Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ИТНЯ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один. 2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь. 3. Вот уже много лет вы не раскладывали пасьянс бумажными картами. 4. У вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов вашей семьи из трех человек. 5. Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом. 6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail. 7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке. 8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, вы продолжаете по телефону называть название организации перед тем, как сказать "здравствуйте". 9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка. 10. Звоня из дома, вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию. 11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах. 12. Ваше резюме всегда при вас на дискете. 13. Писать ручкой вы можете только на стикерах. 14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь ваш монитор оклеен стикерами. 15. Главная потеря от того, что у вас "упал" компьютер, - это пропажа коллекции приколов. 16. Ваш начальник не умеет делать вашу работу. 17. Людей, работающих по подряду, на вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников. 18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран. 19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату. 20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - ваша привычная диета. 21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице". 22. В бюджете вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника вашего начальника... 23. Если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером". 24. Вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск". 25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!"
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились. Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща. Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату? Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг. Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам! Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец! Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком! Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора. Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон. Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку. Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж... Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь! О чем ты думаешь? - Прекрати молчать. Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель. Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная. Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю. Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ. Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт! Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе! Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы! Ты меня не любишь. - Мне скучно. Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась! Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе. У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки. У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет! У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак. Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему. Я быстренько! - Я столько, сколько надо. Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
Американец прожив 10 лет в России никак не мог понять: "Почему пиздато - хорошо, а хуево - это плохо! Но еще больше он не мог понять почему пиздец - это хуже чем хуево, а ахуенно - это лучше чем пиздато!
Новые тарифы МТС: 1. Тариф "Кончай пи$деть" - каждая секунда вдвое дороже предыдущей. 2. Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно. 3. Тариф "Коммунистический" - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры* * Только для членов ЦК КПСС. 4. Тариф "Социалистический" - 2 коп. за разговор любой длительности** ** Только на сертифицированном оборудовании типа "Будка телефонная, раздолбанная". 5. Тариф "Грузия" - вы платите только за слова "Слюшай" и "да?" 6. Тариф "Джохар" - счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности. 7. Тариф "Новый Русский" - автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками. 8. Тариф "Наркоман" - вы платите только за разговор под кайфом. 9. Тариф "Сами мы неместные" - принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах). 10. Тариф "Наивный" (бывш. тариф "Лох") - 0.06$ в минуту за все звонки в любое время***
*** Цены указаны без учета НДС, НСП, НБП, НХЛ, НСДАП, НЛП, ИНН, ОКПО, ОКОНХ, ОГПУ и ОФП. торый передвигался по юрским просторам на трех ногах, имея, однако, четыре. Четвертой ногой он распинывал врагов обеда!
Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира. Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад. Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня. Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой. 42.7% всех статистик придумываются на месте. Совесть - это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно. Чистая совесть обычно - результат плохой памяти. Желающие радуги должны мириться с дождем. Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку! Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр. У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще до того, как встретить. Какова скорость темноты? Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила? Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили. Депрессия - это попросту злость без энтузиазма. Когда все идет тебе навстречу - ты не в своей полосе. Амбиция - неумелое оправдание отсутствия достаточного количества здравого смысла, чтобы быть ленивым. Труд приносит плоды в будушем; лень - в настоящем! Я намереваюсь жить вечно; пока получается. Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в самолетные турбины. Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды? Мой автомеханик сказал мне: "Я не смог починить твои тормоза, так что я сделал гудок погромче!" Почему телефонные телепаты всегда спрашивают ваше имя? Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток. Вывод - место, где вы попросту устали думать. Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно. Твердость масла пропорциональна мягкости хлеба. Кража идей у одного - плагиат; кража идей у многих - исследование. Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать. Чем холоднее стол в рентген-кабинете, тем большая часть тела должна на него лечь. У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.