Самые смешные анекдоты за 2007 год!

В ЦУП пришло странное сообщение:
Вышла на заданную глубину. Жду дальнейших указаний.
Станция МИР.

- Хочу сдать свою квартиру в наем. Как думаешь, долго клиентов искать
придется?
- Так у тебя же сосед глухой, если повесишь объявление в консерватории,
то найдешь моментально.

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

... А кавалерией будет командовать Ксюша Собчак...

Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, вчера у нас были
соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы
высылаю домой".

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно
перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

Все законы пишутся у нас из благих побуждений, а исполняются из
корыстных.

Почему в России красивые девушки носят в сумочке презервативы, а
некрасивые - шоковые баллончики?

Если спросить антоним к слову "одноглазый", обычный человек ответит
"двуглазый", и только программист ответит "слепой".

Эволюция письменности:
... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...

Бензин вырос в цене на 30 процентов, проезд - на 10, хлеб - на 20, ЖКХ -
на 50 процентов, электричество - на 40. Это во сколько же надо раз
меньше россиянину есть, чтобы инфляция всего за год увеличилась на 5
процентов.

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.

- Саррочка, таки Путин еврей!
- Рухл, а откуда вам это известно, вы делали ему минет?
- Фу, Саррочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он
прощается, и не уходит...
Шкет.

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на
антивирус.

Температура в серверной должна быть такой, чтобы не перегревалось пиво.

- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

2 декабря 2007 года в России прошел один из самых массовых в истории
флеш-мобов под рабочим названием “ВЫБОРЫ”.
Все необходимые условия флеш-моба были соблюдены: массовость,
неагрессивность, и конечно - самое главное - полное отсутствие
практического смысла.

Несмотря на стабилизацию экономики в стране,
работники фабрики Госзнака продолжают получать
зарплату продукцией собственного производства.

Россия - это такая страна, в которой первая беда выбирает вторую, чтобы
та ездила по третьей, разгоняя мигалками первую.

- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.
Нольвосьмидесятый.

- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением
десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!

Встретились студенты.
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась -
только другая блондинка.

В продаже появился новая минеральная вода "Утреннее западло".
"Утреннее западло": открывается штопором.

Весна - это когда дворники, вместо того чтобы сгребать снег в кучи,
начинают его разбрасывать...

Путин поднял Россию с колен! И поставил раком....

Новая акция Армани:
Купи два платья из новой коллекции и получи...
от мужа по лбу.

- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Автоответчик:
"Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может
взять трубку."

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.

Дети дурят родителей, это легко проверяется.
В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им
жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут
работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был
жизненно необходим хомячок ... но ведь ни один не купил.

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять
евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется
мастерок.

Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому
просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

Муж с женой смотрят передачу “Здоровье”. Показывают больного,
подключенного к аппарату с какой-то жидкостью.
Муж:
- Да... Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты,
пожалуйста, просто выключи кнопку.
Жена встала, отобрала пиво и выключила телевизор.

Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной
кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.

Подарки дарить люблю, покупать - ненавижу.
(c) izhstyle.livejournal.com

Пресс-конференция - это умение отвечать на вопросы, которые тебе не
задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали.
anekdotua.narod.ru Artem Nio

Вопрос армянскому радио:
- Что нужно сделать женщине, чтобы выглядеть на десять лет моложе?
Ответ:
- Ей нужно родиться на десять лет позже.

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут
путь к вашему сердцу.

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать
зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

Эмигрант
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

© Тажбулатов А. З. 2006-03-05

Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени -
возможно она просто пошла под откос...

Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена
операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон
(мальчик) чувствуют себя хорошо.
©

Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник
моложе тебя.

В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я
был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом...

- Кто из телеведущих самый подкованный?
- А вы как думаете?

После плевка в лицо, Жириновский не стал драться, поливать минералкой и
ругаться матом, но Путин тоже конечно погорячился!

Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

Вчера напугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не
могу.

Новая акция от водки "Беленькая"!
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка. Собери пять белочек
и тебе КРЫШЕЧКА!

У некоторых людей на лбу написано: "Дарвин был прав!".
(c) izhstyle.livejournal.com

Лев - Царь зверей, чуть располневший, обленившийся уже, короче восточный
типаж, и уже приборзевший, т.е. травку потягивает, коку нюхает, ну и
как полагается, перешедший в конце на геру.

Короче приготовил себе дозу, отвернулся - поворачивается - а геры нету!
сперли!

Собирает всех белок, собак, лосей, птичек и тд - срочно, - говорит, -
найти и доставить! а то мля, всех передавлю!

Зверушки рассыпаются кто куда, спрашивая друг у друга не видел ли кто -
результат нулевой.

И тут старый енот подходит ко старому орлу и говорит - ты, говорит, -
зоркий, подымись-ка посмотри там сверху, может найдешь пропажу.

Орел взымает в небо, кружит-кружит, но ничего такого не замечает - все
зверушки по углам, все трезвые, все ищут геру, И только он уже собрался
спускаться, как вдруг краем глаза, боковым зрением замечает ворону,
которая парит брюхом к верху. Подлетает к ней и спрашивает: - ты,
- говорит, - ворона, ты Левину геру не видела, пропала гера, все ищем,
найти не можем, пропала и все!

Ворона в ответ: - Ара, какой гера, ара, ЗЕМЛЯ ПРОПАЛА Э-ЭЭ, ЗЕМЛЯ!!!

разЯРЕННЫЙ

Ничто так не увеличивает эффективность взятки, как надпись на конверте:
"План Путина - победа России!"

По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для
повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам
порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.

На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным
лезвием. Через неделю провела тест - беременна!

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после
смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным
пивом.
©

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал -
сломался гидроусилитель руля!!!

Бюджет фирмы Nokia в 2006 году превысил размер госбюджета Финляндии и
слегка приблизился к расходам Абрамовича за последнюю неделю.
Lolyka

Разговор двух приятелей:
- Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
- Да ты мне порнографию какую-то дал!
- Так тебе нужно было на начало отмотать.... там ЗАГС, ресторан,
поцелуи...

- Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей
культурой.

Вопрос Николаю Дроздову ("В мире животных"):
Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью,
купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей?
© RedBurda

Объявление. Для поддержки российской национальной традиции тихой,
скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания
"Горько!" и два мордобойца.

Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

- Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
- Это смотря чем будешь заниматься!

В южной Англии стояла необычайная жара.
- Сегодня слишком жарко, чтобы одеваться, - сказал Джек, выходя из
душа. - Как по-твоему, милая, что подумают соседи, если я выйду
на лужайку прямо так?
- Вероятно, что я вышла за тебя ради твоих денег.

Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не
сворачивать. Скользко.

- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!

Самые известные темы
... в женских разговорах:
1) Все мужики - сволочи;
2) Одеть нечего.

... в мужских разговорах:
1) Все бабы - дуры;
2) Ездить не на чем.

Поздний вечер. Уставший гаишник возвращается домой.
- Жена, две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей...
- Штрафы за нарушение ПДД повысили в три раза!
- Ураааа! Заживем!! (целует) А плохая-то какая?
- Меня тоже повысили...
- ????????
- Сейчас придется днем в кабинете сидеть, а на дорогу только вечерами...

Сегодня на съемках программы "Такси" канала ТНТ в машину сели трое
кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос,
тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и
мобильный телефон.

По улиц идут мама с сынишкой лет восьми. Пацаненок что-то просит,
конючит и ноет. Маме это все надоело:
- Сережа, знаешь что? Иди ты...
- Знаю, мама, НА ХУЙ! Мне папа говорил...

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

В суде
Судья:
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
Рейдер:
- Не все так думают, Ваша честь. Последний раз, когда я попытался
это сделать, меня посадили за подделку документов...

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты чего такой грустный?
- Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два
месяца ни одного посетителя. Место супер - прямо в центре города,
девчонки - просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит!
- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!
- И чего не зашел?
- Так у тебя там табличка на дверях: Извините у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!

Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезло - жены не было дома.
Firstonx

Проводник на самолете абхазских авиалиний:
- Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуме и в Москве!

(c) Команда КВН "Парни из Абхазии"

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас -
пьянки.

2007 год объявлен в Москве годом ребенка. Каждый второй продаваемый
презерватив - с дырочкой.

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище
в вытрезвитель.

Анекдот, рассказанный одним новозеландцем:

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит
мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

Для вас, любители отечественного производителя, АВТОВАЗ ставит на
конвейер новую тачку: ЛАДА-ПАНДОРА!
Рекламный слоган: "... Только открой капот..."

- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от
неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой
свадьбе не могло быть и речи...

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

Российские авиалинии решили поддержать "Единую Россию", разместив эмблему
партии на пакетиках для последствий укачивания.

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
- !?
- Одни наряды на уме...
/Бирашевич Владимир/

Из словаря:
Знакомый (прилаг.) - человек, которого знаешь достаточно хорошо, чтобы
одолжить у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы дать ему в долг.

Сидят Вася и Петя на кухне в "хрущобе" за литром водовки, и беседуют:
- Скушно мне, Петя, как-то, в газетке прочитал, что "хобби" надо
завести. Может мне картины собирать?
- Не-а, Вася! С твоей жилплощадью лучше марки!

Настоящий Президент должен за свой срок сделать три вещи: построить
Лукашенко, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.

- Заключенный Ходорковский! Вам будет отказано в досрочном освобождении в
связи с нарушением режима колонии.
- Я возражаю! Я не нарушал режима колонии!
- Так и запишем: "Возражал администрации колонии..."

Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:
- Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте
ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?
Портье:
- Ннннннннннееееееееееетттттттттт!

Самая надежная сигнализация - спутниковая. Еще не было случая, чтобы
украли спутник.

Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то
дура, трубку не брала.

Порой просто необходимо заниматься не своим делом, для того чтобы
получать не свою зарплату.

Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
- Але?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь
указывать - давать Андрею или нет.
Veland88