Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2007 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
2050 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои результаты. Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее распространенными именами на Востоке стали Цин, Го и Ляо. На Западе - Ибрагим, Ахмед и Махмуд.
Еврей плачется раввину - мол, семью кормить нечем, - займи 100 шекелей, выручи, а?! Ребе ему: ступай, мол, до хаты, - все разрешится. Ну тот домой приходит, и чувствует че-то не так. - Глядь, а у него (!) молоко в груди появилось!!! - Ну он это молоко на рынок, - вся семья оделась-наелась, в общем - зажили! :) Прошло время, - чувак к раввину с благодарностью, подношениями - выручил, мол, - но есть вопрос: я ж ничтожный мизер взаймы просил, а ты меня целым нифигасебе одарил, - не проще было... - Нет, - прервал его Ребе, - мне проще Чудо сотворить, чем взаймы еврею дать!
Однажды проститутка в целях рекламы вытатуировала на внутренних сторонах ляжек профили двух президентов - России и США, кто узнает обоих - два раза бесплатно, одного - один. Заходит русский, смотрел, смотрел, справа говорит однако Владимир Владимирович.. получил раз бесплатно.. Американец признал с ходу Буша.. Третьим был литовец.. смотрел, смотрел и говорит: кто справа и слева не знаю, а вот в центре точно наш - Ландсбергис.
- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать. - Это, наверное, полный идиот. - Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
Все шире внедряется компьютерная обработка бюллетеней, значительно упрощающая проведение выборов. Сразу по окончании голосования стоит только нажать кнопку, как появляется надпись: "Единая Россия - 63,6%"
"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова. "Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...
Пришел в банк брать кредит на телевизор, в анкете написал, что работаю военкомом - предложили кредит миллион долларов без процентов на 200 лет... думаю: в чем подвох...
Формулируя просьбу как вопрос, ты сам предлагаешь в ней отказать. Формулируя просьбу как приказ, ты вызываешь желание сделать наоборот. Формулируя просьбу как шутку, ты вызываешь жгучее желание тоже пошутить и выполнить.
- В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда. - Это как это? - Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства. - То есть? - Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, педерасты - Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку. Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали. - Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию? - Как кто? Такие же как мы - мазохисты.
Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После очередной победы его одолевают журналисты: - Скажите, когда вы полюбили футбол? - Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру! Журналисты в непонятках: - Зачем же вы тогда играете? Гей (смущенно): - Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...
Идет парень по дороге, вдруг навстречу ему чувак со шрамом в виде молнии. Парень (обалдев): - О!!! Гарри Поттер?! 8-0 Чувак (грустно): - Да нет, в опель влетел...(
Мужик сидит, обрывает ромашку: анал... орал... анал... орал... Мимо жена проходит: Вась, ты чего делаешь?! М: Да вот, гадаю, что меня ночью ждет. Ж: Очумел что ли?!! Иди нафиг!!! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: Люська... Клавка... Люська... Клавка... Next
- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая? - Все мои мужчины так говорят.... - И наверно они неутомимые любовники? - А как вы догадались? - Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать....
Концерн Даймлер Крайслер и Уралвагонзавод разрабатывают танкенваген представительского класса на базе кузова G-500 и платформы от Т-90, способный преодолеть любую московскую пробку.
- Знаете, как правильно произносить имена Eoghan, Aoife, Siobhan, Eabha и т.д. - Считаете, что уровень воды в реке зависит от отливов и приливов. - Знаете больше 15 характеристик дождя и уверены, что зонтики бывают либо большие, либо поломанные. - Считаете, что газоны - это вечнозеленое растение. - Вы уверены, что американцы - идиоты, но знаете, что Ирландии без них хана. - Спросив у полицейского "как пройти?", получите подробную инструкцию... о встречающихся на пути пабах. - Ваши руки постоянно красны от попыток помыть их под двумя кранами (ледяным и обжигающим) попеременно. - К любой назначенной дате добавляете для верности неделю, а к назначенному времени - полтора часа. - Вас не удивляет стадо пасущихся кроликов на лужайке возле офиса. - Созерцая многочисленные электрические гирлянды под Рождество во дворе и саду соседского дома, вы думаете не "На фиг им это было надо?", а "Интересно, сколько они заплатят за электричество?" - Точно знаете, что все самые интересные магазины будут закрыты как раз в тот момент, когда у вас закончится рабочий день. - Вы знаете, что время которое придется потратить на проезд между двумя городами нельзя расчитать по формуле: время=расстояние/скорость, потому что 200км при 100км/ч может равняться и трем и четырем, но ни в коем случае не двум. - Не обращаете внимания на торчащие жирные животы у девушек. - Знаете, что в аптеках продается парфюмерия и немножко лекарств. Туда же нужно обратиться, чтобы сделать срочные фотки на документы. - Наступив кому-нибудь на ногу просите прощения (Sorry), если наступили на ногу вам, то тоже просите прощения(Sorry).
www.VirtulIreland.ru (лучшее из коллекции magician'a)
В пустой квартире разговор невоодушевленных предметов:
Шторы – “Вы себе не представляете, как неприятно, когда вас заталкивают в эту бл@дскую стиральную и крутят, крутят... все кружится..., потом вас встряхивают, растягивают и, наконец, самое страшное... когда утюгом!” Диван – “А мне-то как, когда каждую ночь одно и то же – все &бутся, &бутся, а этот маленький ублюдок – кто его только на свет родил? Он же вечно прыгает, как &банутый!!!” Батарея, булькая – “Ну а с полным хавалом попробуйте почти целый год!” Напольный ковер – “Да, а когда по тебе все топчутся сутками, чужие вообще ноги вытирают, ну а маленький сученок сыранет еще, чтобы скучно не было.” Полотенце – “О эти &бучие руки, так и норовят защекотать до смерти, а маленький убледок – хоть бы раз по назначению использовал, так нет же – сопли, моча и говно!” Унитаз, глубоко вздохнув – “Да...... мне бы ваши проблемы”.
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть. Друг все понимает, но спрашивает: "А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?" Тот отвечает: "Не знаю еще как они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!"
Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит: - Какие у вас прекрасные длинные ноги. Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает: - Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.
Владимир Владимирович набирает номер. В ответ: - Абонент не отвечает или временно не доступен... - Э, это Путин набирает. Из трубки: - Секундочку, соединяю.
Вчера майор ФСБ Ирина Абрамович получила государственную награду "Герой России" и была представлена к очередному званию за успешное выполнение операции по отъему неправомерно заработанных денег у до сих пор казавшегося неуязвимым олигарха.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир MTV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький, как кто? - Извините, я, кажется, не туда попал...
Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была. Команда КВН "Пролетарии всех стран" (Сочи)
США хотят бойкотировать Олимпиаду-2008 в Пекине, на что Китай заявил, что выставит сам команду от Америки, а если будет нужно, то сможет заменить всю Америку, благо, население позволяет. SivSA
- Петров, вы уволены! - За что?! - За глюки в ваших программках. - Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе! - Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра.
Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу. В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: ссука!
Суд. Подсудимый: - Господин судья, это не честно, сломанная рука у потерпевшего срастется через месяц, а я выйду из тюрьмы только через два года. - Так, вы хотите, чтобы вас судили именно по такому принципу? - Да! - Хорошо, за сломанную руку, вы получите месяц тюрьмы. Кстати, вы выбили ему еще зуб, получите за это срок с учетом того, что в его возрасте новый зуб уже не вырастет.
Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей: - Председатель, а может, ну ее – это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает. Председатель: - Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл. Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.
Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт... Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит: - А я пару раз аборт делал.... - ??!!! - Я врач-гинеколог. Andrew (c)
Жена допрашивает вернувшегося мужа: - Ты где был? - На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь... - Почему, могу. - С чего бы это? - Ну ведь ты в фате...
Приемник принимает сигналы от любых станций, преемник - от одной. Приемник устаревает лет за 10, преемник - строго за 4. Гарантию на приемник устанавливает производитель, на преемника - сам передатчик. Приемник рекламируют в перерыве на рекламу, преемника - в новостях. Если уронить приемник в воду, он испортится. Если уронить в воду преемника - выкрутится. Если вдруг пропадает сигнал, приемник начинает шипеть, преемник - молчать. Приемник, как правило, собирается в Китае. Преемник же в Китай не собирается, пока не получит соответствующий сигнал. Приемник каждый выбирает сам...
- Здравствуй, Мойша! Не узнал тебя - богатым будешь! - Спасибо. Буду богатым, я тебя тоже узнавать не буду. . . . - Здравствуй, Микола! Не узнал тебя - богатым будешь! - Ну, здравствуй. Буду богатым, ты меня еще как узнаешь. . . . - Здравствуй, Макар! Не узнал тебя - богатым будешь! - Издеваешься?
Всего за 50 рублей удалось одной из жительниц Подмосковья посмотреть на леса средней полосы, тундру приполярья и льды Арктики. Именно столько стоил билет в луна-парке на аттракцион с возможностью поглазеть на окрестности с воздушного шара в тот ветреный день.
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.