Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2020 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Всё жду когда мой кот зайдёт на кухню и скажет: - Чё то я всё только жру и сплю - может с ужином чё помочь?
- Когда проходят демократические честные выборы, то это всегда тревожные ожидания, как в рядах политиков, так и в бизнесе. Люди пытаются сохранить имеющиеся сбережения, вложиться в какие-то резервы, минимизировать риски. Выиграет Трамп - будет одно направление развития, Байден - другое, может быть даже разворот. Владельцы магазинов в столице США наглухо заколачивают витрины, ожидая массовых беспорядков после объявления итогов выборов. - Погоди! Это всё понятно! Почему же наш рубль-то летит в пропасть?!
С началом пандемии встала проблема: где взять маску. Но крупно повезло: нашёл на тротуаре. Постирал, погладил, три месяца благополучно ношу и мысленно благодарю доброго человека.
- Собирайтесь, Александр Григорьевич, пора ехать. - Куда ехать? - В Ростов. - Я никуда в эмиграцию не поеду! Не дождетесь! - Не переживайте так: Ростов с завтрашнего дня больше не эмиграция. Завтра референдум.
Посадочный модуль китайской автоматической станции «Чанъэ-5» совершил успешную посадку на видимой стороне Луны. Мир замер в тревожном ожидании: А ну как китайцы и там чего-нибудь съедобного найдут?
Заходит шеф к секретарше и видит, как она примеряет парик. - Как вам не стыдно надевать шапку из волос, которые принадлежали другой женщине! - А как вам не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?
Поругались с женой. Я ей сгоряча: - Да нафиг ты мне нужна?! Вокруг девок молодых полно, только свистни! - Ну свистни, свистни! - Ффффф... Блин, хрен свистнешь с этой вставной челюстью.
- Спорим, я за два месяца сделаю 140 млн человек лохматыми, бледными и бедными! - А революции не боишься? - Так я же им запрещу бесплатно из дома выходить!
- Рабинович, как думаете, для чего Галкин снялся в рекламе Али Экспресс? - Шо тут думать? Ему за этот ролик заплатили сумму, достаточную для того, чтобы этим сервисом НИКОГДА не пользоваться...
Голикова: нельзя пить водку 42 дня после прививки! Попова: нельзя пить водку 14 дней до прививки! Есть предложение не еб*ть этих дам 56 дней! Может, передумают?
Кто-то удерживает мужчину браком, кто-то - ребёнком, кто-то - угрозами. А мой втёрся ко мне в доверие, поставил в компьютер Linux, и я теперь от него никуда не денусь, потому что если что-то в этом Linux'e полетело, я без мужика вообще хз чё делать буду.
- Что означает новомодное слово «плато» для России? - В медицине - это во время эпидемии коронавируса 11 тыс. заражённых в сутки, а в политике - это 20 лет Путина при власти.
Путин - В карантин выданы пособия. Люди - Совсем обнаглел, никакой помощи нет. Путин - Введена отсрочка на налоги и ипотечные выплаты. Люди - Вот гад, никакой помощи нет. Путин - Пенсии и зарплаты проиндексированы. Люди - Мерзавец, где же помощь? Путин - А вы, простите, кто? Люди - Мы украинцы, грузины и латыши!
11
В «Пятерочку» требуется старший кассир. Требования к кандидату: плохой слух, имя - Галина.
11
Окружили гопники, от растерянности чихнул, вытер рожу - вокруг никого...
4
А как весело все начиналось - гречку покупали.
28
- Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остаётся с ней до конца жизни? - Да... - Будешь моим пингвином?
Тараканы в голове Владимира Владимировича не ниже полковника.
29
- Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками... - С чего бы? - Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.
О ценностях эпохи можно судить по тому, что вносят в Конституцию для детей: при Брежневе - гарантия бесплатных учебников, при Путине - гарантия горячих обедов.
Партия "Европейская солидарность" ("ПЕС"), возглавляемая Петром Порошенко, объединяется на выборах с партией "Демократические европейские ценности" ("ДЕЦ"), чтобы обеспечить Украине неслыханное будущее.
Макдональдс поддержал протестующих в Америке, заменив продукцию Coca-Cola на напитки из Черноголовки.
6
- Ты чему так радуешься? - Ну, вот, скоро примем поправку к конституции о праве на доступную и качественную медицинскую помощь. - А толку-то? Качественной помощи-то все равно нет. - А поправку примут - будет. Погоди, а разве нет?
- Итак, какие предложения будут по улучшению экономики, связанные с падением рубля и цены на нефть? - Надо батюшку в центробанк позвать. - А что, силами экономистов мы не справимся? - Силами экономистов мы добились того, чтобы позвать батюшку для отпевания нашей экономики.
- Вот вам лицо вашего социализма. В Венесуэле толпы голодающих подкарауливают и нападают на грузовики с мясом. Мадура должен уйти! - Извините, но это видео из Бразилии. Там вообще-то свергли социалистов. - О, знаю! Больсонаро - прекрасный реформатор. Эти люди просто не вписались в рынок.
Детей возят в самолётах для изгнания из них бесов. Когда самолёт поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу и бес начинает выходить из него с адскими криками.
- Ложись, сынок, слушай сказку. Когда-то в далёкой-далёкой деревне ходила легенда о прекрасной русалке, жившей на чудесном озере. Мужики пытались поймать её, и когда кому-то улыбалось счастье, русалка исполняла всего одно желание. Но ни один из счастливчиков, которым удавалось поймать русалку, не заимел чего-нибудь - ни дворца, ни золота, ни домашней скотины. И не верили им жены, что они видели русалку. И вот одна баба дородная, здоровая, взяла однажды сеть и ушла как спустились сумерки на озеро. А утром посреди деревни появился сказочный дворец, на балконе которого восседала эта бабища. - Подожди, пап! А почему тогда ни один мужик не смог этого сделать? - Подрастёшь, сынок, поймёшь!
Все постоянно надеваем маски, резиновые перчатки, скоро будем надевать костюмы химзащиты и бахилы и все из-за того, что кто-то один раз не надел презерватив.
Когда в инструкции по приему Виагры пишут – страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача – я думаю – а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать.
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент, достигший пенсионного возраста, остаётся править пожизненно. Ну, чтобы потом снова не собираться и не обнулять. Недоработка, однако...
"Кто так заражает?". Юрий Лоза раскритиковал коронавирус.
8
Интересно, когда уже США введёт войска США на территорию США, чтобы нести демократию в регионы США и освободить народ США, которому угрожает национальная гвардия и полиция США?
9
- Ты была дома весь день, почему у нас до сих пор не убрано? - Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?
29
Есть люди, которым не доверяешь настолько, что после рукопожатия пересчитываешь пальцы.
- За рулём у нас сидел безрукий, а безногий жал на тормоза, а слепой указывал дорогу... - Гражданин Ефремов, прекратите говорить фигню, отвечайте по существу.
Гулял я как-то ранним утром по Питеру и вдруг вижу, как какой-то мужик выбрасывает в Мойку целлофановые пакеты с частями человеческого тела! У меня аж дыхание перехватило - они же тыщу лет будут гнить, эти пакеты!
25
Зачем владельцам айфонов две симки? Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.