Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Собрались таджик, киргиз и грузинка и давай спорить, кто лучший певец России.

Женщины как деньги, чтоб о них не думать, нужно их иметь.

- Да иди ты нахуй!
- Рекомендуешь? Ты че, там был? А фотки есть?

Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.

Табличка на калитке:
«Осторожно! Во дворе собака. Не злая. Но слабонервная!»

- Чего боится дальнобойщик?
- Да ничего он не боится! Кроме передач "ДНК" и "Жди меня".

Мы открываемся!
Бурно развивающейся компании требуются: коммерческий директор с опытом работы менеджера, и логист с базой поставщиков и дистрибьютеров.
Поторопитесь! Иначе мы не откроемся.

Моль и ржавчина - они как терминатор.
Им нужны моя одежда и мотоцикл.

Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.

Осень прекрасна хотя бы тем, что стопроцентно оправдывает алкоголизм мыслящего человека.

Врачи утверждают, что в шоколаде содержится аминокислота триптофан, которая поднимает настроение. Правда, они не уточняют, что шоколад при этом надо запивать коньяком.

Когда прожил много, можно сделать единственно правильный вывод - жить осталось мало.

- Господин мэр, зачем в новых остановках общественного транспорта стенки делают прозрачными?
- Чтобы находясь внутри них, пассажиры могли видеть транспорт, который подъезжает...
- А почему обзор намертво закрыли рекламой?
- Ну надо же отбить стоимость таких практичных остановок...

Господи, возьми кабачками!

Две подруги болтают:
- Читала, что четверть владельцев нашли своего домашнего любимца на улице.
- Прямо как я своего котика.
- У тебя же нет кошек.
- Я про мужа.

Требуется помощь! Вопрос в кроссворде: "Гей, живущий с бабушкой", 6 букв, вторая "а", последняя "н". Дело в том, что и "Макрон" и "Галкин" подходит.

Клиент ресторана взял принесенное ему блюдо и пошел с ним на кухню.
— Кто это готовил?
— Это… это я.
— Тебе заставить самого это сожрать, или набить морду?
— Не-е… Лучше набейте морду.

— Я устрою тебе красивый снегопад.
— Но… но ты же октябрь.
— Я. УСТРОЮ. ТЕБЕ. КРАСИВЫЙ. СНЕГОПАД.

Всё-таки "планка" очень неприятное упражнение. Стоишь и думаешь: "Мля, только вчера пол мыл!"

Когда в литровом пакете молока 950 миллилитров – это подло, но по крайней мере можно понять. Чего я действительно не понимаю – почему эти 950 миллилитров не влезают в кружку, на которой русским языком обещали объём 1 литр.

Купленная лояльность таит больше опасности, чем неприкрытая враждебность. От врага ты знаешь чего ждать, а того кто был куплен всегда могут перекупить.

Сперва появилось слово. Забор пристроили потом.

Кот уверен, что откроется любая дверь, если долго и громко перед ней мяукать. Почти всегда он в этом оказывается прав. Даже если за дверью никого нет дверь откроет тот, кто проходит мимо.

- Исаак, такая погода, хоть окрошку на водке делай.
- А не хер было новогодние выходные на майские праздники переносить.

 - И сервер у нас тоже похоже не по фэншую стоит...
- Сервер стоит по фэншую! Просто руки не по фэншую растут...

Младший сын: Кого из нас ты больше всего любишь?
Я: Это неправильный вопрос, на него нет ответа. Это как если бы тебя спросили: кого из родителей ты любишь сильнее?
Младший сын: Маму.

Чего только народу не обещали, а им всё мало. Все требуют новых обещаний. Ну что же, за этим дело не станет.

На улицах Москвы работает снегоуборочная техника. Основной вид снегоуборочной техники - автобус с таджиками.

комментарии в соцсетях изобрели для того, чтобы сумасшедшие перестали писать всякую фигню на заборах и в подъездах! и, в целом, сработало!
©Полищук

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрёстке трёх дорог, на камне написано:
«Налево пойдёшь — тысячу найдёшь, направо пойдёшь — лимон найдёшь, прямо пойдёшь — козлам морду набьёшь». А внизу на камне ещё что-то мелко-мелко приписано. Слез Илья Муромец с коня, подошёл к камню, наклонился и читает: «Коль ты такой любознательный, то дальше пешком пойдёшь!» Глядь назад, а коня и след простыл.
— Вот, блин! — подумал Илья, прячась за камень, — подожду Алёшу Поповича…

Когда Бог раздавал серьёзность, я стояла в очереди за волосами на ногах.

Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

Ленин: Сейчас революционерам заибись, почтамт брать не надо...

- У тебя какая машинка?
- Внедорожник. Субару.
- О, у меня тоже внедорожник. Жигули, «копейка».
- Подожди, давно «копейка» внедорожником стала?
- Так у нас в деревне дорог отродясь не было…

Если, слушая собеседника, вы наклоняете голову то влево, то вправо, значит, у вас дома есть собака.

— Как мне с тобой расплатиться?
— Никак, живи с чувством неоплатного долга.

Попал программист в ад:
- За что, я писал такие хорошие программы?
- Будешь заниматься автоматизацией наших котлов.

Интервьюер:
- Почему вы просите такую высокую зарплату?
- Я читаю ваш оффер, мне нужно будет нанимать 2-3 фрилансера, чтобы его выполнять!

Брошенный мужчина как бумеранг - обязательно вернётся, если ни в кого не попадёт.

Ложь, имеющая в основе крупицу правды, выглядит правдоподобнее, чем сама правда.

Сейчас вечер пятницы, а моя жена уехала к маме. Знаете, что это значит?
Да! Я могу лечь спать в девять вечера, и никто не будет надо мной глумиться.

Мужчины любят зрелых женщин, потому что они ещё горячи как девушки, но уже заботливы как бабушки.

- Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион.
- Десять тысяч — тоже деньги.

- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
- Какой-то вы странный фокусник.

Жена мужа пилит:
- Ты уже перестал за мной даже ухаживать!
- А я не заигрываю с замужними!

У Сидорова иногда возникало ощущение, что родители растили его только для того, чтобы он зачал им внука.

- Юля, а я ведь развелась со своим муженьком. Как-то задолбала эта банальность и предсказуемость! Пришёл с работы, мне шоколадку сунул, себе пиво открыл. И так каждый вечер! Скукота! Слушай, а ты ведь за волшебника настоящего из цирка вышла замуж после школы. Как вы?
- Света! Не поверишь! Такая же история точь-точь, как у тебя!
- Да ну?! Он же волшебник!!!
- И что? Скажешь ему, что молока хочу, например. Берёт он бутылку свою и наливает из неё молоко! Скажешь, что сока хочу апельсинового - сок начинает литься из этой же бутылки! Скажешь "стоп! томатного сока желаю" - вместо апельсинового течёт томатный! Скажешь, что пива хочешь светлого - льётся тут же! Банальность и предсказуемость! Все они, мужики, одинаковые!

- Чем отличается рюмка от стопки?
- Ясно чем. В рюмке водка, а в стопке документы.

Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.

- На какой стадии ремонта находится ваша квартира?
- На печальной…

В квартире появились тараканы. Хозяин купил химикат для уничтожения паразитов и показал сыну. Тот спрашивает:
- Папа, а есть экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми?
- Есть.
- А конкретно какие?
- Тапки!

Будьте позитивнее. Не "пиздец какой-то", а Вуаляшечка!

Пoкa я cтpoю из ceбя тиxyю и пocлyшнyю дeвoчкy, cyкa внyтpи мeня yжe oxpeнeлa oт пpoиcxoдящeгo…

У бравого кавалериста на сапогах были штопоры!
(Из школьного сочинения)

Меня бесят женщины, которые говорят: "Чтобы лечь с мужчиной в постель, я должна испытывать к нему чувства". Я всегда им отвечаю так: "Чтобы испытывать к женщине чувства, я должен лечь с ней в постель".

Если муж слишком увлекается гуляшом, жена начинает готовить ему рагу.

- Не дай ему забыть тебя!
- Как?
- Просто не дай...

- Мне очень жаль, но это было одноразово. Я знаю, что ты воспринимаешь это как нечто большее, но мое сердце принадлежит другому, так что спасибо за ночь, надеюсь, ты не слишком мной увлёкся...это было ошибкой.
- Кхм...не знаю, кому адресовано это сообщение, но я вчера весь день провела с внуками, а ночь с мужем. Видимо, он дал вам ложный номер:)
- Вот же урод долбаный! Он меня использовал!

- Любимая, если ты угадаешь напиток, который я буду пить, то я возьму тебя бухать!
- Спиртной?

Я еще Чебурашку не смотрел, а уже надо Вызов посмотреть.

Если спираль развития направлена вниз, то это называется "штопор".

- Немедленно извинись, бессовестный! Я тебя растил 25 лет! Обеспечиваю. Оплачиваю твою учёбу! А ты назвал меня лохом!... Хотяяя... Если подумать...

Сидят три абитуриентки у пединститута.
1-ая: Я, девочки, буду поступать на преподавателя младших классов, чтобы потом научить детишек писать и считать.
2-ая: А я - на учительницу физкультуры, чтобы потом все дети были красивые и здоровые.
3-ья: А я - на преподавателя истории, что бы потом это не значило.

- А представляете, как будет круто, если на капче вместо светофоров надо будет угадывать, где показаны сиськи и тыкать в них мышкой?!
- Пробовали... Тогда никто не проходит дальше на сайт.

Сарочка Рабинович после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Яше:
- Яшенька! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, справа от лифта...

Сколковские ученые нашли, наконец, ответ на извечный российский вопрос "Кто виноват? Что делать?".
Он звучит так: "Никто не виноват. А коли так, то и делать нечего!"

После новости о заключении договора с помощью лайка, начал опасаться использовать эмодзи, а вдруг брачный контракт внезапно подпишешь или государственную измену совершишь :-(

- Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?
- О, боже, как прекрасно отворилась дверь!

Красивые женщины, как марочные вина - хочется всех попробовать,
а здоровья и денег не хватает.

Настоящая любовь — это когда ты понял одну женщину до конца, что заставило потерять интерес к оставшимся.

"Черная пятница" - враньё, развод и манипуляция. Реальная действительность - синяя пятница.

В результате жизненных наблюдений достойна уважения оказалась только моя кошка.

- У вас кот мебель не дерет?
- Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекообразные когтеточки...

Когда вам покажется, что цель недостижима, не изменяйте цель - изменяйте свой план действий.

«Я обожаю зиму... Но только летом!!!»

Храп может стать причиной развода. Особенно, если он доносится из шкафа.

В женщине нужно видеть будущую жену. А если нет - не держите возле себя чужое счастье.

На самом деле принцип "Надо уметь жить" имеет ясно подразумеваемое окончание: "...за счет других".

Как представишь себе, что Билл Гейтс ещё не потратил зарплату за февраль 1993-го года, так сразу хочется найти приличную работу

- Как долго вы проработали на последнем месте работы?
- Тридцать лет.
- Да?! А сколько же вам лет?
- Двадцать.
- Так как такое возможно?!
- Сверхурочные!

Кто-нибудь в курсе? Где-нибудь можно оплатить ипотеку кабачками?

Узнать во взрослом возрасте, что вращаются шесты стриптизёрш, а не сами девушки на них - это как в детстве узнать, что Деда Мороза не существует.

— Что такое "английский юмор"?
— Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

Не люблю театр, там идиоты умными хотят казаться.
А вот цирк люблю, там наоборот.

Сегодня был тяжёлый день. Пришлось оторвать задницу от дивана.

Муж сегодня пришел домой с пятном от соуса для пиццы на воротнике, но без самой пиццы, и теперь я знаю, что такое предательство...

История - это наука о финансовых взаимоотношениях исследователей прошлых эпох с действующей властью.

Сложно представить, но раньше люди платили деньги за новый рингтон.
Хорошо, что Apple все изменил и сейчас можно раз в год купить телефон уже с новым гудком.

- О, привет! А я думаю - ты или не ты?
- Привет. Это я.
- Не сразу узнал. Ну что, как жизнь? Когда, кстати, долг отдашь?
- Гражданин, вы обознались, я вас первый раз вижу...

людоед Василий опоздал на семейный ужин и теперь кусает локти
©

Пора прекращать изучение английского в школах как языка наших недругов и начать изучение латыни. По крайней мере древние римляне нам свинью не подложат и врачей мы начнём лучше понимать.

Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

Муж, вернувшийся из командировки на день раньше - это фигня по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь...

- Серега, говорят, ты дал обет безбрачия?
- Да, трахаюсь с женщинами без обещания жениться.

- Вовочка, какие скоропортящиеся товары ты знаешь?
- Ну, фрукты... Овощи... Мясные продукты... Упругие сиськи... Тонкая талия... Стройные ножки...
- Достаточно, Вовочка.

Из отзывов о новом ресторане:
"Прекрасное заведение, очень вкусная еда. Заказ принесли быстро, официанты ненавязчивые. В зале за столиком увидела мужа с любовницей, им тоже всё нравилось. В общем, уютная атмосфера, рекомендую, приду сюда ещё."

Сегодня в новостях сообщили, что в школах на уроках физкультуры будут изучать игру в лапту. Ага, надо бы еще и на уроках труда обучать плетению лаптей из бересты и вырезанию ложек из дерева. Может пригодиться…

В Министерстве труда подсчитали, что лежащие на диване живут на 15 лет дольше, чем трудоголики, хотя похороны у них конечно скромней.

Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.

Если в конце любого утверждения добавить слово "хотя", то вы сможете создать интригу на пустом месте. Хотя...