Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2007 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не знаю, кто там в английской разведке начальник и сколько он получает, но миллиардер Березовский работает там простым агентом.
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе. - У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж. - Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней... Пер. с нем.
Граф кричит кучеру: - Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить. - Готово, барин. Вот двести рублей. - Что?! - Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.
5
- Ты где был? - Бегал. - Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет. - А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?
Два друга студента. Один: - Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали! Второй: - Да ты что! - Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот: - У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит: - У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? - Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвиться во дворе - никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".
- Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям реально страшно выходить ночью в аптеку. Andrew (c)
2
Из ресторана вываливается вдребодан пьяный отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин. - Вы чо делаете? - спрашивает удивленный охранник. - Че, не видишь, машину свою ищу. - Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить? - А на крыше моей машины должна быть мигалка...
- Э, ты че тут ходишь? - Да так, ничего, человека ищу... - Не - ты не понял, ты Вована знаешь? - Да нет... - Может Рыжего или Толяна с мастерской? - Не - не знаю... - А че ходишь тода - в рыло хочешь?? - Да почему в рыло? - Здесь только свои ходят, мля, не понял? - Да я просто человека ищу... - Гони 100 рублей мля или в рыло! - За что 100 рублей то? - Че ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь? - Петра Хохлова... - Во! Круто - так это я! - О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста...
Мужик приходит на прием к врачу психиатру. Врач: - С чем пожаловали? Мужик: - Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься. Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан. - Пейте, - говорит мужику. Мужик выпил. - Ну что, полегчало? - Да, доктор. - Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! - Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"? - Не-е... Это президент заседание Думы открывает.
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
Вице-премьер Александр Жуков считает необходимым начать формирование резервного фонда в объеме не менее 10 проц ВВП. "Это необходимо на тот случай, если Стабилизационный фонд все-таки разворуют", - уточнил вице-премьер.
В России появилась новая воинская специальность пограничник-водолаз. Он будет стоять возле флага России на дне Северного ледовитого океана и охранять шельф.
Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья Пафнутьевна в свои сто семь лет пережила десять денежных реформ и четыре деноминации, и предпочитает натуральный обмен.
Кто такие семиты и антисемиты? Семиты - это те кто успел купить водку до семи часов. Антисемиты - это те, кто не успел купить водку до семи часов, и теперь орут, что во всем виноваты евреи. Veland88
Это Вася. Он изучает эритроциты. - Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.
За ужином жена жалуется мужу: - Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты. Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился: - Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой! - А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. - На час?! Да я за 5 минут кончаю. - Ну пусть она 55 минут подождет в приемной. Перевел Len
Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику: - Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный. - Какой же? - спрашивает его противник. - А я был уверен, что вы его знаете.
- Пап, а как это – горе от ума? - Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а следовательно усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдет сумку с миллионом долларов, он вернет ее хозяину. Это и есть - горе от ума.
В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег. Директор: - Значит це так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк! - А кенгуру? - Кенгуру в боксерский клуб! - А енота? - Енота в прачечную! - А гориллу? - А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!
Встречаются две подруги и одна другой: - Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть? - Ну, это как отдыхать будешь! - Да я хочу скромно... - Ну, если скромно, то тысяч 50 надо, а если нескромно, то 50 с собой привезешь.
Думал, что геи и пидарасы это одно и тоже. Но оказывается пидарасы против Путина, а геи нет.
13
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик: - Сколько? Девушка ему: - А сколько не жалко! - Что, и 20 рублей хватит? - Конечно, хватит! Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом: - Дай бог тебе здоровья, добрый человек!
Безрезультатно закончился первый раунд американо-туркменских переговоров на высшем уровне. В течение отведенного на приветственное слово часа президент Буш так и не смог выговорить имя Курбангулы Бердымухамедов.
Одну эстрадную звезду спрашивают: - Правда, что девушки попадают на эстраду через постель? - Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?
Пожарный журналисту: - Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили ... - То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - перебивает его журналист. - Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.
Жили-были АХ, ЭХ и ОГО. Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. Эх был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил и жаловался. Ну а ОГО просто очень нравился женщинам.
- Есть ли в жизни логика? - спросили бизнесмена. - Нет, - ответил тот. - С возрастом денег становится больше, а возможностей для их применения - меньше. - Есть ли в жизни логика? - спросили ловеласа. - Нет, - ответил тот. - С возрастом опыта становится больше, а форма - все хуже. - Есть ли в жизни логика? - спросили мудреца. - Нет, - ответил он. - С возрастом ума становится больше, а счастья - меньше. Мораль: живите сегодняшним днем.
- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше... - Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
Новая жизнь старого анекдота. Басманный суд. Судья, теряя терпение: - Отвечайте только "да" или "нет"! Нам не нужно ваших домыслов. - Но ведь не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - На каждый! - Ну, тогда, ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах? Судья, пожимая плечами: - Нет...
Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и малое топливозаправочное судно "Говерла".
На сьезде Единой России 17 декабря 2007 года были выдвинуты кандидаты в президенты, в премьер-министры, а заодно и утверждены результаты всенародного голосования на выборах 2 марта 2008 года.
Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит, хочет заставить тебя работать. Если начальник хвалит тебя при всех, значит, хочет, чтобы другие заставили тебя уйти.
- Добрый день. Я по объявлению. - Да, пожалуйста, заходите. - Вот здесь сказано: ”Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна.” Это правда? - Истинная правда! - А когда исполнится? - Моментально. - А сколько стоит? - $100. - Я согласен. Вот деньги. - Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде. http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает живой осел. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим и один говорит: - Они наняли этого осла за тысячу долларов в день. Другой, задумчиво: - Интересно, за кого они тогда нас держат, платя нам в десять раз меньше.
Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа: - Место рождения писать? С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко: - Лучше нарисуй! Veland88
Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной, теплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по сухому асфальту, или сходить в парк! А все потому, что у меня в компе сгорела материнская плата.
Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает: "Вас что, пытали?"
Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это: - Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один. 2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь. 3. Вот уже много лет вы не раскладывали пасьянс бумажными картами. 4. У вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов вашей семьи из трех человек. 5. Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом. 6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail. 7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке. 8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, вы продолжаете по телефону называть название организации перед тем, как сказать "здравствуйте". 9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка. 10. Звоня из дома, вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию. 11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах. 12. Ваше резюме всегда при вас на дискете. 13. Писать ручкой вы можете только на стикерах. 14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь ваш монитор оклеен стикерами. 15. Главная потеря от того, что у вас "упал" компьютер, - это пропажа коллекции приколов. 16. Ваш начальник не умеет делать вашу работу. 17. Людей, работающих по подряду, на вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников. 18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран. 19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату. 20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - ваша привычная диета. 21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице". 22. В бюджете вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника вашего начальника... 23. Если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером". 24. Вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск". 25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!"
- Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня бесят глупые вопросы. - А вы не пробовали медленно считать до десяти? - Раз, два, три... Пошел на хуй!
После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам: - Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика? Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес: - Знаю. Пиздец.....
Во время визита В. В. Путина в Индию ему показали совместные ракеты БраМос, он поинтересовался, что означает это название? Ему объяснили, что это - от названий двух рек - Брахмапутра и Москва. И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон, но наши дипломатично предложили выбрать любой другой вариант.
Вчера в небе над Кубинкой при попытке катапультирования столкнулись два подполковника ВВС. Самолеты, оставшиеся наконец без пилотирования, успешно разминулись в воздухе, полностью выполнили всю программу учебных стрельб и в штатном порядке приземлились на аэродроме.
В зоопарке лев напал на посетителя. Перепуганная администрация закрыла зоопарк. Вахтер, получив команду от начальства, повесил на входную дверь первую попавшуюся табличку: "Обед".
Украинская генеральная прокуратура в рамках расследования дела об отравлении Виктора Ющенко обратилась к российским коллегам с просьбой предоставить образцы производимого в России диоксина. В запросе так и написано: "А то в прошлый раз не хватило".
Обидно, что большинство россиян только после 2 декабря 2007 года узнают, что План Путина состоял только из 1 пункта: - Поставь галочку напротив цифры 10!
- Ребенок, ты чего ничего не делаешь? - Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...
- Хочу сдать свою квартиру в наем. Как думаешь, долго клиентов искать придется? - Так у тебя же сосед глухой, если повесишь объявление в консерватории, то найдешь моментально.
- В Украине выборы. - Кого избирают? - Депутатов парламента. - А из кого избирают? - Из депутатов парламента. - Тогда кому это надо? - Депутатам парламента. Их это прикалывает. (C) Роби