Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2020 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Одна знакомая сказала, что на работе её "затрахали как шпроту". Хрен знает как это, но жалко бабу.
6
В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.
- Помни, Золушка, что ровно в двенадцать... - Послушай, крёстная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала, и тут бах - двенадцать! И я посреди Рублёвки вся в крысах, в тыкве. О-о-очень красиво...
Кто-то жил во времена Пушкина, кто-то во времена Чехова, кто-то во времена Ленина, кто-то во времена Брежнева, а мы живём во времена Пушкиной, Чеховой, Лениной и Брежневой
Мужчина звонит в соседнюю квартиру: - Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку? - А что, вы хотите научиться играть? - Нет, я просто хочу выспаться.
Семь причин, по которым шахматы могут попасть под запрет. 1) Белые имеют преимущество, делая первый ход. 2) Периодически, кого-то приносят в жертву. 3) Убивают коней и слонов. 4) Пешки и фигуры имеют разную ценность. 5) Чужую королеву трогают руками и называют это взятием. 6) Пешка, прошедшая все поле, может стать кем угодно, но не самой главной фигурой. 7) Кони, в определенный момент, имеют возможность ходов в виде свастики.
В Госдуму РФ внесён проект закона, по которому президента России пожизненно освобождается от уголовной ответственности и от вакцинации отечественной вакциной.
- А вот скажите, на земле вирус может быть? Собака принести может? - Если собака гуляет в пределах 100 метров от дома, то нет, конечно. Но как только она ступит за 101-й метр...
Как нас опускали:
- Нынешнее поколение к 1980 году будет жить при коммунизме.
- Каждая семья к 2000 году получит отдельную квартиру.
- За 8 лет удвоим ВВП.
- С 2020 года зарплата не должна быть меньше прожиточного минимума.
Вчера проезжал мимо дома, где я вырос. Я постучал в дверь и спросил могу ли зайти в дом и осмотреться. Но мне отказали и захлопнули передо мной дверь. Иногда мои родители бывают такими грубыми.
- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика. - Проблематично... - заметил Фитнесс. - Не ссы, прорвёмся! - сказала Водка.
14
- Путин объявил в России неделю отдыха. - А он надеется, что за это время коронавирус либо сопьется, либо, насмотревшись телевизора, вступит в «Единую Россию».
Согласно новой концепции развития Москвы в условиях пандемии, каждый москвич должен будет ежемесячно приобретать 30 масок, 15 пар перчаток и 3 кубометра тротуарной плитки.
Говоруны на всяких ток-шоу, переходящие одной и той же сплоченной шоблой из одной студии в другую, так наблатыкались трепаться пространно и квазиумно на любую тему, что предложи им высказаться, скажем, по вопросу "Влияние темы одиночества в мифологии древних кельтов на спариваемость мышей в условиях глубокого вакуума в обедненной азотом атмосфере", они и тут не подкачают.
Беседуют два врача: - Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств. - Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз - коронавирус.
- Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду? - Да! - Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на 5 лет раньше.
В нашей семье, когда сестры мыли полы, мать каждый раз повторяла: - Мойте хорошенько порог, а то муж рябой попадется! - И как? - Подфартило рябому, не попался.
- Штирлиц, сказал Мюллер, - а почему у вас на руке татуировка "Слава"? Это что - ваше настоящее имя? - Нет, я просто не успел дописать фразу "Слава советскому народу - строителю коммунизма!" - Опять выкрутился, - подумал Мюллер.
Полицейский останавливает мужика: - По какой причине на улице находимся? - Да вот жену я убил, расчленил, останки на помойку выношу. - А, ну на помойку можно, не смею задерживать.
На выделенные из госбюджета средства в поддержку медработников, руководство организовало флешмоб-субботник по сбору средств благотворительному фонду волонтеров и на вырученные деньги приобрело партию смартфонов, для получения качественных снимков. Фотоотчёт со словами благодарности был отправлен каждому медику...
Одна женщина 60 лет играла в лотерею и всегда проигрывала. В один из дней родственники, проверив результаты тиража, увидели выигрыш в пять миллионов долларов. Но как сказать ей об этом? Человек она пожилой и любое волнение может быть опасно для здоровья. Решили перепоручить это старичку-доктору. Тот приступил к деликатной миссии: - Дорогая моя, ну, чисто гипотетически, если бы ваш билет выиграл большую сумму денег, как бы вы поступили? - Ох, давний друг нашей семьи, вы же знаете, я всю жизнь играю и никогда не угадывала. Я уже не верю в чудеса. Но если бы вдруг такое произошло, я подарила бы все эти деньги вам - говорит бабулька со смехом. Доктор падает замертво.
Взрослая жизнь - странная штука: тебе вроде бы всё можно, а ни денег, ни времени на это нет, да ещё и уголовный кодекс запрещает половину. Зачем повзрослел - вообще не понятно.
По-моему, лучшее объяснение, что такое женская логика, сделала моя знакомая. Цитирую её дословно: - Женская логика такая же, как и мужская, только наоборот.
В эту Новогоднюю ночь возможен и такой сценарий поздравления Президента, когда он выйдет и скажет: -Дорогие россияне, этот год был трудным для нас... потом помолчит и закончит: -...но есть и хорошие новости. Времени на раскачку теперь дофига.
Вышел из карантина на работу как вернулся из летних каникул в школу - что задавали на дом не сделал, чему учили до каникул забыл, рад видеть всех, но не всех помню как зовут, и все хотят меня спросить, что я делал вне школы.
Жена звонит мужу: - Я забыла код и не могу снять деньги со своей карточки. Я тебе сообщала, ты код помнишь? - Да, код – год твоего рождения. - Спасибо. Через пару минут она опять звонит: - Банкомат говорит, что код неверен... - Так ты вводи свой настоящий год рождения, а не тот, который ты всем рассказываешь!
До меня дошло. Египетские мумии - это просто древнеегипетская версия тех, кто сейчас в случае безнадёжной болезни замораживается в надежде, что медицина когда-то станет такой крутой, что их вылечат...
11
«Интересно, а работает ли правило шести рукопожатий», - подумал один Уханьский учёный, уходя с работы...
ЕСЛИ БЫ К ВЕГЕТАРИАНЦАМ ОТНОСИЛИСЬ ТАК ЖЕ, КАК К НЕПЬЮЩИМ...
— Ну одну котлетку всего, маленькую! — Немного мяса полезно, это даже врачи говорят! — За именинника хотя бы! Ну кусочек шашлычка, а? — Что ты, не русский человек что ли, что мясо не ешь? — Ты же не допустишь, чтобы я в одиночку этот бефстроганов ел? — Ты чем-то болеешь, да? А чем? А на самом деле? — Не едящим мясо в нашем обществе не доверяют, имей в виду. — Давай за компанию. По чуть-чуть. — Это же курица. Почти что не мясо. и т.д.
Российская Федерация. Дальневосточный регион. АЗС. На стене указатель со стрелкой «Туалет». Идешь по указателю за угол. За углом – поле до горизонта и все… Твою жеж мать!