Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2007 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вопрос армянскому радио: - Как переводится "Му-Му" на корейский? - Ням-Ням!
После выхода программы "Звезды на льду" стало модным кататься на коньках. Для поднятия популярности цирка вышла новая программа "Цирк со звездами". Пора готовить новый цикл передач "Звезды в армии".
Из анкеты на сайте знакомств: Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.
- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь? - Да не спорю я с тобой... - Вот опять!
4
Встречаются трое коллекционеров. Один говорит - я вот редкие марки собираю, другой - а я монеты старинные. Третий - а я шарики от компутерных мышей. - А в чем смысл? - Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чем смысл?
Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 июня 2007 года в автошколе №86. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра "Правила дорожного движения".
Украсть тысячу долларов - это кража Украсть миллион долларов - это рейд Украсть 100 миллионов долларов - это спор хозяйствующих субъектов Украсть 10 миллиардов долларов - это государственная политика.
Из выступления на конференции: - Согласно простой статистике средний возраст девушек на сайтах знакомств - 20 лет. Вопрос из зала: - А согласно сложной? - А согласно сложной - 13 и 27.
Чем юридически отличается правопользование супругов в отношении друг друга? Жена находится у мужа в личной собственности (предмет потребления), а муж у жены в частной (средство производства).
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: - Ага! И опять получка!
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке. - Хорошо, мамочка. - Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила! - Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!
Если рассол в банке с огурцами заканчивается быстрее, чем огурцы - закусывать больше надо!
4
Умер папа римский. Собирается конклав для выборов нового папы. Перед самым началом один журналист берет интервью у влиятельного кардинала. - Как по-вашему, у кого наилучшие шансы стать новым папой? - Не знаю, предсказать очень трудно. Скажу одно - у питерских могут быть сложности.
Вечер в квартире Шерлока Холмса. - Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель? – задает вопрос доктор Ватсон. - Существует версия, мой друг, что этот маньяк – медик. Судя по тому, как он умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма правдоподобной. - Скорее уж это бывший полицейский или сыщик, - если принять во внимание, как ловко ему удается ускользать из рук Скотланд-Ярда. Притом женоненавистник – известно, что его жертвами становятся исключительно падшие женщины. - Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо сказал Шерлок Холмс. - А кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, добрейшая миссис Хадсон? - Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с вами, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди ведет себя крайне эксцентрично! - И в чем же это проявляется? - Она целый вечер нюхает кокаин, потом надевает ваш дорожный костюм и отправляется в одиночку гулять по ночному Лондону. Да еще зачем-то берет с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!
Претендент на занятие рабочего места на беседе в бюро у шефа. Шеф: - Господин Сидоров, у вас прекрасные рекомендации, из которых следует, что у вас много достоинств. А нет ли у вас недостатков? - Я должен вам признаться, что у меня есть один недостаток - я суеверен. - В таком случае мы не будем вам платить тринадцатую зарплату... Пер. с нем.
Министр здравоохранения Зурабов наконец решил ситуацию с дешевыми отечественными лекарствами. Его ведомство изобрело таблетку, которая при приеме три раза в день после еды поможет нашим пенсионерам.
Пенсионеров теперь волнует только один вопрос - где взять столько еды?
6
NASA ведет переговоры с Молдавией - срочно нужны плиточники для ремонта "Индевор".
Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами – 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие чисел, дробей и сложнейших вычислений умеют они производить с таким малым арсеналом!
Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов – красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов, бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингридиентами!
Музыканты всего мира тоже располагают всего семью нотами – до, ре, ми, фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, глубочайшие эмоции, интимнейшие переживания могут они выразить столь малыми средствами!
А вот русские люди пользуются всего четырьмя матерными словами – блядь, ебать, пизда и хуй. Но какие мощные аккорды, глубочайшие эмоции и интимнейшие переживания, какое многообразие сочетаний, богатство оттенков и полутонов...
На художественном совете провинциального балетного театра выступает директор: - Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой дыре. В связи с этим я попросил наших спонсоров о дополнительной помощи. В ответ пришел факс, в котором нам пообещали дать выволочку! Все: - За что?! Директор: - Ой, извините, склероз. Не выволочку, а наволочку... или проволочку. Сейчас загляну в факс - Волочкову! Все с надеждой: - Может, все-таки - выволочку?..
НАНОТЕХНОЛОГИЯ (новорусск.) - технология распила федерального бюджета, подразумевающая, что средства выделяются (НА!) лишь при условии отката (НА, НО...)
Теща (мечтательно): - Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа... Зять (язвительно): - Н-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.
Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит: - Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод... - ???? - И он, наверное, задает неправильные вопросы... - ??????? - Пятачок! У тебя есть ружье?
Уважаемые сотрудники! Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!
На встрече Александра Лукашенко и Махмуда Ахмадинежада не обошлось без курьезов. Президент Исламской Республики Иран сильно смущался, когда слышал свою фамилию. В свою очередль президент Беларуси тоже смущался, но не мог обращаться к коллеге иначе, как: "Махмуд, Одолжиденьжат".
Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает: - Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!
Интервью корреспондента с представителями проекта Сочи-2014: - Скажите, наверное было трудно выиграть олимпиаду, находясь в Гватемале. Россия далеко, так сказать, родные стены не помогали. - Не совсем так. - ? - Россия-то далеко. Зато Гондурас рядом!
В лифте МГУ перегрузка. В нем толпа студенток и два профессора. Оба они, как джентльмены, вышли и лифт уехал без них. - Почему эти блондинки пытались встать на одну ногу? - Коллега, они просто пытались уменьшить в два раза свой вес.
В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.
- Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию. - А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите, тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают только после того, как сюда вступят. - Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую организацию? - Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже понравилось тут.
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.
После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный сустав "Хромай как ортопед".
9-е место. Закурить есть? 8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь? 7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский! 6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой. 5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то... 4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела? 3-е место. Ты меня уважаешь? 2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0. 1-е место. Горько!
Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки.
8-е место. Эх, как мы его! 7-е место. Эх, как они меня! 6-е место. Эх, как они его! 5-е место. Ух, как он их! 4-е место. Где тут ближайший травмпункт? 3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал... 2-е место. Просто их много, а нас мало. 1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!
Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер: - Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви. - Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.
Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок: - Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь. - Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.
6
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона. Veland88
- И зачем тебе, брат Чичиков, мертвые души? Уж не олигархом ли стать ты хочешь? - Помилуй, дружище Собакевич... Какой же из меня олигарх? Я ж не в клане, и не в плане... Так, небольшой гешефт-с... накуплю немного душ, да продам Избиркому... выборы ж на носу!
11
В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались без денег "за люблю".
8
Беседует Путин с Бушем. Буш: - В любую страну, которой мы нравимся, мы продадим наши самые низкокачественные товары и сплавим туда свои отходы. Путин: - В любую страну, которой вы не нравитесь, мы продадим свое оружие!
Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа. Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.
Гоги спрашивает отца: - Что если жена не берет в рот? - Не любит. - Берет в рот, но не дает кончать? - Не очень любит. - В рот берет, но не глотает? - Просто любит. - В рот берет и глотает? - Очень любит. - В рот не берет, но глотает? - Вай, дарагой, жену кормить надо!
Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.. Шаман Запорожский
Встречаются двое бывших студентов, давно друг друга не видевшие. Ну, разговор про жизнь пошел... (1): Не, прикинь, я устроился сисадмином. Все аккуратно настроил, теперь не жизнь, а лафа. Ничего не ломается, не тормозит, сижу себе в серверной, поставил Ворлд оф Варкрафт на крутейший сервер, теперь целыми днями рублюсь. (2): А я вот в Думе подсел. Ужас. Так и мерещатся эти жлобские морды, ужасные вопли, шагу сделать не можешь без наезда. Везде капкан мерещится, везде подловить хотят. Хожу с пушкой, да все равно осторожно, того и глядишь, тебя замочат и не сплюнут. (1): Круто, а какой у тебя комп? (2): Причем тут комп? Я политиком работаю!!
Армянское радио спрашивают: в чем состоит российско-эстонский конфликт? Армянское радио отвечает: в Эстонии думают быстрее, чем говорят, а в России говорят быстрее, чем думают.
Мужик в туалете смотрит на свой конец: - Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?
Политические дебаты двух кандидатов в депутаты: - Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!! - Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!! - Нет, сначала вы!! - Нет, вы!!
Правящая партия "медведей", президент Медведев... Конечно, мы всегда знали, что "закон у нас - тайга", но чтобы так откровенно!..
4
Британскую общественность фотографии обнаженного по пояс Путина довели до полуобморочного состояния - испугались столь откровенной демонстрации мужественности. Надо бы пригрозить, что если не выдадут Березовского - ВВП может снять штаны :)
Утро 9 января 2024 (после 11 дней Новогодних праздников): 1. Я вспомнил, что я работаю и мне нужно на работу. 2. Я вспомнил, что на работу мне надо именно сегодня. 3. Я вспомнил, где я работаю. 4. Я доехал до работы. 5. Я занял именно свое рабочее место и даже вспомнил пароль для компьютера. Уверен, что план сегодняшнего дня я выполнил с запасом.