Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2005 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ночь, палатка в горном лесу. В кронах и скалах протяжно завывает ветер. Туристы рассказывают друг другу жуткие страшилки. Уже рассказали "Снежную Бабу", "Черного Альпиниста", "Приют одиннадцати". Все на взводе, дрожат от страха. Тут из угла палатки раздается жуткий замогильный голос: - А вы историю про хромого егеря знаете? Все, вздрагивая: - Нет, не знаем. Голос становится еще более жутким и замогильным: - Правильно. Нет такой истории.
Идет красноармеец Сухов по пустыне. Вдруг видит, что одна голова из песка торчит - человек от жажды умирает. Тогда он дает ему глотнуть из своего чайника. У человека глаза вылезают из орбит: - Ты что мне даешь! Это же самогон! - Обижаешь, это чистейший спирт. Митька Голопупкин
Известно, что грипп лечи-не лечи, он через 7 дней проходит сам. Все знают популярное лекарство для "профилактики"гриппа-"АНАФЕРОН". Попробуйте заменить в названии лекарства букву "ф" на букву "х"! (и добавить "?")
Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул: «Да ты Гена хамелеон!!! »
Поступил в продажу датчик, регистрирующий удовлетворенность. Разнциа между мужским и женским вариантом в калибровке шкалы. У мужчин от -1 до +10 У женщин от -10 до >0
Мужская логика – тоже не безупречна. Например, некоторые мужчины постоянно говорят своим дамам «не бери в голову», а потом жалуются на отсутствие орального секса.
Две женщины разговаривают: - Вчера открываю шкаф, а там мой шерстяной пиджак моль проела. - Это еще ничего, вот у меня был конопляный, так его мой сынок весь скурил...
-Леша! Ты едешь в Воронеж? Нет? Ты что старик обалдел, Миша едет, я закуску купил.. Едешь?! Ты выпить купишь? Ура! - Миша! Ты едешь в Воронеж? Нет? Ты что старик обалдел, Леша едет, Я выпить купил... Едешь?! Ты закустить купишь? Ура! Да друзья, да, я еврей...
Во время визита в Латвию президент США Дж. Буш еще раз заявил о cвоем твердом намерении объяснить Владимиру Путину итоги Второй мировой войны.
По мнению Буша: "главными итогами Второй мировой следует считать спасение рядового Райна Томом Хэнксом и спасение евреев Лаемом Нисаном. Конечно, то, что Наполеон проиграл объясняетcя очень просто - он был лузер, и только нерушимый союз Америки и Японии позволил свергнуть этого нацистского диктатора и сослать его в Сибирь, где он и отравился диоксинами. А все это по тому, что хорошие парни всегда побеждают плохих парней. Поэтому так важно сейчас для Америки проводить демократизацию слаборазвитых стран!"
Американский президент также намерен потребовать от России признания оккупации прибалтийских республик татаро-монголами в 1945 году.
в ответ на анекдот пишу свою версию: БИЗНЕС ДЛЯ ДЕВУШЕК! КРАТКОЕ РУКОВОДСТВО! 1.на вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели" -это прямой маркетинг 2. ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. один из твоих друзей подходит к нему и говорит, что с тобой классно в постели -это реклама 3. на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. ты говоришь "позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить галстук и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь, что с тобой классно в постели. -это пиар 4. на вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передерутся ты говоришь "пойдем отсюда, кстати, со мной классно в постели" -это черный пиар 5. на вечеринке ты видишь симпатичного парня, он подходит к тебе и говорит" я слышал, что с тобой классно в постели" -это узнаваемый бренд 6.на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. -это торговое представительство 7. твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе -это техническая поддержка 8.на вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь " помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила!пойдем со мной" -это лизинг 9. на вечеринке ты видишь много симпатичных парней. ты всем им пишешь записки о том, как с тобой классно в постели. -это директ-мейл 10. ты приходишь на вечеринку, а там куча секси-девиц. ты приспускаешь бретельку и говоришь " со мной классно в постели и шоколада с шампанским не надо!" -это демпинг 11.ты приходишь на вечеринку и говоришь "со мной круто в постели и ты будешь моим третьим парнем за сегодняшний вечер" -это сетевой маркетинг 12.на вечеринке ты громко заявляешь "кто интересуется, как я в постели- за мной!" и уводишь всех на другую вечеринку -это позицианирование 13.на вечеринку ты вообще не пошла, но там говорят только о том, как ты хороша в постели -это раскрученая торговая марка 14. ты пришла на вечеринку и видишь парня. ты подходишь к нему и говоришь, что с тебя зовут светка. все знают как классно в постели с Светкой. при этом светка знает, что ты выдала себя за нее. за это она получает шоколадку. -это франчайзинг 15. ты уходишь с симпатичным парнем, а утром он говорит, что не совсем доволен тобой. -это рекламация 16.ты пришла на вечеринку с подругами. видите симп. парня. каждая рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. -это тендер 17. ты видишь симпатичного парня, подходишь и говоришь, что с тобой классно в постели.уходишь с ним. утром он тебе дает шампанское, но не дает шоколадку. -это деиторская задолженность 18.ты еще собираешься на вечеринку, а Катька уже распространяет записки в которых написано, как хорошо с тобой в постели -это распространение пресс-релиза 19. ты приходишь на новогоднюю вечеринку, говоришь, что секс с тобой стоит 3 шоколадки и 5 шампанского. к концу вечера надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом. -это сезонная распродажа. 20. ты пришла на вечеринку, закадрила парня, вы пришли к тебе домой, а дома муж. симпатяга уходит несолоно хлебавши, а ты получаешь в глаз. -это форс-мажор
Наташа жалуется Ржевскому: - Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов, похоже ее тошнит... - В таком случае немедленно дайте ей сыра! - Поручик, но зачем сыр!? - Пусть наблюет нам жульена, а то нечем гостей кормить!
Загляните под капот вашего нового Мерседеса! И у вас есть шанс выиграть банку кофе или бутылку пива! Или супер приз - жевательную резинку! Торопитесь, количество призов ограничено!
Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену: - И где логика? - Ты о чем? - Зачем придумали безалкогольное пиво? - Что бы можно было пить, когда ведешь машину. - А кто его у тебя пьет? - Одни дебилы. - А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?
(С) Роби
7
Китайское радио. Специально для жителей Дальнего Востока передаем песню "С голубого ручейка начинается река"
Иду сегодня мимо мусорки во дворе, а там в контейнере роются два бомжа средних лет в поисках стеклотары и один говорнт другому:"Не то пиво народ пьет, не то!"
Как-то в ресторане с директором софтвеерной фирмы за одним столиком оказался хакер. Разговорились, побазарили о технике, о программировании. - Слушай, - говорит директор, - ты так много знаешь и умеешь. Поступай ко мне на работу. - А че, могу. Но только одно условие. - Какое? - На работу ходить я не буду!
- Милый, я хочу, чтобы у нас с тобой было такое, чего у тебя еще не было ни с кем! - Мммм.... чтобы ни с кем.... ага, вот: давай купим бутылку водки, сядем вокруг нее, и будем смотреть и не пить.
Как я провел лето. Как я провел налоговую. Как я пропил зарплату. Как я довел жену. Как я завел любовницу. Как я подвел товарища. Как я развел клиентов. Как я проебал молодость.
Одна бандерша решила открыть легальный бордель, чтоб все по честному перед законом было. Но работать нормально не дают: то СЭС, то пожарники, то те, то эти. Добила налоговая. Все налоги уплачены, не прикопаешься, а трахнуть предпринимателя же как-то надо. Вот и говорят они бандерше, мол, нет в налоговом перечне услуг таких видов деятельности как блядство, интимуслуги, эскорт и миньет. К завтрему перепишите декларацию, так, чтобы вид деятельности был законный, не то – закроем! Пригласила бандерша юриста, думал он, думал и на следующий день в декларации появилась надпись: «Аренда половых органов».
Мужик, выписавшийся из больницы, где он пролежал долгое время, через несколько дней навещает своих бывших соседей по палате. Поздоровавшись со всеми, он подходит к новому пациенту, китайцу, занявшему его место, чтобы с ним познакомиться, но тот вдруг весь синеет, вытаращивает на него глаза, с трудом произносит: "Вунг синг хо!" - и испускает дух. Ошеломленный мужик выходит из больницы, заходит в первый попавшийся китайский ресторан и спрашивает у официанта: - Слушай, а что значит «вунг синг хо»? - Это оцень странные слова, мозет, ты произносись не так, потому цьто это знацит «ты, мудак, на кислородную трубку наступил».
- Могут ли современные бестселлеры встать в один ряд с классическими произведениями? - Теоретически могут, а практически нет. - Это как? - Теоретически их можно поставить на одну полку, но практически их даже в один шкаф не ставят.
Вот вы все огорчаетесь от того, сколько, мол, зелени обжирают тля, гусеницы, саранча и колорадские жуки. А посмотрели бы вы как пожирают капусту, салат, укроп и петрушку люди.
КОГДА на Руси жить будет хорошо? Когда немец будет покупать Opel последней модели, затем копить, продавать его и покупать BMW ПРЕДпоследней модели, потом еще немного работать, продавать «бумер» и покупать ПОДЕРЖАННУЮ «ВОЛГУ» (R) ГАЗ
При виде новой певицы на зкране у населения страны сразу возникает 2 вопроса: 1. Какому олигарху она делает миньет(или просто является любовницей)? 2. Сколько украденных у народа денег потратили на ее раскрутку?
Встречаются три подруги, одна спрашивает двух других: "Вы мужьям минет делаете?" Те отвечают: "Конечно!!!", "Ну и как член на вкус? А то ни разу не пробовала!"-снова спрашивает первая. "Ой, сладкииий!" - отвечают ей подруги. Пришла она домой, решилась и предложила мужу минет, тот срадостью согласился. Только она начала, и тут же: "Тьфу ты! Соленый! А у других мужиков сладкииий!"
Если в начале американского фильма в автомобиль садится наивная девушка, то в конце фильма из него обязательно выходит опытная женщина, или какой-нибудь зверский монстр.
Призвали одного парня во флот. А он через год возвращается домой. Его отец спрашивает: - А что это ты так быстро вернулся? - Представляешь, папа, наш крейсер украли!
Приезжает значит Буш из Грузии. Встречает в Белом Доме Кондолизу Райс. - Слышь Конди, ты вроде хотела кожу отбелить, да врачей побаиваешься. - Да, а что? - Поезжай в Грузию, не знаю как на счет всего тела, но задницу вылижут так, что белее чем у альбиноса будет.
Новый русский звонит в метеобюро: - Я тут, типа, на яхте решил прокатиться! - Ну и что?! - Плачу лимон, обеспечьте попутный ветер! - А как мы его обеспечим? - Да хоть сами дуйте!
Мужик заказал дорогую проститутку на ночь. Ну, переспал с ней, расплатился. На следующий день к нему приходит мужик и говорит: - Вы у нас проститутку заказывали, так мол и так, сервис дорогой, у нас есть контроль качества, вот и зашел спросить КАК? - Ну как-как, все хорошо, только... сосет плохо. - Сосет плохо? Ну что ж... будет пересасывать. С. С. и Г. Б.
Получили два мужика зарплату, а дорога домой проходит мимо магазина. И выпить хочется, да жены заругают, если свои деньги потратят. А давай-ка ты инвестируешь мне, а я тебе. За чужой счет пить нам не запрещали.
Тайландские рикши пригрозили отказаться возить проституток, если им не разрешат пользоваться ими за треть цены. "Чем мы хуже Нафтагаза Украины?" - заявили они.
В Пизе экскурсовод советует одному из гостей не отставать от группы. - Подождите, - говорит он. - Я должен своей видеокамерой заснять падение этой башни.
На допросе: - Ты ссука на кого работаешь? - хлесткий удар по лицу. - На ЦРУ... - теряя сознание. - А че не на Моссад? - удивленно успокоившись. - Там меньше платят - отводя взгляд.
Форель - жабе: - Жаба, давай вместе поплывем против течения? - А смысл ? - Станем вкуснее. - Нет уж, плыви одна. Меня французы ценят не столько за вкус, сколько из принципа.
В память о гибели мусульманских подростков в трансформаторной будке в Париже - создана новая террористическая организация - Бригада мучеников трансформаторной будки...
Ну, получает сын Ющенко процент со всего оранжевого - а что тут такого? Вы что же, думаете, грузины, торгующие на рынках розами, сыну Саакашвили не отстегивают?
Судя по количеству антиукраинских шуточек на сайте anekdot.ru, Газпром нанял специального человека, который их сочиняет. Судя по качеству, это — Евгений Петросян.
Доктор Ватсон, читая газеты: - Холмс, вот тут пишут, что в бывших советских республиках сразу после того, как выбран президент, сразу происходит революция с требованием переназначить на его место другого. Так было на Украине, а теперь вот в Киргизии. Что это, как вы считаете, Холмс ? - Ну это элементарно, Ватсон. Люди стараются избегать повторения российского эффекта. Вспомните, год назад россияне выбрали своим президентом В. Путина, а в течение одного только года для них уже повысили цены, отменили льготы, отобрали право избирать губернаторов, сократили праздники, а у некоторых уже отбирают последнее жилье. Кому захочется, чтобы президент, вместо того, чтобы заботиться о благосостоянии своих граждан и защите их прав, попирал бы конституцию, ущемлял права своих избирателей, ухудшал материальное положение народа и вел себя, как какой-нибудь оккупант или деспот. Ну уж на хрен такие «выборы». – ответил великий сыщик.
Рекламный ролик жевачки Дирол: Ходорковский дает журналистам интервью: "долой диктатуру!" на другой день его хватает ОМОН и увозит на долгие годы в тюрьму.. Голос Путина за кадром "Иногда лучше жевать, чем говорить"
Однаждый Президенту Российской Федерации Владимиру Владимировичу Путину позвонил Президент США Джордж Буш. - Фолодя, поздравляю тебя с получением Оскара! - Да не Оскара, а Аскара. Аскар Акаев он!
На клубине 150 метров под землей археологи обнаружили следы присутствия русской цивилизации, намного древнее чем динозавры. Нашли алфавит из 114 букв, микропроцессор в 1000000 МГЦ, скелет длиной в 2,5 метра и Bugatti Veyron в хорошем состоянии с пробегом в 150 000 км. Также была найдена записка: "Сегодня проводили опыты по извлечению этилового спирта. Получили жидкость с 40% содержанием спирта и 60% воды. Необходимо провести вкусовыю экспертизу..."
Собрал значит царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и иванов дураков. И говорит им томным голосом: - Видите, добры молодцы, вон ту гору? - Видим, - ответили молодцы. - А видите, добры молодцы, в той горе пещера? - Видим, - ответили молодцы. - Так вот в той пещере живет дракон. Кто первым убьет дракона... ...тот пизды получит - это мой дракон!!!
Мужик уходит из дому. Жена спрашивает: - Куда собрался? - Побухать с друзьями, покуролесить, девушек снять. - Тогда пиво из холодильника забери. - Зачем? Должно же меня что-то дома держать!
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?