Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2008 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада: - А вон та маска серого крокодила сколько стоит? - 10 долларов! - А вон та, зеленого? - Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!
Пьер Безухов, вернувшийся после учебы в германском университете, рассказал поручик Ржевскому байку из жизни древнегреческих философов: - Философ-софист доказывал с помощью логических умозаключений, что движение в принципе невозможно, а философ-киник опровергал его рассуждения тем, что ходил вокруг. - Я тоже вчера проделал похожий фокус! - Каким образом? – удивился Пьер, и не подозревавший, что его друг имеет философические наклонности. - Давеча зашел в гости к Наташе Ростовой. Так она мне битый час рассказывала о том, как мало общего между мужчиной и женщиной и как трудно найти в жизни свою половину. - А ты что? - А я ее в это время действием опровергал: ебал-с!
- Ни за что не догадаешься, что я приготовил тебе в подарок, - хитро улыбаясь, сказал папа, входя в Никитину комнату и держа руку за спиной. Сердце у Никиты сладко заныло, голос от волнения пропал, и он еле слышно прошептал: - Неужели бадминтон? - М-м, - помотал головой папа. - Плейер! - выпалил Никита и, не выдержав, захлопал в ладоши. - Думай, думай, - подбодрил папа. - Поляроид! - крикнул Никита и от радости подпрыгнул до потолка. У папы от смеха потекли из глаз слезы. - Все равно не догадаешься, - сказал он и, достав руку из-за спины, показал Никите покрасневший от напряжения кукиш.
Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы: - Ебаная клятва Гиппократа.
В регистратуре районной поликлиники: - Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может, вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка? - Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.
Переделанный старый, но актуальный анекдот. Разговор двух друзей: "Ты знаешь, Илья Ковальчук решил сыграть за нашу сборную по футболу на чемпионате Европы!" - "Как? Он же хоккеист!" - "Так и они не футболисты!"
Москва. Встречаются двое, один другому: - Как дела, где работаешь? - Да хорошо... вот в аппарате президента... - Да ну! А русских-то там много? - Да есть один. - Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!
В жизни нормального человека бывает три переходных возраста. На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки. На втором он переходит с шипучих напитков на крепкие. На третьем он переходит с крепких напитков на валидол.
Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется.
На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит: - Ну что, животное, придется учить албанский.
Решила бабка деда на себе женить, спрашивает его (с сомнением): "Дед, а твой барбос еще гаукает?" Дед (уверенно): "Гаукает". На утро после первой брачной ночи бабка (разочарованно): "А говорил, что он у тебя еще гаукает". Дед: "Да он гаукает, только из будки не вылазит".
Грань между мужчиной и женщиной никогда не будет стираться. Презервативы не стираются.
4
Сайт "Одноклассники.ру" был продан Абрамовичу за 12 миллионов долларов. По баксу за голову, то есть один юзер пошел по цене волнистого попугая в базарный день в Каире. Пользователи оживленно чирикают, обсуждая эту новость.
Посватались как-то к Василисе Прекрасной Горец, Ахиллес и Кащей Бессмертный. Ей-то кроме Ивана-царевича никого нужно не было, но прямо отказать боязно, уж больно все грозные. Ну, она их угостила, напоила, потом в баньку сводила, потом опять пивком да водочкой обнесла, и стала выпытывать, где их смерть спрятана. Моя, говорит Ахилл, в левой пятке. Сполз под стол, а там уже Иван-царевич тут как тут, тырк его шилом в левую пятку. А меня, хвастается Горец, ничем не возьмешь, только если голову отрубить. Сполз под стол, а там уже Иван-царевич с мечом хвать его по шее и отрубил голову. А где ж твоя смерть, Кащеюшка, спрашивает Василиса ласково. - И-ик. И-ик. Иг-ла в яйце, - начал было пьяный Кащей. А Иван-царевич тут как тут...
Иностранец расказывает другому иностранцу: - Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!
Акция от ликеро-водочного! Найди под крышкой бутылки с водкой номер 02, позвони по нему, скажи фразу-пароль "Мусора-пидорасы" и выиграй пятнадцать суток экстремального отдыха! Все включено!
- Что такое короткая рокировка? - Когда Медведев меняется с Путиным креслами на 4 года. - А что такое длинная рокировка? - Когда Путин меняется с Медведевым креслами на 8 лет.
Вовочка ябедничает Мариванне: - А Петечка на доске матерные слова написал! - Почему же ты ему ничего не сказал? - Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!
- Музыканты, сыграйте что-нибудь еврейское для моих друзей. - Хорошо, это будет "Семь-сОрок". - Устраивает, вот вам червонец. - Сыграем! Что ж вы ждете? - Как, что? Сдачу!
- Как ты можешь смотреть, - говорит муж жене, - на эти извращения? - Не мешай. Это конкурс "Евровидение". - Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов.
Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле: - А где-то я, дружок, уже тебя видел... Студиоз.
- А вы на чьей стороне? - Я на стороне справедливости, ваше превосходительство. - А точнее! - Беру у богатых - отдаю бедным, а потом собираю с бедных налоги и отдаю - богатым...
- Доктор, уменя жена жена храпит! - Ну что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексом занимайтесь, меньше спит - меньше храпит! - Так она во время секса храпит...
- Я последнее время нервничать начал. - Что, финансовый кризис? Он же только начался. - Это понятно, но я по привычке все жду когда скажут: «И вдруг в Россию пришла зима».
Есть такая традиция - кто играет в группе со сборной России, тот становится чемпионом. Лучшие сборные мира уже заявили о том, что готовы пропустить Россию в финальный турнир на чемпионат мира без отбора и хотят сыграть в одной группе с нашей командой.
- Почитай ребенку сказку. - Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.
Объявление в международной газете "Iz ruk v ruki":
"Подготовка призеров чемпионатов мира и Европы по футболу. Дорого. Необходимое условие: наличие в стране не менее одиннадцати мужчин, способных передвигаться самостоятельно. Г. Хиддинк"
Мужик в баре грустно пьет виски, рюмку за рюмкой. Бармен его участливо спрашивает: - Случилось что-нибудь7 - Да нет, просто сегодня годовщина смерти моей жены, вот, вспоминаю. Святая женщина была, просто ангел. Целыми днями только и делала, что в церкви молилась. А домой из церкви придет - никаких мирских мыслей, ни о кухне, ни о супружеском сексе, ни о чем земном. Только молится перед иконами или Библию вслух читает... - Да, святая женщина, конечно, - соглашается бармен. - Но я надеюсь, что Господь, видя это, подарил ей легкую, быструю и безболезненную смерть? - Да не совсем так, - отвечает мужик, кончая очередную рюмку. - Я же ее в конце концов и удавил, но пришлось повозиться...
Госдума внесла две поправки в Конституцию: 1. Госдума выражает мнение народа. 2. Народ имеет право выражать любое другое мнение, не противоречащее первой поправке.
Чтобы стать умным, надо много думать. Чтобы стать мудрым, надо много думать и все понимать. Чтобы стать мудаком, надо много думать не о том и все понимать не так.
Жил в Киеве еще до революции известный торговец Рабинович. Его гешефт был торговля шелковыми чулками. Стал Рабинович стареть и решил делегировать часть полномочий наемному коммивояжеру. Нанял молодого человека и дает первое поручение: "Вот новая коллекция чулок. Поедете утренним поездом в Бердичев, там я вам забронировал номер в лучшей гостинице. Завтра с утра выпьете рюмочку коньяка "Мартель" и отправитесь по адресам. Соберете у лавочников заказы на новую партию чулок и вернетесь вечерним поездом в Киев. Если что-то будет не так, телеграфируйте". На следующее утро приходит телеграмма: "Во всем Бердичеве нет коньяка Мартель тчк Что делать?"
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
- Доктор, почему в инструкции к вашему лекарству написано "светло-зеленая жидкость с коричневым отливом". Мне конечно пофиг, какие там цвета, но как ни поворачивай пузырек, ничего коричневого кроме зеленого в нем не видно. - А вот вы попробуйте это выпить, тогда узнаете.
Везение Гуса Хиддинка не знает границ! На чемпионате Европы сборная России проиграла сначала Испании, потом Швеции, потом Греции, но все-таки смогла выйти в четвертьфинал, где проиграла Франции, но вышла в полуфинал, где проиграла Италии, но вышла в финал, где проиграла Германии, но все-таки стала чемпионом Европы. ОЛЕ РОССИЯ!
Канадская федерация по фигурному катанию с клюшкой, считая, что их команда откатала лучше, требует для своих подопечных второй комплект золотых медалей.