Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2020 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мировой злодей Джордж Сорос - безобидный мальчишка по сравнению со своим тезкой - рецидивистом Джорджем Флойдом, который, будучи уже довольно-таки мертвым, на наших глазах продолжает крушить экономическую мощь Америки.
- Изя, шо ви можете сказать за курс доллара? - Ну а шо тут скажешь?! Поганая валюта, каждый божий месяц обещают, что завтра её не будет, а после завтра приходится покупать дороже, чем день назад.
- Моня, государство - это таки всего лишь управдом, которого наняли для выполнения определенных функций. - Так это шо, если я спрошу с нашего управдома, куда он украл квартплату, и почему лампочка в подъезде не горит, то тоже могу схлопотать в морду?
4
- Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.
В целях борьбы скороновирусом правительством подготовлен новый пакет мер: -Штраф за нарушение самоизоляции 3 т.р. -Штраф за нахождение без маски 5 т.р. мы здесь
-Штраф за недонесение о заболевшем 10 т.р. -Штраф за контакт с заболевшим 30 т.р. -Штраф за заболевание пневмонией 50 т.р. -Штраф за заболевание короновирусом 100 т.р. -Умер от короновируса - все имущество уходит государству. Здесь все здоровы
- Александр Григорьевич, а вот сравните должность руководителя колхоза и руководителя страны. В чём разница? - Да почти никакой! Тогда - поехал в обком партии, попросил солярку, удобрения, деньги. Сейчас - поехал в московский обком, попросил нефть, газ, деньги...
На кассе в магазине. - Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам. - Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.
Ну, так, шоб размяться: принцы Англии и Монако, премьеры Израиля, Канады, Великобритании. Теперь вот и в России, Мишустин. Всё как у людей. Один Бацька то шайбу без маски гоняет, то мячик пинает, и всё ему пох. А всё потому что диктатор. Непубличный человек.
Выход из квартиры нужно сделать платным. Это могло бы решить экономические проблемы страны.
5
- Вот у нас в доме все себе поставили пластиковые окна, а в месте общего пользования - подъезде окно разбито, фанерой заколотили, никто и не задумается скинуться копеечкой! - Удивил что ли?! У нас так везде! Олигархи себе виллы отстроили за границей, а место общего пользования в разрухе... - Какое место ты имеешь ввиду? - Россию!
Вот вы говорите: Сечин… Сечин… Роснефть… Венесуэла… воровство из бюджета… Родину продал… Граждане судьи, да не продавал Игорь Иванович Родину… Не продавал!!! Он ее покупал, родимую…
В школе во время карантина повезло всем. Дети могут учиться из дома. Учителя могут задавать и проверять задания удалённо. Но больше всего повезло охраннику. Зарплата у него осталась прежней, а в школе никого нет.
Как только в России корона, так все люди снова крепостные.
26
День голосования в ЖЭКе. - Уважаемый директор, а я могу поставить "нет"? - Можете, но слово "нет" пишется длиннее: "Прошу уволить меня по собственному желанию".
Из переписки. Боб: Дорогая Алиса! Кажется, я вчера вечером сделал тебе предложение, но никак не вспомню, что ты мне ответила. Алиса: Дорогой Боб! Как хорошо, что ты мне написал. Я точно помню, что кому-то вчера отказала, но никак не вспомню, кому именно.
Кандидат в мэры небольшого городка подарил жителям первый в истории города туалет. Счастливые аборигены выбрали его. На следующий день после выборов появился терминал оплаты для входа в туалет...
Раньше при просмотре российского ТВ создавалось впечатление, что в стране работает один Путин. Теперь, когда мы все сидим дома из-за коронавируса, а Путин продолжает работать - я окончательно в этом убедился.
- Девушка, а вы далеко живёте, можно вас проводить? - Ну, если пойдём через "Ювелирный", то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати.
Вопросы, которые, как я думал, мы будем задавать себе в 2020 году: - Что это за марка летающего автомобиля? - Где можно припарковать ховерборд? - Смотаемся на Марс на выходные? Вопросы, которые мы задаем себе в 2020 году: - Что такое "женщина"? - Является ли наука расистской? - Если я пойду за хлебом, меня убъет вирус?
Россия: ввели самоизоляцию, все сидят по домам, народ - недоволен. Белоруссия: никаких ограничений, все работают как обычно. народ - недоволен. Это доказывает одно: в чужих руках всегда толще.
Вещевой ряд одесского Привоза: - Девушка, купите масочку, она прекрасно подходит до вашего пальто! - Ой какая симптичная, дайте померить. Надевает. - Ой, нет, в ней тяжело дышать! - Шо вы мне рассказыаете! До вас столько народу мерило и никто не жаловался, а ей тяжело дышать!
Что самое обидное для мужика в движении "Me Too"? Не то что он когда-то, кого-то трогал за жопу! А то, что эти престарелые бляди, которых он когда-то трогал, не вспоминают о нем, если сейчас с него нечего взять!
Как правильно выбрать арбуз: 1. Ищем арбуз с желтым пятном 2. С большим желтым пятном 3. Как можно больше 4. Желательно на всю поверхность 5. Наслаждаемся дыней.
- Ещё вопросы есть? - А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает? -... я имею в виду, к свидетелю. - К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
Как понаехавшему в Москву вызвать у своих друзей в регионе зависть и жалость одновременно: 1. Говоришь сколько ты зарабатываешь. 2. Говоришь сколько отдаешь за съемную хату.
4
Я только что прочитал о "10 лучших занятий в России". Под номером один было «уехать».
Сидят замполит и зам по вооружению, бухают, обсуждают, у кого должность лучше и важнее для армии. Зам по вооружению говорит: - Ни одна война без оружия не бывает. Замполит ему решительно возражает: - Лучшее оружие на войне - это убеждение и патриотическая работа с личным составом. Тут зам по вооружению достаёт из кобуры пистолет, приставляет его к виску замполита и говорит: - Соси! Замполит: - Ты с ума сошёл!?.. - Соси, а то застрелю! Замполиту делать нечего, скривился, но отсосал. Зам по вооружению прячет пистолет в кобуру, с довольным лицом застёгивает ширинку, садится и предлагает замполиту: - А теперь попробуй УБЕДИТЬ меня сделать то же самое...
Лучшей рекламой платной медицины является бесплатная медицина.
17
Собянин гуляет с внучкой. Внучка: - Деда, а почему велосипед на двух колесах едет и не падает? Собянин: - Нууу... не знаю, как объяснить Внучка: - А ты придумай Собянин: - Нуу... не знаю Внучка: - Ааааа!! Объясниииии!!! Придууууумааай!!!!! Собянин: - Но я не могу ничего объяснить или придумать. Я могу только обязать или запретить.
10
Видя на главной странице Яндекса рядом с уровнем самоизоляции "На улице есть люди. Останьтесь дома", всё больше чувствую себя неизвестным существом, читающим предостережения для инопланетных пришельцев.
Жена читает мужу выдержку из журнала: - 90% мужей изменяют своим жёнам. Муж с гордость говорит: - Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку... Жена расстроенным голосом продолжает читать: - А оставшиеся 10% являются гомиками...
Мой сосед придумал, как примирить белых и негров в США. Его идея проста до безобразия: всех белых назвать неграми, а негров - белыми. Белым всё равно, а у негров тогда не будет претензий!
После того как по «МАТЧ ТВ» вместо чемпионатов Италии, Франции, Германии и Испании начали показывать чемпионат Белоруссии по футболу – стало ясно, что ситуация с коронавирусом действительно очень страшная и критическая.
Еврей из России получает разрешение на иммиграцию в Израиль. На выходе, пока русские проверяли его багаж, они обнаружили бюст Ленина. - Что это? Еврей: - вопрос "что это?" это неправильно, приятель! Вы должны были спросить "кто он?" Именно Ленин заложил основы социализма, принесшего добро русскому народу. Я взял это с собой как память о плодородных днях ... Российский офицер был впечатлен ответом: "Хорошо, ты можешь идти!" В аэропорту Тель-Авива таможенник также увидел бюст и спросил: - Что это? Еврей: - вопрос "что это?" неправильно! Вы должны были спросить "кто он?" братан! Это Ленин. Мне пришлось покинуть Россию из-за этого сумасшедшего злодея! Я взял это с собой, позвольте мне смотреть это каждый день и проклинать это! Израильский чиновник также был впечатлен: "Хорошо, ты можешь идти!" Еврей пошел домой, положил бюст на буфет и пригласил своих родственников. Один из племянников спрашивает: «Что это?» Еврей: - Вопрос «что это» не так, мой ягненок! Вы должны были спросить "Кто он?" Это ленинские десять килограммов, двадцать четыре каратного золота, без налогов, без пошлин и без НДС !!! -------------------------- Суть в том, что политика убеждает людей в одном и том же, говоря это по-другому.
Врач спрашивает пациента: - Голубчик, сколько пальцев я показываю? - М-м-м... Тринадцать? - Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию. Можете опознать свои?..
Новость: 20 богатейших людей мира за сутки потеряли почти $78 млрд - Так им и надо! Теперь меньше будут жировать! - Нет. Теперь вы будете больше налогов платить.
- Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он - собаку, моторную лодку и машину. - А как вы поступили с деньгами? - Их оставили себе адвокаты.
Тестостерон нужен мужчине для того, чтобы преодолевать трудности, которые он себе создаёт из-за тестостерона.
12
- А как ваш прибор так быстро определяет наличие вируса и со стопроцентной точностью? - Да очень просто. Прибор сам вводит вирус, а потом его мгновенно определяет. - Но это же нечестно. - Да, нечестно. Зато прибыльно.
- Учитывая вектор развития нашего государства, надо признать, Конституция 1993 года нуждается в основательных правках. Ведь она просто отменила социалистические замашки. А сейчас пришло время покончить с остальным либерализмом вроде отмены крепостного права. И да, еще вернуть положение о сословиях. А то простолюдины обнаглели, шапки перед знатными господами не ломают и смотрят предерзостно. Оброк надобно вернуть всенепременнейше. Есть еще одна заминка, что возвращать: православную дерковную десятину или мусульманский оброк в орду? - Да полно вам. Не будем препираться из-за таких мелочей. Вернем и то и другое.
Когда смолк звон 11-го удара стенных часов, коронавирус надел непромокаемый плащ, повязал теплый осенний шарф, надел сапоги и вышел на охоту. Он точно знал, что его ждут в ночных ресторанах и клубах.
Твой выбор прост: не хочешь становиться девушкой лёгкого и весёлого поведения?... Тогда тебе придётся стать сильной и независимой женщиной с трудной судьбой.