалериста на сапогах были штопоры!
(Из школьного сочинения)

"Черная пятница" - враньё, развод и манипуляция. Реальная действительность - синяя пятница.

- Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион.
- Десять тысяч — тоже деньги.

«Я обожаю зиму... Но только летом!!!»

Храп может стать причиной развода. Особенно, если он доносится из шкафа.

- У вас кот мебель не дерет?
- Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекообразные когтеточки...

- На какой стадии ремонта находится ваша квартира?
- На печальной…

Если спираль развития направлена вниз, то это называется "штопор".

Как представишь себе, что Билл Гейтс ещё не потратил зарплату за февраль 1993-го года, так сразу хочется найти приличную работу

- Как долго вы проработали на последнем месте работы?
- Тридцать лет.
- Да?! А сколько же вам лет?
- Двадцать.
- Так как такое возможно?!
- Сверхурочные!

- Юля, а я ведь развелась со своим муженьком. Как-то задолбала эта банальность и предсказуемость! Пришёл с работы, мне шоколадку сунул, себе пиво открыл. И так каждый вечер! Скукота! Слушай, а ты ведь за волшебника настоящего из цирка вышла замуж после школы. Как вы?
- Света! Не поверишь! Такая же история точь-точь, как у тебя!
- Да ну?! Он же волшебник!!!
- И что? Скажешь ему, что молока хочу, например. Берёт он бутылку свою и наливает из неё молоко! Скажешь, что сока хочу апельсинового - сок начинает литься из этой же бутылки! Скажешь "стоп! томатного сока желаю" - вместо апельсинового течёт томатный! Скажешь, что пива хочешь светлого - льётся тут же! Банальность и предсказуемость! Все они, мужики, одинаковые!

В результате жизненных наблюдений достойна уважения оказалась только моя кошка.

Муж сегодня пришел домой с пятном от соуса для пиццы на воротнике, но без самой пиццы, и теперь я знаю, что такое предательство...

- А представляете, как будет круто, если на капче вместо светофоров надо будет угадывать, где показаны сиськи и тыкать в них мышкой?!
- Пробовали... Тогда никто не проходит дальше на сайт.

- Серега, говорят, ты дал обет безбрачия?
- Да, трахаюсь с женщинами без обещания жениться.

Не люблю театр, там идиоты умными хотят казаться.
А вот цирк люблю, там наоборот.

Сегодня был тяжёлый день. Пришлось оторвать задницу от дивана.

Узнать во взрослом возрасте, что вращаются шесты стриптизёрш, а не сами девушки на них - это как в детстве узнать, что Деда Мороза не существует.

Сложно представить, но раньше люди платили деньги за новый рингтон.
Хорошо, что Apple все изменил и сейчас можно раз в год купить телефон уже с новым гудком.

Настоящая любовь — это когда ты понял одну женщину до конца, что заставило потерять интерес к оставшимся.

В женщине нужно видеть будущую жену. А если нет - не держите возле себя чужое счастье.

Пора прекращать изучение английского в школах как языка наших недругов и начать изучение латыни. По крайней мере древние римляне нам свинью не подложат и врачей мы начнём лучше понимать.

После новости о заключении договора с помощью лайка, начал опасаться использовать эмодзи, а вдруг брачный контракт внезапно подпишешь или государственную измену совершишь :-(

- О, привет! А я думаю - ты или не ты?
- Привет. Это я.
- Не сразу узнал. Ну что, как жизнь? Когда, кстати, долг отдашь?
- Гражданин, вы обознались, я вас первый раз вижу...

Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

Сколковские ученые нашли, наконец, ответ на извечный российский вопрос "Кто виноват? Что делать?".
Он звучит так: "Никто не виноват. А коли так, то и делать нечего!"

На самом деле принцип "Надо уметь жить" имеет ясно подразумеваемое окончание: "...за счет других".

- Вовочка, какие скоропортящиеся товары ты знаешь?
- Ну, фрукты... Овощи... Мясные продукты... Упругие сиськи... Тонкая талия... Стройные ножки...
- Достаточно, Вовочка.

- Немедленно извинись, бессовестный! Я тебя растил 25 лет! Обеспечиваю. Оплачиваю твою учёбу! А ты назвал меня лохом!... Хотяяя... Если подумать...

Кто-нибудь в курсе? Где-нибудь можно оплатить ипотеку кабачками?

В Министерстве труда подсчитали, что лежащие на диване живут на 15 лет дольше, чем трудоголики, хотя похороны у них конечно скромней.

Специалисты установили, что Тык – это прозвище древнего учёного. Его методом многие в научном мире пользуются до сих пор.

— Что такое "английский юмор"?
— Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

людоед Василий опоздал на семейный ужин и теперь кусает локти
©

История - это наука о финансовых взаимоотношениях исследователей прошлых эпох с действующей властью.

На пенсии все дни суббота.

Сидят три абитуриентки у пединститута.
1-ая: Я, девочки, буду поступать на преподавателя младших классов, чтобы потом научить детишек писать и считать.
2-ая: А я - на учительницу физкультуры, чтобы потом все дети были красивые и здоровые.
3-ья: А я - на преподавателя истории, что бы потом это не значило.

Если в конце любого утверждения добавить слово "хотя", то вы сможете создать интригу на пустом месте. Хотя...

Все думают, что я богатый, а я просто забываю дома пакет.

Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.