Самые смешные анекдоты за 2020 год!

- Ты знаешь, а я купила шоколадку и съела её в одно мгновение.
- О, как ты красиво завуалировала выражение "в одно рыло".

В России не каждый миллионер может стать чиновником, но вот каждый чиновник - миллионером, может...

Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня...

Интересный факт: современная аптека на 80% состоит не из лекарств
©

«Интересно, а работает ли правило шести рукопожатий», - подумал один Уханьский учёный, уходя с работы...

- Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят ебаться.
- Тебе звонила бывшая?
- Я ей звонил.

Российская Федерация. Дальневосточный регион. АЗС. На стене указатель со стрелкой «Туалет». Идешь по указателю за угол. За углом – поле до горизонта и все… Твою жеж мать!

- Как грамотно и корректно послать надоедливого человека?
- Сказать: «Ваше мнение очень важно для нас...»
©

"Я не знаю кто этот Навальный, но сам Бортников стирает его трусы".

Лучшим врачом года признан доктор, давший совет "Покупая хлеб на 5 дней, вы снижаете риск заражения коронавирусом на 80%".

Интересно, как с каждым месяцем зарплата становится все меньше и меньше, хоть цифра одна и та же.

Кофе был настолько грубого помола, что утром послал всех на***

- Дорогой, я вчера застала нашего сына за мастурбацией.
- Ну что ж... Хочет стать футболистом - это надо поощрять.

Вопрос Минздраву:
- Скажите, до плато еще далеко?
- Теперь уже далеко!

- Давай забудем всё, что между нами было!
- Между нами ничего не было.
- Не так быстро!..

Приезжай, говорила она. Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино. Вот так меня развели на венчание.

Раньше нам на уши вешали только лапшу, а теперь еще и конституцию быстрого приготовления.

Господи!.. Девки… Как скучно мы живём!.. Мы перестали пролазить в двери к любимым мужчинам…

Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях. Присвоил порядковые номера, связи упорядочились.

Интересно, сколько еще мы будем игнорировать тот факт, что Муфаса и Симба были монархами в наследной династии феодального режима, в то время как Шрам был демократически избран электоральным собранием гиен?

Есть такая профессия - спутники окроплять.

- Мэр Москвы сказал, что развитие ситуации с коронавирусом идет по европейскому сценарию.
- Видимо опять сбор валежника запретят.

Количество безбилетников можно свести к нулю, если вернуть советские компостеры и на билетиках печатать фото лиц, до боли известных с экрана.

Интересно, что победит после карантина - число разводов или рождаемость?

Соседка Анжелка идёт на свидание к парню с сайта знакомств.
- С чего хочешь начать? - спрашиваю её.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.

Помните, как будучи детьми мы мечтали, что нас на ночь запрут в торговом центре и мы наберем себе любой одежды, шоколадок, техники, и все это бесплатно.
Так вот в Америке это случилось.

По нынешним временам, выражение "Чихал я на ваш референдум!" квалифицируется, как угроза террористической атаки. Будьте осторожнее!

А вот любовница никогда не говорит, что уйдёт к маме.

Ещё никогда популярная песня "С добрым утром, тётя Хая, вам посылка из Шанхая" не звучала так зловеще...

Не ирония ли судьбы: мир от вирусов собирается спасать Билл Гейтс, тот самый, который до сих пор так и не смог обезопасить от вирусов свои Виндоузы.

Выносил мусор в маске, с собакой на поводке. И всё равно оштрафовали. Сказали, что голым ходить по улице нельзя.

— Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже...
— И покупаешь в Москве...
— Пиджак!

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Робопылесосы - это коты будущего.

На самом деле, суть всех этих Мальдивов, Гоа, и прочих Турций с Египтами заключается в том, чтобы за свои кровные недельку почувствовать себя Господином, и на год снова впрячься в своё рабство.

Человек-паук, человек-муравей, человек-росомаха, человек-летучая мышь, человек-невидимка, женщина-кошка и их вечный создатель - человек-идиот...

Одного мужика жена так достала, что он решил ограбить магазин, чтобы отдохнуть в тюрьме от надоеды жены. А суд дал ему 3 года домашнего ареста!

Русский язык не только велик и могуч, он ещё и коварен.
Запоминаем:
Писать на заборе - ст. 214 УК.
Писать на забор - ст. 20.1 КоАП.

Так как большинство врачей в России не доверяет российской вакцине от коронавируса, придётся Путину вносить поправки в клятву Гиппократа.

- Мой начальник все время под мухой.
- Что, бухает?
- Нет, просто говно.

Одного чиновника - это вам не двух генералов, его и десяток мужиков не прокормит.

Мать - дочери:
- По улице без маски ходишь, бесстыжая!

Если на работе тебя ругают, критикуют, ты считаешь, что являешься самым плохим и бездарным работником, выше нос, помни, что есть Федор Бондарчук как режиссер.

В дурдоме прошли выборы председателя палаты. Шизофреники слышат голоса, а потом подсчитывают.

Потеплело. В асфальте появились первые проталины.

Мне так нравится артистка Ингеборга Дапкунайте: и внешность и акриса хорошая, а имя протсто шедевр - так похоже на ëб твою мать...

В Чёрное море вошёл американский эсминец!
Побережье замерло в тревожном ожидании.
На всякий случай в море вышел катер МЧС с антисептиком.

Госдума определила новую дату окончания Второй мировой войны. На очереди - определение даты победы над печенегами и половцами.

Актуальные объявления на неделе:
«Продам QR-коды
- 2 шт на вынос мусора
- 5 шт на выгул собаки
- 3 шт на посещение магазина
Дорого.»

Деноминация российской валюты в 100 раз - это здорово.
Рубль станет дороже фунта стерлингов, евро, доллара. Жаль, что ненадолго, но паритет с долларом какое-то время удержим, а вы не верили в нашу экономику. Ха!

- Посмотри, на кого ты стал похож! Скоро в дверь не пролезешь! Неделю ходим по гостям и ты все жрешь эти салаты, пироги, торты...
- Так вкусно же! Не могу остановиться.
- А то, что мы теперь из-за тебя закон нарушаем, это как?
- Какой закон?
- О запрете содержания бегемотов в домашних условиях.

- Дорогая, так вкусно! А что это было?
- Расстегай.
- Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?

Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа "А давай две возьмём?"

Со стены сорвались часы и упали мне на голову - время не щадит никого.

100% российских чиновников ответили "Нет" на вопрос: "Полетите ли вы в этом году отдыхать за границу?
Нет, я полечу только полы помыть в своем дома и вернусь - 50%
Нет, я отвезу только свою семью, а сам вернусь - 50%

- Прикинь, вчера сходил в кинотеатр! Смотрю рекламу, новый фильм появился. Называется "Всё чем занимаются Саша с Машей, когда их 7 детей уходят в школу". И сходил! Это писец просто!
- Ну-ну, и чем?
- Спят, бляха!!! Тупо спят, храпят все 70 минут!!!

Роспотребнадзор конфискует партию некачественных вибраторов.
- А причина конфискации?
- Вас это вообще eбaть не должно.

- Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
- Да не слепой я, вижу!

Деньги - это навязанная Западом, чуждая россиянам ценность. Давно пора заменить её трудоднями и продовольственными пайками.

- Слыхал, Путин заявил, что у негуманоидного интеллекта тоже должны быть моральные ограничения.
- Это он после общения с Чубайсом понял, наконец?

Ария мистера Х - Всегда быть в маске, судьба моя!
Он предвидел!

На допросе в полиции.
- Ну рассказывайте.
- А чё рассказывать?
- Всё, что знаете.
- Ну в садике на ящичке у меня было нарисовано яблочко, дважды два четыре ...
- Так, садик, школу и институт пропускаем, где вы были вчера в 22-00?

Наконец-то, спустя 400 лет, белые симметрично отомстили мавру за Дездемону.

Справедливость есть!
Просто она поделена несправедливо.

Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился "обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится".

Для городского жителя «сосед сверху, сосед снизу» - типичная ситуация.
Для деревенского — уже небольшая оргия.

Проснулся, немного полежал потупил в телефон, пошел умылся, позавтракал, и вот тебе уже почти 30 лет.

Подав заявление об уходе, московский карантин должен отработать ещё две недели.

Взрослая жизнь: родители больше не записывают тебя ко врачу, когда у тебя что-то болит. Да ты и сам не записываешься, просто ждёшь пока умрёшь.

Какой же бессердечной сукой нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки.

Нарядил ёлочку - перевесил мышку из холодильника.

Дурак! Сам дурак!!! - Вы прослушали дебаты кандидатов в президенты США.

Вчера в Москве на Патриарших прудах, за нарушение режима самоизоляции, арестовали мужчину по имени Иисус, который выгуливал свою собаку. При этом, Иисус долго возмущался: "Почему Воланду можно было гулять на Патриарших с котом, а Иисусу с собакой нельзя?"

Праздничное Первомайское обращение Президента: Мир. Труд. В рай.

- Изя, шо ви можете сказать за курс доллара?
- Ну а шо тут скажешь?! Поганая валюта, каждый божий месяц обещают, что завтра её не будет, а после завтра приходится покупать дороже, чем день назад.

У меня такой инн, что тебе и не снилс.

Путин спрашивает Пескова:
- Ну, как там с явкой на местные выборы?
- Замечательно - явились все, кто считает голоса.

Не понимаю, почему все удивлены, что нефть стоит дешевле воды.
Вы вообще нефть когда-нибудь пробовали? Она же невкусная!

Путин назвал Касперского российским Илоном Маском.

Трамп долго думал, но назвать Маска американским Касперским всё же не решился.

По требованию BLM в США начали выпускать доллары с портретами известных негров.
Для "чёрного" нала.

Новое диетическое средство от Ковида "Идиотовир", вы платите 17 т.р. за упаковку, всё остальное сделает лечебное голодание.

— Какая разница между обычной демократией и российской демократией?
— Такая же, как между обычным и электрическим стулом.

В виду отсутствия выборов, весь состав Центризбиркома России работает над статистикой по коронавирусу. Всё сходится.

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

Интересно, как производители российских сыров добиваются такой чистоты продукта?
Ни вкуса, ни запаха!

Пассажиры поезда Калининград-Владивосток реально видят, как стареет проводница.

Народ - вождям:
- Что-то поправки мы поддержали, а жизнь к лучшему не меняется...
- Вы за включение Бога в Конституцию проголосовали? Проголосовали. Понимаете, куда теперь претензии адресовать?

- Как часто вы выносите мусор из дома?
- У нас мусоропровод.
- Да-а, не повезло.

Референдум по поправкам в Библию прошел успешно - обнулили ряд осточертевших всем заповедей.

У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.

Всех мучает вопрос, почему россияне закупаются именно гречкой.
Ответ прост: рис из Китая, а макароны из Италии.

В школе во время карантина повезло всем.
Дети могут учиться из дома.
Учителя могут задавать и проверять задания удалённо.
Но больше всего повезло охраннику.
Зарплата у него осталась прежней, а в школе никого нет.

Японский унитаз анализирующий мочу делает это лучше, чем омская клиническая больница №1.

- В начале года Лукашенко ответил Путину, зачем идет на диверсификацию поставок нефти: "чтобы каждый год 31 декабря в 12 часов ночи не стоять перед тобой на коленях".
- И какой результат?
- В этом году декабрь настал уже в сентябре.

Интересно, знают ли гусеницы, что когда-нибудь полетят, или они просто начинают строить кокон, и такие «нахрена я это делаю».

Закончил смотреть Pornhub. Когда выйдет новый сезон?

- Петрович, объясни, что значит «самоизоляция»? С одной стороны это вроде как изоляция по моему собственному желанию, а с другой стороны - за несоблюдение меня будут штрафовать… Как это понимать?
- Все очень просто: это как самоубийство в армии. С одной стороны вроде сам убился, а с другой стороны – на теле следы от побоев…

Из переписки.
Боб: Дорогая Алиса! Кажется, я вчера вечером сделал тебе предложение, но никак не вспомню, что ты мне ответила.
Алиса: Дорогой Боб! Как хорошо, что ты мне написал. Я точно помню, что кому-то вчера отказала, но никак не вспомню, кому именно.

- Ой, а это что за красавчик пришел на вечеринку?
- Алён, это Антон, он - сварщик.
- Хотя нет, что-то он на Шрэка из мультика похож.
- Он работает в Газпроме и зарплата у него 400 тысяч в месяц.
- Надо же! А повернулся другим боком - Брэд Питт из кино.

Вот вы говорите: Сечин… Сечин… Роснефть… Венесуэла… воровство из бюджета… Родину продал…
Граждане судьи, да не продавал Игорь Иванович Родину… Не продавал!!! Он ее покупал, родимую…

Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее - жену от любовницы.