Самые смешные анекдоты за 2020 год!

Теперь аббревиатура ППС расшифровывается по-новому: Печенеги, Половцы, Спартанцы.

Моя суперспособность - из сотни тележек в супермаркете выбрать самую сука неуправляемую!

Весь мир – театр. Когда человек рождается, ему дают роль, но не дают текст.

Когда смолк звон 11-го удара стенных часов, коронавирус надел непромокаемый плащ, повязал теплый осенний шарф, надел сапоги и вышел на охоту. Он точно знал, что его ждут в ночных ресторанах и клубах.

Журналист спрашивает у рыбозаготовителя:
— Почему икра подорожала?
— Плохая путина.
— Это ясно, что он виноват, но почему икра дорожает?

- Учитывая вектор развития нашего государства, надо признать, Конституция 1993 года нуждается в основательных правках.
Ведь она просто отменила социалистические замашки. А сейчас пришло время покончить с остальным либерализмом вроде отмены крепостного права.
И да, еще вернуть положение о сословиях. А то простолюдины обнаглели, шапки перед знатными господами не ломают и смотрят предерзостно.
Оброк надобно вернуть всенепременнейше.
Есть еще одна заминка, что возвращать: православную дерковную десятину или мусульманский оброк в орду?
- Да полно вам. Не будем препираться из-за таких мелочей. Вернем и то и другое.

Китайский киллер сидит у ворот своего дома и ждет, когда мимо пронесут труп его врага.

Английский язык в США - рудиментарный пережиток страшного колониального прошлого.

Драма в инстаграмме.
Медведев отписался от аккаунта Правительство РФ.
На аккаунт Медведева подписались Счетная палата и ФСИН.
Дмитрий Анатольевич подписался на Совет безопасности.
Счетная палата и ФСИН отписались от Медведева.

У одного из двух братьев-близнецов спросили, как они различают друг друга.
- Очень просто,- ответил один из них.- Я спрашиваю брата: "Это ты, Вася?" - "Нет, - отвечает,- я Федя". Значит, Вася - это я.

Радуйтесь россияне, что премьер-министр у нас бывший руководитель ФНС, а не ФСИН.

Предложившая обнулить президентские сроки депутатка от Единой России, заодно, обнулила свой женский стаж и постановила считать себя девственницей.

Google, ну хоть ты не напоминай, что год назад в этот день я был на море.

Твой выбор прост: не хочешь становиться девушкой лёгкого и весёлого поведения?... Тогда тебе придётся стать сильной и независимой женщиной с трудной судьбой.

Договор - это тот, кто ворует собак.

Я эко-писатель, и меня очень заботит экология. Я беру пример с Apple, поэтому моя новая книга будет выдана без обложки, без бумаги, и вообще без книги. Стоить будет около 100 т.р. Кто купит, сможет позвонить мне, и я расскажу ему сюжет.

- Ну вы же депутат! Неужели вы не видите, в каком состоянии наша медицина? Вот читаешь прессу, как у какого-нибудь патриотично настроенного человека заболевает мама или папа, и у него что-то щёлкает в мозгу, и он начинает понимать, что всё не так, как поют из телевизора! То врач "забывает" на КТ отправить, то тест даже не предлагает, то скорая сутки не может доехать! Вы вот уверены, что с вашими родными такого никогда не случится?
- Во Франции такого не бывает.

- Исаак, ты видел Шнурова с табличкой в руках "Хотим работать"?
- Скажи ему, что ликеро-водочный завод разнарядку на сегодня не прислал.

Наскольно нужно быть циничным ублюдком, чтобы в слове "шепелявость" разместить букву Ш.

Давайте так:
Правки в Конституцию вносятся Указом Президента, но не чаще, чем раз в две недели.
И на этом закончим.

Жизнь у человека как классическая музыка - создано столько прекрасных произведений, а тебе по радио постоянно какую-то хуйню крутят.

К концу апреля страна выйдет на плато рассуждений после пика обещаний по поддержке населения и бизнеса в борьбе с COVID-19.

Протесты в Америке продолжаются, потому что местные власти никак не могут найти и закрыть посольство США, обычно разжигающее беспорядки.

Похоже, 2020 год мы будем не провожать, а спроваживать...

А представляете, если бы коронавирус случился 30 лет назад? Игр нет, сериалов нет, соцсетей нет, скайпа нет. Из развлечений только Лев Лещенко и то, он заболел.

Я, конечно, не синоптик, но уверен, что вслед за аномально теплой зимой последует аномально хреновое лето.

- Бэрримор, что это за землетрясение?
- Сэр, это Путин ручку на стол бросил в далеком бункере!

Чота я очкую - мой собакен перестал подавать лапу и не подходит ближе метра!

- Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
- Я хочу с тобой делать котлеты.

В ссср были грамотные люди чем сейчас.

"Оскар" за актёрскую игру за 2020 год должен получить тот охранник, который замеряет тебе на входе температуру. Вы оба видите там "34,5", и он с идеальным лицом, будто это нормально, пропускает внутрь.

Раньше литр бензина и пирожок стоили одинаково - 10 копеек и сейчас одинаково - 50 рублей... Вот она стабильность в нашей экономике!

Зимы как таковой не было. Весну мы просрали. Лето просирает себя само. На осень надеяться и вовсе глупо. У меня всё.

Впервые в истории выборов президента США агенту ФСБ противостоит агент ГРУ.

Все средства хороши, но наличные лучше.

Китайские айтишники сделали шикарные системы для распознавания лиц на улицах своих городов. После вопроса российских коллег, можно ли перенести эти чудо-продукты на российскую почву, китайцы долго мялись, потом сказали: «Нисево не полусица. Эти лусские лица осень-осень похозые. Вопсе не разлисить».

СБЕР БАНК. Никогда ещё пробел между словами не стоил так дорого.

- До Нового Года осталось всего 160 дней.
- Да, погуляли в этом году.

День первый: Турция похвасталась «нейтрализацией» тысячи сирийских солдат.

День второй: Турция похвасталась «нейтрализацией» тысячи сирийских солдат.

День третий: Турция с возмущением сообщила о бесчеловечном убийстве тридцати турецких солдат и задумалась: «Не объявить ли Сирии войну?»

А если сказать Путину и Лукашенко, что пенсию они уже заработали?

Из разговора с техподдержкой:
- На моем компьютере были повреждены некоторые файлы. Кто мог это сделать?
- Ну, в принципе, это могла быть любая программа, которая может работать с файловой системой. Но, скорее всего, это был или антивирус, или вирус.
- Я Вас не понимаю.
- Ну вот смотрите. На улице шум-гам, все спрашивают, кто мог дать в морду какому то там человеку. Отвечаю, в принципе, любой прохожий, но, скорее всего, это были либо менты, либо бандиты.
- Но у меня не все файлы были повреждены.
- Ну так и менты не всех подряд колошматят на улице...

Бордюбрик - средняя географическая точка между Москвой и Санкт-Петербургом.

Танцевала, пела, рисовала, учила иностранные языки?
Замужество поможет тебе закопать любые твои таланты.

- Я тебя люблю!
- Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.

Согласно новым правилам Американской Киноакадемии, не менее 20% претенденток на Оскара в номинации “лучшая актриса” должны быть мужчинами.

За обиженных русскими печенегов и половцев вступились шумеры.

Владимвладимыч, а может заодно проведём деноминацию среди чиновников и силовиков, уберём, так сказать, всех нулей? ВСЕХ НУЛЕЙ уберем?!

Очень тяжело переживают самоизоляцию геи. Они с трудом сводят концы с концами.

- Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
- Давай на диван?
- Отличный выбор!

Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.

- О, привет, а мы как раз о тебе говорили!
- И что говорили?
- Хоть бы не припёрся.

Войдя в ясли, волхвы недовольно поморщились. Ребёнок в одном помещении с домашними животными!
— А вы кто? — спросила Мария.
— Неважно! Мы просто пришли сказать: хватит плодить нищету!

Согласитесь, было бы гораздо прикольнее, если бы при записи новогодних обращений президента, учитывались бы интересы целевой аудитории! Например, на РенТВ он мог бы поздравлять зрителей в образе инопланетянина, на Карусели – в костюме телепузика, а на Дожде в маске Навального ©

2086 год:
- Простите, вы не напомните, это какое по счету обнуление?
- Ничем не могу помочь: счетчик обнулений тоже обнулили.

Уважаемые соседи!
Не воруйте мой мусор, пожалуйста!
Я тоже хочу из дома выйти!

- Слушай, а какой следующий год будет по восточному календарю?
- Если дело так и дальше пойдет, то следующий будет годом жопы по любому календарю.

Вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус.

Вы прослушали сегодняшние новости.

- Папа, а мы в школе конституцию изучаем.
- Хм-м... Наверное, новую конституцию детям в школе изучать уже не разрешат.
- А почему, папа?
- Потому, что ее Шнуров будет писать, сынок.

- Дима Песков, иди к доске. Пиши: 7 * 8 =
- Икс.
- Что икс?!
- А это будет своевременно разъяснено.

Доходы россиян реально выросли. По данным Роспотребнадзора они стали гораздо чаще покупать доширак со вкусом лобстера.

Разговаривают две подруги:
- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
- Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет...

Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.

- Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
- Думаю, что да. Он так смеялся!

Сколковские учёные сегодня проведут уникальный эксперимент по скрещиванию свинины с шампуром.

- Алло! Здравствуйте! А вы правда Владимир Владимирович? Ой, как хорошо! В нашей деревне нет ни света, ни газа, ни магазинов. И даже дороги к нам нет!
- Да вы просто счастливчики! От коронавируса точно не помрёте!

- А вы сдаёте квартиру людям с котом?
- А какой породы кот?
- Персидский.
- Нет, только славянам.

- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Оливье, сэр.
- А на обед?
- Оливье, сэр.
- А на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Ура!
- Из оливье, сэр.

- Бэрримор, что на завтрак?
- Овсянка, сэр!
- Какая гадость! А где пармезан с хамоном?
- Брекзит, сэр!

Если власть не будет думать о народе, кто же его ограбит?

Поинтересовался у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответил, что уже который год унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.

Несмотря на всё разнообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошки:
1. Спальщик накресельный.
2. Всесъедальщик кухонный.
3. Шастальщик обыкновенный.

Читая новости.
- "Роснефть" попросила государство о поддержке в 143 млрд руб. Согласно чёткому подсчету убытков.
Два дня спустя: - "Роснефть" подала иск в суд РФ на РБК за нанесение вреда имиджу компании в размере 43 млрд. руб.
Такое впечатление, что Путин дал Сечину 100 млрд., а остальные, мол, ищите где хотите!
Ну вот, как президент сказал, так, похоже, и делают - ищут, где хотят!

Наше время придет, но нас оно уже не застанет.

Интрига американских выборов не столько в том, выиграет ли Байден, а в том, как в этом убедят Трампа.

Муж удалил меня из друзей. Ха! Я выписала его из квартиры!

- Куда катится мир?!
- Не задавай глупых вопросов. Кати давай!

- Что изменится после голосования по поправкам Конституции в жизни россиян?
- Ничего не изменится.
- Тогда почему мы идем голосовать?
- Чтобы все осталось по прежнему.

Оказывается, российские спецслужбы умеют отмывать не только деньги.

- Слышал, что нужна будет лицензия на колодцы и скважины для садоводов с этого года. И вроде как только скважин глубиной более 5 метров. Хорошо, что у меня глубина 4 метра!
- У кого глубина скважины менее 5 метров, тот будет платить налог на дождевую воду!

Двое сторонников Трампа умирают и попадают в рай.
Бог встречает их у ворот и спрашивает, есть ли у них вопросы.
- Да, есть. Нас интересуют настоящие результаты выборов 2020 года и кто стоял за фальсификациями.
Бог говорит:
- Дети мои, никаких фальсификаций не было. Байден честно победил в голосовании выборщиков со счетом 306 против 232.
После нескольких секунд ошеломленной тишины один парень поворачивается к другому и шепчет:
- Это организовали гораздо выше, чем мы думали.

Мораль сказки «Колобок»: ешь, пока тёплое.

Как сказала моя соседка Роза Марковна: Я дожила до двух вещей, как Киркоров рекламирует Пятерочку и как переписывают Конституцию. Теперь я видела все.

- Подь сюды, Петька! Слухай приказ: под видом дипломата поедешь в Болгарию, проведешь разведку...
- Ясно, Василий Иваныч! Нужно установить число крылатых ракет с разделяющимися боеголовками, расположение гиперзвуковых комплексов, модели беспилотных дронов, типы лазерных пушек...
- Вечно ты, Петр, торопишься. Сперва, тихонько выясни: а если у них там, в Болгарии, вообще армия?

Времени на раскачку нет. Значит, лодку надо топить сразу?

- А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?
- Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!

Иисус подал в суд на задержавших его полицейских. Суд состоится 14 числа весеннего месяца нисана, судьёй будет Понтий Пилат.

Когда у русского молчания истекает срок годности – оно взрывается
©

- Путин, давая последнее интервью, скрыл, сколько у него внуков.
- А двойник Вовы не обязан знать, сколько внуков у оригинала.

– А знаешь, ты ведь у меня первый.
– Что, правда?
– Ну, после обнуления...

Терпеть не могу красивых женщин, они мне не дают спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.

Новый прейскурант проститутки:
Минет - 3000 рублей
Минет без маски - 8000 рублей

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- А правда, что вы все видите и все знаете?
- Да.
- А какой глаз я сейчас зажмурил?
- Шоколадный...

Футбол очистился настолько, что вернулась прежняя сборная России.

- Пойдем, прогуляемся?
- Не могу, у меня все болит.
- После чего?
- После тридцати.

ГИБДДешника может обидеть каждый, кто соблюдает ПДД.

Автор главной поправки к Конституции, Валентина Терешкова, достойна звания Героя России. Ну, или Ордена Обнуления 1-ой степени...

Димон на новом посту защитника от новых инфекций: вакцины нет, но вы держитесь!

Западные страны пригрозили наложить на Россию новые санкции, если Турция не прекратит поддерживать Азербайджанскую сторону в карабахском конфликте.

Сегодня ты должен лечь спать пораньше. Потому что завтра всё снова полетит в пи*ду, а пилот должен быть выспавшимся.

- Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
- Котёночек.
- Мало.
- Котёночек на батарее.