Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2010 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тупое, бездушное SMS никогда, слышите вы? никогда не заменит живое общение по ICQ!
Сотрудник предприятия пишет служебную записку системному администратору: "Уважаемый системный администратор! Прошу Вас принять к сведению, что социальные сети "Одноклассники" и "В контакте", как известно, созданы российскими спецслужбами для сбора сведений о гражданах страны. Закрывая доступ к этим сайтам в локальной сети нашего предприятия, Вы создаёте препятствия для размещения мной и моими коллегами информации о себе, а значит, мешаете российским спецслужбам собирать информацию о нас, и, в конченом итоге, создаёте угрозу национальной безопасности нашего государства. Если Вы в трёхдневный срок не разблокируете в локальной сети нашего предприятия доступ к социальным сетям "Одноклассники" и "В контакте", я и все остальные недовольные Вашим произволом сотрудники нашего предприятия будут вынуждены обратиться в российские спецслужбы с просьбой о предоставлении отдельного бесплатного и безлимитного канала для обеспечения доступа к указанным социальным сетям".
Приходит к Миронову начальник ФСБ и говорит: – Сергей Михайлович, в ваших силах снизить уровень коррупции в Москве на 30%. Разрешите изложить план? 7.30 – кортеж отвозит вас завтракать в «Пушкин» 7.50 – вы едете для занятий спортом в Лужники 9.50 – кортеж отвозит вас в «Palazzo Ducale» на второй завтрак 10.50 – поездка в Совет Федерации 12.50 – вы едете на обед в «Царскую Охоту» 13.50 – возвращение с кортежем в Совет Федерации 14.50 – посещение культурных достопримечательностей столицы 15.50 – вы едете на второй обед в «Ритц Карлтон» 16.50 – посещение с кортежем магазинов столицы 18.50 – ужин в «Baccarat Cristal Room» 19.30 – возвращение домой И так целый год. – А где же борьба с коррупцией? – Представьте, сколько коррупционеров будет стоять в пробках!
НОВОСТЬ ДНЯ! После просмотра блокбастера "Аватар" Юрию Лужкову стало мучительно стыдно за своё поведение, и он пошёл к развалинам посёлка "Речник", чтобы попросить прощения у выживших аборигенов.
Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут. - Твою мать, я в Раю! Вдруг появилась его жена. - Был...
11
Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.
Дед рассказывает: - Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.
Жили два друга. Один из них умер. Через какое-то время другой шел по улице, и встретил водовоза, развозящего воду на телеге, в которую была запряжена лошадь. Водовоз привязал лошадь, а сам зашел в трактир. И тут лошадь обращается к прохожему: - Привет! Ты меня не узнаешь? - ???!!! - Это я, твой бывший друг. Я умер, и моя душа переселилась в лошадь. - Так ведь это же сенсация!!! Почему бы тебе не заявить об этом всему миру? - Тихо ты, дурень! Если хозяин узнает, что я могу говорить, заставит меня не только тащить эту чертову телегу, да еще и орать: Кому воды? Кому воды?
- Что было в начале? - В начале было Слово. - А что будет в конце? - В конце будет Смайлик.
16
Болгары подарили Премьер-министру щенка. Теперь не нужно думать насчет свадебного подарка будущему зятю-корейцу.
14
На Олимпийских Играх в Ванкувере был дисквалифицирован спортсмен по прыжкам на лыжах с трамплина. Допинг контроль показал, что перед выступлением он наелся гороха.
Звонок в цирк: - Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть крокодила? - Оригинально. Что требуется с нашей стороны? - Каждый день новый зритель. - А кто это звонит? - Крокодил.
- В таких условиях работать невозможно! - заявили химкинские путаны и сами начали ремонтировать путепровод и укладывать асфальт на Ленинградском шоссе.
- Черт знает что! На дворе двадцать первый век, а кругом разговоры о пришельцах, призраках, привидениях... - И не говорите! Мой сосед до сих пор считает, что Земля круглая, а не плоская.
- Папа, почитай мне на ночь сказку, - просит мальчик отца депутата. - Мне сейчас некогда, сынок, доклад готовлю. Но ты взамен можешь прочесть мою налоговую декларацию.
9
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :) - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
24
- Сёма, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр ЧМ-2022? - Они что там - решили в футбол без судей играть?
Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.
Дорогой Дедушка Мороз! На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал. А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину", как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил. А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт. С уважением, Дима Медведев.
По оценкам экологов, в ближайшем будущем вода из Москвы-реки будет стоить 50$ за баррель.
26
Почему российские ГИБДДшники не используют для патрулирования вертолёты? Потому что если на вертолёте брать взятку, то ветром от лопастей раздувает купюры.
Белый медведь заходит в паб и говорит бармену: - Дайте мне виски и... кока-колу. - А почему такая пауза? - спрашивает бармен. - Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.
Переименование милиции в полицию поможет ликвидировать коррупцию, беззаконие и повысить профессионализм сотрудников. На очереди Государственная дума - будет Сенатом с сенаторами, а что? МЧС - в службу спасения - и не будет пожаров в стране!
Напрягает, что Генсека в Президента переименовали уж лет двадцать как...
Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что. Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог опознать - и приволок Царю. - Где был? - Не зна-а-аю... - Что принес? - Не зна-а-аю... В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.
- Все говорят о глупости нового президента Украины Януковича. А он, между прочим, знает три иностранных языка - английский, французский и немецкий. - Да ну? - В смысле, знает, что они есть.
Хороший праздник Масленица - можно пойти и сжечь новогоднюю ёлку...
15
Опытный адвокат, защищавший на суде чиновника-взяточника, сумел доказать, что раз чиновник - это слуга народа, то взятку, которую он получил, следут называть крупными чаевыми. А за чаевые статьи нет.
Жена приходит домой из салона в новой прическе и в только что купленном платье. - И что ты теперь думаешь об этой женщине? - кокетливо спрашивает она у мужа. Тот, не отрывая глаза от телевизора, где транслируется гонка биатлнисток: - Я думаю, что у этой бабы все заслуги в далеком прошлом, а сейчас у нее ничего не получится ни лежа, ни тем более стоя.
12
Если вы идёте по улице южного города, и вам вслед оборачиваются люди, то возможных причин этому три: 1. Вы в Судане без паранджи. 2. Вы в парандже, но не в Судане. 3. Вы не в Судане и без паранджи. Но лучше б вы были в парандже и в Судане!..
Из летописи Государства Российского: Князь Москвы Юрий Толстопузый с позволения Великого Князя всея Руси Дмитрия Короткого уехал за границу отмечать свои именины. По высочайшему повелению ему разрешено отмечать их там до глубокой старости.
4
Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.
14
На игре "Кто хочет стать миллионером" вопрос на первую несгораемую сумму: - "Какой из витаминов не находится в морковке?" Вариант A: C, B: A, C: D, D: B... Ваш ответ?
Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена: - Двоих мне, одного тебе. Муж: - Мне двоих, тебе одного. Через час жена не выдерживает: - Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.
В адрес Михаила Плетнёва продолжают приходить письма поддержки. Одними из первых готовность пммочь выразили Борис Моисеев и федерация футбольных арбитров России.
Русские - самый мирный народ. Мы всегда боролись за мир. И он обязательно наступит, когда мы поубиваем всех врагов, которые мира не хотят.
26
Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Press, что в последние несколько дней две Российские атомные подводные лодки патрулируют восточные побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные: Во-первых, не две, а восемь и, во-вторых, не патрулирует, а ищут утонувший контейнер с водкой...
Плоды реформы здравоохранения. Россия. Глубинка. Звонок в центральную районную больницу из администрации. - Вы что там офонарели?! Без нашей санкции устроили многотысячный митинг! Главврач: - Какой на хрен митинг?! Это очередь в стационар! Запись на сентябрь объявили!..
Говорят, что чем дороже ресторан, тем вежливее официанты. Прошелся по ресторанам, блин, низковаты везде цены.
14
Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит … - А где спасибо? – обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин, - Какой невоспитанный мальчик! - Ваш муж не лучше, – спокойно отвечает ей мама,- Я давала ему много раз, но ни разу не слышала от него спасибо …
- Не нравится мне что-то этот новенький. - А что с ним не так? Фамилия нерусская? - Да фамилия-то как раз нашенская. - Работает плохо? - Вот! Работает, не пьёт, да ещё и грамотно пишет. Еврей, не иначе!
45
- Что делает двухметровый, трехсоткилограммовый медведь-гризли с оскаленной пастью? - Да все, что захочет!
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.