Самые смешные анекдоты за 2010 год!

После публикации 300 000 секретных документов на Викиликс, шпионы и
разведчики всего мира вышли на демонстрации и объявили голодовку в знак
протеста против лишения права на профессию...

Спонсор сборной России по футболу - компания ЗАО "Алтайвитамины" -
ведущий производитель валидола в СНГ!

Оказывается, в термин "глобальное потепление" вкралась досадная
опечатка. На самом деле, имелось ввиду "глобальное потУпление".

- Почему мужчины-домохозяйки в объявлениях никогда не пишут "интим не
предлагать"?
- После того, как мужчина уберет квартиру, сделает там ремонт, купит
продукты, приготовит обед, позанимается с детьми и при этом ни разу не
посмотрит телевизор, то вы@бать хозяйку он просто Обязан!!!

Коротко о себе: не пью, не курю, не гуляю - не на что!

Румыния просит Н. Саркози остановить высылку цыган из Франции - в Румынии
уже нет свободных вакансий нарко-дилеров.

А вот интересно: Шварценеггер приехал в Сколково в качестве терминатора
из первой части фильма или из второй?

- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?

Блондинка Валуеву:
- Вы меня домой не подбросите?
- Легко, а на какой этаж?

Уважающий женщину мужчина не разбрасывает носки где попало. Он всегда
ставит их в одно и то же заранее определённое место.

Верховный суд России принял решение выдать алкоголика Козлова США.
Осталось убедить США.

- Смотри что пишут, и не стесняются: "Налик поможет России выиграть
Евровидение-2010"!
- Там написано "Налич". Но ты молодец, умеешь читать между строк.

- На кого выходят наши хоккеисты после канадцев: на шведов или словаков?
- Они, скорее всего, выходят в Шереметьево или Домодедово...

Немецким бобслеистам изготавливает сани фирма BMW, итальянским - сама
Ferrari! Российские бобслеисты, как обычно, сами делают их в гараже у
капитана команды.
- А почему им не делает сани АвтоВАЗ?
- С ума сошел? Хочешь, чтобы они доезжали до финиша после окончания
Олимпиады?

Самое классное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.

Настоящий муравей - летом шабашит, зимой стрекозу шебуршит!

Отныне милиция станет полицией, менты - полицаями, а высшая школа
милиции - полицейской академией, выпускники которой пополнят ряды
российских академиков.

Москвичи должны не жаловаться на жару, а привыкать к ней: в аду ещё
горячей!!

- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше,
скоро и обманывать будет некого.

Философу трудно найти место в жизни, поскольку он ещё не определился с
главным - на фига он вообще живёт.

К продавцу лотерейных билетов подбегает мужчина.
- Какой главный выигрыш? - деловито осведомляется он.
- Десять тысяч.
- А когда тираж?
- Через неделю.
- Поздно! Мне эта сумма нужна к субботе!

Если чего-либо не стоит делать, этого не стоит делать и за деньги.

- Ого! Ну и синячище у тебя под глазом! Прямо все цвета радуги.
Хулиганов ночью повстречал?
- Нет, просто поспорили недавно с женой: кто кого сильнее любит? Слово
за слово, дошло до рукопашной.
- Удалось выяснить - кто из вас любит другого больше?
- Выходит, что я. Вот, гостинцы ей в больницу несу.

- У меня такой трусливый пёс. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет
под кровать!
- Ну и пусть лезет.
- Так мы вдвоём там не помещаемся...

Иной градоначальник, заполняя анкету, всегда делает в слове "вор" две
ошибки.

Турист спрашивает у аборигена:
- Почему ваше племя называется хомосеки?
- Без причины, о бледножопый путник.

В Тольятти детям на ночь вместо сказки читают техпаспорт ВАЗ-2110.

Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства,
завещал ей свои шесть соток.

Эдинбург. Здесь прошла демонстрация против бедности. Демонстранты
громили бедные лавки, выволакивали бедняков на улицы и набивали им
карманы деньгами.

Вот что случается, когда не можешь закончить:
Молодым везде у нас до...
Старикам везде у нас по...
***
От счастья она была на седьмом.
***
Быть иль не быть... Вот в чем?!!
***
Тысяча – и одна!

Журналист берёт интервью у депутата Госдумы:
- Как вы проводите своё свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?

Недавно понял, почему довольно-таки возрастной Бьерндален так херачит по
трассе и его догнать никто не может... Он сзади себя все песком
посыпает!

Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол.

Тот, кто считает, что белое и пушистое всяко лучше, чем черное и
гладкое, никогда не видел Майбаха, Мерседеса, Ауди и БМВ...

На центральной площади Ухрюпинска установили памятник гопнику. Стало
хорошей традицией в праздники возлагать к нему сигареты, семечки и
мелочь.

Никогда не спрашивай продавца, из чего изготовлена колбаса.
Вдруг ответит

Весна 2011 года. Новый русский приходит в крутой магаз с деликатесами.
Так!!! Три банки черной икры, два ящика красной и тридцать грамм вареной
гречки.

В дешёвом ресторане.
Посетитель: Я вот не могу понять, почему новый 2011 год - сразу кота и
кролика?
Другой: И правда, кролик и кот - звери-то разные!
Официант (про себя): Совсем не разные! Вот вы думаете, что кролика
едите, а на самом деле-то это...

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!

Если размер не имеет значения, значит, он - незначительный.

- Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за
столом.
- Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...

В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает
его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это
надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает:
- Алкоголем злоупотребляете?
Мужик испуганно:
- Не, не, не, я с удовольствием...

Как-то неожиданно быстро, на первом покупателе, закончилась акция
АвтоВАЗа: купи Лада Калина Спорт и получи еще 2 авто бесплатно.

Увидел визитку водителя в автобусе: "Медведев Владимир Владимирович" - и
задумался.... А ведь где-то же есть еще и Путин Дмитрий Анатольевич...

Шеф новостей телеканала уволен за то, что после сюжета о Президенте
произошла задержка сюжета о Премьер-Министре более, чем на 400
миллисекунд.

Его глаза нежно смотрели друг на друга...

Всем понятно, что смысл происходящих у нас реформ в том, чтобы всё в
нашем государстве делалось для конкретного человека. Но не всем понятно
- для какого из двух конкретных.

Если нам говорят, что жизнь налаживается, а мы этого не видим, то это
либо обман зрения, либо обман нас.

Из объяснительной:
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы
грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют".

Счастье привалило. Американцы смогут добывать нефть непосредственно на
побережье.
© konde13

– Что будешь? Секс или футбол?
– А поспать под кондиционером у тебя можно?

- Что такое ИМХО по-русски?
- Имею Мнение. Хер Опровергнешь!!!

На самом деле в Туле и Тольятти были построены два одинаковых завода,
только тульские самовары работают, а тольяттинские - постоянно ломаются.

Уважаемый Президент Медведев!
Пишут Вам все телезрители страны.
У нас к Вам огромная просьба.
На время показа интересных фильмов по телевидению объявляйте пожалуйста
в стране траур. Может хоть тогда мы сможем их нормально посмотреть без
перерывов на эту задолбавшую рекламу.

Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в
отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают
симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.
© Ivan Fuckov

Пациент - хирургу:
- Доктор, почему вы меня не зашили?
- Чтобы патологоанатом меньше работал.

Учительница русского языка выгнала из класса ученика, хотя тот абсолютно
грамотно сказал: "Я хотел класть свой предмет на ваш предмет!"

В случае победы Юлии Тимошенко, которая замужем, может осуществиться
всеобщая мечта - президент делает минет избирателю.

На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на
открытые угрозы и шантаж.

Носки "Горец" - должен остаться только один!

Раньше слухи по умам разносили беззубые старухи, а сейчас - близорукие
блоггеры.

Это Алексей. Алексей часто получает травмы из-за того, что доверяет
светофорам.

- Девушка, покажите язык.
- А-а-а-а-а....
- Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.

Неизвестные в Питере похитили Перельмана. Обещают отпустить, если он
согласится принять премию в миллион долларов. Наличными.

В параде по случаю 65-ой годовщины Победы приняли участие и части
бундесвера. По старой привычке они прошли по Москве без оружия и под
конвоем.

У программиста есть две девушки: Аня, на случай если захочется заняться
сексом и Маня, на случай если не захочется.

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!

Санкт-Петербург - колыбель русской демократии: там её окончательно
убаюкали.

Я не могу болеть за наших олимпийцев - я за них либо выздоровею, либо
сдохну...

Москву угробят гастарбайтеры не из Таджикистана и Узбекистана, а из
Питера да Хантымансийска

Резолюция мэра Москвы Ю. Лужкова:
"Проведение гей-парада запретить. В крайнем случае допускаю
организованное шествие колонны юных эксгибиционисток по Тверской мимо
здания мэрии".

Ничего не получается только у того, кто делает только то, что у него не
получается!..

В России генерал-лейтенант это тюнингованный прапор.

- Видал новый клип Леди Гага "Алехандро"?
- Да, а что?
- Представляешь, занимает первое место в российских чартах!
- Почему бы и нет, в России много ментов, чиновников, налоговиков и
т. п., которые за этот клип голосуют.
- В смысле?!
- Я говорю пидоров много!!!

Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена
стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда
отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...

Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.

Разговаривают два психиатра:
- Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень
идиотии.
- Какой же?
- Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром - это национальное
достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.

Вопрос армянскому радио.

- Распадется ли Россия?
- Несомненно. Как минимум - на две части: сырьевой придаток Запада и
сырьевой придаток Китая...

На российских дорогах разметка нужна для того, чтобы поделить ямы и
колдолбины между участниками дорожного движения.

Этим летом в лесах Центральной России наряду с лешими появились новые
мифические существа - дымовые...

Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года тому назад вечером
вышел купить сигарет, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал
из-за остывшего ужина...

Тебя бросил парень? Проблемы с родителями? Завалила сессию? Да и хрен с
ними - зато дали горячую воду!

Моя бабушка - жёсткий гот. У неё в мобильнике есть группа "подруги". Там
фамилии МЁРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на
кладбищах и номера могил.

Преподаватель объявляет студентам:
- Ну что, большую часть из вас я освобожу от зачёта. Но всё равно все
должны явиться 10-го января на зачёт - проставиться... (подумав) ну, в
смысле отметки в зачётке проставить...

Каждый русский человек плохо думает о своём правительстве, но совсем не
каждый может сказать об этом цензурно.

Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена - ему:
- Не расстраивайся, у меня есть 500000 рублей.
- Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались
любовью.
- Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за
тебя всерьёз...

Снегурочка отчитывает пьяного Деда Мороза:
- Ты где шлялся, скотина? На дворе июнь месяц!
- А ты думаешь, что дети из Бразилии не хотят подарков?
- Какая Бразилия? Ты ж наш, отечественный ДЕД МОРОЗ!
- Они там тоже не сразу поняли, в чем прикол.

Твоими-то устами да кунилингус бы делать!

Трудно надеяться на лучшее, когда идёшь в отпуск для того, чтобы сделать
ремонт в тёщиной квартире.

В гареме:
- Почему к нам не приходит наш господин?
- У него новое увлечение.
- А как ее зовут?
- Интернет.

Катится колобок по дороге и приговаривает:
- Я дадудадутного пережил, вечно бухнутого пережил, кгбнутого пережил, и
тебя, айфонутный, как-нибудь переживу...

Российские и украинские моряки - самые интернациональные и бескорыстные
моряки в мире.
Только они могут плавать под флагом любой страны, не имея понятия, где
она находится.
И только они могут подписывать контракт с любым работодателем, понятия
не имея, получат ли от него зарплату.

- Вот жизнь, блин, дерьмо. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких.
Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анджелиной
Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.

Путин Медведеву:
- Янукович таки держит слово. Украинцы массово переходят на русский
язык.
- Ну да. Особенно когда их спрашивают об успехах их президента и
правительства.

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

- Ты рискуешь бросить тень сомнения на мою репутацию.
- Ого, как красиво излагаешь! Начитанный, да?
- Не, это из мультика...

Разговаривают две подруги:
- Что ты думаешь про эту систему похудения, сколько на ней можно
потерять?
- Я думаю, 5-10.
- Килограммов?
- Тысяч.

Объявление в газете:
"Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей.
Результат гарантирую!"

Путин, выступая на озере Селигер:
- Мы обеспечим интернетом все интернаты, а интернатами - всех, кто себя
плохо себя ведет в интернете...

Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликёроводочного завода,
дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.