Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2020 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Будет ли Путин снова баллотироваться на должность Президента России? - Нет, когда внесут поправки в Конституцию, что Россия это отдельная цивилизация, у Путина будет новая должность.
Российская Федерация. Дальневосточный регион. АЗС. На стене указатель со стрелкой «Туалет». Идешь по указателю за угол. За углом – поле до горизонта и все… Твою жеж мать!
Встречаются двое. - Как жизнь, старина? - Да не очень… Зарплата снизилась, цены растут, рубль падает, экономика стагнирует, воровство растёт, народ недоволен. - Ты это зря! Зарплату поддерживают, цены стоят, рубль скоро укрепится, экономика растёт, жульё сажают, все всё одобряют! - Погоди, я в России живу, а ты где? - И я в России! - Я в Ухрюпинске. - А я в РосСтате!
Интересно, сколько еще мы будем игнорировать тот факт, что Муфаса и Симба были монархами в наследной династии феодального режима, в то время как Шрам был демократически избран электоральным собранием гиен?
Помните, как будучи детьми мы мечтали, что нас на ночь запрут в торговом центре и мы наберем себе любой одежды, шоколадок, техники, и все это бесплатно. Так вот в Америке это случилось.
2
Ещё никогда популярная песня "С добрым утром, тётя Хая, вам посылка из Шанхая" не звучала так зловеще...
Если на работе тебя ругают, критикуют, ты считаешь, что являешься самым плохим и бездарным работником, выше нос, помни, что есть Федор Бондарчук как режиссер.
Соседка Анжелка идёт на свидание к парню с сайта знакомств. - С чего хочешь начать? - спрашиваю её. - С романтического ужина. - А закончить? - Одновременно.
Деноминация российской валюты в 100 раз - это здорово. Рубль станет дороже фунта стерлингов, евро, доллара. Жаль, что ненадолго, но паритет с долларом какое-то время удержим, а вы не верили в нашу экономику. Ха!
Роспотребнадзор конфискует партию некачественных вибраторов. - А причина конфискации? - Вас это вообще eбaть не должно.
8
На самом деле, суть всех этих Мальдивов, Гоа, и прочих Турций с Египтами заключается в том, чтобы за свои кровные недельку почувствовать себя Господином, и на год снова впрячься в своё рабство.
- Прикинь, вчера сходил в кинотеатр! Смотрю рекламу, новый фильм появился. Называется "Всё чем занимаются Саша с Машей, когда их 7 детей уходят в школу". И сходил! Это писец просто! - Ну-ну, и чем? - Спят, бляха!!! Тупо спят, храпят все 70 минут!!!
- Посмотри, на кого ты стал похож! Скоро в дверь не пролезешь! Неделю ходим по гостям и ты все жрешь эти салаты, пироги, торты... - Так вкусно же! Не могу остановиться. - А то, что мы теперь из-за тебя закон нарушаем, это как? - Какой закон? - О запрете содержания бегемотов в домашних условиях.
Вчера в Москве на Патриарших прудах, за нарушение режима самоизоляции, арестовали мужчину по имени Иисус, который выгуливал свою собаку. При этом, Иисус долго возмущался: "Почему Воланду можно было гулять на Патриарших с котом, а Иисусу с собакой нельзя?"
100% российских чиновников ответили "Нет" на вопрос: "Полетите ли вы в этом году отдыхать за границу? Нет, я полечу только полы помыть в своем дома и вернусь - 50% Нет, я отвезу только свою семью, а сам вернусь - 50%
Народ - вождям: - Что-то поправки мы поддержали, а жизнь к лучшему не меняется... - Вы за включение Бога в Конституцию проголосовали? Проголосовали. Понимаете, куда теперь претензии адресовать?
2
Наконец-то, спустя 400 лет, белые симметрично отомстили мавру за Дездемону.
На допросе в полиции. - Ну рассказывайте. - А чё рассказывать? - Всё, что знаете. - Ну в садике на ящичке у меня было нарисовано яблочко, дважды два четыре ... - Так, садик, школу и институт пропускаем, где вы были вчера в 22-00?
- Ой, а это что за красавчик пришел на вечеринку? - Алён, это Антон, он - сварщик. - Хотя нет, что-то он на Шрэка из мультика похож. - Он работает в Газпроме и зарплата у него 400 тысяч в месяц. - Надо же! А повернулся другим боком - Брэд Питт из кино.
- В начале года Лукашенко ответил Путину, зачем идет на диверсификацию поставок нефти: "чтобы каждый год 31 декабря в 12 часов ночи не стоять перед тобой на коленях". - И какой результат? - В этом году декабрь настал уже в сентябре.
- Петрович, объясни, что значит «самоизоляция»? С одной стороны это вроде как изоляция по моему собственному желанию, а с другой стороны - за несоблюдение меня будут штрафовать… Как это понимать? - Все очень просто: это как самоубийство в армии. С одной стороны вроде сам убился, а с другой стороны – на теле следы от побоев…
Карлсону нравится тусоваться в гей-клубе. Просто бар хороший и музыка прикольная. Но, на всякий случай, он держит пропеллер включённым на малых оборотах.
Еврейская семья сидит на кухне, пьёт чай. Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара. Папа делает глоток и смотрит на сахар. Мама делает глоток и смотрит на сахар. Дочь делает глоток и смотрит на сахар. Маленький сынишка делает глоток и смотрит... смотрит... смотрит... Вдруг папаша даёт ему леща со словами: - Слишком сладкий чай пьёшь, сынок...
Мировой злодей Джордж Сорос - безобидный мальчишка по сравнению со своим тезкой - рецидивистом Джорджем Флойдом, который, будучи уже довольно-таки мертвым, на наших глазах продолжает крушить экономическую мощь Америки.