Самые смешные анекдоты за 2010 год!

Программист отличается от пользователя, как зоолог от зоофила.

Название журнала по диетологии "Стол и стул".
Бакуткин

- Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху.
- Ну, и как?
- Да, то же самое только с песнями и танцами.

Буквы закона складывались в нехорошие слова.

Если у вас украли кошелек и вы жалеете об этом, посмотрите на бюджет
проекта "Сколково" и пожалейте Россию.

В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень
удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей,
а одному безопасней...

Наиболее счастливы в семейной жизни те мужчины, которые работают на
пилорамах - у них выработан профессиональный иммунитет.

Вконец измождённый цирковой укротитель опускается перед своим львом на
колени и показывая на уже потухшее, но всё ещё дымящееся кольцо: «Пойми,
ты должен прыгать, а не задувать его!»

Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд.
Мы радуемся, что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.

Из словаря политического сленга.
Дубина стоеросовая - дубовый стол, за которым обычно заседает
парламентская группа из ста единороссов.

Президентские выборы в Украине выиграл В. Янукович. Первым с победой его
поздравил В. Путин - за 5 лет до выборов!!!

В новом учебном году в школьной программе появится курс патриотического
воспитания.
Первое полугодие будут изучать фразу "не нравится - вон из страны",
второе полугодие - "свалил? теперь сиди и не гавкай".

- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками
- на счастье...
- Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не
придумали.

На Украине появилась новая скороговорка:
"Фальсифицировала, фальсифицировала, да невыфальсифицировала."

Вот ведь от какой малости все может зависеть!
Начнись матч с чехами на 20 сек. позднее и счет был бы 2:1 в нашу
пользу!

- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...

Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта
пахнет только деньгами", он призадумался...

- Яша, ты там смотри, не помри...
- Х** тебе!
- Это таки завещание?..

Программист пишет СМС-ку своему директору:
- Ту зарплату, которую ты мне платишь - можешь засунуть себе в задницу.
Я стою миллион долларов!!!
Директор: - Кто тебе сказал?
Программист: - Пираты в Сомали!

Из голландской книги «Советы молодой жене»:
«Совместное курение травки, безусловно, укрепляет брак. Но, даже будучи
укуренной, все же не следует смеяться над сексуальной ориентацией мужа».

- Что ты думаешь по поводу нового компьютера, который полностью
управляется силой мысли?
- По-моему фигня, он у меня тормозит и глючит.
- А я вообще не могу его запустить.

То, что Россия встала с колен, я уже знаю. Теперь хочу узнать: с чьих?

Бразильцы думают только о футболе, бразильянки - только о карнавале.
Поэтому так ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он
растёт в естественных условиях без всякой химии.

- Дорогие женщины! Если вы пришли делать себе пластическую операцию и
обратили внимание на то, что приёмная пластического хирурга увешана
полотнами Пикассо, то хорошенько подумайте: а оно вам надо?..

Магазин "Всё для верховой езды". Блондинка придирчиво рассматривает
головной убор.
- Я потратила больше ста тысяч долларов на свою голову и не могу
рисковать.
- У вас была травма головы? - участливо интересуется продавец.
- Нет, - ответила она. - У меня университетское образование.

Трудно искать черную кошку в тёмной комнате, особенно если там
ротвейлер.

В секс-шопе:
- Простите, граждака, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных
членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, положить на всё @уй! Вот
я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один,
на маленькую зарплату - один, на начальника - один...

Решила как-то раз задница отделиться от туловища.
И осталась в итоге без газа.

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей
щуки!

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"!
Вовочка:
- Он лижет, они лижут, оно лижет...
- Постой, Вовочка, - говорит учительница, - Ты забыл сказать, а что
делает она?
- А она, Марь Иванна, СОСЕТ!

Экскурсовод:
- ... А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир
египетскими пирамидами...
- Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это
правда?
- Нет, неправда.
- Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!

Корпоративные новости компании "Макдоналдс". В новогвинейском филиале
худшего работника месяца дирекция отдала на съедение лучшему. Этот
передовой опыт компания собирается распространить и на свои европейские
рестораны.

- Как у тебя в личном плане?
- Зимой с девушкой расстался... С тех пор все нормально.

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

Доширак внесен в таблицу Менделеева.

- Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
- Потому что это ручная работа.

Встретились через много лет два одноклассника, вспоминают своих школьных
товарищей.
- А как дела у Симочки? Красивая была девочка!
- Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автомобильной катастрофе,
второй насмерть отравился грибами, третий погиб при пожаре, ну а
четвертый… - (Глубокий вздох).
- Неужели опять какая-то нелепая смерть?
- Нет, он сел в тюрьму.
- Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит?
- За убийство жены.

Лучшее средство от любви с первого взгляда - переспать в день знакомства.

Для счастья человеку не так уж много надо - всего в пару раз больше, чем
есть.

Мужик поздно вечером забегает в парикмахерскую, которая ещё работает,
подскакивает к девушке, стоящей у кресла:
- Вы мастер? - спрашивает он.
- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.

В ответ на требование молодёжных организаций легализовать марихуану
президент долго смеялся и много ел...

Пьяница заходит в аптеку и спрашивает, есть ли в продаже ополаскиватель
для полости рта.
- Есть, но я не могу вам его продать, - говорит аптекарь. - Вы его
выпьете, и вам сразу станет плохо.
- Ничего подобного, - возражает пьяница. - Просто я больше года не
встречался с женщинами, а сегодня у меня первое свидание, и мне хочется
произвести на даму хорошее впечатление.
- Извините, вот ваша жидкость, - говорит аптекарь, доставая с полки
флакон и ставя его перед клиентом.
Пьяница долго смотрит на флакон и спрашивает:
- А нельзя ли из холодильника?

- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод
найдёт.

Теперь ходить с iPhone 4 не комильфо. Окружающие могут подумать что ты
депутат или хуже того из администрации.

Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и
больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.

Труднее всего спорить ни о чём, но именно в этих спорах рождаются
великие ораторы, адвокаты и политики.

Россия - страна будущего, и такой в будущем и останется.

На Олимпиаде наши выиграли девять ЧЕТВЁРТЫХ мест. Пофантазируем, из чего
могла бы быть медаль за 4 место. Итак, таблица Менделеева: Золото -
196,9665 (разница с серебром около 88) Серебро - 107,868 (разница с
медью около 44) Медь (а бронза - это ведь медь с небольшими добавками) -
63,546

Получаем последовательность, что разница меди с элементом, из которого
будут медали за 4 место - около 22. Хорошо, 63,546 минус около 22...
равно-о-о... (барабанная дробь)...

КАЛИЙ!

Иногда лучше конкретно соврать, чем расплывчато мямлить правду.

Футболист сборной России Павел Погребняк так долго сидит на скамейке
запасных "Штутгарта", что к нему стали присматриваться грифы.

Конечно депутат это лицо неприкосновенное, но вот лицо депутата - нет.

- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты ведь
знаешь, как меня это беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его
мама.

- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?

Как в РФ резко понизить преступность?
Надо назначить Чубайса самым Главным Бандитом. Организованная
преступность - быстро развалится и дезорганизуется, а сам её уровень -
достигнет наноразмеров...

- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с
отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.

Роман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил
ребят на волю.

Когда я в кабаках смотрел как поют в караоке пьяные продавщицы - я думал
что это уже предел, ниже которого ничего нет - а оказывается есть - это
евровидение...

По моим ощущениям, Государство — это не совсем я.

Уполномоченный ЕС по оказанию гуманитарной помощи, назвавший
палестинских террористов террористами, извинился за досадную оговорку.

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога
Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..

В Подмосковье с поличным был пойман высокопоставленный чиновник, который
наотрез отказался брать взятку. По результатам проведённой
психолого-психиатрической экспертизы мужчина признан психически
нездоровым и нуждающимся в направлении на принудительное лечение в
ближайший стационарный пост ДПС.

Министр по чрезвычайным ситуациям Сергей Шойгу пожелал спасателям
спокойно встретить Новый год, а гражданам России — дать им это сделать.

Жена просыпается от какой-то возни в соседней комнате. Она тихонько
заходит туда и видит, как ее муж трахает резиновую женщину.
Жена: - Сережа, что ты делаешь?
Муж растеряно: - А я думал, что это твой Аватар!!!

Зять говорит тёще:
- Знаете, мама, я давно уже хочу купить вам плиту.
- Электрическую или газовую?
- Из мраморной крошки.

Лето 2010 многим запомнится..... как последнее прохладное лето третьего
тысячелетия.

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Где Юрий Михайлович?
Ездит по миру - уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в
Москву.

- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- А из чешской?
- Cливовица.
- А из немецкой?
- Шнапс.
- Несите все и водочку не забудьте.

На последней встрече президентов России и Беларуси высокие
договаривающиеся стороны подписали договор «О взаимной утрате доверия».

В постели.
Он, нервно закуривая:
- Мне кажется, у тебя есть другой.
Она (раздраженно):
- Да если и есть, от него ровно столько же толку, как и от тебя!

- Что такое невезение?
- Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же
день прожигаешь сигаретой пиджак.

Штирлиц приоткрыл дверь кабинета Мюллера. В кресле группенфюрера сидел
Чебурашка. Перед ним стояли навытяжку Василий Иваныч с Петькой, поручик
Ржевский, Карлсон, Вовочка и чукча.
Штирлиц осторожно прикрыл дверь и стал лихорадочно набирать номер Димы
Вернера. Этого анекдота он еще не знал.

(оценка жюри +0.71)

Из новостей.
- Путин запустил турбину Саяно-Шушенской ГЭС
- А уж как страну запустил...

- Эта лошадь обязательно выиграет скачки, если ты будешь громко кричать
"алле-оп!" перед каждым препятствием, - сказал тренер новому жокею.
Не вняв совету, наездник пришпорил лошадь, и она сбила первый же барьер.
Наращивая скорость, она сбила ещё два. Перед четвёртым препятствием
жокей прошептал себе под нос: "Алле-оп". Но лошадь опять не прыгнула.
Боясь проиграть, жокей заорал во весь голос перед пятым препятствием:
"Алее-оп!" Лошадь легко прыгнула, и в конце концов жокей выиграл скачки,
не переставая вопить во всё горло.
- Она что, глухая? - спросил он тренера по окончании заезда.
- Да нет, - ответил тренер. - Слепая - да, но не глухая.

Опровержение.
Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный
чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был
застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.

Вот говорят - наши футболисты ленивые, бездарные, кривоногие уроды.
Посмотрел хоккей. Не такие уж плохие у нас футболисты!
ЧК

- У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
- А у нас штрафную наливают...

- Здравствуйте! Ваши права!
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?! Вот он я - третий слева в тёмных очках!

На торжественной церемонии забивания камнями неверных женщин, президент
Ирана Махмуд Ахмединеджад в своём обращении напомнил о страданиях
палестинского народа.

- Почему в аниме когда дерутся два робота - большой и маленький -
маленький всегда побеждает?
- Потому что аниме делают японцы...

Совесть - это такой товар, которого чем меньше, тем больше обороты
торговли.

Европейцы всегда дарили дикарям бусы и зеркальца. Интересно, какая
сволочь подарила южноафриканским дикарям дудку?

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий
порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением
поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца.
- Ну как у меня реакция? - спрашивает она паренька.
- Да так, ничего себе, - отвечает тот. - Только мы с пацанами эту штуку
по-другому называем.

- Я понял, что такое сессия.
- ???
- Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...

Если накануне вечером у Кабаевой болит голова, то назавтра головы будут
болеть у членов правительства.

Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку
из окна. Мать:
- Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.
Отец:
- Зато какие льготы при поступлении...

Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплоченный и веселый
коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара.

Разговор между депутатами:
- Вы почему не были на вчерашнем заседании, коллега?
- Вчера я решил выспаться дома.

Знаете, кто виноват, почему жара в Москве? Лужков! Он тучи постоянно
разгоняет, вот они обиделись и больше не приходят.

Для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.

- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...

- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот.
- Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Держите. Поздравляю с новорожденным!..

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!..

"Прохоров, кайло, Заполярье, 60 часов..." - так незатейливо
прокомментировали трудящиеся желание Прохорова о введении 60-часовой
рабочей недели.

- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались.

- у меня брат Аватар.
- ?
- каждый день синий.

Институт, первая пара. Преподаватель:
- Сидоров, вы там спите, что ли?!
- Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.